弃帖 - 有人非要扯川，就很迷

有人非要扯川，就很迷。不喜欢争吵，所以弃帖。
谢谢真心无私出主意的兄弟姐妹， 心里有数了！ Thanks!

简简单单123 发表于 2025-05-18 10:05

事情是这样的，在读大四的儿子在一个卷校学纯一个纯理论的专业，学校很卷他又很卷自己，学业很难压力很大，平时都是一整天闷在宿舍学习，经常压力大到失眠。今天周末难得出去玩一天，应同学邀请去看 show, 结束之后又开开心心地和同学一起去玩了桌游。这样平平常常的一天对很多孩子来说很正常，但是对我家这个就非常难得 - 难得心情好轻松的一天，回来的路上还买了个小日记本，准备记录每天的起居时间来调整一下顽固性失眠。
然后晚上我打了个视频给他，一开始开开心心分享他的一天还给我看了新买的漂亮的本子。然后不知道怎么就谈到了当下的一个热门话题，母子俩开始有分歧，我推荐他看一个深度访谈的视频，他拒绝看，然后开始给我将他的见解和观点。说实话我当时非常反感 - 没经过调查和研究就随随便便发表不是很全面的观点，纯粹就是为了论证他自己是正确的，想要说服我。我就说你先别讲自己的观点，去了解一下事实，再看一下我推荐你的视频，然后我们再讨论。 这下就捅了马蜂窝了 - 儿子花了将近3个半小时，吵到凌晨2点半，非要说服我，后来我不耐烦了直接把微信挂了，儿子当时就气到把我拉黑了..
我担心怕他吵架睡不好，就发了个信息让他不要生气，他又把我加回来，告诉我为啥他生气了，还说感觉到特别沮丧而且疲惫，今晚又要失眠了...
唉，我现在就觉得，又心疼又内疚。本来他就在很艰难的自我调整过程中，好不容易有点进展，貌似这个不容易的进展刚刚开始就被我不协调的沟通方式打断了，也不知道他又得花多久才能调整回来.. 看起来我的经验和学识不仅没有帮助到孩子，反而拖累了他。想问问姐妹们遇到这种明明知道快成年（或已成年）的孩子的观点或者做法不太对，但是指出来他又无法接受，这种时候该怎么处理，怎么才能让孩子受益而不是受害啊？

和我家的某些亲戚好像，
真没办法，钻到牛角尖里了

都大四了，二十多，还要管。
华人父母真的让人窒息

都大四了，不要试图强行改变。人教人不会，事教人一教就会。

涉川话题？

是二十多岁了的娃？ 两人都较真，子随母了 争个孰对孰错有必要吗？ we don''t need to agree with the disagreement 

bhtbht 发表于 2025-05-18 10:08
都大四了，二十多，还要管。
华人父母真的让人窒息

这个不一样
这是两个 性格非常类似，都喜欢强迫对方认同自己观点的人，
撞到一起了，
只要有一方不是这种性格，就争论不起来

让他讲 倾听就好 不必非要附和 但不要试图改变他的观点 尤其是一开始

楼主是川粉，孩子是川黑？

回复 1楼 简简单单123 的帖子
视频上都能吵三个小时？ 牛人呀

agree to disagree,和而不同。这个世界的美好在于有不同的观点存在。

sunsunyi 发表于 2025-05-18 10:11
让他讲 倾听就好 不必非要附和 但不要试图改变他的观点 尤其是一开始

谢谢层主！

你儿子估计也这样想：没经过调查和研究就随随便便发表不是很全面的观点，纯粹就是为了论证他自己是正确的，想要说服我。我就说你先别讲自己的观点，去了解一下事实，再看一下我推荐你的视频，然后我们再讨论。

真轴，both of you！ agree to disagree的道理你们两个成年人都不懂？ 这和隔壁那位和孩子在一起必须争分夺秒学习，做益智游戏，绝对不能轻松愉快的异曲同工。

亲儿子，亲妈

不要试图改变一个成年人的观点。这个道理你可能懂，但放到已成年的孩子身上就不懂了，又把孩子当成当年的小娃娃了。只能每天告诉自己一百遍，孩子已经是成年人了

回复 1楼 简简单单123 的帖子
你也不用自责，这就是你的孩子，完全继承了你的性格特点，
导致这个局面，也不全是你的问题，
你们这种 无意中突然陷入争论的僵局，双方不欢而散的情况，应该不是第一次，这也绝不可能是最后一次，
it is what it is

fannysunny 发表于 2025-05-18 10:10
是二十多岁了的娃？ 两人都较真，子随母了 争个孰对孰错有必要吗？ we don''t need to agree with the disagreement 

赞! 不过楼主和孩子关系还是挺好的, 这么大了, 还能争论几个小时.

都成年人了不能把你认为正确的讲给他听，没人会听的。你只能听着。而且母子俩都一样，不能agree to disagree, 必须要说服对方自己是正确的。你觉得不正确又咋地，大家照样活着。没有人能通过说教真正改变另一个人，不管你如何正确，真正能让人改变，是被看见被尊重被承认然后自己愿意寻求改变愿意打开思路。父母是容器到了成年只能尊重

pwwq 发表于 2025-05-18 10:17
回复 1楼 简简单单123 的帖子
你也不用自责，这就是你的孩子，完全继承了你的性格特点，
导致这个局面，也不全是你的问题，
你们这种 无意中突然陷入争论的僵局，双方不欢而散的情况，应该不是第一次，这也绝不可能是最后一次，
it is what it is

嗯，我正在反思也在寻求帮助，以将此种情况截止在今天为最后一次。

楼主你有病吧，明知道儿子天天失眠，你还跟他吵到凌晨两点半，他气鼓鼓的一夜都没法睡了。有必要吗？好不容易儿子开开心心过了一天，为了一个不知所谓的观点不同，跟儿子吵到半夜，非要争个黑白对错。要是我的话，肯定早早就安抚孩子：你说得也很有道理，回头妈妈考虑考虑再跟你讨论，现在你早点睡觉吧。
你明不明白啊，观点不是靠一次辩论形成的，都是长年的经验感受形成的。这一点都不懂，就别老教训你儿子。

看起来我的经验和学识不仅没有帮助到孩子，反而拖累了他。想问问睿智的姐妹们遇到这种明明知道孩子的观点或者做法不太对，但是指出来他又无法接受，这种时候该怎么处理，怎么才能让孩子受益而不是受害啊？
可以说一句扎心的事实吗，大四的孩子需要的不是父母的“经验和学识”，真能帮助到他们的的软资源和硬资金。观点和做法对不对不是几个人说了算的，尤其是在现在这种纷乱的大环境下。。如果是我在同样的情况，既然明知孩子的休息和学业优先级比较高，那即使他要说公鸡要下蛋我也会认同，and who knows that's not true in near future...

简简单单123 发表于 2025-05-18 10:19

嗯，我正在反思也在寻求帮助，以将此种情况截止在今天为最后一次。

这不太可能是最后一次，这就是你和你娃的一个 生态环境， 碰撞出的火花，为啥你是他妈，他是你儿子，
没有必要，把这个解读成一个很负面的东西，
你可以试图少管一些，或者 在下次争吵中，把时间弄得短一些，
如果有一天，你们互相 不再 care 对方的意见了，那倒是有问题了，
和有些家庭 两口子 吵了一辈子架，很类似。

最讨厌把外面东西拿来强压迫家里人的，你觉得好，人家就必须看吗？ 你下的是圣旨吗？
人家说说自己想法咋了？跟你不一样就不行吗？ 非要跟你一样吗？ 跟你不一样就是不对，好个井底蛙的家长，好可怜的孩子
这种家长人家下次不接你视频，不接你电话都是正常行为

yayapig 发表于 2025-05-18 10:18
赞! 不过楼主和孩子关系还是挺好的, 这么大了, 还能争论几个小时.

初中高中那几年我连房间都不被允许进去的。大学离家了才又重新亲近了。所以正在经历青春期娃的父母不用着急，孩子会回归的。

bellamia 发表于 2025-05-18 10:15
真轴，both of you！ agree to disagree的道理你们两个成年人都不懂？ 这和隔壁那位和孩子在一起必须争分夺秒学习，做益智游戏，绝对不能轻松愉快的异曲同工。

也不奇怪. 我好些同事也都是成年人, 也这样. 开会每个人都要说服别人, ego特别大, 说着说着就get personal, 变成了你不同意我的观点就是瞧不起我. 管理这些大小孩好累.

louaci 发表于 2025-05-18 10:19
都成年人了不能把你认为正确的讲给他听，没人会听的。你只能听着。而且母子俩都一样，不能agree to disagree, 必须要说服对方自己是正确的。你觉得不正确又咋地，大家照样活着。没有人能通过说教真正改变另一个人，不管你如何正确，真正能让人改变，是被看见被尊重被承认然后自己愿意寻求改变愿意打开思路。父母是容器到了成年只能尊重

您说的很有道理，我想想该怎么实行。谢谢！

简简单单123 发表于 2025-05-18 10:05

事情是这样的，在读大四的儿子在一个卷校学纯一个纯理论的专业，学校很卷他又很卷自己，学业很难压力很大，平时都是一整天闷在宿舍学习，经常压力大到失眠。今天周末难得出去玩一天，应同学邀请去看 show, 结束之后又开开心心地和同学一起去玩了桌游。这样平平常常的一天对很多孩子来说很正常，但是对我家这个就非常难得 - 难得心情好轻松的一天，回来的路上还买了个小日记本，准备记录每天的起居时间来调整一下顽固性失眠。
然后晚上我打了个视频给他，一开始开开心心分享他的一天还给我看了新买的漂亮的本子。然后不知道怎么就谈到了当下的一个热门话题，母子俩开始有分歧，我推荐他看一个深度访谈的视频，他拒绝看，然后开始给我将他的见解和观点。说实话我当时非常反感 - 没经过调查和研究就随随便便发表不是很全面的观点，纯粹就是为了论证他自己是正确的，想要说服我。我就说你先别讲自己的观点，去了解一下事实，再看一下我推荐你的视频，然后我们再讨论。 这下就捅了马蜂窝了 - 儿子花了将近3个半小时，吵到凌晨2点半，非要说服我，后来我不耐烦了直接把微信挂了，儿子当时就气到把我拉黑了..
我担心怕他吵架睡不好，就发了个信息让他不要生气，他又把我加回来，告诉我为啥他生气了，还说感觉到特别沮丧而且疲惫，今晚又要失眠了...
唉，我现在就觉得，又心疼又内疚。本来他就在很艰难的自我调整过程中，好不容易有点进展，貌似这个不容易的进展刚刚开始就被我不协调的沟通方式打断了，也不知道他又得花多久才能调整回来.. 看起来我的经验和学识不仅没有帮助到孩子，反而拖累了他。想问问睿智的姐妹们遇到这种明明知道孩子的观点或者做法不太对，但是指出来他又无法接受，这种时候该怎么处理，怎么才能让孩子受益而不是受害啊？还有当下他这么难受，怎么做能让他感受好一点啊..

孩子都这样了， 半夜妈还揪着发脾气。控制欲极强的女人特别打着妈的旗号的人挺可怕的

网友2020 发表于 2025-05-18 10:23
看起来我的经验和学识不仅没有帮助到孩子，反而拖累了他。想问问睿智的姐妹们遇到这种明明知道孩子的观点或者做法不太对，但是指出来他又无法接受，这种时候该怎么处理，怎么才能让孩子受益而不是受害啊？
可以说一句扎心的事实吗，大四的孩子需要的不是父母的“经验和学识”，真能帮助到他们的的软资源和硬资金。观点和做法对不对不是几个人说了算的，尤其是在现在这种纷乱的大环境下。。如果是我在同样的情况，既然明知孩子的休息和学业优先级比较高，那即使他要说公鸡要下蛋我也会认同，and who knows that's not true in near future...

“既然明知孩子的休息和学业优先级比较高，那即使他要说公鸡要下蛋我也会认同，and who knows that's not true in near future...”
OK！ 受教了！

简简单单123 发表于 2025-05-18 10:24

初中高中那几年我连房间都不被允许进去的。大学离家了才又重新亲近了。所以正在经历青春期娃的父母不用着急，孩子会回归的。

然后你现在又急着把他往外推

娃爸怎么说？

等他先冷静下来吧，不要继续讨论，争论。 视频还挺容易看到情绪变化的。赶紧打住，差开话题。最差是短信。 口头道歉，请求原谅，家人之间没有必要论输赢

这真是母子啊，都挺固执。

失眠是神经质的一种，孩子这样妈功不可没。有毒的父母

kittyblue 发表于 2025-05-18 10:26
孩子都这样了， 半夜妈还揪着发脾气。控制欲极强的女人特别打着妈的旗号的人挺可怕的

问题这个妈还觉得自己伟光正，觉得孩子是错误的，非要强迫孩子接受自己的观点。令人窒息。

观点不同就绕道了，对孩子适用，但对另一半不适用哈。
生活经历不一样，不同年龄有不同感悟，没必要强求。

kittyblue 发表于 2025-05-18 10:26
孩子都这样了， 半夜妈还揪着发脾气。控制欲极强的女人特别打着妈的旗号的人挺可怕的

这个是我没说清楚： 其实是儿子揪着我非要弄个明白，而我只想快点挂电话糊弄他去睡觉，奈何人家就是不答应抓着我摆事实讲道理非要说服我..
前面层主说的对，下次他就算是说公鸡会下蛋我也先说对，哄着去睡了再说..

lambofgod168 发表于 2025-05-18 10:29
问题这个妈还觉得自己伟光正，觉得孩子是错误的，非要强迫孩子接受自己的观点。令人窒息。

这妈就是NPD， 经典案例

windy23 发表于 2025-05-18 10:28
娃爸怎么说？

娃爸说： 他说什么就是什么不行吗？ ...

lambofgod168 发表于 2025-05-18 10:29
问题这个妈还觉得自己伟光正，觉得孩子是错误的，非要强迫孩子接受自己的观点。令人窒息。

唉, 我并没这么说哈，我只是让他明天去做点功课（搜索资料，看完视频），再和我探讨。

NPD川粉？

听了都觉得累。。都好较真和拧巴。 楼主，我要是你我就担心他找不到女朋友了。一点不开玩笑的。

孩子失眠感觉挺严重了，小心抑郁，不要刺激他了，健康最重要。 我娃小学，已经有主见了，一般她说什么我不会纠正，我就是发表一下我自己的想法，所以孩子愿意青春期也愿意跟我交流。 我妈就是特别喜欢comment任何人，视频的时候都要问你的嘴唇怎么紫色，我说今天打球时间比较长可能是晒到了，然后她就缠着我一定要我承认这样像东亚人。我真的脑袋里全是问号？虽然心里也不舒服，我只想赶紧承认脱身走人。还有我已经跟她说过不要跟我聊某件事情，这件事情会让我难受，好家伙，每次视频都要单聊，简直是我的仇人。你也不知道她怎么想的，就这么叛逆。然后我就没有视频的欲望了，从本来的一周一次变成两周次。

把你儿子当一个独立正常成年人看。另一个成年人跟你观点完全不同怎么办？吵架吵到半夜还是笑笑说你对对对？

jellynsyrup 发表于 2025-05-18 10:32
NPD川粉？

？？？
NPD？还川粉？ 想象力丰富。

我作为妈只关心孩子是不是吃饱了穿暖了心情如何。探究真理这种事，我不想说服她们。她们也不要说服我。 这才是成年人的态度呀。

华人家长认为美国的长处是不卷，实际上”精英“阶层还是很卷的。当然美国的人均资源比较多，孩子自推的话出路还不错。孩子很理想化，如果家长极度崇美，不告诉孩子现实的残酷，孩子的承压力就比较小。上TOP大学后就会出现问题。而且华男孩从入学到职场以及社交，有很多他们自己都意识不到的压力，家长一定要理解他们，无条件支持他们。恕我直言，楼主好好体会美国的现实世界，帮助孩子度过一个又一个的难关，再也不要跟孩子“吵”这么长时间，要在和风细雨中影响孩子，在美国养孩子是逆水行舟，大环境一直教他们自我为中心，这个课题需要很多思考，就不展开了。

简简单单123 发表于 2025-05-18 10:05

事情是这样的，在读大四的儿子在一个卷校学纯一个纯理论的专业，学校很卷他又很卷自己，学业很难压力很大，平时都是一整天闷在宿舍学习，经常压力大到失眠。今天周末难得出去玩一天，应同学邀请去看 show, 结束之后又开开心心地和同学一起去玩了桌游。这样平平常常的一天对很多孩子来说很正常，但是对我家这个就非常难得 - 难得心情好轻松的一天，回来的路上还买了个小日记本，准备记录每天的起居时间来调整一下顽固性失眠。
然后晚上我打了个视频给他，一开始开开心心分享他的一天还给我看了新买的漂亮的本子。然后不知道怎么就谈到了当下的一个热门话题，母子俩开始有分歧，我推荐他看一个深度访谈的视频，他拒绝看，然后开始给我将他的见解和观点。说实话我当时非常反感 - 没经过调查和研究就随随便便发表不是很全面的观点，纯粹就是为了论证他自己是正确的，想要说服我。我就说你先别讲自己的观点，去了解一下事实，再看一下我推荐你的视频，然后我们再讨论。 这下就捅了马蜂窝了 - 儿子花了将近3个半小时，吵到凌晨2点半，非要说服我，后来我不耐烦了直接把微信挂了，儿子当时就气到把我拉黑了..
我担心怕他吵架睡不好，就发了个信息让他不要生气，他又把我加回来，告诉我为啥他生气了，还说感觉到特别沮丧而且疲惫，今晚又要失眠了...
唉，我现在就觉得，又心疼又内疚。本来他就在很艰难的自我调整过程中，好不容易有点进展，貌似这个不容易的进展刚刚开始就被我不协调的沟通方式打断了，也不知道他又得花多久才能调整回来.. 看起来我的经验和学识不仅没有帮助到孩子，反而拖累了他。想问问睿智的姐妹们遇到这种明明知道孩子的观点或者做法不太对，但是指出来他又无法接受，这种时候该怎么处理，怎么才能让孩子受益而不是受害啊？还有当下他这么难受，怎么做能让他感受好一点啊..

天啊‼️ 都大四了，还管这么多？震惊！ 我丑话说这儿：你儿子出现的任何问题，都是因为有你这样强势、严厉、自以为是、低情商的妈妈。

是premed学生吗？其他专业大四学生能这么卷？我女儿也和我争论，但我最多吵20分钟，就吵不动. 我儿子觉得我听不懂他说啥，一般不和我讨论，争论任何事🙄🙄LZ肯定学识渊博，但下次别和孩子争论了，孩子不容易.

lambofgod168 发表于 2025-05-18 10:21
楼主你有病吧，明知道儿子天天失眠，你还跟他吵到凌晨两点半，他气鼓鼓的一夜都没法睡了。有必要吗？好不容易儿子开开心心过了一天，为了一个不知所谓的观点不同，跟儿子吵到半夜，非要争个黑白对错。要是我的话，肯定早早就安抚孩子：你说得也很有道理，回头妈妈考虑考虑再跟你讨论，现在你早点睡觉吧。
你明不明白啊，观点不是靠一次辩论形成的，都是长年的经验感受形成的。这一点都不懂，就别老教训你儿子。

这些不是观点的问题. 大部分类似的争吵就是为了who win. 如果真得抱着一个就事论事的态度, 谈不妥就算了, 不会一直吵. 20来岁正是年轻气盛的时候, 挺好理解的. 楼主心态肯定也是很年轻, 偶尔吵吵其实也挺好的. 孩子大了懒得和父母聊才是常态. 楼主赶紧珍惜现在的时光吧.

简简单单123 发表于 2025-05-18 10:29

这个是我没说清楚： 其实是儿子揪着我非要弄个明白，而我只想快点挂电话糊弄他去睡觉，奈何人家就是不答应抓着我摆事实讲道理非要说服我..
前面层主说的对，下次他就算是说公鸡会下蛋我也先说对，哄着去睡了再说..

我有个挺好的朋友就是楼主儿子这样的人，如果不是原则问题，我会尽量让着他，或者看到辩论的苗头就喊停。其他方面都挺好，就是较真儿、爱说服别人的性格受不了。这位朋友也是睡眠不好

楼上id也不要太负面。 能和孩子谈三个小时视频，必定是亲子关系很好的。 我敢说，大部分男娃的父母，还不一定有这个待遇呢！ 不过这孩子真的很轴。

falcon1 发表于 2025-05-18 10:35
天啊‼️ 都大四了，还管这么多？震惊！ 我丑话说这儿：你儿子出现的任何问题，都是因为有你这样强势、严厉、自以为是、低情商的妈妈。

我觉得你说的完全不在点上。
低情商的很可能是你自己。

xiaoxiaoshijie 发表于 2025-05-18 10:13
agree to disagree,和而不同。这个世界的美好在于有不同的观点存在。

特别认同！ 楼主和你儿子都需要这个认知。

你给他发个信息，就一句话：sorry mom ruined your day! 加几个love表情。

我有个挺好的朋友就是楼主儿子这样的人，如果不是原则问题，我会尽量让着他，或者看到辩论的苗头就喊停。其他方面都挺好，就是较真儿、爱说服别人的性格受不了。这位朋友也是睡眠不好
bh_833 发表于 2025-05-18 10:35

我家这个只针对我才会轴，对朋友和同学宽容随和的很。阳光大男生型。
我也很苦恼他对我不依不饶的这个性格，他的解释是我和别人不一样，别人不认同他不在意，我不认同他就不行。我其实不是很理解这一点，因为他其实很独立，我也管的很少。一周大概只打两次微信这样，基本上就问问缺啥不，很少具体管他的事。我俩的矛盾基本上全是对事情的看法不同，或者是做事的方式不一致的争吵。他基本上偏理想主义，我更多实证经验。他做事是先不想直接上手做，我是先琢磨清楚先后次序再上手。
但是听了大家的建议，我决定以后就他如果睡前说公鸡会下蛋，我也一定说对。 今天真是心疼到我了.. 我平时太粗心了。
对了，我把提到 “川粉” “NPD” 等标签的帖子拉黑了。不想帖子牵扯到政治。

简简单单123 发表于 2025-05-18 10:32

唉, 我并没这么说哈，我只是让他明天去做点功课（搜索资料，看完视频），再和我探讨。

孩子不感兴趣，或者你周围的人对你的TOPIC 不感兴趣，难道不是提出问题的人识相些讪讪闭嘴吗？

楼主似乎都没有感觉到，儿子就是楼主的翻版，能吵三个半小时，楼主也很强

我很羡慕 儿子跟楼主这么亲近 能聊这么久还愿意用微信

啥是非对错比你孩子的身心健康更重要？

FloppyEars 发表于 2025-05-18 10:49
啥是非对错比你孩子的身心健康更重要？

就是没有啊，所以才来请教的..

技术型人才。以后饿不着了。
这种个性其实是自己受累。而且也很难改。

简简单单123 发表于 2025-05-18 10:43

我家这个只针对我才会轴，对朋友和同学宽容随和的很。阳光大男生型。
我也很苦恼他对我不依不饶的这个性格，他的解释是我和别人不一样，别人不认同他不在意，我不认同他就不行。我其实不是很理解这一点，因为他其实很独立，我也管的很少。一周大概只打两次微信这样，基本上就问问缺啥不，很少具体管他的事。我俩的矛盾基本上全是对事情的看法不同，或者是做事的方式不一致的争吵。他基本上偏理想主义，我更多实证经验。他做事是先不想直接上手做，我是先琢磨清楚先后次序再上手。
但是听了大家的建议，我决定以后就他如果睡前说公鸡会下蛋，我也一定说对。 今天真是心疼到我了.. 我平时太粗心了。
对了，我把提到 “川粉” “NPD” 等标签的帖子拉黑了。不想帖子牵扯到政治。

很好理解，因为希望得到父母的认可。我觉得可以推断出他从小到大，你们的认可其实是不多的，导致他特别在意这个。

吃饱了撑的

都成年人了，还要坚持不懈的把自己的opinion强加到另一个成年人身上， 这种做法的前提就是，你value "自己是对的“ over两人之间的关系。
而且，为什么你觉得是对的就一定是对的呢？ 很多想法本来就不是非黑即白的，每个人有每个人不同的出发点，人生阅历，信息来源； 都是成年人了，你还一定觉得你的想法会让对方受益，这点本身就很自我很自负。

momo099 发表于 2025-05-18 10:51
技术型人才。以后饿不着了。
这种个性其实是自己受累。而且也很难改。

一直揪着一颗内疚的心，看到层主的话突然松了一下了。 谢谢啊！

liumajia 发表于 2025-05-18 10:46
楼主似乎都没有感觉到，儿子就是楼主的翻版，能吵三个半小时，楼主也很强

明明就是一个NPD， 结果还喊着要拉黑说她是NPD的。

这不就年轻人吗？正常啊
太老成成熟了就不是年轻人了，随他去，生命正是最热血最旺盛的时候，自己会调适的

楼主以后就无脑夸孩子就行。 他最对他最棒，比别的孩子又有责任心又有逻辑性。。总之， 列出孩子的50个优点并每天肯定它们。

你主动和儿子断联几个月，儿子肯定能好起来
我是一看到这种 先把别人惹火，然后居高临下告诉别人‘不要生气’的，就来气，你没有权利告诉别人如何感受，特别是当别人的感受是因你而起的时候，相当于你打了别人一巴掌，然后教导别人不准觉得疼

Reallytrue 发表于 2025-05-18 10:52
很好理解，因为希望得到父母的认可。我觉得可以推断出他从小到大，你们的认可其实是不多的，导致他特别在意这个。

我决定学习前面层主的建议，以后如果是他睡前或者是重要的事情等着他处理，他就算是说公鸡会下蛋我也说对。
以后就是想着法儿地夸就对了。

你这个和版上前两天妈妈给儿子的小说提意见被儿子怼那个帖子有点异曲同工。我们给别人提意见的时候要想一想三个问题，我们要说的话，is it true, is it necessary, is it kind. 有的时候我们觉得自己说话态度挺好，说的也是有道理的，为啥就搞得不欢而散，因为我们提的意见不necessary，不是那种非提不可的意见。比如你和你儿子之间的谈话，即使你儿子在这个话题上立场是错的，真的很有必要立刻改正吗，不立刻改正有什么重大后果吗？更不要说到底是你儿子的精神健康和学业重要，还是你儿子在这个话题上改变立场更重要呢，答案不是太明显了吗。

我只见过女儿和妈吵架的。儿子和妈吵架，还吵三个小时的，说实话很不正常。我建议楼主你减少对儿子的照顾，这么大的男孩子该断奶了，还跟个孩子似的跟你这个当妈的管太多不会没有关系。

简简单单123 发表于 2025-05-18 10:32

唉, 我并没这么说哈，我只是让他明天去做点功课（搜索资料，看完视频），再和我探讨。

要是我的话就会说：嗯嗯，你说的也有道理的，嗯嗯，也是哦，对对对，嗯嗯。好了，早点休息吧儿子。
这么大的孩子，只能让他去慢慢摸索，三观早已形成，不要想自己通过争辩去改变他。

其实我还是比较羡慕楼主的。 这样的孩子一看是优秀的孩子。以后父母做好啦啦队就行了。 你们遇见过对未来从没打算。过一天算一天的孩子吗。这种应该是更多更多吧。父母去改造试试。以后就是啃老的货。

momo099 发表于 2025-05-18 10:54
楼主以后就无脑夸孩子就行。 他最对他最棒，比别的孩子又有责任心又有逻辑性。。总之， 列出孩子的50个优点并每天肯定它们。

嗯嗯！正打算这么做。 他经常自己找事给自己磕，导致挫折感太重了。

这是你儿子， 不是你政敌。

lambofgod168 发表于 2025-05-18 10:59
要是我的话就会说：嗯嗯，你说的也有道理的，嗯嗯，也是哦，对对对，嗯嗯。好了，早点休息吧儿子。
这么大的孩子，只能让他去慢慢摸索，三观早已形成，不要想自己通过争辩去改变他。

谢谢姐妹！真的很需要学习这些详细的话语。

你们争论你老公不管吗？我跟我妈较真的时候我爸都会过来干涉让我们赶紧消停消停。于是我们就马上不争论了。因为一旦站在第三视角，争论的内容往往对我们毫无意义。
另外我和我妈都不是喜欢强加自己意愿给别人的人。也明白每个人的见识都存在缺陷

LZ真是好精力 能争论这么久。现在有人输出不同意见，不涉及实际利益，都是嗯嗯 你对你对，还可以这样解释糊弄大法结束

1、你的价值观太单一了，非黑即白，非对即错，心理有标准答案，有没有可能答案不唯一？ 2、你对孩子的认可太少了，一定要站在上位者赢他，你内心也觉得只有赢才有价值，长期他处在下位者，所以他也要赢，要在你这里获得价值感 3、你对错误的容忍度太低了，就算一时错了又怎么样，就算走弯路又怎么样，人生就是在不停的尝试中找到最适合自己的路 4、啥都说对，表扬，并不是正解，表扬/批评都是上位者对下位者的评价，并没有发自内心尊重孩子，保持各自观点就不能和平共处吗？君子和而不同
以上都是人生底层信念问题，不是什么招数可以解决的

我是真不明白这世界的纷纷扰扰和自己的家有啥关系？观点不一样就不一样呗，左耳进右耳出不就行了么？观点不一样影响你穿衣吃饭了么？有些人为啥会争这个？二十多岁争争就算了，年过半百的妈也不能说个软话，还非要人家做完研究之后来和你回复？

很显然啊。楼主就是“技术员之家” 也挺好的。又不是时时吵架。问题暴露出来了就解决一下。

简简单单123 发表于 2025-05-18 10:43

我家这个只针对我才会轴，对朋友和同学宽容随和的很。阳光大男生型。
我也很苦恼他对我不依不饶的这个性格，他的解释是我和别人不一样，别人不认同他不在意，我不认同他就不行。我其实不是很理解这一点，因为他其实很独立，我也管的很少。一周大概只打两次微信这样，基本上就问问缺啥不，很少具体管他的事。我俩的矛盾基本上全是对事情的看法不同，或者是做事的方式不一致的争吵。他基本上偏理想主义，我更多实证经验。他做事是先不想直接上手做，我是先琢磨清楚先后次序再上手。
但是听了大家的建议，我决定以后就他如果睡前说公鸡会下蛋，我也一定说对。 今天真是心疼到我了.. 我平时太粗心了。
对了，我把提到 “川粉” “NPD” 等标签的帖子拉黑了。不想帖子牵扯到政治。

果然! 这说明两人关系好, 孩子重视妈妈的意见. 我花了好多年才和孩子达成共识, 虽然我们个性不同, 观点迥异, 但我们是一家人和这些无关, 她不需要为这个感到沮丧. 孩子更郁闷的是我的好多观点后来被证实是正确的, 我还要宽慰她, 年轻的时候就是尝试的时候, 不试如何知道自己的真实想法, 不试如何能真正理解这个社会. 正确不是必需的.

楼主可以和儿子尝试分析一下争吵的根源。毕竟你们关系挺好，没有什么特别大的沟通障碍。
愤怒大都来自于3种期待，可以套用一下你们吵架的模式。
对他人的期待，不能让对方认同自己，会愤怒。你们在试图说服对方的时候，有了太高的对方认同期待。
对社会的期待，社会不能以自己认为的公平法则运行，会愤怒。你们对社会问题的看法有分歧，这可能是年龄和代沟造成的，你们是不是试图让对方站在自己的位置上考虑问题，而不是自己站在对方的角度。
对自己的期待，对自己感到无能为力，却心有不甘，也会愤怒。当你们都期待自己能说服对方，却做不到的时候，自我的这种需要被重视状态就会被放大。
希望能给楼主和孩子的沟通提供点思路。

这就是母子都是很认真的性格，没啥大问题啊。母子关系也很亲密，只要注意一下交流方式就好了。同意前面一楼的意见，儿子绝对是个技术人才。

简简单单123 发表于 2025-05-18 10:24

初中高中那几年我连房间都不被允许进去的。大学离家了才又重新亲近了。所以正在经历青春期娃的父母不用着急，孩子会回归的。

楼主你别着急
我妈也是npd
我初高中叛逆
大学平复了又亲近了10年
有了娃之后知道npd
一直拉黑中
你儿子会离开你的控制的

回复 1楼 简简单单123 的帖子
抱歉楼主
你说了这么一大堆
没看见为啥deadline 要延期
是啥deadline?
是你们争执的项目的deadline
还是本来应该做但是因为争执耽误了没做的事情的deadline?

这点小事都能吵起来？你们真是同一挂的，哈哈。不过都是小事吧，别放在心上，以后注意就好了。

回复 82楼 clairehz 的帖子
说的特别好

讨论不就是讲自己的观点吗？ 人家凭啥要“先别讲自己的观点，去了解一下事实，再看一下我推荐你的视频，然后我们再讨论”啊？
为什么你想要他了解的就是“事实”呢？

简简单单123 发表于 2025-05-18 10:58

我决定学习前面层主的建议，以后如果是他睡前或者是重要的事情等着他处理，他就算是说公鸡会下蛋我也说对。
以后就是想着法儿地夸就对了。

夸还得发自内心，不是真正接受你儿子看法而压抑自己假装夸娃一眼看得出来

yayapig 发表于 2025-05-18 10:25
也不奇怪. 我好些同事也都是成年人, 也这样. 开会每个人都要说服别人, ego特别大, 说着说着就get personal, 变成了你不同意我的观点就是瞧不起我. 管理这些大小孩好累.

纯好奇这种性格扎堆的职业是什么？在我看情商这么低揪着人吵架的人真没法混，也许纯理论搞研究的能行？

楼主你别着急
我妈也是npd
我初高中叛逆
大学平复了又亲近了10年
有了娃之后知道npd
一直拉黑中
你儿子会离开你的控制的

hemonc 发表于 2025-05-18 11:21

So sad for you. 真为你感到遗憾。
Say whatever you want, if doing so can make your life a bit better. This is my last time to waste my precious time on your evilness. Though I do feel sorry for you had a not-loving mom who did not want to learn to love you, that is not my fault, so you should NOT carry your own bad days caused by your own mom into my case and crashed into my post. I am here seeking for help to learn how to properly love.
希望你的母亲终有一天愿意为了你而学习改变她自己，好好爱你。祝你好运。

clairehz 发表于 2025-05-18 11:08
1、你的价值观太单一了，非黑即白，非对即错，心理有标准答案，有没有可能答案不唯一？ 2、你对孩子的认可太少了，一定要站在上位者赢他，你内心也觉得只有赢才有价值，长期他处在下位者，所以他也要赢，要在你这里获得价值感 3、你对错误的容忍度太低了，就算一时错了又怎么样，就算走弯路又怎么样，人生就是在不停的尝试中找到最适合自己的路 4、啥都说对，表扬，并不是正解，表扬/批评都是上位者对下位者的评价，并没有发自内心尊重孩子，保持各自观点就不能和平共处吗？君子和而不同
以上都是人生底层信念问题，不是什么招数可以解决的

谢谢层主！

可怕的妈，太把自己当回事了，其实谁在乎你的意见？越loser才越要强加自己的意志在别人身上。 对成年孩子，表达关心和爱就可以了。 这儿子精神也不稳定不成熟，当然了有这么个妈精神肯定是有些创伤的。这个年纪除了和男女朋友谁会叨叨几个小时啊

yayapig 发表于 2025-05-18 11:16
果然! 这说明两人关系好, 孩子重视妈妈的意见. 我花了好多年才和孩子达成共识, 虽然我们个性不同, 观点迥异, 但我们是一家人和这些无关, 她不需要为这个感到沮丧. 孩子更郁闷的是我的好多观点后来被证实是正确的, 我还要宽慰她, 年轻的时候就是尝试的时候, 不试如何知道自己的真实想法, 不试如何能真正理解这个社会. 正确不是必需的.

我倒觉得这是因为从小就在这种环境长大的，同样的语境重复无数遍。一旦和同一个争论对象说话，同一种语气一听到就被triggered了，其实是一种childhood trauma的表现

本来想跳坑的，一看自己家娃连微信都没装，灰溜溜爬出去。 我也是到了40岁才会和爹妈说“你们是对的”。 承认对方正确，无论是假意还是真情，是一个挺晚熟的技能。楼主加油。