huanglin82 发表于 2025-06-11 16:09 我成长的家庭环境并没有很好的教我怎么说no。我真正开始学着说no，是在国内读研究生期间。宿舍里一个女生。当时别人叫她晚上一起去图书馆，她说，哎呀，我晚上还有事，你们去吧。 她完全没有解释什么事情。就这么拒绝了。那是我第一次目睹一个no是怎么表达出来的。 后来我不断学习和练习。现在完全对说no没有任何负担和压力。解释或不解释，看情况、看对方。丝毫不内耗。我想说，这是个不断学习和练习的过程。现在也在教我的孩子如何说no，首先要克服说no的畏惧心，那些因为你说了no就影响到关系的人、那些因为你说了no而不和你来往的人，本来也不是什么好的关系，失去其实是好事。
有风吹过窗棂 发表于 2025-06-11 16:21 我觉得你举的这个例子都算不上say no。就是在正常不过的对话。你是不是对say no有什么误解
huanglin82 发表于 2025-06-11 15:57 我觉得很多人都没有真正理解“得罪”是什么意思。 我比你强，我拒绝你，或者让你觉得不舒服，说简单粗暴直接点儿，你觉得我会在乎你的感受吗？“得罪”，下属得罪上司、弱者得罪强者……这种算“得罪”。反之，基本不成立。
Peacelife 发表于 2025-06-11 18:31 能接受别人的拒绝也是一种能力，我遇见的大部分人都能轻松愉快地接受我的拒绝，只有一个，真的令人无语 她：明天出来大家一起去公园玩 我：我不去了，你们玩得开心 她：为啥不去？你跟哪个人不对付吗？ 我：没有的事情，我不想去而已 她：去呗，不要那么封闭自己Bla Bla Bla 我：我没有封闭自己，每个人的个性不一样，有人喜欢热闹，有人喜欢安静，互相尊重就行 她：去吧去吧，你在一边刷手机也行 我：我不想去 她：哎呀 一起出来玩啊 你看你的手机就行了啊Bla Bla Bla。。 极限拉扯十几分钟后我输了 我：。。。那好吧（心里妈卖批） 她随即发了个消息给我老公说她成功邀请我出去玩了，希望我不要反悔。。 第二天我去了，但全程臭脸，后来她就没再勉强过我了。。。
另外，得罪不得罪对方，不在于你是否拒绝他，而在于你是否比他价值高。
我比你强，我拒绝你，或者让你觉得不舒服，说简单粗暴直接点儿，你觉得我会在乎你的感受吗？“得罪”，下属得罪上司、弱者得罪强者……这种算“得罪”。反之，基本不成立。
她完全没有解释什么事情。就这么拒绝了。那是我第一次目睹一个no是怎么表达出来的。
后来我不断学习和练习。现在完全对说no没有任何负担和压力。解释或不解释，看情况、看对方。丝毫不内耗。我想说，这是个不断学习和练习的过程。现在也在教我的孩子如何说no，首先要克服说no的畏惧心，那些因为你说了no就影响到关系的人、那些因为你说了no而不和你来往的人，本来也不是什么好的关系，失去其实是好事。
我觉得你举的这个例子都算不上say no。就是在正常不过的对话。你是不是对say no有什么误解
尊重自己 尊重别人 理想的界线，是带有弹性或说灵活性的——有明确的底线，不至于失去对自己和别人的尊重，但仍然可以自在地与人互动，让彼此得到快乐，同时不被彼此的情绪和压力拖垮。
人在心理层面有良好的界线，打从内心尊重“人”的自主权，他会有自己的感受和想法，也懂得不被别人的批评、反对或反弹所影响。
他很清楚他的感受和想法是他的，而别人的是别人的。他充其量是为自己的感受和想法负责，但不可能为别人的感受和想法负责。心理界线清晰的人也会尊重别人的感受，而在来往时带给别人一种安全感，该亲近时可以亲近，需要有距离时也不会让对方感觉被冷落或尴尬。
当然，不同的人生阶段有不同的挑战，本来就有程度不等的付出和牺牲，有时是短期，有些情况会持续久一些。我们有明确的心理界线，并不是说永远不再和人相处，不再对别人好，不再投入充满兴趣和热情的追求，而是懂得尊重自己，了解自己体力、精力、时间和情感的底线，在为我们所爱的人服务时，也保留自己得到照顾和保护的空间。
--杨定一《水仙》
在那个年龄、那个经历就算no了。当然对于现在经历满满的你根本不值一提。
我觉得算。同学提出一起去，但这个计划不是这个女生想要的，她马上拒绝了。
句句在理呀！反正弱势的很难向强势的说不，因为后果不堪设想。反之人家说no 就no 了。理所应当！
第二天我去了，但全程臭脸，后来她就没再勉强过我了。。。
“她：为啥不去？你跟哪个人不对付吗？” 到这里你就可以不用回复了。你就该干嘛就干嘛去。