shiashia 发表于 2025-05-13 09:34 和楼主一样经历过npd，恭喜最终分手了
qqzj 发表于 2025-05-13 09:49其实就是中间很多事情觉得不对，但是不知道为什么不对，孩子小还是想努力workout，直到被抛弃。
好长啊。其实我觉得相信自己的直觉迅速撤离（就下面那句）就不再需要那么多理论解析了🤭 “一个人格完整，没有童年创伤，或是已经治愈了童年创伤的人，会拒绝接受这个强加的母亲角色，并在这个阶段抛弃NPD。” izz.ling 发表于 2025-05-13 09:41
shiashia 发表于 2025-05-13 09:59 我的直觉从第一天就觉得哪里不对，好的不对劲，但是我室友们，同班同学们都觉得他好，我一直想是不是我的问题，在一起四五年，还是崩溃了提分手。
shiashia 发表于 2025-05-13 09:59 我的直觉从第一天就觉得哪里不对，好的不对劲，不管我说什么他都附和，完全没有反对意见，太奇怪了。但是我室友们，同班同学们都觉得他好，我一直想是不是我的问题，在一起四五年，还是崩溃了提分手。过程和上面专家说的几乎一模一样。幸运的是我自我太强大了，一直没有被驯化成母亲的角色，也没有走到最后一步。
tomjust 发表于 2025-05-13 10:11 会“装”是NPD的特点，像披着一层壳，里外极度不一致。 想起非诚勿扰上有个男嘉宾吹嘘自己对女朋友如何完美，会满足她的所有要求，宁财神就坐不住了，说以他的编剧经验，这种男的发展到后面就是极其有控制欲的家暴男。 十几年前还没有NPD这个词。 当一个人强调自己的绝对正确和完美，拒绝任何不同意见和评论的时候，心理就很不正常了。
七月.farewell 发表于 2025-05-13 09:59 想用情绪价值去钓鱼，特别是钓那种高富帅的🐟的女人，最好的结果是备胎，也或者捡别人不要的或者吃剩的。最坏的结果，实际也不是很坏，无非就是竹篮打水一场空。 所以，女人真的不必去琢磨情绪价值或者刻意去提供情绪价值。去堂堂正正做个人就好了，不必把第二性搞的这么卑微。
qgp 发表于 2025-05-13 10:38 我觉得这写的有些太理论化了，里面长篇累牍的npd的特点那么多，包罗万象，连我自己我觉得都能符合个几条。我觉得一篇文章写成这样已经有点失去指导意义了，有点泄愤为主的感觉🤦♀️
DustyMiller 发表于 2025-05-13 09:05 看完她所有的文章之后，觉得可以和大家分享下。 因为很大一部分NPD受害者都是很久以后才反应上来的，很多案例长达20年以上。 1）NPD受害者的角色周期--倾慕者，玩伴，母亲 在这个系列中我将主要引用NPD学术界的泰斗Sam Vaknin的观点。他本身是一个NPD患者，他的很多理论都是革命性的，比如自恋虐待(narcissistic abuse)和著名的断联(no contact)就是他提出的。他对NPD的行为模式和动机分析之准确，让我觉得他好像瞥见了我和隐性NPD19年的关系。可以上油管的朋友们可以去看他的视频。 所有NPD受害者的角色都始于倾慕者(admirer)。在爱轰炸期，NPD会把你理想化，他就像一面自带美颜功能的镜子(hall of mirror)，你得以在他的眼中看到了一个完美的自己。你开始对这面镜子和镜中的自己意乱情迷。同时，没有真实自我的NPD开始得心应手地镜像起你的行为，爱好，价值观，让你觉得遇到了契合度很高的“灵魂伴侣”。你们的关系进展飞速，你同时开始理想化他。如果是显N，你可能会被他的成功者人设吸引，如果是隐N，你可能会被他的受害者人设吸引。 受害者接下来的身份是玩伴(playmate)。在这个阶段N PD勉强可以维持一个伴侣的形象，但他的实际心理年龄开始崭露头角(根据Vaknin的理论，他们的心理年龄最多不超过6岁)，逐渐展示出一些不负责任，不成熟，不可靠的行为。很多受害者在这个阶段开始觉得“哪里不太对劲”，但如果是被NPD抚养长大的受害者，他们会因警报系统失灵而浑然不觉。 在这个阶段过后，NPD会“强迫”受害者成为他们的母亲（同样适用于男性受害者）。他们的行为甚至语言开始幼儿化，逐渐明显偏离一个正常伴侣的角色。他们这时通常会做出一件严重侵犯受害者底线的事情，比如出轨，比如家暴，或是其他形式的背叛。如果受害者原谅了NPD，那么就通过了他的测试---无条件的爱，从此成为了他的精神母亲。这里要指出的是，一个人格完整，没有童年创伤，或是已经治愈了童年创伤的人，会拒绝接受这个强加的母亲角色，并在这个阶段抛弃NPD。 在受害者开始进入母亲的角色后，与NPD的x行为会逐渐终止，如果是在婚姻中，则成为无x婚姻，因为要避免L伦。 那么为什么NPD一定要把自己的伴侣推向母亲这个角色呢？我们下回分解。 2）NPD为什么需要你成为他的母亲 在这个系列中我将主要引用NPD学术界的泰斗Sam Vaknin的观点。他本身是一个NPD患者，他的很多理论都是革命性的，比如自恋虐待(narcissistic abuse)和著名的断联(no contact)就是他提出的。他对NPD的行为模式和动机分析之准确，让我觉得他好像瞥见了我和隐性NPD19年的关系。可以上油管的朋友们可以去看他的视频。 我们知道所有的婴幼儿都是全能自恋的，他们无法识别自己与外物的边界。他们的母亲就是他们意志的延伸，是可以被他们的哭闹操纵的供给者。然而一个健康成长的幼儿，会通过和母亲间逐渐形成的边界，实现个体化(individuation)。他们可以体会到来自于母亲的爱，但同时意识到母亲和自己都是独立存在的个体。而NPD的形成，本质上是个体化的失败，或是因为虐待，或是因为溺爱(溺爱其实也是一种虐待)，使得幼儿的自我(ego)被杀死或是无法形成，没有成为一个真正意义上独立的个体。所以在现实中我们可以观察到，NPD与他们的母亲往往都有着十分病态的关系。 Vaknin指出，与NPD关系的实质是一个“共同幻想”(shared fantasy)。NPD通过理想化让你爱上自己，也爱上经过你理想化的他，给你搭建一个亲密关系的幻想。我相信所有经历过NPD关系解体的受害者，都明白这里所说的"幻想"是什么---一个从未真正存在过的人，和一段从未真正存在过的关系，一切仿佛都只是你自己的投射。 而这个共同幻想的最终目的，就是为了让NPD重新体验幼儿时期与母亲无边界的融合状态(fusion)，然后通过抛弃他此时的精神母亲---受害者，来实现他们从未完成的个体化。这也是为什么，NPD会掠夺性地榨取受害者的时间，精力，以及情感价值，就像婴儿对其母亲在融合状态中所采用的行为一样。在这个过程中，受害者的边界持续遭到侵犯，个人身份开始消融(identity erosion)，所以在被NPD抛弃后，很难从创伤中走出。 但可悲的是，自我早已死亡的他们，注定无法完成个体化，只会像西西弗斯一样，永远不断重复这个徒劳的过程(repetition compulsion)。 3）为什么NPD的行为模式如此一致 在这个系列中我将主要引用NPD学术界的泰斗Sam Vaknin的观点。他本身是一个NPD患者，他的很多理论都是革命性的，比如自恋虐待(narcissistic abuse)和著名的断联(no contact)就是他提出的。他对NPD的行为模式和动机分析之准确，让我觉得他好像瞥见了我和隐性NPD19年的关系。可以上油管的朋友们可以去看他的视频。 Vaknin教授有一个十分激进但很难反驳的观点，就是NPD不能算作真正意义上的“人”。 弗洛伊德把人格分为三个部分：本我，自我，超我。Vaknin认为，NPD患者因为幼儿时期受到了严重的心理创伤(忽视，虐待，溺爱)，为了生存，他们将自我杀死，并创造出了一个全能自恋的虚假自我(false self)来替代死去的自我。这其实是面对创伤的一种应对机制(coping mechanism)，所以Vaknin认为NPD也可以视为一种创伤后遗症(PTSD)。在这里提一句，BPD的形成机制类似，他们的自我没有死亡，但严重碎片化，所以我们可以看到这两种人格障碍有很多相似的症状，甚至经常共病。 虚假自我是不稳定的，它像是一个气球，必须要靠持续的自恋供给来保持充气状态。获得自恋供给对于NPD来说，是生死攸关的事情。失去了自恋供给，意味着虚假自我的崩溃(narcissistic collapse)，其体验相当于死亡。很多受害者都会问，NPD到底能不能"改"，其实这个问题如果翻译成“NPD可不可以停止追求自恋供给”，答案就不言自明了。 靠虚假自我运行的NPD，就像有着同样出厂设置的机器人。他们所有的行为都以获得自恋供给为目的，并在这个过程中运用自恋防御(narcissistic defence)来解决一切他们所遇到的问题(投射，否认，责任转移，扭曲事实等等)。没有自我(ego)的NPD，自然也不可能拥有负责道德和良知的超我(super ego)，这也就是为什么他们即使给受害者造成灾难性伤害，也只会有耻辱感(他的完美形象受损)，而不会悔悟。 Vaknin指出，没有真实自我的NPD，只是一个高度拟人的仿品，他们可以模拟正常人类的情感反应和行为模式，但是这种模拟是不自然、且有破绽的。这种高度仿真会造成恐怖谷效应---当人造人与真人非常相似，但又能看出是人造人的时候，会让人产生不适和厌恶。人格完善的健康人通常很早就可以识别出NPD身上的恐怖谷效应，但NPD的受害者往往因为自身的童年创伤，导致警报系统失灵。 4）如何识别隐性NPD DSM5提供的NPD的确诊标准通用于显性和隐性NPD。尽管隐性NPD共享显性NPD的内核(共情缺失，自大，特权感，追求被关注，剥削他人等等)，但其外在表现与显性NPD有很大差别，受害者通常是在亲密关系中遭受到重大背叛后，才有所察觉。Sam Vaknin把隐性NPD描述为“草丛中的蛇”，其隐蔽性和毒性可想而知。 在我看来，隐性NPD类似于悬疑片中的大boss，看上去人畜无害的他们，最后露出真面目时会让所有人惊掉下巴。然而随着镜头闪回，我们会看到结局其实就在那些被我们忽视了细节里。这一篇的内容来自于Debbie Mirza的书<Covert Passive Aggressive Narcissist>，我的个人经历，还有Facebook，Quara 以及Reddit上其他幸存者的总结： 1. 他有一层"壳"。他的言谈举止和常人无异，甚至更为谦逊温和。但是你感觉你并不知道他到底是谁。因为他的童年创伤，你相信这层"壳"的下面会有一颗柔软的心，但你却从没有看到过。(因为不存在) 2. 他很浅薄。你会发现他没有深度沟通的能力，也缺乏对美好事物的鉴赏。他对世界和事物的见解都流于表面，很多时候甚至只能附和别人的看法。这种表现在关系之初会被误解为“好相处”。 3.他没有正向情绪。他会因为欲望的满足而获得一时的快乐，但很快就会回归到空虚和无聊中。他体会不到喜悦，安宁，同情，感恩等更高级的人类情感，相对的，他负面情绪的阀值很低，生活中很小的一点不便就能让他变得烦躁不安。 4. 他经常性地焦虑。强迫症，成瘾，还有社交回避也是很常见的症状。 5. 他会通过自贬来获得你的称赞。比如：我真没用，我觉得我长得很难看，我太胖了。 6. 他几乎没有朋友。 7. 他会用微表情和负面情绪来控制你。叹气，翻白眼，看手表，玩儿手机，来回踱步，撇嘴，你很快就会“学会”哪些事情是他不喜欢你做的。 8. 他对你作为一个人的独特性没有任何兴趣。爱轰炸期过去后，你会发现他对你的兴趣，爱好，梦想，喜好，生活习惯几乎一无所知，当你试图和他沟通时，他只会敷衍你。 9. 他有亲密回避 (intimacy avoidance)。他会表演深情，但无法忍受真正意义上的情感交流。超过三秒钟的对视，一个意味深长的拥抱，一个充满爱意的吻，一个深入灵魂的提问，都会让他像是被蛇咬了一样。相对的，他对虚情假意和彩虹屁乐此不疲，并往往将之视为真爱。 5）NPD如何挑选伴侣--4S原则 这些年国内外的各大论坛和社交媒体上出现了一个词汇--共情者/超级共情者(empath, super empath) ，很多受害者认为NPD 会特意狩猎共情者作为伴侣。Vaknin教授针对这一观点作出了强烈反驳。 首先他提出，共情者以及超级共情者都是未获得临床上认可的概念。他认为最近接于坊间描述的共情者特点的，是高敏感型(highly sensitive person)和讨好型(people pleaser)。这里我想再加入另外一个未获得临床认可，但被另外一个知名NPD研究者Ross Rosenberg提出的概念--自爱缺失(self-love deficient)。基于我自身的经历和在临床工作中的观察，NPD并非特意挑选具有以上的三个人格特质的受害者，但具有这三个人格特质的人，往往可以和NPD，尤其是隐性NPD形成长期的共生关系。 Vaknin认为NPD其实相当的“不挑食”。他把NPD对伴侣的需求归纳为4S：性(sex)，自恋/虐恋供给(supply--narcissistic or sadistic)，服务(service)，和安全感(safety)。任何一个可以提供其中两项的人，都能入选。如果可以提供三项，他们会对你在短时间内情有独钟，如果可以提供四项(也就是所谓的高价值伴侣)，那么他们可以和你进入相当长的关系中。当然Vaknin也没有忘记提醒大家，即便你可以满足全部四项需求，最后也一定会被抛弃，因为实现个体化是他们进入亲密关系的全部意义。(关于这部分的内容，请参见这个系列的第二篇和第三篇)。 性：这个不需要额外解释。 自恋/虐恋供给：你的爱慕，崇拜，肯定，和你在一起而获得的“面子”、人际关系以及社会地位。对你的控制，情感操纵和虐待，你的痛苦和崩溃。 服务：你提供的保姆，厨师，管家，司机，秘书，导游，护士，会计，提款机，心理咨询师等功能。 安全感：你给他无条件的爱，不会抛弃他。 这也就是为什么，正常人想要进入亲密关系绝非易事，而NPD却永远可以快速地找到下一个对象，因为他们的择偶标准其实并不高，至于人品和三观，根本不在他们的考虑范围内。这也是为什么，很多NPD的出轨对象非常的不堪，甚至是特殊行业从业者。事实上，很多NPD在出轨并断崖相伴多年的高共情伴侣之后，他的新伴侣往往也是一个NPD。一方面是因为新鲜感+双向爱轰炸=高纯度毒品；另一方面，愿意成为第三者的人，通常也是人格障碍患者(共情缺失，特权感，低冲动抑制，追求刺激)。 ps：这个系列她还在继续更新
1）NPD受害者的角色周期--倾慕者，玩伴，母亲 在这个系列中我将主要引用NPD学术界的泰斗Sam Vaknin的观点。他本身是一个NPD患者，他的很多理论都是革命性的，比如自恋虐待(narcissistic abuse)和著名的断联(no contact)就是他提出的。他对NPD的行为模式和动机分析之准确，让我觉得他好像瞥见了我和隐性NPD19年的关系。可以上油管的朋友们可以去看他的视频。 所有NPD受害者的角色都始于倾慕者(admirer)。在爱轰炸期，NPD会把你理想化，他就像一面自带美颜功能的镜子(hall of mirror)，你得以在他的眼中看到了一个完美的自己。你开始对这面镜子和镜中的自己意乱情迷。同时，没有真实自我的NPD开始得心应手地镜像起你的行为，爱好，价值观，让你觉得遇到了契合度很高的“灵魂伴侣”。你们的关系进展飞速，你同时开始理想化他。如果是显N，你可能会被他的成功者人设吸引，如果是隐N，你可能会被他的受害者人设吸引。 受害者接下来的身份是玩伴(playmate)。在这个阶段N PD勉强可以维持一个伴侣的形象，但他的实际心理年龄开始崭露头角(根据Vaknin的理论，他们的心理年龄最多不超过6岁)，逐渐展示出一些不负责任，不成熟，不可靠的行为。很多受害者在这个阶段开始觉得“哪里不太对劲”，但如果是被NPD抚养长大的受害者，他们会因警报系统失灵而浑然不觉。 在这个阶段过后，NPD会“强迫”受害者成为他们的母亲（同样适用于男性受害者）。他们的行为甚至语言开始幼儿化，逐渐明显偏离一个正常伴侣的角色。他们这时通常会做出一件严重侵犯受害者底线的事情，比如出轨，比如家暴，或是其他形式的背叛。如果受害者原谅了NPD，那么就通过了他的测试---无条件的爱，从此成为了他的精神母亲。这里要指出的是，一个人格完整，没有童年创伤，或是已经治愈了童年创伤的人，会拒绝接受这个强加的母亲角色，并在这个阶段抛弃NPD。 在受害者开始进入母亲的角色后，与NPD的x行为会逐渐终止，如果是在婚姻中，则成为无x婚姻，因为要避免L伦。 那么为什么NPD一定要把自己的伴侣推向母亲这个角色呢？我们下回分解。
2）NPD为什么需要你成为他的母亲 在这个系列中我将主要引用NPD学术界的泰斗Sam Vaknin的观点。他本身是一个NPD患者，他的很多理论都是革命性的，比如自恋虐待(narcissistic abuse)和著名的断联(no contact)就是他提出的。他对NPD的行为模式和动机分析之准确，让我觉得他好像瞥见了我和隐性NPD19年的关系。可以上油管的朋友们可以去看他的视频。 我们知道所有的婴幼儿都是全能自恋的，他们无法识别自己与外物的边界。他们的母亲就是他们意志的延伸，是可以被他们的哭闹操纵的供给者。然而一个健康成长的幼儿，会通过和母亲间逐渐形成的边界，实现个体化(individuation)。他们可以体会到来自于母亲的爱，但同时意识到母亲和自己都是独立存在的个体。而NPD的形成，本质上是个体化的失败，或是因为虐待，或是因为溺爱(溺爱其实也是一种虐待)，使得幼儿的自我(ego)被杀死或是无法形成，没有成为一个真正意义上独立的个体。所以在现实中我们可以观察到，NPD与他们的母亲往往都有着十分病态的关系。 Vaknin指出，与NPD关系的实质是一个“共同幻想”(shared fantasy)。NPD通过理想化让你爱上自己，也爱上经过你理想化的他，给你搭建一个亲密关系的幻想。我相信所有经历过NPD关系解体的受害者，都明白这里所说的"幻想"是什么---一个从未真正存在过的人，和一段从未真正存在过的关系，一切仿佛都只是你自己的投射。 而这个共同幻想的最终目的，就是为了让NPD重新体验幼儿时期与母亲无边界的融合状态(fusion)，然后通过抛弃他此时的精神母亲---受害者，来实现他们从未完成的个体化。这也是为什么，NPD会掠夺性地榨取受害者的时间，精力，以及情感价值，就像婴儿对其母亲在融合状态中所采用的行为一样。在这个过程中，受害者的边界持续遭到侵犯，个人身份开始消融(identity erosion)，所以在被NPD抛弃后，很难从创伤中走出。 但可悲的是，自我早已死亡的他们，注定无法完成个体化，只会像西西弗斯一样，永远不断重复这个徒劳的过程(repetition compulsion)。
3）为什么NPD的行为模式如此一致 在这个系列中我将主要引用NPD学术界的泰斗Sam Vaknin的观点。他本身是一个NPD患者，他的很多理论都是革命性的，比如自恋虐待(narcissistic abuse)和著名的断联(no contact)就是他提出的。他对NPD的行为模式和动机分析之准确，让我觉得他好像瞥见了我和隐性NPD19年的关系。可以上油管的朋友们可以去看他的视频。 Vaknin教授有一个十分激进但很难反驳的观点，就是NPD不能算作真正意义上的“人”。 弗洛伊德把人格分为三个部分：本我，自我，超我。Vaknin认为，NPD患者因为幼儿时期受到了严重的心理创伤(忽视，虐待，溺爱)，为了生存，他们将自我杀死，并创造出了一个全能自恋的虚假自我(false self)来替代死去的自我。这其实是面对创伤的一种应对机制(coping mechanism)，所以Vaknin认为NPD也可以视为一种创伤后遗症(PTSD)。在这里提一句，BPD的形成机制类似，他们的自我没有死亡，但严重碎片化，所以我们可以看到这两种人格障碍有很多相似的症状，甚至经常共病。 虚假自我是不稳定的，它像是一个气球，必须要靠持续的自恋供给来保持充气状态。获得自恋供给对于NPD来说，是生死攸关的事情。失去了自恋供给，意味着虚假自我的崩溃(narcissistic collapse)，其体验相当于死亡。很多受害者都会问，NPD到底能不能"改"，其实这个问题如果翻译成“NPD可不可以停止追求自恋供给”，答案就不言自明了。 靠虚假自我运行的NPD，就像有着同样出厂设置的机器人。他们所有的行为都以获得自恋供给为目的，并在这个过程中运用自恋防御(narcissistic defence)来解决一切他们所遇到的问题(投射，否认，责任转移，扭曲事实等等)。没有自我(ego)的NPD，自然也不可能拥有负责道德和良知的超我(super ego)，这也就是为什么他们即使给受害者造成灾难性伤害，也只会有耻辱感(他的完美形象受损)，而不会悔悟。 Vaknin指出，没有真实自我的NPD，只是一个高度拟人的仿品，他们可以模拟正常人类的情感反应和行为模式，但是这种模拟是不自然、且有破绽的。这种高度仿真会造成恐怖谷效应---当人造人与真人非常相似，但又能看出是人造人的时候，会让人产生不适和厌恶。人格完善的健康人通常很早就可以识别出NPD身上的恐怖谷效应，但NPD的受害者往往因为自身的童年创伤，导致警报系统失灵。
4）如何识别隐性NPD DSM5提供的NPD的确诊标准通用于显性和隐性NPD。尽管隐性NPD共享显性NPD的内核(共情缺失，自大，特权感，追求被关注，剥削他人等等)，但其外在表现与显性NPD有很大差别，受害者通常是在亲密关系中遭受到重大背叛后，才有所察觉。Sam Vaknin把隐性NPD描述为“草丛中的蛇”，其隐蔽性和毒性可想而知。 在我看来，隐性NPD类似于悬疑片中的大boss，看上去人畜无害的他们，最后露出真面目时会让所有人惊掉下巴。然而随着镜头闪回，我们会看到结局其实就在那些被我们忽视了细节里。这一篇的内容来自于Debbie Mirza的书<Covert Passive Aggressive Narcissist>，我的个人经历，还有Facebook，Quara 以及Reddit上其他幸存者的总结： 1. 他有一层"壳"。他的言谈举止和常人无异，甚至更为谦逊温和。但是你感觉你并不知道他到底是谁。因为他的童年创伤，你相信这层"壳"的下面会有一颗柔软的心，但你却从没有看到过。(因为不存在) 2. 他很浅薄。你会发现他没有深度沟通的能力，也缺乏对美好事物的鉴赏。他对世界和事物的见解都流于表面，很多时候甚至只能附和别人的看法。这种表现在关系之初会被误解为“好相处”。 3.他没有正向情绪。他会因为欲望的满足而获得一时的快乐，但很快就会回归到空虚和无聊中。他体会不到喜悦，安宁，同情，感恩等更高级的人类情感，相对的，他负面情绪的阀值很低，生活中很小的一点不便就能让他变得烦躁不安。 4. 他经常性地焦虑。强迫症，成瘾，还有社交回避也是很常见的症状。 5. 他会通过自贬来获得你的称赞。比如：我真没用，我觉得我长得很难看，我太胖了。 6. 他几乎没有朋友。 7. 他会用微表情和负面情绪来控制你。叹气，翻白眼，看手表，玩儿手机，来回踱步，撇嘴，你很快就会“学会”哪些事情是他不喜欢你做的。 8. 他对你作为一个人的独特性没有任何兴趣。爱轰炸期过去后，你会发现他对你的兴趣，爱好，梦想，喜好，生活习惯几乎一无所知，当你试图和他沟通时，他只会敷衍你。 9. 他有亲密回避 (intimacy avoidance)。他会表演深情，但无法忍受真正意义上的情感交流。超过三秒钟的对视，一个意味深长的拥抱，一个充满爱意的吻，一个深入灵魂的提问，都会让他像是被蛇咬了一样。相对的，他对虚情假意和彩虹屁乐此不疲，并往往将之视为真爱。
5）NPD如何挑选伴侣--4S原则 这些年国内外的各大论坛和社交媒体上出现了一个词汇--共情者/超级共情者(empath, super empath) ，很多受害者认为NPD 会特意狩猎共情者作为伴侣。Vaknin教授针对这一观点作出了强烈反驳。 首先他提出，共情者以及超级共情者都是未获得临床上认可的概念。他认为最近接于坊间描述的共情者特点的，是高敏感型(highly sensitive person)和讨好型(people pleaser)。这里我想再加入另外一个未获得临床认可，但被另外一个知名NPD研究者Ross Rosenberg提出的概念--自爱缺失(self-love deficient)。基于我自身的经历和在临床工作中的观察，NPD并非特意挑选具有以上的三个人格特质的受害者，但具有这三个人格特质的人，往往可以和NPD，尤其是隐性NPD形成长期的共生关系。 Vaknin认为NPD其实相当的“不挑食”。他把NPD对伴侣的需求归纳为4S：性(sex)，自恋/虐恋供给(supply--narcissistic or sadistic)，服务(service)，和安全感(safety)。任何一个可以提供其中两项的人，都能入选。如果可以提供三项，他们会对你在短时间内情有独钟，如果可以提供四项(也就是所谓的高价值伴侣)，那么他们可以和你进入相当长的关系中。当然Vaknin也没有忘记提醒大家，即便你可以满足全部四项需求，最后也一定会被抛弃，因为实现个体化是他们进入亲密关系的全部意义。(关于这部分的内容，请参见这个系列的第二篇和第三篇)。 性：这个不需要额外解释。 自恋/虐恋供给：你的爱慕，崇拜，肯定，和你在一起而获得的“面子”、人际关系以及社会地位。对你的控制，情感操纵和虐待，你的痛苦和崩溃。 服务：你提供的保姆，厨师，管家，司机，秘书，导游，护士，会计，提款机，心理咨询师等功能。 安全感：你给他无条件的爱，不会抛弃他。 这也就是为什么，正常人想要进入亲密关系绝非易事，而NPD却永远可以快速地找到下一个对象，因为他们的择偶标准其实并不高，至于人品和三观，根本不在他们的考虑范围内。这也是为什么，很多NPD的出轨对象非常的不堪，甚至是特殊行业从业者。事实上，很多NPD在出轨并断崖相伴多年的高共情伴侣之后，他的新伴侣往往也是一个NPD。一方面是因为新鲜感+双向爱轰炸=高纯度毒品；另一方面，愿意成为第三者的人，通常也是人格障碍患者(共情缺失，特权感，低冲动抑制，追求刺激)。
ps：这个系列她还在继续更新
这些天很多幸存者私信了我，大家普遍表示在经历了巨大的创伤后，重建的过程很艰难，对疗愈缺乏信心，感到无所适从。疗愈是一个很私人的过程，但是通过结合这段时间对自恋虐待的研究，和我的治疗师的交流，以及我个人的体验，我想和大家分享以下几个需要重新构建的关键认知。迷途的旅人终归要自己走出黑暗的丛林，但是这几个关键认知就像北极星，永远可以在夜空中给你指出正确的方向。 首先，你没有错。你或许在责怪自己，没有早点认清他们的真面目，没有早点离开，没有保护好自己的边界。 你可能还在这个过程中损失了金钱，健康，甚至是你的底线和尊严。但你要记住，你当初做出的所有决定，都是基于当时的认知。而你的爱，宽容，共情，还有你对亲密关系的承诺，都是你最宝贵的品质。只是现在，该是你自己从这些美好品质中受益的时候了---请你爱自己，原谅自己，共情自己，并对自己的疗愈做出承诺吧。 第二，如果你刚刚离开这段有毒的关系，请你不要完全相信你的大脑。你此时的创伤纽带和脑雾还在，你对NPD和这段关系性质的判断，很有可能还是掺杂了虚假希望和浪漫化的。如果你还没有全面断联，那么NPD可能还在继续用诡辩，煤气灯等方法来操纵你的判断。所以在这个时候事实本身变得格外重要，而对事实的解读则不重要。当你把在这段关系中，他对你做出的所有伤害行为客观地记录下来后，你就会发现，你根本不需要一个叙事框架，尤其是他提供给你的叙事框架，因为伤害就是伤害，绑了蝴蝶结的狗屎仍然是狗屎。 第三，你没有小题大做。与NPD的亲密关系是一个颠覆三观的巨大创伤性体验。这不是一次普通的分手或是离婚。请不要因为身边人的评论，就给自己开煤气灯。你真的受到了很大的伤害，这或许还将是你人生中最困难的一段时期。 第四，你们的关系没有修复的可能，也不应该被修复。NPD是无法治愈的人格癌症。你已经知晓，你的每一次原谅，换来的只有更大的伤害。我知道你不忍心碾碎自己最后的一丝希望，但你的希望在未来，而不是在回头路上。 最后，你可以走出来。你在有毒关系中坚持了这么久，说明你有着巨大的韧性和自愈能力。我知道你现在遍体鳞伤，甚至丧失了生存下去的勇气，但请你相信，神不会给你一座你翻不过去的山。爬累了的时候抬头看看，很多幸存者正在山顶等你。
与隐性NPD的19年（2）--爱轰炸，镜像，人设 在断崖式离婚后，我每每回忆起这19年间的种种，只有两个场景反复出现：初次相识时，那个带着羞涩和腼腆向我走来的阳光少年，以及在最后的那晚，在单方面宣布我们婚姻的死亡后，眼中闪现着兴奋光芒的精神变态者(psychopath)。 我目瞪口呆，巨大的震惊让我站在原地无法动弹，而他亢奋地问我：你很吃惊吧？ 而这场婚姻是怎样开始的呢？我想隐N幸存者都有着类似的经历： 他让你有一种莫名的熟悉感 他对你一见钟情 他碰巧喜欢你喜欢的一切 他赞同你所有的价值观和人生观 你和他相处起来毫不费力 一次约会后就接到他密集的短信电话和礼物 他很紧张你，时时刻刻想知道你在哪里，在做什么 你有一点点的后撤，他都会显得痛不欲生 三五次约会后，他表示你就是他的此生挚爱 你很有可能在几周内就见了他的家长 他有童年创伤，而你是他生命中唯一的光。 而你的问题就在于，你觉得这就是爱，因为你有可能是被NPD的父母养大的，你太渴望被看到，被关注了。这个时候你还不知道情感依赖不是爱，和忠诚更是毫无关系，而一个刚认识不久就和你各方面都合拍的人，很大几率是在镜像你的一切。你下意识地想去拯救他人，治愈他人，取悦一个永远无法取悦的人。你会发现，你之前的亲密关系，也通常是这个基调。 我想告诉你，这不是你的错。 隐性NPD的爱轰炸往往伴随着童年创伤的悲情人设，而且这种童年创伤是真实的，可以验证的。你会觉得，一个遭受了如此重大创伤的人，还能成长为一个情绪稳定，谦虚有礼的人，这是多么可贵的品质。殊不知，有着这种没有外显的，未经处理过的童年创伤的人，就像是一个从内部开始腐烂的苹果，果皮上出现第一个霉斑的时候，里面早已经烂透了。 我想再次告诉你，这不是你的错。
与隐性NPD的19年（3）--慢性中毒，认知失调 和隐性NPD婚姻中最可怕的经历，不是情感否定和忽视，不是长期的单向付出，不是隐晦的打压，甚至不是家暴和背叛，而是你明明经历了这一切，仍然觉得自己很幸福，仍然相信这个屡次伤害你的人，是爱你的。而你唯一的证据就是：他说他爱你。 我记得我在刚刚开始心理治疗的时候，问的第一个问题就是，为什么我会在婚姻中遍布反证的情况下，还相信自己的婚姻是幸福的？我的治疗师说，因为如果你不这么相信，你就无法在这段婚姻中生存下去。 认知失调是在你的大脑面对矛盾的现实或是信念的时候，试图自洽的一种现象，而隐性NPD可以说是制造认知失调的专家，因为： 他会一直说爱你 而你不相信他在说谎，因为你没撒过这种慌 他会撒情感面包屑 他会制造创伤联结 他会在严重伤害你后，提及到自己的童年创伤 而你是一个高共情的人，你愿意去相信一个人纠错和成长的能力 你投入了巨大的沉没成本 你不知道什么才是爱 他在所有人的眼里，都是忠厚老实善良的形象 最重要的一点就是，和显N那种明晃晃的打压和情感虐待不同，隐N会非常缓慢地释放他们的毒性。假设一个人刚认识不久就给你下剧毒，让你上吐下泻，我相信即便你不了解NPD，也能马上就能意识到这个人在伤害你。但是隐N仿佛是每天给你微量的毒药，日复一日，年复一年，一开始没有任何症状，直到你身体中积攒的毒开始发作，你仍然不知道他就是下毒的人。作为一个善于反思的人，你会开始在自己身上找原因： 我有抑郁症和焦虑症 我太敏感了 我有长期疲劳综合症 我的脾气太暴躁 我想要的太多了 我无病呻吟 我性冷淡 我遭遇了中年危机 而且这期间他还会给你小剂量的解药，所以你非但没有怀疑过他，甚至相信他是你的救赎。 直到他找到下一个宿主，当面给你一剂鹤顶红。
与隐性NPD的19年(4)：贬低期 我有问过自己，爱轰炸时期那个满眼都是我的少年是在什么时候消失的。和显N那种断崖式打压进入贬低期不同，隐N进入贬低期的特征是撤走：撤走关注，撤走用心，撤走亲昵，撤走拥抱，撤走性，撤走关怀，撤走责任，撤走对你的肯定。到最后只剩下一个在生活，情感，精神，甚至物质上完全依赖你的巨婴。 他要你给他全部的时间和注意力，他需要你做他所有不擅长的事情（他刚好什么都不擅长），他经常性地焦虑，时不时地搞砸事情，要你到处灭火并安抚他。你发现他似乎永远快乐不起来，你相信是因为他的童年创伤。于是你每天疲于奔命，一切以他为先，慢慢地你习惯了这种供血式的付出，全然忘记了自己也是一个人，一个需要伴侣关怀和爱护的人。 而最致命的就是，这种依赖会给你造成一种被爱的幻觉，毕竟一个如此依赖你的人，一个时时都要和你在一起，事事都离不开你的人，一定是爱你的啊。 但你开始觉得抑郁和焦虑，你每天都无比疲惫，你不知道是因为什么。你试着告诉他你的想法，而他玩儿着手机回答你说：你就是有强迫症，你要放松一点儿。当你的情绪突破你所能承受的阀值，崩溃大哭时，他看着你，似乎在看一个自己不能理解的物种。你哭得停不下来，他问你：你是装的吧？ 而你是一个高敏感且容易满足的人，和路边的小猫玩一会儿就能让你开心一天。看到一次美丽的日落你甚至会热泪盈眶。你升职了，开心得尖叫。度假中被陌生人拉着跳一个群魔乱舞，觉得生活真美好啊。 而这些时候他会莫名地阴沉下来，看手表，玩儿手机，踱步，皱眉，叹气，让你不要太大声，太得意，太引人注目。你发现这个人不仅无法分享你的快乐，他甚至会因为你的快乐而不快乐。 你觉得哪里不对，但又说不出来。慢慢地，你开始有意地压制自己的情绪，同时对他的情绪变得越来越敏感。你怕他不开心，你想取悦他，他难得的一个正向情绪和笑容，一个拥抱，一句赞美，会让你觉得被奖励了。于是你像一个对老虎机上瘾的赌徒一样，竭尽所能，倾其所有，来交换那一点点的情感面包屑。 而这时你还不知道，你的个体性已经遭到了严重的侵蚀。
与隐性NPD的19年(5)：出轨，家暴 与很多人想象得不同，隐性NPD 的出轨和暴力行为更甚于显性NPD。因为自带反社会(antisocial)和精神变态(psychopath)特质，他们的出轨极为隐蔽，撒谎的水平更高且很难识破(不会焦虑，没有心理负担，没有眼神躲避)，而且他们的暴力行为不一定是因为自恋暴怒这种反应性的施暴，而是用来恐吓和控制受害者的一种手段。 我们的关系在进入到第10年的时候出现了第一个红色预警，他出轨了(而事实上时间可能更早，只是我没有发现而已)。在无法解释的证据面前他承认了，但是没有道歉，只有拙劣的解释：他说我批评了他的身材，让他感到在性方面被拒绝了，他说他从小目睹了他母亲的滥交行为，从而受到了不好的影响。 这个创伤性事件被我的大脑深埋在了认知的深处，我们两个人在之后的婚姻中都没有再次提及。后来我才知道，这种现象叫betrayal blindness，背叛失明症，受害者因为巨大的打击和希望维护婚姻的愿望，而压制自己的创伤反应。但是被压抑住的情感不会消失，只会用其他的形态出现。 第二个红色预警出现在关系进入到第16年的时候。他在一次日常的争吵中突然掐住了我的脖子，把我推到墙角，举起了拳头，威胁要杀了我。我记得那一瞬间在他眼中看到的不是愤怒，而是恨意。这一次他在我的督促下做了心理咨询，我清楚地记得，在第一次咨询中，他告诉心理咨询师，他之所以家暴了我，是因为他从小被他的继父家暴。作为一个精神健康从业者，当然知道这其中的联系是真实的，但我当时不懂的是，如果一个人只有在伤害了别人的时候，才会提及自己的童年创伤，这本身就是一个巨大的红色预警。 当然，背叛失明症再次发挥威力，这次家暴事件又一次被我深埋在了认知的深处。我像是一个被邪教洗脑了的信徒，对他爱我，只是不知如何爱我，以及他是一个有着童年创伤，但底色善良的人这两个漏洞百出的信念坚定不移。
与隐性NPD的19年(6): 抛弃期，打压升级 和所有NPD的关系都必然经历爱轰炸，贬低，抛弃，替换（事实上替换往往始于彻底抛弃之前）这个流程。婚姻一夜解体后，我在想，抛弃期是从哪里开始的呢？ 在家暴事件后，也就是婚姻的最后三年，他越来越难以取悦，负面情绪越来越多，对我的打压开始也由暗转明： -他会故意激怒我，在我明确要求需要冷静的时候，追着我争吵，然后用砸墙，破坏物品这种方式来结束争执。 -如果争吵发生在车里，他会故意用急刹车，超速，以及强行变道这种方式来恐吓我。 -然后他会告诉我，这个世界上除了他，没有人可以忍受我（而我身边的人都说他们甚至无法想象我发脾气的样子）。 -他会直接无视我。在我需要和他沟通的时候，用玩手机，拒绝回答，开大电视机音量，或是大声地重复一个短句或是一个词的方式让谈话无法进行。 -他会开煤气灯，直接否则他说过的话，做过的事，让我质疑自己的记忆。 -他对我已经没有任何情感投入，只有在像我提出种种合理以及不合理的需求时，才会给我一个拥抱，一句夸奖。 -他会明目张胆地视奸其他女性，当着我的面做出不当评论，以及大量关注Instagram上的“模特”。 在这个阶段，他对婚姻的付出降为零，而我已经在不知不觉间开始承受婚姻中所有的家务，情感支持，旅行计划，财务管理，以及绝大部份的经济贡献。 我开始对他的阴晴不定感到焦虑，对他的情绪变得极其敏感，同时更加压抑自己的情绪。本来能量超高，乐观积极的我，开始产生了严重的抑郁和厌世症状，同时出现了明显的肌肉僵硬和睡眠障碍，我每天都感到精疲力竭，回家后会坐在车里迟迟不想进屋，没有任何事情让我感到快乐。我开始喝酒。 我的身体已经拉响了一级警报，而我的大脑仍在昏睡不醒--这一切，都被我归结于中年危机。 在这里我想提醒所有的NPD受害者，你的大脑会骗你，但你的身体不会。在你质疑自己的判断时，请相信你的身体向你传达的信息。
与隐性NPD的19年(7): 替代供给出现 关系进入到第19年，日子在我的浑然不觉中照常向前。他获得了一个升职的机会，为了给他庆祝，我给他置换了一辆某驰车。后来我才意识到，正是新的职位和这辆车，让他的虚假自我快速地膨胀了起来，为后面的再次出轨埋下了伏笔。 这次出轨从开始到被我发现，前后历时3个月。他的欺骗水平之高超，演技之精湛，心理素质之强大让我觉得不可思议，甚至连婚姻咨询师也完全相信了他的谎言。撒谎时焦虑感的缺失，是普通人和精神变态者的一个重大区别，我后面也会专门写一篇来叙述。另外这件事让我知道一个人是可以又蠢又坏的，一个在大事上愚蠢至极的人，同时也可以是一个手段高明的骗子。 事情的开端是一次普普通通的饭后散步。他在毫无征兆的情况下，突然说想搬出去过单身生活，他觉得我们之间没有任何共同点，我们结婚太早了，我们之间只剩下了友情。这些话一下子让我陷入了震惊和困惑：第一，这个男人早上还在发短信说爱我；第二，他在这次谈话中使用到了一些他之前从来没有用到过的词汇。后来我才知道，这是因为他已经开始镜像他的外遇对象了。 我有问过他是否遇到了其他人，被他坚决否定。他盯着我的眼睛说：你以为我有可能会再犯同样的错误吗？我立刻就相信了他，因为他的样子实在太真诚了。所以接下来我立刻预订了婚姻咨询，而第一次咨询时他的影帝级表演，真的应该载入史册。 这次咨询后他的口风就变了，说他可能只是有些迷惑，并不是真正地想要分开。一直以来都无条件相信他的我，决定给他定一个周末的酒店，让他去体验一下单身的日子。在他入住酒店的第二天里，我那被压抑了太久的直觉终于醒来了。我再次质问他是否出轨，这一次他承认了，并表示想和对方在一起。 新的自恋供给，是一个带着两个十几岁男孩儿的单亲妈妈，低收入，租房，并在前一年刚刚涉入过另外一对夫妻的婚姻，并导致他们分居，但由于那位不幸的妻子恰好怀孕，这段婚外情才没能修成正果。我后来有幸看到过这位女士发给我前夫的短信： 她从来没有如此的爱过一个人 他是一个完美的男人 他是她的英雄 她永远不会逼他离婚 但她要把他从不幸的婚姻中拯救出来 他们的生活将无比美好 她问他什么时候和我摊牌 她觉得自己好像是这段感情中的第三者 （） 没有他，她会活不下去 她永远也不可能再去爱另外一个人
与隐性NPD的19年(8): 面具碎裂 在这段以单向付出，情感否定，隐性打压，背叛和暴力为基调的婚姻中，我就像是一个被洗脑了的邪教信徒一样，从没质疑过他的人品以及这段婚姻的真相。这个现象在NPD的受害者中极其常见，NPD研究界的泰斗级人物Sam Vaknin也提供了非常好的解释，后面我会专门开贴来讨论。 此次外遇事件曝光之后，他维持了19年的面具终于开始碎裂，但还没有完全脱落。在接下来的两个月里，我两次提出分居，但两次都被回吸(下一篇写)，他的语言和行为让我觉得他甚至失去了常识，我开始向他解释一些作为人类的基本情感。他对我的隐性打压也升级为了赤裸裸的、教科书级别的情感虐待： -外遇曝光后他说的第一句话是，请你别告诉你的父母。（形象管理，制造孤立） -他没有道歉，直到在婚姻咨询中，被咨询师引导，不得不道歉的时候，他才满脸通红、愤怒地向我说了一声对不起。（自恋受损） -他强调这次外遇的性质不是那么恶劣，因为不是他“有意”出轨的，而是就那么自然的发生了。（合理化，规避责任，诡辩） -他对我的痛苦没有任何的反应，甚至表露出了厌烦和愤怒。（共情缺失，自恋受损） -当我试图让他理解他对我造成的伤害时，他的回答是：我小时候受到过的伤害更多。（诡辩，卖惨） -他对我大谈特谈外遇对象，说她漂亮，胸大，对他好，允许他做任何事。（三角测量） -他在回吸的时候信誓旦旦地说，已经和外遇对象断绝了联系，但实际上仍在继续。在我抓到证据的时候表示是对方单向联系，而我是在侵犯他的隐私，并告诉我如果没有信任婚姻无法持续。（煤气灯，DARVO-否定，攻击，施虐者受害者角色转换） -我因为发现他还在继续出轨而惊恐发作，那一刻我在他的脸上看到了惊喜。他兴奋地看着我说：我从来没见过你这样！（虐待狂） -后来他说和外遇对象复联是因为我的焦虑情绪让他想起了从小虐待他的母亲。（责任转移，共情剥削） -他在冷酷中间歇掺杂一些温柔和关怀。（面包屑，冷热交替，强化创伤联结） -他故意引导我谈论与外遇有关的话题，然后指责我抓住过去不放。（双重束缚） -他说他知道如果他离开我，我将会永远是一个人。（价值贬低，制造恐慌） 而当时的我，仍然不知道自己在遭受自恋虐待，只是隐隐地感到，这个人似乎有着某种严重的异常，直到他破碎的面具完全脱落的那个夜晚。
与隐性NPD的19年(9): 回吸 外遇事件曝光后，我第一时间提出了分居。我在电话里对他说：我爱你，我不想你不快乐，我也爱自己，我不想留在一段没有爱的婚姻中。他当时立刻同意了，我后来才知道，此时他正和外遇对象在一起，而且马上向外遇对象宣布了我们分居的决定。 如果我们自此分居，那么我后来所承受的痛苦绝对在可控范围内。而后面接连两次的回吸，制造了强大的创伤纽带，以至于当他最后断崖我的时候，我真切地感到自己也许无法活下去。 宣布分居的当天，我平静地通知了我最好一个朋友，以及我的经理，我告诉她们，我后面的一段时间将会需要她们的支持。我回到家哭了一会儿，吃了一片安眠药就睡了。第二天起床，就看到了他发给我的多条短信，大意就是他犯了一个巨大的错误，他整晚都在哭，他无比地爱我，他昏了头，他不愿意放弃这段婚姻，他从此不会再背叛我，他不能没有我，让我一定给他一个机会。 受害者难以离开NPD不外乎三个原因：对未来独自一人的恐惧，对抛弃NPD所产生的愧疚，对NPD可以做出改变的希望。我三条全中。而我给他的这次机会，换来的只是他的继续欺骗和出轨，并且在被发现后自恋暴怒，煤气灯打压，卖惨，唯独没有任何悔过和共情（具体行为在上一篇）。 于是两周后我终于忍无可忍，再次提出了分居，这一次他又是立刻同意了，并兴奋地把这个消息告诉了他的外遇对象。这位女士得到消息后要求他立刻搬出去，并找律师和我分割财产，她说如果不这样，他有可能会被我“洗脑”，导致不能顺利离婚。 这次做出分居决定后，我明显感觉自己出现了巨大的戒断反应：惊恐，胸口疼，濒死感，僵直症状（catatonia）。结果他在宣布分居的12个小时后，再次给我道歉，做保证，要求我不要离开他。在这个阶段，我已经丧失了理智，像一个瘾君子一样，只想立刻缓解痛苦。于是我同意再次给他一个机会，而我的戒断反应也立刻消失了。这也足以说明，我已经把我自己放在了一个极为危险的境地---我的情绪，睡眠，食欲，注意力，价值感，已经完全在他的操控之中。 这次回吸持续了6周，紧接着我就迎来了19年婚姻的落幕大戏。在此我需要提醒NPD的受害者们，回吸后必然伴随着虐待行为的升级。因为你的原谅在他们的眼里不是一个需要珍惜的机会，而只是你软弱，没有底线，以及比他低贱(inferior)的证明。
与隐性NPD的19年(10)：断崖，面具脱落 在经历了两轮的回吸后，我的精神和肉体都到了崩溃的边缘。两个月中我的体重急降了10公斤，产生了厌食的症状，基础心率从60上升到了80，焦虑和惊惧成了常态，每天的睡眠只有四五个小时，注意力急剧下降，交感神经高度唤醒，身体大量分泌的皮质醇一方面导致脸上和后背都爆发出了痤疮，另一方面抑制了免疫系统，导致了我患上了霉菌感染和久治不愈的咳疾。此时我仍未发现他是NPD，而我的身体正在绝望地向我发出求救信号。 在这两个月中，我们以每周一次的频率一直在进行婚姻咨询。在此我想告诉受害者们，如果你已经怀疑他是NPD，请慎重考虑是否要去进行婚姻咨询。他们不会改变，只会通过咨询发现你更多的弱点，并提升自己的操纵能力。如果是隐N，他们还会把咨询师耍得团团转，让咨询师帮他们间接实现煤气灯。在咨询过程中，我的判断力严重受损，完全接受了一个扭曲的叙事---长期被强势妻子压制的丈夫，因受到第三者的诱惑而不慎失足。我开始为他的出轨承担责任，并向他多次道歉。 在某次咨询中我提到过，他对我表达爱意的行为，在结婚后就完全停止了。没有主动的拥抱和亲吻，甚至连拍拍肩膀这种再普通不过的表达情感的肢体语言也没有了。我对他说，我记得我们刚开始约会时，他有一次从身后抱住我，亲吻了我的脖子，我很怀念那时的感觉。我当时不知道，我透露出的这个信息，帮他上演了我人生中最恐怖的一幕。 2024年12月13号星期五，我在上班的时候突然感到一阵难以抑制的心慌，我和同事道歉后提前回家了。他像往常一样在家打游戏，我拿出了一些水果在厨房的水池里面洗。过了一会儿，他站起身走到我的身后，从后面给了我一个拥抱，并亲吻了我的脖子。然后他把我的身体转向他，双手环着我的肩膀，眼睛里放射着兴奋的光芒，对我说: 我有件事要告诉你。我要搬走了。 一瞬间我的血液仿佛凝固了，巨大的震撼让我站在原地一动不动。我说不出一个字，做不出一个表情。我只是目不转睛地看着我眼前这个陌生人。这个陌生人笑了，是我从没见过的笑容，兴奋中带着得意，他就这样笑着问我：你是不是特别震惊？ 后来我知道，那个邪恶的笑容叫作Duper''s delight，也叫作Narcissists smirk，是NPD在给受害者造成巨大打击后，因为获得极致操纵感和优越感，而露出的难以自制的胜利笑容。
与隐性NPD的19年(11): 婚姻解体，绝地求生 几分钟后我回过神来，问他为什么突然要搬走，他的解释是他玷污了我们的婚姻，离开可以给我一个新的开始。我问他是否问过我要不要这个新的开始，他又改口说想体验一下单身生活。我问他到底有什么事情是必须单身才能做的，他终于丧失了耐心，厉声地说，你就不能给我自由吗？他似乎忘了，我已经两次给了他所谓的自由。而NPD强大的自恋防御当然不能让他承认自己矛盾的言行，所以他一定要把所有责任都归结给我。在他的认知中，我从来就不是一个丈夫反复出轨的受害者，而是阻碍他获得新供给的障碍。 最后在我的追问下，他终于承认了，他和他的外遇对象死灰复燃（抑或是从来没结束过）。靴子落地后我没哭，没闹，没追问，没挽留，甚至没有任何情绪反应，直接进入了情感解离的状态。 第二天早上他出去看房子，我的身体中突然有一个声音对我说：这个人很危险，你必须立刻将他移除出你的生活。当时我还没有意识到这个声音是什么，也不知道它终将引导我走出痛苦的深渊。他看房回来，兴致勃勃地告诉我房子不合适，不知道什么时候能搬走，在此之前他还会和我一起生活。是的，他想要的，其实是三人局。以看房稳住外遇对象的逼离，以找不到房子为借口来拖住我。我冷静地告诉他客厅里有两个行李箱，我给他预订了一周的民宿，今天他必须离开家。他听到后愣住了，但很快就开始气冲冲地打包行李。 他走后我进入了剧烈的戒断反应。胸口的疼痛让我呼吸困难，我无法行动，无法进食，无法入睡。此时我仍然不知道他是NPD，但他的极端反常行为让我开始疯狂地寻找答案。我在一个婚外情受害者的论坛上得到了一条建议：当出轨者断崖式终结婚姻的时候，配偶的首要任务是利用这个窗口期把自己的利益最大化。因为出轨者这个时候的判断力极为低下，他们对婚外情有着过高的预期，而现实终将到来。 之后我做出了此生最让我骄傲的一件事：在身体精神双重崩溃的情况下，我起草了财产分割协议。而此时他正因为猝不及防的搬家而焦头烂额，同时沉浸在新供给带来的多巴胺峰值中。我对他刚柔并济，一边哭诉自己的痛苦试图增加他的心理负担，一边暗示他，他为情妇作推荐人，获得ZF工作机会的做法是严重违纪。是的，我借鉴了NPD的操纵手法：卖惨+威胁。在他搬走的三周后，财产分割协议完成，死牌落地，我获得了85%的财产。
与隐性NPD的19年(12)：最黑暗的日子 分居后我因为剧烈的戒断症状，连日无法进食和入睡，持续的惊恐发作让我甚至不能出门去看医生，到了第四天，我开始出现了幻听。身高170的我，经过历时两个月的精神折磨，体重已经降到了47公斤。我们部门的主任医师和我通了电话后，认为我应该立刻入院治疗。但是因为家里的两只猫咪，我迟迟没有同意，而是让家庭医生给我开了抗抑郁和抗焦虑的药，这些药维持住了我最基本的生理功能。 如果说断崖的那晚，我看到了面具后一张完全陌生的脸，那么接下来的几周，这张脸的主人开始一点点地拆解掉自己的四肢，躯干，皮肤，骨骼，直到与我相伴几近半生的男人完全消失，而一个我从未见过的生物出现在我的面前： -他搬去民宿后，我完全被痛苦击倒。而他打电话给我，仅仅是向我抱怨我订的这家民宿条件太差。 -他在找房子期间，几次打电话问我是不是真的要分居，同时暗示我他不会和外遇对象分手。 -当我明确表示不可能接受三人局后，他卸下了最后的伪装。 -他开始以我的全名称呼我。 -他唯一主动联系我的时候，是他需要钱的时候。 -他用我们的联名账户给他的外遇对象买了1500刀的新款苹果手表，一份她一直在索要的礼物。同时，他在Amazon上购买的表壳“意外地”寄到了我的家里。 -他在电话中对我表示“关心”，在确认我的状态越来越差后，我明显感受到了他语气中的满足。 -他多次戏虐地问我会不会自杀。 -他完全合理化了他的行为：“一个人追求他想要的幸福又有什么错？”。 -在我试图向他问责的时候，他以暴怒作为回应，并把责任推给我：“是你把我赶出家，才让事情无法回转的！” -他完全否定了我的感受：“我知道你会受伤害，但你早晚会好的。” -他没有忘记宣告他的快乐：“希望你不会感到被冒犯，但我目前的生活真的很不错。” -同时，他完全改写了我们19年的历史。 而就在短短的几天前，他还在告诉我，我的原谅是生活对他最大的善意，他对我的爱与日俱增。他说，我们会一起变老。 此时我还不知道他是隐性NPD。我的大脑陷入了认识混乱，我开始疯狂地寻找答案，并假设种种可能：他爆发了精神疾病，他的前额叶产生了某种病变，他嗑药了，他被威胁了，他被下了蛊。同时，我开始反刍(rumination)，试图向每个愿意倾听的人描述这个诡异的现象，看着他们迷惑不解的样子，我觉得，我好像疯了。
与隐性NPD的19年(13): 答案出现之后 当你真的想要寻求一个答案时，宇宙会用很多方式把它呈现在你的面前。 我的第一个线索，是在婚外情互助平台survivinginfidelity.com上，一个网友在我的分享贴下面的回复：“有些人是带着面具生活的。他没有变，只是他的面具掉了”。我当时对这个回复没有很重视，也没有花时间去试图理解它。 第二个线索，是我向经理因为突然的婚变请病假的时候，从来没有见过我前夫的她(后来我得知她的前夫也是NPD)，在听了我对事件的叙述后说：“你的丈夫是一个自恋者，他这些年一直在操控你，我现在需要知道你有没有人身安全问题”。当时我感到很迷惑，作为一个精神健康从业者，我当然知道自恋的症状--浮夸，虚荣，自大，特权感，轻视他人，而我前夫的性格刚好相反--安静，脆弱，谦虚，缺乏自信，社交能力低。但当时我的脑雾还很严重，加上全部注意力都在财产分割上，只是回复了她我没有人身安全问题，完全没有重视她话中的其他信息。 第三个线索，是Amazon向我推荐的一本书。我因为当时买了婚外情界的"名著"，Tracey Schorn的<Leave a cheater, Gain a Life>（这本书我强烈推荐，它的主题是为什么出轨者永远不值得原谅），Amazon猜我喜欢向我推荐了Vickie Stark的<Runaway Husband>，这本书专门阐述了断崖式离婚这个现象，里面提供了几种解读，有一章提到了隐性自恋这个概念，并引用了另外一本书，Debbie Mirza的<Covert Passive Aggressive Narcissist>。 这本书，犹如一道闪电划破了夜空。突然之间，一切都有了答案。 经历了前期的震惊后，我开始在哀悼五阶段中（5 stages of grief）循环往复： -否认：我拒绝相信前夫是一个自恋者患者，我更拒绝相信我自己会在19年中毫无觉察。 -愤怒：我想起他对我的种种伤害，无比气愤并开始产生报复心理。 -讨价还价：我开始不断地寻求反证，试图用其他理论解释他的行为。 -抑郁：我陷入了排山倒海的悲伤中，每天哭着入睡，哭着醒来。 -接受：我决定接受他的精神残疾，不再内耗自己。 需要指出的是，这五个阶段不是线性的，而是不断以随机顺序循环的。这个过程被很多受害者描述为“一会儿想通了，一会儿想不通”。而其中最大的痛苦来自于抑郁阶段，因为我在哀悼一个从未真正存在过的人，一段从未真正存在过的婚姻。 我在哀悼一个幻象，以及这个幻象的破灭。
与隐性NPD的19年(14): 再次回吸 如果说在发现隐性NPD这个概念后，我仍然存有一丝侥幸心理，那么他接下来的回吸行为则成为了确诊棺材板上的最后一颗钉子。 首先我想指出，像曾经的我一样，很多受害者以为回吸是NPD对你余情未了，或是对自己的行为产生了悔过，这种错误的认知导致受害者一次次被拉回有毒关系，让创伤纽带被不断加强，对身心形成了更大的伤害。实际上回吸的目的，就像与NPD的整段关系一样，只有一个：维持自恋供给。 在分居6周后，我还未发现他是NPD，但已经凭借着本能开始断联（因为每次的联系后我的戒断反应都会在短暂的缓解后加剧）。有一天我突然收到了一封来自他的长邮件：他说他终于从这个噩梦中醒来，意识到自己犯了人生中最大的错误。他如今的生活毫无生气，他每天都以泪洗面。他意识到他失去了这个世界上对他最好的人。他时时刻刻在想念我、我们的猫和我们曾经的生活。他爱我。 大家意识到这封邮件中的问题了吗？是的，他全程提及的，只有他的感受，以及他的损失。很多受害者最终不得不面对的，最惨痛的现实之一，就是在NPD的眼中，你只有功能性，而没有个体性。换句话来说，你的存在，和一个冰箱并没有什么区别。你当然需要一个冰箱，但你会爱上你的冰箱吗？你会考虑冰箱的感受吗？你会觉得你的冰箱独一无二吗？有一天冰箱坏了，你会继续把它放在家里吗？ 被我无视后，他又发了两封长邮件，明确提出他想回家，但表示他永远不会“求我”接受他。和第一封一样的地方是，没有道歉，没有悔悟，没有补偿方法。在收到第三封邮件后，我严辞要求他不要再因为和离婚无关的事情联系我，并指出他的这种做法是对他的现任伴侣、也就是外遇对象的背叛。结果在几天后，他突然发给我一张我已经支付过的话费账单，并指出他为我缴纳了12刀的停车费。在收到这封邮件后，我先是愤怒，然后很快哭到不能自已，这个我为之倾注了全部青春和爱的男人，此时需要提醒我，他为我缴纳了12刀的停车费。 NPD的回吸永远手段，无外乎四种： 虚假希望：他在邮件中各种明示和暗示，他和外遇对象不可能长久，他仍然觉得我们可能破镜重圆。 表演深情：我是他此生挚爱。 卖惨：他的新生活极其无趣，他看不到任何的未来，他的精神状况很差，有时甚至想去死。 愤怒：在收不到我的正反馈后，他决定激怒我，以此证明他仍能操纵我的情绪。
与隐性NPD的19年(15)：疗愈之路 NPD学术界的泰斗Sam Vaknin说过，NPD关系结束后的创伤体验，其痛苦程度要超过人类所有其他的情感创伤。因为你不仅仅是失去了一个伴侣，一段关系和一个未来，你同时还失去了你的过去，你的现实，你的理想，你的三观，你的孩子（是的，你会在不知不觉中成为NPD的精神母亲），还有你自己。但我的心理治疗师对我说，神不会给你一座你翻不过去的山。 在与隐性NPD的长期关系结束后，我们的生活突然变成了一片废墟。有些受害者从此一蹶不振，但也有很多受害者从烈火中重生，不仅走出了这段关系的阴影，还治愈了自己的童年创伤，完善了自己的人格，大幅提升了智慧和灵性。 NPD需要你作他的一面镜子，照出他的虚假自我。而同时，他也将成为你的一面镜子，在照见你所有的妄念，执着，以及那些未经治愈的核心创伤(core wound)的同时，也将照见你的爱，宽容，还有慈悲。只是，从此你将学会如何把这些金子般的品质送还给自己，并开始理解，自爱(self love)才是通向精神自由的唯一道路。 我在分居后这短短5个月里获得的成长，要超过了过去40几年的总和。当我回头望向这段旅程的起点，发现我失去一切的那天，正是真我(true self)开始觉醒的时候。它就是在我被痛苦淹没的日子里，那个坚定、智慧、温柔的声音，那个挽救我于水火、陪伴我度过无数暗夜的声音。它一直都在，但当我们一味向外寻求爱和认可的时候，我们听不到它。而与NPD关系的解体，将迫使我们掉转方向，走向回归自我的道路。 在我最迷茫的日子里，我对我的心理治疗师说，我看不到人生的道路在哪里。她说，你回头看看，它就在你的身后，你已经走了这么远。 (谢谢大家的支持，这个连载暂时就到这里了。接下来我会开两个新的主题，一个用来普及NPD的理论知识，另一个用来讨论疗愈与成长，以及如何避免有毒关系。这些天有很多幸存者私信了我，大家都展示出了令人尊敬的勇气和韧性。疗愈并不是一条孤独的道路，我们还有彼此。）
“一个人格完整，没有童年创伤，或是已经治愈了童年创伤的人，会拒绝接受这个强加的母亲角色，并在这个阶段抛弃NPD。”
是的，经历过的人都明白，只要说出npd这三个字母。
对，如果提前了解了这些，就有可能反应上来。
我的直觉从第一天就觉得哪里不对，好的不对劲，不管我说什么他都附和，完全没有反对意见，太奇怪了。但是我室友们，同班同学们都觉得他好，我一直想是不是我的问题，在一起四五年，还是崩溃了提分手。过程和上面专家说的几乎一模一样。幸运的是我自我太强大了，一直没有被驯化成母亲的角色，也没有走到最后一步。
只有在亲密关系稳定后NPD才会展现他的真实面目，他们善于在外伪装。 所以受害者都是他们最亲近的人，类似于谁对他好他就对谁狠。
会“装”是NPD的特点，像披着一层壳，里外极度不一致。
想起非诚勿扰上有个男嘉宾吹嘘自己对女朋友如何完美，会满足她的所有要求，宁财神就坐不住了，说以他的编剧经验，这种男的发展到后面就是极其有控制欲的家暴男。 十几年前还没有NPD这个词。
当一个人强调自己的绝对正确和完美，拒绝任何不同意见和评论的时候，心理就很不正常了。
文中不是说npd先说对方完美吗？
你这里面说的是被钓的高富帅是npd还是用情绪价值去钓鱼的女人是npd。不好意思，这文章看得我已经有点区分不了概念了🤦♀️
我觉得她写得很丰富，既有理论又有她自己的经历。
有一点很重要：自恋和自恋人格障碍完全不同。
谢谢分享。作为精神健康从业者都能被蛇咬，可见人性的复杂。