就楼主举的这几个例子，她父母还远够不着有毒父母这个定义。 换句话说，定义有毒父母是因为他们的客观行为和当时的社会准则，而不应该是子女的感受和自己定义的准则。 一味强调自我感受，和夸大自我情绪，一遇到任何对立， 把所有的过错都推到对方，开启自我保护机制。 这样做并不会解决问题，反而会形成受害者思维，让自己陷入情绪黑洞。 要认识到，绝大多数人都是普通人，很少有人能超越自己的社会局限和环境局限， 做出超出时代局限的事情。肯定有罪大恶极在当时的社会的认知下，也不可原谅的人。 但是如果能在当时的环境下，和大众的认知局限里，能做到当时社会认可的averag就应该是ok的。 遇到对立，应该参照当时的社会环境，社会准则，并站在对方的立场上考虑。用逻辑和理智判断。而不是一味的感情驱动一切。 多方面因素综合，再决定判断是对方太过分，所以自己的情绪需要进一步，还是对方OK、而自己需要修正自己的情绪认知。 修正自己的情绪认知，也并不是退让，他们对我错了，不是这种。 而是真正的开解和释然。it’s ok。虽然事情不好，但是没有啥值得怨恨的。part of nonperfect life. They did their job already。而不是一味的盯着父母的缺点。 人生的重点自然就转移到更重要的事情上了。 一味的夸大和放松自我感受和情绪，超越任何逻辑理智思考，永远用自我情绪驱动一切，并不会解决问题。只会要自己永远stuck在这个点。 说实在的，实际生活中遇到这种思维定式人，都很难相处。
出国后的我才越来越成为自己想要的样子，虽然性格还是难改，但是内在外在我都慢慢找回了我自己。可是独女又未婚，总有一天要面对给他们养老的问题。不知道怎么办。在外面的我从来不会想家，想到家里就觉得有点恐惧害怕，而不是我的什么精神支柱。现在身份问题没法回国。可是将来怎么办，我自己没有成家，万一他们病了我总要照顾。 想到和他们住一起我就觉得窒息。
🔥 最新回帖
你这个心态。。。。
继续吧。呵呵。
说的很清楚吧。我也高考完了估完分，也被我妈当场大骂过。就算当时生气伤心委屈，这么多年过去了还算个啥？ 实际上也冤枉我了，因为分数出来，名次并不低，虽然分数不高。因为那年题目很难。
当时的整个社会环境就是这样，高考大过天，高考不好等于一辈子就完了。这个几乎是全社会的普遍认知。
还有就是给父母丢脸了呗，平时总是拿我到处吹牛，觉得考砸了肯定丢脸了。 不就这点心态吗。
很多人，对于惊慌无措的反应就是愤怒。因为她自己也惊慌，表现出来的就是对我的愤怒，所以就骂我了呗。
人生过到现在，自己应该心里知道，首先高考其实并没有以前以为的那么重要。虽然社会环境如此，但是自己走到现在，心理早的能够超过当时（包括现代）的中国社会环境看到这个问题。
父母当时思维就是有局限，其实我当时也有。在那个环境下的人都有。
我现在没有这个局限了，任何人的任何考试成绩，都不会要我惊慌到要骂人或者要死要活的地步。是因为我站的更高更远了。
现在回想起来不过都是些青春的一部分。很特殊很中国的那种。其实并没有觉得不好。
你描述的，全都是你被骂后，如何如何受到心理难受的的各种细节。自己多自推，然后被骂了多委屈。
然后这么多年沉迷其中。一遍遍说自我叙述中不能自拔。然后持续的怨恨父母。
你愿意继续就继续吧。
你这种追着不认识的寻建议贴的网友骂的人现实生活中也是个极度mean的loser好不到哪里去。
所有要你不爽的都是坏人。都是别人的错，都是别人对不起你。
呵呵。一定继续保持这个心态好了。看好你。
你是当事人么？
呵呵，说起来轻松，被骂两下。首先，作为自推娃，高考考得不好已经非常难受了，和父母说只是为了寻求安慰，结果被破口大骂。这对还没有成熟的孩子就是巨大的创伤，让他不会想要再靠近所谓的“亲近的人”。人家网友和你说了无数遍，被迫害不一定要实质性的伤害，就是一句畜生就够了。
希望你也这样对待自己孩子吧看他会不会以后恨你。
🛋️ 沙发板凳
爸妈养老20-30年以后的事情，先把你身份学习工作婚姻问题解决再考虑也不迟。
如果觉得和他们联系是个负担，减少联系，或减少每次联系通话的具体时间。
就像那个两个儿子都自杀了的华裔女作家。在她的描述里，她的母亲，原生家庭超级可怕。然而事实是，她还活着，活得还挺好。她自己的两个儿子却在花一般的年纪就自杀了。如果去除她对自己母亲和原生家庭的描述，只对比两代子女的状况，大部分人都会认为，她比她母亲更NPD，更可怕。
一般来说，只有细节才能暴露真相。楼主的描述，基本都是概括性的，总结性的。然后就下了父母是NPD的结论。我觉得NPD这个概念也是被滥用了，随便什么人都能给别人下这样的定义，是及其不负责任的。 楼主还是去寻求一下专业人士的帮助吧，不要随便把这些名词往自己身上套，通过不断的心理暗示来强化自己的观点。这对谁都不利。
我只在意自己的感受，没有让你来判断谁对谁错。我只知道我在家不开心，想到家里就想逃，这是我的感受我没有办法装自我欺骗。
嗯我承认我就是白眼狼 你没有在我家待过一天就别站着说话不腰疼
穷人出身的人多了，大部分人并不是白眼狼。你是个白眼狼还理直气壮了。你爸妈又不是有不给你，是经济条件只有那样，你也说了，他们都尽量满足你了，你还怨恨他们没道理。
我说了不是穷
我没有在网上把故事说全，只是因为实在太多了。家里窒息吵，没有做到他们的要求就一哭二闹三上吊。你没有经历过就不要键盘侠。
贫困的父母，自己的生活恐怕也一直在泥潭中挣扎。从来没要你干过家务；也尽量满足了你的要求。付出也不少了吧。。结果换来的只是你的怨恨和抱怨。
你把自己所有对自己的不满都怪在父母身上，哪怕他们养你已经几乎尽了全力。
甚至抱怨只能给你读书，没有钱给你买衣服打扮（所以造成你的不自信） 。。。你妈自己花很多钱打扮自己了吗？也没有吧。他们就这么大本事，就这么大眼界。但是对你也认真付出了。。你感恩过他们对你的付出吗？
说你白眼狼过分吗？
我描述只是描述他们好的地方，尽量客观，免得被网友喷。
但事实是精神层面被当作出气包，一有话说错一有事没有做到他们的预期就一哭二闹三上吊，天天不是骂我就是骂其他家人，这种环境你指望在家快乐？
非常理解你的感受。
既然还有时间，暂时不用回国，不需要和他们过多接触，赶紧抓住这个时间和空间的空档，修复心里的创伤，比如阅读关于原生家庭的书籍，参加讨论小组，看看心理咨询师等。
等到创伤修复，你会发现新天地，可能也会愿意走进亲密关系，也不再惧怕曾经的阴影。
微信读书app里有的：《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》
爱丽丝米勒的系列：《与原生家庭和解》 《身体不说谎》 《夏娃的觉醒》
《成为我自己》 《论人的成长》
武志红这篇推荐给楼主mm
你不是已经逃离了吗？都逃到国外了，还发愁？你爸妈也没叫你养老啊？还忧虑以后怎样怎样？ 你爸妈还没忧虑，你就忧虑了？你这么抑郁，还是忧虑一下自己的身体健康吧
不幸的童年要用一生来治愈。 我有抑郁症，主要根源就是原生家庭。 有的父母就是觉得你一辈子欠他们的，养你就是为了防老。
何必如此口出恶言呢？白眼狼才不会上来自我袒露心声，暴露在被评论为“不孝”的批评声中吧。
有的人不喜欢欠人情，就是一不想负债二不想还债，有的人不介意欠人情，有欠有还，或者不还。楼主可能是前者，被动欠，不得不还。
其实有点可悲，柿子捡软的捏，有儿子，女儿的，照顾父母女儿压力大，而且照顾得多，也是这个原因。楼主要自己坚强起来，不要走向抑郁，首先自己要活好，才能照顾好别人，不要试图去比惨，每个人得人生都是他自己得因果，不论是父母，儿女。做好你自己，自己活好是第一位，特别是女性。
只要觉得自己感情受到伤害了，不管对方是谁，父母子女配偶你都有权利选择保护自己的感受。 不要被任何关系牵绊，这世界最在乎你感受的人就是你自己。
从你的原帖和回帖看你的确有些白眼狼的潜质。你爹妈估计是那种对亲人不注意细节可能口无遮拦伤了你的心了但是感觉你可能问题更大。
努力多挣钱 送他们去条件还不错的养老院 看心理咨询，爱自己接纳自己，nurture自己心中的child
学会明晰自己的boundary 提升捍卫boundary的能力 习得调节自己情绪的能力
是的，而且他们就是把我当成他们这辈子最大的希望和快乐，所以我一有不符合他们预期的行为他们就会做出各种极端的事。他们对我说，你是我唯一的希望。我听着这句话不觉得温暖只想逃
他们从小就说 你要孝顺我们，从小就举身边各种孝子的例子和反面例子。 我出国，我妈要把家里的坏事都特地告诉我。自己生病了，要让我爸拍照，然后把各个角度的照片特地发给我，说自己和我爸多惨。身怕我不知道。他们的“爱”太沉重了，而且根本不是无条件的。
是的，想起来就觉得莫名烦躁害怕，但是也说不出我这个家和其他人家有什么不一样，外人看来你们家穷但是有爱啊，其实只有自己心里清楚。
这就是在敲打你，反复提醒你：你欠我们的哦，不要想赖掉哦，否则对不起我们哦。
电影里收数的人就这样，堵你，反复提醒你你欠的债。这就是传说中的软刀子，虽然不能杀人，但是戳着疼。
你说的容易，言语伤害就不是伤害吗？非要做出什么实质行为？
那你现在这么大了，你到底回馈过你父母什么吗？还是就是一直烦一直烦，其实什么也没给过？
你这种站在父母角度就希望子女回馈孝敬，有条件和控制的爱，就不要在这里回我站在道德制高点绑架别人了。
你就知道指责父母，父母对你的好是应该的，天经地义的。向你索要的东西，不管是物质上的还是情绪上的，你似乎从小到大啥也没有提供。要是你给得多，这么抱怨，感到负担，我觉得可以理解，一般这种情况我都会同情，也会劝他们学习对父母说不。你啥都没付出过，就会叫叫叫，只知道我我我，你是否该反省一下你自己是不是太自私。
所以到底如何言语伤害你了？不会真的最严重的就白眼狼吧。
你怎么知道我没有付出？你没有经历过任何我的痛苦就不要在这里做看白戏的键盘侠。 我不讨论对错，我就知道我在家不开心，从小就是如此，是我本能的感觉。父母对子女好确实是应该的，不然为什么要把孩子生出来？生孩子就是指望她做你的情绪垃圾桶小棉袄吗？我没有指望他们对我多好，我只希望不要对我造成不好，言语辱骂指控歇斯底里，这些已经对我的人格造成破坏了。
白眼狼这个词还不够难听吗？
比如我吃饭的时候没有想到他们没有把第一口最好的喂到他们嘴里，就说我白眼狼，说如果有第二个孩子绝对不会喜欢我。 高考感觉没考好回家说了一下，等来的不是安慰而是破口大骂。最后高考专业不满意也在家里说了一下，却是非常难听的话，还指责我让我以后不要把抱怨说给他们听，现在却希望我做他们的情绪小棉袄。从此以后我再也不会把任何真实的想法倾诉给他们了。小时候家里电脑坏了找人来修，我妈问我哪里坏了，我回了句很难解释（因为有些电脑的问题确实难以描述）结果就这一句话，她一整周都被气的不要吃饭不要睡觉了，直接气的离家出走，我又要面对学业压力回家还要面对可怕情绪不稳定的家。
例子太多太多了数不清了。你没有经历过就不要站在道德制高点审视别人不腰疼。
我可没有讨债。我从小不需要他们操心，成绩好也是靠自己出国，不需要他们任何的扶持。先反思下为啥孩子会不爱父母吧。小时候的我乖巧懂事孝顺，我妈身体不舒服我非常担心。但是在我家过了二十年，经历了可怕的人间炼狱，我现在想到他们没有什么爱了。
谢谢。 我网上发帖只是尽量保持中立，所以原帖已经没有透露太多细节，尽量说他们好的地方，因为我心里的道德枷锁就是告诉我确实应该回报他们，可是自己本能的感觉就是想逃离。确实会被某些网友咬文嚼字断章取义。不过那些难听的话对我来说也造不成什么，在原生家庭长大的我让我对难听的话非常能容忍
在这个网上，大多数都是用逻辑说话的人，有理有据，逻辑链条完整。但是楼主你听不懂，你是一个用情感来描述世界的人，你看到人情绪的波动，就会让你觉得他们说了什么。
你的家庭，他们都是用逻辑说话的，你就会觉得自己格格不入，你的语言不能被翻译。你能说你父母不爱你吗？恐怕不能，只是他们听不懂你。
想走出困惑，其实难也不难，不难的是你要学习他们说的有没有道理，就像这楼里面那些高赞的回复。难的是你听懂这些，是在不容易，非常心累。
我建议，这个网上那些情感型人站出来开导一下楼主。
没有这么复杂 键盘侠就是觉得应该看别人为你做了什么，言语辱骂算什么呢？
如果有人每天给你块糖，但是要骂你一句垃圾。比起一块糖都没有，你选哪个？
子女长大了就是一个独立的个体，没有义务为任何人，包括自己的父母，提供情绪价值，除非自愿并且互利。我自己也是作父母的，所以有资格说这种话。
成长就是你不仅仅看到别人的问题，也要看到自己的问题。
看不到自己或者不愿意看到，就还有的磨呢。
你长这么大，家里的活一点不干，你的需求都满足了， 你父母怎么可能没有操过心？
你也说了你原生家庭很贫困，但是满足了你（至少学习）上的所有需要。
越是物质贫困的家庭，哪怕是仅仅满足孩子的衣食住行和学习需求，也是需要父母很大的付出和操心的。一个本子多少钱，一份早餐多少钱，孩子需要，他们也许都需要操心筹备。让你及时把钱和东西带到学校里去。
你父母对你言语不温暖, 对你期望太高要你感到压力， 但是你把父母的付出一把全部抹杀也的确是有点。。。
前一阵看过jimmy yang的talk show, 美国父母喜欢说I love you,但是中国人的 love language,就是父母对孩子默默做的一切。
我没有抹杀，就是因为看到付出，我才在原帖说了他们的好话。但我知道自己内心对他们没有什么爱，你试试看你经历过长期压抑窒息的家庭环境你才能懂。
所以我觉得楼主这种，就是真白眼狼。。。 太自私，太自我中心。。
还真是个小公主举呢，一点点不同意见都能把你刺激成这样。我爸妈骂过我的话比白眼狼难听多了，而且小时候他们还经常打我，现在我们关系依然好得很。道德高点咋了，总比没道德强。
你说的这几件事，你父母确实做的不对，如果你放在主贴里估计不会有这么多人质疑了。就你的叙事，你父母虽然情感索取你让你很烦，但并不是什么真正的有毒父母，不至于到断绝关系的地步。当然了这是你的自由。
"在家不快乐“可以理解，如果因此得出”不愿意天天相处，但会尽养老照顾的义务“的结论是可以的
但如果没有其他比较硬性的情况的话，以你说得你父母穷但没让你做过家务，你要什么都尽量满足了的情况下，像你这样逃避养老义务，是很可耻的
你爸妈骂你你能忍受不代表别人也能忍受。 别人反抗父母的辱骂并没有错。
嗯我就是小公举就是记仇，你没心没肺
你说来说去，总是强调你的感觉，不爽，但是对方的行为描写就是骂你白眼狼，高考不好骂你。
你的逻辑，只要我不高兴，觉得心灵受到了伤害，那对方就错了,是Npd(这个词在华人上几乎被所有拿去控诉对方的人信手拈来，当作证明自己对，对方错的武器）。
我感觉这么不高兴，心灵受到到如此大的伤害，那对方一定大错特错。
但是客观来讲，这个逻辑是不一定成立的。
你也别老说别人没见识过你父母这样的人。中国那一代人，尤其是底层人，文化，教育程度，社会环境，很多人多多少少都会有类似的问题。自己情绪控制有问题，情绪表达有问题，没有语言温暖。然后养儿为了防老，越贫困的的确越是如此。
Again,中国人的love language 从来不体现在语言上，而是在行动和付出上。
以高考在中国全社会里的份量，父母对其中的巨大付出，和全社会无所不在的巨大压力， 高考不好被骂（虽然的确不对），但是也不是什么出格的事情，
养儿防老这个被华人上大批特批的观点，是因为都站在子女的角度上批判。随着主流ID到了需要养老的时候，也已经看到了冒头的迹象。。呵呵。
你也别强调什么他们没有给过你无条件的爱。 要求父母无条件的爱，才是赤裸裸的道德绑架。
反正什么都是我的错就行了呗 你这种“圣人”反正就是同款父母呗
我就是白眼狼 希望你的孩子不要白眼狼你
拜托，是lz说我没经历过别bb，我想说我经历过哦。
而且，我没有忍受，我有非常认真的找他们聊，反复表达了以前他们的某些行为对我的伤害。我爸妈一开始也不以为然，后来在我的持续沟通下，也意识到问题，并且很真诚的向我道歉了。
我的需求远没有被满足，精神上都需求不是需求吗？ 每天给你一颗糖再骂你，比起从来不给你糖，我宁愿选后者。经历下再来bb吧
错。
事实上是，他们只在意自己的感受，自己不开心，就对小孩发火，自己希望小孩做出xxx行为，说出xxx话，一旦和它们预期不符合，就破口大骂。这不是npd是什么？
我就是在家不开心，我可没有因为他们没有做到xxx就破口大骂。
我就是因为这么多年完全不在意自己感受，一直努力讨好他们，才会形成长期阴影，现在才体会到，我对他们没有感情了，只觉得窒息。
你自己有好父母别绑架别人行吗？
楼主，你现在这么不快乐，我也很同情你。我感觉在你和你父母关系的问题上，再怎么劝你也转不过弯来了。你不如把注意力多集中到外部世界去。和父母的关系只是你人生众多的人与人关系中的一种，你还有很多别的社会关系，比如谈个男朋友，交几个好朋友，和老板同事之间的关系，这些关系也需要维持和发展，你不如把注意力转移到那些关系上去，也够消磨你时间和精力的。走出去，海阔天空，你就不会老陷在父母关系这个漩涡里不能自拔了。
你要求太高了。
现实生活中，从来没见过所有物质和精神需求都被满足的人。无论是从哪里
你父母底层贫困 ，自己的生活都在泥潭里挣扎，能满足物质一样就精力耗尽了。
其实版上，发帖抱怨快被teenage气死的父母，子女来发帖，估计也会和你的口气差不多。
父母发帖说一下，就是another story.
我也有很多关系，可是其他的关系可以随缘，处的好就处不行就散。父母的关系躲不掉，总有一天我家要大爆发。
上个世纪前期有很多孤儿院给婴幼儿提供足够的物质（食物和衣物和住房），但发现很多婴幼儿的成长都有严重问题，甚至早夭。后来发现养育者的友好attention和互动是必不可少的健康成长条件。
这些研究都可以在探究原生家庭的书籍中反复看到。经过研究人员科学的取证和分析所得出的结论比网友的言语有说服力多了。支持楼主走上心理上“杀父弑母”的道路，打开自己的新天地。
你不是来了美国吗？你不回去，他们也过不来，有什么躲不掉的？
不喜欢就少联系，遇到事情出点钱。等你父母老了需要照顾，你主要花钱雇人搞定。无非也就这样。
你的诉求是怎样？彻底断绝，永不来往吗？
你父母老了，估计也没什么钱，对你没有任何leverage power，你就是和他们彻底断绝，永远不来往，他们的确也不能把你怎么样。你自己觉得OK就好。
我不指望他们情绪上对我好，我说了别对我产生负面影响就行，物质上我其实根本不看重，人就是这样，不会记得你给我多少贵重的礼物和钱，但你说过诋毁我的话，我会记一辈子。
我不是抱怨，我是真的不知道这个问题怎么解决，经常想到就头疼，而且他们两个人总有一个会先走，那之后我作为未婚独女肯定要尽更多照顾的责任，住一起可能也逃不掉，如果我不同意估计又是歇斯底里的大骂。
谁说人都是你这样的？
那是因为你的物质要求都得到满足了，所以你现在不看重了。如果物质要求没有满足，物质要求肯定就是第一的。
贫困的家庭，满足物质里要求就是很大的付出。你父母的确不是多好的父母，但是也没多差。
你总是过分强调你的感受，你觉得自己难受，所以对方必须罪大恶极。
要你说对方到底对你做了什么，说来说去就是骂你白眼狼，高考骂你这几件事。针对他们对你付出的艰难程度，你这个心态，这个过分吗？
过于强调自我感受，你这个mind set，对你建立任何亲密关系都不利。
现实生活中，总是无意识放大自我感受，把自我感受和自我情绪，永远凌驾于逻辑思考的人，都很难相处。
自我成长是唯一的出路，包括回顾自己的成长经历，反思父母的言行模式，看清他们言行背后的心理机制，类似于把身体上的脓疮打开来清理干净，然后伤口可以愈合，你会变成一个不一样的人。
今天会困惑你恐吓你的事情，等到你成长了以后都不值一提，可以游刃有余地面对。
不用想那么多，人以后会变的，你越强大，他们越会变。你现在要做的让自己变得更好，活得更好。
RE
这个同意，因为楼主基本的物质需求得到满足，所以就夸大了精神上所受的伤害。
人无完人。 父母没有完美的父母，子女也没有完美的子女。 尤其比较穷，工作一般，能力也一般，见识也没啥的父母，可能生存养家就已经耗尽全力了。
“万一他们病了我总要照顾”
你要改变思维了，这两个想法都是不对的，谁规定你一定要给他们养老，他们病了你必须照顾他们的？你可以给钱请人照顾他们，甚至不给钱也没问题，你不欠他们的，你们之间是成年人关系，有感情就相处相互帮助，没感情就不需要来往，你如果认为他们是你的父母所以你不得不管他们，那问题在你的认知
你也可以不住在一起，你们一中一美，出钱请个保姆，或者送个条件好的养老院就可以了。
没钱没见识不是错，但是把自己的愚蠢思想强行加害在孩子身上，要孩子听话并强行服从才是错。有毒父母某种程度上是自卑的，所以才会一直责备小孩看不起他们没钱没见识，真的是这样吗？有毒父母一般混的也不咋好，在社会上受的气全部撒到小孩身上，还要求小孩打不还手骂不还口。
谁说父母的关系躲不掉，你都跑到国外了，还躲不掉就是你的问题了，联系方式拉黑，地址不告诉他们，他们就找不到你了，从此你跟他们就没有关系了，你比那些住在有毒父母附近的成年子女幸运多了，你需要的不是焦虑以后的事情怎么办，而是找心理医生治疗你的心理创伤，治疗后，你会有新的认知和力量去处理你和父母的关系
你这种无用的焦虑应该也是原生家庭给你形成的思维方式，需要心理医生长期治疗，你来问怎么处理，建议就是看医生
她被道德绑架时间长了，即使已经意识到这很toxic，但是精神上肌肉上已经有惯性了，让她真的一刀两断，她会很痛苦，所以才会发帖求助。
我懂你。回复有很多人无法共情，是因为她们的处境跟你完全不同，无法切身感受。huaren有一些人年龄相对大，现在50，60岁，她们年轻的时候大家都很穷，所以她们觉得你父母穷不应该对你造成很大的困扰，同时你应该工作之后就努力经济回报。还有一部分人相对年轻，现在大概30，40岁，她们的父母很多在大城市，经济条件比较好，从小没怎么穷过，她们和父母的感情比较好，她们会觉得“如果她们父母很穷，注意是如果，因为现实显然不是，她们会刚开始工作就经济回报，这个类似于那个笑话，如果我有一亿，我愿意捐给国家，但如果我有一头牛，我不愿意，因为现实中我真的有一头牛，但我没有一亿”。
而LZ你的处境在huaren中属于极少数，父母跟你一样穷的，年龄比你大很多，年龄跟你差不多的（LZ既然还没结婚，我猜现在大概30岁左右？），父母一定不会跟你一样穷。而父母穷的家庭，一个很典型的行为是，总是提及白眼狼这个词，这个词说的不是子女没有经常跟父母电话视频关心家人，更多的是，子女没有给父母经济支持，而且是子女刚开始工作就希望有经济支持。现在的社会跟几十年前不同，以前大家都穷，现在年轻人要在大城市立足非常难，没有父母的经济支持已经很艰难了，更不用说还要经济支持父母。
普通家庭的父母都是想着怎么存钱给他们自己养老，穷人的父母都是想着小孩快点工作，他们就可以早点不用工作靠女子养，如果子女做不到，就是白眼狼。哪怕有一些穷人父母，他们能理解子女的不容易，但他们依然逃不掉一个mindset，就是他们觉得自己很穷，最终只能靠子女经济支持，区别只是早点还是晚点。所以我们会看到普通家庭的父母，一般都是埋怨子女没经常电话沟通，关心自己，但穷人父母，埋怨的最多的，就是没有经济支持，白眼狼。
是的 我觉得白眼狼就是一句非常难听的话，板上还说这个没啥？
而且不懂骂小孩白眼狼除了发泄自己的情绪还有什么好处？只会让他恨你真的成为白眼狼。孩子的爱强求不来的，越骂白眼狼她越离你远。
是的，我这样的家庭属于极少数，而且我们不是农村但是大城市的底层，所以从小身边的同学都是高干子弟、高知家庭或者做生意的，我上的重点中学身边清一色的都是上等家庭的。和我家一样穷的同学读书一般都很差所以也没有经历过和身边人特别格格不入的对比感觉。
我现在无所谓父母的经济支持，也不和别人家做比较，因为他们的付出太沉重，如果砸锅卖铁支持我让我更加背负上需要偿还的压力。他们渴望我的情绪精神回报，希望我一直打电话视频嘘寒问暖，可我在外面就是觉得轻松，从来不想家，打电话只觉得是一件包袱。小时候的各种经历让我没有办法对他们敞开心扉，因为说什么话都是错的，没说他们想听的话就是被骂，长大后我怎么可能对他们敞开心扉，给他们提供情绪价值？
是的，其实身边很多同龄人高知家庭，氛围都特别好，都和父母很亲昵，而我就是没有办法和他们亲近，没有任何自发爱他们的感觉，只觉得远离就是轻松，想到他们就有种恐惧感。身边的美国人都是家庭非常和睦，美国人父母一样给孩子很多经济支持，但是很尊重他们，可以像朋友一样相处有边界，真的非常羡慕。
就楼主举的这几个例子，她父母还远够不着有毒父母这个定义。
换句话说，定义有毒父母是因为他们的客观行为和当时的社会准则，而不应该是子女的感受和自己定义的准则。
一味强调自我感受，和夸大自我情绪，一遇到任何对立， 把所有的过错都推到对方，开启自我保护机制。
这样做并不会解决问题，反而会形成受害者思维，让自己陷入情绪黑洞。
要认识到，绝大多数人都是普通人，很少有人能超越自己的社会局限和环境局限， 做出超出时代局限的事情。肯定有罪大恶极在当时的社会的认知下，也不可原谅的人。
但是如果能在当时的环境下，和大众的认知局限里，能做到当时社会认可的averag就应该是ok的。
遇到对立，应该参照当时的社会环境，社会准则，并站在对方的立场上考虑。用逻辑和理智判断。而不是一味的感情驱动一切。
多方面因素综合，再决定判断是对方太过分，所以自己的情绪需要进一步，还是对方OK、而自己需要修正自己的情绪认知。
修正自己的情绪认知，也并不是退让，他们对我错了，不是这种。
而是真正的开解和释然。it’s ok。虽然事情不好，但是没有啥值得怨恨的。part of nonperfect life. They did their job already。而不是一味的盯着父母的缺点。
人生的重点自然就转移到更重要的事情上了。
一味的夸大和放松自我感受和情绪，超越任何逻辑理智思考，永远用自我情绪驱动一切，并不会解决问题。只会要自己永远stuck在这个点。
说实在的，实际生活中遇到这种思维定式人，都很难相处。
你只在意自己的感受，那你上网说的目的。。。又是啥？ 网上谁还能给你换个有钱有势，能让你分分钟惦记的父母吗？