哥哥是锦鲤,弟弟是鲶鱼系列之六 - 自我觉悟

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jiening2025
楼主 (北美华人网)
我终于意识到,我不能再这么被他牵着鼻子走了。 虽然我表面是妈妈,实际却是“情绪奴仆”+“后勤管家”+“24小时随叫随到应急处理员”。 这不是育儿,这是被统治。 于是我开始反省——但不是反省我做错了什么,而是反省我为什么连“错哪儿了”都搞不清楚。 我发现弟弟不是突然变难搞的,而是我从一开始,就没能给他立下清晰的规则和边界。 他哭,我就让;他闹,我就顺;他喊,我就秒到…… 时间久了,他的逻辑也很简单: “我一发脾气,全世界都听我的。” 那我是谁?我是“全世界”。 于是我决定——重建秩序。 第一步,我学会“不回应”。 他一哭我就不急着哄,不是我冷酷,而是我终于明白了一个真理: 哭是他的表达,不是我必须解决的信号。 第二步,我学会“不自责”。 他乱发脾气,不代表我失败了,也不代表我没耐心;那只是一个孩子的情绪,还不配决定我今天的心情。 第三步,我学会“立规则”。 我开始试着立底线,比如: 哭可以,哭完再说事; 不听话不处理,做不到就承担后果; 情绪来了先自己静一静,我不做你的垃圾桶。 一开始当然很难,他一度放话:“I dont love you, mommy!” 我忍着没回头,语气冷静:“没关系,我也不是一直喜欢你现在这个样子。” 然后他……安静了。 那一刻我突然意识到,我不是非要赢过他,但我得先不输给自己的情绪。 后记: 说到底,弟弟不是“难带”,只是我以前太怕他不高兴,怕他因为哥哥比自己会讲话,会表达,而感到自卑。搞得自己一点空间都没有。 后来我明白了一个道理: 不是孩子情绪大,是我们边界太模糊。 不是我们太弱,而是太想做好,反而被反客为主。 现在的我,还是会抓狂、会崩溃,但我学会了不再把他的情绪当成我的任务单。
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laurenplus
一下子追完六集 写的很好! 小建议就是能不能都集中在一个贴子里 爬楼方便好多
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jiening2025
回复 2楼 laurenplus 的帖子
谢谢你的建议,以后放在一个贴子里面
彼岸天涯
你家弟弟应该不是special need, 真正ASD这些措施应该不起作用。弟弟是一个high maintenance kid, 好好做规矩肯定是有用的
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jiening2025
回复 4楼 彼岸天涯 的帖子
是的,弟弟不是SPEICAL NEED 的孩子。您讲没错,他是一个high maintenance kid。 谢谢
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liminous
Mark
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bonnise
追一个
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Chowhound
楼主继续啊
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faithsqing
楼主第七集呢😄
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jiening2025
回复 1楼 jiening2025 的帖子
【育儿反思】弟弟被“养废”,不是老人不行,是我太想一个人扛下所有
最近越来越觉得,弟弟的性格、情绪失控和表达障碍,其实不是“天生如此”,而是早期环境一步步累积的结果 弟弟一出生,我就匆忙回到工作岗位,由家里的老人照顾。我不是在批评老人,他们已经非常尽力了。 但实话实说:如果家庭条件允许,0到3岁妈妈亲带,对孩子语言、情绪、自我认知的发展真的至关重要。
哥哥就是我自己全职带了三年。 那时候没有房贷压力,没有家庭复杂局面,哥哥也特别好带,几乎没让我操心。 表达清楚、逻辑好、能沟通、能融入集体,我一度天真地以为:“孩子都这样吧?”
但弟弟不是。弟弟出生那年我们刚买房,房贷压顶,婆家也开始催我复工, 我也想着“哥哥都能带得这么好,弟弟应该也不会差太多吧。” 结果打脸来得很快。 上班后弟弟交给家人带,每天就是电视声音当背景, 几乎没人主动和他说话,更没有人教他如何表达需求。 很多次我回家才发现,弟弟整整一天没吃正餐,就靠电视打发时间。那时他还不到一岁。 每天我下班回家,弟弟一见到我就放声大哭, 我也累了一天,没力气“温柔共情”,只想赶快让家里安静下来。 说到底,我也没有做好准备去当一个“晚上版妈妈”。
更严重的是,当时家里还住着我YY与NN。 YY那时年纪大了,已经出现了轻度认知障碍,脾气越来越大,经常情绪失控, 甚至会对孩子们大吼、发火,甚至动手。这是我亲眼看到,那么我不在的时候,不敢想象弟弟如何度过 弟弟当时还不会完整表达,只能用一种惊恐的眼神看着我。 有一次,我永远忘不了——他看到YY,从门边直接躲到角落,脸色发白、浑身发抖。那时他才一岁多。 我试图和老公沟通,跟他说:“YY不能再和我们同住了,他生病了,孩子不能让他们再看下去” 其实,我们是有能力送弟弟去幼儿园的。但为了“省钱”、为了“尊重老人愿望”,我们还是选择了让YY和NN帮忙带弟弟。从他出生到一岁半,都是由他们照看的。 现在回头看,那段时期,是弟弟后来一连串问题的根源。
但老公不信,觉得我小题大做。他不相信YY 会对自己的亲孙子下恨手,如果打了骂了,也是弟弟的问题。 我提议请保姆、各家兄弟姐妹共同出钱轮流照看,可他那边兄弟姐妹虽多,个个都有自己的“难念的经”,谁都不愿正面接手。牵扯到家庭的“孝”和“顺”,总是卡在那里,说不清、理还乱……最后的“解决方案”是——让YY和NN(奶奶)回国养老。 但后果也很残酷—— YY回国后病情迅速恶化,几年间已经完全不认得哥哥弟弟,整个人退化得很快。
由于回国看老人,在我强烈要求下,我们带弟弟去看中医,连续几个医生都说他“脉象惊吓”,我老公才终于承认——这不是孩子“脾气差”,而是他真的受过伤。 只是,那时候,已经晚了。 不是说孩子无法修复,而是错过了那0~3岁最关键的“打地基阶段”, 后面每一步“补课”,都要付出十倍的时间、金钱、耐心和自责。 我写这些不是为了控诉谁, 只是想把这段经历写下来,提醒自己,也提醒有可能正在犹豫的你: 生娃容易,养娃难,修复更难。 一个人扛下所有,是能力,也可能是自我消耗的开始。 我们不需要做“什么都能搞定”的超人妈妈, 但我们得承认家庭,是一个需要协作的系统。 有时候,哪怕只是一个清晰的边界、一句“这事我做不到”, 可能就能让孩子少受很多情绪的波动和混乱。
如果你也经历过类似阶段,欢迎留言交流。 这个社会太容易催促妈妈“快点恢复”“快点重返职场”, 却没人问一句:你和孩子,真的准备好了吗?
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jiening2025
回复 9楼 faithsqing 的帖子
爬楼吧,我把剩余的都帖子这里啦。谢谢
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jiening2025
回复 8楼 Chowhound 的帖子
谢谢继续努力
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jiening2025
回复 7楼 bonnise 的帖子
谢谢鼓励
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jiening2025
回复 6楼 liminous 的帖子
谢谢
彼岸天涯
楼主加油,写得很用心!
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fefr
Thanks for sharing the story, big lesson to learn. Thank you so much!
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smilewithworld
谢谢楼主分享!!我有新的领悟,祝你家哥哥弟弟健康快乐!
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jiening2025
回复 15楼 彼岸天涯 的帖子
谢谢夸奖。继续努力
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jiening2025
回复 16楼 fefr 的帖子
Thanks! I always say—if you can’t be a perfect parent, at least be a cautionary tale
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jiening2025
回复 17楼 smilewithworld 的帖子
希望给您一些新启发。谢谢
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jiening2025
回复 1楼 jiening2025 的帖子
我辞职后,开始全职陪着弟弟,一点一点补救。 一路走下来我才明白,如果孩子在0到3岁这段时间,语言能力没有被好好开发,后面真的会难上加难。每一个拼音、每一个词汇、每一个简单的句子,背后都藏着我们无数个“重复一百次还没反应”的夜晚。 为了弟弟,我和另一个妈妈在本地合开了一个课后班。不是为了赚钱,只是为了我们自己的孩子能有个安静、温暖、肯听他们说话的地方。 那时候,弟弟每周两次阅读课,实际上更像是“发音训练课”。课后班也因为疫情,从线下不到20个孩子,慢慢发展到线上上千人。我接触了越来越多的家长,也结识了不少老师。 说实话,我的起点很“自私”——我一直觉得,不管线上还是线下,我做的所有事情,都是为了弟弟。我不在乎别人怎么看,只在乎他有没有在一点点变好。 接触了足够多的老师后,我逐渐理解了美国教育体系背后的逻辑,也才意识到一件事: 弟弟在学校被评估是“阅读延迟”(Reading Delay),但在他7岁的时候,我的一位线上老师提醒我:“他不是阅读有问题,是处理速度有问题(Processing Delay)。” 这句话像一记雷击。 于是我开始四处打听,希望能找到真正的专家,给弟弟做一次全面的神经发展评估。终于,在他9岁的时候,我们等到了一个本地有名的专家。 很多人听到“Processing Delay(处理速度障碍)”,可能以为是智力问题,其实完全不是。 弟弟的评估结果让我真正明白了这四个字的含义: 他的脑子很清楚,思维也有逻辑,甚至很多时候能一下子抓住重点——但他的大脑“处理语言”的那条线路像是断了几节。他脑中已经想好了要说的话,却卡在了“找词”这个环节,找不到准确的词汇表达出来。 说得通俗一点,就是——他知道他要说什么,但他说不出来。 因为他在0到3岁语言系统发展关键期缺乏系统输入,大脑缺乏语音、词汇、语义之间的自动连接。结果就是: 词汇量远远跟不上认知能力; 说话断断续续,语法常常错乱; 经常说着说着就急了,急得自己都快哭了。 而我们大人却可能误会他是“故意不听话”“脾气差”——直到那张评估报告出来,我才彻底明白:这不是性格问题,是神经系统发展轨迹的问题,是语言通路没有建好的后果。
什么是 Processing Delay? Processing Delay 指的是儿童在大脑处理语言、听觉、视觉或信息的速度或方式上存在障碍。孩子可能理解力正常、甚至很聪明,但在把信息“听懂、理解、组织语言并说出来”这个过程中会卡壳,表现为: 回答问题慢半拍 理解指令有困难 无法清楚表达自己的想法 情绪容易因表达不畅而激动或崩溃 这类孩子不是“不聪明”,而是“处理管道堵塞了”。越早介入训练,越有可能建立替代路径、改善语言输出的质量和速度。 —— 从那以后,我调整了所有的育儿节奏—— 我不再追求“跟上别的孩子”,而是彻底转为“跟上他自己的节奏”。 我们开始请语言治疗师、执行感统训练、设计符合他处理能力的学习路径。不是鸡娃,是陪跑,是理解他的速度、他的方式,给他空间,也给他时间。 我也学会了怎么和老师沟通,怎么向学校争取IEP资源,甚至自己研究起语言发育和神经机制。我不再羞于承认“我的孩子需要特别支持”,因为他真的值得一切努力。 现在,弟弟已经比几年前顺畅太多。他还是有些表达慢,但他能完整地讲完一个故事,能在情绪爆发前说出:“妈妈,我现在很烦。”——光是这一句,我就已经觉得,值得了。 如果你正在经历类似的挣扎,如果你也在怀疑“是不是自己多想了”,我只想告诉你一句话: 母亲的第六感,从来不应该被轻易否定。 孩子的问题,不是“过几年就会好”,而是早几年介入会更好。 如果你愿意聊聊,欢迎留言。我会认真看每一条。
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faithsqing
楼主,好奇地问,你真的觉得是0-3岁抚养方式的原因导致的processing delay吗?还是本身个人就有差异?真正原因估计永远也搞不清
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Hunny
楼主,好奇地问,你真的觉得是0-3岁抚养方式的原因导致的processing delay吗?还是本身个人就有差异?真正原因估计永远也搞不清
faithsqing 发表于 2025-06-11 11:21

同样好奇。 我娃出生以来几乎0 screen time, 而且我们一直和他说话读绘本,可他还是有严重的speech & language delay, 我花了两年多的时间呕心沥血慢慢上正轨了,但他和同龄人相比语言表达能力还是有点落后的。 虽说这 delay和你说的delay不尽相同,但有很多相似处。 楼主不用太自责,或许弟弟的processing delay是天生的。
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jiening2025
回复 22楼 faithsqing 的帖子
谢谢你的提问,也很感谢你愿意看完我写的文章。 我们家弟弟的情况,其实我们也走了很长一段路去“搞清楚”到底怎么回事——从美国各类专家、国内专家到中医,断断续续评估、干预了多年。现在来看,他的确在某些方面比同龄孩子弱一些,但我们更看重的是:他也有自己的独特优势,我们现在的重点就是去发展这些他擅长、能自信的部分。 就像你说的,很多真相可能永远都没办法百分百搞清楚。但至少,我们真的花了很多时间、精力、金钱,去努力“搞清楚”。 我分享这些,不是为了显摆,更不是为了抱怨。而是因为这些年从我自己摸索教育开始,到后面开设课程、接触越来越多家长,我发现很多爸妈其实都在焦虑、都在无助。如果我的经历、哪怕是一点点经验教训,能给大家一点参考,那我觉得就是有意义的。 祝开心
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faithsqing
希望楼主分享如何发现他擅长之处去发展的
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jiening2025
回复 23楼 Hunny 的帖子
抱抱你,你也是个特别用心的妈妈。发现得早、及时介入,这本身就是给孩子最大的帮助了。 其实我也越来越觉得,在美国,“delay”这个词真的用得特别广泛——一旦不在平均值范围内,好像就会被贴上各种label。但其实只要没有明确的先天问题,很多孩子只是发展节奏不同而已。 慢慢来,孩子感受到你的陪伴和坚持,一定会越来越好的。我们一起加油!
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jiening2025
回复 25楼 faithsqing 的帖子
马上出炉,敬请期待
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smilewithworld
蹲一下更新
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jiening2025
回复 1楼 jiening2025 的帖子
《弟弟的进步故事之一,那个慢半拍的小孩,原来是暖男潜力股》
当我终于接受弟弟有 Processing Delay 的现实,也终于不再拿“发展里程表”去丈量他的每一步之后,我才开始真正看见一个全新的他。一个不会和人争抢、说话慢半拍,却细致到让人心疼的小孩。 以前,我总以为“成长”就是词汇多了、表达顺了、考试考好了。但弟弟让我明白,成长,也可以是: ✅ 开始知道饿了要说一声; ✅ 情绪崩溃前会说“我现在很烦”; ✅ 有时候还会补一句:“你先别讲,我脑袋里很吵。” 说真的,这些在别人眼里也许是“基本操作”的事,在我们家,是用无数个反复试错、哭笑交织的夜晚换来的进步。 但最让我意外的,是在慢慢补语音、补感统的过程中,弟弟悄悄展现出的一面: 他,居然,是个暖男。 而且是那种不用说、用行动表达温柔的小暖男。 厕纸没了,不用提醒,他早就换好; 垃圾桶脏了,他默默去洗; 马桶一旦出事,不用谁开口,他已经带着刷子上岗。 有一次我实在好奇,问他:“你怎么总是能发现厕纸快没了?” 他说:“我发现你最近拉开抽屉的时候都抓空。” 我???你这观察力,可以去当间谍了好吗?
除了“生活细节控”,他还是个逻辑派建筑狂热者——尤其是 LEGO。 他从来不是随便堆着玩,而是每次都先按说明书一步一步搭完“官方版本”,然后再“推倒重来”,照自己的思路搭出一整座城。 我们家的地下室,现在已经被他打造成一个“弟弟专属社会”:有地铁、有医院、有便利店,还有一个“只有我能进去”的图书馆,门口贴着他自己的照片——说是“刷脸识别”。 我问:“你建这么多地方干嘛?” 他说:“这样你们要是吵架,我有地方可以躲起来。” 你说他是不是很有远见。
他讲话还是会慢,有时卡壳也会急,但他现在学会停下来、深呼吸,然后努力找词。有一次他拍拍我说: “Mommy, I don't know how to say... let me think the words.” 我本来想笑,结果一瞬间眼眶就红了。
而更让我泪崩的是某天傍晚,我正焦虑地检查他的任务清单,他忽然停下手里的 LEGO,认真地对我说: “Mommy, don’t worry too much about me. I can handle everything. If I need help, I’ll let you know. Please trust me.” 那一刻,我的心像被轻轻放下了。 那个曾经一句话都难完整表达的孩子,正在用他自己的语言告诉我:他在努力长大,也在努力让我安心。 每一个词、每一句完整的话,对他来说,都是一座山——但他没有放弃,而是每天往上爬一点,再一点。 我真的很庆幸那年辞职,开始全职陪着他。 不然我永远不会知道,他不是“情绪不好”,而是“语言不通”; 不是“懒得表达”,而是“找不到词”; 不是“不够聪明”,而是“需要另一条路径”。 现在的我,不再焦虑他跟不上谁、掉了什么队形。我只关心—— 他有没有比昨天更顺一点?有没有比上个月更敢表达? 如果你也正在经历类似的挣扎、怀疑或者焦灼: 请你记住—— 你不是神经过敏,也不是小题大做。你感受到的“不对劲”,也许就是孩子最需要你看见的那个求救信号。 你不需要立刻找出全部答案,但你必须开始迈出第一步。 因为孩子能不能被理解,往往取决于我们,是否愿意为他打开另一扇门。 我知道这条路不好走。 但你不是一个人。 我正在这条路上。如果你也在,我们可以并肩,一起等孩子慢慢开花。
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jabuji
回复 29楼 jiening2025 的帖子
妈妈和弟弟都非常非常棒。感谢你的分享! 弟弟的话真的很温暖,暖到了我的心里。 家里同有正常和special needs的孩子。其实不光是special needs孩子,每个人都只需要跟自己比, 比昨天有进步,有收获就是最好的。 祝福你们!
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jiening2025
回复 28楼 smilewithworld 的帖子
谢谢,继续努力
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jiening2025
回复 30楼 jabuji 的帖子
谢谢鼓励与共鸣。我们家的“卷”,不是跟别人比成绩,也不是和排名赛跑——我们只是在和昨天的自己较劲,努力让明天的自己更轻松一点、更勇敢一点、更幸福一点。 孩子们的成长不是赛道,是旅程。 我们这些家长,也不是监督员,而是陪跑员。 愿每个慢慢长大的孩子,都能被温柔以待;愿每个努力陪伴的爸妈,都能感受到希望。 大家一起加油🌱
兔狸猫
“Mommy, don’t worry too much about me. I can handle everything. If I need help, I’ll let you know. Please trust me.”
泪目555555
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jiening2025
回复 33楼 兔狸猫 的帖子
抱抱。我当时哭得跟失恋一样惨,把弟弟吓得连水都不敢喝一口。其实我是高兴的,那一刻我真的觉得,这一路的鸡血没白打,硬撑的夜没白熬,原来他真的听得进去、做得到,我真的太感动了。