请妈妈吃饭,妈妈还埋怨餐厅不好,你听着会恼火吗?

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wellbeing
楼主 (北美华人网)
父母来探亲。我们前几天请父母去一家高档餐厅吃饭,平时我们自己是不会去的。父母也不是第一次去西式餐厅,熟悉西餐饮食。 因为是每人一份东西。我妈妈就不停跟我孩子说个不停,看这美国饭店不行,根本没法跟中国饭店比,中国饭店那么多品种。当时听得我很恼火,忍不住跟妈妈说,别再说了。 我就觉得妈妈怎么一点人情世故和尊重都不懂。
在家妈妈时常跟孩子说,上次我来是几年前还年轻,下次我再来就更老了等等的话,以后我老了就来不了了。她还特别喜欢说,第一次来美国时她是多么得年轻。听得人实在是烦。
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flowingriver
你也挺差劲的,老妈多说几句就烦。
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linne
看你妈妈负能量这么重,你从小也没过啥好日子。
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dhd
你请是为了满足自己 以后想起来 你请过你爸妈了 其他不在你能力和控制范围 就别管了
简单
回复 1楼 wellbeing 的帖子
觉得你娃挺不错的,能忍受这种没有营养的叨叨叨。
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mailbox777
flowingriver 发表于 2025-06-01 17:39
你也挺差劲的,老妈多说几句就烦。

这种既没教养又没营养的话,是个人都会觉得烦,除非不是人,是神仙。
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linne
这种既没教养又没营养的话,是个人都会觉得烦,除非不是人,是神仙。
mailbox777 发表于 2025-06-01 17:50

同意,楼主就是个正常人,太多人从小被父母虐,觉得父母都是做得对,习惯成自然了,也就不把自己当人看了。
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saiguajiataoyan
无法要求父母,多给你妈反洗做个不扫兴的父母
贵鬼
人老了就是这样,车轱辘话。我妈经常会把提前说过的事再说一遍两遍,因为她都忘了和我说过。我有个邻居,每次看到过也是说的一样的事,什么她小时候是个假小子啦,还有怎么和她老公认识的。这可能就是老人共性。不过,你妈在餐厅说的那些的确不讨喜。你只能一耳进一耳出了,因为不管你怎样说,估计她也很难改变了。
H
HRW
这种父母就是烦,总是以自我为中心,丝毫不顾及他人想法,对子女的付出也毫不知道感恩。
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poopooh
不好就换一家。你妈对着你还要懂人情世故。看来下次得提醒一下说thank you.
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generalB
mailbox777 发表于 2025-06-01 17:50
这种既没教养又没营养的话,是个人都会觉得烦,除非不是人,是神仙。

饭可以乱吃话不能乱说。楼主的妈妈在你眼里没教养,在楼主心里是神圣的亲妈。你要是敢当面说楼主妈妈没教养,看楼主抽不抽你嘴巴子。
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punku2023
沒有辦法 我爹媽也是這樣 對西餐有種 瞧不起 覺得他們假鬼假怪 裝腔作勢的意味 每次出去我跟老公跟他們出去 吃西餐 一上菜 他們倆點的entree 吃都沒吃 就開始分成四份一人一份 真的特別煩 也不問別人要不要吃他的 ,就直接往你盤子裡倒
特別像國內婚宴搶著打包的那些混亂群眾
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smile1234
你应该带他们去吃Buffet,让他们挑到够,至少量多, 吃西餐干嘛
B
BirdLady
这样的父母不讨喜,抱怨饮食可以忍受。 我爸几次说我们在这是二等公民,不如在国内当个八线小市民,被我怼回去过。我在国内无钱无权,在美国无权至少挣钱。
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ashouluo
回复 1楼 wellbeing 的帖子
是很烦人。下次别带出去吃饭了。
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miid
那你觉得那家餐厅有比国内的好吗? 我个人不是很挑,但是我觉得大部分国内同档次的餐厅确实比美国的好,所以会跟家人先打预防针:主要是体验。
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whatif9999
我娃都听不懂我妈说话。听得懂他也无所谓。 只要你屏蔽你妈,这事儿就不是个事儿。谁的妈不得体其实就是谁心烦。你不care她,她就烦不到你。
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Constant_sorrow
上一辈很多这样,看开点
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Lxh
flowingriver 发表于 2025-06-01 17:39
你也挺差劲的,老妈多说几句就烦。

不同意你的看法
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mailbox777
饭可以乱吃话不能乱说。楼主的妈妈在你眼里没教养,在楼主心里是神圣的亲妈。你要是敢当面说楼主妈妈没教养,看楼主抽不抽你嘴巴子。
generalB 发表于 2025-06-01 18:19

你这么激动不知道的还以为我说的是你亲妈,或者你就是那个没教养的亲妈。
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kyky224
人老了,一天也没什么有意义的事情,当然说出来的话就没啥营养了。但是是妈呀,至少学会装着听一下,或转移一下话题。人年轻时候不也耐心的对待了小奶娃嘛。 国内人来了,估计都不能忍受这里的餐馆,坦然接受就是。美国好的地方也很多,都不用说,这么多人想过来。
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gvtt
wellbeing 发表于 2025-06-01 17:37
父母来探亲。我们前几天请父母去一家高档餐厅吃饭,平时我们自己是不会去的。父母也不是第一次去西式餐厅,熟悉西餐饮食。 因为是每人一份东西。我妈妈就不停跟我孩子说个不停,看这美国饭店不行,根本没法跟中国饭店比,中国饭店那么多品种。当时听得我很恼火,忍不住跟妈妈说,别再说了。 我就觉得妈妈怎么一点人情世故和尊重都不懂。
在家妈妈时常跟孩子说,上次我来是几年前还年轻,下次我再来就更老了等等的话,以后我老了就来不了了。她还特别喜欢说,第一次来美国时她是多么得年轻。听得人实在是烦。

跟我妈一样!以后不要请她吃饭 也不要送礼物 看这帖子我都要来火了
p
pj
就是情商低,修养有待提高,老一辈温饱问题才解决也不过二三十年,仓禀实而知礼节,下一代应该会好很多
健康平安
你妈太自我中心了,讲话不考虑别人的感受。你回答说同意,以后还是家里吃又好又省钱。
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ashouluo
kyky224 发表于 2025-06-01 18:56
人老了,一天也没什么有意义的事情,当然说出来的话就没啥营养了。但是是妈呀,至少学会装着听一下,或转移一下话题。人年轻时候不也耐心的对待了小奶娃嘛。 国内人来了,估计都不能忍受这里的餐馆,坦然接受就是。美国好的地方也很多,都不用说,这么多人想过来。

并不是因为老了才这样说话的,而是一直这样说话的人变老了。
性格如此,改不了了,就是不讨喜的性格,比较自我,不在乎周围人高不高兴了。或者是就没想让周围人高兴的那种性格。
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mailbox777
ashouluo 发表于 2025-06-01 19:26
并不是因为老了才这样说话的,而是一直这样说话的人变老了。
性格如此,改不了了,就是不讨喜的性格,比较自我,不在乎周围人高不高兴了。或者是就没想让周围人高兴的那种性格。

exactly!这种人一辈子都是这么说话的,对着长辈收敛一些 :对着配偶和孩子肆无忌惮。
C
CK
我从来不请我妈吃贵的地方,因为她一贯是扫兴的人,我只带她吃普通餐馆。我爸虽然不是扫兴的人,但是他一直是只喜欢中餐,吃餐馆里比较贵的pizza他跟中国的葱油饼比,说比不上。吃海鲜pasta他算给了个高评价,说跟中国面条很接近了可以吃。

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youhua
回复 1楼 wellbeing 的帖子
你妈很自恋很自我,确实烦人
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hushuobadao
你叫她闭嘴不就行了,嫌弃不好那就不要再来美国了
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dingdang008
左耳进右耳出,或者远离。 这种就是没自信,自己眼界浅,还总要表现自己很厉害,老一辈这种人太多太多
爱吃香蕉的鱼
我爸妈也这样 非常扫兴 你爸妈还能和你出去吃饭 我爸妈直接说美国没有好吃的好玩的 给他们买东西也是这不好那不好
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zsefvgyjm
youhua 发表于 2025-06-01 19:39
回复 1楼 wellbeing 的帖子
你妈很自恋很自我,确实烦人

这些老人才不是情商低。是为了pua子女,让子女觉得欠他们更多,下次要更努力地伺候他们。
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whatever.
我会直接问,那还能吃吗,能吃就继续吃,不能吃,我们就直接走
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Dida123
kyky224 发表于 2025-06-01 18:56
人老了,一天也没什么有意义的事情,当然说出来的话就没啥营养了。但是是妈呀,至少学会装着听一下,或转移一下话题。人年轻时候不也耐心的对待了小奶娃嘛。 国内人来了,估计都不能忍受这里的餐馆,坦然接受就是。美国好的地方也很多,都不用说,这么多人想过来。

一点都不错, 每一代都是如此的。 没什么话题可说,总比打听这打听那的好吧
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amandalee
健康平安 发表于 2025-06-01 19:07
你妈太自我中心了,讲话不考虑别人的感受。你回答说同意,以后还是家里吃又好又省钱。

一般这种带父母出去吃饭要提前问好她们选,中餐 西餐 韩是 日餐 粤菜这样选。吃是肯定去吃,你选哪一款餐厅。提前小红书yelp看照片,这样选砸了的概率小。我也不耐烦听人碎碎念影响出门吃饭花钱的心情
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rosedale2000
老人就是这样的,同样的话说了一遍又一遍,一是他们记不住自己说过了,二是表达不满有点像在刷存在感。
人老了也挺可怜的,有时候需要听众,所以说可能生活在国内,平时有朋友聊天可能更好。
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wintervest
你妈是不是嫌贵? 我们请我公婆下餐馆, 吃完后我公婆脸都黑了, 就是因为觉得贵
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faydevil
这太正常了,我妈唠叨了几年呢
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lazycat12345
回复 1楼 wellbeing 的帖子
就听你妈说的这些话,就知道这辈子也混的不咋地。你也不用跟她计较,人都有自己的局限性。坦然接受自己的命运,也不要妄想改变他人命运
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maaagiaaa2004
人大了要学会远离各种负能量
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saison
这题最近我听了李诞的博客,学到了一个回答。比如你要带父母去吃什么,他们老是扫兴,说这个也不值什么的。应该怎么改变。 李诞的做法是,子女不要和父母商量事情,要通知。通知我要去哪里吃饭了,我准备带你们一起去,要是对方说这个地方不好啊,不值啊,你就说好的,那我自己去吃了。 这样三次,悟性好点的父母就不会扫兴了。
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daylily
没办法,这就是个教训,送礼物要投其所好。 下次先问他们想吃什么再决定去哪里。或者观察留心他们喜欢什么样的食物餐馆。 如果以前知道他们不欣赏西餐还要去西餐厅,就是楼主的问题了。
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mailbox777
saison 发表于 2025-06-01 21:15
这题最近我听了李诞的博客,学到了一个回答。比如你要带父母去吃什么,他们老是扫兴,说这个也不值什么的。应该怎么改变。 李诞的做法是,子女不要和父母商量事情,要通知。通知我要去哪里吃饭了,我准备带你们一起去,要是对方说这个地方不好啊,不值啊,你就说好的,那我自己去吃了。 这样三次,悟性好点的父母就不会扫兴了。

所以说所谓的“改变不了”的,都是假的。
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Sweetbitter
带父母去吃饭,我们觉得最难吃的中餐,对他们来说也好过所有的非中餐。有次带父母去吃韩国菜,因为空间比较宽敞,他们怕感染新冠,但是因为觉得不好吃,过后半年常常拿起来埋冤我带他们吃那么差的食物。 还有我爸爸一到西餐厅,人家给冰水就很生气,说自己不喝让人家换热水,hot water也不是不会说,但死活不肯说英文,还跟人家手划。去中餐,又喜欢像在中国那样对服务生指挥,我真的觉得不好意思。反正最近都说小孩太挑剔,不一起吃饭了。 年纪大了也不能怎么说他们吧,不然没吃就吵起来了。
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joanna123
Sweetbitter 发表于 2025-06-01 22:43
带父母去吃饭,我们觉得最难吃的中餐,对他们来说也好过所有的非中餐。有次带父母去吃韩国菜,因为空间比较宽敞,他们怕感染新冠,但是因为觉得不好吃,过后半年常常拿起来埋冤我带他们吃那么差的食物。 还有我爸爸一到西餐厅,人家给冰水就很生气,说自己不喝让人家换热水,hot water也不是不会说,但死活不肯说英文,还跟人家手划。去中餐,又喜欢像在中国那样对服务生指挥,我真的觉得不好意思。反正最近都说小孩太挑剔,不一起吃饭了。 年纪大了也不能怎么说他们吧,不然没吃就吵起来了。

那可能就是肠胃问题了。吃惯了中餐,肠胃里面的菌群更适合消化中餐。吃对了食物,有助于多巴胺的分泌。所以不要强求。老人说餐厅不好,是真的吃不惯。有教养心善一点的老人,会让孩子多吃。或者聪明点,找几种自己可以吃的,像ribs什么的,每次就点那几样就好了。或找一个自己喜欢的餐馆,每次就去那个。

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mayyi
这种负能量老人看来挺多
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foreverf
wellbeing 发表于 2025-06-01 17:37
父母来探亲。我们前几天请父母去一家高档餐厅吃饭,平时我们自己是不会去的。父母也不是第一次去西式餐厅,熟悉西餐饮食。 因为是每人一份东西。我妈妈就不停跟我孩子说个不停,看这美国饭店不行,根本没法跟中国饭店比,中国饭店那么多品种。当时听得我很恼火,忍不住跟妈妈说,别再说了。 我就觉得妈妈怎么一点人情世故和尊重都不懂。
在家妈妈时常跟孩子说,上次我来是几年前还年轻,下次我再来就更老了等等的话,以后我老了就来不了了。她还特别喜欢说,第一次来美国时她是多么得年轻。听得人实在是烦。

简单地说是你没沟通好, 结果费钱费力不讨好
点苍鹤云
抱怨餐厅不好还算正常抱怨,抱怨你花钱多才让人恼火。
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crystal22
就楼主举的这两个例子而言,我还真没觉得老人怎么过分,就是很普通正常的中国老人吧。
先说吃中餐西餐这事儿,我自己就是个中国胃,我家外出旅游吃饭,如果完全由我做主来选的话,我肯定是选中餐的,再不济也是选个亚洲餐,但如果老公和孩子要求去西餐,我也就随他们了。我父母来美的时候,我带他们外出吃饭,我妈基本也是要求中餐或者亚洲餐,她本身肠胃不好,还有便秘的老毛病,吃东西很清淡且简单,所以我极少带他们去吃西餐,因为她吃不习惯。就算吃中餐,我妈也觉得和国内的没法比,我一点没觉得扫兴,因为这就是事实啊,我们出去吃饭根本也不是因为想吃好吃的,要么是旅游在外,要么是懒得在家烧饭。
说到老的事情,我怎么觉得这也不是负能量,就是挺伤感的话题,因为每次和父母见面,我真心觉得他们越来越老了。我不明白楼主为什么会抱怨这事儿,难道不会心疼父母,更珍惜在一起的时光吗?
每个人都会有很多毛病,父母也不例外,如果楼主的妈妈仅仅就是比较啰嗦,在女儿面前也不太圆滑,不会讨好,我没觉得这有什么好抱怨的,自己的亲妈哎,把自己辛辛苦苦养大的人,我妈也很啰嗦,脾气还挺大,我时常和我妈斗嘴,但是真的很爱她,希望父母健健康康长命百岁,天天烦我也没事儿。
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woaihuaren
有的人就是这样的,作为家人熟悉了要学会打预防针。我带我妈出门都会丑话说到前头,指明那些话不许说,一旦说我就会黑脸。她也知道了,她不喜欢我做的事情也会说出来。现在一起越来越相处愉快。
a
aligning
这种真挺招人烦的,请她吃饭还嫌这嫌那的,以后别请她吃了
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hellohey
你就对你妈说:‘你带的是一家高档餐厅吃饭,平时我们自己是不会去的‘ 就你主楼第一句话讲给你妈听好了。也可以以后先问你父母想吃什么就带去哪,也许你爸妈根本不喜欢西餐。
C
CloudY7764
老一辈人,很多就喜欢那样。不抱怨好像都不好意思。再人上年纪了也容易喜欢唠叨。 无解,为了家庭和睦,只能忍!
H
Heiniu
saison 发表于 2025-06-01 21:15
这题最近我听了李诞的博客,学到了一个回答。比如你要带父母去吃什么,他们老是扫兴,说这个也不值什么的。应该怎么改变。 李诞的做法是,子女不要和父母商量事情,要通知。通知我要去哪里吃饭了,我准备带你们一起去,要是对方说这个地方不好啊,不值啊,你就说好的,那我自己去吃了。 这样三次,悟性好点的父母就不会扫兴了。

这个主意不错
已经是成人的子女要proactive一点,把握主导权
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magnoliaceae
saison 发表于 2025-06-01 21:15
这题最近我听了李诞的博客,学到了一个回答。比如你要带父母去吃什么,他们老是扫兴,说这个也不值什么的。应该怎么改变。 李诞的做法是,子女不要和父母商量事情,要通知。通知我要去哪里吃饭了,我准备带你们一起去,要是对方说这个地方不好啊,不值啊,你就说好的,那我自己去吃了。 这样三次,悟性好点的父母就不会扫兴了。

没有用,有的老人,去之前什么也不说,去了坐下菜点了就开始说了,这时候你骑虎难下不可能站起来走掉,只能忍着恶心吃完这顿饭
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ecnanif
我爸妈跟就你爸妈一样,情商低的。我呢就不带他们去西餐厅了,因为他们不喜欢尝试新东西。好处是不喜欢的就直说,有时遇到好吃的也真心夸。
我公婆情商高,到哪里吃都说好,不过我公公确实是西方人口味,不吃蔬菜爱吃牛排三文鱼排。
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ldbphilly
saison 发表于 2025-06-01 21:15
这题最近我听了李诞的博客,学到了一个回答。比如你要带父母去吃什么,他们老是扫兴,说这个也不值什么的。应该怎么改变。 李诞的做法是,子女不要和父母商量事情,要通知。通知我要去哪里吃饭了,我准备带你们一起去,要是对方说这个地方不好啊,不值啊,你就说好的,那我自己去吃了。 这样三次,悟性好点的父母就不会扫兴了。

对的 直接说 我们要去哪里哪里吃饭 你们要不要也来
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ldbphilly
什么叫不抱怨都不好意思?心里疾病吗?
u
udgh
要是我就跟着她吐槽美国餐厅多么差劲,再加上一个一个报菜价,就这么个破牛肉就要多少多少钱,这个破面条要多少多少钱,这够我们在家吃一个星期,哎呀,真是太不合算了,哈哈哈哈,看她怎么说
檀香扇
他们就是看着子女光屁股长大的,心理不设防说话不过脑,子女觉得不舒服就提前讲好了什么可以说什么不可以说
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bellamia
是挺烦的,你烦的另外一个原因是你自己被trigger了,估计从小听这种调调都烦死了,现在再一听到这种说话方式和内容,小时候的那种情绪一下子就回来了,算是一种PTSD吧
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[email protected]
西餐的配置和形式 真的不适合从小没吃过饱饭的中国人
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bbing
自己爸妈就忍忍吧。上次一朋友带父母来玩,我请吃中餐,这对父母还抱怨不好吃。唉!这才气人呢。
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Huoshan123
餐厅不好, 下次换个餐厅呗
M
Malilian
父母都这样,我和他们说如果你觉得出去吃不合适以后我们出去吃就不带你们了。从此就没有抱怨了。
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[email protected]
人岁数大了 很多适合想活在熟悉的环境 舒适区和优越感里 西餐厅这种地方 即不舒适 也没有可以炫耀的优越感 你看他们如果能发朋友圈 会不会高兴一点 我老公回国带我婆婆吃了很多好吃的 她都不喜欢 就喜欢门口的煎饼 但去了他们年轻时很向往的老莫、 她和家人一炫耀 人家都知道 即使再不和口味都说好 那就怎么都对了
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puppykitty
wellbeing 发表于 2025-06-01 17:37
父母来探亲。我们前几天请父母去一家高档餐厅吃饭,平时我们自己是不会去的。父母也不是第一次去西式餐厅,熟悉西餐饮食。 因为是每人一份东西。我妈妈就不停跟我孩子说个不停,看这美国饭店不行,根本没法跟中国饭店比,中国饭店那么多品种。当时听得我很恼火,忍不住跟妈妈说,别再说了。 我就觉得妈妈怎么一点人情世故和尊重都不懂。
在家妈妈时常跟孩子说,上次我来是几年前还年轻,下次我再来就更老了等等的话,以后我老了就来不了了。她还特别喜欢说,第一次来美国时她是多么得年轻。听得人实在是烦。

同款父母不要太多,带他们去旅游,逛个景点来一句,跑这么远就看这?你说火大不大。 最好的办法就是远离负能量



N
Northeastian
高档餐厅在北美应该是steakhouse 或类似的。 最好的是medium rare. 这在老中看来根本没法吃。 每人一个餐花二百刀吃半生不熟的菜,自然要抱怨。
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xlljll
楼主妈跟我妈挺像的,我妈来也是这样,吃饭买东西,抱怨贵还说不好,反正都没有看得上的,但是如果真都不买心里其实是不舒服的,回去以后还说在我这里瘦很多,即使没有做过饭,更不用提带小孩。我觉得是极度自恋,但是对我哥嫂一家又不是这样,哥嫂给个好脸色都高兴得不得了。不知道楼主是否有siblings,我也不能理解这是什么心理,不值得消耗自己,尽量让自己不想这些。
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biobiostat
Lz和妈至少一起生活过18年,不知道妈的性格?为什么带去高档西餐厅呀?去个In-N-Out 不就得了?花个$10招报怨,也比较能忍一些?
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dududou
老人都这样。我妈的口头禅就是“还不如我做的呢”。家里人都知道了妈的厨艺是几十年如一日的一言难尽
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wwn00
老年人就是喜欢唠叨,然后什么事情都要发表一下看法,刷存在感。你把自己的期待值调低,会比较容易忍受。
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jeso1
这贴里好多愚孝的
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biobiostat
jeso1 发表于 2025-06-02 12:52
这贴里好多愚孝的,千方百计为母亲辩护

普通人愚孝子女的很多,愚孝父母的很少。如果Lz娃报怨餐厅,Lz可能根本不会生气
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hellohey
Huoshan123 发表于 2025-06-02 09:00
餐厅不好, 下次换个餐厅呗

是的,楼主母亲发表了餐厅不好的看法,楼主也可以接一句“下次不来这家了,还挺贵的,平常我们都不来的,你们来了,我们才找个贵的带你们出来吃”感觉不好,咱们下回换个地方。你母亲发表对餐厅真实看法,那么就顺她意说吧。也把你们想带父母吃个贵的,好的意思表达出来了。
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Vva08
dududou 发表于 2025-06-02 12:39
老人都这样。我妈的口头禅就是“还不如我做的呢”。家里人都知道了妈的厨艺是几十年如一日的一言难尽

哈哈哈。对,她们的世界也就这样,直接掠过得了。
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mermaidyuu
贵鬼 发表于 2025-06-01 17:57
人老了就是这样,车轱辘话。我妈经常会把提前说过的事再说一遍两遍,因为她都忘了和我说过。我有个邻居,每次看到过也是说的一样的事,什么她小时候是个假小子啦,还有怎么和她老公认识的。这可能就是老人共性。不过,你妈在餐厅说的那些的确不讨喜。你只能一耳进一耳出了,因为不管你怎样说,估计她也很难改变了。

不见得是老了的缘故,有些人,比如我爸,从来就不会提供正能量 评价啥都是负的
果酱罐子
说明你对自己的妈妈还不够了解呀,下次换个方式表达你的感情。
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mayyi
他们输出负能量有时并不是就事论事,而是确定自己的权威或主权,所以带他们去便宜的或更合口味的餐馆并不解决问题
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joanna63
很多父母都这样 要么忍 要么以后别带她去了 就在家呆着
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crystal22
jeso1 发表于 2025-06-02 12:52
这贴里好多愚孝的

愚孝的子女远远少于自私的子女,尤其是在独生子女人群中。
肯定有很多很糟糕的父母,但总体来讲,父母和子女之间,大多数是前者付出的精力和情感要远远大于后者所付出的,这本身也是动物的自然属性吧。自私的孩子要远远多于自私的父母,就我自己个人体会而言,虽然我爱父母,可排序也是孩子>=自己>父母,我从小到大孝敬照顾父母的时候少之又少。楼里的大多数都是海外华人吧,身在海外,都没有什么照顾父母的机会,说起来是请父母来美旅游,可大多数时候老人都是在家帮忙带孩子做家务吧,偶尔出去旅游一下,吃个不合老人口味的高档餐馆,当父母的就一定得知趣地赞不绝口吗?





t
tasu
会的,以后只带他们去中餐厅吧。不过他们可能有别的抱怨。
j
juliadonaldson
楼主在华人也是长期发抱怨贴的了, 从来没有任何行动。
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dasiduoduo123
跟我爸妈一个样,他们这代人没办法,时代造就的就是特别不考虑别人的感受,话语伤人还不自知,没办法
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acegikl
同款妈,我现在只带她去中餐厅或者buffet 扫兴的人,负能量满满的人,是很难愉快相处的,这种相处模式就终结在我这一代了,不把它带到下一代就好了