一个丈夫独白:妻子的辛苦为何换不来感激?

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kadsn
老婆已经够辛苦了,还得体谅男人学会说话艺术。那男人知道老婆辛苦为啥不主动分担,让老婆不用受累、压抑到情绪崩溃呢?正着反着都为男人着想,啧啧
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tongxin888
我想在结婚初期过家庭生活时,或者生孩子之前,他们并不是这样一种状态,那时他老公的不作为(不是绝对的不作为)的影响还不明显。 是他老公的长期缺位和不作为,尤其是伴随着孩子的到来和孩子成长过程中,越来越忙,他老公的缺位,不能恰当的搭把手,让老婆被过度需求的,累,然后吼叫,不能好好说话。早期相处肯定不是这样的。 哪位年轻少女、女子会知道婚后自己会希望婚后变成怨妇呢,都是一点点的演变而来的。 婚姻的结果是共同生活,共同面对困难和共同享受幸福,不是某一方的独角戏、主场。不是说每人要一半一半的来,而是语言心情上的相互理解和行动上的相互支持,然后一切享受结果。
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tongxin888
回复 16楼 kakababy666 的帖子
有些人,就是懒,眼里没活,跟好好说话没有关系。 好好说话,也不会好好配合还干活的,或者偶尔干点活。 人和人有区别的。
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tongxin888
回复 21楼 简单 的帖子
呵呵,这么好的老公?? 我家有类似的这样的老婆,眼里没活,没有办法。哄着一起来做家务,也难成。何况,都是有娃要陪有工作要做,谁能天天哄。 幼儿园的孩子还晓得自己收拾玩过的玩具呢。
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ismajia
回复 16楼 kakababy666 的帖子
有些人,就是懒,眼里没活,跟好好说话没有关系。 好好说话,也不会好好配合还干活的,或者偶尔干点活。 人和人有区别的。
tongxin888 发表于 2025-06-02 14:04

这种事情还是别打标签. 比如说收拾吧, 有人要求起床后把折成豆腐块才算折了,不然每天骂你,眼里没活,一天到晚偷懒,眼睛长哪去了,一天到晚累死我, 有人觉得折起来了就行,甚至觉得就不应该折,摊开来就好 你说这俩能不打起来么? 不能因为你做得"多"做得"更好"你就有理由语言暴力别人.
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zxs2429
ismajia 发表于 2025-06-02 14:16
这种事情还是别打标签. 比如说收拾吧, 有人要求起床后把折成豆腐块才算折了,不然每天骂你,眼里没活,一天到晚偷懒,眼睛长哪去了,一天到晚累死我, 有人觉得折起来了就行,甚至觉得就不应该折,摊开来就好 你说这俩能不打起来么? 不能因为你做得"多"做得"更好"你就有理由语言暴力别人.

同意这个。其实家务标准,每个人真的差太多了。如果大家意见不合,应该商量着来。比如上次看到有个人抱怨老公脱了鞋从来不放鞋架,大吵了几次,我心想这不是我吗?我脱了鞋就往墙边一推,从来不放鞋架。我老公有时候顺手就帮我放了,有时候也不管。如果这点小事都要吵架,那日子怎么过啊,真不如离婚了
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cy_dong
确实有些女人嘴挺贱的,也没有智慧。反正这种人也没必要一起过下去,凑合不了就赶紧离。改变不了别人只能改变自己。
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guanshuia
ismajia 发表于 2025-06-02 14:16
这种事情还是别打标签. 比如说收拾吧, 有人要求起床后把折成豆腐块才算折了,不然每天骂你,眼里没活,一天到晚偷懒,眼睛长哪去了,一天到晚累死我, 有人觉得折起来了就行,甚至觉得就不应该折,摊开来就好 你说这俩能不打起来么? 不能因为你做得"多"做得"更好"你就有理由语言暴力别人.

正解!
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cy_dong
guanshuia 发表于 2025-06-02 08:44
刀子嘴豆腐心,是意淫,有时候言语的伤害更甚于肉体,对另一半不能管住自己的嘴,说伤人自尊的刻薄话,指望另一半感恩“豆腐心”是美好的愿望。
这老婆的说话方式太不婉转,也许是长年累月的失望堆积了不满,但她的做法实际上把自己男人越推越远。目的导向,女方不想轻易离婚,那就要坚持自己底线做“有用功”,如果尝试过了,对方完全不配合、踩你底线了就该止损,而不是又留在婚姻里又恨恶对方。
女人把事儿全做了,狗男人就是道纯摆设,又说出这种寒心话,为自己身心健康,女人应该把他踢了,把自己拘在这么窒息的婚姻里,持续抱怨又无法改造男人,太累人了。

非常同意你的见解。不想离婚,还要言语暴力对方的女人,简直就是愚蠢至极。
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wacxg
这妻子当年💘的时候必然不是这样。怎么变成这样的大家都知道。
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shoppingisfun
回复 88楼 的帖子
你这个就是很没有道理了, 比如说8点洗碗,你说过五分钟。 理想状态: 你目前有充足理由不能马上洗碗,你有良好口碑说5分钟就5分钟,晚五分钟洗碗不会有其他后果,ok,没人会bb。 然而这种理想状态很少存在啊。
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jeweljewel
wacxg 发表于 2025-06-02 15:23
这妻子当年💘的时候必然不是这样。怎么变成这样的大家都知道。

是的。冰冻三尺非一日之寒。 老公想起来老婆辛苦,说好话的时候已经太晚太晚了。
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tidewater
zxs2429 发表于 2025-06-02 15:14
同意这个。其实家务标准,每个人真的差太多了。如果大家意见不合,应该商量着来。比如上次看到有个人抱怨老公脱了鞋从来不放鞋架,大吵了几次,我心想这不是我吗?我脱了鞋就往墙边一推,从来不放鞋架。我老公有时候顺手就帮我放了,有时候也不管。如果这点小事都要吵架,那日子怎么过啊,真不如离婚了

属实
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tidewater
回复 88楼 的帖子
你这个就是很没有道理了, 比如说8点洗碗,你说过五分钟。 理想状态: 你目前有充足理由不能马上洗碗,你有良好口碑说5分钟就5分钟,晚五分钟洗碗不会有其他后果,ok,没人会bb。 然而这种理想状态很少存在啊。

shoppingisfun 发表于 2025-06-02 15:30

你这个要 OCD 才能做到洗碗一个 chores 精确到五分钟啊。
这个确实可能是 OCD 或者 Asperger,因为大部分人对 chores 的 time constraints 是 by need (de facto) 而不是 by literal language (de jure)
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ismajia
zxs2429 发表于 2025-06-02 15:14
同意这个。其实家务标准,每个人真的差太多了。如果大家意见不合,应该商量着来。比如上次看到有个人抱怨老公脱了鞋从来不放鞋架,大吵了几次,我心想这不是我吗?我脱了鞋就往墙边一推,从来不放鞋架。我老公有时候顺手就帮我放了,有时候也不管。如果这点小事都要吵架,那日子怎么过啊,真不如离婚了

更可怕的是,有人的要求标准每天变. 还是说叠被子吧, 今天要求叠好枕头放上面,明天要求叠好放枕头上面, 后天要求叠好放床尾, 而且还是不可捉摸的变. 反正我是受不了.
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Mimi4
ismajia 发表于 2025-06-02 14:16
这种事情还是别打标签. 比如说收拾吧, 有人要求起床后把折成豆腐块才算折了,不然每天骂你,眼里没活,一天到晚偷懒,眼睛长哪去了,一天到晚累死我, 有人觉得折起来了就行,甚至觉得就不应该折,摊开来就好 你说这俩能不打起来么? 不能因为你做得"多"做得"更好"你就有理由语言暴力别人.

既然能够发现这些存在于婚姻中的诸多问题,可抱怨并不解决问题,你们彼此都为解决这些矛盾做了怎样的努力?还是说男人的思维就是发现问题,置之不理,让老婆自己消化掉不满情绪后,问题自己就得到解决了?
能看到彼此对看待事物标准不同,有没有努力找出让彼此都能发挥自己长处的地方?有没有和对方沟通彼此不能忍受的暴躁点?婚姻磨合就是在沟通的过程,虽然沟通一向是内向人格的弱势,但是不沟通只会累积矛盾。
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Mimi4
ismajia 发表于 2025-06-02 15:56
更可怕的是,有人的要求标准每天变. 还是说叠被子吧, 今天要求叠好枕头放上面,明天要求叠好放枕头上面, 后天要求叠好放床尾, 而且还是不可捉摸的变. 反正我是受不了.

别人是这个原则标准,那你的原则标准呢? 为什么会每天跟着别人标准跑。
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mshope
角色对换一下呀 女的出去赚钱养家,男的做家务带娃
君心我心
所以我从来不唠叨不抱怨我老公,我想做就做,不想做的坚决不做,能请人做的就请人做
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xiaoyangtao
归根结底对家庭更有责任心的一般是女人,就搞成再累也是活该。有的家庭女人没责任心男人操心,也是操心的那个吃力不讨好
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cy_dong
男人再懒,也不是女人搞言语暴力的理由。就像女人不听男人话,不是男人家暴的理由。过不下去就离,搞言语暴力或者是家暴,自己也成了施暴者。
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health66
这种男人就是差,自己没本事赚钱少,让自己的老婆累成这样,还不知道勤快一点,没钱就多出力啊,做家务带娃多干点,老婆白天也要上班的,为什么回家家务孩子都是她的事?这种又穷又懒的,难怪被嫌弃
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ismajia
Mimi4 发表于 2025-06-02 16:03
别人是这个原则标准,那你的原则标准呢? 为什么会每天跟着别人标准跑。

为了防止被骂,或者减少吵架,,大部分人一开始就跟着“标准”跑,结果跟不上,就吵架呗,然后发现怎么跟着标准都没用,所以完全不按照“标准”了,然后就各种超级,不就回到楼主发的截屏了吗?
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Iced_Mocha
生活中的事情,大多都是些家务琐事。不管占不占理,有话还是应该好好说。说反话,passive aggressive 的表达方式,对方很难接受的情况下,无法进行有效沟通,不仅问题没得到解决,反而会升级,最后经常本来有理也变成无理的一方了。
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hellokitty00
tidewater 发表于 2025-06-02 11:09
现实就是我家校花回国两月的日子,没有大喊大叫,世界一样转,最多转的稍微差一点点而已。
我觉得对于 90% 的层主和楼上的情况,都是自己臆想出来大喊大叫的理由,属于自己感动自己,旁边人根本不会这么认为。
层主不需要下辈子只 dating 不结婚,层主连活在当下的勇气和执行力都没有,丢人,包括楼上几层。

因为很多事男人只有在女人不在家的时候才会做。如果女人在家的时候,也能做同样的活,很多大喊大叫也不会发生了。
干活这种事,多数人说回头会做,不是忘了就是拖到对方忍不了自己去做。谁重复提醒多次最后还得自己干脾气还能好的了?
不唠叨的女人都是比较狠的。见过一个女人,老公说倒垃圾,她可以忍到垃圾臭到苍蝇乱飞都不插手,也不责备。男人说到就要做到
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Mimi4
ismajia 发表于 2025-06-02 17:32
为了防止被骂,或者减少吵架,,大部分人一开始就跟着“标准”跑,结果跟不上,就吵架呗,然后发现怎么跟着标准都没用,所以完全不按照“标准”了,然后就各种超级,不就回到楼主发的截屏了吗?

自己本身不能立场鲜明的给对方设定标准,对方给出的标准不合自己心意,又不能彼此好好沟通,吵架升级,最后采取了不沟通,不合作,背后蛐蛐人的冷暴力态度,导致对方言语暴力升级形成恶性循环。 如果男女双方吵架的逻辑是,都在对方身上找问题,推卸自己的责任,看不到自己的问题,不能自我反省,那这个婚姻无解,早离早踏实。
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rollyzhang
maomaozhu123 发表于 2025-06-01 22:52
真羡慕男人,各种会找借口

你也可以让男人羡慕你
好好工作,永远只谈恋爱找小鲜肉
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ismajia
自己本身不能立场鲜明的给对方设定标准,对方给出的标准不合自己心意,又不能彼此好好沟通,吵架升级,最后采取了不沟通,不合作,背后蛐蛐人的冷暴力态度,导致对方言语暴力升级形成恶性循环。 如果男女双方吵架的逻辑是,都在对方身上找问题,推卸自己的责任,看不到自己的问题,不能自我反省,那这个婚姻无解,早离早踏实。
Mimi4 发表于 2025-06-02 18:35

别唧唧歪歪叫, 那你是那个觉得随便叠一下就好的,我是那个要求叠豆腐块,还每天不要的标准的,你来解局一下?我的要求就是每天都不一样,要求“很高”还变,因为我做了大部分家务,所以我有理由这样要求。 你做不到我就可以随便语言暴力。而你,开始坚持自己的标准,随便叠一下,然后被骂多了,为了避免继续各种吵架drama,所以试图去跟着变化的标准,然后发现没法跟,所以随便叠,然后天天被骂,如帖图里说的,各种被戴帽子式的被骂,懒,烂,不管家,眼里没活,不爱我,等... 。。 或者再来一个情况,换成我是那个随便叠一下觉得就行的,你是哪个要求高还随便换标准的,你来解局一下?我试图按照你的来做“好”,发现总有个角没叠好,你就骂“这么粗心,敷衍了事,不知道你这博士硕士是怎么读出来的”,然后我就干脆啥也不叠了,你说怎么办比较好?越骂我越不干,更瞎干。你来解局下。 两种情况你来解局下?
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Mimi4
别唧唧歪歪叫, 那你是那个觉得随便叠一下就好的,我是那个要求叠豆腐块,还每天不要的标准的,你来解局一下?我的要求就是每天都不一样,要求“很高”还变,因为我做了大部分家务,所以我有理由这样要求。 你做不到我就可以随便语言暴力。而你,开始坚持自己的标准,随便叠一下,然后被骂多了,为了避免继续各种吵架drama,所以试图去跟着变化的标准,然后发现没法跟,所以随便叠,然后天天被骂,如帖图里说的,各种被戴帽子式的被骂,懒,烂,不管家,眼里没活,不爱我,等... 。。 或者再来一个情况,换成我是那个随便叠一下觉得就行的,你是哪个要求高还随便换标准的,你来解局一下?我试图按照你的来做“好”,发现总有个角没叠好,你就骂“这么粗心,敷衍了事,不知道你这博士硕士是怎么读出来的”,然后我就干脆啥也不叠了,你说怎么办比较好?越骂我越不干,更瞎干。你来解局下。 两种情况你来解局下?

ismajia 发表于 2025-06-02 19:24

我家是我要叠豆腐,我叠,对方爱叠不叠,我不抱怨他。同理,他要叠豆腐,他叠,别管我叠不叠,他不抱怨我。这是我家的相处模式。
我家的这种模式适合你吗?你们能做到彼此不抱怨对方的这个爆燥界线吗?
说句难听的,我不会找一个毫无原则的舔狗当伴侣,更不会找一个控制欲爆满的当伴侣。
如果这个场景困扰你的婚姻,需要你和你的伴侣去解。 伴侣是自己选择的,对方身上毕竟有什么特别的地方吸引你,不想离婚就需要找到平衡点。



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shoppingisfun
回复 112楼 tidewater 的帖子
你如果认为精确到5分钟就是ocd,那你对于家务事的认识的确很肤浅。 5分钟,可以上网信用卡账单付了,给孩子的playdate家长发个text message, 安排一下牙医儿医请个假,amazon下个单买狗粮,WeChat回一个朋友的短信。 这种事情,8点还有精力去做, 10 点就只想躺平了。 家庭的确是需要一个人安排,另外一个人去做,效率最高。

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Snowcats318
这年头婚姻中的男人最重要的加班?还美其名曰赚钱?老婆缺的是打发孩子吃饭睡觉做作业,不缺陪玩。偶尔做饭是一周一次还是一个月一次还是一年一次?!,不管怎样大头还是老婆在做。
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cheerfulc
xiaoyangtao 发表于 2025-06-02 17:01
归根结底对家庭更有责任心的一般是女人,就搞成再累也是活该。有的家庭女人没责任心男人操心,也是操心的那个吃力不讨好

这是真的。不光是家里,这个世界往往是操心的吃力不讨好,没有那么潇洒超脱,得人缘。


扶苏
语言暴力也是一种暴力。家庭暴力,不管是肢体,语言,精神,都是暴力。做了家务就可以语言暴力家人吗?这不等于我赚钱就可以打老婆,一个意思?
不过,语言暴力的人,内心应该是很不开心的。常常是无法自恰,无法自我排解的人,积郁成疾。需要一个非常有耐心的伴侣,一点点开导,一点点包容。问题是,如果伴侣是一个很有耐心,包容的,估计也不会造成另一半走到今天那么大怨气的地步。
但是无论如何,善待另一半,哪怕对方毒舌,也要善待。所谓善待,就是do no evil。保持好自己的心态。不要被对方的负能量给带节奏。
海拉鲁炸酱面
好久没看过这么恶心的文章了
扶苏
别唧唧歪歪叫, 那你是那个觉得随便叠一下就好的,我是那个要求叠豆腐块,还每天不要的标准的,你来解局一下?我的要求就是每天都不一样,要求“很高”还变,因为我做了大部分家务,所以我有理由这样要求。 你做不到我就可以随便语言暴力。而你,开始坚持自己的标准,随便叠一下,然后被骂多了,为了避免继续各种吵架drama,所以试图去跟着变化的标准,然后发现没法跟,所以随便叠,然后天天被骂,如帖图里说的,各种被戴帽子式的被骂,懒,烂,不管家,眼里没活,不爱我,等... 。。 或者再来一个情况,换成我是那个随便叠一下觉得就行的,你是哪个要求高还随便换标准的,你来解局一下?我试图按照你的来做“好”,发现总有个角没叠好,你就骂“这么粗心,敷衍了事,不知道你这博士硕士是怎么读出来的”,然后我就干脆啥也不叠了,你说怎么办比较好?越骂我越不干,更瞎干。你来解局下。 两种情况你来解局下?

ismajia 发表于 2025-06-02 19:24

我来开解一下吧。哪个要求叠豆腐块的人,做不到就骂人,而且是持续骂人,心里是真的不健康了。不仅心里不健康,这个人显然没用能力去解决自己的情绪,也没有能力解决任何矛盾。所以才一直重复这种模式,折磨别人也折磨自己。
如果真的要解决,另一个人就必须先让自己冷静下来。只有冷静下来才能理性的去看问题。比如,先忽略对方的情绪,把对方每天做了什么,先记录下来。然后去了解对方的成长经历,慢慢回溯他/她的性格养成。这么做的目的,其实是去发掘,对方真正需要的是什么。
能力不足的人是无法知道自己到底要什么的。她/他提出的要求,往往并不是她/他真正需要的。所以,满足了他们的要求,并不能解决他们的问题。他们会继续找另外的茬发泄内心的不满。所以,就得花时间,观察对方,试图站在对方的立场去感受,去思考。
这需要一个情绪很稳定,很成熟的人。确实要求很高了。但是,可以一步步去做。先做到不要让对方的情绪影响自己太多。做到自己能够吃,能够睡。伤害的话语,一个耳朵进,一个耳朵出。把自己情绪顾好以后,再慢慢的把对方当初一个陌生人去观察,去了解,再去理解。慢慢的去试图卸下对方身上的刺。
当然,这是非常非常困难的。But it''s not impossible。算是开个玩笑,很可能在这个过程中,把自己的慈悲心给修出来了。那真的是善哉,善哉。
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heyykitty0
mshope 发表于 2025-06-02 16:48
角色对换一下呀 女的出去赚钱养家,男的做家务带娃

其实这种男的一般挣不动钱甚至挣得比女的还少……不然女的不至于这么大怨气。
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kadsn
我就不信,哪个老婆谈朋友的时候就这样语言暴力,哪个男人会娶?现在变成这样,不问问原因,老从结果上辩驳讲道理吗?从个温柔可人的小女人,变成天天抱怨负能量满满的老婆为啥,给你们这些男人担了多少事儿,让你们省了多少心,不想想呀!到最后到这儿抱怨老婆脾气不好,有本事你们赚他个一个亿,看哪儿老婆还抱怨你们,还脾气不好。没那赚钱养家的本事,还想要皇上的待遇,做梦去吧!
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rhinoceros4
男人都是被他们的妈从小到大惯的 长大了结婚了还想老婆也那么惯着 呵呵,还要夸你才开心做事,想屁吃呢
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ismajia
Mimi4 发表于 2025-06-02 19:52
我家是我要叠豆腐,我叠,对方爱叠不叠,我不抱怨他。同理,他要叠豆腐,他叠,别管我叠不叠,他不抱怨我。这是我家的相处模式。
我家的这种模式适合你吗?你们能做到彼此不抱怨对方的这个爆燥界线吗?
说句难听的,我不会找一个毫无原则的舔狗当伴侣,更不会找一个控制欲爆满的当伴侣。
如果这个场景困扰你的婚姻,需要你和你的伴侣去解。 伴侣是自己选择的,对方身上毕竟有什么特别的地方吸引你,不想离婚就需要找到平衡点。




你这不是回到原点了嘛, 这个楼里很多人都是这个出发点,"我做事多,所以我有抱怨的理由",都在喊lz贴图里的男的不对,却不知道这种抱怨最后都是语言暴力,除了把事情变得更糟没有任何好处. 我只是想表达一下,不能因为事情做得多,就有理由光明正大的语言暴力另外一个. 你家的相处方式是比较开明的相处方式. 你要达到什么样子的标准,那你自己去做到哪个标准,别用你的标准来要求我.我也不用我的标准来强迫你. 可是lz贴图里的,确实女的要用她的标准要求男的.
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ismajia
kadsn 发表于 2025-06-02 21:11
我就不信,哪个老婆谈朋友的时候就这样语言暴力,哪个男人会娶?现在变成这样,不问问原因,老从结果上辩驳讲道理吗?从个温柔可人的小女人,变成天天抱怨负能量满满的老婆为啥,给你们这些男人担了多少事儿,让你们省了多少心,不想想呀!到最后到这儿抱怨老婆脾气不好,有本事你们赚他个一个亿,看哪儿老婆还抱怨你们,还脾气不好。没那赚钱养家的本事,还想要皇上的待遇,做梦去吧!

恋爱的时候,都是看着对方的优点,忽略对方的缺点. 可过日子是和对方的缺点过日子.
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flying_tiger
这么多怨妇啊
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ismajia
扶苏 发表于 2025-06-02 21:05
我来开解一下吧。哪个要求叠豆腐块的人,做不到就骂人,而且是持续骂人,心里是真的不健康了。不仅心里不健康,这个人显然没用能力去解决自己的情绪,也没有能力解决任何矛盾。所以才一直重复这种模式,折磨别人也折磨自己。
如果真的要解决,另一个人就必须先让自己冷静下来。只有冷静下来才能理性的去看问题。比如,先忽略对方的情绪,把对方每天做了什么,先记录下来。然后去了解对方的成长经历,慢慢回溯他/她的性格养成。这么做的目的,其实是去发掘,对方真正需要的是什么。
能力不足的人是无法知道自己到底要什么的。她/他提出的要求,往往并不是她/他真正需要的。所以,满足了他们的要求,并不能解决他们的问题。他们会继续找另外的茬发泄内心的不满。所以,就得花时间,观察对方,试图站在对方的立场去感受,去思考。
这需要一个情绪很稳定,很成熟的人。确实要求很高了。但是,可以一步步去做。先做到不要让对方的情绪影响自己太多。做到自己能够吃,能够睡。伤害的话语,一个耳朵进,一个耳朵出。把自己情绪顾好以后,再慢慢的把对方当初一个陌生人去观察,去了解,再去理解。慢慢的去试图卸下对方身上的刺。
当然,这是非常非常困难的。But it''s not impossible。算是开个玩笑,很可能在这个过程中,把自己的慈悲心给修出来了。那真的是善哉,善哉。

你说得对,这个要求对于另外一方非常难,不是非常难,是非常非常难. 如果要求叠豆腐块的那个(就用她吧), 自己从来不觉得这样有错,不说骂人吧,这种标准随时变的,根本就没法处.而且就如楼里很多人的态度,因为做事多,所以就有理由骂人的,而且要是骂人是那种非常难听的那种毁人的骂人的话,另外那个(用他吧)要不给激怒才怪了. 尤其是要是他躲着还追着骂的话,他很难不上火. 所以谁也别说自己高尚,但是觉得自己做事多的,就有各种正当理由语言暴力的,我觉得问题更大. 事可以不做,他自然会做,无非做得她眼里的差一些而已,慢一些而已. 楼里很多人说什么女的负责人多一些,也许吧,但是这世界不是缺了谁就不转一样.
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crumbs
女人口才占优势,很多时候还可以耍赖撒泼。 verbal abuse老公是一套一套的。 要不是男的年轻时被小头荷尔蒙控制,估计更不愿意成家被约束。
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boxwood
ismajia 发表于 2025-06-02 22:18
恋爱的时候,都是看着对方的优点,忽略对方的缺点. 可过日子是和对方的缺点过日子.

能这么说话的老婆,谈恋爱的时候不会完全是另一个人的。反正能成这样,这两人没有爱了。那就离了算了,何必互相折磨。如果还爱,那就是没有智慧。因为这不是能把这个婚姻维持下去的节奏。
P
PepperAnnKook
看了我只想吐,家里的事情自己没有ownership,还需要女的撒娇卖去求他做。那也是男的家,男的自己主动自觉把90%家务活全都做完,剩下10%态度良好邀请你老婆去做,保证你老婆也不会对你吼。
但凡你老婆对你吼的,大多数是根本不想跟你过了,识趣儿点的自觉滚蛋离开就完了,还有脸来提要求。
没有ownership的人哈,也不配有个家。
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Pamper
真是个废物老公
P
Pamper
不得不说很多男的都这样
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Mimi4
恋爱的时候,都是看着对方的优点,忽略对方的缺点. 可过日子是和对方的缺点过日子.
ismajia 发表于 2025-06-02 22:18

想把高岭之花追到手,男生开启无脑舔狗模式是最行之有效的手段。一般来说,男生会把自己包装成女生喜欢的样子,无限包容女生的呼来喝去,女生也会无脑的认为这是找到真爱了。
这种情况本就为婚姻埋了个雷。
首先男生在无限包容女生无理要求的时候,同时助长了女生人性中的阴暗部分,比如被捧高的虚荣心,被满足的控制欲。
婚姻之初,还是需要维持一下人设的,但戴着面具,毕竟不是真实的自己,随着日过境迁,活得不像自己的男生,自然就越来越不能忍了。但女生心态已经被男生推到了高处,发现自己不再能控制对方,巨大的落差让人崩溃。
应不应该用真实一面而不是舔狗模式追求对方? 这个其实对双方都无解。因为再来一次,男生还是会用舔狗模式,不用这个方法,就根本不会有老婆。女生也还是会被打动。能有多少女生会发现,自己人性中的阴暗被男生的行为放大了,你是不能成为更好的自己的。
维护自我是每个人的本能,婚姻从不真实的自我开始,就很艰难。
不困不睡
感激是感激,好好说话是好好说话,这是两个分开的话题。因为老婆不好好说话就不感激,算什么男人?赶着老婆干了那么多活还要同时给情绪价值?什么年代了?还要求三从四德,想的真美。什么好好说话其实都是借口,说白了就是看不上糟糠妻想修了再娶,如果老婆像刘亦菲,林志玲,就算整天河东狮吼想必男的也乐呵呵。
M
Mimi4
ismajia 发表于 2025-06-02 22:16
你这不是回到原点了嘛, 这个楼里很多人都是这个出发点,"我做事多,所以我有抱怨的理由",都在喊lz贴图里的男的不对,却不知道这种抱怨最后都是语言暴力,除了把事情变得更糟没有任何好处. 我只是想表达一下,不能因为事情做得多,就有理由光明正大的语言暴力另外一个. 你家的相处方式是比较开明的相处方式. 你要达到什么样子的标准,那你自己去做到哪个标准,别用你的标准来要求我.我也不用我的标准来强迫你. 可是lz贴图里的,确实女的要用她的标准要求男的.

我家的相处不是开明,而是彼此磨合博弈之后的妥协。知道对方的爆发的界线。
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Taisy66
有些男人就是很自私
T
Tsukiyy
这男的不就是甩手掌柜
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tidewater
hellokitty00 发表于 2025-06-02 18:31
因为很多事男人只有在女人不在家的时候才会做。如果女人在家的时候,也能做同样的活,很多大喊大叫也不会发生了。
干活这种事,多数人说回头会做,不是忘了就是拖到对方忍不了自己去做。谁重复提醒多次最后还得自己干脾气还能好的了?
不唠叨的女人都是比较狠的。见过一个女人,老公说倒垃圾,她可以忍到垃圾臭到苍蝇乱飞都不插手,也不责备。男人说到就要做到

这是女人的臆想
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tidewater
回复 112楼 tidewater 的帖子
你如果认为精确到5分钟就是ocd,那你对于家务事的认识的确很肤浅。 5分钟,可以上网信用卡账单付了,给孩子的playdate家长发个text message, 安排一下牙医儿医请个假,amazon下个单买狗粮,WeChat回一个朋友的短信。 这种事情,8点还有精力去做, 10 点就只想躺平了。 家庭的确是需要一个人安排,另外一个人去做,效率最高。


shoppingisfun 发表于 2025-06-02 20:03

确实是 OCD,并且精力也很差
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tidewater
kadsn 发表于 2025-06-02 21:11
我就不信,哪个老婆谈朋友的时候就这样语言暴力,哪个男人会娶?现在变成这样,不问问原因,老从结果上辩驳讲道理吗?从个温柔可人的小女人,变成天天抱怨负能量满满的老婆为啥,给你们这些男人担了多少事儿,让你们省了多少心,不想想呀!到最后到这儿抱怨老婆脾气不好,有本事你们赚他个一个亿,看哪儿老婆还抱怨你们,还脾气不好。没那赚钱养家的本事,还想要皇上的待遇,做梦去吧!

NPD 会娶 BPD,所以 BPD 大概率跟 NPD 结婚
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tidewater
扶苏 发表于 2025-06-02 20:56
语言暴力也是一种暴力。家庭暴力,不管是肢体,语言,精神,都是暴力。做了家务就可以语言暴力家人吗?这不等于我赚钱就可以打老婆,一个意思?
不过,语言暴力的人,内心应该是很不开心的。常常是无法自恰,无法自我排解的人,积郁成疾。需要一个非常有耐心的伴侣,一点点开导,一点点包容。问题是,如果伴侣是一个很有耐心,包容的,估计也不会造成另一半走到今天那么大怨气的地步。
但是无论如何,善待另一半,哪怕对方毒舌,也要善待。所谓善待,就是do no evil。保持好自己的心态。不要被对方的负能量给带节奏。

说的中肯
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tidewater
cy_dong 发表于 2025-06-02 17:13
男人再懒,也不是女人搞言语暴力的理由。就像女人不听男人话,不是男人家暴的理由。过不下去就离,搞言语暴力或者是家暴,自己也成了施暴者。

属实
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Driedmeat
这个男的没有良心
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Driedmeat
想起那句话 结婚就是精准找到自己的报应,好坏全看自己眼光
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helewisee
其实大部分男人都这样吧
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lm0317
冰冻三尺非一日之寒
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lm0317
hippocampus 发表于 2025-06-02 11:15
打包个小龙虾,都觉得自己是格外开恩,是给惊喜了,这样的男人,你不吼他,他不得上天啊。

我也想说
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Summerview
一个loser的独白。
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hellokitty00
tidewater 发表于 2025-06-03 04:08
这是女人的臆想

这是统计事实。
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awesomeiris
男人不懂,有时女人说浪费钱其实心里挺开心的。女人真心也要说几句好听的给先生些鼓励,甚至小小地撒撒娇。白女这方面极厉害。经营家庭关系跟职场真没什么区别。
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tidewater
awesomeiris 发表于 2025-06-03 11:33
男人不懂,有时女人说浪费钱其实心里挺开心的。女人真心也要说几句好听的给先生些鼓励,甚至小小地撒撒娇。白女这方面极厉害。经营家庭关系跟职场真没什么区别。

说的是不要 verbal bully,并没有要求甜言蜜语。
当然,轻度 BPD 边缘型人格障碍,是故意混淆两者差别,典型的一种 gaslighting 。
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magnoliaceae
站这个老公,不是说谁干了活谁就有权对别人实施语言暴力的,女人累了可以罢工,可以请人,可以降低标准,但是不可以一边干活一边用语言伤害别人,对于这种把‘干活’等同于‘伤害别人的许可证’的人,必须远离,不分性别
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magnoliaceae
亲密关系中更需要能心疼彼此好好说话。刀子嘴豆腐心的性格,其实挺伤人的
summerjessie 发表于 2025-06-01 22:58

所谓的刀子嘴豆腐心,其实就是语言暴力的遮羞布,根本没有什么刀子嘴豆腐心,刀子嘴的人都是刀子心,他们用语言发泄怒气伤害别人达到给自己降低压力的目的,实际上就是在吸食身边人的精神能量,杀人不见血
如果一定要在干活多但语言伤人,和 干活不多但语言平和正常 的之间选,我会毫不犹豫选择后者,因为前者非常邪恶,会吸食干身边人的能量,极其有毒有害,干活根本不是什么不可替代的事情,花钱请人可以解决绝大多数干活的工作量,但是语言暴力的伤害是实实在在的,花多少钱也买不来尊重和正常的交流,中国人特别是女性很有一边干活一边对配偶实施语言暴力的传统,我还见过一边干活一边骂老婆的男人,也一样要不得,必须远离,越远越好
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awesomeiris
tidewater 发表于 2025-06-03 12:25
说的是不要 verbal bully,并没有要求甜言蜜语。
当然,轻度 BPD 边缘型人格障碍,是故意混淆两者差别,典型的一种 gaslighting 。

给予鼓励不是甜言蜜语,而是学会appreciate别人的付出和努力。就算做的不很完美也要明白初衷是好的。宽容对待别人是基本常识。要是连这点都不懂很难处好人际关系。夫妻关系也是一样的。当然夫妻间应该更多一层亲密,说俗点就是撒娇。
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jjfcd
大妈们愤怒了!
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Pamper
说这么多废话,本质还是渣
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ABC小阿呆
所以说有能力谁还结婚啊,尤其遇到这样的男人
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heelap
多沟通的重要性
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camila
男人就是自私,想要老婆精致 还要做家务 还要提供情绪价值,真垃圾
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comeme
应该多夸夸,可能反而越做越好
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florenced
偶尔“帮忙”做家务?
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xialele
这俩人性格不合
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qkl
可能换女性视角来讲述就是另一个故事了
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cicip66
这两人都没有学会理解对方
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angel115520
好吃懒做还想PUA自己老婆 真恶心
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wetogo
男方觉得理所应当,女方自我感动,总结完毕
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huangs
满嘴都是负面情绪的人真的,唉
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lhuar
要看女方是不是本来就是一个负能量爆棚的人
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Lilyqiao
句句在理
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saison
这妻子的问题是不会当老板,直接安排任务给这种效率低下的员工啊。。。骂有什么用,派活,设deadline, review结果,画大饼。你帮这种手下把活干了,当然骂死都解不了恨啊。
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tidewater
awesomeiris 发表于 2025-06-03 13:38
给予鼓励不是甜言蜜语,而是学会appreciate别人的付出和努力。就算做的不很完美也要明白初衷是好的。宽容对待别人是基本常识。要是连这点都不懂很难处好人际关系。夫妻关系也是一样的。当然夫妻间应该更多一层亲密,说俗点就是撒娇。

对方给不给鼓励,本质上是对方的自由。
但 verbal bully 是不行的。
我是说边界的定义。
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Lilyqiao
回复 9楼 cazi 的帖子
哈哈 女性向思考
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Lilian1106
男权社会是这样的
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Lilian1106
男的啥家务不干 要被唾弃
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asfew
说出了女人的无奈
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octavy
不会沟通,只会发泄情绪。当然,只看男方一面之词
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mortal
一地鸡毛那
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qkl
不知全貌,不予置评
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evangelinee
我也受不了老这么说话的人
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wetogo
shuma08 发表于 2025-06-01 22:54
估计妻子太累了,既要做家务工作带孩子,以后还要加一项工作夸老公么?

但是也不能每说一句都是责怪吧
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smiling85ww
回复 1楼 ccnicorn 的帖子
婚姻其实挺有趣的 人性本来也是要禁诱惑和考验的,然后又有不同年龄阶段不同人生阶段的情绪起伏 种种之后,两个人还要在7/24的过程里调和相处之道 看版上种种,什么因素都有 家务、经济、父母干涉、房事。。。 能把这一切都最后调和成两个人都能接纳的和谐模式,也真的其实挺不容易的
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ccnicorn
还好我老公不这样,十几年基本上达成共识
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clover12
估计这男的就是个甩手掌柜吧