你信不信lz离婚把孩子给爸爸,她又会找到别的让她不开心的事情. 我就记得我小时候我妈总是跟亲戚抱怨我脾气不好(但实际情况是我爸特别暴躁) 只要我反抗,就会被他们说成脾气不好. 后来我长大,离开家,脾气越来越好,regulate自己的情绪那是毫无压力. 他们两个还是老样子,一个还是经常发脾气, 一个还是经常抱怨生活的不如意,逮到我就能抱怨一个小时以上. 但是从来不去想怎么解决问题. How you face difficulties shows who you are.
forum23 发表于 2025-05-29 16:27 你信不信lz离婚把孩子给爸爸,她又会找到别的让她不开心的事情. 我就记得我小时候我妈总是跟亲戚抱怨我脾气不好(但实际情况是我爸特别暴躁) 只要我反抗,就会被他们说成脾气不好. 后来我长大,离开家,脾气越来越好,regulate自己的情绪那是毫无压力. 他们两个还是老样子,一个还是经常发脾气, 一个还是经常抱怨生活的不如意,逮到我就能抱怨一个小时以上. 但是从来不去想怎么解决问题. How you face difficulties shows who you are.
昨天晚上睡前,她读绘本。因为她识字量还不够,很多字她不会读,她便突然情绪激动起来,说我们从来不教她,然后把气发在我身上,还说不喜欢我。那一刻我很心痛,但我还是努力平静地安慰她,告诉她不会读没有关系,我们可以慢慢来。
后来,她爸爸忍不住说了她一句。她一言不发地躺在床上。过了一会儿,我突然听到几声很响的“啪”声。原来她在扇自己耳光,至少扇了三下。我赶紧过去劝她,说生气可以,但不要伤害自己,不要用这种方式发泄情绪。
这两天我一直在反思,她这种自我攻击的行为是不是受到了我的影响。因为在她面前,我确实有过两次在极度崩溃时打自己的情绪失控行为。我在想,这些是不是被她记在了心里。
最近我还发现,她一旦遇到不顺利的事情,或者自己做错了什么,就会自责地说我不想当我自己了。这种强烈的自我否定让我非常担忧。
今天早上我跟她爸爸提起这些问题,特别是她打自己的事。他的回应是:“她发脾气你又不让她扔东西,总得有个发泄方式,不然怎么办?”我说:“但这不能以虐待自己的方式来释放情绪。”他却淡淡地说:“人各有命。”我一时间无话可说,也不愿再争执下去。
我越来越觉得孩子在脾气、情绪表达上像极了他爸爸。他爸爸生气时喜欢扔东西,过去也在孩子面前表现过这种行为。而且他特别不能被别人指出缺点,可是我说他的时候。他会立刻觉得我是在贬低他,然后语气变得很强硬,声音越来越大,甚至感觉他要吵起来。现在我们基本已经无法和他好好沟通孩子的问题了,有时候孩子有问题,我还得想想该不该说,怎么去说。
有时我感觉,连丈夫和孩子现在都在情绪上与我对立,我内心会很冷、很累,也更坚定了未来离开的念头。孩子在情绪平稳时还是很好的,她也会意识到自己的问题,主动向我道歉,说“我刚才不该那样”。
在家庭教育上,我对孩子的要求相对严格,而她爸爸则越来越“顺着她”。尤其是这半年,他对孩子非常“友好”,情绪价值给得很足,对她的要求基本是有求必应。有时他觉得麻烦,索性就用物质来满足她。我曾经尝试表达担忧,但现在基本不再说了。
我清楚地感受到,过去这一年里孩子所处的环境变化对她有很大影响。回国后的不适应、缺乏朋友,加上我们夫妻之间长期的情绪紧张,都影响了她的内心状态。她经常会提起想回美国,想回原来的家。每次听到她说这些,我心里都很酸。我也想回到那个家,可是我知道,那个家,可能永远都回不去了。
有时我翻看她在美国生活时快乐的照片和视频,会忍不住落泪。那个单纯、快乐的她,好怀念。
是的,我的情绪以前是挺稳定的。但经历了丈夫出轨,婆媳矛盾,孩子脑,再怎么情绪好的人,都有崩溃的时候,何况还正在经历着。现在能面对自己的情绪了。
1. 想办法改善你和你老公的关系,这样下去不是个事
2. 这种情况下你就别对你女儿严格了,她已经出现这些问题,你有点在她身上 潜意识 发泄你的情绪
她老公连续出轨
在美国就和别的女的网上聊
全家回国以后,男的 就跑出去出轨
这样的男的,说的话可以忽略
"她经常会提起想回美国"
作为一个妈妈, 十分理解你的痛苦烦恼。 处在这个时候,你需要姐妹朋友的支持, 只要陪伴你和倾听你。对孩子也是一样。 你的情绪平稳了她才能感觉到安全。 孩子这个年纪对朋友的需要不是那么多, 但是对母亲的需要是100%的。 如果可以你应该离开孩子爸爸避免冲突刺激。 娘儿两个安静得过日子。 否则孩子心里埋下太多的负面情绪, 到了青春期就更严重了。
你多从理解她的角度考虑一下,孩子现在的处境也很不容易。回国导致没有朋友,识字少,父亲出轨,父母要离婚,这些都不是她的选择,只能被动接受。孩子很可怜
孩子那么小,就经历了那么多风波,肯定对性格成长有很大影响的。
请找个好的儿童心理医生,你自己的家庭心理医生去看.
同意这个
可怜的孩子 在这样的家庭环境下长大
还被认为问题出在自己小小年纪上
LZ通篇就是me,me,me,“她和我作对,我很心冷,我离开也不想她,她性格像爸爸(不像我),我很苦恼。。。”为人父母遇到再大的困难,也要把对未成年孩子的影响减少到最小,要做为孩子遮风挡雨的那个人,而不是把一个才7岁的孩子推到前面去独自面对各种挑战,更不应该手一摊“她怎么变成这样让我苦恼啊,她不像我啊”。。。快别揣着明白装糊涂了,孩子在承受两个成年人行为的后果,是这个故事里唯一可怜值得同情的人。
没错,如果不是自恋的人,标题会说我为孩子的事情很苦恼 而且在经历丈夫出轨,婆媳矛盾, 丈夫如此大的情绪问题之下, 离婚除了为自己,一大动力肯定是要带孩子离开那个环境。 楼主的自我为中心很明显了。 甚至这个爸爸照顾孩子也未必不如楼主。 只是夫妻给的伤害各不相同。
楼主连网上匿名发帖都下意识逃避责任。
你应该先说清楚:
你们进去不得不回国,有没有和孩子好好沟通这件事; 夫妻关系不好,具体原因,在考虑离婚; 你们俩都情绪管理有问题,特别是你,自残,太恐怖了; 然后应该问网友如何帮助孩子度过难关。
大人的问题必然延伸到孩子的身上
楼主不如现考虑一下如何解决夫妻间的问题
我最近看小红书终于有个帖子让我很有共鸣,说的是很多人不守公共道德,偷东西啥的,以前没人敢管,现在大家素质上来了还是咋的,开始硬刚这些贱精,有个例子就是电影院看电影,小孩闹腾,家长就开了外放给他看喜羊羊,被某个大学生提醒带耳机之后,只是降低了声音,还是外放,等电影看完之后,熊家长让大学生给他孩子道歉,wtf对吧,正常的人都会坚持不道歉,大学生反其道而行,跪下来给他们磕头,把事情闹得更大,让熊家长下不来台。。。你不尴尬,尴尬的就的是别人。我觉得楼主没必要把痛苦憋屈都自己消化,该闹就闹,该发泄就发泄,做错的不是你,为啥你要忍耐呢?
两口子都完全不懂如何控制自己的情绪和处理自己的情绪,把孩子逼疯后,上网控诉孩子不懂控制情绪
反正我不信这不是ChatGPT编的坑
我就不怕被拍了,丈夫出轨还说说,婆媳矛盾,矛盾个鬼啊!二个没有任何血缘关系的人,也没有任何契约,不能离远点?做不到远离,就连老公都离远一点,不行吗?流行的一句话,让他和他妈一起去过
Lz是成年人,过成这个破样子,难道是未成年的娃的错吗?受不了脏老公,离呀!单身妈妈都不活了,为母则刚,不知道这句话?孩子从美国到中国,这么大的环境变化,还要求个屁的严啊?不能让孩子先适应一下吗?要鸡不会鸡自己吗?我看Lz老公当爹还比LZ当妈当得强一点,在孩子艰难的时候至少没有逼娃
LZ是成年人,她老公2-3年前就出轨了,她这么不离不弃的难道不是自己的选择?不要说是为了孩子啊,她可是当时第一时间就想着离婚要把孩子扔给爸爸的,孩子从4-5岁就这么生活,这到底是照顾的有多好呢?Seriously doubt it。她没做错什么?她错的可多了,不比渣男强太多,一个7岁的孩子就有这么严重的心理问题,这父母是多么负责有爱啊。
我觉得不单单行为影响,是不是有基因问题。一家人情绪不稳定
首先我觉得她家小孩肯定是最倒霉的,摊上这样的爹妈。。。
但是我觉得不考虑小孩单说楼主,作为一个女人,被最亲密的人背叛,已经是很震惊愤怒的一件事了,因为生活所迫或者心理不独立还得呆在婚姻里,她内心也是很矛盾很挣扎的,还得天天见着背叛过自己的丈夫,每天的怨恨刷新一次,这种事不是所有人都有个大心脏一笑而过的,就好像同样去当兵,有的人回来之后就是ptsd成了流浪汉酒鬼,有的人回来就能靠着这个身份吹牛逼当副总统,每个人的心理承受能力不一样,身体智商能力也不一样,我就是觉得咱们不能用同一个“坚强果敢聪明能干”这种标准来要求每个女人
那么在丈夫出轨和婆媳矛盾之后,你跟你老公的关系并没好转
在这样的情况下,你选择不离婚的原因,是经济情况吗?
原来那样。第一件事就是休老公啊……楼主是真傻还是假傻?你们自己都情绪不稳定一对精神病难道从来没想过会对孩子有影响。孩子才无辜可怜碰到道德私下情绪不稳的父母还都得自己扛
+1. 楼主夫妇都很一言难尽。居然有脸说女儿
当楼主的孩子真可怜,娘家又没钱,个人又没本事,这辈子是想纯靠男人养一辈子么?!哪儿来那么大的底气?!楼主老公也不是善茬
楼主是个隐形npd,从头到尾都是着重自己的感受,娃怎么怎么让我难受了,竟然还说自己离婚都不会想娃?!好可怜的娃摊上你这样的妈!
到最后了才顺嘴提了句要回美国,我的天啊!生活中这样的巨变+你和你老公轮番情绪发作,才是导致娃行为问题的真正的原因,一般爱孩子的正常人都会想到这些来帮助孩子,都不会开篇像你那样洋洋洒洒的一大堆诉说自己的“不幸”,太让人受不了了!
现在他快十岁了,已经慢慢的转变成一个可以有同理心、有一定的耐心,懂得爱家人的孩子。虽然有时候轴起来还是很让我们抓狂,但比起以前真的进步太多了。
这种性格上的培养,跟其他所有的素质培养一样,离不开大人的耐心、陪伴跟持之以恒的努力。我在我能力范围内其实没有做到最好。头几年疫情的原因、自己职业上的各种原因,在家办公很多但是陪伴孩子时间并不够。但我还是有努力,所以最后也是有效果的。
楼主,你如果现在想帮你小孩,
在遇到这种情况的时候,你先别急着做什么说什么,停下来问自己,“我希望他在这个经历中学到什么?” 有答案了,你就知道要做什么说什么,不会被情绪牵着走。比如你说的她情绪失控自己说些傻话,我会想,我希望她知道,有情绪是正常的,情绪不可怕,我们可以让情绪先过去,然后再解决问题。那我就会抱她,不用说什么,安抚安抚情绪,等差不多了再讲道理。
耐心、 陪伴、 爱
孩子所需三件宝
全是我我我, 所有人都不好包括几岁的孩子, 自己是受害者, 是像covert npd。 但凡能设身处地的从孩子的角度想事情,都还算个正常人。
先爱你自己不是错, 实在受不了就离婚把孩子给爸爸。
你信不信lz离婚把孩子给爸爸,她又会找到别的让她不开心的事情. 我就记得我小时候我妈总是跟亲戚抱怨我脾气不好(但实际情况是我爸特别暴躁) 只要我反抗,就会被他们说成脾气不好.
后来我长大,离开家,脾气越来越好,regulate自己的情绪那是毫无压力. 他们两个还是老样子,一个还是经常发脾气, 一个还是经常抱怨生活的不如意,逮到我就能抱怨一个小时以上. 但是从来不去想怎么解决问题.
How you face difficulties shows who you are.
谢谢把前尘往事都翻出来了
赞同层主的意见。
你作为妈妈,还是先想好你要不要离婚,如果离婚要不要自己带娃,然后再考虑娃的情绪问题。
没准他俩离婚了就不会这样。 有些人就是不合适, 又非不离婚,吵一辈子。
你在孩子面前打自己???? 你有病!
我回国了就上班了,你漏了这一点。没离是现在还没到时机。
当你老公出轨,还天天在打压你,还有婆婆 在里面找事,老公天天来和你吵,你是怎么能稳定情绪的?我不是一直这么情绪不稳定,只是在刚开始有段时间自己很崩溃。
我没有和孩子说过大人之间的事情。
楼主的错在于老公美国出轨时还不离婚,还带着娃跟着回国。除非娘家给力,否则这不是自己往火坑跳吗?娃已经七岁不是小宝宝了,完全可以自己离婚带娃留美国。努力点养活自己养活娃还是可以的。怎样都比回国老公接着出轨自己更难离婚好多了。
什么是孩子脑????
楼主在美国没身份没工作,咋留在美国啊
我没说你回国没工作啊。我说的是你回国工作不好,离婚了养不起孩子啊。当然啦,也不是完全养不起。主要是你太拉垮了。需要请保姆。工资请不起保姆。如果你不请保姆。当然是养的起孩子的。
自己情绪不稳定有bipolar,还要拉上孩子挡箭自创一个孩子脑。所有的都不是你在孩子面前打自己的借口。现在你孩子不幸从精神病父母那儿学了其中的打自己你怎么就不淡定了。那只不过是你抓马的1/100吧?