回复 16楼 kakababy666 的帖子 有些人,就是懒,眼里没活,跟好好说话没有关系。 好好说话,也不会好好配合还干活的,或者偶尔干点活。 人和人有区别的。 tongxin888 发表于 2025-06-02 14:04
ismajia 发表于 2025-06-02 14:16 这种事情还是别打标签. 比如说收拾吧, 有人要求起床后把折成豆腐块才算折了,不然每天骂你,眼里没活,一天到晚偷懒,眼睛长哪去了,一天到晚累死我, 有人觉得折起来了就行,甚至觉得就不应该折,摊开来就好 你说这俩能不打起来么? 不能因为你做得"多"做得"更好"你就有理由语言暴力别人.
guanshuia 发表于 2025-06-02 08:44 刀子嘴豆腐心,是意淫,有时候言语的伤害更甚于肉体,对另一半不能管住自己的嘴,说伤人自尊的刻薄话,指望另一半感恩“豆腐心”是美好的愿望。 这老婆的说话方式太不婉转,也许是长年累月的失望堆积了不满,但她的做法实际上把自己男人越推越远。目的导向,女方不想轻易离婚,那就要坚持自己底线做“有用功”,如果尝试过了,对方完全不配合、踩你底线了就该止损,而不是又留在婚姻里又恨恶对方。 女人把事儿全做了,狗男人就是道纯摆设,又说出这种寒心话,为自己身心健康,女人应该把他踢了,把自己拘在这么窒息的婚姻里,持续抱怨又无法改造男人,太累人了。
wacxg 发表于 2025-06-02 15:23 这妻子当年💘的时候必然不是这样。怎么变成这样的大家都知道。
zxs2429 发表于 2025-06-02 15:14 同意这个。其实家务标准,每个人真的差太多了。如果大家意见不合,应该商量着来。比如上次看到有个人抱怨老公脱了鞋从来不放鞋架,大吵了几次,我心想这不是我吗?我脱了鞋就往墙边一推,从来不放鞋架。我老公有时候顺手就帮我放了,有时候也不管。如果这点小事都要吵架,那日子怎么过啊,真不如离婚了
回复 88楼 的帖子 你这个就是很没有道理了, 比如说8点洗碗,你说过五分钟。 理想状态: 你目前有充足理由不能马上洗碗,你有良好口碑说5分钟就5分钟,晚五分钟洗碗不会有其他后果,ok,没人会bb。 然而这种理想状态很少存在啊。 shoppingisfun 发表于 2025-06-02 15:30
ismajia 发表于 2025-06-02 15:56 更可怕的是,有人的要求标准每天变. 还是说叠被子吧, 今天要求叠好枕头放上面,明天要求叠好放枕头上面, 后天要求叠好放床尾, 而且还是不可捉摸的变. 反正我是受不了.
Mimi4 发表于 2025-06-02 16:03 别人是这个原则标准,那你的原则标准呢? 为什么会每天跟着别人标准跑。
tidewater 发表于 2025-06-02 11:09 现实就是我家校花回国两月的日子,没有大喊大叫,世界一样转,最多转的稍微差一点点而已。 我觉得对于 90% 的层主和楼上的情况,都是自己臆想出来大喊大叫的理由,属于自己感动自己,旁边人根本不会这么认为。 层主不需要下辈子只 dating 不结婚,层主连活在当下的勇气和执行力都没有,丢人,包括楼上几层。
ismajia 发表于 2025-06-02 17:32 为了防止被骂,或者减少吵架,,大部分人一开始就跟着“标准”跑,结果跟不上,就吵架呗,然后发现怎么跟着标准都没用,所以完全不按照“标准”了,然后就各种超级,不就回到楼主发的截屏了吗?
maomaozhu123 发表于 2025-06-01 22:52 真羡慕男人,各种会找借口
自己本身不能立场鲜明的给对方设定标准,对方给出的标准不合自己心意,又不能彼此好好沟通,吵架升级,最后采取了不沟通,不合作,背后蛐蛐人的冷暴力态度,导致对方言语暴力升级形成恶性循环。 如果男女双方吵架的逻辑是,都在对方身上找问题,推卸自己的责任,看不到自己的问题,不能自我反省,那这个婚姻无解,早离早踏实。 Mimi4 发表于 2025-06-02 18:35
别唧唧歪歪叫, 那你是那个觉得随便叠一下就好的,我是那个要求叠豆腐块,还每天不要的标准的,你来解局一下?我的要求就是每天都不一样,要求“很高”还变,因为我做了大部分家务,所以我有理由这样要求。 你做不到我就可以随便语言暴力。而你,开始坚持自己的标准,随便叠一下,然后被骂多了,为了避免继续各种吵架drama,所以试图去跟着变化的标准,然后发现没法跟,所以随便叠,然后天天被骂,如帖图里说的,各种被戴帽子式的被骂,懒,烂,不管家,眼里没活,不爱我,等... 。。 或者再来一个情况,换成我是那个随便叠一下觉得就行的,你是哪个要求高还随便换标准的,你来解局一下?我试图按照你的来做“好”,发现总有个角没叠好,你就骂“这么粗心,敷衍了事,不知道你这博士硕士是怎么读出来的”,然后我就干脆啥也不叠了,你说怎么办比较好?越骂我越不干,更瞎干。你来解局下。 两种情况你来解局下? ismajia 发表于 2025-06-02 19:24
xiaoyangtao 发表于 2025-06-02 17:01归根结底对家庭更有责任心的一般是女人,就搞成再累也是活该。有的家庭女人没责任心男人操心,也是操心的那个吃力不讨好
mshope 发表于 2025-06-02 16:48角色对换一下呀 女的出去赚钱养家,男的做家务带娃
Mimi4 发表于 2025-06-02 19:52 我家是我要叠豆腐,我叠,对方爱叠不叠,我不抱怨他。同理,他要叠豆腐,他叠,别管我叠不叠,他不抱怨我。这是我家的相处模式。 我家的这种模式适合你吗?你们能做到彼此不抱怨对方的这个爆燥界线吗? 说句难听的,我不会找一个毫无原则的舔狗当伴侣,更不会找一个控制欲爆满的当伴侣。 如果这个场景困扰你的婚姻,需要你和你的伴侣去解。 伴侣是自己选择的,对方身上毕竟有什么特别的地方吸引你,不想离婚就需要找到平衡点。
kadsn 发表于 2025-06-02 21:11 我就不信,哪个老婆谈朋友的时候就这样语言暴力,哪个男人会娶?现在变成这样,不问问原因,老从结果上辩驳讲道理吗?从个温柔可人的小女人,变成天天抱怨负能量满满的老婆为啥,给你们这些男人担了多少事儿,让你们省了多少心,不想想呀!到最后到这儿抱怨老婆脾气不好,有本事你们赚他个一个亿,看哪儿老婆还抱怨你们,还脾气不好。没那赚钱养家的本事,还想要皇上的待遇,做梦去吧!
扶苏 发表于 2025-06-02 21:05 我来开解一下吧。哪个要求叠豆腐块的人,做不到就骂人,而且是持续骂人,心里是真的不健康了。不仅心里不健康,这个人显然没用能力去解决自己的情绪,也没有能力解决任何矛盾。所以才一直重复这种模式,折磨别人也折磨自己。 如果真的要解决,另一个人就必须先让自己冷静下来。只有冷静下来才能理性的去看问题。比如,先忽略对方的情绪,把对方每天做了什么,先记录下来。然后去了解对方的成长经历,慢慢回溯他/她的性格养成。这么做的目的,其实是去发掘,对方真正需要的是什么。 能力不足的人是无法知道自己到底要什么的。她/他提出的要求,往往并不是她/他真正需要的。所以,满足了他们的要求,并不能解决他们的问题。他们会继续找另外的茬发泄内心的不满。所以,就得花时间,观察对方,试图站在对方的立场去感受,去思考。 这需要一个情绪很稳定,很成熟的人。确实要求很高了。但是,可以一步步去做。先做到不要让对方的情绪影响自己太多。做到自己能够吃,能够睡。伤害的话语,一个耳朵进,一个耳朵出。把自己情绪顾好以后,再慢慢的把对方当初一个陌生人去观察,去了解,再去理解。慢慢的去试图卸下对方身上的刺。 当然,这是非常非常困难的。But it''s not impossible。算是开个玩笑,很可能在这个过程中,把自己的慈悲心给修出来了。那真的是善哉,善哉。
ismajia 发表于 2025-06-02 22:18 恋爱的时候,都是看着对方的优点,忽略对方的缺点. 可过日子是和对方的缺点过日子.
恋爱的时候,都是看着对方的优点,忽略对方的缺点. 可过日子是和对方的缺点过日子. ismajia 发表于 2025-06-02 22:18
ismajia 发表于 2025-06-02 22:16 你这不是回到原点了嘛, 这个楼里很多人都是这个出发点,"我做事多,所以我有抱怨的理由",都在喊lz贴图里的男的不对,却不知道这种抱怨最后都是语言暴力,除了把事情变得更糟没有任何好处. 我只是想表达一下,不能因为事情做得多,就有理由光明正大的语言暴力另外一个. 你家的相处方式是比较开明的相处方式. 你要达到什么样子的标准,那你自己去做到哪个标准,别用你的标准来要求我.我也不用我的标准来强迫你. 可是lz贴图里的,确实女的要用她的标准要求男的.
hellokitty00 发表于 2025-06-02 18:31 因为很多事男人只有在女人不在家的时候才会做。如果女人在家的时候,也能做同样的活,很多大喊大叫也不会发生了。 干活这种事,多数人说回头会做,不是忘了就是拖到对方忍不了自己去做。谁重复提醒多次最后还得自己干脾气还能好的了? 不唠叨的女人都是比较狠的。见过一个女人,老公说倒垃圾,她可以忍到垃圾臭到苍蝇乱飞都不插手,也不责备。男人说到就要做到
回复 112楼 tidewater 的帖子 你如果认为精确到5分钟就是ocd,那你对于家务事的认识的确很肤浅。 5分钟,可以上网信用卡账单付了,给孩子的playdate家长发个text message, 安排一下牙医儿医请个假,amazon下个单买狗粮,WeChat回一个朋友的短信。 这种事情,8点还有精力去做, 10 点就只想躺平了。 家庭的确是需要一个人安排,另外一个人去做,效率最高。 shoppingisfun 发表于 2025-06-02 20:03
扶苏 发表于 2025-06-02 20:56 语言暴力也是一种暴力。家庭暴力,不管是肢体,语言,精神,都是暴力。做了家务就可以语言暴力家人吗?这不等于我赚钱就可以打老婆,一个意思? 不过,语言暴力的人,内心应该是很不开心的。常常是无法自恰,无法自我排解的人,积郁成疾。需要一个非常有耐心的伴侣,一点点开导,一点点包容。问题是,如果伴侣是一个很有耐心,包容的,估计也不会造成另一半走到今天那么大怨气的地步。 但是无论如何,善待另一半,哪怕对方毒舌,也要善待。所谓善待,就是do no evil。保持好自己的心态。不要被对方的负能量给带节奏。
cy_dong 发表于 2025-06-02 17:13 男人再懒,也不是女人搞言语暴力的理由。就像女人不听男人话,不是男人家暴的理由。过不下去就离,搞言语暴力或者是家暴,自己也成了施暴者。
hippocampus 发表于 2025-06-02 11:15 打包个小龙虾,都觉得自己是格外开恩,是给惊喜了,这样的男人,你不吼他,他不得上天啊。
tidewater 发表于 2025-06-03 04:08 这是女人的臆想
awesomeiris 发表于 2025-06-03 11:33 男人不懂,有时女人说浪费钱其实心里挺开心的。女人真心也要说几句好听的给先生些鼓励,甚至小小地撒撒娇。白女这方面极厉害。经营家庭关系跟职场真没什么区别。
亲密关系中更需要能心疼彼此好好说话。刀子嘴豆腐心的性格,其实挺伤人的 summerjessie 发表于 2025-06-01 22:58
tidewater 发表于 2025-06-03 12:25 说的是不要 verbal bully,并没有要求甜言蜜语。 当然,轻度 BPD 边缘型人格障碍,是故意混淆两者差别,典型的一种 gaslighting 。
awesomeiris 发表于 2025-06-03 13:38 给予鼓励不是甜言蜜语,而是学会appreciate别人的付出和努力。就算做的不很完美也要明白初衷是好的。宽容对待别人是基本常识。要是连这点都不懂很难处好人际关系。夫妻关系也是一样的。当然夫妻间应该更多一层亲密,说俗点就是撒娇。
shuma08 发表于 2025-06-01 22:54 估计妻子太累了,既要做家务工作带孩子,以后还要加一项工作夸老公么?
有些人,就是懒,眼里没活,跟好好说话没有关系。 好好说话,也不会好好配合还干活的,或者偶尔干点活。 人和人有区别的。
呵呵,这么好的老公?? 我家有类似的这样的老婆,眼里没活,没有办法。哄着一起来做家务,也难成。何况,都是有娃要陪有工作要做,谁能天天哄。 幼儿园的孩子还晓得自己收拾玩过的玩具呢。
这种事情还是别打标签. 比如说收拾吧, 有人要求起床后把折成豆腐块才算折了,不然每天骂你,眼里没活,一天到晚偷懒,眼睛长哪去了,一天到晚累死我, 有人觉得折起来了就行,甚至觉得就不应该折,摊开来就好 你说这俩能不打起来么? 不能因为你做得"多"做得"更好"你就有理由语言暴力别人.
同意这个。其实家务标准,每个人真的差太多了。如果大家意见不合,应该商量着来。比如上次看到有个人抱怨老公脱了鞋从来不放鞋架,大吵了几次,我心想这不是我吗?我脱了鞋就往墙边一推,从来不放鞋架。我老公有时候顺手就帮我放了,有时候也不管。如果这点小事都要吵架,那日子怎么过啊,真不如离婚了
正解!
非常同意你的见解。不想离婚,还要言语暴力对方的女人,简直就是愚蠢至极。
你这个就是很没有道理了, 比如说8点洗碗,你说过五分钟。 理想状态: 你目前有充足理由不能马上洗碗,你有良好口碑说5分钟就5分钟,晚五分钟洗碗不会有其他后果,ok,没人会bb。 然而这种理想状态很少存在啊。
是的。冰冻三尺非一日之寒。 老公想起来老婆辛苦,说好话的时候已经太晚太晚了。
属实
你这个要 OCD 才能做到洗碗一个 chores 精确到五分钟啊。
这个确实可能是 OCD 或者 Asperger,因为大部分人对 chores 的 time constraints 是 by need (de facto) 而不是 by literal language (de jure)
更可怕的是,有人的要求标准每天变. 还是说叠被子吧, 今天要求叠好枕头放上面,明天要求叠好放枕头上面, 后天要求叠好放床尾, 而且还是不可捉摸的变. 反正我是受不了.
既然能够发现这些存在于婚姻中的诸多问题,可抱怨并不解决问题,你们彼此都为解决这些矛盾做了怎样的努力?还是说男人的思维就是发现问题,置之不理,让老婆自己消化掉不满情绪后,问题自己就得到解决了?
能看到彼此对看待事物标准不同,有没有努力找出让彼此都能发挥自己长处的地方?有没有和对方沟通彼此不能忍受的暴躁点?婚姻磨合就是在沟通的过程,虽然沟通一向是内向人格的弱势,但是不沟通只会累积矛盾。
别人是这个原则标准,那你的原则标准呢? 为什么会每天跟着别人标准跑。
为了防止被骂,或者减少吵架,,大部分人一开始就跟着“标准”跑,结果跟不上,就吵架呗,然后发现怎么跟着标准都没用,所以完全不按照“标准”了,然后就各种超级,不就回到楼主发的截屏了吗?
因为很多事男人只有在女人不在家的时候才会做。如果女人在家的时候,也能做同样的活,很多大喊大叫也不会发生了。
干活这种事,多数人说回头会做,不是忘了就是拖到对方忍不了自己去做。谁重复提醒多次最后还得自己干脾气还能好的了?
不唠叨的女人都是比较狠的。见过一个女人,老公说倒垃圾,她可以忍到垃圾臭到苍蝇乱飞都不插手,也不责备。男人说到就要做到
自己本身不能立场鲜明的给对方设定标准,对方给出的标准不合自己心意,又不能彼此好好沟通,吵架升级,最后采取了不沟通,不合作,背后蛐蛐人的冷暴力态度,导致对方言语暴力升级形成恶性循环。 如果男女双方吵架的逻辑是,都在对方身上找问题,推卸自己的责任,看不到自己的问题,不能自我反省,那这个婚姻无解,早离早踏实。
你也可以让男人羡慕你
好好工作,永远只谈恋爱找小鲜肉
别唧唧歪歪叫, 那你是那个觉得随便叠一下就好的,我是那个要求叠豆腐块,还每天不要的标准的,你来解局一下?我的要求就是每天都不一样,要求“很高”还变,因为我做了大部分家务,所以我有理由这样要求。 你做不到我就可以随便语言暴力。而你,开始坚持自己的标准,随便叠一下,然后被骂多了,为了避免继续各种吵架drama,所以试图去跟着变化的标准,然后发现没法跟,所以随便叠,然后天天被骂,如帖图里说的,各种被戴帽子式的被骂,懒,烂,不管家,眼里没活,不爱我,等... 。。 或者再来一个情况,换成我是那个随便叠一下觉得就行的,你是哪个要求高还随便换标准的,你来解局一下?我试图按照你的来做“好”,发现总有个角没叠好,你就骂“这么粗心,敷衍了事,不知道你这博士硕士是怎么读出来的”,然后我就干脆啥也不叠了,你说怎么办比较好?越骂我越不干,更瞎干。你来解局下。 两种情况你来解局下?
我家是我要叠豆腐,我叠,对方爱叠不叠,我不抱怨他。同理,他要叠豆腐,他叠,别管我叠不叠,他不抱怨我。这是我家的相处模式。
我家的这种模式适合你吗?你们能做到彼此不抱怨对方的这个爆燥界线吗?
说句难听的,我不会找一个毫无原则的舔狗当伴侣,更不会找一个控制欲爆满的当伴侣。
如果这个场景困扰你的婚姻,需要你和你的伴侣去解。 伴侣是自己选择的,对方身上毕竟有什么特别的地方吸引你,不想离婚就需要找到平衡点。
你如果认为精确到5分钟就是ocd,那你对于家务事的认识的确很肤浅。 5分钟,可以上网信用卡账单付了,给孩子的playdate家长发个text message, 安排一下牙医儿医请个假,amazon下个单买狗粮,WeChat回一个朋友的短信。 这种事情,8点还有精力去做, 10 点就只想躺平了。 家庭的确是需要一个人安排,另外一个人去做,效率最高。
这是真的。不光是家里,这个世界往往是操心的吃力不讨好,没有那么潇洒超脱,得人缘。
不过,语言暴力的人,内心应该是很不开心的。常常是无法自恰,无法自我排解的人,积郁成疾。需要一个非常有耐心的伴侣,一点点开导,一点点包容。问题是,如果伴侣是一个很有耐心,包容的,估计也不会造成另一半走到今天那么大怨气的地步。
但是无论如何,善待另一半,哪怕对方毒舌,也要善待。所谓善待,就是do no evil。保持好自己的心态。不要被对方的负能量给带节奏。
我来开解一下吧。哪个要求叠豆腐块的人,做不到就骂人,而且是持续骂人,心里是真的不健康了。不仅心里不健康,这个人显然没用能力去解决自己的情绪,也没有能力解决任何矛盾。所以才一直重复这种模式,折磨别人也折磨自己。
如果真的要解决,另一个人就必须先让自己冷静下来。只有冷静下来才能理性的去看问题。比如,先忽略对方的情绪,把对方每天做了什么,先记录下来。然后去了解对方的成长经历,慢慢回溯他/她的性格养成。这么做的目的,其实是去发掘,对方真正需要的是什么。
能力不足的人是无法知道自己到底要什么的。她/他提出的要求,往往并不是她/他真正需要的。所以,满足了他们的要求,并不能解决他们的问题。他们会继续找另外的茬发泄内心的不满。所以,就得花时间,观察对方,试图站在对方的立场去感受,去思考。
这需要一个情绪很稳定,很成熟的人。确实要求很高了。但是,可以一步步去做。先做到不要让对方的情绪影响自己太多。做到自己能够吃,能够睡。伤害的话语,一个耳朵进,一个耳朵出。把自己情绪顾好以后,再慢慢的把对方当初一个陌生人去观察,去了解,再去理解。慢慢的去试图卸下对方身上的刺。
当然,这是非常非常困难的。But it''s not impossible。算是开个玩笑,很可能在这个过程中,把自己的慈悲心给修出来了。那真的是善哉,善哉。
其实这种男的一般挣不动钱甚至挣得比女的还少……不然女的不至于这么大怨气。
你这不是回到原点了嘛, 这个楼里很多人都是这个出发点,"我做事多,所以我有抱怨的理由",都在喊lz贴图里的男的不对,却不知道这种抱怨最后都是语言暴力,除了把事情变得更糟没有任何好处. 我只是想表达一下,不能因为事情做得多,就有理由光明正大的语言暴力另外一个. 你家的相处方式是比较开明的相处方式. 你要达到什么样子的标准,那你自己去做到哪个标准,别用你的标准来要求我.我也不用我的标准来强迫你. 可是lz贴图里的,确实女的要用她的标准要求男的.
恋爱的时候,都是看着对方的优点,忽略对方的缺点. 可过日子是和对方的缺点过日子.
你说得对,这个要求对于另外一方非常难,不是非常难,是非常非常难. 如果要求叠豆腐块的那个(就用她吧), 自己从来不觉得这样有错,不说骂人吧,这种标准随时变的,根本就没法处.而且就如楼里很多人的态度,因为做事多,所以就有理由骂人的,而且要是骂人是那种非常难听的那种毁人的骂人的话,另外那个(用他吧)要不给激怒才怪了. 尤其是要是他躲着还追着骂的话,他很难不上火. 所以谁也别说自己高尚,但是觉得自己做事多的,就有各种正当理由语言暴力的,我觉得问题更大. 事可以不做,他自然会做,无非做得她眼里的差一些而已,慢一些而已. 楼里很多人说什么女的负责人多一些,也许吧,但是这世界不是缺了谁就不转一样.
能这么说话的老婆,谈恋爱的时候不会完全是另一个人的。反正能成这样,这两人没有爱了。那就离了算了,何必互相折磨。如果还爱,那就是没有智慧。因为这不是能把这个婚姻维持下去的节奏。
但凡你老婆对你吼的,大多数是根本不想跟你过了,识趣儿点的自觉滚蛋离开就完了,还有脸来提要求。
没有ownership的人哈,也不配有个家。
想把高岭之花追到手,男生开启无脑舔狗模式是最行之有效的手段。一般来说,男生会把自己包装成女生喜欢的样子,无限包容女生的呼来喝去,女生也会无脑的认为这是找到真爱了。
这种情况本就为婚姻埋了个雷。
首先男生在无限包容女生无理要求的时候,同时助长了女生人性中的阴暗部分,比如被捧高的虚荣心,被满足的控制欲。
婚姻之初,还是需要维持一下人设的,但戴着面具,毕竟不是真实的自己,随着日过境迁,活得不像自己的男生,自然就越来越不能忍了。但女生心态已经被男生推到了高处,发现自己不再能控制对方,巨大的落差让人崩溃。
应不应该用真实一面而不是舔狗模式追求对方? 这个其实对双方都无解。因为再来一次,男生还是会用舔狗模式,不用这个方法,就根本不会有老婆。女生也还是会被打动。能有多少女生会发现,自己人性中的阴暗被男生的行为放大了,你是不能成为更好的自己的。
维护自我是每个人的本能,婚姻从不真实的自我开始,就很艰难。
我家的相处不是开明,而是彼此磨合博弈之后的妥协。知道对方的爆发的界线。
这是女人的臆想
确实是 OCD,并且精力也很差
NPD 会娶 BPD,所以 BPD 大概率跟 NPD 结婚
说的中肯
属实
我也想说
这是统计事实。
说的是不要 verbal bully,并没有要求甜言蜜语。
当然,轻度 BPD 边缘型人格障碍,是故意混淆两者差别,典型的一种 gaslighting 。
所谓的刀子嘴豆腐心,其实就是语言暴力的遮羞布,根本没有什么刀子嘴豆腐心,刀子嘴的人都是刀子心,他们用语言发泄怒气伤害别人达到给自己降低压力的目的,实际上就是在吸食身边人的精神能量,杀人不见血
如果一定要在干活多但语言伤人,和 干活不多但语言平和正常 的之间选,我会毫不犹豫选择后者,因为前者非常邪恶,会吸食干身边人的能量,极其有毒有害,干活根本不是什么不可替代的事情,花钱请人可以解决绝大多数干活的工作量,但是语言暴力的伤害是实实在在的,花多少钱也买不来尊重和正常的交流,中国人特别是女性很有一边干活一边对配偶实施语言暴力的传统,我还见过一边干活一边骂老婆的男人,也一样要不得,必须远离,越远越好
给予鼓励不是甜言蜜语,而是学会appreciate别人的付出和努力。就算做的不很完美也要明白初衷是好的。宽容对待别人是基本常识。要是连这点都不懂很难处好人际关系。夫妻关系也是一样的。当然夫妻间应该更多一层亲密,说俗点就是撒娇。
对方给不给鼓励,本质上是对方的自由。
但 verbal bully 是不行的。
我是说边界的定义。
哈哈 女性向思考
但是也不能每说一句都是责怪吧
婚姻其实挺有趣的 人性本来也是要禁诱惑和考验的,然后又有不同年龄阶段不同人生阶段的情绪起伏 种种之后,两个人还要在7/24的过程里调和相处之道 看版上种种,什么因素都有 家务、经济、父母干涉、房事。。。 能把这一切都最后调和成两个人都能接纳的和谐模式,也真的其实挺不容易的