越哥刚解说的这部电影,当妈妈们的怎么看?

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newbaby123
楼主 (北美华人网)

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newbaby123
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Mimi4
女人要先认清楚,我首先是我自己,然后才是谁的妻子,谁的孩子,谁的母亲。不要被其他的人生角色绑架。
另外婚姻是一件锦上添花的事,把婚姻当救命稻草的一般都会出问题。
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KC502
Mimi4 发表于 2025-05-12 13:06
女人要先认清楚,我首先是我自己,然后才是谁的妻子,谁的孩子,谁的母亲。不要被其他的人生角色绑架。
另外婚姻是一件锦上添花的事,把婚姻当救命稻草的一般都会出问题。

我是我自己,不说妻子这个身份,但一旦有了孩子,我自己和谁的母亲这两个身份就完全blended, 很难分开。除非不要孩子。
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foreverf
生孩子就像开盲盒,有的孩子就是和妈妈不合拍没缘分,这还算好的, 生病残疾的,父母更可怜。
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laixiaofang
回复 1楼 newbaby123 的帖子
这个妈妈抑郁症了。
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Mimi4
这是需要学习的能力,把自己的感受放第一位,也许很难,可不把自己剥离出来,就会被角色吞没,就像电影里的母亲那样。
其实现在的不婚不育,就是更多人已经把自己感受放第一位了。
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laixiaofang
foreverf 发表于 2025-05-12 13:26
生孩子就像开盲盒,有的孩子就是和妈妈不合拍没缘分,这还算好的, 生病残疾的,父母更可怜。

就是,人家那些父母还没抱怨呢, 这个妈妈就有些过分了。她完全可以自己出去上班,找个保姆的,对她,对她老公,对她儿子都更好
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smile1234
laixiaofang 发表于 2025-05-12 13:27
就是,人家那些父母还没抱怨呢, 这个妈妈就有些过分了。她完全可以自己出去上班,找个保姆的,对她,对她老公,对她儿子都更好

对这个有疾病的孩子,找个保姆自己去上班是最好的选择?就举电影里的一个例子,他们也请了保姆,那么多次去看各种医生,保姆去吗?去了能和那个妈妈一样上心吗?
我觉得最好的选择是,经过这次事件后,让爸爸呆家而妈妈去上班好了,这个爸爸要是也精神崩溃了,刚好体验一下他老婆的不易。要是效果好了,刚好可以推广男人带娃的好处
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zhubbxy
好片!谢谢推荐! 太太太真实了,且不说超雄孩子的父母,就是我们这种正常孩子父母,也时不时体会到“养孩子就是以爱为名的精神凌迟” 现在女性精神解放了,不生娃了,我觉得很好,让那些天生有母爱愿奉献的人去延续人类吧,其他人做自己享受生活就好
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lovewriting123
这个电影太现实了。也拍的真好。
1.      本文女主的问题很大程度上来自原生家庭,她自己的妈妈控制欲极强,但是她却还是和她的妈妈保持亲密关系+没有设立Boundry, 也没有反思她自己在原生家庭中受到的伤害,导致她一定程度上复刻了自己和妈妈的关系。 2.      虽然信息不足,但是她的孩子的确有很多行为问题。爸爸一味地纵容当好人,妈妈只能扮演坏人,每次周末过后都重新立规矩,夫妻不一条心,是育儿的大忌。相当于你在这边盖房子,你老公在那边拆家,熊孩子一边看热闹,越来越熊。 3.      这个爸爸严重忽视妻子的感受,就是找了个孩子的妈。且结婚一年后就生了孩子,没有磨合相处时间。 4.      这个妈妈自述她“其实并不想当母亲”“自从当了母亲那一刻起快乐就消失了”。一部分是她生孩子太随大流,没想清楚。一部分是她生了孩子,童年创伤被激活(她之前没有好好面对,梳理就急忙做决定生了孩子,雪上加霜)所以对自己的孩子有很多恨意。她终于表达出来后觉得轻松多了。其实她恨的是她自己的养育者。只是从她表面上还没有和她妈妈切割,且还是哄着来的现象来看,她没有胆量去表达她对于母亲的恨。所以这份恨意转到了自己和孩子身上。对自己严苛要求,对孩子管教不当。   只能说,生孩子需要谨慎,如果你觉得你有很多心理问题,很多原生家庭问题,先处理好再做决定。
再设想一下,几个变量,要是稍微变那么几个,都不会这么惨: 如果女主的孩子是普通孩子,没有这么多行为问题,或者哪怕是一摸一样的孩子,但是老公给力,尽到父亲责任,或者她在生孩子之前修复了一些原生家庭的创伤,她都不会落到现在这个田地。结果都会比这个好很多。
还有一个就是一个大家都不愿意触碰的话题,就是,再和谐的家庭,也会偶尔某个瞬间对家庭成员有恨意,或者厌恶。正常的表达,反思,疏解,而不是一味地压抑。要先看见这个情绪,不论对错,才能有改正的希望。你自己不承认,假装看不到,就不会有改的可能
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High.eee
我家老大就特别难带,养她真的是非常挑战,她经常挑战人情绪的极限。她给学校的老师也带去很多烦恼,很多老师跟我哭诉告状,是班上最难管的孩子。 我的经验就是,一定要留给自己一些时间,baby sitter也好,家教也好,和老公换班也好。一定要给自己一些单独的时间。做你自己喜欢的事,开心的事,哪怕是什么都不做,只要能开心就好。 要坚持工作,尽量找不那么忙的工作。孩子还是要抽时间管,我雇过很多人(各种各样的,有些很有名的)教我娃,都是隔靴搔痒不解决问题,最后还得我自己上。每次费心费力之后,我就让老公接手,我缓缓。 养娃,尤其是渣娃,是一场修行,修行的时候,别忘了给自己一些时间做自己。
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smile1234
好片!谢谢推荐! 太太太真实了,且不说超雄孩子的父母,就是我们这种正常孩子父母,也时不时体会到“养孩子就是以爱为名的精神凌迟” 现在女性精神解放了,不生娃了,我觉得很好,让那些天生有母爱愿奉献的人去延续人类吧,其他人做自己享受生活就好
zhubbxy 发表于 2025-05-12 13:54

养娃最最难受的地方其实就像电影里的一样,是夫妻在教育理念上不一致,大事小事基本上都是妈妈得管,不管他们是不是也上班。爸爸赚了那份工资偶尔参与就觉得很好了,电影里那个丈夫就是“7年带了孩子去看医生2次, 周末带孩子吃冰淇淋看球赛,” 爸爸一味地纵容当好人,妈妈只能扮演坏人,所以他们不理解妈妈们为啥老发疯
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MajiaX
感觉像看我自己的故事。不过我家娃没这么熊,但也足够能把我气出病来,于是我开始出去工作找回自己。小时候把他三观养好了,至于长大后的学业就是他自己的努力和造化了
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happy3001
这种超雄孩子对负责任的父母就是一场凌迟。只能当渡劫。
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baileymama
我一个朋友有两个己成年自闭症孩子,她是个好妈妈,时常感慨,如果有来生,一定不结婚不生孩子,好好地追求自己的快乐和幸福
柚子honey
这部片子里的妈妈其实需要的只是丈夫的一句安慰一点认同
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laixiaofang
回复 11楼 lovewriting123 的帖子
写的不错!
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SingMom
Mark 住有空看,好久没看越哥了,都在看谜案追踪啥的
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lelelele
生孩子就像开盲盒,有的孩子就是和妈妈不合拍没缘分,这还算好的, 生病残疾的,父母更可怜。
foreverf 发表于 2025-05-12 13:26

电影不评论,单说很多人都认为生孩子是开盲盒,绝对不是的。孩子投胎前都得跟父母签订合约,双方都同意才行。
至于父母为啥要选一个有残疾的孩子,那可能原因就太多了。有可能是前世欠下的债,有可能父母想这辈子多积德。。。
努力在变乖
在哪儿可以看这部电影?
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Tinoy03
KC502 发表于 2025-05-12 13:20
我是我自己,不说妻子这个身份,但一旦有了孩子,我自己和谁的母亲这两个身份就完全blended, 很难分开。除非不要孩子。

是的,做母亲的无法割舍孩子,无怨无悔地付出,即使明知自己吃亏。
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purelifemei
Tinoy03 发表于 2025-05-13 00:16
是的,做母亲的无法割舍孩子,无怨无悔地付出,即使明知自己吃亏。

大部分女人心软,女性也许有时候需要像男性一样冷酷,这更有利于个人的成功
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honeybunch
High.eee 发表于 2025-05-12 14:04
我家老大就特别难带,养她真的是非常挑战,她经常挑战人情绪的极限。她给学校的老师也带去很多烦恼,很多老师跟我哭诉告状,是班上最难管的孩子。 我的经验就是,一定要留给自己一些时间,baby sitter也好,家教也好,和老公换班也好。一定要给自己一些单独的时间。做你自己喜欢的事,开心的事,哪怕是什么都不做,只要能开心就好。 要坚持工作,尽量找不那么忙的工作。孩子还是要抽时间管,我雇过很多人(各种各样的,有些很有名的)教我娃,都是隔靴搔痒不解决问题,最后还得我自己上。每次费心费力之后,我就让老公接手,我缓缓。 养娃,尤其是渣娃,是一场修行,修行的时候,别忘了给自己一些时间做自己。

既然那么难,为什么选择养了老二,不怕再来一次吗?
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wenwen007
感觉奇怪的一点是很多妈妈通过带孩子意识到辛苦, 却不会反过来体谅自己的父母,依旧把自己因为辛苦造成的情绪波动和疲惫归结于原生家庭,难道好的原生家庭就可以造就出一个铁人妈妈吗?
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smiling85ww
KC502 发表于 2025-05-12 13:20
我是我自己,不说妻子这个身份,但一旦有了孩子,我自己和谁的母亲这两个身份就完全blended, 很难分开。除非不要孩子。

见过太多妈妈了,甚至social media的名字也都是XX妈妈,发的内容基本都是孩子的成绩和动向,有些偶尔会有自己的生活,有些完全没有。 我同意作为自己,有社会人的一部分,一旦结婚生子,就不可能完全和妻子母亲这样的身份脱离开,但不能脱离开和把人生的重点放在哪一个身份上,是可以分清楚的。
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MegMegMeg
确实是恐怖片,太深有感触了。我娃4岁之前也是超级难带,没有一天能平安度过without哭闹耍浑,每天每天每一件routine的小事,穿衣服,下楼,穿鞋都费劲力气—-4岁半以前没有刷牙的习惯,因为我实在没有力气再跟她斗了。高速上大闹疯狂踢椅子也是常事。幸运在毕竟是女娃,并不超雄,而且只窝里横,慢慢还是grow out了。但我纯粹是ptsd了,缓不过劲来,觉得自己对她没有unconditional love。太理解女主角说的了,不管我是坏妈妈还是好妈妈,带娃的每件事我反正全部尽心尽力做了。也一样不被室友理解,怎么会有不喜欢带娃的妈妈呢,呵呵。
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pistachio717
Mark, 这电影看得心有戚戚。
柚子honey
其实这部影片里并没有提孩子是超雄 毕竟xyy没有那么常见 只是提到了ADHD 越哥自己加的超雄吧 ADHD可以诊断可以治疗 丈夫回避这个问题 不愿意去看医生 才是激化家庭矛盾 有时真的觉得夫妻双方不需要任何事情都反复沟通寻求一致 因为有时reach agreement不可能 妈妈带着娃看医生把诊断报告砸在老公脸上就行 醒醒吧
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sheisfree
柚子honey 发表于 2025-05-13 01:50
其实这部影片里并没有提孩子是超雄 毕竟xyy没有那么常见 只是提到了ADHD 越哥自己加的超雄吧 ADHD可以诊断可以治疗 丈夫回避这个问题 不愿意去看医生 才是激化家庭矛盾 有时真的觉得夫妻双方不需要任何事情都反复沟通寻求一致 因为有时reach agreement不可能 妈妈带着娃看医生把诊断报告砸在老公脸上就行 醒醒吧

完全同意。我就是这样的,不过幸运的我娃诊断结果是好的。不要寄希望于另一半,谁不适谁改变,这个道理适用于任何情况。
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hr90909090
柚子honey 发表于 2025-05-12 20:34
这部片子里的妈妈其实需要的只是丈夫的一句安慰一点认同


赞同赞同。
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sasasasasa
电影不评论,单说很多人都认为生孩子是开盲盒,绝对不是的。孩子投胎前都得跟父母签订合约,双方都同意才行。
至于父母为啥要选一个有残疾的孩子,那可能原因就太多了。有可能是前世欠下的债,有可能父母想这辈子多积德。。。
lelelele 发表于 2025-05-12 22:48

胡扯……
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sasasasasa
wenwen007 发表于 2025-05-13 00:48
感觉奇怪的一点是很多妈妈通过带孩子意识到辛苦, 却不会反过来体谅自己的父母,依旧把自己因为辛苦造成的情绪波动和疲惫归结于原生家庭,难道好的原生家庭就可以造就出一个铁人妈妈吗?

因为带孩子这么幸苦,自己父母居然明知道这样还催婚催育…..
啊哞
她的问题很好解决。离婚,找工作,孩子扔给圣爹,爹不是这么行这么爱孩子嘛,那你去照顾好了。人生从此自由
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bellamia
其实很多人都不喜欢孩子(不是不爱自己的孩子,爱自己的孩子和不喜欢孩子in general经常同时存在的),但是种种原因(电影里的妈妈是为了得到爱/婚姻)有了孩子然后就是煎熬,尤其是对女人。不是出于自己想要孩子(不是父母想,不是老公想,不是任何别人想要,就是自己真心想要孩子)基本都会suffer a lot,然后婚姻家庭也都受到很大负面影响。如果date的时候一个男人说:You will be a great mother。转身就走,it's a bad sign。
不是特别喜欢孩子的人如果非要生孩子就要理性,不要试图去做“great mom”,it's ok to an ok mom:)保证自己作为一个独立的人的identity(not so and so‘s mother),保证除了孩子家庭以外自己的生活质量自己的爱好自己想做的事情,prioritize自己的需求,还有就是不要生多于自己能力可以handle的孩子。。。做到这些一个不是那么母性泛滥的女人也是可以enjoy孩子的。
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rbtop
回复 25楼 wenwen007 的帖子
确实是这样,带孩子如果用心的化,都很辛苦,这个做了父母后都可以体会到。区别在很多人做了父母后才发现自己也许没有被用心对待过,或者发现自己也曾经被无私的爱过。
还有就是发现自己成年后的很多风风雨雨不是险恶的社会带来的,而是枕边人和原生家庭带来的。不同的是枕边人可以离开,原生家庭不行,这个很恐怖。
大衣被禁
其实做人最重要的就是知道自己的能力控制自己的欲望。比如女主,她应该早知道自己能力是非常不适合带娃的,就要控制自己做个好妈妈的欲望,就做个普通的正常人,出去打工挣钱请保姆,接受一个adhd熊娃。 至于什么不生孩子对方就不会跟她结婚那不是天经地义的吗?她就不能找个不想要孩子的吗?我还想嫁吴彦祖呢,这不是人家不愿意我只好换了个吗? 人要控制自己的欲望吧。多想想那个一定要嫁刘德华的杨丽娟,就是不能控制自己欲望的问题。
学谦为小家

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newbaby123 发表于 2025-05-12 12:47

不是天生喜爱小宝宝的人,就让宝宝的灵魂继续在宇宙里安心等待,直到遇见那个天生喜欢宝宝的人。
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angelamela
生孩子就要或多或少面对这些事的。太多人没了解好生孩子意味着什么就生了。电影中的女主除了怪丈夫,也要怪她自己,毕竟生孩子是两个人一起的决定。
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pululu
她孩子的问题相当一部分就是父亲的缺席。难管的孩子应该让男人来管。孩子天生会欺负母亲。
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bellamia
她孩子的问题相当一部分就是父亲的缺席。难管的孩子应该让男人来管。孩子天生会欺负母亲。
pululu 发表于 2025-05-13 13:19

没错,不管男孩女孩我都见过欺负妈妈的,妈妈往往是事无巨细,也不舍得对孩子发火的人,却特别容易被欺负。而很多当爸的呢,不仅不制止这种行为,反而是enabler。就像昨天那个长篇大论对儿子说feel sad for Asian moms。。。。这种男人真是听着就火很大,这样家庭的孩子能尊重妈妈也就怪了。
我们和朋友去滑雪,其中一家是妈妈+女儿(离婚了单亲妈妈),这个妈妈是我们圈子里的saint,人好的不知道说什么,对孩子是几乎有求必应,这是背景。这个女儿当年是第一次上山滑雪,她妈妈也不是滑得特别好,非常struggle,下午到lodge见到我就哭了,可见多么frustrated。结果晚上吃完饭在rental里玩儿,她女儿对她妈妈说:I''m going to tell dad。。。我当时在看电视,心理真的是非常非常的不舒服(她当时不小了8-9岁该懂事了)
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sasasasasa
回复 38楼 的帖子
小宝宝只是人类的早期形态,你应该天生喜欢人类,而不是天生喜欢小宝宝。如果天生喜欢小宝宝但是不喜欢人类本身可能存在的多样性导致最后无法接受自己孩子长成自己预期之外的成人,那只是叶公好龙而已。
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hutang
My son told me : Mom, you have tried your best to raise me, educate me and help me even though you are not a perfect mom. I felt happy now. I used to think generally women can be more happier without marriage and kids. I still think that only having a good kid is a rewarding and happier journey for a woman
明月娇娇
如果不看解说只看剧,会不会觉得影片里的妈妈是个反面教材、而爸爸是正面的?
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wenwen007
sasasasasa 发表于 2025-05-13 03:16
因为带孩子这么幸苦,自己父母居然明知道这样还催婚催育…..

你这个脑回路真是新奇,你结婚生子只是因为母亲的催婚催育吗?你一个成年人就这么听话没有自己的主见吗?把这个说给你老公孩子, 看看他们怎么想。
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sasasasasa
wenwen007 发表于 2025-05-13 16:54
你这个脑回路真是新奇,你结婚生子只是因为母亲的催婚催育吗?你一个成年人就这么听话没有自己的主见吗?把这个说给你老公孩子, 看看他们怎么想。

你才是脑回路清奇 第一,我说的是我自己的情况吗?我回复的原帖说的是“有的人”的情况 第二,个人的选择虽然要自己承担后果,但是外界的不合理压力也是有责任的。不光是婚恋,其他事情也是类似的,所以人们才去呼吁一个更好更包容的大环境,或者渴望家人对自己的想法的理解。 第三,你老公孩子都是二极管吗难道?不能接受一个人的行为是多方面的权衡的结果?你老公没听到你说这辈子和他是命中注定就崩溃了? 第四,为什么凡事要管你老公孩子怎么想,你一个成年人没有自己的主见吗?只要是你自己的真实想法,你管别人怎么想? 第五,也许是不合理的推理,但是你说话的态度很像那种奇葩家长,出主意的时候说“不听我的你绝对后悔”,听了你的主意搞砸了你就说“关我什么事?你自己没主见吗?是你自己愿意的,不然我叫你吃屎怎么没见你吃屎?”。
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elastigirl
回复 1楼 newbaby123 的帖子
看了影评.
神经病爹.带七岁孩子开远路,居然让老婆开车,自己在副驾休闲.要么他自己开车,要么后面坐着陪孩子去.七岁孩子怎么可能坐得住那么久.坐不住当然就要开始作妖.
老婆要惩罚孩子他一开始不提意见,出问题了开始怪老婆,马后炮.
而且拒绝带孩子看病诊断.
tmd,遇到神经病真是全家倒霉.
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bertha7773
“”做母亲的路上,就是不断杀死自己的过程“”~~~深有同感,为了做好一个母亲,已经告别过去的自己了。