昨天晚上我就刷到这个贴，本想送楼主一顶锅盖，怕是要收砖无数control freak之类，男人都做饭了已经不错了咋的咋的。结果还是华人姐妹们讲道理，大部分都看出问题本质。我家孩子很小的时候正好赶上疫情初期全部shelter in place，家有住家育儿嫂，我白天上班抽空做饭以及料理一些小娃的事---阿姨也不是千手观音，没法家务带娃24小时全包。晚上吃过晚饭，阿姨带宝宝睡了，然后室友每天7点多躺沙发上玩手机一直玩到睡着，每天都可以睡起码9-10小时吧，我自己加班到半夜。很生气，我在reddit上发了个贴请大家评理，万万没想到我被砸惨了，大部分人说我contorl freak，老公工作了一天玩玩手机又怎么样，不是还给你请了保姆吗，满版的privileged，spoiled brat，be grateful for your husband？？我的理解是大家以为我是豪门贵妇还能有住家保姆，解释说我们家其实是我收入高，又被砸了，说我不尊重老公，家里不应该比较谁收入高。exe me？？那次室友是得意坏了，我是气惨了。 至于男人，家务带娃的各种纷争，最后我撤退了。就是楼主你说的，差生就是考不好怎么办？运气不好呗，没能慧眼识差生，也是怪男人中优等生太少了。
你可能误解了我的意思了。 我是把做饭和你说的那些routine的家务看成不同类型的，因为厨技还是需要创造性的。 你说你老公和父亲都擅长做routine的家务，而且也做饭。good for you，但我觉得这样的国男不太多。 有一些是擅长做饭擅长做有创造性的家务的比如yard work或者修电器修马桶修水槽，但是不喜欢做routine的家务。我老公就是这种人，proactive, 手特别巧爱动脑子，但是不喜欢重复性boring的家务。这和他体内激素有关系，我也能理解，所以我会多做些重复性的boring的家务。 据我观察，更多的男人是既不会这也不愿意干那。我很少见到只喜欢做你说的那些重复性简单家务的男人。 做饭这件事对于美华家庭是一件挺重要的家务事儿，尤其是近几年，很多华人外食的频率在下降。做饭这事儿既需要计划，执行力，又需要技巧。夫妻俩能共同合作是做好的了，尤其对于娃还小的双职工。把锅直接甩给其中一个人，对另一个人都有点不公平。
pistachio717 发表于 2025-05-12 13:54
不同的人对 chores 的理解和执行不一样。 其实我最近已经把我家校花从做饭的 chores 上给 de facto 地 remove 了，因为淀粉类比例太高。 （其实老大体检的医生，也建议少吃 rice，当然不是不吃） 我有一次有点感慨，跟小娃说， “Sometimes, I feel sad for (1st Gen immigrant) Asian moms. I myself not good at cooking at all. I basically buy something and we eat them LOL. But I listen to all info resources and people needs, and make trade-offs. And as matter of fact, we cut down the added-surgar by replace icecream to extra dense smoothies, in a painless way. Also help me to manage my weight. Also, increased the portion of good protein and fat. And cut down the soda even the no-sugar soda. I don’t unerstand why Asian moms so stick to the past, cannot break the past, in the era that diabetes II and added surgar coming to the problem even for teenagers. You know, when people lose the ability to help people, they also lose the ability to influence people. And that is sad. But, it may be generation gap. At bottom line, do argue with your grandma or so on what is the healthy diet. Just do it in your way."
继续这个糖代谢和情绪的话题。 我年轻的时候，相对食物结构里，淀粉糖类比例很低（相对年龄以及肌肉比例），以至于我有时去 department store shopping 的时候（那时 Amazon Prime 没有现在这么发达），偶尔会发生血糖过低只能先坐下来的问题。需要娃帮我那个巧克力饼干啥的，吃几块，过五分钟十分钟，才能恢复。然后 checkout 已经半打开的饼干。 不过这种时候，是不会有因为饿而脾气不好的问题。更多的感觉是 space-out，这个词不是很确切，不是 disoriented 那种 space-out，而是单纯的 distance from surrounding，思维和决定更加 logical，情绪影响更少。 我个人解释，有可能是糖代谢不够了，转成脂肪代谢。实际上还是有足够能量维持长时间的，只是不可能突然释放能量，于是进入低碳节能状态。space-out 或者精确的说 distance from surrounding，更有利于做能量有效决定和行动。
但对普通人群常常完全没用，因为普通人不理解的话，进入热战，理解的话，进入 space-out 保持距离。
Control 的策略常常只对有毒原生家庭的环境有效。
我懂你！我家我做饭，队友负责晚上把娃从after school接回家。我都是算着时间保证他们一到家就能直接吃上热乎饭。每周五我带娃去跳舞，让他回到家热点剩菜或者半成品（都不敢让他做新的），结果我们到家他才慢慢悠悠把吃的拿出来准备热。孩子跳完舞都饿坏了，他也无所谓。我觉得这种人就是特别自私缺乏共情能力，只会按照自己的模式去做事情，家庭成员的需求不是high priority。气了这么多年我都麻木了，就当他是进化未完全产物，自己累点把孩子照顾好。幸亏孩子非常懂事，也认清楚爸爸这种性格不好，以后找对象要避雷
这话就不爱听了，为什么男人不擅长女人就擅长？现在的成年人无论男女都是一样长大的，很少有女孩从小就被培养做家务的。家务的能力说句实话是建立在责任心和对家人的爱的基础上的努力，说起硬实力是统筹计划，time management，executive function这些，绝大多数家务能力差的人除了某些事缺乏硬实力，大多数就是自私，不愿意付出，懒惰罢了。
这个想法来自有毒原生家庭。普通人群不会这么赌气（除了最初二十分钟可能有些过激的时候）。普通人群就是懒，觉得投资费效比不值得。
我很理解你！我家也是！ 我每天都叹气这老公咋这么笨，没办法，还得靠他的工资养活孩子。 真想和你一起骂人🤬
我觉得国人的成长环境对女性不友善，导致可能九成出身于创伤家庭或多或少，隔壁有楼说的。
我觉得一个特征就是 overly competition，也就是更多 perceive 人类世界的性竞争而不是性合作。
不过这本身也不是非黑即白。
别拿这个说事儿，我朋友里p型的家长多了，没见到哪个把娃饿得嗷嗷叫的。说到底就是这个爸爸不在乎孩子的需求呗
如果层主完全独立，就不需要老公，也就不需要对老公的 power of influence 。
对 power of influence 概念的缺失，可能是一代人而不是一个人的问题，其实也部分反映华人电视连续剧里。
呵呵，人家要是说没有擅长的家务怎么办？把lz累死？别小看男人在逃避家务活上的能耐
我家里和老公家里的男的， 都是擅长收拾打扫手脚麻利干净整齐的， 而且都事业有成。
我觉得， 一个有家有口的成年男的，如果不是要靠人照顾的残疾人， 也不是先天或者后天脑子有病弱智或者傻了的， 更不是得了大病瘫痪的不能动弹的那种， 在家里舔着脸说自己不擅长收拾房间不能洗衣服不能做饭这类的， 只能归结为不要脸， 自私自利。
不懂你在说什么，谁overly competitive了？
我倒觉得中国男的废柴太多了，除了上个班啥啥不行（在LZ的例子连上班也没LZ做的好）不仅废，还态度差劲，还反过来说LP controlling，overly competitive，不appreciate自己。小小娃睡觉早，7:30都该上床了，有孩子的妈妈都懂孩子睡晚了后面有一系列的后续问题，我就不信了那个老公会负责。对，LZ老公的确不controlling，换句话说不care，在换句话说自私。
我个人做家务的。
我只是从我的角度看，世上人无完人，如果不能 influence，最终要么忍要么滚。
楼里的抱怨除了发泄一下情绪，本质上毫无意义。
毫无意义的事还一遍一遍的乐此不疲，通常是创伤经历的一个指标。
严重同意。
我家娃小的时候7点就要上床睡觉了，我们那时候家里5点一定要坐在桌上吃饭了，因为6点就得洗澡准备上床睡觉。 虎毒还不食子呢， 我是无法想象一个当爸爸的， 能看着孩子饿着肚子等吃饭， 还无动于衷的。
我不觉得是中国男人废材， 这只是某些自私自利男人骨子里对老婆对孩子的一贯的轻视而已， 因为知道没啥后果， 所以根本不介意。
我是从另一个角度说。
其实隔壁楼也有人提到，有毒家庭创伤经历的是不是容易成双成对。
看华人版，我觉得也许创伤经历的中国女性，容易找生活不能自理的男性，背后原因可能是有更多掌控的安全感。
大美女另说，total package 高有的是选择。
她要是有办法influence对方还抱怨什么，这里不是有不少建设性意见吗？比如让他干别的，或者做他自己的饭爱几点吃几点吃。。。你一遍一遍的用男性视角来贬低女性又有什么意义呢？
就是说不去了解人性，一遍遍重复抱怨真没啥意义不解决问题就是了
至于男人，家务带娃的各种纷争，最后我撤退了。就是楼主你说的，差生就是考不好怎么办？运气不好呗，没能慧眼识差生，也是怪男人中优等生太少了。
那你给说说， 深刻了解人性的你， 如果处于楼主的位置， 是如何解决这个问题的？
站这个👍 自己的小家里，家务事和经济不要搞得太分明。家务平摊分工都可以，但是另外一个有空有精力的也完全可以帮忙啊。就像楼主老公做饭晚了，你一到家就快手快脚地帮着一起弄，不就可以早些吃上了嘛？如果这周是你做饭，你忙不过来就喊他喊孩子帮忙嘛。反正我喊得很多次的，喊多了他也习惯了，颠颠地跑过来帮忙。你如果嫌他买的东西贵了，下次自己顺便多买点儿放冰箱吧。
reddit上奇葩很多的 有一次我换工作的时候搜关于reference的事情，reddit上只要有人问雇主要reference怎么办的，一堆人就上来说“留我的电话我帮你装reference”，或者直接说“要reference的雇主就让他回家f themselves”的。。额就蛮极端的
这种事情影响那么大 你应该离婚
你们那里有没有grocery delivery or pick up service?我们这里各大超市都有.价格便宜方便快捷.
我们这里的meals on wheels还可以买frozen meals.什么人都可以去买,营养合理,价格公道.
你家真是搭伙过日子啊。。 家务不适合轮着来，最好一个人长期负责一项，就好比生产线一样，负责项目越少，单项责任越高，才能减少overhead，大家相对都轻松一点。
没看懂，你自己需要加班就不许队友刷手机？
世上有谁是全能的呢？总有能力偏差的地方，所以不要动不动就嘲笑人，非常low
美国成人adhd的重要指标就是不能按时吃饭和skip meal。 因为美国很多人还有要自己做饭的问题， 更难启动。 中国可以食堂和比较便宜的外食就好很多。
这位说的很对！ 人各有所长各有所短，in stead of complaining and judging， 用人所长避人所短，这才是对自己不论工作还是生活，最好的解决方法。
首先，时光无法倒流。 其次，选择大于努力。 第三，如果找不到最优解，那么至少避免最差解。
在这个大前提下，楼主遇到的问题，是婚内饮食男女的问题。婚内饮食男女的问题很常见，也可以是婚姻不能忍那就滚的因子。还是第一条，选择大于努力，楼主是选择忍还是选择滚，是第一点。
而这个选择忍还是选择滚，还可以 itemize，如果不能选择离婚滚，那么把婚内一条一条细分，每一条选择忍还是选择滚。
你可能误解了我的意思了。 我是把做饭和你说的那些routine的家务看成不同类型的，因为厨技还是需要创造性的。 你说你老公和父亲都擅长做routine的家务，而且也做饭。good for you，但我觉得这样的国男不太多。 有一些是擅长做饭擅长做有创造性的家务的比如yard work或者修电器修马桶修水槽，但是不喜欢做routine的家务。我老公就是这种人，proactive, 手特别巧爱动脑子，但是不喜欢重复性boring的家务。这和他体内激素有关系，我也能理解，所以我会多做些重复性的boring的家务。 据我观察，更多的男人是既不会这也不愿意干那。我很少见到只喜欢做你说的那些重复性简单家务的男人。 做饭这件事对于美华家庭是一件挺重要的家务事儿，尤其是近几年，很多华人外食的频率在下降。做饭这事儿既需要计划，执行力，又需要技巧。夫妻俩能共同合作是做好的了，尤其对于娃还小的双职工。把锅直接甩给其中一个人，对另一个人都有点不公平。
单纯说，高盛做反、别墅靠海，放这里也适用。
你要说你找的这个男的一点长处都没有， 那就只能怪自己眼瞎了。
笑死了，美国人对男人真是宽容啊。那他们觉得应该怎么样？
不同的人对 chores 的理解和执行不一样。
其实我最近已经把我家校花从做饭的 chores 上给 de facto 地 remove 了，因为淀粉类比例太高。
（其实老大体检的医生，也建议少吃 rice，当然不是不吃）
我有一次有点感慨，跟小娃说，
“Sometimes, I feel sad for (1st Gen immigrant) Asian moms.
I myself not good at cooking at all. I basically buy something and we eat them LOL. But I listen to all info resources and people needs, and make trade-offs.
And as matter of fact, we cut down the added-surgar by replace icecream to extra dense smoothies, in a painless way. Also help me to manage my weight.
Also, increased the portion of good protein and fat. And cut down the soda even the no-sugar soda.
I don’t unerstand why Asian moms so stick to the past, cannot break the past, in the era that diabetes II and added surgar coming to the problem even for teenagers.
You know, when people lose the ability to help people, they also lose the ability to influence people. And that is sad.
But, it may be generation gap. At bottom line, do argue with your grandma or so on what is the healthy diet. Just do it in your way."
那只是你家的老婆对淀粉有爱好啊。
你是不是没有在上海生活过？上海的女孩吃米饭只吃两口，就像喂猫似的。我从来没见到一个上海女孩大口大口只吃米饭的。要么就我婆婆那一代，可能会稍微多吃一些米饭。
我上海长大，你说的是过去的标准，不是现在 diabetes II 成为现实危险的年代的标准。
不过这不是关键，关键在于 break the past 但 do not overdo it，或者说，稳定和变化的折中。
那真成了奖励干活不好的懒惰的或者故意不好好干的了
难以理解。。你口口声声的“校花”、在一线城市生活过怎么会如此不知变通。
就我自己的爸爸都70多岁了，我告诉他必须零碳水因为他有糖尿病，他在我这里也乖乖地吃了一整个月的无糖套餐。
就现在，我还是每隔两个星期给他买零碳水的面包。用杏仁粉做的。
这个要看人. 如果每次都接手帮忙, 最后就变成了习惯. 我以前就是这样, 最后变成了家里家外全是我在操心, 特别累. 不管对方家务能力多差, 一定要把活完整得分得对方干, 不要帮忙, 不然这个忙就是越帮越多. 自从我放手家务后, 我们家有一度生活质量急剧下降, 这个时候一定要坚持住, 不抱怨, 稍微做得好一点的时候就使劲夸, 7/8年过去, 也就学会了.
你说的完全不一样，你说的是 re-active，都已经是确诊糖尿病了，一切都是 known，再不改变真的是老顽固了。
我说的是 pro-active 甚至 pre-emptive，也就是说，二型糖尿病还没有发生，但是 BMI 不好，belly fat 太多，等等。
其实换一个角度很容易理解，所有 Asian Mom 几乎在男女方面都无法与时俱进，饮食男女本来就都是观念的折射，很多时候自己并不能察觉自己不能变通。
这个操作也很聪明。 关键点是，这个矛盾不是楼主和老公的利益矛盾，而是楼主代表孩子的利益跟老公有矛盾。
我也站楼主，这种基本能力差的life partner就是让人火大。不能说你刚过六十分就万事大吉谢天谢地还要表扬了。
没什么区别。多了解糖尿病就会自觉降低淀粉摄入。很容易的事情。
女生只吃淀粉类话很难控制体重的。
没有说 “只吃淀粉类”。
不过可能也是标准不同。好比有人的观点是一年一次一个东，就不算无性婚姻了。
首先要明确一点，可能有的人会喜欢“偶尔”做一些家务，尤其是做饭和修电器之类有创造性有成就感的事情 但是很少有人喜欢长年累月的，天天重复大量做家务，人性都是懒惰的，不论男女 如果没孩子，其实真的很多事情可以凑合，烧一次吃三顿也行，碗丢水池里隔天洗也不会死 但是选择了生孩子，这个责任还是得硬着头皮扛起来 我同意做饭很重要，但是收拾打扫也很重要，因为这些都是每天都必须做的家务，修东西这种事对我家来说反而不那么重要（出现的频率比较低，高难度的也肯定要找handy man了） 但是我不赞成所有的家务都强行一半一半，每个人负责自己擅长的家务做，形成合理routine以后两个人都会慢慢上手变得轻松 我也不是生下来就会做饭的，但是当妈这10来年逐渐形成了自己的一套模式，从买菜到备菜，如何在保证营养的基础上追求口味和速度，早上要给晚餐做什么准备，什么需要提前解冻，现在已经可以驾轻就熟。如果有其他人要来take一半的responsibility，routine就是会乱套，我做饭的时候完全不喜欢其他人在厨房里，我的灶头是8个头的大灶，经常3到4个菜同时在锅里，加上烤箱电饭煲高压锅，让我分一半做饭的任务出去比我全做还累。 但是与此同时，因为我长久不做打扫收拾类的家务，其实这方面我都已经很退化了，偶尔我老公出差我要洗碗和收拾，家里一些卫生死角都会意识不到。我洗碗收拾厨房就是没有我老公收拾得好，在我父母家也是如此。 至于为什么你家男人不喜欢做这些家务，我不清楚，但是to be fair, 两个人的家务分工在时间精力上over all是要平衡的，按照两个人各自擅长的家务分工更有效率。我也有关系很好的朋友，家里是老公负责买菜做饭带孩子，老婆负责修东西打理院子打扫卫生洗衣服，他们也过得很好。
关键是大家都要提高自己的忍耐力哈哈哈 比如我买菜做饭洗衣服，他们爱吃不爱吃都不要抱怨。 比如队友他洗碗收拾房间修理家里的东西，搞得干净不干净，修的好不好我都睁一只眼闭一只眼，凑合能忍就行，绝对不抱怨。
总是过日子就是宽容一点，鸡毛蒜皮要吵架的地方太多了。能凑合过就凑合吧，不能凑合就分开吧。
那看来你家没问题呀。为什么你一副很困扰的样子。
要是你老公是一个喜欢偷工减料，糊弄学的大师，我妈就是这样的人。
让我妈烧饭，我妈就把所有东西一锅炖。让我妈扫地拖地，她就拿个拖把淋点水，然后随便挥洒两下。让我妈洗碗，碗底永远不洗，锅永远不洗（因为是洗碗)，灶头不擦。
让我妈做一些其他不那么要求质量的工作，比如帮我接送孩子，她就睡过头，忘了接，忘了送。
反正主题就是一个，她不会，她笨，她不干活。然后人家说她她无所谓，只要能让她去玩自己的。
我真诚建议，亲妈是没法换掉，但是我也是远离。你的老公，如果他是抱着得过且过，占你便宜的想法，和你过日子，离开他。
这个要分开讨论。
烧一次吃三顿，确实不行。但是可以有简化的饮食或者还更健康。
碗在洗碗池里过夜，根本没关系，特别是 double sink 保证一个 sink 可用。确保不发霉就行（用洗洁精 rinse 一下）
我没困扰啊。我的问题都解决了，最多就不是最优解而已。
而且每个人 basically get what they paid for。
我只是说，这种饮食男女的矛盾很常见。
aglee
唉， 我觉得没娃的话楼主肯定也忍了。
关键是孩子是饿着的， 不到12点就吃了中饭的娃， 一直到晚上7点多还没吃上晚饭， 然后小娃啥时候上床睡觉？
婚姻就像珍珠，外人看着漂亮圆润
只有蚌自己知道为了这一颗珍珠，自己疼的要死
那么就一步一步来，先试图解决娃的饮食问题。而在娃的饮食问题里，优先解决营养和健康。
有一个 achievable 的次优解，比追求遥不可及的最优解，要好一万倍。
那就不要做蚌
男的挣钱多，其实离婚更容易
女的挣得多，离婚更难，还要分钱给男的，想想就肉疼
饿的时候情绪不好是人之常情。
但如果一饿就生气，远超人群平均水平，那么看看食物结构里糖类和淀粉是不是比例过高。
有的，但是一般这样的对配偶家务要求也高，要是得过且过一点的也会被搞得压力很大。。。
你老公能力不行的话你让他以后别搞那么复杂，hold不住就不要做大餐。给他下个死命令，必须6点吃饭，来不及做就下速冻饺子或者炒冷饭。
还要减少做爱 … … … 哈哈，真不是开玩笑。从前的研究可能是 “高盛做反，别墅靠海”。
但这是一种病？
当然没得治也就别浪费药了。
责任心这个是婚前要过滤的。俩人一起出游之类的就能看出来。不说100%有责任心，至少也要有个70-80%，知道心疼家里人，而不是极度自私，故意什么都不肯做好，耍赖型的，这种人不能结婚的。
好奇你们院子里的活，修理啥的，和接送傅导孩子作业，带孩子playdate social 什么的也是平摊吗？ 很明显做饭你的强项，让他洗碗收石？ 没必要逮着短板使劲的用. 让自已不高兴. 各司其长，更efficient.
是的 婚前真不好筛查 因为年轻都是学生 也没啥事需要能看出来他不responsible
大部分人还responsible的 比如工作他们也能做 对吧 还没被fire 但是到家里其实我有时候就觉得婚姻里就是欺负谁道德底线高
挺无语也无解的
我之前也是比烂吧 家里的事情你不管我也不管 我家客厅的灯不亮好几年 草能长到膝盖 邻居过来跟我老公complain 哎
我后来想开了 愿意做我就做点吧 不爱做就放那放着吧 随便吧。主要精力就带孩子和自己开心吧 也不能比烂比懒 毕竟我还是想过好日子的
是的 很多人很自私的
我家做饭倒是还好 天天就惦记着做饭 因为他自己吃得多 不吃就饿。也还管孩子们的饭
其他事情基本上不做 做就是不会 打电话找人不打 所有的活都可以放着 甚至垃圾都不倒。因为他拖我看不下去我就到 后来我发现他这种人真是能抱大腿 活只要拖别人就干了 他就拖
我现在的策略就是每周倒垃圾我是坚决不到的 管你倒不倒 我一个字都不说。垃圾桶我也不会往回拽。以前我提醒 看不下去我干 就全成我的了。这种人就是你不能跟他有team work有就是team就你一个人 所以分开比较好
想你说的laundry就是的 各洗各的 我从来不管 我只管我自己孩子们的床单被罩啥的 自己的爱咋样咋样吧
没办法👐真是没办法 就是能拖就拖能靠就靠 毫无生活质量可言 因为干啥都是没必要。我家唯一好的就是他在乎吃饭 我不在乎吃饭 这点还能轻松点。其他活就别指望了
我刚才想了想我类似的经历，我觉得这个 “一饿就生气”，不能完全排除有糖代谢以及淀粉糖类摄入比例的影响。
类比的，是华人网上，有抱怨老公如果 X 生活不满足，就会容易大发雷霆、脾气很差、甚至热战。我觉得可能也一定程度跟糖代谢和淀粉糖类摄入比例有关。
我有自己个人数据不完全的 A/B test。
（下一贴继续）
我家我做饭不好吃，老公负责采购，我负责洗切，备菜。他不做饭的时候大部分时候我煮点给孩子们吃，我自己随便对付下。
中肯的说，马工一小时人付钱多少，如果是 on call 那也是必须的好吧，即使不是工作狂。
当然，高盛婚姻学巨著认为家务值 28 万年薪 … … … 川普不用考虑制造业回流了不管能不能回流。
你不是一个要求！！！
看到他晚饭买肉花了快100块，倒抽一口冷气
家务没钱就想着糊弄？那结什么婚呢？一辈子单身别去祸害别人才是正解。
继续这个糖代谢和情绪的话题。
我年轻的时候，相对食物结构里，淀粉糖类比例很低（相对年龄以及肌肉比例），以至于我有时去 department store shopping 的时候（那时 Amazon Prime 没有现在这么发达），偶尔会发生血糖过低只能先坐下来的问题。需要娃帮我那个巧克力饼干啥的，吃几块，过五分钟十分钟，才能恢复。然后 checkout 已经半打开的饼干。
不过这种时候，是不会有因为饿而脾气不好的问题。更多的感觉是 space-out，这个词不是很确切，不是 disoriented 那种 space-out，而是单纯的 distance from surrounding，思维和决定更加 logical，情绪影响更少。
我个人解释，有可能是糖代谢不够了，转成脂肪代谢。实际上还是有足够能量维持长时间的，只是不可能突然释放能量，于是进入低碳节能状态。space-out 或者精确的说 distance from surrounding，更有利于做能量有效决定和行动。