人啊,靠自己才是最爽的

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ForeverYoung21
楼主 (北美华人网)
转一个读到的文章,非常感慨,非常写实啊。靠自己,靠老伴儿,还有最好自己是先走的那个。最靠不上的就是孩子,特别是有出息的孩子。 ————————————————————————
我七零年结婚的,很庆幸赶在计划生育前,生了两儿两女共4个孩子。生完老四的时候,就刚好严抓计划生育,很多晚婚晚育,或者生完一胎,还没来得及要二胎的,都十分后悔。 而我和老伴呢,却暗暗自喜。我更是觉得养育四个孩子,以后老了是不用为养老发愁的,就算女儿都嫁人不管事,我也还有两个儿子,所谓养儿防老,儿子始终是家族传承,养老的绝对依靠。


年轻时以四个儿女为骄傲,可渐渐变老的路上,四个儿女却让我很失望。 我和老伴都是单位,家庭条件还不错,所以四个儿女都被我们培养得很出息,两个儿子都考上了大学,而两个女儿也纷纷读了高中。但随着他们出息了,就一个个离开我的身边,四个儿女,两个儿子和一个小女儿,都去了省城工作。唯一认为比较懂事的大女儿,却早早嫁人,还嫁了我们不看好的婆家。 我43岁的时候,家里就空荡荡的只剩夫妻二人,也是从那时候开始,四个儿女就很少再团圆过,每次过年过节,不是他不回就是她不回,不是他有事,就是她走不开。后来,他们都纷纷在外安了家,有了小家庭,我们这个老家,就更不回来了,除了我们老两口挨个过去找他们,不然都盼不到他们回家。


不过我和老伴除了孤独了点,但还是有一件事是挺高兴的,就是我们不用带娃。 四个儿女结婚生子比较早,我们夫妻俩,除了出了点钱给两个儿子买房子以外,他们养娃带娃的事情,都没让我们操心,因为我们夫妻俩还在单位工作,不可能放下工作跑大老远去伺候他们,所以,孙辈几乎都是他们自己带,或者亲家带大的。 也不知道是不是没有帮儿女的缘故,还是他们本身就心野了,忘本了,越长大越不关心我们。过去我和老伴生病住院,都是两个人互相伺候着,无论大病还是小病,几乎都是我们自己解决,想要依靠儿女就像盼彩票中奖似的,得靠运气,和看儿女心情。 我们夫妻俩都身处单位,看病治疗那些,都花销不大。还年轻时,有个疾病,也不会发慌,医疗费不用愁,就夫妻俩互相帮着伺候好对方就行。所以,用到儿女的地方也不大,而我们也就这么坚强地走过了很多年。


10年前,老伴因病去世,只剩我一个人生活后,我才开始有点慌了,儿女没一个人提出把我接到身边,就让我保持原样,一个生活。那时候开始,我很怕生病,每天都为了自己健康,这戒口一下那又锻炼一下。 可人吃五谷,就算再怎么保养,终究难逃身体衰弱,疾病缠身。步入70大关后,我就陆续出现了很多毛病,什么关节炎、高血压、心脏问题等等,刷刷地在我身上爆发,为了自己过得自在,我每天除了吃饭喝水,就是吃药和吃保健品续命。 那个时候,儿女都还有点良心,会关心一下我的身体,偶尔也会回来看望我。但就是没有人可以一直陪伴我,我真有啥事时,也依靠不了他们。


去年夏天,我需要做个手术,虽然手术很小,但对于我这样的七旬老人,还是有点风险的,术后还需要留院观察四五天,所以医院要求我需要有人陪护。当时情况也很特殊,疫情期间,只能一个陪护,我就想着让三个住在省城的儿女,轮流过来伺候一下。 可得到的回复却是,他们没一个能来。两个儿子说要上班,请不了假,而两个儿媳呢,一个说孩子上高中要看着,一个说身体不好。当我把唯一希望寄托在小女儿身上的时候,她却跟我说,她没空,叫老家已经下岗的大女儿过来伺候我。 对于大女儿,我是从一开始就没期望过她,因为四个儿女中,她家离我最近,但却比其他儿女还要少回来看望我。平时除了跟我要钱,或需要我帮忙,她才会有联系。所以,我后来想了想,就没打算麻烦儿女们,我知道即使我强迫他们来伺候,最终我也得不好受。
我七零年结婚的,很庆幸赶在计划生育前,生了两儿两女共4个孩子。生完老四的时候,就刚好严抓计划生育,很多晚婚晚育,或者生完一胎,还没来得及要二胎的,都十分后悔。 而我和老伴呢,却暗暗自喜。我更是觉得养育四个孩子,以后老了是不用为养老发愁的,就算女儿都嫁人不管事,我也还有两个儿子,所谓养儿防老,儿子始终是家族传承,养老的绝对依靠。
年轻时以四个儿女为骄傲,可渐渐变老的路上,四个儿女却让我很失望。 我和老伴都是单位,家庭条件还不错,所以四个儿女都被我们培养得很出息,两个儿子都考上了大学,而两个女儿也纷纷读了高中。但随着他们出息了,就一个个离开我的身边,四个儿女,两个儿子和一个小女儿,都去了省城工作。唯一认为比较懂事的大女儿,却早早嫁人,还嫁了我们不看好的婆家。 我43岁的时候,家里就空荡荡的只剩夫妻二人,也是从那时候开始,四个儿女就很少再团圆过,每次过年过节,不是他不回就是她不回,不是他有事,就是她走不开。后来,他们都纷纷在外安了家,有了小家庭,我们这个老家,就更不回来了,除了我们老两口挨个过去找他们,不然都盼不到他们回家。
不过我和老伴除了孤独了点,但还是有一件事是挺高兴的,就是我们不用带娃。 四个儿女结婚生子比较早,我们夫妻俩,除了出了点钱给两个儿子买房子以外,他们养娃带娃的事情,都没让我们操心,因为我们夫妻俩还在单位工作,不可能放下工作跑大老远去伺候他们,所以,孙辈几乎都是他们自己带,或者亲家带大的。 也不知道是不是没有帮儿女的缘故,还是他们本身就心野了,忘本了,越长大越不关心我们。过去我和老伴生病住院,都是两个人互相伺候着,无论大病还是小病,几乎都是我们自己解决,想要依靠儿女就像盼彩票中奖似的,得靠运气,和看儿女心情。 我们夫妻俩都身处单位,看病治疗那些,都花销不大。还年轻时,有个疾病,也不会发慌,医疗费不用愁,就夫妻俩互相帮着伺候好对方就行。所以,用到儿女的地方也不大,而我们也就这么坚强地走过了很多年。
10年前,老伴因病去世,只剩我一个人生活后,我才开始有点慌了,儿女没一个人提出把我接到身边,就让我保持原样,一个生活。那时候开始,我很怕生病,每天都为了自己健康,这戒口一下那又锻炼一下。 可人吃五谷,就算再怎么保养,终究难逃身体衰弱,疾病缠身。步入70大关后,我就陆续出现了很多毛病,什么关节炎、高血压、心脏问题等等,刷刷地在我身上爆发,为了自己过得自在,我每天除了吃饭喝水,就是吃药和吃保健品续命。 那个时候,儿女都还有点良心,会关心一下我的身体,偶尔也会回来看望我。但就是没有人可以一直陪伴我,我真有啥事时,也依靠不了他们。
去年夏天,我需要做个手术,虽然手术很小,但对于我这样的七旬老人,还是有点风险的,术后还需要留院观察四五天,所以医院要求我需要有人陪护。当时情况也很特殊,疫情期间,只能一个陪护,我就想着让三个住在省城的儿女,轮流过来伺候一下。 可得到的回复却是,他们没一个能来。两个儿子说要上班,请不了假,而两个儿媳呢,一个说孩子上高中要看着,一个说身体不好。当我把唯一希望寄托在小女儿身上的时候,她却跟我说,她没空,叫老家已经下岗的大女儿过来伺候我。 对于大女儿,我是从一开始就没期望过她,因为四个儿女中,她家离我最近,但却比其他儿女还要少回来看望我。平时除了跟我要钱,或需要我帮忙,她才会有联系。所以,我后来想了想,就没打算麻烦儿女们,我知道即使我强迫他们来伺候,最终我也得不到好果子的。
因为住进医院,还要排两天的手术,我就一个人先住了进去,等到手术前,我再托护士帮我找个护工。当时,我被安排到一个四人间的病房,里面住着三位病友,都是跟我一样的病况,但就我是一个人单独住院的。 两个年轻妇女,大概三十多岁的,人家是白天父母陪着,晚上老公守着。另外一个比我小点的,50多岁的老妹,她更是幸福,白天两个女儿轮流陪护,晚上就儿媳跟丈夫轮着守夜。时常不知是做儿子的还是做女婿的,还会送饭送鸡汤过来,真的让我很是羡慕。 隔壁床老妹的丈夫,很好奇地聊起我:“大姐,你可真牛,心态也很好,一个人住院做手术,哪像我家老婆子,还要我们一大家子陪着,更要人家前前后后开导心情!”
当时他的话,不知是夸赞还是一种可怜我的同情,让我不知怎么回他,也不能说,我有四个儿女,一个都不来照顾我吧?所以,我犹豫了片刻,装得很骄傲似地说:“其实也还好,就是我是一个人偷偷来做手术的,不想让家人替我担心,再说这种手术也没大风险,没啥好担心的!” 说完这番话,我内心真的有一种自欺欺人的难过,哪有那么伟大,都只是故作坚强罢了。 手术那天,护士给我找了个护工,一天200元,她的工作也不大,就是我手术后,需要有人看护下,还有平时看看针水,帮忙擦拭手术刀口,帮我打打饭,买买东西,就这么简单。 所以,术后第三天,我伤口基本没啥事,自己可以活动了,就辞了护工,自己一个住院。其实我不是稀罕那个钱,只是觉得我请了护工也白请,人家也不是我的儿女,更不是我的亲戚,没有什么共同话题,每天四目相对的,又没啥好聊的,就觉得这样氛围很尴尬。
而且我看到同个病房,其他三个病友,他们要家人这么轮番照顾的,也挺多余的。 又不是什么大手术,而且本身自己又能自理,让家人这么折腾,耽误家人正常工作和生活,自己也没得到什么好的感受,毕竟手术好与坏,都全看医生的水平,家里人来再多,都是多余的,甚至还会影响一些家人的不满。 隔壁床老妹的儿媳就这样小声地跟我抱怨过:“大妈,还是你比较开明,一个人来看病住院,不像我婆婆,这么点事,要我们一大家子大动干戈,请假又伺候的!” 听到这位做儿媳的抱怨,让我不由地猜想,如果我叫儿女来伺候我,也许也会像她一样抱怨吧?毕竟平时儿女都不怎么关心我,我一病,就要他们请假,在医院一天陪到晚,肯定会嫌弃得要死!所以,最后想了想,一个人住院其实也还挺好的,清静又没有那么多是非。
当时,我住院了8天,一箩筐费用花了3万多,但医保报销后,我自费才2600多,另外4天的护工费、8天的吃喝,总共才花了我4000不到。这花销,对于一个月6800退休金的我,也绰绰有余。 所以,出院后,我就给自己的晚年做了一个规划,我打算余生就靠自己养老,不再期望儿女能怎么孝顺赡养我了,感觉期望多了,还更容易伤心。 而不再依靠儿女的晚年生活,我还觉得挺爽的,因为我不用再盼星星盼月亮的,期望儿女了。家里有啥事情,我都是要么花钱请人,要么就让物业帮忙,至于老到不能自理了,我也想过,干脆把房子卖了,带着所有钱去养老院,或者请个保姆回老家生活。 我找人估算了下,我这老房子,虽然比较旧,但地处市区,100多平也能卖个一百来万。而我手里还有30来万存款,每个月有6800多退休金,这加起来,不管我选择养老院养老,还是请保姆养老,都可以让我的余生,活得足够逍遥和自在。
很奇怪的是,自从我选择靠自己养老这快一年里,我对儿女减少了联系,有事也不找他们后,他们反倒担心起了我。甚至过年的时候,我通过几个亲戚放出来,自己打算卖房去养老院的消息后,他们更是一个个活跃了很多。隔三差五会主动来电话,过节也会回来看望我了。 不过,他们回来也是带着企图心的,一个个都是来打探我的财产和房子,一个个都想从我身上耗点利益。但我就是避而不谈,看着他们为了我这点钱,开始不停地回来巴结我,而自己一把年纪了,吃喝不愁,养老无忧,余生也安排得明明白白的,我真的觉得这种自在感很爽!
其实,人呐,从始至终靠自己才是最爽的。
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bluesky53
谢谢分享,是的,谁都不要靠,靠自己最好!赞同!
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Ghmw
可悲,可鄙
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cigna
每个人最后都要吃自己种的果子。
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mailbox777
就喜欢看这些算计来算计去、又重男轻女的老登什么也捞不着,
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ashouluo
回复 1楼 ForeverYoung21 的帖子
她没有从自身找找原因,为什么儿女都跟她不亲近?



嘻嘻嘻888888
确实 👍好孩子一个就够了,多了都是扯皮
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FengChuQiShan
这个标题和结语其实不对,不是靠自己最爽,是没法不靠自己,爽谈不上,其实有点心酸,不过人其实就是活个心态,她养出这样的无情的孩子,连母亲住院都不来,自己不来也不想办法帮妈妈找护工,确实说不过去,只听这个妈妈的一面之词真是不太make sense. 另外, 单纯羡慕“43岁的时候,家里就空荡荡的只剩夫妻二人”,我要再等10年才有这种好事出现,要利用这10年好好想想空巢的时候怎么愉快地给自己找乐子
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Bmhr01233210
又不是农耕社会,养儿防老的观念早过时了。子女都不搭理的话说明自己也有问题
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dkTW
如果總是讓人不舒服 誰就算親生的也都不想親近吧
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jellynsyrup
lol 喜闻乐见的剧情
四个儿女结婚生子比较早,我们夫妻俩,除了出了点钱给两个儿子买房子以外,他们养娃带娃的事情,都没让我们操心,因为我们夫妻俩还在单位工作,不可能放下工作跑大老远去伺候他们,所以,孙辈几乎都是他们自己带,或者亲家带大的。 也不知道是不是没有帮儿女的缘故,还是他们本身就心野了,忘本了,越长大越不关心我们。过去我和老伴生病住院,都是两个人互相伺候着,无论大病还是小病,几乎都是我们自己解决,想要依靠儿女就像盼彩票中奖似的,得靠运气,和看儿女心情。
大衣被禁
这大妈心态太变态了。这么重男轻女太恐怖了。楼主还能从里面看出爽,真的是心理变态程度比这大妈还厉害。
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dkTW
回复 11楼 jellynsyrup 的帖子
是已殘廢行動頭腦不便嗎 還能做為什麼不自己做 孩子是沒有自己的生活工作嗎
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saison
女儿70后就上了个高中,觉得自己培养得不错。。。那我看女儿这养老也算答卷交得不错。心态放平吧
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OJ_daydreamer
重男轻女呗,儿子上大学,女儿才上高中,给儿子买房,女儿没份。 有啥抱怨的,求仁得仁
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greystar
这人跟儿女之间这么多计较,现在孤家寡人了只好自我安慰说“靠自己挺好”
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yummy_agpr
我所看到的是小孩子多的,养老还不如独生子女牢靠。 独生子女没有别人可以推托责任。子女多了反而会互相推托,或者父母偏心产生嫌隙,照顾起来心不甘情不愿的。
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hellokitty00
yummy_agpr 发表于 2025-05-12 19:56
我所看到的是小孩子多的,养老还不如独生子女牢靠。 独生子女没有别人可以推托责任。子女多了反而会互相推托,或者父母偏心产生嫌隙,照顾起来心不甘情不愿的。

多子女的,还有的老人就只要和经济条件好的子女住,结果就是条件好的被烦死,条件差的觉得老人势利
大衣被禁
yummy_agpr 发表于 2025-05-12 19:56
我所看到的是小孩子多的,养老还不如独生子女牢靠。 独生子女没有别人可以推托责任。子女多了反而会互相推托,或者父母偏心产生嫌隙,照顾起来心不甘情不愿的。

无论中美我都没见过90/100只有一个孩子的,所以没见过靠独生子女养老的。据我所见,只有一个不行。我见过养老,有子女已经有去世的,有的有孩子生病的自顾不暇的,有孩子出国/不在本地的只能出钱的,有孩子自己要带孙子的。一般总有一两个孩子客观上not available. 养老最爽的,是有一个孩子是医生/有资源的,有一个孩子能干会请保姆或者能干可以自己做保姆的,有几个孩子比较嘴甜,时不时来看看,重病的时候来轮着陪的。只有一个,就算没有过世,坐牢,带孙子,在外地,能有资源能干嘴甜三合一的,基本是不可能的。
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gandofman
如果你觉得爹妈靠不上,那基本上不要指望靠别人了
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doublemint
能靠得住的话,靠谁都很爽。当然也要有心安理得靠人的觉悟。
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ForeverYoung21
大衣被禁 发表于 2025-05-12 19:36
这大妈心态太变态了。这么重男轻女太恐怖了。楼主还能从里面看出爽,真的是心理变态程度比这大妈还厉害。


以前还觉得你发言没那么戾气,你平时也这样跟人说话?算了,你这种人,拉黑算了,以后根本不想看你这样的人低俗发言和回帖, 浪费我时间。
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pistachio717
yummy_agpr 发表于 2025-05-12 19:56
我所看到的是小孩子多的,养老还不如独生子女牢靠。 独生子女没有别人可以推托责任。子女多了反而会互相推托,或者父母偏心产生嫌隙,照顾起来心不甘情不愿的。

多子女家庭的养老有好有坏,好的可比独生子女压力小多了,这老太太算是凄惨的。 我家也是四个子女,父母年龄大了以后是跟着子女走的,和一个当医生的女儿邻居,和另一个家隔壁楼。两大医院就在一站路附近。父母能自理,请了半职保姆。两人退休金都过万,医保也不错。另外俩外地子女给身边的子女建立了一个账号,每年往里放钱,提供保姆工资和给身边子女为父母的花销。 在父母养老上我家当医生的那个女儿是主心骨,虽然她不是老大。另外父母身边的俩女婿也挺给力。


朱令25
这个社会的弱势群体本来就是需要照顾的,靠自己这种说法是很凄凉的说法.年轻的时候善待子女,不偏心,物质精神都给予支持,老来不说靠着子女,至少有子女缘,有事情都能照应上.种善因得善果.如果趁着自己是父母就可带子女区别对待,还指望子女能孝敬,早就把人得罪光了,靠自己也就是骗骗自己的吧.那些有子女缘的老人,或者子女多少帮衬着,一定不是楼主这样嘴上说着靠自己,其实羡慕那些子女孝顺的.
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ForeverYoung21
之前看帖子,那个妈妈去看儿子新房,儿子都没有留宿的心酸,华人上的论调都是这个父母怎么教育失败,什么地方做得不到位啦,被子女冷对待都是理所应当的啦,我就想问问这些人,你们是这辈子不会做父母,还是觉得自己做父母,所有行为都完美无缺?我自己的父母,高中时偷看过我的日记,搅黄过我的初恋,也间接的影响导致我离婚,也偏爱我哥哥,但这些都不是我不管他们的理由。我妈生病我住院伺候,带我爸我妈无数次看医生拿药,疫情期间每周送菜,不是因为他们对我完美,但他们尽自己所能养育了我,尽他们所能帮我带大了孩子,因为我是个人,他们是父母,我必须尽我的责任照顾他们。华人上有些论调,我真想骂他们,他妈的,这么说话,这种价值观,还算个大写的人吗?
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ForeverYoung21
这个老人的帖子里满是心酸,所谓的爽,当然是自我安慰保护的说法啦。
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ForeverYoung21
pistachio717 发表于 2025-05-12 21:07
多子女家庭的养老有好有坏,好的可比独生子女压力小多了,这老太太算是凄惨的。 我家也是四个子女,父母年龄大了以后是跟着子女走的,和一个当医生的女儿邻居,和另一个家隔壁楼。两大医院就在一站路附近。父母能自理,请了半职保姆。两人退休金都过万,医保也不错。另外俩外地子女给身边的子女建立了一个账号,每年往里放钱,提供保姆工资和给身边子女为父母的花销。 在父母养老上我家当医生的那个女儿是主心骨,虽然她不是老大。另外父母身边的俩女婿也挺给力。



你家这种处理得不错。我单纯觉得,孩子没太大出息,普普通通,但住的离自己很近,经常来家里,哪怕多少啃点老,也比孩子都有出息,都远走高飞,各奔前程的好。
朱令25
今时不同往日,靠着以前的棍棒教育,重男轻女,物质精神双重刻薄子女,靠着道德大棒打击子女,强迫人家孝顺早就不好使了. 善待子女就相当于给自己买了一份养老保险, 每一份爱都是往里面存钱. 有的人子女不孝顺冷漠,可以问问自己有没有挖苦打骂孩子还觉得自己有理,在子女升学买房的时候有没有给予助力. 有些父母不能觉得自己当了父母就是免死金牌了,怎么作践孩子都无所谓,就不用买养老保险了.等父母把孩子心里仅存的一点尊敬和爱挥霍光了,伤透了心,就是被抛弃的时候了.
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lucytest
所以说身体健康是最大的福气
简单
父母和子女的关系就是那么短暂的几十年,父母的付出和那几十年子女给你的快乐幸福就几乎相互抵消。等他们成人,他们有自己的人生。不啃老就是相对成功的教育。一个decent的人能用钱解决的问题绝不麻烦朋友更何况是子女?孤独是自己的问题不是子女的。任何关系最好的的状态就是手里有牌。
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ForeverYoung21
简单 发表于 2025-05-12 22:02
父母和子女的关系就是那么短暂的几十年,父母的付出和那几十年子女给你的快乐幸福就几乎相互抵消。等他们成人,他们有自己的人生。不啃老就是相对成功的教育。一个decent的人能用钱解决的问题绝不麻烦朋友更何况是子女?孤独是自己的问题不是子女的。任何关系最好的的状态就是手里有牌。


不能认同。如果人和父母子女之间都没有感情,付出和期待,那不如不婚不育,孤家寡人不是更好吗?何必还要有亲情呢?
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US2020
看不到亲情和温情
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SingMom
道理是对的,靠自己肯定没错,但中间她为啥要求孩子们长期照顾自己呢,四个孩子老妈做手术一个都不管,这是要么没有教育好,要么自己有点问题吧。
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pistachio717
ForeverYoung21 发表于 2025-05-12 21:43
你家这种处理得不错。我单纯觉得,孩子没太大出息,普普通通,但住的离自己很近,经常来家里,哪怕多少啃点老,也比孩子都有出息,都远走高飞,各奔前程的好。

我父母身边的那个女儿是比较有名的医生,他们老了之后特地换了城市投奔她的。 我家四个子女俩博士俩硕士,之间的关系虽然有疏有密但都算正常,会互相支持。
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ForeverYoung21
pistachio717 发表于 2025-05-12 23:10
我父母身边的那个女儿是比较有名的医生,他们老了之后特地换了城市投奔她的。 我家四个子女俩博士俩硕士,之间的关系虽然有疏有密但都算正常,会互相支持。

妹妹家太赞了,厉害👍🏼。
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pistachio717
简单 发表于 2025-05-12 22:02
父母和子女的关系就是那么短暂的几十年,父母的付出和那几十年子女给你的快乐幸福就几乎相互抵消。等他们成人,他们有自己的人生。不啃老就是相对成功的教育。一个decent的人能用钱解决的问题绝不麻烦朋友更何况是子女?孤独是自己的问题不是子女的。任何关系最好的的状态就是手里有牌。

以我的亲身经历,好的亲子关系能给子女带来一辈子的温暖,会笃定自己值得被爱。
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raindrop2020
首先父母做的功利,养儿防老,这就把养孩子当投资; 两个儿子都上大学,两个女儿都只高中,两个儿子给房子,重男轻女,心眼偏到天外。做父母做糟糕的就是偏心眼,这样直接导致子女不和。活该互相算计。亲情是靠爱维护的。
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Blueocean23
回复 37楼 raindrop2020 的帖子
不仅仅如此,这个老太太的叙述也可以看出她自私(尽管她都是挑对自己有利的说)。 大女儿很近,生病了她不让大女儿过来,认为大女儿穷算计她的钱,没有那种母亲天性对孩子的牵挂—她有钱有闲,现在也才七十多,想的全是自己而不是儿孙
她最后那段话,本来就是我们作为父母应该想到的,而不是去道德绑架后才来一番假模假样的鸡汤(她几个孩子估计都没有她经济条件这么好,都要养家糊口)
如果父母慈祥,儿女哪有不爱亲近的,当然也有白眼狼
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djnes
要靠得住才行啊
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djnes
回复 10楼 dkTW 的帖子
我总想依靠别人 我好累
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asfew
靠自己飞黄腾达我觉得是小说爽文
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littlelamb1222
多子女养老就这样啊,扯皮
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eragshs
这不太贴近真实呀,真实不都是大姐跟妈妈最亲近,是妈妈的得力助手,是拉扯管理弟弟妹妹,牺牲最多,讨好妈妈最多的那个人吗?
这个故事反而大姐没念书,还没做妈妈的小助手,没给妈妈养老送终
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yayapig
回复 38楼 Blueocean23 的帖子
我倒是觉得父母慈祥,孩子不上心的也挺多。老一辈道德绑架,用孝顺洗脑孩子,效果反而很好。就像楼主,管父母主要还是因为责任感。 可在美国,道德绑架不好用,就入乡随俗,期望值低点,不必勉强。
C
Constant_sorrow
ai summarized
这位老人回顾自己的人生,感慨七零年结婚后赶在计划生育前生下四个孩子,曾以为“养儿防老”能让晚年无忧,然而随着孩子们成家立业、各自忙碌,反而渐渐疏远,晚年生活变得孤独且难以依靠儿女。老伴去世后,她独自面对疾病和手术,儿女们无暇照顾,她只能靠自己和请护工度过难关。经历这些后,她决定不再指望儿女,靠自己的退休金和积蓄安排养老,甚至考虑卖房进养老院。反而在她减少对儿女的依赖、打算靠自己养老后,儿女们因财产问题才频繁联系她。她最终体会到,人生最可靠的还是自己,靠自己养老最踏实自在。
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chinadrachen
重男轻女 给儿子买房
不给带孙辈
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ForeverYoung21
这位老人肯定重男轻女,我读了也同感。但如果四个儿女,也很难一碗水端平。
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lambofgod168
ForeverYoung21 发表于 2025-05-12 21:37
之前看帖子,那个妈妈去看儿子新房,儿子都没有留宿的心酸,华人上的论调都是这个父母怎么教育失败,什么地方做得不到位啦,被子女冷对待都是理所应当的啦,我就想问问这些人,你们是这辈子不会做父母,还是觉得自己做父母,所有行为都完美无缺?我自己的父母,高中时偷看过我的日记,搅黄过我的初恋,也间接的影响导致我离婚,也偏爱我哥哥,但这些都不是我不管他们的理由。我妈生病我住院伺候,带我爸我妈无数次看医生拿药,疫情期间每周送菜,不是因为他们对我完美,但他们尽自己所能养育了我,尽他们所能帮我带大了孩子,因为我是个人,他们是父母,我必须尽我的责任照顾他们。华人上有些论调,我真想骂他们,他妈的,这么说话,这种价值观,还算个大写的人吗?

别的不说,你父母间接影响导致你离婚这一条,就知道你父母不是省油的灯,你也是个拎不清的妈宝男/女。你就好好跟你父母过一辈子吧,别祸害其他好女人/男人了。
没有人是完美的父母,但是绝对有好父母坏父母之分。有些一路尊重孩子疼爱孩子对孩子呵护有加,有些父母就随便给口吃的动不动就对孩子非打即骂,在外面受的气回家发泄在孩子身上,还有的父母严格管控孩子的生活干涉孩子的婚姻家庭,为了自己而不惜搅散孩子的婚姻。这些自私自利的差父母,你愿意伺候就伺候,但是你没有资格要求别人也对这样的垃圾父母百依百顺。
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lambofgod168
ForeverYoung21 发表于 2025-05-12 22:15

不能认同。如果人和父母子女之间都没有感情,付出和期待,那不如不婚不育,孤家寡人不是更好吗?何必还要有亲情呢?

父母首先是要对孩子有感情,孩子才会对父母有感情的。不是一句话说我生了你,我随便给你口吃的养大,我是你父母,你就必须对我有感情。感情是在每一天的相处中积累的,是孩子每一天都感受到的,孩子对父母有感情,自然会跟父母亲近,愿意陪伴父母照顾父母,根本用不着你洗脑。
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adsgagi
ForeverYoung21 发表于 2025-05-12 21:37
之前看帖子,那个妈妈去看儿子新房,儿子都没有留宿的心酸,华人上的论调都是这个父母怎么教育失败,什么地方做得不到位啦,被子女冷对待都是理所应当的啦,我就想问问这些人,你们是这辈子不会做父母,还是觉得自己做父母,所有行为都完美无缺?我自己的父母,高中时偷看过我的日记,搅黄过我的初恋,也间接的影响导致我离婚,也偏爱我哥哥,但这些都不是我不管他们的理由。我妈生病我住院伺候,带我爸我妈无数次看医生拿药,疫情期间每周送菜,不是因为他们对我完美,但他们尽自己所能养育了我,尽他们所能帮我带大了孩子,因为我是个人,他们是父母,我必须尽我的责任照顾他们。华人上有些论调,我真想骂他们,他妈的,这么说话,这种价值观,还算个大写的人吗?

写得太好了,上华人真的让人很吃惊人性。
在华人上看多了,也有好处,会促进自己好好多挣钱,老了还是会比钱没那么多的人好过一些
w
wenqing2011
“除了出了点钱给两个儿子买房子以外”+不帮忙带下一代这在国内那种环境是不可行的. 因工作小时候不带可以理解但是一定要有互动,不然下一代都不认识了…不过四个孩子都如此还是挺无情的. 至少妈妈手术前后要去看望一下.
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adsgagi
父母首先是要对孩子有感情,孩子才会对父母有感情的。不是一句话说我生了你,我随便给你口吃的养大,我是你父母,你就必须对我有感情。感情是在每一天的相处中积累的,是孩子每一天都感受到的,孩子对父母有感情,自然会跟父母亲近,愿意陪伴父母照顾父母,根本用不着你洗脑。

lambofgod168 发表于 2025-05-13 09:53

以我观察周围年龄大的人的情况,你写的完全不对。生孩子,父母情况普通,孩子和老年父母亲不亲就是开盲盒。相对来说,父母非常富有的,对子女又比较好的,子女都和父母走很近。父母有一些钱也不能保证子女就和父母很亲,一定需要父母非常有钱,又对子女不错才行
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saison
觉得父母诸多问题,还是对他们好,那是从中得到了情感价值,这非常正常。而那些不愿意离父母接近的子女,我觉得也非常正常。无论因为任何原因,人都活在自己的心理舒适区,就很好。 而抱怨父母没钱没能力没法托举自己,或者抱怨子女没法孝顺的父母,我会觉得心态不正常。
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lambofgod168
adsgagi 发表于 2025-05-13 10:12
以我观察周围年龄大的人的情况,你写的完全不对。生孩子,父母情况普通,孩子和老年父母亲不亲就是开盲盒。相对来说,父母非常富有的,对子女又比较好的,子女都和父母走很近。父母有一些钱也不能保证子女就和父母很亲,一定需要父母非常有钱,又对子女不错才行

我身边的情况来说,我不同意你的看法。白眼狼的孩子当然有,但普遍来说,父母真心对孩子好的,从小跟孩子关系亲密的,无论贫富,孩子长大后都跟父母很亲近。就比如我自己家,我从小奶奶带大的,她老人家很疼爱我,我就一直跟她很亲,而我爸脾气暴躁,根本就亲近不了。这跟钱没有太大关系。我亲戚朋友同学里面,出身贫寒,父母没钱的很多,孩子长大有钱后照样对父母很好,没有几个嫌弃父母穷的。
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Mia8
四个孩子都不管也是挺少见的。跟每个孩子都不亲?
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bellamia
看到两个女儿都只上了高中,两个儿子上了大学+出钱买了房子,就明白了,养老想起女儿来了?说句实话,就他家这种,儿子媳妇跟他们不亲近是expected(估计媳妇还埋怨没给带孩子);女儿能跟他们亲近只在一种scenario下可能,就是虽然没读书但是生活都过的不错(婚姻后工作好),但是他家俩女儿都过的不怎样,所以种瓜得瓜吧。
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kattyliu2015
不生不育保平安
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adsgagi
lambofgod168 发表于 2025-05-13 12:06
我身边的情况来说,我不同意你的看法。白眼狼的孩子当然有,但普遍来说,父母真心对孩子好的,从小跟孩子关系亲密的,无论贫富,孩子长大后都跟父母很亲近。就比如我自己家,我从小奶奶带大的,她老人家很疼爱我,我就一直跟她很亲,而我爸脾气暴躁,根本就亲近不了。这跟钱没有太大关系。我亲戚朋友同学里面,出身贫寒,父母没钱的很多,孩子长大有钱后照样对父母很好,没有几个嫌弃父母穷的。

我说的是美国的情况。中国大城市和小地方差别也挺大。
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jestjet
老毕等
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adsgagi
Mia8 发表于 2025-05-13 12:20
四个孩子都不管也是挺少见的。跟每个孩子都不亲?

四个子女中三个都跑远了,真的能放下工作回老家陪父母的,有几个?这家基本等于只有一个子女,因为肯定没钱在其他子女的小区随便买房。 这楼里真正能回国陪父母的,有几个?别说什么打算,说谁不会说。
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lambofgod168
adsgagi 发表于 2025-05-13 12:52
我说的是美国的情况。中国大城市和小地方差别也挺大。

美国一样的啊。我曾经在养老院工作过,那些trash的家庭,妈妈给女儿打电话开口就是bitch的,女儿怎么会教育得好,怎么会关心照顾妈妈?而很多普通的家庭,孩子一周来看望几次父母,甚至每天都来陪父母喝杯咖啡,推父母出去散散步,从小关系亲近的,不用道德绑架孩子,孩子自然而然愿意照顾父母。真的,跟钱没有太大关系。
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hippocampus
我觉得这个主题还是对的 也不是独生子女就更好,要看人,看家境 看过网上有次采访上海养老院的老人 有个老太太,老头身体不好,一直是她照顾 家里一个儿子工作忙,也没法帮忙 老头去世后,儿子又打算生二胎 对老太太说,不如把老人房子卖了,这样儿子可以换个大房子 老太太一起住,还能帮着看看孩子 老太太觉得主意非常好,就把房子卖了 上海的房子还是挺值钱的,卖了大几百万 儿子如愿换了大房子 老太太没住两天 亲家过来帮媳妇坐月子,房子又拥挤了,矛盾也多 儿子就劝老太太去住养老院 养老院一个房间住好几个人 还不能随便出门溜达 老太太接受采访的时候,只能强颜欢笑,说儿子也不容易,偶尔也会来看看她 只是她身体其实还不错,以前和老姐妹们跳跳广场舞,各处旅游看看的好日子一去不返
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adsgagi
hippocampus 发表于 2025-05-13 13:29
我觉得这个主题还是对的 也不是独生子女就更好,要看人,看家境 看过网上有次采访上海养老院的老人 有个老太太,老头身体不好,一直是她照顾 家里一个儿子工作忙,也没法帮忙 老头去世后,儿子又打算生二胎 对老太太说,不如把老人房子卖了,这样儿子可以换个大房子 老太太一起住,还能帮着看看孩子 老太太觉得主意非常好,就把房子卖了 上海的房子还是挺值钱的,卖了大几百万 儿子如愿换了大房子 老太太没住两天 亲家过来帮媳妇坐月子,房子又拥挤了,矛盾也多 儿子就劝老太太去住养老院 养老院一个房间住好几个人 还不能随便出门溜达 老太太接受采访的时候,只能强颜欢笑,说儿子也不容易,偶尔也会来看看她 只是她身体其实还不错,以前和老姐妹们跳跳广场舞,各处旅游看看的好日子一去不返

老太太上网太少,要是一直看华人,也许就不会踩雷了,当然也有人没悟性,一定得自己踏雷了,才能明白。
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pistachio717
ForeverYoung21 发表于 2025-05-13 09:37
这位老人肯定重男轻女,我读了也同感。但如果四个儿女,也很难一碗水端平。

多子女家庭的偏心是最伤感情的。
的确一碗水很难端平,尤其是子女之间的差异很大的时候。这才能显示出父母真实的文化和人品,和钱财无关,也和学历地位无关。
我家和我老公家都是知识分子多子女家庭。子女也都是硕士以上学历。
我父母比较厚道愿意承担责任,向上贴身赡养老人,向下把子女全部带在身边抚养,没有特别明显的重男轻女(其实我妈是有点的,我哥非常优秀从小就是别人家的孩子,但是我成年之前都没有意识到,因为我爸是带我的主力,非常暖男)他们老了之后和几个子女还是有感情链接的。
我老公家就不一样了,只把我老公留在身边抚养,其他孩子送祖辈身边养到快十岁才回来。退休了之后盯上女儿一家送钱又带娃十几年,幻想以后跟着她家养老。可惜小时候感情根基不稳,孙辈大了以后就被赶出来了。
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shzbc
都一样,人老了都会有无助的时候,能真正放下自己的生活去照顾父母的子女少之又少,没办法,大部分人都是有心无力,然后父母变老都是慢慢的,需要长年累月的亲力亲为,对子女来说更难,父母只有降低期望了,子女做点就感激,不做就当作理所当然,因为孩子很少能用同样的心态同样的爱还回来的。我妈前两天因为糖尿病刚刚出院,回来老两口一肚子委屈,医院里的住不好,家里的觉得孩子管的不够,需要自己出去买吃的,总之对任何人抱有任何希望都会失望的,没有例外,只有老两口抱团取暖。
K
Kirakira2020
"我就想着让三个住在省城的儿女,轮流过来伺候一下。"
用伺候这词说明把孩子当奴隶养,没孩子喜欢她很正常。
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Blueocean23
yayapig 发表于 2025-05-13 07:12
回复 38楼 Blueocean23 的帖子
我倒是觉得父母慈祥,孩子不上心的也挺多。老一辈道德绑架,用孝顺洗脑孩子,效果反而很好。就像楼主,管父母主要还是因为责任感。 可在美国,道德绑架不好用,就入乡随俗,期望值低点,不必勉强。

同意你说的,那种教条式洗脑出来的孩子,观念就是“天下无不是的父母”,还认为自己很正道,然后就是自己的小家庭搞得不幸福也要自我洗脑,自己是孝心,完全不顾自己孩子的幸福
世界上不是所有的父母都配当父母,有些自私的父母是孩子痛苦的源头而不是幸福的源泉。道德绑架更是可怕
父母慈祥的大多为子女着想,不会从就给孩子洗脑,跟子女关系松弛而不紧绷,子女跟这样的老人在一起就是内心的平静。但可能在外人眼里,还不如愚孝的人那种,因为老人很多事情并不想麻烦压力大的孩子
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pistachio717
shzbc 发表于 2025-05-13 14:42
都一样,人老了都会有无助的时候,能真正放下自己的生活去照顾父母的子女少之又少,没办法,大部分人都是有心无力,然后父母变老都是慢慢的,需要长年累月的亲力亲为,对子女来说更难,父母只有降低期望了,子女做点就感激,不做就当作理所当然,因为孩子很少能用同样的心态同样的爱还回来的。我妈前两天因为糖尿病刚刚出院,回来老两口一肚子委屈,医院里的住不好,家里的觉得孩子管的不够,需要自己出去买吃的,总之对任何人抱有任何希望都会失望的,没有例外,只有老两口抱团取暖。

老人老了身体不好往往导致精神层面的脆弱无助,会出现很多负能量,一个比一个能作😅 我家老人也不例外的,住院的时候你饭菜买到跟前了他都能抱怨不吃的(其实也不是故意的,就是因为生病免疫力下降以前有胃口的东西现在吃不下了)
我的体会就是,尽量不要让子女长期肉身去亲力亲为,平时请长期保姆,生病请护工,多了一层隔离带会好很多。对于老人不靠谱的抱怨,得学会慈悲但是不沾身。我们也有老的一天,也会变得如此。


B
Bigandbigger
我已计划好了,需要人照顾时就把房子卖了,去住养老院,钱多就找个好点的,钱少就找个差点的,签个DNR,孩子不指望。我看认识的老人住养老院后也就活了2~3年人就没了。
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crazyeater
年轻时候不对孩子好,指望老了娃就自己巴巴来养老了,空手套白狼呢。
r
rainbowofmylife
重男轻女呗,儿子上大学,女儿才上高中,给儿子买房,女儿没份。 有啥抱怨的,求仁得仁
OJ_daydreamer 发表于 2025-05-12 19:47

老一辈重男轻女真的不是开玩笑
我是独生女,本来没有重男轻女的问题
但是!我妈妈的娘家,有一个几代单传的儿子,孙子什么的,好像是4代只有一个男孩那种,所以我妈妈就去爱她的弟弟,侄子,侄孙了。。。 我在国外自己租房的时候,她就帮他们买房买车买奢侈品等等了。有时候和她叨叨几句,她觉得自己在托举他们呢
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bellamia
pistachio717 发表于 2025-05-13 15:41
老人老了身体不好往往导致精神层面的脆弱无助,会出现很多负能量,一个比一个能作😅 我家老人也不例外的,住院的时候你饭菜买到跟前了他都能抱怨不吃的(其实也不是故意的,就是因为生病免疫力下降以前有胃口的东西现在吃不下了)
我的体会就是,尽量不要让子女长期肉身去亲力亲为,平时请长期保姆,生病请护工,多了一层隔离带会好很多。对于老人不靠谱的抱怨,得学会慈悲但是不沾身。我们也有老的一天,也会变得如此。



保姆也受不了啊,好多老人老了性格变化很大,要是脑子不行了就更糟糕了,不过一般那得90+了
湫湫
一天都没帮忙带过孙辈,人家儿媳有什么责任来病床看你,这老太太自私得要死。
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shzbc
pistachio717 发表于 2025-05-13 15:41
老人老了身体不好往往导致精神层面的脆弱无助,会出现很多负能量,一个比一个能作😅 我家老人也不例外的,住院的时候你饭菜买到跟前了他都能抱怨不吃的(其实也不是故意的,就是因为生病免疫力下降以前有胃口的东西现在吃不下了)
我的体会就是,尽量不要让子女长期肉身去亲力亲为,平时请长期保姆,生病请护工,多了一层隔离带会好很多。对于老人不靠谱的抱怨,得学会慈悲但是不沾身。我们也有老的一天,也会变得如此。



是啊,所以那些人说到什么年龄就退休,回家照顾父母,等自己到老了就安乐啥的我从来不信,提前想的都没用,只有真正到了那一步的想法才是真的,最简单的没听说有几个人到老了真的不想活的,基本都是苟且,没活够。
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xiaoye008
说实在话,我没见到一个重男轻女的老人最后有好结果的,有好的都是托了女儿的福
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bellamia
shzbc 发表于 2025-05-13 17:14
是啊,所以那些人说到什么年龄就退休,回家照顾父母,等自己到老了就安乐啥的我从来不信,提前想的都没用,只有真正到了那一步的想法才是真的,最简单的没听说有几个人到老了真的不想活的,基本都是苟且,没活够。

说退休就去给父母养老的都是没近距离见过给老年人养老10-20年的
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bellamia
xiaoye008 发表于 2025-05-13 17:19
说实在话,我没见到一个重男轻女的老人最后有好结果的,有好的都是托了女儿的福

如果女儿过的好的话,我老公亲戚家三个孩子,大姐直接给报了中专护校,俩弟弟都上了大学研究生,结果姐姐努力能干做到护士长,然后是当地私立医院的副院长,找的老公是麻醉师,姐夫人品也是没得说,生活条件好,也没有记恨父母反而照顾的特别好。但是如果大姐过的不好,下岗,婚姻也不幸福,抱怨父母也是应该的。
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chickenrib
mailbox777 发表于 2025-05-12 19:01
就喜欢看这些算计来算计去、又重男轻女的老登什么也捞不着,

哈哈哈哈哈 写得太欢乐了🤣
我觉得其实伴侣两个人就这么一直走下去就非常好了。父母子女都是缘份,但不想去依靠谁。养老就靠自己两个人。
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minininja
transactional生一堆就是为了养老。不喜欢老大的婆家,没给钱买房,没带过孩子,小女儿养了就是为了养老。重男轻女的儿子估计也养成了自私自利。 自私的父母养了一堆自私的孩子 ,这基因传的挺好的啊,还想怎么样。
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hellohey
这大妈心态太变态了。这么重男轻女太恐怖了。楼主还能从里面看出爽,真的是心理变态程度比这大妈还厉害。
大衣被禁 发表于 2025-05-12 19:36

前几年我听一个当心脏科的医生讲,某天接诊来的是老同学父亲,这家老人心疼自己孩子当医生的睡眠时间,都不愿意告诉自己住在本院家属楼的儿子。我姨前段时间住院,她孩子要早回来,她不让,说在医院有人管,让她孩子在她出院前两天回家,把房子开开窗,和保姆打扫卫生迎接她回家,她觉得她孩子带项目组,不能让孩子请假太长,虽然有那个三个月FMLA,她觉得能自己搞定的自己搞定。她家老大要早退休了,她也不让,因为她觉得老大回去太长可能会影响老大夫妻感情,不能分居太长。这就是我那个选择回国养老的姨妈为儿女想的。目前她花自己的钱请了两个保姆照顾自己。在医院请了一对一护工。
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ForeverYoung21
人老了,有钱有老伴儿,身体健康。孩子有空就去看看他们(别太勤了),而且我是不会住孩子家里的,即使帮着带带娃我也自己外面租房住。如果老伴儿走了,自己一个人其实活到差不多也不想苟且,我的目标就是80岁,活到就值了,健康活到就赚了。我是不准备依靠孩子养老的,到时候自己想办法解决。偶尔不经意跟娃提及这种想法时,都是被骂,说怎么不给他们照顾我的机会呢?我心想,哼,等娶了媳妇就没人想照顾老妈我了。
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hellohey
ForeverYoung21 发表于 2025-05-13 18:16
人老了,有钱有老伴儿,身体健康。孩子有空就去看看他们(别太勤了),而且我是不会住孩子家里的,即使帮着带带娃我也自己外面租房住。如果老伴儿走了,自己一个人其实活到差不多也不想苟且,我的目标就是80岁,活到就值了,健康活到就赚了。我是不准备依靠孩子养老的,到时候自己想办法解决。偶尔不经意跟娃提及这种想法时,都是被骂,说怎么不给他们照顾我的机会呢?我心想,哼,等娶了媳妇就没人想照顾老妈我了。

我姨快90了,85岁前身体好得很呢。现代人都活得长,你也别80就值了😄
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pistachio717
bellamia 发表于 2025-05-13 16:28
保姆也受不了啊,好多老人老了性格变化很大,要是脑子不行了就更糟糕了,不过一般那得90+了

不光照顾老人,照顾baby的好保姆也不好找。如果有缘遇到,的确值得好好珍惜的。
一是钱方面要大方,平时也要好言好语的对待。如果和老人起了矛盾,两边都得好好安抚。如果老人不懂边界让保姆做了份外的工作,要么加钱要么让老人立刻收手。如果保姆私下来诉苦,也要好好接住对方情绪的。保姆一般看在钱和雇主的面子会接着做下去的。实在不行,换人吧。现在国内就业形势不好,选择还挺多的。
总之,多方面互相体谅,让养老进行下去。缺了一方,日子都很难过。
t
tingtinglee
多互相体谅,重男轻女不对,但是老人也没有照顾孙辈的义务,照顾儿女长大还不够么?而且他家四个娃,一碗水端平老人得伺候孙辈多少年
h
hellohey
tingtinglee 发表于 2025-05-13 19:40
多互相体谅,重男轻女不对,但是老人也没有照顾孙辈的义务,照顾儿女长大还不够么?而且他家四个娃,一碗水端平老人得伺候孙辈多少年

是的,老人也没有照顾孙辈的义务,照顾儿女长大就尽到自己责任了,重男轻女不对。
公用马甲6
简直就是我母亲的既视感,不过女主比我母亲通情达理一些,最后也想通了!
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baobao557
她的儿女们都是70后,一般75前两兄弟姐妹比较常见,75后慢慢都是独生子女了。而她家四兄弟姐妹。可想而知,当年子女们生活挺紧张的,跟同学比起来都不容易。