SnowAngel2018 发表于 2025-05-12 20:33回复 1楼 AlsoAMajia 的帖子 多大了啊，还特意发大字报批判母亲。成年人闲的慌么。
WWmm 发表于 2025-05-12 21:04 同款妈！ 一模一样的 ！ 35岁之前，尽我所能的取悦她，当她的精神垃圾桶。我那时候精神压抑到出门就想被汽车撞死。 可是她永远不开心，永远在抱怨，永远是各种别人对不起她。 后来我心力憔悴，爱咋咋地吧。累死我，她也不会改变。 特别能作，总说自己一身病，体健结果比年轻人指标还好。成天各种补药，只关心自己，没有聊天的概念，一说话全是她的吃喝拉撒。 有时候想装出关爱子女的样子，嘿，装不过几分钟，又全是她自己了。
isebelhou 发表于 2025-05-12 16:02 40-50年代，很多精神病人而不自知，她们生下了大量的70后，60后，是一群最倒霉的人
AlsoAMajia 发表于 2025-05-12 12:31 回复 2楼 bhtbht 的帖子 说说第一次我开始怀疑我妈不圣母的事情吧。（我17岁上大学就离家了，顶多一年回去一次。所以发现她有问题的时候已经很晚了，大家见笑了。）我上大学的时候我叔叔给了我几千块，我忘了具体多少，反正蛮大一笔钱（不过我没有看见，都在我妈那里，我有全奖）。等到他孩子上大学的时候我妈还了几百，只有原来的一个零头。我妈的理由是他儿子的大学没有我的好。后来我爸家里亲戚为这个和我妈吵架，可我妈就是死活不拿钱出来，我悄悄把钱给了叔叔。我开始怀疑她以前说的我爸家亲戚不好的话都是假的，可能都是因为她抠想欠债不还？再往后就是我爸有一个领导因为我爸身体不好特别照顾我家，我回国的时候他请我们吃饭。我先生看见他家私藏的茅台好奇，他们就把那茅台送给了我们。我觉得礼物太重想回礼被我妈拦住了，说这家有钱不需要。我开始觉得我妈贪财还抠门，但是没往NPD 那里想。
AlsoAMajia 发表于 2025-05-12 12:35回复 4楼 bhtbht 的帖子 其实我是40岁才彻底认清她。哎。
木牛流马 发表于 2025-05-12 12:46 啊啊啊我知道你说的是哪个帖子
AlsoAMajia 发表于 2025-05-12 13:05回复 9楼 Peacelife 的帖子 开帖就是想找共鸣来着。 我小姨还对我说：你要向胶水一样把你爸妈黏在一起，我去。我那时候才十岁。给我这么大压力是人么。
Peacelife 发表于 2025-05-12 13:02 “我从小就认为我妈妈是世界上最吃苦耐劳忍辱负重的人。她很早死了亲爹，我外婆一个人拉扯五个孩子长大，她是不得宠的老三，她的老公对她不好。她没有机会读书等等等等。总之她过的非常非常苦，但是她总是“宁愿天下人负我，我不负天下人”。这些苦难她不会告诉别人，但是要告诉自己的女儿，告诉女儿她就是圣母” 我去，我妈一模一样！！我外公也英年早逝，我外婆也一个人拉扯5个孩子，我妈是老二，从小就听她向我抱怨谁谁待她不好，谁谁对不起她，她过得多辛苦多艰难，我爸确实对她不好，还家庭暴力过，每次他们吵完架她都跟我诉说她苦难的人生，最后来一句要不是为了你我就离婚了。。。 不过幸好，我妈除了这个缺点，其它方面都很正常
Zijing 发表于 2025-05-12 13:10 天哪，这就是我妈！她最近给我微信长篇大段回顾了她的一生，从小到大都是为了别人牺牲了自己，所有的亲戚子女都对不起她, 她一生都在奉献，很委屈．．我看完后几天都喘不上气来，真想对她说，妈，我先死你是不是就解脱了？ 很多事在她眼里都变了味儿，比如说我弟为了照顾她和她搬到了一起，在她的诉说里变成了她伺候我弟一家．．
可是我觉得你举的例子里，就是社会的影响啊，一般人都会废了。。。 恢复高考，一个带孩子的女人能上大学的能有多少啊 Dida123 发表于 2025-05-12 13:56
likewatersun 发表于 2025-05-12 14:19 单单高考这一件是当然有很大社会因素，但你看她撒谎、时而西斯底里，就是一会示弱让别人觉得自己可怜，一会暴怒毫无道理地指责别人，两种行为只有一个目的：控制。就是要拿捏女儿给她持续不断地供养。她需要钱的时候孩子就得给她钱；她需要情绪支持的时候孩子就得在身边感激涕零地说”妈妈你太了不起了，你为我牺牲那么多，你最伟大了，我永远对你好“； 她需要发泄的时候最好孩子还要供她打骂，打不还手骂不还口。总之她需要什么就得给什么，世界围着她转。 一般的不属于NPD的暴力家长，比如打孩子，打就是了，但不会一会暴打一会又求可怜，像个小朋友一样诱使你摸她的头给她吹吹那看不见的伤口。这种人在暴力恶魔和求安慰的小孩之间自由转换，全看当时有什么需求。
lucky_anne 发表于 2025-05-12 13:50回复 12楼 Zijing 的帖子 跟我妈一样一样，有一次因为一件小事不开心，我终于没有再贴上去讨好了，我妈就是发长篇小作文，说自己奉献了一辈子，觉得自己多么高大，现在要为自己活一次了。 我回她，你这样想也挺好，以后你就关注自己，计划好自己的人生就好了。
lucky_anne 发表于 2025-05-12 15:17回复 33楼 magnoliaceae 的帖子 她没回，然后就开始冷暴力了🤣 我理解楼主的痛苦挣扎，这是一个很长的过程，我好像一定要做到自己百分百问心无愧，才能认清放下，不再责怪自己。 我这样回她也是在我清醒了很多之后才能这样回答的。这之前，如果看到她这种小作文，我会一直慌乱，一整天做不好一件正事，心里只想快点把她哄好，完全没有自己的生活，只要她不高兴，我就压力巨大煎熬。其实这是一种共生状态，非常不健康。
AlsoAMajia 发表于 2025-05-12 13:26 回复 1楼 AlsoAMajia 的帖子 我一开始没有怀疑她是NPD ，我认为是换新地方的焦虑，或者是年纪大了的焦虑。后来有一件是让我意识到她不仅是焦虑而且可能有狂躁或者是老年痴呆的前兆。 有一年日全食在西岸，我们全家出动去看。日食造成当地旅馆紧张，幸好我们一个好朋友的姑妈让我们住他们家。但是这家已经接待不少人了，我们就租了房车一路开过去，准备住房车，这样不用太麻烦主人。我记得路上开了两天到那里大家都挺累的。我妈说她要洗澡，洗澡要去主人房子里的洗手间，我本来想带她过去但是当时挺累的就跟她说了下怎么走我自己留在车里了。（是的，当时我伺候她几乎亲力亲为，出去找洗手间这种事情我都跟着她）。20分钟以后她回来了。破口大骂说水龙头没有水，一定是主人嫌她脏看她进去了之后偷偷把水关了。说的特别难听：草泥马bi 嫌老子脏等等，把人家祖宗十八代都问候了一次。我提出带她重新看一下她不同意，一扣咬定水闸就是被关了然后继续骂，足足有20分钟，当中我提出任何解决方案她都不同意，我说带她回去看一下或者给房车接水在房车洗等等，她都不同意就是要继续骂。我忘了我娃当时在哪里了，可能在主人家客厅和其他小朋友玩，还好没有听见。 我老公回房车以后听她骂骂咧咧逼着她跟他重新过去洗手间，后来发现原来她不会开那个水龙头！！！这里赞一下我老公。好了，我以为到这里她会认个错或者反省一下，然而根本没有。她翻来覆去一句话：在水龙头不出水的情况下她是很委屈的，所以她就是受害者。而且她赖在我身上，说如果那天我带她过去洗手间的话这事情不会发生。我一开始还有点自责，后来听了我简直恶心透了，谁还没有个累着或者想偷懒的时候？这其实都是NPD 非常显著的特征, 绝对不会说我错了，错都是别人的。而且完全没有换位思考的能力。这件事情给我非常大的刺激，那之后我坚决让她搬出去住了。
AlsoAMajia 发表于 2025-05-12 15:23回复 34楼 magnoliaceae 的帖子 看啊，还拖她去过，她直接当心理医生是居委会大妈调停吵架的，当着人家面把我骂了顿。心理医生一副你妈没救了的样子。台湾美女没见过这样的。
youyouzou 发表于 2025-05-12 15:26 这其实都是NPD 非常显著的特征, 绝对不会说我错了，错都是别人的。而且完全没有换位思考的能力 ～～～～～～～～ 这种有药可吃吗？ 有啥therapy可改善吗？
AlsoAMajia 发表于 2025-05-12 15:39回复 43楼 CK 的帖子 我觉得npd是要不断拿捏控制别人来掩饰自己的自卑。就是一定是哪一个地方有个黑洞填不满必须拉人垫背。 我觉得我妈是完全没有独立生活的能力， 可能由于小时候的种种经历她很恐惧一个人面对生活。 她又不愿意承认这一点，所以她一定要绑定一个人能供养她的。 即使我爸爸对她不好她也不会离婚。
bhtbht 发表于 2025-05-12 12:33 不错了，你17岁就发现了。我是等到自己26岁做了母亲才知道。 因为我绝对不会这么对待自己的孩子
tmd_life 发表于 2025-05-12 16:00 我发现我妈是npd的时候已经过了40了。 所有npd人的女儿都会给自己洗脑，认同妈妈说的一切。有一些聪明的，可以早点醒悟
zsefvgyjm 发表于 2025-05-12 14:23 我一直很好奇，npd这些控制人的技术都是从哪里学来的？简直花样百出叹为观止。
Evagreen911 发表于 2025-05-12 16:38 我外婆就是这样的性格，最大的特征就是错的全是别人不是自己 她的成长年代确实是很难的（30年代生人，很小没了父亲，寄人篱下长大），于此同时也确实思维高于当年许多的农村妇女，在生活条件非常困难又普遍重男轻女的情况下，支持我妈读书，鼓励她考大学离开了农村 所以我妈跟她的关系就是很复杂的，俩人又很亲密，但是住在一起没几天就要大吵，都是控制欲爆棚 不过好在她晚年以后对自己很难搞这件事有了一定的认知，在生活尚可自理的时候坚决不跟任何一个子女同住，70多岁跟大儿媳闹翻后开始咬着牙压抑自己的脾气，到快80岁才去跟小儿子儿媳同住，怕自己没人管再也没乱发过脾气了，现在已经脑子不是特别清醒了，但是身体还是挺好，过几年要过百岁大寿了 我妈比她好一点，不过我也是不能跟她长期同住，住久了要吵，我明确告诉她的，生活能自理的时候咱们就别住一起，等你真的年纪大了要人照顾了，过来跟我一起住就老实点别作妖，毕竟你就生了我一个，没我外婆那么多备选项
magnoliaceae 发表于 2025-05-12 16:04 NPD是一种精神疾病，不分文化、种族、时代、国家、经济地位，不要用国内的时代特征去解释中国的大量NPD病人，因为NPD不是时代造成的，中国以外的NPD一样多，NPD的整个理论都是西方心理学家在西方人口病例上建立的
树洞majia1234 发表于 2025-05-12 17:35同款妈，从小就教育我为我付出多少，告诫我要孝顺。自己生病了要把躺在病床的照片拍下来发给我，其他父母都是尽量不告诉远在国外的子女，我妈要把自己生病、家里人生病特地告诉我。
magnoliaceae 发表于 2025-05-12 15:45 那些NPD的最底层病灶是 toxic shame，他们的羞耻感shame达到了病态的程度，这种shame让他们整个人的思维都变态了，他们的夸大的自我价值就是用来掩饰内心的极度自卑和极低自尊的，他们知道自己是破损的、不正常的、没有价值的，而这种意识太痛苦，他们不愿也不可能去面对，所以就想象出一个夸大的自我形象来欺骗别人，好阻止别人看到他们的真实面目（也就是破损的、毫无价值的），用隔壁楼高手层主的话说，就是NPD会垂直分裂出一个小白兔自我形象
aommgaby 发表于 2025-05-12 18:56回复 1楼 AlsoAMajia 的帖子 家有同款妈，很多年我一直都觉得她是世界上最吃苦耐劳忍辱负重的人，直到我自己生养了两个娃，但真正觉醒也快40了。 从来不道歉，永远都是别人的错，我第一次跟她因为带娃的事情发生争吵的时候，我问她：从小到大从来没听你承认过自己错了，也没听你给被人道过歉。人家反问，为什么要承认自己错了。没法讲道理，一旦发现自己理亏就开始胡搅蛮缠，我已经放弃沟通，同时认清自己养老工具人的地位，提供经济价值，但情绪价值实在提供不起。 小的时候反反复复听的一个故事就是爷爷奶奶差点害得她流产，当时肚子里的孩子就是我。大意就是分家之后家里很清贫，打家具需要用点竹子，我爸就去属于我爷爷奶奶的竹林里砍了些竹子，结果被发现了，我爷爷冲到我们家要把竹子扛回去，她大着肚子扑到竹子上试图阻止我爷爷，结果我爷爷拖着她走了很远。小的时候听这个故事，落脚点一直都是“你看你爷爷多心狠，差点儿害得没了你”。这个故事我感觉自己听了不下100遍，也没觉得异样，直到我自己生了娃。有一天我突然就冒出一个想法：作为一个妈妈，难道不应该以肚子里的孩子为重，几根破竹子哪里值得扑上去？这种觉醒的时刻越来越多，后面也就看得越来越清晰了。
FengChuQiShan 发表于 2025-05-12 18:09 强烈怀疑之前大家讨论过的两个儿子都自杀的作家李翊云的妈妈也是NPD，所以NPD对家庭的悲剧影响不是只有一代，会代际传承，非常可惜李的两个儿子没有机会结束这个家族的悲剧。 李翊云出生于北京的一个四口之家，是家中最小的孩子。 她的母亲是一名优秀的教师，受到一代代学生与家长的尊敬，但在家中，却是一个不折不扣的“暴君”；父亲作为核物理学家，是母亲经常责骂的对象。 在一篇对李翊云的采访中，写道了李翊云父亲在家中的处境：“面对骄纵跋扈的妻子，他的应对方式永远是无节制的退让和自我麻痹。” 我们说，夫妻关系第一位，亲子关系第二位。在一个家庭里，妈妈太强势就是一个家庭的灾难，而爸爸的逃避和懦弱更让孩子们得不到来自爸爸的爱和力量，同时也加重了妈妈的暴戾行为。 一个没有爱的家庭就是冰窖，寒风刺骨。 最遭殃的就是战战兢兢长大的孩子们，没有安全感。 在两个女儿中，母亲偏爱出色的小女儿，但母亲忽冷忽热和畸形的爱令李翊云难以喘息。 李翊云说，“很早之前，虽然我还无法将其诉诸言语，但我知道：母亲才是这个家中唯一的孩子。比起母亲的愤怒，我更害怕母亲的眼泪。巨婴式的母亲，需索无度。她的占有欲和控制欲失控得几近病态，家中每个人因此都不得安宁。” “她曾经对我说，我，这个她唯一深爱的人，活该得到最残忍的死法，因为我不懂感恩。” 这就是李翊云的文字，她眼里的母亲是一个“巨婴式”的母亲，“家中唯一的孩子”。对于母亲，既有怨恨，又有同情和可怜。 而当妈妈成为一个巨婴的时候，孩子就会被迫长大，就会上位，成为“小大人”，做了妈妈的妈妈，没有了自己的童年。 她活得没有了自己，抑郁的种子早已经悄悄地种下。 她更不知道，她的妈妈，也是自己原生家庭的受害者，她的情绪化是控制不住的，缘于她的成长经历中的创伤，缘于家族系统里有一些看不到的隐藏动力。 妈妈的外表强势，只是为了掩盖内心的脆弱，她抓不住自己，只能抓老公和孩子。 这是更深层次的看见和领悟，需要学习才能知道。
楼主同款母亲，对于你提到的每一点都非常理解。 我已经拉黑她十几年了，平常通过姐姐沟通，需要联系的时候我再把她拉出来。拉出来的几天每天给我发几十条上百条语音，每句都是59秒，句句都是她如何伟光正，我们如何如何不好，不拉黑估计没法活了。 Seraphy82 发表于 2025-05-12 18:15
Evagreen911 发表于 2025-05-12 20:17 我觉得这肯定是有代际传递没错，但是不能跳脱出时代来看。 比如我外婆的身世真的是非常坎坷，幼年丧父，母亲去城里给人做奶妈寄钱回来养她兄妹三个，她是在亲戚家长大的(本来家庭条件很好) 她长得非常漂亮，西南农村出身却有170的身高，特别出挑，16岁嫁给我外公才160出头，不好看又木讷，无非家里略有家产而已。后来时代变迁，受的批斗没少，我外公去外地当煤炭工人谋生，她带着几个儿子在农村没少受人欺负，3年饥荒时期我老家那儿是真的饿死了不少人，也有精神崩溃全家自杀的。她在那个环境下能活下来还养大几个孩子，甚至还培养出来3个大学生，拼的就是这股子劲。太有共情力的人，根本在当时的环境里活不下来。她性格泼辣远近闻名，为了养活自己的孩子敢跟村里的男人拼命。当然她对自己的孩子也是非常恶劣的，我妈没少受她的虐待。但是她又愿意支持我妈读书考大学，所以说她们之间的关系就是很复杂的。只能说要不是她的这种全天下人都是错就我是对的这股子信念，她没法活下来，更没法培养下一代靠读书翻身。 只能说时代造就了命运，每个人的人性都是复杂的，普通人只能尽量调整好自己，没法去改变他人。我其实也觉得我妈还有我自己都有母系遗传来的性格底色，比较缺乏共情力，情感上比较迟钝，但是遇到大的压力的时候抗压能力非常强，比一般的女性更tough，才有机会两代人就从中国西部贫困山区一直走到美国过上中产的生活(我妈和我的求学历程其实都非常坎坷)。不同的人性都有一体两面，我能做的只能是尽量隔离来自上一代不健康的情绪，毕竟我的下一代生活环境更舒适，不需要那么tough了。
AlsoAMajia 发表于 2025-05-12 16:26 回复 52楼 magnoliaceae 的帖子 > NPD会垂直分裂出一个小白兔自我形象 太形象了。你让我想起有一次我妈回国给我朋友的妈妈送一件东西，她两之前根本不认得啊。之后我朋友说两个人聊了很久，她妈妈认为我妈妈吃苦耐劳，遭遇不幸，一想起我妈妈，她的妈妈就会不禁流下眼泪。这就是小白兔显灵了。
AlsoAMajia 发表于 2025-05-12 11:58 开帖聊一聊npd亲妈吧，主要最近的一个帖子非常triggering。聊到哪里算哪里。 有些回帖说她不是npd。嗯，也有可能她就是一个自私自利的老太太。最主要我花了很多时间终于认清她的真面目，终于能接受而且学会面对这个转变。送给进楼来的被亲妈折磨着的姐妹们。 还有些回帖让我们放过妈妈们。这些人不懂啊，要是一个不相干的老太太我才不会花这么时间破解，正是自己的亲妈才让我想去了解怎么才能照顾她而又不伤害自己。 破解亲妈npd的过程痛苦而漫长，并不是给她贴个标签就完事了。为什么呢？就是我从小被洗脑她是世界上最完美的人，但是后来发现她不是的时候，我整个世界是颠覆的。打个比方，就是从小被教育1+1=2，如果突然有人说1+1不是2的时候，你会非常抵触的。很长一段时间内我整个人被淹没在自我否定，怀疑还有内疚当中，总觉得自己做错了。1+1怎么可能不是2呢, 肯定是自己弄错了。内疚是相当powerful的情感，能把人吞噬的（这个是huaren的一个姐妹告诉我的，其实我们素不相识，我只是看到她的亲妈贴之后有共鸣给她发了私信，她在我最迷茫的时候帮了我。这里感谢这位西雅图的姐妹，是你给了我勇气让我开始建立界限。）我在愧疚和愤怒中摇摆了很长时间，最后在therapist的帮助下认清了我妈。她还不是轻度的，是重度的，有非常典型的NPD特质。 从我小时候开始说吧，长话短说。我从小就认为我妈妈是世界上最吃苦耐劳忍辱负重的人。她很早死了亲爹，我外婆一个人拉扯五个孩子长大，她是不得宠的老三，她的老公对她不好。她没有机会读书等等等等。总之她过的非常非常苦，但是她总是“宁愿天下人负我，我不负天下人”。这些苦难她不会告诉别人，但是要告诉自己的女儿，告诉女儿她就是圣母。小时候我不懂，现在看来对五六岁的女儿成天倒苦水这是非常不正常的一件事，对不对？这里谁会成天对娃说天下人都对不起我？最近的那个帖子里的很多话实在和我妈妈当初对我说的太像了，语气情感都一样。非常非常trigger 我看完就觉得是我妈在我眼前说话。 还有一件非常不正常的事情是：她的一切苦难都是别人造成的，自己从来没有做错过。她不能读书是因为文革。高考恢复以后没有找机会读书是因为要把机会让给家里其他人或者要照顾我。她说她的小学时候老师觉得她特别聪明智商超群，只是苦于没有机会读书。总之是怨天怨地怨社会就是不会怨自己。这种生活态度其实深深影响了我，我一方面从小就对她感情反哺（调节她和我爸的关系）努力读书想改变我们的生活，另一方面我到很大都认为人是不该自己认错的，谁认错谁就输了。在我婚姻初期我绝不会低头，后来才学会协商，到现在其实大多时候也是老公先来找我沟通。还有一次我在国外旅游见到一个国内来的阿姨，和我妈差不多的年纪，但是人家英文挺利索。我问她怎么学的，阿姨说她年轻的时候做错过一个决定，让她错过了一个很好的工作机会。大意是有一个机会出国工作，但是对方让她补习英文，她认为自己不需要去了国外自然就学会了，最后因为她英语没有过关那个机会飞了。这件事情之后她就下决心好好学了英语。我听完她的故事惊讶得要命，原来人是可以承认自己的错误然后改正然后move on 的啊。我回想我妈，她从来没有说过我犯错了或者我选错了这句话。所有的错都是别人造成的。她没错自然不会改变，不改变就只有原地打转对不对。
likewatersun 发表于 2025-05-12 20:34 但是遇到大的压力的时候抗压能力非常强，比一般的女性更tough，才有机会两代人就从中国西部贫困山区一直走到美国过上中产的生活(我妈和我的求学历程其实都非常坎坷) 真正的NPD遇到大的压力的时候会把压力转移给身边人，比如和老婆孩子发飙：要不是你们拖累我过得好着呢。同时跟邻居同事亲戚说他为了这个家多么多么辛苦，然后邻居同事亲戚都觉得他是好人。
aommgaby 发表于 2025-05-12 19:12 同款爹~ 没有对比就没有伤害，闺蜜的爸爸得了癌症都试图瞒着她，怕她担心，我自己亲爹做个阑尾炎手术要拍自己躺病床上的视频发群里，发病历，然后发账单。感觉他们人生的所有意义都是在寻求别人的关注，一旦没人关注就异常难受，然后就要开始折腾，折腾不动的时候就开始卖惨，试图用愧疚感PUA别人。
yayapig 发表于 2025-05-12 21:12 不理解啊！为什么这样的父母，孩子还都这么孝顺。从某种角度讲，NPD父母还挺成功的。
AlsoAMajia 发表于 2025-05-12 14:45 回复 1楼 AlsoAMajia 的帖子 （有回复说她的行为是时代的产物。我同意啊，我很同情她没有受教育的机会。这才是我纠结的地方，我究竟要为这个错位的时代付出多少啊？） 日食事件以后以后我开始看狂躁症的资料, 开始考虑如果她真是老年痴呆该怎么做。我意识到她的问题比我想象的严重。我慢慢开始注意到NPD这个说法。我发现好多东西能对的上号啊。日食事件里面她瞬间归因外界因素，她感受到挫败但是绝不考虑自己的操作问题而是立刻归咎别人，而且是恶意归咎。然后她极端情绪爆发，完全失控的那种。事后还零歉意，找理由合理话自己。 我开始注意她说的话，一开始都是用“我没有读过书不会说话”来掩饰，可是到后面我意识到那不是理由。举几个例子说说。我升级房子的时候她说：你现在这个房子我都打扫不过来，你换个大的要累死我的。我有一次和老公吵架很严重提离婚，她听了之后的第一句话是：你不能离婚啊，你离了婚我怎么办。她不肯学开车的理由是：万一我学会了你让我接娃怎么办。你们看出来没有，满嘴都是我我我，就是在我婚姻紧张的时候她关心的不是我而是她自己。这已经不能用不会说话来开脱了。 后来又有一次情绪失控事件我对她彻底死了心。有一次换公寓，她去看她排到的公寓，回来之后非常非常不高兴。她说公寓没有窗户，没有阳光，到处是蜘蛛网，阴冷潮湿。我听了说人家怎么可能分给你一间水牢呢。没窗户的公寓不合法啊。她立刻改话说“哦有窗户，但是不能打开”。我说那也不可能，那也不合法，她又改话说：打的开，但是朝向不好。我说公寓完全合法，人家会打扫好给你，我没法改变这件事情。她就跑去公寓找人家经理要求换房间，人家不同意。她回来又哭又闹说公寓欺负她一个身体不好的寡妇。拜托，那是老年公寓啊，一大半是寡妇和病人好不好。其实这些都是NPD的典型作风，她灾难化夸张博我的同情，然后要求一旦没有被满足就用被害去解释，如果没用就撒泼打滚，就是上面一个回复说的：在恶魔和婴儿之间自由转换，全看她想要啥。目的是她不必面对生活的变化她心理舒服，所有的责任别人承担。 我现在写下这些才发现她这NPD 症状太明显了，简直就是白纸黑字写在脸上的。可是整个过程并不容易。像我上面说的，我一直否定怀疑自己，怕弄错了。我记得我小时候被一个熟人摸过，我吓得不敢吱声，整个人很惶恐。我不敢告诉大人，告诉自己是自己弄错了，因为太不合常理了。但是事过多年回头看，那真是明明白白清清楚楚。我确认亲妈NPD也经历了一模一样的过程， 从惶恐到怀疑到现在接受。（隔壁楼主描述他老公NPD 的时候真是太轻而易举, 云淡风轻了。这真不是一个被折磨多年的人能轻轻松松说的话。） 她说她最理想的养老状态是不求好吃好喝，只想在我的屋檐下弄个小房间，没事晒晒太阳。听上去很朴素对不对。可是仔细看这里面有我的角色么？我只是当做供养人出现了一下。有我孩子的位置吗？没有！这里面只有她的需求, 而且是要在我的屋檐下。我其实花了很长时间才弄明白为什么这个看似朴素的要求实际上是严重的勒索。哎，这么十多年间我就是被她pua 还有被“我把她想的这样坏是不是不道德”折磨着。
Summerlove2025 发表于 2025-05-12 19:42 必须屏蔽物理隔离啊！太窒息了，都拉黑十几年了 还这么不消停往死里作，我怎么觉得NPD生命力极其强悍啊 我认识的作十几年的都把自己作挂了
magnoliaceae 发表于 2025-05-12 20:40 所有的NPD语言表达能力都特别强，声情并茂，一般人都被唬得一愣一愣的
有些回帖说她不是npd。嗯，也有可能她就是一个自私自利的老太太。最主要我花了很多时间终于认清她的真面目，终于能接受而且学会面对这个转变。送给进楼来的被亲妈折磨着的姐妹们。 还有些回帖让我们放过妈妈们。这些人不懂啊，要是一个不相干的老太太我才不会花这么时间破解，正是自己的亲妈才让我想去了解怎么才能照顾她而又不伤害自己。
破解亲妈npd的过程痛苦而漫长，并不是给她贴个标签就完事了。为什么呢？就是我从小被洗脑她是世界上最完美的人，但是后来发现她不是的时候，我整个世界是颠覆的。打个比方，就是从小被教育1+1=2，如果突然有人说1+1不是2的时候，你会非常抵触的。很长一段时间内我整个人被淹没在自我否定，怀疑还有内疚当中，总觉得自己做错了。1+1怎么可能不是2呢, 肯定是自己弄错了。内疚是相当powerful的情感，能把人吞噬的（这个是huaren的一个姐妹告诉我的，其实我们素不相识，我只是看到她的亲妈贴之后有共鸣给她发了私信，她在我最迷茫的时候帮了我。这里感谢这位西雅图的姐妹，是你给了我勇气让我开始建立界限。）我在愧疚和愤怒中摇摆了很长时间，最后在therapist的帮助下认清了我妈。她还不是轻度的，是重度的，有非常典型的NPD特质。
从我小时候开始说吧，长话短说。我从小就认为我妈妈是世界上最吃苦耐劳忍辱负重的人。她很早死了亲爹，我外婆一个人拉扯五个孩子长大，她是不得宠的老三，她的老公对她不好。她没有机会读书等等等等。总之她过的非常非常苦，但是她总是“宁愿天下人负我，我不负天下人”。这些苦难她不会告诉别人，但是要告诉自己的女儿，告诉女儿她就是圣母。小时候我不懂，现在看来对五六岁的女儿成天倒苦水这是非常不正常的一件事，对不对？这里谁会成天对娃说天下人都对不起我？最近的那个帖子里的很多话实在和我妈妈当初对我说的太像了，语气情感都一样。非常非常trigger 我看完就觉得是我妈在我眼前说话。
还有一件非常不正常的事情是：她的一切苦难都是别人造成的，自己从来没有做错过。她不能读书是因为文革。高考恢复以后没有找机会读书是因为要把机会让给家里其他人或者要照顾我。她说她的小学时候老师觉得她特别聪明智商超群，只是苦于没有机会读书。总之是怨天怨地怨社会就是不会怨自己。这种生活态度其实深深影响了我，我一方面从小就对她感情反哺（调节她和我爸的关系）努力读书想改变我们的生活，另一方面我到很大都认为人是不该自己认错的，谁认错谁就输了。在我婚姻初期我绝不会低头，后来才学会协商，到现在其实大多时候也是老公先来找我沟通。还有一次我在国外旅游见到一个国内来的阿姨，和我妈差不多的年纪，但是人家英文挺利索。我问她怎么学的，阿姨说她年轻的时候做错过一个决定，让她错过了一个很好的工作机会。大意是有一个机会出国工作，但是对方让她补习英文，她认为自己不需要去了国外自然就学会了，最后因为她英语没有过关那个机会飞了。这件事情之后她就下决心好好学了英语。我听完她的故事惊讶得要命，原来人是可以承认自己的错误然后改正然后move on 的啊。我回想我妈，她从来没有说过我犯错了或者我选错了这句话。所有的错都是别人造成的。她没错自然不会改变，不改变就只有原地打转对不对。
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特别同意的是跟孩子抱怨，让孩子觉得亏欠自己
说说第一次我开始怀疑我妈不圣母的事情吧。（我17岁上大学就离家了，顶多一年回去一次。所以发现她有问题的时候已经很晚了，大家见笑了。）我上大学的时候我叔叔给了我几千块，我忘了具体多少，反正当时蛮大一笔钱（不过我没有看见，都在我妈那里，我有全奖）。等到他孩子上大学的时候我妈还了几百，只有原来的一个零头。我妈的理由是他家很有钱而且他儿子的大学没有我的好。后来我爸家里亲戚为这个和我妈吵架，可我妈就是死活不拿钱出来，我悄悄把钱给了叔叔。我开始怀疑她以前说的我爸家亲戚不好的话都是假的，可能都是因为她抠想欠债不还？再往后就是我爸有一个领导因为我爸身体不好特别照顾我家，我回国的时候他请我们吃饭。我先生看见他家私藏的茅台好奇，他们就把那茅台送给了我们。我觉得礼物太重想回礼被我妈拦住了，说这家有钱不需要。我开始觉得我妈贪财还抠门，但是没往NPD 那里想。
不错了，你17岁就发现了。我是等到自己26岁做了母亲才知道。
因为我绝对不会这么对待自己的孩子
其实我是40岁才彻底认清她。哎。
差不多40也才彻底认清的。经历过几年很痛苦的时候，现在是看开了。
她就是这么一种人。没有人可以改变的，为此生气痛苦都不值得，都是在惩罚自己。
也可能是因为自己的家庭状况，所以我不赞同什么牺牲诉苦之类的，或者牺牲诉苦的人道德标准比别人高。
她60岁的时间我爸去世，她于是搬来和我一起住的。那几年真是不堪回首。三天一大吵两天一小吵我都不知道从何说起。我挑几件印象深刻的说。我有一次去中国超市买了条鲈鱼，我到现在都记得价格是10刀一磅。那大约是十二年前，所以这个价格小贵吧。其实我老公这里长大的根本不吃这些我平时也不买，那天是因为有她在我想有人帮我吃啊，我又很久没有回过国所以馋这些。过了两天她骂我说：“老子要吃鲈鱼嘛？你有钱烧得荒。我要吃回国不会吃吗。” 我那时真是心凉透了。我那时挣的是不多，但是吃次鲈鱼要被骂？这样的事情层出不穷。有一次老公和朋友出去吃麻辣小龙虾给我妈带了不少回来，因为他之前在我家乡看到很多小龙虾店。结果又被骂了一顿说她不能吃辣。带个外卖回来要被骂是不是奇葩啊。又有一次她要请个邻居吃饭，我说我们请人去饭店吧，她说不用，就你们请你们朋友来玩的时候顺便把他们一起请来。我于是就照做了。过了几天又被骂了，说我们只给别人吃三明治怠慢了。总之要猜到她心坎上才不会被骂。
她在我家不愿意做饭，说她不大会。会给我们炒个素菜，其余的我和我老公做。也不愿意带娃，我记得我让她有空给娃读两本书？她说她眼睛看不清。我问过她能不能帮忙送娃去上学，她说她责任心大，不能同时带两娃怕一个跑丢了。好吧，她赢了。再有一次就是我们带两个孩子回国，我们安排好旅程和住宿，都没有住家里，她第二天就到我们住的地方开始骂我有钱烧的慌，要带两个小娃回国。自此以后我老公再也没有和我回去过，我也没有带娃回去过。我现在想想我简直疯了，这么骂我我还养着她。我说给一个好朋友听，她也觉得前所未闻，她说她妈虽然会觉得累，但是还是会很高兴， 好吃好喝供着他们。我其实从来没有好吃好喝伺候的待遇。我和我老公认识的时候他买贵的肉我都会心疼，话说他完全是用烤肉把我娶回了家，可见我这小时候吃的有多差。
我去，我妈一模一样！！我外公也英年早逝，我外婆也一个人拉扯5个孩子，我妈是老二，从小就听她向我抱怨谁谁待她不好，谁谁对不起她，她过得多辛苦多艰难，我爸确实对她不好，还家庭暴力过，每次他们吵完架她都跟我诉说她苦难的人生，最后来一句要不是为了你我就离婚了。。。
不过幸好，我妈除了这个缺点，其它方面都很正常
开帖就是想找共鸣来着。
我小姨还对我说：你要向胶水一样把你爸妈黏在一起，我去。我那时候才十岁。给我这么大压力是人么。
我也是40+才认清。之前就是觉得她做的不对，很多事情尽量不经过她，不让她去吸血周围人，维护我的道德底线。但仍然一直被她感情绑架吸血。 直到我父亲去世，才看清npd冷血的本质，实在是太冷血了。
很多事在她眼里都变了味儿，比如说我弟为了照顾她和她搬到了一起，在她的诉说里变成了她伺候我弟一家．．
NPD圣母帖
我懒得多说。跟你共鸣一下。 你举的那些例子，感觉是我写的，基本上一模一样，神了。
我妈：我这些事情（指我爸对她不好）跟你小姨姨妈她们都没有讲过，只跟你讲过。我不跟你讲还能跟谁讲？
我真是不知道要怎么回答？她们那代人好像觉得拿自己未成年孩子当心理医生很正常哈。
还好我妈并不N，唯一的就是喜欢对着我抱怨我爸
这个共振了
放心，你死了她会很兴奋（兴奋不是开心的意思，是精神亢奋的意思），还有什么比逼死一个人更有成就感？ 她还会继续寻找下一个可以当作血包的人。 专业心理医生对NPD受害者的建议很统一，远离！包括言语上的远离。
我一开始没有怀疑她是NPD ，我认为是换新地方的焦虑，或者是年纪大了的焦虑。后来有一件是让我意识到她不仅是焦虑而且可能有狂躁或者是老年痴呆的前兆。
有一年日全食在西岸，我们全家出动去看。日食造成当地旅馆紧张，幸好我们一个好朋友的姑妈让我们住他们家。但是这家已经接待不少人了，我们就租了房车一路开过去，准备住房车，这样不用太麻烦主人。我记得路上开了两天到那里大家都挺累的。我妈说她要洗澡，洗澡要去主人房子里的洗手间，我本来想带她过去但是当时挺累的就跟她说了下怎么走我自己留在车里了。（是的，当时我伺候她几乎亲力亲为，出去找洗手间这种事情我都跟着她）。20分钟以后她回来了。破口大骂说水龙头没有水，一定是主人嫌她脏看她进去了之后偷偷把水关了。说的特别难听：草泥马bi 嫌老子脏等等，把人家祖宗十八代都问候了一次。我提出带她重新看一下她不同意，一扣咬定水闸就是被关了然后继续骂，足足有20分钟，当中我提出任何解决方案她都不同意，我说带她回去看一下或者给房车接水在房车洗等等，她都不同意就是要继续骂。我忘了我娃当时在哪里了，可能在主人家客厅和其他小朋友玩，还好没有听见。
我老公回房车以后听她骂骂咧咧逼着她跟他重新过去洗手间，后来发现原来她不会开那个水龙头！！！这里赞一下我老公。好了，我以为到这里她会认个错或者反省一下，然而根本没有。她翻来覆去一句话：在水龙头不出水的情况下她是很委屈的，所以她就是受害者。而且她赖在我身上，说如果那天我带她过去洗手间的话这事情不会发生。我一开始还有点自责，后来听了我简直恶心透了，谁还没有个累着或者想偷懒的时候？这其实都是NPD 非常显著的特征, 绝对不会说我错了，错都是别人的。而且完全没有换位思考的能力。这件事情给我非常大的刺激，那之后我坚决让她搬出去住了。
妹子，直接拉黑。
我发帖的目的是让大家认清这些亲妈的本质，学会划清界限。 不是她们生了我们，我们就要予求予给的。 你建立boundary不是你不爱她，而且在建立良好的沟通。
哎，我朋友就是这么跟我讲：别你先被你妈气死了，你娃可怎么办。 我听了下了决心让她搬走。
抓住问一下公用马甲怎么拿密码，歪哥找不见了。
跟我妈一样一样，有一次因为一件小事不开心，我终于没有再贴上去讨好了，我妈就是发长篇小作文，说自己奉献了一辈子，觉得自己多么高大，现在要为自己活一次了。 我回她，你这样想也挺好，以后你就关注自己，计划好自己的人生就好了。
其实我觉得不是他们聪明，是够心狠。 我也知道我妈的弱点在哪里，可是我下不了狠心去戳啊。
你妈妈在道德绑架PUA，那些愚孝的就是这样培养出来的
但有一说一，NPD的关键几个特征这里并没看到
单单高考这一件是当然有很大社会因素，但你看她撒谎、时而西斯底里，就是一会示弱让别人觉得自己可怜，一会暴怒毫无道理地指责别人，两种行为只有一个目的：控制。就是要拿捏女儿给她持续不断地供养。她需要钱的时候孩子就得给她钱；她需要情绪支持的时候孩子就得在身边感激涕零地说”妈妈你太了不起了，你为我牺牲那么多，你最伟大了，我永远对你好“； 她需要发泄的时候最好孩子还要供她打骂，打不还手骂不还口。总之她需要什么就得给什么，世界围着她转。 一般的不属于NPD的暴力家长，比如打孩子，打就是了，但不会一会暴打一会又求可怜，像个小朋友一样诱使你摸她的头给她吹吹那看不见的伤口。这种人在暴力恶魔和求安慰的小孩之间自由转换，全看当时有什么需求。
我一直很好奇，npd这些控制人的技术都是从哪里学来的？简直花样百出叹为观止。
（有回复说她的行为是时代的产物。我同意啊，我很同情她没有受教育的机会。这才是我纠结的地方，我究竟要为这个错位的时代付出多少啊？）
日食事件以后以后我开始看狂躁症的资料, 开始考虑如果她真是老年痴呆该怎么做。我意识到她的问题比我想象的严重。我慢慢开始注意到NPD这个说法。我发现好多东西能对的上号啊。日食事件里面她瞬间归因外界因素，她感受到挫败但是绝不考虑自己的操作问题而是立刻归咎别人，而且是恶意归咎。然后她极端情绪爆发，完全失控的那种。事后还零歉意，找理由合理话自己。
我开始注意她说的话，一开始都是用“我没有读过书不会说话”来掩饰，可是到后面我意识到那不是理由。举几个例子说说。我升级房子的时候她说：你现在这个房子我都打扫不过来，你换个大的要累死我的。我有一次和老公吵架很严重提离婚，她听了之后的第一句话是：你不能离婚啊，你离了婚我怎么办。她不肯学开车的理由是：万一我学会了你让我接娃怎么办。你们看出来没有，满嘴都是我我我，就是在我婚姻紧张的时候她关心的不是我而是她自己。这已经不能用不会说话来开脱了。
后来又有一次情绪失控事件我对她彻底死了心。有一次换公寓，她去看她排到的公寓，回来之后非常非常不高兴。她说公寓没有窗户，没有阳光，到处是蜘蛛网，阴冷潮湿。我听了说人家怎么可能分给你一间水牢呢。没窗户的公寓不合法啊。她立刻改话说“哦有窗户，但是不能打开”。我说那也不可能，那也不合法，她又改话说：打的开，但是朝向不好。我说公寓完全合法，人家会打扫好给你，我没法改变这件事情。她就跑去公寓找人家经理要求换房间，人家不同意。她回来又哭又闹说公寓欺负她一个身体不好的寡妇。拜托，那是老年公寓啊，一大半是寡妇和病人好不好。其实这些都是NPD的典型作风，她灾难化夸张博我的同情，然后要求一旦没有被满足就用被害去解释，如果没用就撒泼打滚，就是上面一个回复说的：在恶魔和婴儿之间自由转换，全看她想要啥。目的是她不必面对生活的变化她心理舒服，所有的责任别人承担。
我现在写下这些才发现她这NPD 症状太明显了，简直就是白纸黑字写在脸上的。可是整个过程并不容易。像我上面说的，我一直否定怀疑自己，怕弄错了。我记得我小时候被一个熟人摸过，我吓得不敢吱声，整个人很惶恐。我不敢告诉大人，告诉自己是自己弄错了，因为太不合常理了。但是事过多年回头看，那真是明明白白清清楚楚。我确认亲妈NPD也经历了一模一样的过程， 从惶恐到怀疑到现在接受。（隔壁楼主描述他老公NPD 的时候真是太轻而易举, 云淡风轻了。这真不是一个被折磨多年的人能轻轻松松说的话。）
她说她最理想的养老状态是不求好吃好喝，只想在我的屋檐下弄个小房间，没事晒晒太阳。听上去很朴素对不对。可是仔细看这里面有我的角色么？我只是当做供养人出现了一下。有我孩子的位置吗？没有！这里面只有她的需求, 而且是要在我的屋檐下。我其实花了很长时间才弄明白为什么这个看似朴素的要求实际上是严重的勒索。哎，这么十多年间我就是被她pua 还有被“我把她想的这样坏是不是不道德”折磨着。
“真想对她说，妈，我先死你是不是就解脱了？”
那你为什么不用这个话问她？看她怎么说？
赞你，她咋回的？
很同情你的遭遇，这种事情没法安慰，只能说如果你妈的事迹就这么多的话，那么你妈如果真的是NPD，应该是NPD里段位最低的那种，看到了缺乏共情、夸大的自我价值、利用他人这几个NPD主要特征，但是她的实施手段看起来只是低级段位（完全没有dismiss你的痛苦的意思），只是想安慰你，其实你遇到的这个NPD远不是害人最严重的那种类型，不知道你有没有看心理医生？
她没回，然后就开始冷暴力了🤣 我理解楼主的痛苦挣扎，这是一个很长的过程，我好像一定要做到自己百分百问心无愧，才能认清放下，不再责怪自己。 我这样回她也是在我清醒了很多之后才能这样回答的。这之前，如果看到她这种小作文，我会一直慌乱，一整天做不好一件正事，心里只想快点把她哄好，完全没有自己的生活，只要她不高兴，我就压力巨大煎熬。其实这是一种共生状态，非常不健康。
我不放过她早就送她回国自生自灭了。 看我上面说的，放过不等于与求与给，不等于不能建立界限，不等于我不能反思和她一起生活的这些年。
哎，mm 你需要和你妈妈切割，特别是情感上的切割。不然你会一直被她控制到她死
看啊，还拖她去过，她直接当心理医生是居委会大妈调停吵架的，当着人家面把我骂了顿。心理医生一副你妈没救了的样子。台湾美女没见过这样的。
这其实都是NPD 非常显著的特征, 绝对不会说我错了，错都是别人的。而且完全没有换位思考的能力 ～～～～～～～～ 这种有药可吃吗？ 有啥therapy可改善吗？
天，你妈简直就是我妈的复制品！你妈说的这些话跟我妈说的有90%的重叠度！
😮💨我也是。真是个漫长的过程，但是总算认清了
改不了别人的，只能开始建立边界。比如她搬出去之后天天跑我家呆一下午，后来我直接跟她讲不行，你在周二或者周四来，其余时间我们需要家里安静。她一定会找各种理由打破这个边界：我妈的理由是，我帮你扫地，我帮你洗衣服等等。记得要坚守阵地不要退步。对她这样的一旦我强硬起来了，她就退缩了。
你妈会说：如果你离婚了我该怎么办的话么？
“心理医生一副你妈没救了的样子”
后来是不是她就再也不去看心理医生了？估计心理医生也不想再看她了，没治
无药可治，精神类疾病里的绝症不治之症，医生都不要接诊这些病人的
我觉得npd是要不断拿捏控制别人来掩饰自己的自卑。就是一定是哪一个地方有个黑洞填不满必须拉人垫背。
我觉得我妈是完全没有独立生活的能力， 可能由于小时候的种种经历她很恐惧一个人面对生活。 她又不愿意承认这一点，所以她一定要绑定一个人能供养她的。 即使我爸爸对她不好她也不会离婚。
其实冷暴力也好，这种人，别人躲还躲不及，他们自己闭嘴别人求之不得
她后来不肯再去看她单独的心理医生。 给我俩做family therapy的医生是说她没有改变的欲望，所以不接我们了。
那些NPD的最底层病灶是 toxic shame，他们的羞耻感shame达到了病态的程度，这种shame让他们整个人的思维都变态了，他们的夸大的自我价值就是用来掩饰内心的极度自卑和极低自尊的，他们知道自己是破损的、不正常的、没有价值的，而这种意识太痛苦，他们不愿也不可能去面对，所以就想象出一个夸大的自我形象来欺骗别人，好阻止别人看到他们的真实面目（也就是破损的、毫无价值的），用隔壁楼高手层主的话说，就是NPD会垂直分裂出一个小白兔自我形象
前面说了，我一开始很抵触她就是NPD 这个说法。主要和我小时候的印象太不一样了。我想了很久为什么会如此错位。我小时候和外婆一起住，她那个三天一大吵两天一小吵的人是我外婆！她的出口不在我这里而是在我外婆那里。更让人伤心的是，她对她一个朋友说以前都是外婆找她吵架，她只能听着不说话。这全是谎言啊，我也终于明白为啥我小时候被洗脑觉得她好。说说她这个朋友吧，这个阿姨的女儿住美国东岸，她会一点英语。有一次为了照顾我妈飞美国的时候特意绕道西岸停留几天。然而后来她全家来西岸玩的时候，我妈那个躲，说不能让人家来家里住（其实人家订好了住处）。她也不愿请人家吃顿饭等等，出去吃嫌贵，在家她不会做。后来是我请人家全家吃。我妈就是这么一个没法付出的人。
把自己妈妈说的如此不堪我也是很难过。不过这么多年下来实在一点温情都被耗尽了。说实话我现在很烦她，烦到母亲节不愿意和她打招呼。哎。她搬出去这几年我没有带她出去旅游过，没有带她吃过一顿午饭。我自己想想会愧疚的。但是我实在没办法长时间听她不停说说说。到现在偶尔带她出去办事的时候我都会听见：某某某是遇上了我好心人啊，换别人早就怎样怎样了。听的我忍不住要发火。给楼里其他纠结着的姐妹：不要被愧疚淹没你，如果你没有准备好接纳母亲的情绪，那就对自己宽容一点，不要逼自己去做做不到的事情。
作为总结陈词哈，她究竟是不是npd不重要，段位在几级也不重要。重要的我看清之后不再内疚了，开始建立boundary。物理距离是第一步，这里再次谢谢那个西雅图的姐妹，你可能都忘了我，但是真是那次交流给了我莫大的鼓励把她赶出去了！然后就是建立心理boundary，不要被她带偏了。知道她会夸大灾难以后我处理她的事情的时候都没有再被她情绪左右：下水道并没有堵，只是慢了一点，但我认为是正常的，如果堵了我会帮你处理。我们在家工作需要安静的空间，请你只在周二周四上午家里无人的时候来。其实她真是欺软怕硬，看我硬起来她屁都不敢放，哈哈。因为她怕啊，怕我真不理她。
最后贴个chatgpt对我妈的总结，把我逗乐了：平和说话，出手全控；拒绝就炸，恐惧施压；
我发现我妈是npd的时候已经过了40了。
所有npd人的女儿都会给自己洗脑，认同妈妈说的一切。有一些聪明的，可以早点醒悟
不是女儿自己给自己洗脑吧，是NPD父母给子女洗脑，子女只有成年后有很多生活阅历了才可能醒悟
我妈不但把这样的任务从小交付给我，还把这个人物交付给我11岁的孩子，直到孩子崩溃痛哭我才知道她逼孩子
> NPD会垂直分裂出一个小白兔自我形象
太形象了。你让我想起有一次我妈回国给我朋友的妈妈送一件东西，她两之前根本不认得啊。之后我朋友说两个人聊了很久，她妈妈认为我妈妈吃苦耐劳，遭遇不幸，一想起我妈妈，她的妈妈就会不禁流下眼泪。这就是小白兔显灵了。
前一阵的那个帖子，让我心情剧烈起伏了好几天，甚至可能几星期
认清NPD妈妈的这个过程非常痛苦，多半也很漫长，你的方向很对
我痛苦的原因里，还有一条，从小妈妈是我最爱最爱的人，我最大的幸福就是做了什么事让她高兴，凡是我觉得她不赞同的事，我都自觉压抑自己不去做，哪怕自己喜欢。。。 但当我认清妈妈，发现她其实一直在利用我对她的爱而全面掌控我为她所用，真是痛苦到极点，愤怒又无奈
还有，我妈因为她NPD而把自己的一辈子过得拧巴和不幸，我心疼她又恨她毁了自己也毁了我们的家，却无能无力
但我又要注意绝不能表露出心疼，因为马上会被她利用
楼主谢谢你开贴，我知道你写这些都是心灵折磨，不容易。。。
摸摸MM。嗯，写出来不容易，不过也是自我排解。 你能开始分开对她的心疼和恨就很不容易啦，我这一步走了好久。 是的，发现她不爱女儿只爱她自己的时候很愤怒，不过我们都是成年人了，学会自己爱自己。 一起加油和自己和解
是的，现在已经在做切割了，好很多。 很多人对是不是npd有疑问，npd确实要真的医疗诊断才行，但这些父母说一句是emotionally immature 肯定不为过。其实真不是要归罪他们是不是npd,更重要是知道自己的痛苦是为什么，因为不知道的时候我们一直在向内消耗自己。Lindsay Ginson 两本书，Adult children of emotionally immature parents 和 recovering from emotionally immature parents. 看完你就知道他们是怎么回事，你自己是怎么回事了。
我们复习一下NPD的定义，我觉得这个妈是很典型的NPD。
自恋型人格障碍是一种心理健康问题，它让患者过分夸大自身的重要性。他们需要并过多地寻求关注，希望获得别人的赞赏。具有这种障碍的人可能无法理解或关心他人感受。但在这种极度自信的面具背后，他们不确定自我价值，很容易因为最轻微的批评而懊恼。
自负感异常高，需要他人持续的钦佩。 觉得自己应该享受特权和特殊待遇。 即使没有成就，也期望获得优秀的认可。 夸大自己的成就和才能。 痴迷于成功、权势、才华、美丽或完美伴侣的幻想。 认为自己比别人优越，只能与同样特别的人交往或者被他们理解。 批评和看不起他们认为不重要的人。 希望得到特殊优待，希望别人毫无疑问地照着自己的想法做。 占别人便宜以达到自己目的。 无法或不愿意承认他人的需求和感受。 嫉妒别人，也认为别人嫉妒自己。 行为傲慢，经常吹牛，给人以自负的印象。 坚持认为自己应拥有最好的一切，例如，最好的汽车或办公室。 同时，自恋型人格障碍患者很难接受他们认为是批评的事情。他们会： 在没有得到特别认可或特殊待遇时变得不耐烦或生气。 与他人交往存在重大问题，容易感到被轻视。 愤怒或轻蔑地做出反应，试图贬低别人，使自己显得优越。 难以控制自己的情绪和行为。 在应对压力和适应变化方面有严重问题。 不敢面对或回避可能会失败的情况。 由于自己达不到完美而感到沮丧和情绪化。 私下里有不安全感、羞愧感、屈辱感和害怕被认为是失败者。
强烈怀疑之前大家讨论过的两个儿子都自杀的作家李翊云的妈妈也是NPD，所以NPD对家庭的悲剧影响不是只有一代，会代际传承，非常可惜李的两个儿子没有机会结束这个家族的悲剧。
李翊云出生于北京的一个四口之家，是家中最小的孩子。 她的母亲是一名优秀的教师，受到一代代学生与家长的尊敬，但在家中，却是一个不折不扣的“暴君”；父亲作为核物理学家，是母亲经常责骂的对象。 在一篇对李翊云的采访中，写道了李翊云父亲在家中的处境：“面对骄纵跋扈的妻子，他的应对方式永远是无节制的退让和自我麻痹。” 我们说，夫妻关系第一位，亲子关系第二位。在一个家庭里，妈妈太强势就是一个家庭的灾难，而爸爸的逃避和懦弱更让孩子们得不到来自爸爸的爱和力量，同时也加重了妈妈的暴戾行为。 一个没有爱的家庭就是冰窖，寒风刺骨。 最遭殃的就是战战兢兢长大的孩子们，没有安全感。 在两个女儿中，母亲偏爱出色的小女儿，但母亲忽冷忽热和畸形的爱令李翊云难以喘息。 李翊云说，“很早之前，虽然我还无法将其诉诸言语，但我知道：母亲才是这个家中唯一的孩子。比起母亲的愤怒，我更害怕母亲的眼泪。巨婴式的母亲，需索无度。她的占有欲和控制欲失控得几近病态，家中每个人因此都不得安宁。” “她曾经对我说，我，这个她唯一深爱的人，活该得到最残忍的死法，因为我不懂感恩。” 这就是李翊云的文字，她眼里的母亲是一个“巨婴式”的母亲，“家中唯一的孩子”。对于母亲，既有怨恨，又有同情和可怜。 而当妈妈成为一个巨婴的时候，孩子就会被迫长大，就会上位，成为“小大人”，做了妈妈的妈妈，没有了自己的童年。 她活得没有了自己，抑郁的种子早已经悄悄地种下。 她更不知道，她的妈妈，也是自己原生家庭的受害者，她的情绪化是控制不住的，缘于她的成长经历中的创伤，缘于家族系统里有一些看不到的隐藏动力。 妈妈的外表强势，只是为了掩盖内心的脆弱，她抓不住自己，只能抓老公和孩子。 这是更深层次的看见和领悟，需要学习才能知道。
我已经拉黑她十几年了，平常通过姐姐沟通，需要联系的时候我再把她拉出来。拉出来的几天每天给我发几十条上百条语音，每句都是59秒，句句都是她如何伟光正，我们如何如何不好，不拉黑估计没法活了。
同意这个！我比较幸运，父母是正常人，长大后我因为对心理学感兴趣，读到NPD的文献，还以为是西方人特有的精神疾病，后来才知道国人也一样有很多NPD。全世界的NPD受害者需要联合起来！
家有同款妈，很多年我一直都觉得她是世界上最吃苦耐劳忍辱负重的人，直到我自己生养了两个娃，但真正觉醒也快40了。
从来不道歉，永远都是别人的错，我第一次跟她因为带娃的事情发生争吵的时候，我问她：从小到大从来没听你承认过自己错了，也没听你给被人道过歉。人家反问，为什么要承认自己错了。没法讲道理，一旦发现自己理亏就开始胡搅蛮缠，我已经放弃沟通，同时认清自己养老工具人的地位，提供经济价值，但情绪价值实在提供不起。
小的时候反反复复听的一个故事就是爷爷奶奶差点害得她流产，当时肚子里的孩子就是我。大意就是分家之后家里很清贫，打家具需要用点竹子，我爸就去属于我爷爷奶奶的竹林里砍了些竹子，结果被发现了，我爷爷冲到我们家要把竹子扛回去，她大着肚子扑到竹子上试图阻止我爷爷，结果我爷爷拖着她走了很远。小的时候听这个故事，落脚点一直都是“你看你爷爷多心狠，差点儿害得没了你”。这个故事我感觉自己听了不下100遍，也没觉得异样，直到我自己生了娃。有一天我突然就冒出一个想法：作为一个妈妈，难道不应该以肚子里的孩子为重，几根破竹子哪里值得扑上去？这种觉醒的时刻越来越多，后面也就看得越来越清晰了。
同款爹~
没有对比就没有伤害，闺蜜的爸爸得了癌症都试图瞒着她，怕她担心，我自己亲爹做个阑尾炎手术要拍自己躺病床上的视频发群里，发病历，然后发账单。感觉他们人生的所有意义都是在寻求别人的关注，一旦没人关注就异常难受，然后就要开始折腾，折腾不动的时候就开始卖惨，试图用愧疚感PUA别人。
其他父母都是尽量不告诉远在国外的子女 ～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我父母生大病都是国内的兄弟处理得比较好了，才告诉我，父母在家庭微信群里，从来不说！
这两个楼爬了 对NPD的了解真是突飞猛进
幸好 我婆婆还算正常 应该不是NPD，虽然她很圣母
层主的这种critical thinking 的觉醒非常棒！
李翊云说过 她不用中文写作是因为她恨她妈 她恐惧她妈会看她的文字 她家是NPD代际传递的一个悲剧？
必须屏蔽物理隔离啊！太窒息了，都拉黑十几年了 还这么不消停往死里作，我怎么觉得NPD生命力极其强悍啊 我认识的作十几年的都把自己作挂了
我觉得这肯定是有代际传递没错，但是不能跳脱出时代来看。 比如我外婆的身世真的是非常坎坷，幼年丧父，母亲去城里给人做奶妈寄钱回来养她兄妹三个，她是在亲戚家长大的(本来家庭条件很好) 她长得非常漂亮，西南农村出身却有170的身高，特别出挑，16岁嫁给我外公才160出头，不好看又木讷，无非家里略有家产而已。后来时代变迁，受的批斗没少，我外公去外地当煤炭工人谋生，她带着几个儿子在农村没少受人欺负，3年饥荒时期我老家那儿是真的饿死了不少人，也有精神崩溃全家自杀的。她在那个环境下能活下来还养大几个孩子，甚至还培养出来3个大学生，拼的就是这股子劲。太有共情力的人，根本在当时的环境里活不下来。她性格泼辣远近闻名，为了养活自己的孩子敢跟村里的男人拼命。当然她对自己的孩子也是非常恶劣的，我妈没少受她的虐待。但是她又愿意支持我妈读书考大学，所以说她们之间的关系就是很复杂的。只能说要不是她的这种全天下人都是错就我是对的这股子信念，她没法活下来，更没法培养下一代靠读书翻身。 只能说时代造就了命运，每个人的人性都是复杂的，普通人只能尽量调整好自己，没法去改变他人。我其实也觉得我妈还有我自己都有母系遗传来的性格底色，比较缺乏共情力，情感上比较迟钝，但是遇到大的压力的时候抗压能力非常强，比一般的女性更tough，才有机会两代人就从中国西部贫困山区一直走到美国过上中产的生活(我妈和我的求学历程其实都非常坎坷)。不同的人性都有一体两面，我能做的只能是尽量隔离来自上一代不健康的情绪，毕竟我的下一代生活环境更舒适，不需要那么tough了。
你外婆这个根本不是NPD。你外婆这个就是tough，乃至泼辣，感情不细腻少共情。 NPD是一切行为都以控制为目的。对比他们强大的人就装可怜博同情（别人同情他自然就可能给他好处，至少是情绪价值）；对比她们弱小的人就打压甚至暴力（然后别人怕他，受他控制，他再得好处）。就是时刻在恶魔与婴儿、大灰狼与小白兔之间转换。对不同的人撒不同的谎（受害者都没法分辨，你说了都没有人信），万一被戳穿了就气急败坏胡搅蛮缠，从不认错。
多大了啊，还特意发大字报批判母亲。成年人闲的慌么。
真正的NPD遇到大的压力的时候会把压力转移给身边人，比如和老婆孩子发飙：要不是你们拖累我过得好着呢。同时跟邻居同事亲戚说他为了这个家多么多么辛苦，然后邻居同事亲戚都觉得他是好人。
所有的NPD语言表达能力都特别强，声情并茂，一般人都被唬得一愣一愣的
抱一抱楼主，能认清就好，好好走自己的路，未来会更美好的。我妈估计不是NPD， 我妈是反社会人格，我爸也是极品。我走出他们的阴影后，人生就开朗了。
就是这样的，她活了90几年，每天都在念叨的就是怪自己爹死的早，怪我外公没本事，怪我外公长得丑拖累了她的基因，怪生我妈我舅舅们拖累了她。我妈小的时候作为家里的长女受到的虐待最多，一言不合就打，8岁去挑水摔倒在田里手被拉了个大口子，她只会怪我妈挑挑慢了耽误了她洗头。我小姨是最小的孩子，她直到现在每一次见到我小姨就说当初就不想生你，自己打胎没打掉。然后我妈和我小姨长得随我外公，比较矮比较胖，反正几十年来也都是见一次骂一次，嫌弃女儿们长得难看。子女的婚事也是一样的，四个子女，找的对象一个都不满意，结婚几十年了还会跟我舅妈说我当初可没看得上你，村里那谁谁做我儿媳才好，她比你个子高长得漂亮……欺负我外公就更不提了，我外公比她矮半个头，打架都打不过。 没闹饥荒的时候她也是村里的大好人，村子给人做了几十年的媒，教人家年轻女孩子绣花纳鞋底特别热心，反正不抢粮食的时候就大家都喜欢她尊敬她。只能说人性是很复杂的吧。
我妈也是同款，别的同学的家长都尽量瞒着孩子，不让孩子担心，怕影响孩子学习。我妈是生怕我不知道，出国前读书期间，一天能给我打十几个电话。她在老家每天鸡毛蒜皮都要跟我爸吵，吵完了就跟我说她多委屈，多伟大，这一辈子付出了多少，我爸有多坏，陈芝麻烂谷子诉苦一遍，都是为了我才没离婚等等，完全不担心会影响我的心情和学习，从来没有关心过我一个人在外地生活怎么样？包括出国后也没有问过一句，每次电话都是她的那些破事，我爸又跟她吵架了，谁谁又欺负她了，这世界都是坏蛋，只有她伟光正，将来要孝顺她等等。
那个时候我真的很能共情她，一直以为她真的很辛苦，忍辱负重，每次都耐心安慰她，甚至跟她一起哭。但出国后慢慢的发现，没有她每天的电话诉苦，真的很清净，内心很安宁，于是慢慢的减少了电话联系，后来微信又开始了新一轮的轰炸，每天几十上百条的信息控诉她身边所有人都对不起她。我自己读书工作带娃忙得心力憔悴，她从来没有问过、关心过一句；我还要应付她的那些陈年旧事，给她提供情绪价值。反抗无果后决定拉黑，那年我30岁，为了活下去，为了不让她的负面情绪影响我的情绪和生活，为了内心的安宁和平和，为了不受干扰的带大孩子，我做出了痛苦的决定：拉黑了她的微信。
后来在网上搜索我老公的很多症状，在国外论坛上发现了NPD这个词，醍醐灌顶的感觉，很多迷雾都清晰了，原来我妈是个重度NPD，我老公也是，但没那么严重。逃脱了我妈的控制，又跳进了我老公的火坑，觉醒后就开始了反抗的历程。
35岁之前，尽我所能的取悦她，当她的精神垃圾桶。我那时候精神压抑到出门就想被汽车撞死。 可是她永远不开心，永远在抱怨，永远是各种别人对不起她。 后来我心力憔悴，爱咋咋地吧。累死我，她也不会改变。
特别能作，总说自己一身病，体健结果比年轻人指标还好。成天各种补药，只关心自己，没有聊天的概念，一说话全是她的吃喝拉撒。 有时候想装出关爱子女的样子，嘿，装不过几分钟，又全是她自己了。
不理解啊！为什么这样的父母，孩子还都这么孝顺。从某种角度讲，NPD父母还挺成功的。
牺牲了孩子一生，连带坑孩子的配偶孩子（如果有）换来的“孝顺”
抱抱楼主真不易。 很好奇妈妈只和lz这样一哭二闹三上吊吗，还是跟所有人
逻辑上来说、一定是找软的捏，尤其是子女中有同情心的。这种病最悲哀点地方是，最亲近的人最倒霉。
把自己作挂的NPD不多，他们聪明自私的很。大概率是先把家人作没了-如果家人没有及时觉醒的话。
啊啊，有对上了！以前不愿意相信自己妈妈是NPD，虽然我心理医生这么告诉我，但是自己心里总有点幻想心理医生说错了，可是看了楼里那么多讨论，却一遍一遍做实了我妈真的是NPD，唉
她以前特别喜欢打我 从记事起 三四岁 打到十五六岁吧。她在单位还是个领导 工作能力比较强。但对我 非常苛刻 我没有仔细想过为什么 也不想去想了。她平时挺忙 一回家就是看我各种不顺眼 开口就是我花她多少钱 我如何猪狗不如 如何愚蠢懒惰，我十八岁以前的记忆里 每天都是这样的生活 一点不夸张 父母只要见面就吵架 然后就是打我 我会反抗了 就不停骂我。我妈对我 不管有没有外人在场 她都随时发挥 又骂又上手。我小时候没有零花钱 她也从不带我逛街 我确实没饿过肚子 但家里的饭菜极其简单 对于一个小城市里中上产来说 真是最贫穷的方式把我养大。她对我的要求 好像就是 花最少的钱 考最高的分数 等等。可能是和我爸婚姻不幸福 她特别讨厌我吧 总说我的缺点都是我爸那边来的。 我爸 客观来说 也是不合格的 可能是讨厌我妈 所以也不喜欢我 加上他是农村孩子考学到城市 重男轻女思想 几乎不管我 加上他的工作性质 经常在外出差。 反正记忆里 就是各种委屈受辱， 我是挺乖的孩子 在学校读书 从不惹事 小时候被男同学欺负 回家都不会告状的那种 可能潜意识里就知道父母靠不住吧。
乱七八糟说一堆 想说 50后 很多都是算精神疾病的吧 可能那时候大环境那样吧 我的小孩没让我父母带过一天 我深知他俩带出的孩子 八成性格古怪。当然 他俩也不想管。不过我爸妈从来没管我要过钱 他们经济比较稳定 生病什么的 也没指望过我照顾 。 不会说输个液也要发照片给我之类的 。 家家有本难念的经吧
同款妈，动不动长篇大论发小作文，诉说自己牺牲多大，她怀的都是她自己的旧，我只是捎带其中的一个道具而已。我是四十多岁才认清亲妈NPD属性的。果断逃离，我的人生安静了。