婆媳不合，孙女被两边骂白眼狼

也算这一代的成长伤痕吧， 我的老友，以前隐隐约约知道一点她家情况，最近是她孩子的事，她想起她小时候心里难受，就说起她小时候更多的事。小时候她妈和奶奶婆媳不合，放假时候从来不让她去爷爷奶奶家，去了就要骂，所以她到现在都和她爸那边的人不亲，爷爷奶奶，包括那边的亲戚，甚至包括邻居都说她不好，她长大以后，特别是三十多岁自己有孩子以后，再回想这些事觉得自己很委屈，说她当时是小孩子，妈妈要她做什么他只能做，无条件站妈妈，毕竟妈妈更亲，总不能背刺妈妈，大人斗法不应该怪未成年人。

等她很多很多很多年后成熟了再回头看，她承认她爷爷奶奶没有那么十恶不赦，就是普通人而已，有矛盾也有付出。她爷奶姑姑，在她小时候，因为学校离爷奶家近，为了保证营养，爷奶姑姑中午给她送饭，她不用吃食堂，送了三年。不知为什么在她妈引导之下，她日常生活里似乎选择性遗忘了这件事，不是真忘，就是不会一直挂在心上，只有特别提到才会想起来 她妈情商和素质都很低很低，出口成脏，很多很多言行都很不合适，她小时候跟着她妈一起叫她爷爷老甲鱼，叫她奶奶老不死，她回想起来觉得很惭愧。

她都这岁数了还care 那些老亲戚们怎么说怎么想？ 还来往？ 也是想不开拎不清的。不喜欢就互相拉黑完事。

因为后来她爸那边的所有亲戚都说她跟她妈不对。她爸那边亲戚早早拉黑她妈了，有什么过年过节红白事都是她爹自己去参加，后来也都不喜欢她。 可她依然觉得委屈，觉得即便如此，当时爷爷奶奶那边的大人不该跟她计较。小孩子懂什么，大人跟小孩子记仇，那小孩子就太可怜了，大人小心眼。 可计较与否是人家的权利，做了这些事，对方有权利不因为你当时未成年就原谅你

她爸那边亲戚觉得她跟她妈一样学坏了，不好，白眼狼 她妈觉得她长大以后逐渐觉得当时爷奶那边并不是十恶不赦对她也有付出，她妈好多言行不合适，她妈也骂她白眼狼 她觉得很委屈，上一辈的恩怨迁怒于她，她那时是小孩子，妈妈让她怎么样难道她自己还能说不？谁都不该跟她计较。

她最近因为她自己的孩子的事，说起她小时候，她至今真心实意认为，她小时候的事，那都是大人的恩怨，难道她小时候不站她妈？长大了当时是不对，但是那是她妈让她这么做的，背刺她妈？也不是什么背刺不背刺，而是大人们根本就不该把她拉进矛盾里，然后又跟她计较 她妈不该拉她骂她爷奶，她爷奶也不该因为她小时候听她妈的，就跟她计较 总之：小孩子懂什么，都是大人的错

她提她爹少 反正就是她爹自己应付那边的活动尽义务，她爹那边亲戚早就拉黑她妈了 但是她妈还是有意见，比如她爹请假去照顾爷奶，影响收入 大学还是工作以后，她爷爷开始生病，她爸回家照顾她爷爷奶奶，不在家里开火，不住家里，直接搬回父母家，所以一分钱不给她妈了，她妈骂她爸不顾小家 她爹觉得又没麻烦她妈，孩子也不在家了，凭什么他不能去父母家照顾，不理她妈 在我们外人看来，私下里觉得 她父母这种家庭夫妻感情早就破裂了，只是一方为了孩子在维持，孩子大了可以自己飞的时候分居恨不得永不相见才是常态，没提离婚只是为了孩子结婚不因单亲家庭被歧视，后来她父母共处最长的时间就是她结婚作为父母一起筹备

等她很多很多很多年后成熟了再回头看，她承认她爷爷奶奶没有那么十恶不赦，就是普通人而已，有矛盾也有付出。她爷奶姑姑，在她小时候，因为学校离爷奶家近，为了保证营养，爷奶姑姑中午给她送饭，她不用吃食堂，送了三年。不知为什么在她妈引导之下，她日常生活里似乎选择性遗忘了这件事，不是真忘，就是不会一直挂在心上，只有特别提到才会想起来 她妈情商和素质都很低很低，出口成脏，很多很多言行都很不合适，她小时候跟着她妈一起叫她爷爷老甲鱼，叫她奶奶老不死，她回想起来觉得很惭愧。
公用马甲34 发表于 2025-06-03 16:59

奶奶送饭三年，那是初中或者高中了。竟然也选择性遗忘。
还有给爷爷奶奶叫老不死老甲鱼这种事，也能叫的出口？ 也别老给自己未成年找借口。初中生高中生了都。正常的是非观还是应该有吧。
嗯，对这个孙女同情不起来。

如果想让爷爷奶奶亲戚不责怪她，那她应该为当年的不懂事道歉。也许可以重新做亲戚来往

她结婚有孩子以后也反思自己过去不对（不过还是觉得都是大人的恩怨，孩子都是听大人的，向着亲妈是人之常情，不该因此记恨她，大人的恩怨不该牵连到孩子身上） 反正有次给她奶奶买了件衣服，她奶奶跟亲戚们说了，也许本意是跟亲戚们说她也不是那么坏，也许是为了跟她妈炫耀，这就只有自由心证了，她妈后来知道了气得破口大骂，骂她白眼狼，背刺她妈，后来为了让她妈消停，她也不再送了，然后她爸那边亲戚们还是觉得她根本没认错，还是白眼狼

她爷奶现在都去世了，爷奶财产是房子他爸和姑姑一人拿了一半，还剩一点存款爷奶留给姑姑的孩子了。她妈嘲讽他爸住到爷奶家伺候这么多年作为儿子还拿不到一半，别人谁家不是儿子多得，可见爷爷奶奶就是老不死，她爸就是贱。 可是她自己说她知道她姑姑一贯跟爷奶来往多照顾多他爸是爷奶开始生病以后才去照顾的，平均下来她爸也不比她姑姑付出多。她爸如果后来没去照顾爷奶，那姑姑理应拿的比她爸多
她没说的是，额外给了姑姑的孩子一小部分没给她，那原因所有人都清楚

公用马甲34 发表于 2025-06-03 16:59
等她很多很多很多年后成熟了再回头看，她承认她爷爷奶奶没有那么十恶不赦，就是普通人而已，有矛盾也有付出。她爷奶姑姑，在她小时候，因为学校离爷奶家近，为了保证营养，爷奶姑姑中午给她送饭，她不用吃食堂，送了三年。不知为什么在她妈引导之下，她日常生活里似乎选择性遗忘了这件事，不是真忘，就是不会一直挂在心上，只有特别提到才会想起来 她妈情商和素质都很低很低，出口成脏，很多很多言行都很不合适，她小时候跟着她妈一起叫她爷爷老甲鱼，叫她奶奶老不死，她回想起来觉得很惭愧。

确实不对，如果小孩子的时候不懂事，现在明白了，应该跟爷爷奶奶姑姑道歉

lovejames 发表于 2025-06-03 17:00
她都这岁数了还care 那些老亲戚们怎么说怎么想？ 还来往？ 也是想不开拎不清的。不喜欢就互相拉黑完事。

因为后来就是不开心呐，她长大以后反应就能改过来她妈做得很多事都不对，爷奶也不是十恶不赦，对她也有很多付出。她妈就受不了骂她白眼狼了
特别是她有了孩子以后，有时候会想起她小时候，更能体会她妈做错了 她做错了，可是爷奶那边前两年刚去世了。
以前她奶奶生前她曾经给她奶奶买衣服，她奶奶跟亲戚们说了，然后她妈气急败坏认为她叛变了 心塞，为了让她妈消停她也不敢再跟爷奶那边联系了

公用马甲34 发表于 2025-06-03 17:06
她爷奶现在都去世了，爷奶财产是房子他爸和姑姑一人拿了一半，还剩一点存款爷奶留给姑姑的孩子了。她妈嘲讽他爸住到爷奶家伺候这么多年作为儿子还拿不到一半，别人谁家不是儿子多得，可见爷爷奶奶就是老不死，她爸就是贱。 可是她自己说她知道她姑姑一贯跟爷奶来往多照顾多他爸是爷奶开始生病以后才去照顾的，平均下来她爸也不比她姑姑付出多。她爸如果后来没去照顾爷奶，那姑姑理应拿的比她爸多
她没说的是，额外给了姑姑的孩子一小部分没给她，那原因所有人都清楚

所以难受点是没有拿到爷爷奶奶额外的遗产吗？

mylittle9 发表于 2025-06-03 17:10
所以难受点是没有拿到爷爷奶奶额外的遗产吗？

应该没有 她知道她妈抱怨遗产不在理

我想起了华人了这么多帖子婆媳不合，说孩子要是跟公婆关系好自己真要心塞死 还举例公婆就是不好，公婆不爱孩子，公婆上不得台面，所以孩子才不待见公婆的 （公婆对孩子的付出一概不提） 实际孙女骂对自己有所付出的长辈，从人伦从道义上说都犯大忌了，对爱自己的长辈犯口孽会有报应的，比如她有孩子以后不乏避免有时候想到她自己小时候，这个疙瘩过不去。只是这个报应是她自己亲妈带来的，太可悲了。

公用马甲34 发表于 2025-06-03 17:09
因为后来就是不开心呐，她长大以后反应就能改过来她妈做得很多事都不对，爷奶也不是十恶不赦，对她也有很多付出。她妈就受不了骂她白眼狼了
特别是她有了孩子以后，有时候会想起她小时候，更能体会她妈做错了 她做错了，可是爷奶那边前两年刚去世了。
以前她奶奶生前她曾经给她奶奶买衣服，她奶奶跟亲戚们说了，然后她妈气急败坏认为她叛变了 心塞，为了让她妈消停她也不敢再跟爷奶那边联系了

妈妈显然是对孩子负面影响和压力很大。其实这个孙女自己 想不开，尽量都不来往少来往就完事了 ，确实是大人一辈的恩怨，她没什么责任、也无须尽义务，当然也别想着拿好处了。义务属于她爸爸。除非她自己耿耿于怀少拿了一点点遗产。不是大富大贵之家吧？那仨瓜俩枣惦记啥呢。自己管好自己小家庭吧

sssccc 发表于 2025-06-03 17:03
如果想让爷爷奶奶亲戚不责怪她，那她应该为当年的不懂事道歉。也许可以重新做亲戚来往

她爷奶那边除了亲戚们，连爷奶那边老邻居都说她不对是白眼狼 她很委屈，觉得自己小时候做错了但是那是大人斗法硬要把孩子拉进去站队，孩子还能反抗是咋的。是大人错了，但孩子被骂到现在，很委屈

已经知道是大人的错了，那就别计较了，如果能力强，就去爸爸那边的亲戚那里把以前的疙瘩解一解，如果没那个能力就放过自己放过其中的所有人，move on吧，有血缘也可以是陌生人。

公用马甲34 发表于 2025-06-03 17:11
应该没有 她知道她妈抱怨遗产不在理

所以她的难受点是爷爷奶奶到死也没有原谅她？
爷爷奶奶还有姑姑对她不错，而她对爷爷奶奶什么也没做过，还恶言相向。
爷爷奶奶不分财产给她，也没什么计较的。
这事的确是她妈不对的多。自己就算是婆媳矛盾，也不应该把孩子拉进战局。
所以长辈的恩怨不要牵扯孩子。都是在孩子的心理埋针。
她如果觉得内疚就对爸爸和姑姑好一点吧。

她爷奶那边除了亲戚们，连爷奶那边老邻居都说她不对是白眼狼 她很委屈，觉得自己小时候做错了但是那是大人斗法硬要把孩子拉进去站队，孩子还能反抗是咋的。是大人错了，但孩子被骂到现在，很委屈
公用马甲34 发表于 2025-06-03 17:16

所以说啊 她爸那边的亲戚也不是善茬 背后也各种骂她数落她吧。 凡事向前看，过去的事情在心里拉黑就完事了 ，也不用惦记着还能从一半家庭关系里得到什么亲情和好处，也无须责任义务， 管好自己小家庭吧。

mylittle9 发表于 2025-06-03 17:17
所以她的难受点是爷爷奶奶到死也没有原谅她？
爷爷奶奶还有姑姑对她不错，而她对爷爷奶奶什么也没做过，还恶言相向。
爷爷奶奶不分财产给她，也没什么计较的。
这事的确是她妈不对的多。自己就算是婆媳矛盾，也不应该把孩子拉进战局。
所以长辈的恩怨不要牵扯孩子。都是在孩子的心理埋针。
她如果觉得内疚就对爸爸和姑姑好一点吧。

她爸从她大学还是工作她爷奶开始身体不好开始，就搬回去跟爷奶住照顾爷奶了，连家用都不给她妈了 现在爷奶去世，她父母到底怎样她没提 但是当年她流露处“爷奶也不是那么坏”以及后来给奶奶买件衣服，她妈都能气急败坏大闹，现在她妈岁数更大了，她要是对爸爸姑姑更好，表露出站在爸爸姑姑那边，估计她妈更受不了了影响身体

回复 1楼 公用马甲34 的帖子
你那个朋友真够事儿的。。

甘蔗没有两头甜，她不能既要又要还要

KOH 发表于 2025-06-03 17:26
甘蔗没有两头甜，她不能既要又要还要

她觉得她什么都没要 她小时候大人斗法，妈妈最亲，无条件站妈妈，有错吗？ 她后来觉得爷奶也不坏，她妈有些做得不对，有错吗？ 爷爷奶奶那边为此骂她这么多年，她妈骂她白眼狼，本质就是大人的错，就不该牵扯进小孩子 反倒揪着小孩子骂这么多年， 所以她觉得委屈

公用马甲34 发表于 2025-06-03 17:22
她爸从她大学还是工作她爷奶开始身体不好开始，就搬回去跟爷奶住照顾爷奶了，连家用都不给她妈了 现在爷奶去世，她父母到底怎样她没提 但是当年她流露处“爷奶也不是那么坏”以及后来给奶奶买件衣服，她妈都能气急败坏大闹，现在她妈岁数更大了，她要是对爸爸姑姑更好，表露出站在爸爸姑姑那边，估计她妈更受不了了影响身体

婆媳问题归根结底是婚姻问题。 婚姻有问题 、感情不合，父母和离婚的状态差不多但又没有正式离。 如果正式离了 ，女儿和妈妈生活，和爸爸那边亲戚不再来往，也就是这样了。

mylittle9 发表于 2025-06-03 17:03
奶奶送饭三年，那是初中或者高中了。竟然也选择性遗忘。
还有给爷爷奶奶叫老不死老甲鱼这种事，也能叫的出口？ 也别老给自己未成年找借口。初中生高中生了都。正常的是非观还是应该有吧。
嗯，对这个孙女同情不起来。

我倒是觉得还是情由可原。
如果是初中生，有些人就是还稀里糊涂的。也不是奶奶一个人送饭，奶奶爷爷姑姑可能都送过，所以恩情不是寄到一个人身上的。再加上平时不在一起住，都是妈妈在说坏话，人就容易把他们paint成一个模式坏人的模式，那么们做的好事就容易被忽略了。
叫老甲鱼这种事情就跟说其他脏话一样，没说过这种脏话的人，觉得不可思议，怎么这话说出来这么难听？如果你周围的人经常怎么经常这么说，习惯了发现就那么回事儿，以后去外面也会不经意地说出来而不自知。
我觉得这个孙女现在要做的还是老老实实的去道歉，去用行动表达歉意。心里如果真的有觉得有歉意，什么时候道歉变好都不晚。跟遗产没有什么关系。古人云朝闻夕死，而他还有很多时间去弥补跟爸爸跟姑姑的关系，虽然爷爷奶奶可能已经过世了。
可以看得出，她妈现在还在拿捏着她。也可以理解，毕竟是她妈把她带大的感情最深。但是既然已经意识到他妈的很多行为是不正确的，应该尽量远离？她妈再怎么闹，也不要影响她对姑姑对爸爸好。平时也可以多跟他妈妈讲一些道理告诉她妈妈，其实爷爷奶奶爸爸也是很希望对她好的，不应该因为妈妈的原因逼着女二和他们闹，这对女儿很不好，女儿和他们的血缘关系也是无法割断的。

自寻烦恼。有这胡思乱想的时间，出门跑个马拉松去。

lovejames 发表于 2025-06-03 17:30
婆媳问题归根结底是婚姻问题。 婚姻有问题 、感情不合，父母和离婚的状态差不多但又没有正式离。 如果正式离了 ，女儿和妈妈生活，和爸爸那边亲戚不再来往，也就是这样了。

她小时候跟着她妈骂爷爷奶奶的，她爸妈得是她至少大学甚至大学毕业了以后她爸才搬回去照顾爷奶的 所以她小时候婆媳矛盾时候，她父母并不是“离婚但又没正式离”的状态 而且我觉得就算父母离异跟妈妈，如果爸爸那边亲戚对她好付出过，她也不该骂那边长辈

公用马甲34 发表于 2025-06-03 17:09
因为后来就是不开心呐，她长大以后反应就能改过来她妈做得很多事都不对，爷奶也不是十恶不赦，对她也有很多付出。她妈就受不了骂她白眼狼了
特别是她有了孩子以后，有时候会想起她小时候，更能体会她妈做错了 她做错了，可是爷奶那边前两年刚去世了。
以前她奶奶生前她曾经给她奶奶买衣服，她奶奶跟亲戚们说了，然后她妈气急败坏认为她叛变了 心塞，为了让她妈消停她也不敢再跟爷奶那边联系了

以前小，不懂事，也不知道什么是正确的。现在知道了，就去做。
一件正确的事，不一定是一件容易做的事情。她现在长大啦，应该有取舍了。

她小时候跟着她妈骂爷爷奶奶的，她爸妈得是她至少大学甚至大学毕业了以后她爸才搬回去照顾爷奶的 所以她小时候婆媳矛盾时候，她父母并不是“离婚但又没正式离”的状态 而且我觉得就算父母离异跟妈妈，如果爸爸那边亲戚对她好付出过，她也不该骂那边长辈
公用马甲34 发表于 2025-06-03 17:35

长期婚姻不和啊 婆媳问题都是婚姻关系问题 这就是大人的问题影响到下一代。 这种事有什么值得内耗的 连带外人都跟着内耗。后悔了就去道歉。人死了也可以去给烧纸扫墓送个花圈道歉，然后还打算怎么内耗呢 还有新词儿？ 而且 做这事又不需要通知她妈妈 她不会是去扫墓非要拉着妈妈一起去吧。自己想去就去。还有什么理由内耗唧唧歪歪？

joanna123 发表于 2025-06-03 17:33
我倒是觉得还是情由可原。
如果是初中生，有些人就是还稀里糊涂的。也不是奶奶一个人送饭，奶奶爷爷姑姑可能都送过，所以恩情不是寄到一个人身上的。再加上平时不在一起住，都是妈妈在说坏话，人就容易把他们paint成一个模式坏人的模式，那么们做的好事就容易被忽略了。
叫老甲鱼这种事情就跟说其他脏话一样，没说过这种脏话的人，觉得不可思议，怎么这话说出来这么难听？如果你周围的人经常怎么经常这么说，习惯了发现就那么回事儿，以后去外面也会不经意地说出来而不自知。
我觉得这个孙女现在要做的还是老老实实的去道歉，去用行动表达歉意。心里如果真的有觉得有歉意，什么时候道歉变好都不晚。跟遗产没有什么关系。古人云朝闻夕死，而他还有很多时间去弥补跟爸爸跟姑姑的关系，虽然爷爷奶奶可能已经过世了。
可以看得出，她妈现在还在拿捏着她。也可以理解，毕竟是她妈把她带大的感情最深。但是既然已经意识到他妈的很多行为是不正确的，应该尽量远离？她妈再怎么闹，也不要影响她对姑姑对爸爸好。平时也可以多跟他妈妈讲一些道理告诉她妈妈，其实爷爷奶奶爸爸也是很希望对她好的，不应该因为妈妈的原因逼着女二和他们闹，这对女儿很不好，女儿和他们的血缘关系也是无法割断的。

给爷爷奶奶骂老不死老甲鱼这种事情，不知道骂到多大。
反正我挺震惊的。这种话，稍微懂事一点就说不出口了。

就算小时候不懂事被妈妈教唆了，但是她也确实喊爷爷奶奶老甲鱼伤害了老人感情啊，有啥好委屈的。真委屈的是给她送饭还被骂的老人。要是老人在的话赶紧跟老人道歉弥补自己方面的错误。

她挺自私的。 跟着妈妈骂爷爷奶奶这事儿七岁以后就该知道不合适。现在良心发现想忏悔了又把她妈妈推出去。完美的刻制了她妈妈自己。 正常妈妈都是有孩子后开始经营婆媳关系就是为了孩子多一份爱。 她妈妈真不是东西。

lovejames 发表于 2025-06-03 17:43
长期婚姻不和啊 婆媳问题都是婚姻关系问题 这就是大人的问题影响到下一代。 这种事有什么值得内耗的 连带外人都跟着内耗。后悔了就去道歉。人死了也可以去给烧纸扫墓送个花圈道歉，然后还打算怎么内耗呢 还有新词儿？ 而且 做这事又不需要通知她妈妈 她不会是去扫墓非要拉着妈妈一起去吧。自己想去就去。还有什么理由内耗唧唧歪歪？

不是“非要拉着妈妈一起” 而是如果事后她妈知道了，会大闹 就像很多年前她也不是拉着她妈一起买衣服，而是自己买了给奶奶，但她妈后来知道那就会气急败坏得大闹 为了她妈消停别自己闹闹别人也把自己身体气坏了，她只能以后不来往了 现在她妈也上岁数了，估计她更怕她妈闹，闹多了是她妈自己的身体不好

lovejames 发表于 2025-06-03 17:18
所以说啊 她爸那边的亲戚也不是善茬 背后也各种骂她数落她吧。 凡事向前看，过去的事情在心里拉黑就完事了 ，也不用惦记着还能从一半家庭关系里得到什么亲情和好处，也无须责任义务， 管好自己小家庭吧。

就凭她妈和她对她爷爷奶奶的”称呼”，
亲戚邻居都看不过眼不是再正常不过吗？
正常人都觉得这么称呼老人就是没教养。不但自己叫，还教孩子一起这么叫。。
不但亲戚，邻居都看不过眼了。

给爷爷奶奶骂老不死老甲鱼这种事情，不知道骂到多大。
反正我挺震惊的。这种话，稍微懂事一点就说不出口了。


mylittle9 发表于 2025-06-03 17:47

繁花里面，玲子37周岁了，在外面混过见世面了，还在东京当服务员见惯了脸色了，还张口就骂那个跟他们这一票人关系都很好的老房东是“老甲鱼”（闹得矛盾本身就有很大部分是玲子自己的责任） 素质低的人什么时候都骂得出口

公用马甲34 发表于 2025-06-03 17:22
她爸从她大学还是工作她爷奶开始身体不好开始，就搬回去跟爷奶住照顾爷奶了，连家用都不给她妈了 现在爷奶去世，她父母到底怎样她没提 但是当年她流露处“爷奶也不是那么坏”以及后来给奶奶买件衣服，她妈都能气急败坏大闹，现在她妈岁数更大了，她要是对爸爸姑姑更好，表露出站在爸爸姑姑那边，估计她妈更受不了了影响身体

本来她妈不对的地方多，她如果事实把她妈的想法放在第一位，那就没解。
她现在也是成年人了，不需要事实和她妈报备经过她妈同意了。
她自己私下如何她不说她妈如何知道？

mylittle9 发表于 2025-06-03 17:53

本来她妈不对的地方多，她如果事实把她妈的想法放在第一位，那就没解。
她现在也是成年人了，不需要事实和她妈报备经过她妈同意了。
她自己私下如何她不说她妈如何知道？

她说她当年给奶奶买衣服，也没告诉她妈，她自己买的 可后来她妈知道了还是一场大闹

回复 1楼 公用马甲34 的帖子
孙女长大以后反思自己小时候做错了（受妈妈影响），那就努力去改正，给奶奶买衣服是一个很好的开始，但是又被她妈妈搅和散了。她当时要是把接下来对爷爷奶奶的孝敬转为地下就好了，偷偷給爷爷奶奶一些补品或者金钱，但是嘱咐他们千万不要张扬，最多告诉爸爸和姑姑，万万不可让妈妈知道。这样一来，爷爷奶奶去世后，她也不用这么遗憾。 至于爷爷奶奶的遗产，没什么好抱怨的，爷爷奶奶在这件事上是公平的。 妈妈是个“事儿妈”，唯恐天下不乱，她抱怨遗产，就随她抱怨吧，反正也不能对遗产分配有分毫改变。左耳进右耳出。老年用户，她的丈夫跟她不亲近，也是她作出来的结果。

公用马甲34 发表于 2025-06-03 17:00
她爸那边亲戚觉得她跟她妈一样学坏了，不好，白眼狼 她妈觉得她长大以后逐渐觉得当时爷奶那边并不是十恶不赦对她也有付出，她妈好多言行不合适，她妈也骂她白眼狼 她觉得很委屈，上一辈的恩怨迁怒于她，她那时是小孩子，妈妈让她怎么样难道她自己还能说不？谁都不该跟她计较。

是她妈妈的问题，大人恩怨不该牵扯孩子， 有的大人用孩子做武器，这孩子自己又搞不明白，就成了抢

公用马甲34 发表于 2025-06-03 16:59
等她很多很多很多年后成熟了再回头看，她承认她爷爷奶奶没有那么十恶不赦，就是普通人而已，有矛盾也有付出。她爷奶姑姑，在她小时候，因为学校离爷奶家近，为了保证营养，爷奶姑姑中午给她送饭，她不用吃食堂，送了三年。不知为什么在她妈引导之下，她日常生活里似乎选择性遗忘了这件事，不是真忘，就是不会一直挂在心上，只有特别提到才会想起来 她妈情商和素质都很低很低，出口成脏，很多很多言行都很不合适，她小时候跟着她妈一起叫她爷爷老甲鱼，叫她奶奶老不死，她回想起来觉得很惭愧。

这个孙女素质这么差，出言不逊恶言骂长辈也骂得出口，是什么样的市井阶层。要是我根本不会和这样的人做朋友。

Heiniu 发表于 2025-06-03 18:05
这个孙女素质这么差，出言不逊恶言骂长辈也骂得出口，是什么样的市井阶层。要是我根本不会和这样的人做朋友。

马甲即自己。

她现在不是孩子了， 还只是觉得自己委屈， 而没看到为啥她自己会被说不好， 那的确是不咋地。也没委屈她

归根结底，就是这个人，她现在混得不好
但凡稍微混得好点，父方亲戚会主动和解，哎呀都是孩子，当年不懂事，现在懂事了就好
别叽叽歪歪如何如何的，多赚点钱，到时候恐怕就想不起那些亲戚了

公用马甲34 发表于 2025-06-03 16:59
也算这一代的成长伤痕吧， 我的老友，以前隐隐约约知道一点她家情况，最近是她孩子的事，她想起她小时候心里难受，就说起她小时候更多的事。小时候她妈和奶奶婆媳不合，放假时候从来不让她去爷爷奶奶家，去了就要骂，所以她到现在都和她爸那边的人不亲，爷爷奶奶，包括那边的亲戚，甚至包括邻居都说她不好，她长大以后，特别是三十多岁自己有孩子以后，再回想这些事觉得自己很委屈，说她当时是小孩子，妈妈要她做什么他只能做，无条件站妈妈，毕竟妈妈更亲，总不能背刺妈妈，大人斗法不应该怪未成年人。

现在要想弥补，还来得及。她可以和爸爸家的亲戚走动走动。

中学送午饭三年，又不是不懂事的小娃，还能跟着妈妈骂爷爷奶奶那么难听。这个女生就是白眼狼，没个是非概念，现在又怪妈妈，当然两头挨骂。
我奶奶对我爸妈还有我都很差，还要道德绑架，我爸爸愚孝，我非常讨厌奶奶。即使这样我背后也没骂过她这么难听，我唯一后悔的是我的隐忍。当初我一反抗我爸爸就会怪我妈，我为了我妈妈就很听话，让我去奶奶家我就去，尽量迎合奶奶这样她不会给我爸爸打小报告。如果重新来我希望自己不隐忍，按自己想法当个刺头，寒暑假宝贵的时间在家看电视，和朋友一起玩，和陪姥姥，而不是去奶奶家无聊的打发每一天。

这朋友觉得婆媳矛盾不该牵涉小孩。是对她妈的，还是对她父系那里亲戚的。
如果是对她妈的，那么该怎么处怎么处。
如果是对她父系亲戚的。那有什么好抱怨的，她受过人家实打实的照顾，买了一件衣服给奶奶的衣服后就消声匿迹了。现在作为成年人，没对自己多年的冷漠表示过对对方对自己儿时付出的感激，也没主动付出去经营关系。微信点个赞，过年给个红包，就伸伸手指的事情。自己不做，那么人家觉得，三年送饭喂了白眼狼。这与牵不牵涉小孩没关系，总之她现在成年了，还不愿跟人家交往吧。
别拿什么怕自己妈闹做借口，说穿了就是抱怨人家不肯对自己好。人家凭什么现在要主动对个白眼狼好？父系那里亲戚对她印象不好，也有她成年后的行为决定的。都成年人不懂得你来我往，互相尊重，她在父系亲戚里面看来可不就是个白眼狼？

她爸要是还健在，就更容易了。可以先从孝顺她爸做起。

这是跟你朋友说的，不是跟你说的啊。如果觉得妈妈错了，1. 和妈妈合理切割，比如基本养老，但是不负责照顾关于她对婆婆的情绪（你对奶奶家好点就担心刺激到妈妈，那不就是纵着恶人吗？）2. 身体力行替妈妈道歉，行动和语言上对奶奶家好。总之就是要有担当。你觉得不是你的错，你奶奶家又有什么错？凭什么受着你妈的？错事情是你妈做的，总要在什么地方了解，或者在你妈身上了结（i.e.你变成心向着你爸你姑而不是一味地心疼你妈， 但是你妈觉得你背叛了她，所以她难过）， 或者在你自己身上了结（你爸你奶奶家的亲戚都骂你白眼狼， 你难过）。 你和你妈谁都不肯担这个因果，那你奶奶家说的就没错，大家各自安好也行。你平白想让奶奶家那边原谅你，就是亏只能别人吃自己不能吃的心态。

三十岁的人那么关心亲戚怎么想，感觉很奇怪啊

我就是这种孙女 哎 挺苦的

爷爷奶奶要是不爱孩子就不会和孩子来往，能给孩子送饭这些说明老人对孩子不错。有的老人因为不喜欢儿媳对孙子孙女也不好，说白了双方大人的矛盾都不要牵扯孩子。

三十岁的人那么关心亲戚怎么想，感觉很奇怪啊
木牛流马 发表于 2025-06-03 19:20

不是关心亲戚怎么想，她的意思是她有孩子以后遇上事情会想起她自己小时候，她觉得小时候的事错了，但她因为小时候被骂这么多年很委屈，因为那是大人斗法拉孩子掺和，那么谁都不该以此骂孩子

公用马甲34 发表于 2025-06-03 19:47
不是关心亲戚怎么想，她的意思是她有孩子以后遇上事情会想起她自己小时候，她觉得小时候的事错了，但她因为小时候被骂这么多年很委屈，因为那是大人斗法拉孩子掺和，那么谁都不该以此骂孩子

这还是关心亲戚怎么想啊。 而且如果亲戚比较讲道理，也不会抓住她未成年时候做的事情不放。这家人一看就是搅事唯恐天下不乱的，她妈以前不跟他们来往是有道理的。这种有毒亲戚不离远点还要在乎他们怎么想，你这朋友真是拎不清。
举个例子，我某个舅妈和我外婆也不对付，从来不来我们家聚会，我表妹上大学就跟我舅舅离婚了，一家人没人迁怒我表妹。而且一家人也没人背后说我舅妈不好，又不是亲生的处不来可太正常了。

honeysucker 发表于 2025-06-03 17:57
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孙女长大以后反思自己小时候做错了（受妈妈影响），那就努力去改正，给奶奶买衣服是一个很好的开始，但是又被她妈妈搅和散了。她当时要是把接下来对爷爷奶奶的孝敬转为地下就好了，偷偷給爷爷奶奶一些补品或者金钱，但是嘱咐他们千万不要张扬，最多告诉爸爸和姑姑，万万不可让妈妈知道。这样一来，爷爷奶奶去世后，她也不用这么遗憾。 至于爷爷奶奶的遗产，没什么好抱怨的，爷爷奶奶在这件事上是公平的。 妈妈是个“事儿妈”，唯恐天下不乱，她抱怨遗产，就随她抱怨吧，反正也不能对遗产分配有分毫改变。左耳进右耳出。老年用户，她的丈夫跟她不亲近，也是她作出来的结果。

re 她妈这种人，自己泼还教孩子一起骂。说白了就是没教养的泼妇。 总是靠闹达到自己的目的。你不理她就拿捏不住你，你越理她她就越闹给你看。
所以后来她爸干脆搬出去不理她妈了。她妈就光闹 她一个人。
她既然意识到了自己的问题，该干什么干什么。 她妈愿意闹就闹吧。

这还是关心亲戚怎么想啊。 而且如果亲戚比较讲道理，也不会抓住她未成年时候做的事情不放。这家人一看就是搅事唯恐天下不乱的，她妈以前不跟他们来往是有道理的。这种有毒亲戚不离远点还要在乎他们怎么想，你这朋友真是拎不清。
举个例子，我某个舅妈和我外婆也不对付，从来不来我们家聚会，我表妹上大学就跟我舅舅离婚了，一家人没人迁怒我表妹。而且一家人也没人背后说我舅妈不好，又不是亲生的处不来可太正常了。
木牛流马 发表于 2025-06-03 19:54

她觉得这是小时候的阴影，现在有孩子了时不时想起过不去吧。毕竟辱骂对自己好为自己付出的长辈老甲鱼老不死，普通人心里上过不去会觉得遭报应的。 你这太不一样了 婆媳不和，孩子上大学以后离婚，这都很常见，通常谁家也不会因此有什么怨言
但你外婆有给你表妹送饭三年类似这样的付出吗？你舅妈跟你表妹有当面骂你外公外婆老甲鱼老不死吗？
只能说我朋友这种情况，她说出来了，我也觉得站在人家的角度，她和她妈被她爸那边亲戚骂，拉黑，一点都不冤。她觉得委屈是因为这些事是她小时候她妈指使她做的，出于天性她小时候站了她妈，但她认为这事本质是大人不该拉孩子站队

不亲就不亲呗，陌生人一般有啥好自责。

Gnoh1 发表于 2025-06-03 19:46
爷爷奶奶要是不爱孩子就不会和孩子来往，能给孩子送饭这些说明老人对孩子不错。有的老人因为不喜欢儿媳对孙子孙女也不好，说白了双方大人的矛盾都不要牵扯孩子。

对，我朋友基本就是这个意思。 她觉得当年的事不对 但她是小时候被大人拉进来的， 大人斗法就不该把孩子拉扯进来教唆孩子仇恨拉孩子一起骂对方 另一方也不该因此就记恨孩子

不亲就不亲呗，陌生人一般有啥好自责。
littlecool 发表于 2025-06-03 20:23

我觉得，主要倒不是现在跟那些亲戚怎么样，她主要是因为她现在有孩子了，有时候因为孩子的事会不可避免想起她自己小时候。孙女骂对自己有所付出的长辈，从人伦从道义上说都犯大忌了，对爱自己的长辈犯口孽会有报应的，所以她自己心里这个疙瘩过不去。
当然了亲戚对她来说不重要，不知道她爹对她来说是不是重要，她没说她爹现在跟她妈是什么状态

很多女的都是拿孩子当武器来用的。
所以自己当婆婆或丈母娘的时候，媳妇或女婿听话还好，和当年自己表现一样的时候，记得认赌服输。

公用马甲34 发表于 2025-06-03 19:47
不是关心亲戚怎么想，她的意思是她有孩子以后遇上事情会想起她自己小时候，她觉得小时候的事错了，但她因为小时候被骂这么多年很委屈，因为那是大人斗法拉孩子掺和，那么谁都不该以此骂孩子

父系那里说她白眼狼没有说错啊，人家送了3年饭，这么多年也换不来一个过年问声好，主动打个招呼。
我从小跟父系那里的亲戚不亲——主要我在自己的思维空间里面，没有入世太多，他们背地里或者当面都说我孤僻。一年我回国正好一个姑妈的孙子考大学考砸了，就是本来学校前3的，考成了班级前十。姑妈跟我爸说起，我在旁边听到，问填志愿要帮忙吗，国内很多大学的排名我还是很熟的。于是傍晚，我就坐在姑妈的摩托车后面，到小孩家，跟他们一家讨论志愿，讨论到了半夜，总算填好了草稿。
父系那里亲戚有个群。我属于冷清的，从不理他们的状态，但如果他们孙辈的读大学，要问一些大学报考，选择专业的事情，我都会主动加微信，建小群讨论。他们18线小城市，需要问大学的事情，我都知无不言，言无不尽。不懂的方面也会问问朋友们，再跟他们说。小孩读大学，没有保研，考研失利了，我也给建议去怎么申请去香港，新加坡，澳大利亚的硕士。
几年下来，大家对我看法，没人觉得我孤僻了——都觉得我忙，一个人在异国挺不容易的。其实我挺感谢亲戚都觉得我冷僻的，因为没有哪个有脸开口说，小孩到美国来读书，你照顾。至今为止，还没有遇到一个脸大到开口的。所以，跟国内亲戚冷冷淡淡的处着挺好的。
亲戚之间，要改变对方觉得她不是白眼狼，那就付出一些呗。成年人了，如果觉得别人对她是误会，那么就主动去沟通。人家又不欠她的，该照顾的时候也照顾了，送饭也送了，而且还三年。
现在父系那里人还觉得她是白眼狼，本来就是啊。不在于过去她小的时候，而在于现在的她也没做啥。这么多年了，她主动对那些曾经对她付出的亲戚表示感激过，在人家需要帮助，她可以帮助的时候，她伸出过援手吗？如果现在她内心还觉得，现在这个关系是因为人家父系那里的亲戚对不起她（把当年是小孩的她牵扯进去），那么她真的是一个白眼狼。

公用马甲34 发表于 2025-06-03 17:03
她结婚有孩子以后也反思自己过去不对（不过还是觉得都是大人的恩怨，孩子都是听大人的，向着亲妈是人之常情，不该因此记恨她，大人的恩怨不该牵连到孩子身上） 反正有次给她奶奶买了件衣服，她奶奶跟亲戚们说了，也许本意是跟亲戚们说她也不是那么坏，也许是为了跟她妈炫耀，这就只有自由心证了，她妈后来知道了气得破口大骂，骂她白眼狼，背刺她妈，后来为了让她妈消停，她也不再送了，然后她爸那边亲戚们还是觉得她根本没认错，还是白眼狼

给她送了三年饭，也是帮了她妈妈了。她和她妈妈都是白眼狼。尤其能说出恶毒话的人，不同情。

楼主有什么委屈的，知错能改，善莫大焉，去和你奶奶家亲戚走动啊，他们的观念自然就会改变。
没人会和当年被蒙蔽的小孩儿计较。除非你现在什么都不想改变，还非要别人改变看法。

feifeiduan 发表于 2025-06-03 20:31
很多女的都是拿孩子当武器来用的。
所以自己当婆婆或丈母娘的时候，媳妇或女婿听话还好，和当年自己表现一样的时候，记得认赌服输。

都不用等到孩子结婚，光是孩子长大如果能意识到她们错了，或者两边都有错，不完全相信她们了，她们就要气疯了
我想到了这么多帖子婆媳不合，大妈们说孩子要是跟公婆关系好自己真要心塞死 还举例公婆就是不好/上不得台面，所以孩子才不待见公婆的 （公婆对孩子的付出一概不提）

楼主应该和你妈挑明，你要和奶奶家亲戚走动，和她的态度无关，你不想介入她和你奶奶家的恩怨。
而不是你妈一讽刺你，你立刻又缩回去了，她管不着，就这么简单。
你硬了，你妈才可能会软，你从不反抗她的无理要求，她认为理所应当。

公用马甲34 发表于 2025-06-03 20:21
她觉得这是小时候的阴影，现在有孩子了时不时想起过不去吧。毕竟辱骂对自己好为自己付出的长辈老甲鱼老不死，普通人心里上过不去会觉得遭报应的。 你这太不一样了 婆媳不和，孩子上大学以后离婚，这都很常见，通常谁家也不会因此有什么怨言
但你外婆有给你表妹送饭三年类似这样的付出吗？你舅妈跟你表妹有当面骂你外公外婆老甲鱼老不死吗？
只能说我朋友这种情况，她说出来了，我也觉得站在人家的角度，她和她妈被她爸那边亲戚骂，拉黑，一点都不冤。她觉得委屈是因为这些事是她小时候她妈指使她做的，出于天性她小时候站了她妈，但她认为这事本质是大人不该拉孩子站队

你说的是有道理 但是吧人没必要太在意别人咋看自己 自己问心无愧就好 如果你朋友是自己问心有愧过不去就好好跟亲戚道个歉 但这是为了自己自洽 不是因为要亲戚理解她接受她 三十多岁了还要追求亲戚的接受真的没啥必要
ps虽然我外婆家没有那么激烈 但我确定就算我表妹未成年的时候骂过我外婆 也没有一个长辈会跟她过不去

我婆婆有一次提要求被我老公拒绝了，气的破口大骂，骂完我老公，骂我，然后连俩孩子都骂了（那时候大的都还不到十岁，小的才4岁）。我们一家四口从来没对公婆有过任何不礼貌的言辞，他们有过分要求就是礼貌的说不行。我娃每次也都很礼貌的打招呼，公婆问她们问题，她们就回答，但是都比较简短，一问一答形式的。实在是没有感情，聊不起来。他们挑拨说不好的话，孩子就闭紧嘴不说话。即使这样，也被他们用很恶毒的话骂了。我老公气的和他们断联了几年。后来他们自己主动求和，才恢复联系。我婆婆见到娃很惭愧的说自己不是好奶奶。

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对啊，对老人的无理要求，要拒绝。
楼主朋友该学学如何拒绝她妈了，要不她妈老了会发展为四处骂人歇斯底里还有女儿唯唯诺诺顺遂她意的狂躁症

你已经成年的，过好自己日子，两边都少联系，比什么都强。逢年过节需要交流一下，那就交流一下，该出血就出出血，感情上没必要牵涉太多。会叫你白眼狼的，根本不值得去解释弥补，无论哪一边。

能理解楼主的朋友，小孩子缺乏判断力。我小时候我妈也总是对我说这个亲戚不好，那个亲戚不好，我直到研究生都觉得她说得是对的。知道这些年，我才意识到是她自己有问题

countingpebbles 发表于 2025-06-03 21:21
能理解楼主的朋友，小孩子缺乏判断力。我小时候我妈也总是对我说这个亲戚不好，那个亲戚不好，我直到研究生都觉得她说得是对的。知道这些年，我才意识到是她自己有问题

我妈也是这样，但我家亲戚对我都很好。我发现我妈说的和事实不符，警告过我妈……汗，这是我妈自己说的，她说我那时候也就4-5岁，有一天从我大舅家回来，路上我跟我妈说不要再说我大舅坏话，我都知道了，事实不是这样的。她如果再说我就去告诉大舅。我妈气坏了，她自然要说她从来没说过大舅坏话。 那之后，我妈在我面前说亲戚坏话就比较小心。我妈说的那些不能说对我一点影响没有，但影响比较小。亲戚也确实对我好，这个是改不了的事实，她没办法。

这个人就是心里知道不对了，又不想“遭报应”，又不想付出改变，就指望亲戚们因为她当年年纪小而体谅她。 有担当的成年人就应该是：不论谁对谁错（比如这里是她妈妈的错），如果你的行动能引起好的改变，你就去做。而不是在这里找借口

你说的是有道理 但是吧人没必要太在意别人咋看自己 自己问心无愧就好 如果你朋友是自己问心有愧过不去就好好跟亲戚道个歉 但这是为了自己自洽 不是因为要亲戚理解她接受她 三十多岁了还要追求亲戚的接受真的没啥必要
ps虽然我外婆家没有那么激烈 但我确定就算我表妹未成年的时候骂过我外婆 也没有一个长辈会跟她过不去
木牛流马 发表于 2025-06-03 20:43

听起来她父亲家那边亲戚也不算跟她过不去 就是骂她白眼狼，拉黑了。这也不算啥打扰吧，但她自己觉得被骂这么多年很委屈，以及她有孩子以后想起她小时候，会觉得当时造成了心里的疙瘩，过不去（毕竟辱骂对自己好为自己付出的祖辈通常被认为会有报应的，这不是普通人能承受的） 至于她爹对她来说重不重要，她爹如今跟她妈是什么状态，她都没说

她有啥委屈的，接受事实就是了。
既然怕跟妈妈决裂所以不敢去爸爸那边认错，那被爸爸那边骂白眼狼也是应该的。

hive 发表于 2025-06-03 17:07
确实不对，如果小孩子的时候不懂事，现在明白了，应该跟爷爷奶奶姑姑道歉

这个人本质上就是，人活着的时候就是不好，死了就开始说好话。现在批斗她妈不对，大概率是快轮到她养老了。等她妈走了就感叹她妈对了

公用马甲34 发表于 2025-06-03 16:59
等她很多很多很多年后成熟了再回头看，她承认她爷爷奶奶没有那么十恶不赦，就是普通人而已，有矛盾也有付出。她爷奶姑姑，在她小时候，因为学校离爷奶家近，为了保证营养，爷奶姑姑中午给她送饭，她不用吃食堂，送了三年。不知为什么在她妈引导之下，她日常生活里似乎选择性遗忘了这件事，不是真忘，就是不会一直挂在心上，只有特别提到才会想起来 她妈情商和素质都很低很低，出口成脏，很多很多言行都很不合适，她小时候跟着她妈一起叫她爷爷老甲鱼，叫她奶奶老不死，她回想起来觉得很惭愧。

比我奶奶好！我上小学的时候，我妈妈给奶奶钱让她管我一顿午饭。北方冬天很冷，奶奶给我吃咸菜冷的剩菜冷馒头，都不热一下，所以我天天胃口疼。我妈妈心里特别难过。而且我家住在大城市，我奶奶和她心爱的二儿子生活讲究喜欢吃。

公用马甲34 发表于 2025-06-03 17:01
她最近因为她自己的孩子的事，说起她小时候，她至今真心实意认为，她小时候的事，那都是大人的恩怨，难道她小时候不站她妈？长大了当时是不对，但是那是她妈让她这么做的，背刺她妈？也不是什么背刺不背刺，而是大人们根本就不该把她拉进矛盾里，然后又跟她计较 她妈不该拉她骂她爷奶，她爷奶也不该因为她小时候听她妈的，就跟她计较 总之：小孩子懂什么，都是大人的错

她也有问题。我小时心眼好，无论谁让我骂人打人欺负人，我都不会参与的。

High.eee 发表于 2025-06-03 21:32
我妈也是这样，但我家亲戚对我都很好。我发现我妈说的和事实不符，警告过我妈……汗，这是我妈自己说的，她说我那时候也就4-5岁，有一天从我大舅家回来，路上我跟我妈说不要再说我大舅坏话，我都知道了，事实不是这样的。她如果再说我就去告诉大舅。我妈气坏了，她自然要说她从来没说过大舅坏话。 那之后，我妈在我面前说亲戚坏话就比较小心。我妈说的那些不能说对我一点影响没有，但影响比较小。亲戚也确实对我好，这个是改不了的事实，她没办法。

妹妹小时太透亮了，赞👍

跟小孩讲话要很小心，因为小孩长大了一定会对自己的父母有所批判，有所反省，即使自己的父母已经非常好了
这是一个人的人生成长，走向成熟的第一步
所以年轻父母没有必要跟小孩讲家里那些鸡毛蒜皮的事情，除非是后果非常严重的事，对小孩来说可能是一个lesson，小事就闭嘴，只讲快乐的往事

对爷奶那边的人来说的确是白眼狼，10岁以前可以说不懂事没有是非观，10多岁以后还分不清好赖那不是白眼狼是啥，只能说脑残

因为后来就是不开心呐，她长大以后反应就能改过来她妈做得很多事都不对，爷奶也不是十恶不赦，对她也有很多付出。她妈就受不了骂她白眼狼了
特别是她有了孩子以后，有时候会想起她小时候，更能体会她妈做错了 她做错了，可是爷奶那边前两年刚去世了。
以前她奶奶生前她曾经给她奶奶买衣服，她奶奶跟亲戚们说了，然后她妈气急败坏认为她叛变了 心塞，为了让她妈消停她也不敢再跟爷奶那边联系了

公用马甲34 发表于 2025-06-03 17:09

知道错了就改变。什么时候改变都来得及…..

公用马甲34 发表于 2025-06-03 17:02
她提她爹少 反正就是她爹自己应付那边的活动尽义务，她爹那边亲戚早就拉黑她妈了 但是她妈还是有意见，比如她爹请假去照顾爷奶，影响收入 大学还是工作以后，她爷爷开始生病，她爸回家照顾她爷爷奶奶，不在家里开火，不住家里，直接搬回父母家，所以一分钱不给她妈了，她妈骂她爸不顾小家 她爹觉得又没麻烦她妈，孩子也不在家了，凭什么他不能去父母家照顾，不理她妈 在我们外人看来，私下里觉得 她父母这种家庭夫妻感情早就破裂了，只是一方为了孩子在维持，孩子大了可以自己飞的时候分居恨不得永不相见才是常态，没提离婚只是为了孩子结婚不因单亲家庭被歧视，后来她父母共处最长的时间就是她结婚作为父母一起筹备

我的理解是她爹媽根本離不起這個婚姻，完全從自己的利益出發的。并不是孩子的原因，只是拿孩子儅藉口罷了。
另外其實不應該怪媽媽的，她們家，媽媽和奶奶都是半斤八兩，沒區別的。如果她從小是奶奶養大的，肯定也是離間她媽媽，容不得她對媽媽好一點的。所以，只能接受到他們這些人都是受了時代的局限，和自己的媽媽和解吧，其實也是放過自己。
我其實理解不了老一輩的人，如果對媳婦不滿意，要不就離婚，要不就容忍，爲什麽要常年鬥爭，搞到鷄犬不寧，大人孩子縂是被撕裂的那一個呢？

这种张口闭口说人白眼狼的地方，没啥是非对错可判的。就是习惯性互虐。

whatever. 发表于 2025-06-03 18:13
归根结底，就是这个人，她现在混得不好
但凡稍微混得好点，父方亲戚会主动和解，哎呀都是孩子，当年不懂事，现在懂事了就好
别叽叽歪歪如何如何的，多赚点钱，到时候恐怕就想不起那些亲戚了

同意这个，主要是混的不好 当然也是因为是个孙女。 如果是个出人头地的孙子，那又不一样。

公用马甲34 发表于 2025-06-03 17:00
她爸那边亲戚觉得她跟她妈一样学坏了，不好，白眼狼 她妈觉得她长大以后逐渐觉得当时爷奶那边并不是十恶不赦对她也有付出，她妈好多言行不合适，她妈也骂她白眼狼 她觉得很委屈，上一辈的恩怨迁怒于她，她那时是小孩子，妈妈让她怎么样难道她自己还能说不？谁都不该跟她计较。

因为她就是实实在在白眼狼

shuijiawangshi 发表于 2025-06-04 03:58
同意这个，主要是混的不好 当然也是因为是个孙女。 如果是个出人头地的孙子，那又不一样。

听“老甲鱼”这词觉得是上海或者上海周边的 这地界你要说因为老人是孙女不是孙子如何如何纯粹是娜你们村的思维往人家头上套了，人家房子给了姑姑一半，存款给了姑姑的孩子。 我同意这个孙女应该混得一般 但她爷爷奶奶能送饭三年那起码人家付出是实打实的

公用马甲34 发表于 2025-06-03 17:29
她觉得她什么都没要 她小时候大人斗法，妈妈最亲，无条件站妈妈，有错吗？ 她后来觉得爷奶也不坏，她妈有些做得不对，有错吗？ 爷爷奶奶那边为此骂她这么多年，她妈骂她白眼狼，本质就是大人的错，就不该牵扯进小孩子 反倒揪着小孩子骂这么多年， 所以她觉得委屈

我可以理解她的委屈，说来说去还是他妈做得孽 自己夫妻关系不好就埋汰对方长辈，强迫自己女儿战队。。。非常理解这位小姑娘，非常委屈，小时候无能的时候只能依靠妈妈，估计爸爸也不太管她，导致她被她妈妈带歪了。属于原生家庭母亲带给她的伤害。。。

公用马甲34 发表于 2025-06-03 20:21
她觉得这是小时候的阴影，现在有孩子了时不时想起过不去吧。毕竟辱骂对自己好为自己付出的长辈老甲鱼老不死，普通人心里上过不去会觉得遭报应的。 你这太不一样了 婆媳不和，孩子上大学以后离婚，这都很常见，通常谁家也不会因此有什么怨言
但你外婆有给你表妹送饭三年类似这样的付出吗？你舅妈跟你表妹有当面骂你外公外婆老甲鱼老不死吗？
只能说我朋友这种情况，她说出来了，我也觉得站在人家的角度，她和她妈被她爸那边亲戚骂，拉黑，一点都不冤。她觉得委屈是因为这些事是她小时候她妈指使她做的，出于天性她小时候站了她妈，但她认为这事本质是大人不该拉孩子站队

他妈素质低，估计他爸爸一家素质也不是特别高，不然两家人走不进一家门 所以既然这么对待他爸爸的亲戚，他爸爸亲戚那边反过来骂，非常正常，说不应该针对小女孩未成年人那是因为不知道农村那边的情况。我觉得爸爸亲戚那边骂她白眼狼已经算留了口德的，她的确是因为妈妈选择背弃爸爸那边的亲戚，是白眼狼没错啊。有错就认，这就完了。天天内耗，怪自己妈怪爸爸亲戚这算什么事儿
饶过别人才能放过自己

公用马甲34 发表于 2025-06-03 20:25
对，我朋友基本就是这个意思。 她觉得当年的事不对 但她是小时候被大人拉进来的， 大人斗法就不该把孩子拉扯进来教唆孩子仇恨拉孩子一起骂对方 另一方也不该因此就记恨孩子

大人斗法就不该把孩子拉扯进来教唆孩子仇恨拉孩子一起骂对方 另一方也不该因此就记恨孩子
这个对他们要求有点高，虽然在我看是合理的。不是人人都有那么高的觉悟和容人之心。

公用马甲34 发表于 2025-06-03 16:59
也算这一代的成长伤痕吧， 我的老友，以前隐隐约约知道一点她家情况，最近是她孩子的事，她想起她小时候心里难受，就说起她小时候更多的事。小时候她妈和奶奶婆媳不合，放假时候从来不让她去爷爷奶奶家，去了就要骂，所以她到现在都和她爸那边的人不亲，爷爷奶奶，包括那边的亲戚，甚至包括邻居都说她不好，她长大以后，特别是三十多岁自己有孩子以后，再回想这些事觉得自己很委屈，说她当时是小孩子，妈妈要她做什么他只能做，无条件站妈妈，毕竟妈妈更亲，总不能背刺妈妈，大人斗法不应该怪未成年人。

正常小孩子应该有点概念 最多为难不说话 能开口骂自己奶奶的还是很少见的 用一句自己是小孩子并不太好洗

maggiccat 发表于 2025-06-04 08:20
听“老甲鱼”这词觉得是上海或者上海周边的 这地界你要说因为老人是孙女不是孙子如何如何纯粹是娜你们村的思维往人家头上套了，人家房子给了姑姑一半，存款给了姑姑的孩子。 我同意这个孙女应该混得一般 但她爷爷奶奶能送饭三年那起码人家付出是实打实的

没区别，儿子没男性后代，跟女儿是一样的，给姑姑孩子正常。 要是儿子有孙子嘛，那可能不一样。 当然主要还是混的差，混得好没人敢骂你白眼狼。

shuijiawangshi 发表于 2025-06-04 11:23
没区别，儿子没男性后代，跟女儿是一样的，给姑姑孩子正常。 要是儿子有孙子嘛，那可能不一样。 当然主要还是混的差，混得好没人敢骂你白眼狼。

那是你们村的逻辑 上海老人早不是这个思维了

heyykitty0 发表于 2025-06-04 02:17
这种张口闭口说人白眼狼的地方，没啥是非对错可判的。就是习惯性互虐。

对我想说的就是这个 一堆动不动要把人打倒成白眼狼的亲戚，为啥要在乎他们怎么想？很有毒啊。作为三十多岁经济独立的成年人，真的应该离这堆亲戚远一点。如果为了自己良心过得去，那就道歉，然后远离

木牛流马 发表于 2025-06-04 11:43
对我想说的就是这个 一堆动不动要把人打倒成白眼狼的亲戚，为啥要在乎他们怎么想？很有毒啊。作为三十多岁经济独立的成年人，真的应该离这堆亲戚远一点。如果为了自己良心过得去，那就道歉，然后远离

感觉 这不是“动不动打倒” 楼主闺蜜跟她妈干得事，如果不考虑楼主闺蜜当时年龄小可能天然得听她妈的，放在任何地方都够被骂“白眼狼”了。

公用马甲34 发表于 2025-06-03 16:59
等她很多很多很多年后成熟了再回头看，她承认她爷爷奶奶没有那么十恶不赦，就是普通人而已，有矛盾也有付出。她爷奶姑姑，在她小时候，因为学校离爷奶家近，为了保证营养，爷奶姑姑中午给她送饭，她不用吃食堂，送了三年。不知为什么在她妈引导之下，她日常生活里似乎选择性遗忘了这件事，不是真忘，就是不会一直挂在心上，只有特别提到才会想起来 她妈情商和素质都很低很低，出口成脏，很多很多言行都很不合适，她小时候跟着她妈一起叫她爷爷老甲鱼，叫她奶奶老不死，她回想起来觉得很惭愧。

这个孙女脑子绝对不行❌ 这么说吧，我就算这么教我孩子说，他都不会听我的，倒不是因为我是他妈，而是他有基本的是非观和道德判断能力。

这个孙女脑子绝对不行❌ 这么说吧，我就算这么教我孩子说，他都不会听我的，倒不是因为我是他妈，而是他有基本的是非观和道德判断能力。
huanglin82 发表于 2025-06-04 12:00

这你就不懂了，华人上xhs上多少人都是说妈妈是最亲的，奶奶是外人，奶奶对你好不等于对妈妈好，所以如果妈妈有意见，不无条件站妈妈那就是叉烧

无法接受一个初高中小孩这样骂自己的爷奶，还是送了三年饭的，不说被妈影响，自己这时候要有点事非观了吧