Majia的1001 发表于 2025-05-30 16:20 有心理治疗师说通常书写会很有帮助。所以我写的时候就说了,是树洞贴。 我写了两遍,写第二遍的时候我觉得,我已经几乎没有爱恨情仇在里面了,连看不起他的情绪都没有了。 这几年的经历告诉我,放下和放过是最好的选择。怨恨别人实在太累,伤到的却是自己。 别人伤了你,你何必还要再去伤害你自己?值得吗? 所以,我是彻底Move On了, 谢了他后来做的那些努力。 如果分开了也不去否认曾经拥有的美好,只是缘分尽了而已。 答应到了分的那一天,给彼此留体面,在孩子们面前不说彼此的坏话,我们或许以后还能做普通朋友。 不畏将来,也不再念过往。 希望曾受婆媳之苦的女人都能走出来,放过,放下,然后好好爱自己。 这只是我的个人小小的经历。
Moqian 发表于 2025-05-30 17:09 你老公为了你跟父母都断绝关系了, 差不多得了, 杀人不过头点地。
馋鱼夜炖桃 发表于 2025-05-30 16:22 前姐夫和你都是正常人,你要不离了跟他过吧,还可以最大程度打脸准前夫准大姑姐
Majia的1001 发表于 2025-05-30 16:25 哈哈哈哈,姐夫回去几年后已经有人了,是位很好的姐姐。真心祝福他们,为他们开心。
木牛流马 发表于 2025-05-30 16:30 这就是碰上npd家庭了 踩到屎了 有能力的话拔腿走人吧像前姐夫那样 如果暂时走不了就千万别见面别对你老公投入感情 当他是个带娃搭子就好 你别觉得他好像醒悟了,他这么多年了才有点明白,且早着呢!他npd父母来道歉显然就是耍他团团转呢,他根本玩不明白。你别跟他们家玩,玩不过的,能别见面别见面
shzbc 发表于 2025-05-30 16:34 做婆婆的千万要有自觉性,不要掺合小家庭,不要掺合,不要掺合。。不能帮大忙至少不要帮倒忙,搅合的离了对儿子有什么好处。
Constant_sorrow 发表于 2025-05-30 16:41
maaagiaaa2004 发表于 2025-05-30 16:22 在美国看望孙子辈不是权利
Harenough 发表于 2025-05-30 16:47 还没有气过。建议哪天拿小刀捅两下。离婚是不大可能的。
风景线 发表于 2025-05-30 16:45 根据你说的 “我跟队友其他方面没什么问题,他脾气也好,赚钱也ok, 买菜送孩子带孩子或是家务基本都挺合作,对孩子们也挺好。” “现在他父母跟我们已经无联系,队友也为他曾经地没有跟我站在一起跟我道歉了(可惜晚了10多年!)”。 公婆都不联系了,老公也道歉了,你的现状比以前好了,还离个啥。除非你有更好的选择,有两个小娃,离婚对你没看出有啥好处。 人要学会活在当下,对自己释怀。
zhangxx818 发表于 2025-05-30 17:26 请叫我雷锋。。。。 ---------------------------- 相识于微时,也曾经美好过。悲剧的发生始于我因为他从南部一个小镇搬到北部一个他的城市,不到两个月后我抑郁了。而那个时候我根本不知道那是抑郁症!!!!只知道仿佛天要塌下来的难受,每天就是觉得莫名其妙地悲伤,我还觉得很对不起他,觉得自己成了他地累赘。他妈妈当时在电话里跟他说,应该把我送回国,别把他自己给耽误了。 大概两三个月后我好得差不多了,就又开始去上学,那时只想快快读完。 因为身份我们就结婚了。当时运气很好,我找了个好工作。工作了一年多我觉得很不开心,我跟他说反正也还年轻,我想再去读个硕士。他极力反对,觉得都已经再赚钱了,还读什么。因为之前生病的缘故,我也很害怕再犯,所以就算心里不情愿,也没去读。结果,他做完第一个Phd. 还做了第二个Phd, 因为他的终极目标是要发考题。总之,一波三折。等他安定下来好好赚钱,我已经工作了6年,工资比他高,我也从来没有计较过。 后来他开始正式赚钱,就买房生孩子。生活仿佛按部就班也没什么。 但是自从婆婆频繁光顾我们家之后,争吵越来越多。他们家早前因为他舅舅全家办了绿卡,他父母一退休就基本上半年在这边,虽然不跟我们住,但是离得近 对于公公婆婆他从来不敢说不。公婆开地域歧视玩笑针对我,他也跟着笑得跟白痴似的。 公公婆婆蛐蛐他家亲戚,连帮他办绿卡的舅舅也嘲笑,他也跟着嘲笑。 公公婆婆蛐蛐他姐夫,他附和。 公公婆婆八卦他姐夫的父母,他附和。 当时心里1000000匹艹你马,为什么我会跟这种人结婚???????? 我跟公婆说过一次,我说我不喜欢你在我家开这种地域玩笑,我感觉不舒服,公公马上来了一句,不舒服是你自己的事情,婆婆在旁边添油说,就是。 从此之后他来我们家,我尽量避开他们。 以前他说他很爱运动,爱旅行,当时也确实是。 不到三年,推说忙,一有空就看美剧,睡觉。 每次跟朋友说聚会,我说去他也去,但是如果我不说,他是不会想到要去的。 去旅行,每次都是我要说去,他才会去。 送礼物,每次都自以为是因为我喜欢什么去买。如果我告诉他我就喜欢这个,他也买不对,说不是差不多吗。 后来跟公婆我基本是不跟他见面了。公婆就在他面前说我没礼貌,怎么像是一家人呢。不管他父母说什么,他都是个合格的话筒,为了这事吵了无数遍。 他每次都说我太敏感,他父母绝对无恶意。公婆的矛盾已经完全影响我们的生活了,他依旧我行我素。其实从这个时候开始,我心里已经开始讨厌他了。 后来他姐姐离婚,辗转听说他妈妈搬弄是非可能是主因。他自己都听傻了。 我建议去看婚姻咨询。拖拖拉拉三年前至于看上了。咨询师的有一点说得很对,大意是他未断奶才会让他父母毫无边界感,而他则是不断传话。那次我突然间就嚎啕大哭起来,原来不是我太敏感,而是他那么大的人了未断奶,他们他妈的一家子人欺负我。
qgp 发表于 2025-05-30 17:30 是不是我太没同理心了,我真没觉得人家咋欺负她了。。。最大的罪过就是地域歧视。。。那这版上咱们得有多少仇人啊。。。
“公婆做了很多bully我的事情(太多太多事情了,这个就不展开了)” "你姐跟我离婚的时候,你父母做的那些肮脏事情你清清楚楚的不是?" 展开说说 zhangxx818 发表于 2025-05-30 17:06
bhtbht 发表于 2025-05-30 17:33 所以现在国内的父母都不催婚了。 找个不合适的,孩子都被逼着断绝关系了。
大衣被禁 发表于 2025-05-30 16:38我老公是个妈宝。我公婆说啥,我不喜欢,走开就行了。做啥事,我不喜欢,直接就说了。我公婆住我家,我一天不跟他们说话也是有的。我觉得我们相处的很好。不能理解有什么婆媳的事情,需要老公保护的。 我婆婆人非常非常好,简直就是个圣母,很喜欢帮助人。但她也喜欢是八卦,特别喜欢说她大儿媳的。听众如果觉得她是恶意的,那她就是恶意的。我认为她就是喜欢八卦,八卦不存在恶意善意的。善意的八卦是咋样的啊?我也默认我婆婆再别人面前喜欢“恶意八卦”我。我觉得很正常啊。人家爱说啥我也管不着啊。 婚姻中要多看配偶付出了什么,解决了什么问题,给了你什么帮助,别的自己解决就可以了。
登登猫 发表于 2025-05-30 18:12 你婆婆的八卦,甚至恶意八卦,估计都没到那种让人厌恶的度,所以,你不是楼主,你婆婆不是楼主婆婆那样的,不可一概而论。
我只是表达一下不理解别人恶意八卦关楼主啥事,为啥要老公保护。走开不就行了吗?难道电视上放个各种撕逼的reality show 你难道要找老公来保护,要老公去电视台骂人?难道不是自己默默转个台吗? 大衣被禁 发表于 2025-05-30 18:21
不要矫枉过正,在哪里祖辈想看孙辈都是人之常情。 楼主家跟这个没关系,更多的是楼主老公不作为。 zhangxx818 发表于 2025-05-30 16:45
Sun408 发表于 2025-05-30 19:27 借提问一下,如果不生孩子,是不是剥夺了父母当爷爷奶奶的权利?
登登猫 发表于 2025-05-30 19:19 公婆的语言体现了他们的人品吧,让楼主难以接受,并不是转个身就能做到的,尤其是还有较长一段同住的时间。 挺理解楼主的,现在楼主的问题是,心凉了这么久,还能再捂热吗?有裂痕的情感,还能弥补吗? 只要楼主认清(还不叫放低)自己的期待,把曾经的(夫妻感情)消减看做是阵痛成长,是不是能得些安慰?然后请婚姻专家做专业咨询和指导,是否还是可以继续。 真离了,楼主也会遗憾自己的婚姻终是毁于那样的原因,而亲子关系上未来可能也产生新的挑战与裂痕,如此种种折腾是否余生值当。
果酱罐子 发表于 2025-05-30 19:45 在公司被同事bully有HR或者直接跳槽,在家里被人bully会让楼主想离开这样的环境,没毛病
zhangxx818 发表于 2025-05-30 16:45 不要矫枉过正,在哪里祖辈想看孙辈都是人之常情。 楼主家跟这个没关系,更多的是楼主老公不作为。
大衣被禁 发表于 2025-05-30 19:36 我不理解啊。你上班有个人品不好的同事,难道你辞职吗?还不就是每天打个招呼,别的尽量减少接触吗?你会去威胁你老板不把同事辞退你就辞职吗?我完全不理解楼主心凉个啥。成年人不都是有事自己就处理了吗?哪有什么要老公保护要老板做主的事啊?
我看华人的经验,一般儿媳抱怨公婆,基本就是月子里不给吃喝,要儿媳干活,楼主月子是亲妈照顾的。应该没有这个问题。还有就是平时不给吃喝,让儿媳干活。当面背后说儿媳的坏话。唆使儿子离婚。我实在不理解,公婆提啥要求,儿媳说不就行了。不给吃喝就自己做好了。说坏话就走开就行了。动手就报警就行了。不明白有啥需要老公保护的。大衣被禁 发表于 2025-05-30 17:15
High.eee 发表于 2025-05-30 19:52 人品不好,没惹到我,当然没关系。如果这个人惹到我了,那不是走开能搞定的。轻点的,比如抢你的credit。过分的,试图把错误推给你,或者他做一些危险违规操作,而且你和项目有关联。这就一定要说清楚了,而且要及时制止。必须得说清楚的。 虽然你可以尽量少接触,做自己的事,但他会想尽办法贴上来,为了抢credit。这就要求老板出面,保证你做的东西,他不要过来掺一脚。公司管理正轨的话,一般比较少发生这种事情。公司管理不好,这种人就奔达特别欢。
木牛流马 发表于 2025-05-30 19:55 话也不能这么说 如果不是她老公她根本不认识公婆 如果不是她老公她根本没有这风雨,所以老公打把破伞没啥好感恩戴德的,不如离开她老公风和日丽,不需要这破伞
qgp 发表于 2025-05-30 17:23 我来说句不好听的。lz觉得自己是正义的,公婆老公反正都不对。但是我就发现这么多抱怨婆媳的帖子,都是公婆完全是不对的,都是人家对不起自己。你们不觉得这有些bias在里面吗?很多事情其实根本没啥对不对的,你觉得人家插手你家的事,但是你老公觉得你家的事就是他家的事啊。你已经逼着你老公跟父母断了联系了,这已经是很大的让步了,你还要不依不饶,谁是没父母没亲人的,你这样把人逼到底难道就全都对了?你就算觉得你赢了道理难道你连一点人的感情都不能理解不愿包容,如此没有empathy?
宜花 发表于 2025-05-30 20:03 看完故事第一感觉是还是男人决绝 这就是为什么任何事情我都先要理性分析 绝对不能拿情绪处理问题 遇到同样的烂摊子 女人就要想东想西 看看男人 多利索 赞一个
大衣被禁 发表于 2025-05-30 19:59 对啊。这就是你自己去跟同事交涉了啊。难道你会让别人去交涉吗?我就非常不理解啊。婆媳之间有啥事是非要老公保护,儿媳自己做不得的啊?
不畏将来,也不再念过往。 希望曾受婆媳之苦的女人都能走出来,放过,放下,然后好好爱自己。 这只是我的个人小小的经历。
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你公婆对你做的最差劲的一件事是什么?
就是啊,楼主这么不依不饶的,只会把老公越推越远。你想想离了婚,你自己带两个娃,累不累啊。不是自讨苦吃吗
哈哈哈,怒赞!气死这一家人
🛋️ 沙发板凳
哈哈哈哈,姐夫回去几年后已经有人了,是位很好的姐姐。真心祝福他们,为他们开心。
那没办法了,不过还是祝福你海阔天空
还是你脑子转得快!
另外一个题外话,“听说他几乎是被净身出户了”
在这里,除非自己急着想离婚,否则这个可能性几乎不存在吧。。。(当然,如果本来就没啥财产,所以离婚也没分到啥,就号称“净身出户”,那另说)
楼主自称不爱了,对对方没感觉了,所以不用担心她会觉得你说的那些。。。
按照楼主的自述,她现在离还是不离,理论上考虑的应该只是像是不是继续做室友这样的问题而已。
适合做父母的,不要掺合小家庭,不要掺合,不要掺合。。不能帮大忙至少不要帮倒忙,搅合的离了对孩子有什么好处。
哈哈哈gpt大侠来了
公婆都不联系了,老公也道歉了,你的现状比以前好了,还离个啥。除非你有更好的选择,有两个小娃,离婚对你没看出有啥好处。
人要学会活在当下,对自己释怀。
不要矫枉过正,在哪里祖辈想看孙辈都是人之常情。 楼主家跟这个没关系,更多的是楼主老公不作为。
拿小刀捅谁?
主要是以前的伤害造成了,要是不离,楼主会一直回想,越想越不甘心,最后会得大病。
展开说说
也是啊 前些年没离 你现在雨过天晴的怎么反而要离 你老公对公婆方面弱其他看上去还行啊 离也不一定就是最好的选择
想想以后的儿媳妇不但要儿子跟自己断绝关系,还要儿子骂自己。
都已经断绝关系了,放过吧。
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相识于微时,也曾经美好过。悲剧的发生始于我因为他从南部一个小镇搬到北部一个他的城市,不到两个月后我抑郁了。而那个时候我根本不知道那是抑郁症!!!!只知道仿佛天要塌下来的难受,每天就是觉得莫名其妙地悲伤,我还觉得很对不起他,觉得自己成了他地累赘。他妈妈当时在电话里跟他说,应该把我送回国,别把他自己给耽误了。 大概两三个月后我好得差不多了,就又开始去上学,那时只想快快读完。 因为身份我们就结婚了。当时运气很好,我找了个好工作。工作了一年多我觉得很不开心,我跟他说反正也还年轻,我想再去读个硕士。他极力反对,觉得都已经再赚钱了,还读什么。因为之前生病的缘故,我也很害怕再犯,所以就算心里不情愿,也没去读。结果,他做完第一个Phd. 还做了第二个Phd, 因为他的终极目标是要发考题。总之,一波三折。等他安定下来好好赚钱,我已经工作了6年,工资比他高,我也从来没有计较过。 后来他开始正式赚钱,就买房生孩子。生活仿佛按部就班也没什么。 但是自从婆婆频繁光顾我们家之后,争吵越来越多。他们家早前因为他舅舅全家办了绿卡,他父母一退休就基本上半年在这边,虽然不跟我们住,但是离得近
对于公公婆婆他从来不敢说不。公婆开地域歧视玩笑针对我,他也跟着笑得跟白痴似的。 公公婆婆蛐蛐他家亲戚,连帮他办绿卡的舅舅也嘲笑,他也跟着嘲笑。 公公婆婆蛐蛐他姐夫,他附和。 公公婆婆八卦他姐夫的父母,他附和。 当时心里1000000匹艹你马,为什么我会跟这种人结婚????????
我跟公婆说过一次,我说我不喜欢你在我家开这种地域玩笑,我感觉不舒服,公公马上来了一句,不舒服是你自己的事情,婆婆在旁边添油说,就是。 从此之后他来我们家,我尽量避开他们。
以前他说他很爱运动,爱旅行,当时也确实是。 不到三年,推说忙,一有空就看美剧,睡觉。 每次跟朋友说聚会,我说去他也去,但是如果我不说,他是不会想到要去的。 去旅行,每次都是我要说去,他才会去。 送礼物,每次都自以为是因为我喜欢什么去买。如果我告诉他我就喜欢这个,他也买不对,说不是差不多吗。
后来跟公婆我基本是不跟他见面了。公婆就在他面前说我没礼貌,怎么像是一家人呢。不管他父母说什么,他都是个合格的话筒,为了这事吵了无数遍。 他每次都说我太敏感,他父母绝对无恶意。公婆的矛盾已经完全影响我们的生活了,他依旧我行我素。其实从这个时候开始,我心里已经开始讨厌他了。 后来他姐姐离婚,辗转听说他妈妈搬弄是非可能是主因。他自己都听傻了。 我建议去看婚姻咨询。拖拖拉拉三年前至于看上了。咨询师的有一点说得很对,大意是他未断奶才会让他父母毫无边界感,而他则是不断传话。那次我突然间就嚎啕大哭起来,原来不是我太敏感,而是他那么大的人了未断奶,他们他妈的一家子人欺负我。
原来是绿卡婚姻
是不是我太没同理心了,我真没觉得人家咋欺负她了。。。最大的罪过就是地域歧视。。。那这版上咱们得有多少仇人啊。。。
我觉得做人不要生闷气,谁欺负你你当下就还,哪里至于今天还在翻旧账
所以现在国内的父母都不催婚了。 找个不合适的,孩子都被逼着断绝关系了。
按前后文来说似乎没有什么特别实锤和过分的事情,估计就是些小动作之类的,属于伤害性不大,侮辱性极强那类吧。就像沙子一样,有量,但是捡不起来
抱抱妹妹。 我也有同感。 老公没用。 需要自己受够了之后河东狮吼。刚从家庭群里退出来, 一下子海阔天空。 是个称职的父亲, 心理无数次默念, 孩子大了。 我就离开他自己过。 得过且过吧。
又不是非要破口大骂打人才是欺负。我看下来这老公最大的问题是爱传话,楼主说他“传声筒”,公婆对儿媳妇有啥意见,这儿子都实时传达给老婆,搞得两边成了仇人。真是没见过这种人才。而且这一大家子还特别爱蛐蛐别人。关系能好才见了鬼了
楼主气的是,即便断绝关系了,这个老公还是不明就里,只是顺着日子过到这里而已,不是真正认为自己父母有问题,也没有实际去解决心结,而断绝关系反而让楼主生出更多内疚和遗憾来。
雷锋你好
哈哈,我看完也是这反应。也许你跟姐夫更合适
这样的归因有点不符合楼主这个故事,因果搞反了
你婆婆的八卦,甚至恶意八卦,估计都没到那种让人厌恶的度,所以,你不是楼主,你婆婆不是楼主婆婆那样的,不可一概而论。
我只是表达一下不理解别人恶意八卦关楼主啥事,为啥要老公保护。走开不就行了吗?难道电视上放个各种撕逼的reality show 你难道要找老公来保护,要老公去电视台骂人?难道不是自己默默转个台吗?
我以前有个男同事(在美国),他太太和公婆(公婆在中国)关系很不好。后来情况糟糕到他太太不允许孩子见爷爷奶奶,甚至连把孩子照片寄给爷爷奶奶看都不同意。我同事和太太一起看婚姻调解师。被告知小家的优先级更高,要尊重太太的意见。我同事就真的配合了。后来过了一些年,听说婆媳关系有所缓和,后来太太甚至同意我同事带孩子去中国见爷爷奶奶了。
有人好这个基准,做事不能差太远。 我婆婆说谎,直接无中生有给我扣黑锅,然后去我老公那告黑状,大姑子充当证人,说的是很恶劣的行为,试图让我老公出面收拾我。结果机缘巧合,我老公都亲眼目睹了真相。所以没挑拨成功,倒把亲子关系越推越远。如果我老公当时没有看到真相,那么恶毒的事,我老公但凡信了一点,对我俩的感情都是很大的裂痕。 不要低估了有些人的破坏力。不是要他保护,是两个人的感情要一起维护。我老公之前也是不大愿意和他妈妈姐姐起冲突的,拒绝的话都难出口。后来被她们逼得忍无可忍,也刚起来了。
雷锋你好
我和你同感
公婆的语言体现了他们的人品吧,让楼主难以接受,并不是转个身就能做到的,尤其是还有较长一段同住的时间。 挺理解楼主的,现在楼主的问题是,心凉了这么久,还能再捂热吗?有裂痕的情感,还能弥补吗? 只要楼主认清(还不叫放低)自己的期待,把曾经的(夫妻感情)消减看做是阵痛成长,是不是能得些安慰?然后请婚姻专家做专业咨询和指导,是否还是可以继续。 真离了,楼主也会遗憾自己的婚姻终是毁于那样的原因,而亲子关系上未来可能也产生新的挑战与裂痕,如此种种折腾是否余生值当。
我看了主贴也有点磕楼主和前姐夫….我有罪。
借提问一下,如果不生孩子,是不是剥夺了父母当爷爷奶奶的权利?
当然不是了,没人有什么做爷爷奶奶甚至做父母的权力,更没有什么来保障这种不存在的“权力” 但是道理归道理,人总还是有点同理心好点,如果你硬要禁止爷爷奶奶和孙辈见面,原因仅仅是对方和自己闹点不愉快,我觉得过分了。当然了,这不违法,也没人能指责你,但对你自己也没啥好处。没必要做这么绝
对很多中国人来说,当爷爷奶奶的权利就如同投了资收利息一样天经地义。早知道没有利息,还不如不投资。
我不理解啊。你上班有个人品不好的同事,难道你辞职吗?还不就是每天打个招呼,别的尽量减少接触吗?你会去威胁你老板不把同事辞退你就辞职吗?我完全不理解楼主心凉个啥。成年人不都是有事自己就处理了吗?哪有什么要老公保护要老板做主的事啊?
原来你在公司,别人讲恶意八卦,你就跳槽啊?!你真太牛了! 我没劝楼主不离婚啊。我支持楼主离婚啊。我不理解楼主为啥迁怒老公。你被a同事bully,你会迁怒b同事,要跟他撕逼?b同事都被迫跟a同事绝交了。你还要迁怒于他十几年,这不是有病吗?
人家说的就是个事实,不带任何感情色彩的说,在美国爷爷奶奶能不能看孩子,孩子妈拥有监护权时,是能说了算的。平常人不会拒绝老人看孩子,因为老人不会对自己的家庭指手画脚,甚至还有各种帮助。这跟“矫枉过正”这个词一点关系都没有。
人品不好,没惹到我,当然没关系。如果这个人惹到我了,那不是走开能搞定的。轻点的,比如抢你的credit。过分的,试图把错误推给你,或者他做一些危险违规操作,而且你和项目有关联。这就一定要说清楚了,而且要及时制止。必须得说清楚的。 虽然你可以尽量少接触,做自己的事,但他会想尽办法贴上来,为了抢credit。这就要求老板出面,保证你做的东西,他不要过来掺一脚。公司管理正轨的话,一般比较少发生这种事情。公司管理不好,这种人就奔达特别欢。
话也不能这么说 如果不是她老公她根本不认识公婆 如果不是她老公她根本没有这风雨,所以老公打把破伞没啥好感恩戴德的,不如离开她老公风和日丽,不需要这破伞
我有什么仇都是自己报的,根本不会假手于人。我老公他最好是尊重我的决定和所作所为,不然连他一起处理。注意是“报仇”,所以撩贱的不是我。我也确实不记婆家的仇,但这不代表我喜欢跟这些坑我、薄待我的人处亲戚。基本生活常识:远离不尊重自己的人,远离对自己有恶意的人。 但是我鼓励老公和自己亲妈亲爹好好相处,只要不在我的房子里,去哪儿都行。我才不会感激一个男人“为了我”和父母不再联系。这是借口,自己不想理有病的父母,拿别人当借口。
公婆npd+男的妈宝codependent 实在太有毒了
对啊。这就是你自己去跟同事交涉了啊。难道你会让别人去交涉吗?我就非常不理解啊。婆媳之间有啥事是非要老公保护,儿媳自己做不得的啊?
如果不是自己想明白了,而是迫于离婚的压力和父母断绝关系,会有恨意。尤其妈宝。 LZ去了解一下隐形攻击和反应性虐待。
就是,风雨都是他带来的
站这个。没完没了的抱怨,恨不得老公下跪磕头。真有那个本事也算厉害。但是楼主连婚都不敢离,非要纠纠结结做一辈子怨妇。
而且家庭纠纷就没有一方全对的,楼主一家之言,不可全信,毕竟谁又能找到那两位被儿子断绝关系的老头老太太对账呢。
我看到一半也以为lz爱上了姐夫要跟姐夫在一起😛
是的,人家男的宁可净身出户也要换来自由,比楼主这种自觉委屈,又猥琐求全强太多了。
三小时路程有点近,换工作搬家到远处去
原配婚姻都是长期婚姻 下辈子还得偿还 下下辈子还得以前生活
我婆婆直接找上我的事儿,我就直接处理了。阳谋对阴谋,她发现不行,就直接编个事儿找我老公。 这时候老公选择很重要。老公选对了就留着继续过,选不对咱就走人。 就好比老板帮着人品不好的同事抢你的活给你捣乱,你斗不过,那就得跳槽换公司。
我也想说 前姐夫很赞 真是奋力挣脱泥潭 挽救了自己的下半生
你不能理解的原因你也说了啊,你婆婆“人非常非常好,简直就是个圣母。”