希望你回到从前 发表于 2025-06-02 19:19 谢谢理解，你确实理解了我说的，有孩子真的不能任性。不是孩子选择出生，是我们选择了孩子。这一点我跟老公都是很负责的。两岁多孩子拿到自闭诊断，他直接扭转了职业方向搬家到特殊教育更好的州，跟我说，hope for the best and cope with the worst。 我现在的压力来自于孩子的医疗现状，在这个压力下，他的参与缺乏就显得突出了。原来娃只是自闭的时候，我带着孩子到处做训练，还挺高兴的。老公不参与训练，送我们过去安顿下来，赶第二天早班飞机回家上班，训练费很贵，他让我别操心钱，公婆也是一样，并且给了我们很多钱，还鼓励我。他周末有空就会飞过来看我们，那时候不曾觉得他的缺乏参与是问题，带着娃天天忙得飞起经常忘了他。现在希望他参与，可以跟我一起拿拿主意，主要是，现在这些问题，超出了我的心理承受能力，自然希望有人一起叨咕叨咕，不那么孤独。 男性和女性对家庭的付出结构不一样。哪怕是育儿参与度不够，其他方面比如经济价值，婆媳关系，情绪价值都处理的好好的，也是男人群里的不错的。我一般是看他做到了什么而不是没做到什么，做到的远远超过没做到的价值，那婚姻就有价值继续。我不会离婚，也不建议有问题就离婚，离婚未必解决问题。倒是可能有更多问题。至于，离婚后再找一个爹照顾娃，付学费，我的天，美国这么多年轻人背负学贷，也没见他们的生物学父亲付费，多少男人离婚后自己的孩子都不带，还指望他们爱别人的孩子？ 还给几十万的学费，吃了大量的致幻蘑菇吧才有的幻觉。
你老公周末也啥也不干吗？ 我老公任何家务完全不干。weekday唯一带娃就是在我娃什么都弄好之后，跟他看半小时YouTube.周末随便跟娃hang out 一下。 我觉得很好啊。家务可以外包。带娃is a privilege not a chore.你想享受你的privilege 你就多带带娃。你不想享受，小娃有保姆大娃可以放任自流，没有人是必须带娃的。
我想知道大家总说都是丧偶式育儿，是怎样做到不介意的呢？
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你家真不是丧偶式育儿。丈夫用经济价值和情绪价值提供了你在家细节育儿的条件。可能这也是你得以坚持的原因，也是你认为“不能随便离婚”的原因。以你家的情况，离婚肯定是错误的选择。
？？？太刻薄了。你的同情能让地球不自转了？如果是，那还挺厉害的。
🛋️ 沙发板凳
天啊，这个的婚姻有存在的必要吗？
你具体说哪一部分呢？我想问问大家介于队友的表现，我的愤怒正常吗？我想知道是不是被他逼疯的
啊？？？？
那他每天其实就是不跟孩子们接触？这多少有点精神问题了吧
他出来吃的饭谁做的
我婆婆在这里帮忙，每天做饭洗碗。我主要陪孩子。大家觉得这样可以平衡吗？为什么我还是很愤怒
就说作为爸爸，一家人在一块吃饭难道不是最好的时光吗？他躲起来，那孩子不觉得爸爸奇怪吗？时间长了孩子会认为爸爸不爱他吧！起码对家人缺乏最基本的尊重！
他说他每天傍晚有会，或者工作做不完
真有会就没办法。是不是在tiktok或者其他国际公司？
如果要按照对方的时区工作，那只能按照对方的时区安排生活。
除非换工作，否则无解。
如果我婆婆做饭洗碗，我老公挣钱比我多，我会开开心心过好每一天。 我家情况我老公比我挣得多得多，除了粗重活，我家家务都是我干，我挺开心的。我觉得这世上最难的事情是挣钱，其它事情都不怎么难
你婆婆非得在这里吗
这表明你老公连他妈都不待见啊
为什么是被嫌弃？我倒没觉得，只是觉得他没有承担该承担的义务，带孩子。
请问挣得多多少算可以甩手呢？
会跟孩子们打招呼聊几句吗
你也说了他工作很忙。吃饭时间要开会和忙工作。 。 你先说说你老公收入和你的收入都有多少呢？
如果收入高，工作忙，工作性质就是吃饭时间要开会。没时间按照你的要求陪孩子那也是没办法。
你老公换一个收入少，轻松点的工作，和你平分家务带孩子，你能接受吗？
你的愤怒非常正常！ 如果他是亿万富翁，没准可以忍个10年。
你这里面的‘吃穿行修理装修投资规划提升’，只有‘吃’一项是有意义的。其他的都是PPT扯淡。 那你‘吃’是外卖呢还是自己做呢？每顿都自己做？
那就是怕你嫌弃他碍眼，干脆躲起来。
你这几句就已经说明了问题。 ‘争吵多次’，‘憎恨’，‘愤怒’，这些可见你们平时的生活状态。 他是躲着你，说不定已经PTSD了。 Let him be；你尽你自己的责任。 这个无解的。
Let him be然后我自己带娃？凭什么啊？他就可以轻轻松松什么都不干了？
要么离了孩子判给他。他还有他妈可以靠。
如果婆婆包了洗碗烧饭，等于人家也没甩手甩给我，甩给他妈了，只要比我多挣一美元就可以了
不管是什么原因，结果都是一样啊。他说是工作，我还能在他房间盯着他是不是在工作？
要不我怎么说你们这些人的智慧就到此为止。你不明白自己现在的处境。 现在的处境是，你改变不了，你没有选择。你要去改变的时候就会fight，争吵，然后恢复平静，还是一样。你进入了一个陷阱，这里你哪里也去不了。 人最难的不是改变现状，而是不能接受自己的处境。
赚的多一块钱就可以不陪孩子了？孩子不需要爸爸陪伴？
你有病吧
why not? 我室友也经常这样，default是躲在自己书房里，不给吃饭治不了他，他本来就不吃家里做的饭，每天自己想吃什么买什么。我从不跟他吵，直接开门进去，问他请问你在工作吗？不是工作的话，就看一会儿娃，因为我要加班。哪怕他说他在工作，我也会说那到几点为止，请你看娃，因为我也要加班，不能每天都是我放倒了娃再加班到一点，而他每天比娃睡得还早。我很理解你的resentment，明白这种无奈和无力，practically只能稍微改造一点，自己接受一点---比如我室友只能开车，那现在娃大了点，周末接送兴趣班归他，反正我不care她在兴趣班到底干了啥。
哎，感谢你理解我。我就是无法平静的推门问他能不能看娃，我怕我会吼会吵对孩子们不好。 人为什么可以这么不要脸呢。这种男的就不配有孩子啊
谢谢你开解，其实也没错，我是喜欢跟孩子们在一起的，就是气不过他不出力的德性
别人帮你找人做了家务，别人还帮你挣钱，你有多的机会和孩子增加感情，你不觉得你遇上活雷锋了？至于和孩子的关系，你和孩子感情深不就可以了？
你这是没一个给力的婆婆吧？
2是看年纪中年人了，太多人一辈子升不上去了，要是他10年职位都没动我会说你工作一辈子也到头了还不如多花时间在家里，要是他每3年都在升一级我可能会原谅一下，毕竟他多挣的钱也大部分都用娃身上了，娃到了中学后也不太需要爸妈更需要朋友了
我周围丧偶式不少，这些男人做最多的就是接送课外班然后边等边刷手机，因为这时候老婆们在家做饭
楼主家婆婆做饭。又没家务，和孩子玩玩，多爽的事情啊。如果不enjoy娃，那也只能怪自己不该生娃吧？不然不是太爽了吗？
男的才不会怪自己，他们从来没这根筋，只有女的喜欢反思
考古了一下，楼主家问题首先是夫妻问题，两个人话不投机所以男的逃避接触进而逃避带娃，所以我好奇男的在外面带不带，因为在家带总有女主人在，要是他可以单独带娃出门玩我觉得就还行，要是为了逃避夫妻关系进而逃避父亲责任就挺过分的
平衡不平衡主要看大家觉得你婆婆在帮谁的忙。估计你婆婆你老公都觉得你婆婆在帮你的忙。
婆婆的确帮了很大忙。但是为什么我还是因为他的absence很愤怒呢
我记得你不上班且老公财富自由？我也要上班啊
你上班是你的选择啊。你上班只会影响你带娃的时间，我不是说了吗，小娃保姆，大娃放羊。跟你老公没啥关系啊。我也可以选择上班啊。难道我上班了就该恨老公？
没孩子之前，我跟婆婆的对话，婆婆：所以你一旦不爱就离开啊？ 我：那当然了，我没必要留下啊。婆婆沉默。 有孩子后，说到过年回家，婆婆：传统都是回婆家，谁不想过谁离婚；沉默的就是我。
我经常偶尔分享自己的生活就是希望给更多女孩子现实案例，就是结婚，生子都是好的事情，但是很多时候，好的事情也有代价，不是做坏事才有代价的。
我其实努力把生活安排的正常化，就是不需要别人带不同的眼光看我们。我曾经家里有小活儿，找个handyman修一下家里的东西，我家原来的handyman背部手术不能再做了。就在教会群问是不是有推荐，有人推荐了教会的朋友，都在一个群，我就不好意思不用。人家来我家，张口闭口都是，‘我很忙，但是还是来你家帮你把事情弄好，毕竟你们这个情况太让人同情了‘，我有点不舒服的，因为，就因为是教会推荐，我钱其实是特意多给了的，你当成一个生意做就好，银货两讫，大可不必用一副施恩的口气说话。后来我就学乖了，不求教会朋友推荐，自己google ，本地脸书群，对方当我正常家庭，银货两讫，干净利落。说这些是因为有人看本层回复，对我很失望，特意收回了她的宝贵同情，我的立场也表明一下。
自己骗自己吧，我身边从没见过也没听说过丧偶式育儿。这种人即便存在也会被所有人看不起的。
网上都会批马甲 生活里关上门 谁会告诉你自己丧偶育儿 都是恨不得bso 老公让你嫉妒
你用自己一生 给娃买个单 不知道怎么评论 你开心就好
以前会给你同情， 现在我不会了。 路都是自己选择， 没啥对错，也没啥值得同情。
无所谓开心不开心，但是，人为自己的选择认赌服输这不是很正常吗？任何事情都是从解决问题的最优解出发，我不觉得离婚会解决我真正的问题，权衡利弊做选择，只有利大于弊才是决定的基础。
你可以收回你的同情，好宝贵的，不要轻易给人。
希望你可以早日苦尽甘来。
啥玩意？谁需要焦虑感，这年头人均心理学家
你家这个俗称二打一，就是你老公和婆婆组队，对面是你，家务分配一分为二，你一份，你婆婆和老公一起一份，不过看你老公，这不是单纯的不带娃的问题了，一顿饭都不一起吃，这有点奇怪了，我所谓的丧偶式育儿是说大部分事情，操心的都是妈妈，爸爸们一起享乐带孩子看电视吃爆米花是有的。
你还有人味儿吗
每一个走入婚姻的女人都认为自己可以拯救男人
直到离婚
你老公烂成这样，你离了找个男朋友或者再婚，都说不定能比他带娃多。多了去继父把娃带大的，很多和亲妈离了还和前继子继续来往，还有给大学学费生活费的。 当然，前提是你别再眼瞎了。
还是要现实一点吧。她的孩子失能，这种情况下，不指望亲爹，而去幻想不知道在哪里的继父？
她自己也不见得多好，前面有人回复她说同情她，这个层主还说把同情收回去去同情别人
这种女人不值得浪费一个字回她
问题是这个亲爹指望不上啊。 这个亲爹早晚会跑，不负责任的人，没有爱心的人，是不会被血缘绑住的。
“要不我怎么说你们这些人的智慧就到此为止。你不明白自己现在的处境。 现在的处境是，你改变不了，你没有选择。你要去改变的时候就会fight，争吵，然后恢复平静，还是一样。你进入了一个陷阱，这里你哪里也去不了。 人最难的不是改变现状，而是不能接受自己的处境。”
lz回复34楼的回答，上面是34楼原回答 ----------------
你看看你自己的回答，那我们吃瓜群众还能说啥，你就自己受着呗
看她跑去找教会占小便宜就知道了，这个女人一辈子被一点小钱绑住了，还和婆婆吹牛，现在真是让婆婆笑掉大牙
所以烂锅配烂盖
说自己老公是烂人
自己也是
Re! 让自己妈带娃，让婆婆做饭，平衡了！现在只能怪自己娘家不给力
你家的case, 婆婆做好饭，一家人一起吃个饭的时间总有吧？ 然后去工作不就行了。 吃顿饭也就20-30分钟。很不理解为啥没有20分钟-30分钟吃饭时间。
认真讲，婆婆真不错！如果我是婆婆，我根本不会去儿媳交流，孙子孙女是儿子媳妇的责任，我有钱就给一点钱，没钱，更离远一点了。我也不要儿子媳妇养老，自己存好钱进养老院
加油！ 孩子是特殊孩子家长太不容易了。
这个非常明显，夫妻关系不好，能躲，就躲，为了躲，连孩子一起躲了
特殊孩子，真的要搞好夫妻关系，太多埋怨，会更多更大麻烦
我希望你说话能跟你的教育水平相当。
一个家庭，孩子需要大量的钱维持干预和生活的家庭，钱总要有人去赚的。我老公算很好了，你没见到孩子生病立刻跑了的亲爹留下妈妈带着孩子卖烤串吧？没见过孩子仅仅是自闭就要死要活婆婆撺掇离婚的吧？没见双胞胎，一个正常一个自闭，离婚让妈妈带着自闭的孩子走，自己留下nt的孩子，天天干预出个嘴，付出就是天天在群里数落妈妈做的不对的亲爹吧？你或许足够幸运，没有摊上事儿，或许有资源应对一切，但是这不是你轻易评价别人，满嘴脏话的借口。
医院里有些房间的门是24小时开着的，那就是父母不怎么看娃的房间，这种房间在医院里，至少三分之一。别一副跨国婚姻中介忽悠国内带娃妈妈的口吻。我算是眼光好的，不好意思。现实就是 哪怕他缺失了很多父职里的东西，但是在男人这个大群里，依然是前百分之二十甚至更好的存在。
我家handyman 背部手术不能再照顾我家房子了，我就问教会群是不是有推荐，有人就推荐群里的人，我又不好意思不用，因为是教会推荐的，特意给多了钱，我知道一般的行情是60一小时，他做了四个多小时，我给了一天的钱，我怎么占便宜了？你是不是思维有什么问题？
跟我婆婆聊天也没说孙子孙女啊，只是闲聊忽然说到男女关系话题。有孩子后聊的是过年回家。我婆婆是很好，从来不做妖，对孩子也特别好。在我家的时候总是辅导孩子的数学，很感激。
没有抱怨，只是这就是现状，且这样也是最优解的现状表达。
是很不错了，扪心自问，我将来都不会住儿子家去，更不会管儿子孩子的教育。我和我婆婆也是走得远远的，让我老公给钱就行了，从来没有什么矛盾
re。吃了一口烂瓜。
平时看着人家带孩子，还需要人家告诉我吗。你这种就是自己骗自己，说服自己家里那个甩手掌柜也不是那么差。
是那个马甲35说她不会再同情我，收回她的同情，我怎么说？难道要说求求你留下你的同情，我不能没有它？你以为你的这些言辞还有那个跨国婚介可以定义我吗？错，体现的是你们自己。
你的愤怒是正常的。恕我直言，贵老公应该是件畜生不如的东西，可以跟垃圾归为一类。普通畜生都会管自己的孩子的。 怎么解？建议离婚，带娃改嫁，给娃改姓，要全部抚养权，要抚养费要到他吐血。