楼主，好奇地问，你真的觉得是0-3岁抚养方式的原因导致的processing delay吗？还是本身个人就有差异？真正原因估计永远也搞不清 faithsqing 发表于 2025-06-11 11:21
谢谢你的建议，以后放在一个贴子里面
是的，弟弟不是SPEICAL NEED 的孩子。您讲没错，他是一个high maintenance kid。 谢谢
【育儿反思】弟弟被“养废”，不是老人不行，是我太想一个人扛下所有
最近越来越觉得，弟弟的性格、情绪失控和表达障碍，其实不是“天生如此”，而是早期环境一步步累积的结果 弟弟一出生，我就匆忙回到工作岗位，由家里的老人照顾。我不是在批评老人，他们已经非常尽力了。 但实话实说：如果家庭条件允许，0到3岁妈妈亲带，对孩子语言、情绪、自我认知的发展真的至关重要。
哥哥就是我自己全职带了三年。 那时候没有房贷压力，没有家庭复杂局面，哥哥也特别好带，几乎没让我操心。 表达清楚、逻辑好、能沟通、能融入集体，我一度天真地以为：“孩子都这样吧？”
但弟弟不是。弟弟出生那年我们刚买房，房贷压顶，婆家也开始催我复工， 我也想着“哥哥都能带得这么好，弟弟应该也不会差太多吧。” 结果打脸来得很快。 上班后弟弟交给家人带，每天就是电视声音当背景， 几乎没人主动和他说话，更没有人教他如何表达需求。 很多次我回家才发现，弟弟整整一天没吃正餐，就靠电视打发时间。那时他还不到一岁。 每天我下班回家，弟弟一见到我就放声大哭， 我也累了一天，没力气“温柔共情”，只想赶快让家里安静下来。 说到底，我也没有做好准备去当一个“晚上版妈妈”。
更严重的是，当时家里还住着我YY与NN。 YY那时年纪大了，已经出现了轻度认知障碍，脾气越来越大，经常情绪失控， 甚至会对孩子们大吼、发火，甚至动手。这是我亲眼看到，那么我不在的时候，不敢想象弟弟如何度过 弟弟当时还不会完整表达，只能用一种惊恐的眼神看着我。 有一次，我永远忘不了——他看到YY，从门边直接躲到角落，脸色发白、浑身发抖。那时他才一岁多。 我试图和老公沟通，跟他说：“YY不能再和我们同住了，他生病了，孩子不能让他们再看下去” 其实，我们是有能力送弟弟去幼儿园的。但为了“省钱”、为了“尊重老人愿望”，我们还是选择了让YY和NN帮忙带弟弟。从他出生到一岁半，都是由他们照看的。 现在回头看，那段时期，是弟弟后来一连串问题的根源。
但老公不信，觉得我小题大做。他不相信YY 会对自己的亲孙子下恨手，如果打了骂了，也是弟弟的问题。 我提议请保姆、各家兄弟姐妹共同出钱轮流照看，可他那边兄弟姐妹虽多，个个都有自己的“难念的经”，谁都不愿正面接手。牵扯到家庭的“孝”和“顺”，总是卡在那里，说不清、理还乱……最后的“解决方案”是——让YY和NN（奶奶）回国养老。 但后果也很残酷—— YY回国后病情迅速恶化，几年间已经完全不认得哥哥弟弟，整个人退化得很快。
由于回国看老人，在我强烈要求下，我们带弟弟去看中医，连续几个医生都说他“脉象惊吓”，我老公才终于承认——这不是孩子“脾气差”，而是他真的受过伤。 只是，那时候，已经晚了。 不是说孩子无法修复，而是错过了那0~3岁最关键的“打地基阶段”， 后面每一步“补课”，都要付出十倍的时间、金钱、耐心和自责。 我写这些不是为了控诉谁， 只是想把这段经历写下来，提醒自己，也提醒有可能正在犹豫的你： 生娃容易，养娃难，修复更难。 一个人扛下所有，是能力，也可能是自我消耗的开始。 我们不需要做“什么都能搞定”的超人妈妈， 但我们得承认家庭，是一个需要协作的系统。 有时候，哪怕只是一个清晰的边界、一句“这事我做不到”， 可能就能让孩子少受很多情绪的波动和混乱。
如果你也经历过类似阶段，欢迎留言交流。 这个社会太容易催促妈妈“快点恢复”“快点重返职场”， 却没人问一句：你和孩子，真的准备好了吗？
爬楼吧，我把剩余的都帖子这里啦。谢谢
谢谢继续努力
谢谢鼓励
谢谢
谢谢夸奖。继续努力
Thanks! I always say—if you can’t be a perfect parent, at least be a cautionary tale
希望给您一些新启发。谢谢
我辞职后，开始全职陪着弟弟，一点一点补救。 一路走下来我才明白，如果孩子在0到3岁这段时间，语言能力没有被好好开发，后面真的会难上加难。每一个拼音、每一个词汇、每一个简单的句子，背后都藏着我们无数个“重复一百次还没反应”的夜晚。 为了弟弟，我和另一个妈妈在本地合开了一个课后班。不是为了赚钱，只是为了我们自己的孩子能有个安静、温暖、肯听他们说话的地方。 那时候，弟弟每周两次阅读课，实际上更像是“发音训练课”。课后班也因为疫情，从线下不到20个孩子，慢慢发展到线上上千人。我接触了越来越多的家长，也结识了不少老师。 说实话，我的起点很“自私”——我一直觉得，不管线上还是线下，我做的所有事情，都是为了弟弟。我不在乎别人怎么看，只在乎他有没有在一点点变好。 接触了足够多的老师后，我逐渐理解了美国教育体系背后的逻辑，也才意识到一件事： 弟弟在学校被评估是“阅读延迟”（Reading Delay），但在他7岁的时候，我的一位线上老师提醒我：“他不是阅读有问题，是处理速度有问题（Processing Delay）。” 这句话像一记雷击。 于是我开始四处打听，希望能找到真正的专家，给弟弟做一次全面的神经发展评估。终于，在他9岁的时候，我们等到了一个本地有名的专家。 很多人听到“Processing Delay（处理速度障碍）”，可能以为是智力问题，其实完全不是。 弟弟的评估结果让我真正明白了这四个字的含义： 他的脑子很清楚，思维也有逻辑，甚至很多时候能一下子抓住重点——但他的大脑“处理语言”的那条线路像是断了几节。他脑中已经想好了要说的话，却卡在了“找词”这个环节，找不到准确的词汇表达出来。 说得通俗一点，就是——他知道他要说什么，但他说不出来。 因为他在0到3岁语言系统发展关键期缺乏系统输入，大脑缺乏语音、词汇、语义之间的自动连接。结果就是： 词汇量远远跟不上认知能力； 说话断断续续，语法常常错乱； 经常说着说着就急了，急得自己都快哭了。 而我们大人却可能误会他是“故意不听话”“脾气差”——直到那张评估报告出来，我才彻底明白：这不是性格问题，是神经系统发展轨迹的问题，是语言通路没有建好的后果。
什么是 Processing Delay？ Processing Delay 指的是儿童在大脑处理语言、听觉、视觉或信息的速度或方式上存在障碍。孩子可能理解力正常、甚至很聪明，但在把信息“听懂、理解、组织语言并说出来”这个过程中会卡壳，表现为： 回答问题慢半拍 理解指令有困难 无法清楚表达自己的想法 情绪容易因表达不畅而激动或崩溃 这类孩子不是“不聪明”，而是“处理管道堵塞了”。越早介入训练，越有可能建立替代路径、改善语言输出的质量和速度。 —— 从那以后，我调整了所有的育儿节奏—— 我不再追求“跟上别的孩子”，而是彻底转为“跟上他自己的节奏”。 我们开始请语言治疗师、执行感统训练、设计符合他处理能力的学习路径。不是鸡娃，是陪跑，是理解他的速度、他的方式，给他空间，也给他时间。 我也学会了怎么和老师沟通，怎么向学校争取IEP资源，甚至自己研究起语言发育和神经机制。我不再羞于承认“我的孩子需要特别支持”，因为他真的值得一切努力。 现在，弟弟已经比几年前顺畅太多。他还是有些表达慢，但他能完整地讲完一个故事，能在情绪爆发前说出：“妈妈，我现在很烦。”——光是这一句，我就已经觉得，值得了。 如果你正在经历类似的挣扎，如果你也在怀疑“是不是自己多想了”，我只想告诉你一句话： 母亲的第六感，从来不应该被轻易否定。 孩子的问题，不是“过几年就会好”，而是早几年介入会更好。 如果你愿意聊聊，欢迎留言。我会认真看每一条。
同样好奇。 我娃出生以来几乎0 screen time, 而且我们一直和他说话读绘本，可他还是有严重的speech & language delay, 我花了两年多的时间呕心沥血慢慢上正轨了，但他和同龄人相比语言表达能力还是有点落后的。 虽说这 delay和你说的delay不尽相同，但有很多相似处。 楼主不用太自责，或许弟弟的processing delay是天生的。
谢谢你的提问，也很感谢你愿意看完我写的文章。 我们家弟弟的情况，其实我们也走了很长一段路去“搞清楚”到底怎么回事——从美国各类专家、国内专家到中医，断断续续评估、干预了多年。现在来看，他的确在某些方面比同龄孩子弱一些，但我们更看重的是：他也有自己的独特优势，我们现在的重点就是去发展这些他擅长、能自信的部分。 就像你说的，很多真相可能永远都没办法百分百搞清楚。但至少，我们真的花了很多时间、精力、金钱，去努力“搞清楚”。 我分享这些，不是为了显摆，更不是为了抱怨。而是因为这些年从我自己摸索教育开始，到后面开设课程、接触越来越多家长，我发现很多爸妈其实都在焦虑、都在无助。如果我的经历、哪怕是一点点经验教训，能给大家一点参考，那我觉得就是有意义的。 祝开心
抱抱你，你也是个特别用心的妈妈。发现得早、及时介入，这本身就是给孩子最大的帮助了。 其实我也越来越觉得，在美国，“delay”这个词真的用得特别广泛——一旦不在平均值范围内，好像就会被贴上各种label。但其实只要没有明确的先天问题，很多孩子只是发展节奏不同而已。 慢慢来，孩子感受到你的陪伴和坚持，一定会越来越好的。我们一起加油！
马上出炉，敬请期待
《弟弟的进步故事之一，那个慢半拍的小孩，原来是暖男潜力股》
当我终于接受弟弟有 Processing Delay 的现实，也终于不再拿“发展里程表”去丈量他的每一步之后，我才开始真正看见一个全新的他。一个不会和人争抢、说话慢半拍，却细致到让人心疼的小孩。 以前，我总以为“成长”就是词汇多了、表达顺了、考试考好了。但弟弟让我明白，成长，也可以是： ✅ 开始知道饿了要说一声； ✅ 情绪崩溃前会说“我现在很烦”； ✅ 有时候还会补一句：“你先别讲，我脑袋里很吵。” 说真的，这些在别人眼里也许是“基本操作”的事，在我们家，是用无数个反复试错、哭笑交织的夜晚换来的进步。 但最让我意外的，是在慢慢补语音、补感统的过程中，弟弟悄悄展现出的一面： 他，居然，是个暖男。 而且是那种不用说、用行动表达温柔的小暖男。 厕纸没了，不用提醒，他早就换好； 垃圾桶脏了，他默默去洗； 马桶一旦出事，不用谁开口，他已经带着刷子上岗。 有一次我实在好奇，问他：“你怎么总是能发现厕纸快没了？” 他说：“我发现你最近拉开抽屉的时候都抓空。” 我？？？你这观察力，可以去当间谍了好吗？
除了“生活细节控”，他还是个逻辑派建筑狂热者——尤其是 LEGO。 他从来不是随便堆着玩，而是每次都先按说明书一步一步搭完“官方版本”，然后再“推倒重来”，照自己的思路搭出一整座城。 我们家的地下室，现在已经被他打造成一个“弟弟专属社会”：有地铁、有医院、有便利店，还有一个“只有我能进去”的图书馆，门口贴着他自己的照片——说是“刷脸识别”。 我问：“你建这么多地方干嘛？” 他说：“这样你们要是吵架，我有地方可以躲起来。” 你说他是不是很有远见。
他讲话还是会慢，有时卡壳也会急，但他现在学会停下来、深呼吸，然后努力找词。有一次他拍拍我说： “Mommy, I don't know how to say... let me think the words.” 我本来想笑，结果一瞬间眼眶就红了。
而更让我泪崩的是某天傍晚，我正焦虑地检查他的任务清单，他忽然停下手里的 LEGO，认真地对我说： “Mommy, don’t worry too much about me. I can handle everything. If I need help, I’ll let you know. Please trust me.” 那一刻，我的心像被轻轻放下了。 那个曾经一句话都难完整表达的孩子，正在用他自己的语言告诉我：他在努力长大，也在努力让我安心。 每一个词、每一句完整的话，对他来说，都是一座山——但他没有放弃，而是每天往上爬一点，再一点。 我真的很庆幸那年辞职，开始全职陪着他。 不然我永远不会知道，他不是“情绪不好”，而是“语言不通”； 不是“懒得表达”，而是“找不到词”； 不是“不够聪明”，而是“需要另一条路径”。 现在的我，不再焦虑他跟不上谁、掉了什么队形。我只关心—— 他有没有比昨天更顺一点？有没有比上个月更敢表达？ 如果你也正在经历类似的挣扎、怀疑或者焦灼： 请你记住—— 你不是神经过敏，也不是小题大做。你感受到的“不对劲”，也许就是孩子最需要你看见的那个求救信号。 你不需要立刻找出全部答案，但你必须开始迈出第一步。 因为孩子能不能被理解，往往取决于我们，是否愿意为他打开另一扇门。 我知道这条路不好走。 但你不是一个人。 我正在这条路上。如果你也在，我们可以并肩，一起等孩子慢慢开花。
妈妈和弟弟都非常非常棒。感谢你的分享！ 弟弟的话真的很温暖，暖到了我的心里。 家里同有正常和special needs的孩子。其实不光是special needs孩子，每个人都只需要跟自己比， 比昨天有进步，有收获就是最好的。 祝福你们！
谢谢，继续努力
谢谢鼓励与共鸣。我们家的“卷”，不是跟别人比成绩，也不是和排名赛跑——我们只是在和昨天的自己较劲，努力让明天的自己更轻松一点、更勇敢一点、更幸福一点。 孩子们的成长不是赛道，是旅程。 我们这些家长，也不是监督员，而是陪跑员。 愿每个慢慢长大的孩子，都能被温柔以待；愿每个努力陪伴的爸妈，都能感受到希望。 大家一起加油🌱
泪目555555
抱抱。我当时哭得跟失恋一样惨，把弟弟吓得连水都不敢喝一口。其实我是高兴的，那一刻我真的觉得，这一路的鸡血没白打，硬撑的夜没白熬，原来他真的听得进去、做得到，我真的太感动了。