公用马甲31 发表于 2025-06-05 20:49 作为一个40+的中年人，这几年真的是从心里嫌弃父母，如何调解？ 爸妈确实能力和见识都很有限。 以前自己小，见识少， 对父母有滤镜，想着父母肯定是无条件爱孩子的，对他们从未有过嫌隙。 毕业工作，然后出国，一路走来，没有从父母那里直接接受过经济资助（当然，主要是他们能力有限）。 孩子小的时候，妈妈和婆婆轮流来帮我们带到2岁能上daycare。 两边的原生家庭都条件一般，都分别有弟妹，在国内都很普通，甚至算差，所以我们一直在经济上对他们都有很大支持。 我的父母退休后，想到美国来，当时没想很多，而且在华人多的地区，就顺利办理了绿卡。但是过去几年的相处，曾经对父母的滤镜全碎，心里的爱也消磨殆尽。他们想跟我们养老，同时还想帮他们申请老人公寓等等福利，我内心很抵触，没办也没说不办。他们现在在国内，因为国内的sibling有需要，我心里想着再也不要过来了，绿卡费了就费了。我也跟国内的sibling直接表明了自己的想法，因为我过去对他们有直接的经济资助，所以估计也不敢反驳。 但是也常常问自己，这样做真的对吗？他们作为父母，爱孩子肯定也是有的，只是能力和本领都有限，自顾不暇，哪里还能照顾到我？所以才会在其他孩子有需要时，在我这里明着暗着提示我要帮忙。忙帮就帮了，毕竟也是我的亲弟妹，我也希望他们能过上好一点的生活。 但是，现在我不愿意再付出了，可能也主要是因为我们的境况也变差了。 而且我现在看父母，觉得他们很槽糕。他们的婚姻一直不幸福，在我童年的时候没有给我足够的父爱和母爱，现在他们老了，还要我继续牺牲自己的幸福去给他们“买单”。我真的觉得做不到，所以现在我都懒得跟他们电话/视频。家里有个微信群，偶尔在里面敷衍几句，朋友圈也对他们开放，偶尔贴贴孩子和自己，就这样。 我不知道为什么会对父母这么嫌弃，想起过去几年的种种，心里总有一股无名火。有几次跟他们吵起来，说起某件我很生气的事情，他们居然都没意识，是我太敏感了吗？ 自我剖析了很久，觉得是自己期望值太高。 现在我确实对他们没有任何期望了，但是我也不想为他们做任何事情，最好就是隔得远远的，偶尔做做面子工程就行了。 可是不知道这样的模式能持续多久？ 他们有事情，肯定还要来找我们的，我能拒绝吗？ 真羡慕那些跟父母关系好的孩子。希望我能从自己经历的这些痛苦中学习到如何更好的去爱自己的孩子，把自己的小家照顾好。
catakiri 发表于 2025-06-06 03:10 我的经验是，无论你多么不认可父母，你早晚要和父母的行为和解，要不然内耗一辈子。
trap 发表于 2025-06-06 03:06 你其实已经做得很多了，甚至超过了很多子女能承受的范围。只是当付出多年后，得不到理解或回报时，心里会本能地反弹。不想再付出是正常反应，而不是你人品有问题。这世界不是非黑即白的，和父母保持有距离的平衡，也是一种孝顺的方式
DustyMiller 发表于 2025-06-05 20:55 在不刻意去伤害别人的情况下，你自己的感受最重要。 不需要问别人，问你自己的心。
honeysucker 发表于 2025-06-05 21:03回复 1楼 公用马甲31 的帖子 有多大碗，就吃多少饭。钱少就按照刘姥姥的标准养老；钱多就按照贾母的标准养老。 你父母的养老，他们有多少钱财和家产（房子）？子女可以出多少（钱和力）？把这些加到一起，是在美国养老划算，还是在中国养老划算？你自己心里算算，然后把这笔账跟家人讨论讨论，大家达成一致意见就好了。 美国花费高，劳动力贵，如果父母自身没有家底，国内的子女也不太能出钱，就得靠美国的福利系统以及你的付出。如果这副担子对你太沉重，就开诚布公的跟家人说。你父母在国内有住处，国内的子女还可以出力，你需要出的钱比父母在美国养老要少，父母也可以有一个不差的晚年。如果你家的情况是这样的，那就说服家人，这么做。
arie 发表于 2025-06-06 01:47能忍心在公众论坛这么说父母的，除非父母在你孩提时代严重伤害了你还能被人理解，不然只能理解成楼主就是白眼狼，还不自知。自私薄情。
linne 发表于 2025-06-06 00:51 本来就不要把你小家的钱給父母和兄弟姐妹了，如果给你小孩，想想他们会有多高兴多爱你，你现在能做到你父母这辈子都做不到的事情，就是让小孩爱你敬你。
zhangxx818 发表于 2025-06-06 08:24 楼主这抠搜样子，想必自己过的也很艰难，以后小孩大了，肯定也给不了小孩太大帮助，小孩还是会嫌弃他。
linne 发表于 2025-06-06 09:48 楼主要是很困难，更不能給父母兄弟姐妹钱了，先把自己顾好吧。不然老了就和他父母一样被小孩嫌弃，因为也沦落到需要去跟小孩要钱才能生活，而且还是让他小孩实际上帮他贴补楼主自己，楼主爸妈，和楼主兄弟姐妹一大家子。他小孩会比他还要更嫌弃父母了。
夕梨本梨 发表于 2025-06-06 11:21我父母也是，他们在国内的退休金可以很体面的生活，医疗也有保障，但不知为什么，他们就觉得美国啥啥都好，国内全是坏人，非要到美国养老，合不来给他们租了个公寓，他们那点退休金换成美元连房租都不够，哎！
yongyong7 发表于 2025-06-06 12:27 理解楼主的心情， 人到中年， 可以跳出家庭环境来审视自己的父母和原生家庭。有嫌弃也是正常的情绪，不用有负罪感。 按照自己的良心来处理，不用被父母绑架，父母也要学会接受孩子们的安排。 不过我 自己的感受是： 我要自强，不要等着老了被孩子们嫌弃。 养孩子的过程真的是我们自己也常常感觉亏欠， 希望孩子们不要计较我们的过错，没有控制好的情绪， 说过的过重的话。。。。 多想想这些， 把自己的心撑大一点
喜羊羊888 发表于 2025-06-06 08:24 楼主渴望父母对自己无条件的爱， 但是自己做不到对父母无条件的爱， 无解。
anythingelse 发表于 2025-06-06 08:24从来美国就没求过父母帮忙带娃，可以说都是靠着自己一点点熬过来的。我并不埋冤父母，他们能给的都给了，自己做了父母才意识到父母也和自己一样是普通人，但凡不是人渣类的父母，能给孩子的都尽量会给，给不了的是实在不行。每个人每个人的命，既然我选了投胎这样的家庭，我就得自己学会接住。
BlueBlueBird 发表于 2025-06-06 11:42回复 1楼 公用马甲31 的帖子 楼主这种想法非常普遍。四十多岁是自我意识觉醒的时候，特别是和父母家人。会重新审视自己在原生家庭的各种关系。很大时候会发现父母并没有像自己期待的那样爱自己，然后会纠结很长一段时间，然后会逐渐的理顺各种纠结和矛盾，慢慢的会轻装而行。 你会成长的。
qingtianwawa 发表于 2025-06-06 14:26 当父母的，别把孩子推太高太远了，到时候孩子认知和生活环境与父母有差距，孩子眼里就全是对父母的鄙视了，没一点感恩心存留。怪不得有人说学渣是来给父母报恩的，学霸是给社会培养的。
回复 80楼 qingtianwawa 的帖子 学渣报恩？拜托，我周围绝大多数学渣都是在啃老。现在还把养老当子女的事的80后都是妈宝吧？养老是自己可以提前安排好的，是自己的responsibility！ 简单 发表于 2025-06-06 14:44
Minamiting 发表于 2025-06-06 17:31 说学渣报恩真的笑死。我身边留在小县城的无一例外都在啃老，工作房子孩子全部靠老人，所以一个个都生了两三个，我亲戚甚至生下来就送父母家养到初中，小两口每天去父母家里吃晚饭showup一下就好。
melrose 发表于 2025-06-06 14:43 你的烦恼实际是自己的能力匹配不了心里的欲望，把挫折迁怒到自己父母身上了。 中国七十左右的老人有远见有手段有财富的才百分之几， 又有几个能做到无私付出把家里的资源和精力全部都花在孩子身上的？ 四十多岁不是纠结父母对你好不好的年纪， 希望你先找到内心的平静。
你不能选择父母，但你可以做好自己，在你孩子需要的时候帮他们。如果你做不到，你孩子是不是也会嫌弃你呢？
有多大碗，就吃多少饭。钱少就按照刘姥姥的标准养老；钱多就按照贾母的标准养老。 你父母的养老，他们有多少钱财和家产（房子）？子女可以出多少（钱和力）？把这些加到一起，是在美国养老划算，还是在中国养老划算？你自己心里算算，然后把这笔账跟家人讨论讨论，大家达成一致意见就好了。 美国花费高，劳动力贵，如果父母自身没有家底，国内的子女也不太能出钱，就得靠美国的福利系统以及你的付出。如果这副担子对你太沉重，就开诚布公的跟家人说。你父母在国内有住处，国内的子女还可以出力，你需要出的钱比父母在美国养老要少，父母也可以有一个不差的晚年。如果你家的情况是这样的，那就说服家人，这么做。
1. 照顾好你的小家，保证好你的身体，因为你的小家和孩子需要
2. 对父母保持距离吧，能帮就帮，别对自己做心理绑架，什么孝顺不孝顺这些 东西，你面临的现状， 在中国人的圈子里还是蛮普遍的，没办法。
千万别养娃，娃养大了，不能继续提供资助了，就开始被嫌弃了。要是手里几百万握在手里，就父慈子孝了，哎，人呀活着真累。
四十好几的人了，这种事儿摊开了商量。下次回国前微信通知一下，给几个option，让你爸妈和sibling讨论一下，回国敲定了，大家都松一口气。
你这么想也没错，说实话，老了还是要自己手里有钱。 现在理解了老人为什么爱钱了。
LZ你没讲童年时候父母婚姻不幸带给你的负面影响 也没有讲你爸妈办了绿卡过来这几年相处到底是发生了些什么让你对父母滤镜全消 更没有讲父母直接间接要求你对国内sibling经济上帮了多少忙
你主要都是自己单方面情绪的输出，但不讲这些具体事实，大部分网友看起来就很难理解到你的难处和对父母的失望。
赞同这句 我朋友跟lz一样 忙了一大圈，父母还是非闹着回国 这边一开始来的时候答应好好的，救济房都申请了。卡也办了。后来就是不想呆了，回去也不回来 ，卡也应该废了。 她都要断绝关系了。 现在年头长了，父母一联系，又和解了。 她苦闷的时候 就跟我说说 没啥办法。
这个回答中肯。
相信自己的感受，不要被道德绑架。照顾好自己和自己的孩子。
这边出钱在国内养老感觉最合理了，你又有sibling在国内。 不然一家人每天住在一起肯定会有矛盾，再加上你们性格也不合，没必要
父母帮忙带娃的时候不嫌弃
楼主这抠搜样子，想必自己过的也很艰难，以后小孩大了，肯定也给不了小孩太大帮助，小孩还是会嫌弃他。
对啊，看了半天，也没看到父母是怎么对他不好的，无非是他成年了没有给过他钱。 就这样，父母还帮他带孩子，也算帮了忙了。 就这样，他都嫌弃父母嫌弃的不要不要的，又磨磨唧唧，不直说。 看着吧，他小孩长大以后，他小孩也会同样嫌弃他，因为他也没钱，没法给小孩更多。
楼主内心还在挣扎嫌弃父母是否正确，而这位已经完全在认知层面justify beatify了自己。停止付出 保持距离其实是孝顺. Excuse me? 因为错的都是他们，因为自己付出太多父母无法回报？come on 你要七老八十的父母回报你什么？回报来世再给你喂奶换尿布带娃？ 做错事不是最可怕的，最可怕的是那些内心把自己的错认同为对的人。sociopath往往不认为自己杀人是错，错的是被杀的人自己送人头不是吗？都是天下人负我，都是父母无法回报我的付出…我能有什么错
其实自己孩子成年了也一样。我家老大有点自私自我窝里横的性格。现在上大学了，回家或者家人一起旅行他也有时候也有点控制他人的行为。18岁之前我有责任教育，现在过了18岁再窝里横讨人嫌，我都不欢迎他回家住。我再老也不会和子女住一起。
我自己也是，年轻的时候嫌弃过父母，后来自己年纪也大了，境况好了，他们怎么说，怎么做，再没有一丝一毫的那种心理。。。现在要考虑的是，除了给钱，自己怎么做，不会被小辈嫌弃。。哈，天道轮回，饶过了谁
楼主要是很困难，更不能給父母兄弟姐妹钱了，先把自己顾好吧。不然老了就和他父母一样被小孩嫌弃，因为也沦落到需要去跟小孩要钱才能生活，而且还是让他小孩实际上帮他贴补楼主自己，楼主爸妈，和楼主兄弟姐妹一大家子。他小孩会比他还要更嫌弃父母了。
目前在我姨家来做饭小时工就是独居郊区农民，人很好，有个自己的平房，带个院子自己养新鲜菜，有两个儿子，她不帮任何一个带娃，自己出来挣钱，将来老了钱多在自己手上最好。人家一个农民都想的开。就是当保姆当小时工也比在儿子家带孩子舒服，想想版上这么多抱怨婆婆的，厨房不干净了，带娃带的差了，还不如在外帮工。我姨根本不进厨房也不看她厨房搞的怎么样。
我觉得你对父母的愧疚可能放大你内心对他们的嫌弃。我们这代人，从和父母无话不谈到没话可谈，因为自己世界观和价值观和他们那代人有很大的分歧。我们还有可能不被洗脑，他们是完完全全被洗脑的一代人。我们可以不在乎周遭的噪音，他们是活在周围的噪音中的人，那甚至是他们的养分。你在看看他们和他们的父母的相处模式，你会发现我们背负了太多没有必要的责任和义务。远距离的孝顺就是在经济上给他们力所能及的支持，在情感上多回忆过去那些快乐的时光，分享自己现在的快乐，不改变彼此但保持距离，住在一起对我来说完全不是一个选项。现在即使在国内那么熟悉的环境，子女和父母也不会住在一起。我们和子女的关系也一样，当我们躺平的时候，我们和他们的距离会原来越远，好的亲子关系是彼此有用。
个人问题都不一样，我家和我公婆家和楼主情况一致都是需要我们补贴的。我们都给办了移民，尽管我认为留在这边对老人更好，结果我家留下了，婆婆家回国了。原因就是婆婆家的儿女们认为回国对大家最好。婆婆家有两个孩子在身边可以照顾他们，而这边儿女可以出钱。
老一代的人都经历物质贫穷的时候，所以很多时候我们都看不惯他们的做法和生活习惯。分开住是最好的选择。如果楼主父母过来，一定要申请老人屋。
楼主这样问，说明和父母感情不深。这对父母对子女也是非常的依赖，这样的人也很难让人尊敬。
楼主这种想法非常普遍。四十多岁是自我意识觉醒的时候，特别是和父母家人。会重新审视自己在原生家庭的各种关系。很大时候会发现父母并没有像自己期待的那样爱自己，然后会纠结很长一段时间，然后会逐渐的理顺各种纠结和矛盾，慢慢的会轻装而行。 你会成长的。
我想你是不开心，所有人都要你帮忙，兄弟妹妹，还有父母都仰望你。你可以帮也可以不帮，你不能希望你父母帮他们的其他孩子 ，当然父母也不应该指望你帮衬其他孩子。
按照自己的良心来处理，不用被父母绑架，父母也要学会接受孩子们的安排。
不过我 自己的感受是： 我要自强，不要等着老了被孩子们嫌弃。
养孩子的过程真的是我们自己也常常感觉亏欠， 希望孩子们不要计较我们的过错，没有控制好的情绪， 说过的过重的话。。。。
多想想这些， 把自己的心撑大一点
exactly，如果是独生子女，父母可能也不是觉得美国有多好，但需要在子女身边才有安全感。问题就是父母那一辈少有有边界感的，总默认过来了就住在一起，干嘛还要花钱租房，完全不考虑子女长大成人有自己的家庭和生活，住在一起各种不方便。但是出去租房也是一笔不小的开支，他们也付不起，最后压力都落在子女身上。
我也很能理解楼主的嫌弃情绪，显然是父母越界了，要求得太多了。 所以真的不要勉强自己去付出，带着怨气的付出最后会将感情破坏殆尽。尽力而为就可以了。
如果你现在的情况又困难为父母养老， 这可以理解，那么等情况好一些可以和父母享受一段好的时光。 可是如果你从心里嫌弃，那就是你的问题了， 父母都有老的时候，都有需要人照顾的时候，你尽不了力，也要尽心。可你现在连心都不愿意付出了
我感觉所谓的无条件的爱是一种迷思啊，跟人性相悖，人与人之间不可能有无条件的爱。赞成楼里说的，大家开诚布公得谈，这边出钱，国内出力养老。其他的也只能自己消化和解，要不然纯内耗无意义。
“能给的都给了”，这句是关键。
说真的，准备把父母移民过来的，先带父母看看这边的低收入养老公寓，低收入nursing home什么样，让父母自己选。别让父母卖了国内房子，买了这边大学区房，父母帮带了小娃，之后让父母去住这里低收入公寓，看看有没有自己在国内的社区和家好。让老人自己决定。不送去低收入护理院，那么就拿钱出来25美元每小时请护工帮忙，会做中国饭的会说国语的少，父母愿意吗？
在我童年的时候没有给我足够的父爱和母爱，现在他们老了，还要我继续牺牲自己的幸福去给他们“买单”。
Trust your feeling. You've done more than enough.
你描述的是十几二十岁的人
学渣报恩？拜托，我周围绝大多数学渣都是在啃老。现在还把养老当子女的事的80后都是妈宝吧？养老是自己可以提前安排好的，是自己的responsibility！
至于要出多少力，想象一下，以后如果你的孩子也同样对待年老无助的你，你如果能够接受，那就可以了。
你这年龄应该是压力最大的时候，不容易。
40多岁自我觉醒？太晚了吧，大部分人30岁就完成了对原生家庭的清楚认知
这倒也未必，我两个朋友各有一个学渣娃(20好几了)住父母家，什么都不干，大学中途辍学，或者毕业了找不着工作，不出门不工作不结婚不惹祸，四不原则，纯粹靠父母养着。跟这个比，我宁愿娃将来鄙视嫌弃，别一直吸血到我进棺材就行了。
从小没在一起生活吗，哪来的滤镜？出钱或者出力，选一样吧
说学渣报恩真的笑死。我身边留在小县城的无一例外都在啃老，工作房子孩子全部靠老人，所以一个个都生了两三个，我亲戚甚至生下来就送父母家养到初中，小两口每天去父母家里吃晚饭showup一下就好。
好多中国父母，看到孩子成年工作了，就带着一种收庄稼的心情，觉得可以开始躺平养老了
而通常那样的父母，在孩子小的时候，也不会给孩子多少关爱
环境对他们有利，子女抱怨两句，看看这楼里多少人骂楼主
有钱有能力，不是不能负担，但我个人坚决反对那种子女就是应该如何如何的道德绑架
对，小县城里都这样
等孩子基本生活能自理了，都到小学高年级了，然后就回自己父母那住，但老人们还得负责接送
其实我觉得楼主是害怕两个明明还有自理能力，比如目前还能给人带孩子的成年人，要用一种以后就全靠她了的态度跟她住在一起
这种没有多少爱，纯靠道德和责任的压迫感，是非常吓人的