删帖了,感谢各位留言。

i
istio
楼主 (北美华人网)
感谢各位留言。今天帖子里隐私暴露太多,自己删了。

 

🔥 最新回帖

i
istio
152 楼
终于找到这条了。我家三个娃,我们在西雅图,貌似各种私教费用在版上也是属于贵的那波了(可能跟湾区差一点),钢琴私教半小时$60,$85是45分钟。如何游泳私教是中国世界冠军级别的,$80半个小时。。。我知道的也有美国的奥运冠军的课,大概一个小时$240。但是人家好像还很一对一,因为明显的group会更赚。如何就是画画,中文。可能网球私教➕练习会比较贵一点点。
基本上我家三个娃的EC,平均每人每月$500。。。
我本来以为是娃还小,双职工需要EC打发时间。结果老大已经上大学了。
limeridge 发表于 2025-06-09 14:35

这座楼已经拆了,我另开了一个回复你的问题。内容如下:
在我已经拆掉的楼里,有网友问我家老二每月EC花费。我家二女儿固定参加两个项目:网球和小提琴。每周都各自上一小时私教,收费都是100。网球每周请高中生陪练,每次一到两小时收费25-50,每月参加一两次tournament,每次一般40左右。网球的group lesson 效果并不好,不久前完全quit, 改成请人陪练。小提琴参加了本州一个不错的youth orchestra,每年membership 一千以上(距离上次缴费快一年了,记不太清),平均一个月100左右。坐标:DC地区。
l
limeridge
151 楼
cat371998 发表于 2025-06-06 14:45
回复 1楼 istio 的帖子
"老二EC每月超过1k" 为什么要去这么多EC活动? 你家老二这些EC每月减少200美元足够支付你妈妈住院费用加上雇护工。你弟弟出力就不应该再出钱了,对你家收入4K不是负担。


终于找到这条了。我家三个娃,我们在西雅图,貌似各种私教费用在版上也是属于贵的那波了(可能跟湾区差一点),钢琴私教半小时$60,$85是45分钟。如何游泳私教是中国世界冠军级别的,$80半个小时。。。我知道的也有美国的奥运冠军的课,大概一个小时$240。但是人家好像还很一对一,因为明显的group会更赚。如何就是画画,中文。可能网球私教➕练习会比较贵一点点。
基本上我家三个娃的EC,平均每人每月$500。。。
我本来以为是娃还小,双职工需要EC打发时间。结果老大已经上大学了。
i
istio
150 楼
这个楼主帖我自己删了,估计不会有什么人再看到下面的内容,权当自言自语,让自己的行为逻辑自洽。我出国前在上海工作过三年,没有结婚,也没有女朋友,挣得钱除了自己生活和申请留学费用,全给了父母。我拿到offer后找到以前大学同学闪婚,当时大家各有所图,毋需讳言。我结婚时差不多是身无分文,零成本娶媳妇。婚后回老家见了一次父母。后来太太跟我抱怨,她一分钱见面礼都没拿到,我母亲还单独跟她谈,要她以后帮助照顾我家。过去十多年,每次我给父母寄钱都和太太商量,她从来没有(not a single time)反对。唯一一次因为钱吵架,是我弟弟要盘下一家餐厅,跟我借6万人民币。吵过以后同意借3万,弟弟餐厅开张后没过几个月关门,我主动提出来把这笔帐免了。因为自己原生家庭的拖累,对自己太太,我心里有些愧疚,所以表现出来“怕”老婆。我也很感激岳父母对我们小家的帮助。我们生第一个孩子时还是学生,因为岳父母签证不顺利,有一个月时间我们各自连续睡眠都没有超过四小时,白天还要上课作助教。后来岳父一个人过来的,接到他时真正感受到什么是“救民于水火”。我们毕业后日子渐渐好起来了,岳父母再也没有过来过。所有这些,我们小家经历的挑战中,我自己的原生家庭一直缺席。我理解是他们的能力不行,爱莫能助。
我们凤凰男凤凰女的苦没有经历过的人很难体会,真正的世界之大,我们却没有什么依靠的感觉,一旦摔倒,直接自由落体。没有绿卡时有很长一段时间,太太没有工作,全家只靠我一个千老收入维持生计。在等绿卡时,我被通知经费只够支持三个月。我依然能回想起多少次,我抱着妻子浑身发抖,当时是盛夏。
j
jingqq
149 楼
大家不要老砸楼主了。
换个角度想,楼主18岁离开家,自生自灭。弟弟18岁后,和母亲在一起,身边的孩子,自然得到母亲更多的帮衬。别的不说,家务带娃,这些农村老人一定帮过忙吧?那弟弟现在照顾住院母亲,难道不是对母亲劳力的补偿么?难道母亲前些年给弟弟的劳力,是白出么?
某层主家,亲人的态度,是不要钱,但层主给钱表心意,于是大家融融。楼主不一样,亲人已经有预期了,那到底给多少合适?只能多,不能少啊,否则,就是落埋怨。
凤凰男给钱要适度,你没那个能力,让所有人满意。将来母亲不在了,弟弟遇事还会问你要钱,甚至,弟弟孩子有可能也会要。你一旦给少,就会觉得你变心了,以往的付出,全不见了。
阿梓
148 楼
其实对于楼主觉得自己是原生家庭的血包也不理解:你一年给你妈妈4千,这个钱对老家老人来说确实也够用,但绝对算不上奢侈,吃穿用度日常人情往来而已,旅游之类的肯定不太够。你说你弟弟建房子结婚给钱,不知道给了多少,如果只是给个大红包,那很正常啊,自己兄弟姐妹之间的正常人情,哪怕你不出国就在老家,这种大事上也是需要有帮衬和给人情的。何况你弟弟替你看顾了父母,父母将来有事只能靠他,你经济上多资助一点,只能说是谢谢他替你分担。真谈不上血包。
而这点钱对于你家庭收入而言,也就一礼拜工资而已,你老二一个月的EC都能花一千多,为啥你觉得给自己孩子花那么多很正常,给妈妈基本生活费就是血包?你的孩子固然金贵也确实是你的责任,但是你父母也是你的责任啊。
不过,楼主对岳父母帮忙能有感恩之心确实不错👍

 

🛋️ 沙发板凳

l
lucyenet
每年就4千美元,你抑郁个啥?
w
wantU
赞楼主感恩老婆的奉献和牺牲

b
boshi
4千,又不是4万。
S
Spring2025
有的人就是爱BB发泄情绪。你出钱不算多他确实出钱出力了。你说一声“你辛苦了”翻篇。多大点事…..
l
longbows
LZ活该被骂 母亲住院弟弟出力只值2千rmb? 
g
gegeji
lucyenet 发表于 2025-06-06 11:34
每年就4千美元,你抑郁个啥?

还有弟弟结婚买房都出钱了
j
jellynsyrup
妈妈住院一个多月,你弟弟负责照顾,你就多出一千美金不行吗?况且平时一年4千也不多。
笨笨熊
还要不要点脸
l
liumajia
弟弟的确是又出钱又出力
一个用户
lucyenet 发表于 2025-06-06 11:34
每年就4千美元,你抑郁个啥?

楼主不光给父母啊,“弟弟结婚,建房,做生意,每次都找我要钱,也从来没有拒绝过。”
H
HappyOrange888
一年4千有点少了
乔峰
母亲住院你只出了一万人民币,真心不多,你弟弟出了跟你差不多的钱(四舍五入,大差不差),要是我,我也得晒,试想你母亲如果在美国,你得亲力亲为一个月,外加全部出钱。她在国内病了,你弟弟出了所有力气,你不该把钱全付了吗,1.6万人民币,也就两千美金而已,你要是回去伺候,机票都不止这个价钱
g
guanshuia
想开点,4千刀一年真不多。
不困不睡
住院一个月楼主弟弟确实出钱又出力了,还不让人抱怨一下?
j
jellynsyrup
一个用户 发表于 2025-06-06 11:40
楼主不光给父母啊,“弟弟结婚,建房,做生意,每次都找我要钱,也从来没有拒绝过。”

那要看具体给了多少了,楼主给的数字来说都不算什么。
不困不睡
一年四千真心少,吃饭都不够。楼主感恩自己老婆,楼主弟弟的老婆可是跟着一起出钱又出力呢!
l
littlevivi
所以你不舒服的点是你弟发朋友圈了?叫他屏蔽你,否则你也晒就好了
M
Merple
4000就抑郁的人弟弟结婚买房也出不了多少吧。母亲如果自己没有养老金的话可以多给点啦!
不困不睡
jellynsyrup 发表于 2025-06-06 11:42
那要看具体给了多少了,楼主给的数字来说都不算什么。

一年四千都要列出来,可见也没给多少,想必也就是打发要饭的数额。
S
SeaTac007
这个论坛可能不是一个宣泄的好地方。每家都有自己的难念的经,那些未经世事,或者信口道来的人不会懂的,而这个论坛很多都是键盘侠
金生水起
一个用户 发表于 2025-06-06 11:40
楼主不光给父母啊,“弟弟结婚,建房,做生意,每次都找我要钱,也从来没有拒绝过。”

给父母一年才4千美元就BB不行了,其他的估计不会比这个数多,如果多的话按照楼主的个性早报数了
w
wdong
回复 1楼 istio 的帖子
你弟弟在为分遗产做准备呢。
金生水起
我要是弟弟就让你自己亲自回去照顾父母,看你还觉得4千美金一年算个什么了。
一个用户
jellynsyrup 发表于 2025-06-06 11:42
那要看具体给了多少了,楼主给的数字来说都不算什么。

真以为华人上人人都贫困线呢?楼主至少大学毕业就开始反哺。如果算到老人八十,这一辈子大部分时间都在反哺。 正常老人不要说八十,七十多还能完全自理吧,七十五岁之前需要出多少力?看楼主家这样子弟弟啃老的可能性比出力的可能性还大。 反正从华人上看,国人五十孩子就得开始出钱出力了。这是怎么回事,国人到了五十一个个都卧病在床?这边五十的人可能孩子还很小,自己的工作也正忙着呢,就算失业也积极准备找工作,没见过哪个等着孩子反哺的。
a
andyyu00
istio 发表于 2025-06-06 11:32
我是内地农村出来的,母亲和弟弟一家留在老家。过去多年一直试图保持一种默契,母亲养老我出钱,弟弟出力。最近四五年的标准是我每年出4千美元,已经高于当地城镇企业退休职工待遇了,我的想法是让老人手里宽裕一些,日子开心一些。去年母亲住院近一个月,我掏了一万人民币,弟弟补足了剩下的大约六千。几天前突然弟弟在微信朋友圈广而告之晒缴费记录,抱怨自己出钱又出力。看得我心里有些难过。回想过去,我知道原生家庭一直拿我当血包,我也努力作好血包。大学毕业后开启反哺模式,除了给父母孝敬,弟弟结婚,建房,做生意,每次都找我要钱,也从来没有拒绝过。我能这样帮衬原生家庭,感谢太太心胸开阔。她和我的父母兄弟真的只是一面之缘,我们结婚生孩子所以过程都没有我家父母的任何帮助。不幸的是,弟弟的这条微信被太太看到了,她也不开心了。这些天日子真的有些灰暗。
补充说明:理解华人富豪多,不能和我们工薪阶层共情。我去年W2税前185k,每两周pay check 实际到手3.8k,房贷每月大约3k,老二EC每月超过1k。太太收入全部用来cover老大大学花费。所以每年4k对我们是不小的负担。

不管弟弟出多少力,不管花多少钱,看病的前都该你全出。
3
3boysmama
说实话一个月护工费一万都打不住,所以弟弟抱怨一下也可以理解。
不困不睡
国内护工价格最好了解一下,出钱都找不到人照顾,楼主应该庆幸自己有个弟在国内!
l
longbows
SeaTac007 发表于 2025-06-06 11:50
这个论坛可能不是一个宣泄的好地方。每家都有自己的难念的经,那些未经世事,或者信口道来的人不会懂的,而这个论坛很多都是键盘侠

就算有本难念的经 你觉得这个case 合理么:母亲住院一个月,然后做兄长的出2000rmb让弟弟代为自己照顾半个月。
P
Peacelife
弟弟结婚建房做生意到底资助了多少呢?
L
LifeMatters
说实话,照顾老人除了钱,真的是身心疲倦的活,你弟弟和弟媳除了出6千,还得贴身照顾,你回去试一试呀
z
zhangxx818
一年四千,就吵吵着被当血包了? 华人上特别分裂,说起收入,都是什么七十万贫困线, 什么华人大妈出去旅游,最喜欢的是在奢侈酒店躺一天,就图酒店服务好。 结果一说起给国内父母养老了,一年出个四千都嫌多。
不困不睡
而且一年给4千是恶心人的吗,四千四千,听起来很刺耳。
一个用户
确实没必要到网上吐槽,网上百万千万轻而易举的键盘侠巨多,指望网友做什么,自己量力而行就可以了。 毕竟这种家庭出来的人一切靠自己,生病或者失业不仅没人托底,反而一堆等着要钱的;孩子都上大学了,天知道自己还能干多少年,所以没有安全感也可以理解。
g
goldseeker888
唉,4千确实不多,为这个抑郁好像又给你的title抹黑了
P
PositivelyNaked
妈妈住院一个月,楼主掏了一万医疗费,在国内的弟弟补齐了剩下的6000,楼主觉得自己是血包?现在血包的门槛这么低了吗
P
PositivelyNaked
zhangxx818 发表于 2025-06-06 12:05
一年四千,就吵吵着被当血包了? 华人上特别分裂,说起收入,都是什么七十万贫困线, 什么华人大妈出去旅游,最喜欢的是在奢侈酒店躺一天,就图酒店服务好。 结果一说起给国内父母养老了,一年出个四千都嫌多。

好瘪的血包
D
DustyMiller
可以理解你和你老婆的不爽。 按照你说的,弟弟大概就是这次出了6000,所以大晒特晒。 很明显弟弟是为了晒自己出钱又出力。也不排除是觉得你出少了。 你们其他时候出的钱,弟弟也不会广而告之告诉大家。 完全理解你的不爽。 吃瓜群众的指责大可不必在意,问心无愧就好。
l
luoyuwei
正确做法是你出你妈妈的全部花费,但是你弟弟结婚买房做生意就不必了,给个大点的红包即可。 多年只和婆婆见过一面,已经少了很多麻烦了,你老婆也应该想开。否则让你妈过来探亲试试?
一个用户
longbows 发表于 2025-06-06 12:01
就算有本难念的经 你觉得这个case 合理么:母亲住院一个月,然后做兄长的出2000rmb让弟弟代为自己照顾半个月。

反过来也可以问,哥哥大学毕业开始一直补贴家里,弟弟结婚建房等也伸手拿钱,除非父母五十开始就卧病在床,弟弟照顾母亲住院一个月就受了多大的委屈?
o
ookk
一年四千太少了,你弟抑郁了吧
T
Tina_tgif
没办法,不在老人身边的子女就是得出钱又不讨好,说起来就是你们没有出力,社会舆论就这样,与其心中忿忿不平,不如冷静接受现实。
现在你们是经济最紧张的时候,撑过这几年经济压力就会小些。401k可以少放点钱,你们老大已经上大学了,暑假也可以找找实习帮助补贴家里。中年人上有老下有小,大家做夹心饼干都不容易,互相体谅吧 。。。
D
DustyMiller
我不知道那么多人指责楼主一年4000太少有任何实际意义? 基于父母在农村生活,一年4000,这些钱足够他们日常吃喝。 楼主,很多人只是站着说话不腰疼。无需在意。
D
Dbhb
一年4千,就1,2个包钱,正常女的都没意见,母亲住院,既然弟弟照顾,费用应该你来出,照顾人比出钱的累太多。不知道楼主抑郁什么。要知道独生子女,如果有人能照顾父母,给点钱都是愿意的,特别是能用心的。
g
gegeji
一年4000有啥少的,足够农村父母养老了。弟弟才是那个吸血的,是照顾爸妈了,但娶妻建房都得向哥哥要钱,估计以前都没出过钱,这次出了6000就觉得不得了了
z
zhangxx818
”说到收入情况,夫妻是一个经济共同体,本不应分开计较。我的确比她高,每年有十几万的差距。资本家不是慈善家,我挣得多些,时间上投入也多些,相应的做家务,陪孩子课外活动就少些。所以说夫妻间讨论收入没意义。我自己不懂理财,也几乎没有独自消费的机会,所以我工资帐户由她管理。每次给老家寄钱先争得太太同意,当然每次都很痛快。因为不能用实物孝敬,我在岳父母面前努力表现乖巧,比如每次太太和他们视频时主动凑过去嘘寒问暖,提供一些情绪价值。太太也不是完全没有帮过自己娘家。她有个弟弟在老家。他们曾经合伙作小生意,后来被弟弟把本金独吞了,大约有一百多万人民币。岳母跟太太道歉,但儿大不由娘。太太当时很生气,要断绝来往,我劝她就当孝敬父母了。我们入籍后,也是我主动提出来给她弟弟递130,希望他们家孩子将来能赶上排期,算是多一条出路。一碗水端平,我也曾打算帮自己弟弟申请,但一算时间,他们家孩子21岁前赶不上排期,也就放弃了。我们就是小地方普通人家的子女,相互搀扶着一路挣扎过来。"
看了楼主以前的帖子,其实这段说明了些问题。 楼主老婆挣得少,而且还是伏地魔,拿了一百万人民币给她弟弟做生意,被她弟弟独吞了。楼主还假大方。 帮老婆弟弟移民,但是不帮自己弟弟移民。 楼主是典型的娶了老婆忘了娘。
l
lala_2009
回复 1楼 istio 的帖子
华人真的好割裂,lz出4000刀一年,合计2400人民币一个月,农村老太太一个月的生活费,好多回复称太少。隔壁一家子海龟天津,却有人号称回去后5000人民币一个月就够了。
大衣被禁
楼主没做好。 你应该一毛钱都不给弟弟,把所有给弟弟的钱都给父母,跟父母说,这是给他们养老的钱,让他们存着以后看病请保姆,你不能贴身照顾了。 跟弟弟说钱都给父母了,没钱了。他真的需要就去问父母借吧。 至于弟弟拿了钱,以后是还钱还是养老还给父母,就是弟弟和父母的事情跟楼主一毛钱关系都没有了。
彼岸天涯
楼主,谁都难,老实说你弟弟的确是出钱又出力,比你贡献大。
l
lala_2009
不困不睡 发表于 2025-06-06 12:00
国内护工价格最好了解一下,出钱都找不到人照顾,楼主应该庆幸自己有个弟在国内!

我们家乡的地区医院(地级市)现在护工已经和医院一体化了,护工管理也是系统化了,有小组长,大组长,员工,各司其职。我妈刚刚住院一个星期,我弟弟都没有去过医院一次,弟媳则就接我妈出院时去了一次。护工费用和医疗费用一起结算,而且跟医疗费用一样,可以医保报销。
W
WebConsole
楼主说每年四千美元不少了,已经高于当地城镇企业退休职工待遇, 那六千人民币对你弟弟来说更多了吧? 确实是又出钱又出力
i
istio
回复 46楼 zhangxx818 的帖子
我以前的帖子被挖出来了。我们家两个孩子,都是岳父母帮助带过,所以我对他们心存感激。我自己的父母没有给过我们小家庭任何帮助。这可以解释我在自己家里地位有些低。
z
zhangxx818
楼主就是那个自己过生日,老婆孩子都忘了,自己却不敢说,默默的给自己下了碗面,吃完了躲到地下室的人。 其实楼主内心很自卑,特别感激他老婆当年能嫁给他,所以在家里怕老婆,巴结老婆和岳父母。 老婆比他挣得少,不敢抱怨。 老婆拿出一百万给了小舅子,钱被小舅子吞了,他也不敢抱怨。 平时拼命跪舔老婆和岳父母,而自己生日没人记得,他也不敢抱怨。 帮小舅子移民,却不帮自己弟弟移民,他甘之如饴。 他唯一敢抱怨的,是他一年出了四千刀给父母,被当血包了,天理不容拉,布拉布拉。 楼主真的猥琐。
p
pwwq
istio 发表于 2025-06-06 11:32
我是内地农村出来的,母亲和弟弟一家留在老家。过去多年一直试图保持一种默契,母亲养老我出钱,弟弟出力。最近四五年的标准是我每年出4千美元,已经高于当地城镇企业退休职工待遇了,我的想法是让老人手里宽裕一些,日子开心一些。去年母亲住院近一个月,我掏了一万人民币,弟弟补足了剩下的大约六千。几天前突然弟弟在微信朋友圈广而告之晒缴费记录,抱怨自己出钱又出力。看得我心里有些难过。回想过去,我知道原生家庭一直拿我当血包,我也努力作好血包。大学毕业后开启反哺模式,除了给父母孝敬,弟弟结婚,建房,做生意,每次都找我要钱,也从来没有拒绝过。我能这样帮衬原生家庭,感谢太太心胸开阔。她和我的父母兄弟真的只是一面之缘,我们结婚生孩子所以过程都没有我家父母的任何帮助。不幸的是,弟弟的这条微信被太太看到了,她也不开心了。这些天日子真的有些灰暗。
补充说明:理解华人富豪多,不能和我们工薪阶层共情。我去年W2税前185k,每两周pay check 实际到手3.8k,房贷每月大约3k,老二EC每月超过1k。太太收入全部用来cover老大大学花费。所以每年4k对我们是不小的负担。
心情不好,总要找个地方说出来。不为了得到什么建议,只为倾诉。我相信一个道理,“穷”是一切悲剧的根源。收拾好心情,继续努力,争取早日达到华人贫困线。

”,“穷”是一切悲剧的根源。收拾好心情,继续努力,争取早日达到华人贫困线。”
你其实已经被PUA了,美国普通正常收入区间收入的人很多,这个永远是社会的主体,
你的根源在于,国人 很多糟粕的思维,
你要重塑自己的价值观,走出来,
你如果以此为为动力,以争取更多的钱为人生的目标,那你就永远走不出来
金生水起
zhangxx818 发表于 2025-06-06 12:29
楼主就是那个自己过生日,老婆孩子都忘了,自己却不敢说,默默的给自己下了碗面,吃完了躲到地下室的人。 其实楼主内心很自卑,特别感激他老婆当年能嫁给他,所以在家里怕老婆,巴结老婆和岳父母。 老婆比他挣得少,不敢抱怨。 老婆拿出一百万给了小舅子,钱被小舅子吞了,他也不敢抱怨。 平时拼命跪舔老婆和岳父母,而自己生日没人记得,他也不敢抱怨。 帮小舅子移民,却不帮自己弟弟移民,他甘之如饴。 他唯一敢抱怨的,是他一年出了四千刀给父母,被当血包了,天理不容拉,布拉布拉。 楼主真的猥琐。

这是内心自卑到极点了吧,给自己在农村的父母一点钱叽歪的不行,拿100万给小舅子屁话不说,越是这么自卑越是被瞧不起,包括老婆和孩子。
G
Gnoh1
一年才几千美金你抑郁什么啊?!还好意思说自己是凤凰男😆,上网看看凤凰男的标准吧😂,该抑郁的是你弟弟一家。
D
DustyMiller
楼主你没做错什么,好好把自己家小日子过好,其他人不管兄弟姐妹还是父母有能力则帮,没能力帮的不需要愧疚,更不需要觉得赚钱少就对不起天地了。
w
whatever.
lala_2009 发表于 2025-06-06 12:19
回复 1楼 istio 的帖子
华人真的好割裂,lz出4000刀一年,合计2400人民币一个月,农村老太太一个月的生活费,好多回复称太少。隔壁一家子海龟天津,却有人号称回去后5000人民币一个月就够了。

哈哈哈哈哈驰名双标
z
zhangxx818
今天的两个帖子,都说明了儿子比女儿更狠心无情,更不会对父母好。 一个帖子是楼主嫌弃自己父母,因为自己父母没有给自己什么帮助(金钱上的),虽然帮他带过娃; 还有就是这个帖子,也是楼主嫌弃自己父母,嫌父母把自己当血包,其实就是一年给了四千刀。 两个楼主都是男的。难怪很多老人最后都是女儿照顾。 儿子一般自私无情的多了。
A
Archless
istio 发表于 2025-06-06 11:32
我是内地农村出来的,母亲和弟弟一家留在老家。过去多年一直试图保持一种默契,母亲养老我出钱,弟弟出力。最近四五年的标准是我每年出4千美元,已经高于当地城镇企业退休职工待遇了,我的想法是让老人手里宽裕一些,日子开心一些。去年母亲住院近一个月,我掏了一万人民币,弟弟补足了剩下的大约六千。几天前突然弟弟在微信朋友圈广而告之晒缴费记录,抱怨自己出钱又出力。看得我心里有些难过。回想过去,我知道原生家庭一直拿我当血包,我也努力作好血包。大学毕业后开启反哺模式,除了给父母孝敬,弟弟结婚,建房,做生意,每次都找我要钱,也从来没有拒绝过。我能这样帮衬原生家庭,感谢太太心胸开阔。她和我的父母兄弟真的只是一面之缘,我们结婚生孩子所以过程都没有我家父母的任何帮助。不幸的是,弟弟的这条微信被太太看到了,她也不开心了。这些天日子真的有些灰暗。
补充说明:理解华人富豪多,不能和我们工薪阶层共情。我去年W2税前185k,每两周pay check 实际到手3.8k,房贷每月大约3k,老二EC每月超过1k。太太收入全部用来cover老大大学花费。所以每年4k对我们是不小的负担。
心情不好,总要找个地方说出来。不为了得到什么建议,只为倾诉。我相信一个道理,“穷”是一切悲剧的根源。收拾好心情,继续努力,争取早日达到华人贫困线。

这位兄弟,这种小事情犯不着抑郁。问题的关键不是在钱的数目上,最重要的要帮你老婆把她的思维理顺了,让她不郁闷。这需要沟通技巧。
H
Harenough
感谢楼里面有ID要不记忆好,要不去翻了旧贴
把这楼主的形象雕的栩栩如生
H
Harenough
楼主老婆挣多少? 有没有个number?
S
Shangshang111
单独看这次住院,其实这次应该全部你出钱, 你付出1万人民币、你弟弟出力照顾一个月加6000 人民币,肯定是你弟弟付出得多,你付出的少。你弟弟晒朋友圈是表达对这次的不满。 至于之前,你每年给4000美元,我觉得其实挺好的了。 但是吧,人一般只看现在,不看之前。
至于你和你太太小家庭之间,其实她也给她弟弟贴了不少,远大于你贴得了。所以应该她也没什么大的不满意。
多赚钱是王道。

h
hulubro
楼主这种情况弟弟出力,医疗费也不是天价,的确应该主动全付医疗费。一年4千只是日常费用,应急特殊费用是额外的。过去支援弟弟的就当是兄弟情了,以后弟弟家其他费用就量力而行了。
S
Shangshang111
zhangxx818 发表于 2025-06-06 12:18
”说到收入情况,夫妻是一个经济共同体,本不应分开计较。我的确比她高,每年有十几万的差距。资本家不是慈善家,我挣得多些,时间上投入也多些,相应的做家务,陪孩子课外活动就少些。所以说夫妻间讨论收入没意义。我自己不懂理财,也几乎没有独自消费的机会,所以我工资帐户由她管理。每次给老家寄钱先争得太太同意,当然每次都很痛快。因为不能用实物孝敬,我在岳父母面前努力表现乖巧,比如每次太太和他们视频时主动凑过去嘘寒问暖,提供一些情绪价值。太太也不是完全没有帮过自己娘家。她有个弟弟在老家。他们曾经合伙作小生意,后来被弟弟把本金独吞了,大约有一百多万人民币。岳母跟太太道歉,但儿大不由娘。太太当时很生气,要断绝来往,我劝她就当孝敬父母了。我们入籍后,也是我主动提出来给她弟弟递130,希望他们家孩子将来能赶上排期,算是多一条出路。一碗水端平,我也曾打算帮自己弟弟申请,但一算时间,他们家孩子21岁前赶不上排期,也就放弃了。我们就是小地方普通人家的子女,相互搀扶着一路挣扎过来。"
看了楼主以前的帖子,其实这段说明了些问题。 楼主老婆挣得少,而且还是伏地魔,拿了一百万人民币给她弟弟做生意,被她弟弟独吞了。楼主还假大方。 帮老婆弟弟移民,但是不帮自己弟弟移民。 楼主是典型的娶了老婆忘了娘。

单纯说一下这个,楼主说赚185k, 税前,比老婆多十几万, 难到老婆就赚2万,3万? 那工资一共20万出头。 有娃上大学,确实给父母一年$4000 不少了。
感觉下次如果父母生病住院,既然不出力,钱楼主都出了吧。我觉得总体就很好了。

s
suyutong
istio 发表于 2025-06-06 11:32
我是内地农村出来的,母亲和弟弟一家留在老家。过去多年一直试图保持一种默契,母亲养老我出钱,弟弟出力。最近四五年的标准是我每年出4千美元,已经高于当地城镇企业退休职工待遇了,我的想法是让老人手里宽裕一些,日子开心一些。去年母亲住院近一个月,我掏了一万人民币,弟弟补足了剩下的大约六千。几天前突然弟弟在微信朋友圈广而告之晒缴费记录,抱怨自己出钱又出力。看得我心里有些难过。回想过去,我知道原生家庭一直拿我当血包,我也努力作好血包。大学毕业后开启反哺模式,除了给父母孝敬,弟弟结婚,建房,做生意,每次都找我要钱,也从来没有拒绝过。我能这样帮衬原生家庭,感谢太太心胸开阔。她和我的父母兄弟真的只是一面之缘,我们结婚生孩子所以过程都没有我家父母的任何帮助。不幸的是,弟弟的这条微信被太太看到了,她也不开心了。这些天日子真的有些灰暗。
补充说明:理解华人富豪多,不能和我们工薪阶层共情。我去年W2税前185k,每两周pay check 实际到手3.8k,房贷每月大约3k,老二EC每月超过1k。太太收入全部用来cover老大大学花费。所以每年4k对我们是不小的负担。
心情不好,总要找个地方说出来。不为了得到什么建议,只为倾诉。我相信一个道理,“穷”是一切悲剧的根源。收拾好心情,继续努力,争取早日达到华人贫困线。

农村父母每年出4000刀不少了,即使是江浙农村花费高老人没收入,4000美元也够他们日常生活的了。
住院一个月你出1万人刀,这个确实少了,因为你第负担了6000人刀,正常应该是你全部负担。
你从不拒绝他们其它的结婚、建房、做生意的要求,这个是你做的不好了,这些事情你只要做人情就好了,当地正常兄弟姐妹间给多少你就给多少就好了,你没有义务给钱改善你弟的生活,这点你得拎得清啊。当然,如果你给的钱只是正常兄弟姐妹间的钱,那你没啥好抱怨的,本来就是应该给的。
0
03010103
SeaTac007 发表于 2025-06-06 11:50
这个论坛可能不是一个宣泄的好地方。每家都有自己的难念的经,那些未经世事,或者信口道来的人不会懂的,而这个论坛很多都是键盘侠

是的呢,很多农村出来的孩子,出国一路走来,从来也没有父母的任何资助,如果就从事传统行业,薪水就那么多,需要养自己的小家,4000 在农村养老也是一大笔钱了,大家不要张口就胡掐
H
Harenough
不是mean
但是可能楼主在个人形象上面比老婆差了不少,除了懂点技术挣钱,可能其他的技能没有
自己挣18万多,老婆可能5,6万,还这么惧内
生日没有庆祝,自己煮碗面来华人伤心太平洋
说明了一点问题
w
whatever.
istio 发表于 2025-06-06 12:28
回复 46楼 zhangxx818 的帖子
我以前的帖子被挖出来了。我们家两个孩子,都是岳父母帮助带过,所以我对他们心存感激。我自己的父母没有给过我们小家庭任何帮助。这可以解释我在自己家里地位有些低。

但是你在别的帖子说你比你老婆赚的多很多,你平时要小心翼翼的不要刺激你老婆的自尊心
你真的好矛盾啊
你家里跟你要钱,从前到后大概多少?有比你老婆给小舅子的多吗
小苏打
你们家经济情况很可以啊,一年四千给出去不会降低你的生活水准,就是让你每年存款要缩水一些。不至于要省吃俭用。你就想这钱在银行里放着也是放着,多了不能让你大富大贵,少了也不至于让你流离失所。十年以后银行户头里多四万块少四万块,有什么差别吗?
M
Mimi4
楼主算不上凤凰男。你只是事事都以自己小家为先。可是让你不幸的是你的老婆,对,就是你打心底爱的不要不要的那个女人,你爱她宽宏大量的同时,也必须忍耐她是个可以为别人两肋插刀,同时把你的小家也插上两刀的人。建议楼主自己管钱,因为你老婆一定是个撒钱能手。 我能理解楼主,是你们的相处模式就是我爸妈的翻版,我妈就是楼主你的角色。
s
suyutong
istio 发表于 2025-06-06 12:28
回复 46楼 zhangxx818 的帖子
我以前的帖子被挖出来了。我们家两个孩子,都是岳父母帮助带过,所以我对他们心存感激。我自己的父母没有给过我们小家庭任何帮助。这可以解释我在自己家里地位有些低。

楼主,你这还真是凤凰男的心理啊,还什么在自己家里地位有些低....
我是不能理解这种什么自己家里地位的说法,这样的家根本就不叫家,夫妻两个本来就是平等的、相互扶持,没有谁高谁低的说法,如果在家里还这样,生活还有啥乐趣可言?
S
Summer0922
楼主,老人家生病亲力亲为真的是很累的。我爸爸生病,我哥班都顾不得上,查资料,跟医院交涉,照顾病人。 我父母哥哥都叫我不要操心不要打钱,我也打了五千美。 一份心意。 你父母弟弟是期待你出钱的,你这两千美金真的太少了。一年四千一点都不多。
w
wacxg
有什么值得生气的。有人帮忙养老照顾父母,我愿意出全部费用外加辛苦费。你老婆和你是一种人。只看自己付出. 看不到别人付出。一年4000块值得说吗?
z
zhangxx818
Harenough 发表于 2025-06-06 12:42
楼主老婆挣多少? 有没有个number?

楼主以前帖子里些他老婆比他少十几万,楼主现在就十八万,呵呵
g
gegeji
楼主不要自卑,尤其是在自己小家,扶持老婆弟弟不可取,应该把钱拿回来才对。
L
LiuX
istio 发表于 2025-06-06 12:28
回复 46楼 zhangxx818 的帖子
我以前的帖子被挖出来了。我们家两个孩子,都是岳父母帮助带过,所以我对他们心存感激。我自己的父母没有给过我们小家庭任何帮助。这可以解释我在自己家里地位有些低。

你哪里是凤凰男啊 你是龟男吧
L
LiuX
istio 发表于 2025-06-06 12:28
回复 46楼 zhangxx818 的帖子
我以前的帖子被挖出来了。我们家两个孩子,都是岳父母帮助带过,所以我对他们心存感激。我自己的父母没有给过我们小家庭任何帮助。这可以解释我在自己家里地位有些低。

你收入18万 你老婆收入比你少十几万 还不如家里蹲。。。
韭菜豆腐包
DustyMiller 发表于 2025-06-06 12:14
我不知道那么多人指责楼主一年4000太少有任何实际意义? 基于父母在农村生活,一年4000,这些钱足够他们日常吃喝。 楼主,很多人只是站着说话不腰疼。无需在意。

那些指责的人100%没有真金实银往外掏过,所以不知道这里面的艰辛。
我只有一个农村老母亲要养,一年也就三万六人民币,连续不断给了25年。下面也有弟弟妹妹,不是每年都得掏,但平均下来一年也得掏个两三万。
只能说,庆幸自己这么些年运气还算好,在买房买车,养娃外还能往外掏得出。
e
ecnanif
我也一直给父母出钱,上年回国我爸跟我说,他们一年各种费用差不多要10万人民币,大都是我姐隐形支付的,也惊讶到我了,真不知道国内的现在支出这么高了,我印象中一个月小几千就很够用了。
不过他们在小城市,过的也很舒服就是了。
你们一年收入至少20多万,每年给4000真不多,当然有不少就是。你现在是用钱高峰,等孩子大了就不怎么用钱了。
d
dongdong.
istio 发表于 2025-06-06 11:32
我是内地农村出来的,母亲和弟弟一家留在老家。过去多年一直试图保持一种默契,母亲养老我出钱,弟弟出力。最近四五年的标准是我每年出4千美元,已经高于当地城镇企业退休职工待遇了,我的想法是让老人手里宽裕一些,日子开心一些。去年母亲住院近一个月,我掏了一万人民币,弟弟补足了剩下的大约六千。几天前突然弟弟在微信朋友圈广而告之晒缴费记录,抱怨自己出钱又出力。看得我心里有些难过。回想过去,我知道原生家庭一直拿我当血包,我也努力作好血包。大学毕业后开启反哺模式,除了给父母孝敬,弟弟结婚,建房,做生意,每次都找我要钱,也从来没有拒绝过。我能这样帮衬原生家庭,感谢太太心胸开阔。她和我的父母兄弟真的只是一面之缘,我们结婚生孩子所以过程都没有我家父母的任何帮助。不幸的是,弟弟的这条微信被太太看到了,她也不开心了。这些天日子真的有些灰暗。
补充说明:理解华人富豪多,不能和我们工薪阶层共情。我去年W2税前185k,每两周pay check 实际到手3.8k,房贷每月大约3k,老二EC每月超过1k。太太收入每年税后将近50k(补充说明),全部用来cover老大大学花费。所以每年4k对我们是不小的负担。
心情不好,总要找个地方说出来。不为了得到什么建议,只为倾诉。我相信一个道理,“穷”是一切悲剧的根源。收拾好心情,继续努力,争取早日达到华人贫困线。
继续补充说明:我的确有些怕老婆。我们是大学同学,当年我是贫困生,土里土气,她是城里人,光鲜靓丽。从开始我就自卑,一直到现在。她能嫁给我,主要还是我拿到了全奖offer。婚后生活一直是我帮衬原生家庭,她还能得到父母帮衬,这样下来,我的自卑心更加重了。

好好对你太太 尽你能力帮你父母 闲话看到就看到不要往心里去 嘴在别人身上
n
njbaby
你不是凤凰男吗?脸皮厚一些,弟弟愿意说啥就说啥,你愿意给多少就给多少,不喜欢他说的,下次就再少给一些。已经大人了,还没有自己的主意,被别人一句话都影响自己的情绪。
M
Mimi4
给楼主一点个人建议。
1/ 你千万不要和你老婆一起共情其他人。 你被她吸引,就是因为她的共情能力强,你的共情能力太差,而你又特别向往与他人共情,所以天生带着滤镜看你老婆。你老婆会在这点上把你打得死死的。所以看着她共情好了,你不要一起。
2/ 必须坚定相信自己的直觉 你老婆某些事做的让你直觉不好,但又无法解释的时候,你必须坚定相信自己没有感觉错。然后你自己分析问题,形成自己的逻辑自洽。从而坚定自己的选择。
第二条极为重要。希望能帮到你。
g
gegeji
这个时候不得不夸一下自己父母了,一分钱都不要我的,还尽是给我提供帮助
P
Purplecantina
搞不明白你为啥要自卑,还自卑这么多年,你老婆当时要有更好的就不会跟你结婚,既然跟你结婚说明你就是她能找到的最好的。就算你父母那边负担重,(虽然我也搞不明白为啥给爸妈一年四千块钱算负担重,但是孩子一个月EC超过一千块就没问题),你老婆对家庭财政的贡献也够呛吧。
v
verrerouge
ecnanif 发表于 2025-06-06 13:13
我也一直给父母出钱,上年回国我爸跟我说,他们一年各种费用差不多要10万人民币,大都是我姐隐形支付的,也惊讶到我了,真不知道国内的现在支出这么高了,我印象中一个月小几千就很够用了。
不过他们在小城市,过的也很舒服就是了。
你们一年收入至少20多万,每年给4000真不多,当然有不少就是。你现在是用钱高峰,等孩子大了就不怎么用钱了。

你父母是不是没有好的医保所以医疗花费高?只是日常生活的话,算不到一年十万啊,我父母跟我算过,房子是早些年买的基本没有物业费,自己做饭,没什么应酬的话,一个月小几千真是过得很舒服了。
c
cazi
楼主老婆给弟弟100多万人民币,不知道楼主这么多年一共给了家里多少? 感觉不超过老婆吧,毕竟养老才4000。楼主也不必心里觉得亏欠老婆娘家吧
c
coconuttree
弟弟结婚做生意你都帮忙了,他照顾父母也是应该的。你出再多钱,你弟总能找到点邀功,你就别在意了。版上一堆拿着父母钱买房上学的,说起来啥都是小钱,你就更不需要比了。
p
pwwq
lala_2009 发表于 2025-06-06 12:19
回复 1楼 istio 的帖子
华人真的好割裂,lz出4000刀一年,合计2400人民币一个月,农村老太太一个月的生活费,好多回复称太少。隔壁一家子海龟天津,却有人号称回去后5000人民币一个月就够了。

好多人 对国内
完全没有任何的 基本概念,
要么查国内网络新闻,在那里粘贴复制,
要么就直接 胡说八道
c
cazi
lala_2009 发表于 2025-06-06 12:19
回复 1楼 istio 的帖子
华人真的好割裂,lz出4000刀一年,合计2400人民币一个月,农村老太太一个月的生活费,好多回复称太少。隔壁一家子海龟天津,却有人号称回去后5000人民币一个月就够了。

很多人都是这样的。 我家老人不时说美国生活艰苦,国内如何如何。一会儿又说国内买肉都要算一下,因为太贵了。
x
xiaohuihui
我觉得每年四千美元如果是年年都给应该很可以了,给3000也行,但是看病的一次性钱给少了,应该给2万。
q
qlsdyxd1
看了lz的贴 我坚定了只生一个娃 其实理解lz的委屈 主要是你弟弟觉得一切都理所应当
M
Mimi4
对于你太太不开心这一点,楼主可以开诚布公的把你的想法告诉她,毕竟是因为你母亲住院,你又不能回去照顾,虽然出了钱,你弟弟毕竟承担了全部照顾的任务,也可能心里不平衡,同时你心里也不好受。我是觉得以你太太的共情能力,绝对能理解你的处境。
r
rita7614
周末或晚上考虑开Uber赚点外快吧。理解你的困难。
f
feifeiduan
楼主记得以后转钱给你弟弟留转钱记录收据
要不要拿出来也微信群里晒晒单说,最起码你有。
I
Inferno
istio 发表于 2025-06-06 11:32
我是内地农村出来的,母亲和弟弟一家留在老家。过去多年一直试图保持一种默契,母亲养老我出钱,弟弟出力。最近四五年的标准是我每年出4千美元,已经高于当地城镇企业退休职工待遇了,我的想法是让老人手里宽裕一些,日子开心一些。去年母亲住院近一个月,我掏了一万人民币,弟弟补足了剩下的大约六千。几天前突然弟弟在微信朋友圈广而告之晒缴费记录,抱怨自己出钱又出力。看得我心里有些难过。回想过去,我知道原生家庭一直拿我当血包,我也努力作好血包。大学毕业后开启反哺模式,除了给父母孝敬,弟弟结婚,建房,做生意,每次都找我要钱,也从来没有拒绝过。我能这样帮衬原生家庭,感谢太太心胸开阔。她和我的父母兄弟真的只是一面之缘,我们结婚生孩子所以过程都没有我家父母的任何帮助。不幸的是,弟弟的这条微信被太太看到了,她也不开心了。这些天日子真的有些灰暗。
补充说明:理解华人富豪多,不能和我们工薪阶层共情。我去年W2税前185k,每两周pay check 实际到手3.8k,房贷每月2.9k,老二EC每月超过1k。太太收入每年税后不到50k(补充说明),全部用来cover老大大学花费。所以每年4k对我们是不小的负担。
心情不好,总要找个地方说出来。不为了得到什么建议,只为倾诉。我相信一个道理,“穷”是一切悲剧的根源。收拾好心情,继续努力,争取早日达到华人贫困线。
继续补充说明:我的确有些怕老婆。我们是大学同学,当年我是贫困生,土里土气,她是城里人,光鲜靓丽。从开始我就自卑,一直到现在。她能嫁给我,主要还是我拿到了全奖offer。婚后生活一直是我帮衬原生家庭,她还能得到父母帮衬,这样下来,我的自卑心更加重了。

你整理下这几年给父母和弟弟出的费用。给你弟看看。有时候不统计不觉得多。 而且你父母有没有帮你弟看孩子做饭。
f
feifeiduan
另外钱也别转给你弟弟了,给你爸妈,他们再给你弟弟是他们的问题,你给了父母钱了
v
violabb
老二EC砍了,要不lz周末区兼职Uber, 自己小家花那么多,才给妈妈弟弟4千,换做我是弟弟就跟你说不管老妈了,看谁脸皮厚