Temporarilycalm 发表于 2025-05-24 10:21 虽然但是，在中国，一个孩子跳楼了，大家会说：现在的孩子太脆弱了；一个考上好大学的孩子退学了，大家就会拍着大腿说“啊！为什么！太可惜了！ 容错率个鬼
Unionville 发表于 2025-05-24 12:39 流落街头和吸毒在很多人的认知里是不能接受的，然而电影《流浪猫鲍勃》的主人公原型就是吸毒的流浪汉，只是救了一只流浪猫并且花了自己仅有的一点钱帮它治病，一人一猫相依为命，后来他居然戒毒成功、出书、全球畅销、故事被拍成了电影、买了房，完成了一条在常人眼里完全不可能的逆袭之路。那只猫也成了他的底线，在猫咪遭遇车祸身亡之后，他再度沉沦，复吸，卖了房子。 最新的消息是他再度戒毒成功，并开始做一些慈善工作。他的第一次逆袭是个奇迹，但好在还有那只神奇的猫咪鲍勃，第二次其实更艰难，因为鲍勃不在了，然而他还能走出来，也很让人惊讶并敬佩 同样的，我无法想象自己缺了手脚或者瞎了会怎样，也能看到那些没有双臂或者瞎了的人仍然自立、乐观、还干活养家。我以为的底线在某些人只是生活的一部分。 很多健康人抑郁了，而脑瘫的小佳和近乎全盲的黑灯去讲脱口秀居然也讲得很成功，小佳讲段子是真的讲得好，并不是因为你觉得他残疾博来的同情分，你能看出来他是发自内心地快乐。黑灯是看到过光明的，比天生的盲人可能更难接受，现在也很放松、自信、强大 没人愿意处在绝境里，但是看到有人从常规认知里的绝境中走出来，也总会给人以力量
小时候我爸常对我说，小错误可以犯，犯多少都无所谓；大错误一次都不能犯，比如吸毒。 长大后我自己的体会是，人生总会有几次那种关键时刻，如果做出了错误的选择，或者获得了一个不好的结果，其实并不可怕。因为有大把的时间可靠努力扳回来。 可怕的是因为一次错误而慌乱了、不自信了，自暴自弃了。可怕的是一次错误选择之后，又接连做了几个错误的选择，一串错误叠加起来，结果就很难挽回了。 赞同 4129
我曾经模拟过一次流浪。 因为我想看看我对外物的需求到底能低到什么限度。 于是，一个人，走国道，住帐篷，吃干粮和水，在草丛里尿尿，在路过的村民家歇脚。有时候甚至连帐篷也不搭，国道上有很多给货车司机的饭店旅馆聚集处，我跟饭店老板说一声，在他们门口铺上防潮垫盖上小被子就能睡一下午。 醒来的是傍晚，一睁眼就对上满天的云彩，刚醒赖着不想动弹，就这样躺在路边，看着天一点点由浅蓝到深蓝再到黑，云隐去，星满天。 我就这样看着，心里无比平静，躺够了就起来，感觉精力充沛，继续去往下一个村庄。 除了平静，还有喜悦，无与伦比的喜悦。 在遇到树下的小松鼠时，在闻到遍布山野的花香时，在月光照亮整个山谷如银昼时——我抬头，我知道我和李白都曾在这样深夜的山谷，看见过同一个月亮。 生命的奇迹，时空的重叠，来自宇宙与人类浩大渺茫的震颤，都曾流遍我心神。 当然，模拟只是模拟，我并非真的在流浪，全程为了保证安全，绝不离开公路和人烟，隔两三天也会吃饭店睡旅馆，到了城市还会好好住几天。 我只是想通过这种短暂将外物归零的方式，抛却掉一切大他者附着的目光，追寻真正属于我的答案：我在活什么。 我必须找到这个答案。 因为我发现，我原先活着的方向都是整个外界给我构建起来的，但我以为是我想要，我以为那真的是我的理想。我被骗了。 发现被骗，来自于一场人生的全面崩塌。 我学生时期是一个活得很假很空，包袱很重的人。 打记事起，我出门从不穿拖鞋，校服扣子扣到最上面。长大后每天化妆上早八，对自己有着近乎苛刻的礼貌和道德要求，连说话嗓音都是跟播音员一样字句分明，温柔平稳。 对人对事看永远温和大方冷静持重，该营业的时候也可以很热络控场。对自己要求很高，知道自己不是学习的料，就实习和竞赛连轴转，拿个二等奖都觉得天塌了。 非常非常非常在意他人的看法，小心翼翼维护着自己的对外形象，致力于把自己活成一个漂亮的人生模板，不敢踏错一步。 我当时真的觉得，如果我哪一步走错了，我的理想人生就会全盘崩塌，还不如死了算了。 我没想到那一天来得那么快。 因为双相抑郁，我失去了一切，昔日规划全部作废，疫情，负债，无业，发胖，又压上家庭重担，被逼入死角。 所有在意的东西全盘摧毁，专注力，记忆力，创造力，思维水平，做事能力。 甚至健康，甚至自信，甚至勇气。 最惨的还是智商骤降，脑雾，终日恍惚。我最严重那两年真的跟个废物一样动弹不得，我不知道自己什么时候能好起来，也许永远好不起来。 当时我20岁，在对未来最满怀期待的时候，我崩了，毁了，坏了，就如题目所说，仿佛人生就这么被轻易摧毁了一样。 但事实上并没有，我不仅活着，这一切，好像？也没什么？ 对，并没有什么可怕到无法承受的后果，只要没死，太阳照常升起，我照常得吃饭睡觉。 该看病看病，该吃药吃药，存款用完了没钱看病就去借钱。好像，也没什么？ 没有心力精力按照规划进名企拿高薪，攒了一大堆奖项履历最后草草找了个普通工作混日子，好像，也没什么？ 病情愈发严重无法维持工作，无业，躺平，失去经济来源，那就花呗度日，除了吃饭睡觉就是躺着，好像，也没什么？ 家里出事那就信用卡套现支撑家用，能借的借了遍，再周转，偶尔逾期也没办法，总得先应付眼前，好像，也没什么？ 我的身材必须要穿收腰的衣服，不然很难看，但后来我开始故意穿松垮宽松的衣服，故意邋里邋遢行走在大街上，还不洗头，好像，也没什么？ 不再用自己的生命力滋养维护我曾苦苦维持的和谐家庭关系，发疯，从“别人家的孩子”变成了最大的笑料和耻辱，好像，也没什么？ 和家暴的母亲断绝关系，拉黑一切去陌生城市，她信念崩塌陷入抑郁闹自杀，我平静的说这是你自己该面对的命题，好像，也没什么？ 这些事情很幼稚，对于久经波折见过风浪人来说也许不值一提，但我当时20岁。每一件都是曾觉得这辈子也逃不脱跑不掉的枷锁，都是比死了还难以面对的事情。 但真的面对上了，也能活得好好的，也能在无尽沉默的不眠夜晚之后，把一个个走入死局的棋盘掀翻。我不玩了，都别玩了，都去死。 活着，活着，活着。 饮食，睡觉，保持呼吸。 慢慢地，有一天就能动弹了，能做事了，于是就一件件去处理那些崩掉的事情。没钱了就赚，动不了的时候就歇一下，就像收拾一个原子弹爆炸后的废墟，慢慢也就收拾完了。 收拾完后甚至比以前更好——掀桌子之后，走不通的许多路反而走通了，我一身轻松，天地阔朗，从未过得如此自在。 当你把以为永远摘不掉的枷锁就这样打碎时，你真的会发现过往构建起来的一切理想人生模板就是骗局。 我无数次感恩命运，如果我没有在20岁的时候崩盘，我会顺着这个路径走下去，发展事业和人生进度，在最好的年纪挑一个称心的丈夫，缔结看起来和谐的婚姻，给所有人满意的答卷。 ——再在40岁的时候崩掉：去他妈的！到底是！谁他妈的！给我的人生布置了试卷！我他妈怎么一辈子都在交答卷！ 随即意识到这世界上根本就没有试卷。 哦，碎掉了呢。 上天眷顾我，20岁正要开启人生的时候，它把我包袱里那些“好孩子好学生好公民光鲜优雅体面他者凝视自我形象理想人生”都尽数扯出来，砸了个粉碎。 然后掐着我的喉咙说：你自己好好看看你自己，你是谁。 我以前总怕出错，我觉得出错了就是对自己人生的不负责，我总想把事情都做好，可对错是谁来分？好坏是谁来判？我们是何时被植入了对错好坏的概念，然后又何时开始把自己塞进那个正确的做题模板？ 我们总把大他者之欲当成自我之欲，这两者虽然往往重合，担内核完全不同。 大他者之欲是：“我应该所以我想要”。 自我之欲是：“我喜欢所以我想要”。 直到大病一场，在生物层面见到死亡的影子，或者流浪一次，在社会层面见到死亡的影子，才感受到，不对，不对。 如果你直面过死亡，最终会发现一件事，就是自己的命只有自己来担，其它人的命也得他们自己来担。 我生命的体验都落于我，半点都不会分给其它人，可在是个世界上活着，我们都早早被剥夺了自己最初始的感受，不知道什么是喜欢，只剩下了，正确，正确，正确。 模拟流浪，就是让大他者归零的一次尝试。 这种极端抛却一切，跳出世俗框架的方式，可以让自己摆脱附着的大他者凝视。我不是任何人的孩子朋友学生，我只是这天地间的一个行人，人生如逆旅，我亦是行人。 我想要什么，我自己来感受我的心。当我真的只有我自己时，我第一次没有被干扰地听到了身体的感受，本心的感受。 别误会，我可没有大彻大悟。 事实上我经过这一遭，更明白了我就是个彻头彻尾吃不了苦的城市废物。我需要柔软的大床，洗澡的热水，干净漂亮的衣裳和干净漂亮的我自己。我还得吃肉，蔬菜和水果，我还需要喝奶茶和咖啡，干粮太难吃了。 我就想要吃好吃的，喝好喝的，在舒适的环境里生活。喜欢就是喜欢，没有对错，没有应该，我只需要去触摸到事物的本身——就是它原原本本的本身——再自己来判，我喜不喜欢，我想不想要。 我要这些东西，不是因为它们代表了什么生活方式，什么社会定位，仅因为这些东西让我愉悦，而我乐于给自己努力创造愉悦。 那如果得不到呢？也没关系，吃干粮也能活，我在流浪的路上吃着干粮与月亮对视时也很快乐。 生命真的很简单，活着也很简单。 只要不死，人就能活着。只要活着，人就能继续走下去。 不优秀，不努力，不好看，不体面，一无所有，居无定所，灰头土脸，都不影响我活着，都不影响我在这种活着里体验自然与生命。 当然，我还就是那个吃不了苦的城市废物，肯定是想要更让自己舒适的体验，所以我两个月的模拟流浪结束之后就快快乐乐回城市赚钱去了。 看起来又是回归了原有轨迹，但心境早已变了天地。人在心思澄明的时候，是不会被工作内耗的，也不会焦灼拧巴，殚精竭虑。 钱很重要，外物都很重要，但它们不是活着的意义，更不是活着的枷锁，而是我享受生命体验的途径。 如果你真的体会到了“想要”所以就去做了这种简单到极致的思维，你就会抵达心中的无限安宁自洽。 我想，万一我以后入狱，残疾，破产，重病……好像也没什么，如果命运非要安排这些降临，我一切皆可接受。大不了多哭几次。哭也是一种体验。 它们不代表任何东西，我的人生并不会因为这些被摧毁，只要我还活着，我的人生就在继续着。 不必说什么容错率，生命本就没有对和错，只有活着。
有托底跟没托底不一样，但是一般人会把这个底想得很高，要有房有存款能支撑生活开销，为了这个底而打拼，而实际上这个底其实是财富自由，是大多数人的天花板，真正的底也有可能是金牌讲师的底，脏兮兮，睡帐篷，领救济食物。然后被收容，又买了旧房车，再到现在的考卡车驾照。最近卡车司机的形势有变，不过以他强大的精神内核，估计他总能找到属于他的路。
相比较而言，另一个润人甜甜圈就比他还惨，润中的遭遇不提，他后来自己买了辆破车跑外卖，其实起点比讲师高，可惜精神上似乎有问题，又染上了毒瘾，现在都在传他已经挂了
看过一些婚姻生活过得一地鸡毛又不肯离婚的帖子，恐怕是担心一个人无法承受单亲妈妈的压力，然而在美国单亲妈妈也很普遍，人家也都还在生活，实际状态未必说哪个一定更好或更差
之前刷到过一些国内向前农场的视频，博主自己上山养猪失败了，拍视频搭房子有了点名气，开始有人加入，没收入，管吃管住管干活，不少生活和生产物资都是网友捐助的，居然越做越大，一个农场分几个大队，还成立了分农场。去的人有真正财富自由的，也有抑郁、生活迷茫或者纯粹想找个地方打发时间的，看起来也都还挺开心（不开心随时可以跑，没人拦着）
绝大多数人很难有物质和精神都富足的幸运，也很难接受流浪街头的底，还是要兼顾物质和精神。但是相比一味追求财富自由、达不到就焦虑的托底，了解一下自己想象的底之外还有很多可能也没什么不好
社会的评判和接受度跟人生的容错率是两码事。人生是要靠自己走过来的，有时候要放下很多东西才能走得更轻松一些，包括外人的评判
真正有师德的老师是不会打学生主意, 或者跟学生要钱的. 不想自己的人生被毁掉,就要隔离掉会毁掉你的人,防着一万遍都不为过.
最新的消息是他再度戒毒成功，并开始做一些慈善工作。他的第一次逆袭是个奇迹，但好在还有那只神奇的猫咪鲍勃，第二次其实更艰难，因为鲍勃不在了，然而他还能走出来，也很让人惊讶并敬佩
同样的，我无法想象自己缺了手脚或者瞎了会怎样，也能看到那些没有双臂或者瞎了的人仍然自立、乐观、还干活养家。我以为的底线在某些人只是生活的一部分。
很多健康人抑郁了，而脑瘫的小佳和近乎全盲的黑灯去讲脱口秀居然也讲得很成功，小佳讲段子是真的讲得好，并不是因为你觉得他残疾博来的同情分，你能看出来他是发自内心地快乐。黑灯是看到过光明的，比天生的盲人可能更难接受，现在也很放松、自信、强大
没人愿意处在绝境里，但是看到有人从常规认知里的绝境中走出来，也总会给人以力量
大学同学的妈跟她说，你不要晚上单独出去，如果遇到什么事，你干脆就去死了吧。 我妈跟我说，遇到坏人就拿出不要命的气势去反抗，如果对方也不要命，就千万保护好自己的性命，宁可吃眼前亏，就当被狗咬了。
感谢上帝我们都没有遇到很坏的事，但我活得一直都很有底气，觉得可进可退，什么样的环境都是暂时的。
再度戒毒成功就是戒毒不成功。我认为吸毒是容错率为零，不要想着回头上岸
电影是电影。吸毒的人是不可能好的，除非是大麻这种。但是街上那些吸毒无法生活的基本上不可能是大麻这种程度的。毒品会物理性改变脑袋，不可能戒掉的。