半夜了发个牢骚,中年夫妻婚姻里的鸡毛蒜皮真的好烦好烦

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High.eee
MaggieCHI 发表于 2025-05-12 17:07
是的 婚前真不好筛查 因为年轻都是学生 也没啥事需要能看出来他不responsible
大部分人还responsible的 比如工作他们也能做 对吧 还没被fire 但是到家里其实我有时候就觉得婚姻里就是欺负谁道德底线高
挺无语也无解的
我之前也是比烂吧 家里的事情你不管我也不管 我家客厅的灯不亮好几年 草能长到膝盖 邻居过来跟我老公complain 哎
我后来想开了 愿意做我就做点吧 不爱做就放那放着吧 随便吧。主要精力就带孩子和自己开心吧 也不能比烂比懒 毕竟我还是想过好日子的

割草这种就外包吧,我家那位干的也不行,外包省心。 我家那位让换个开关也是拖了一年,我记得那么清楚是因为他换上以后发现是坏的,想去Amazon找,发现买了过了一年了......没法找...... 我觉得只要他还关心你,事情就没那么糟,大差不差的做一些就好。
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qqlxl
tidewater 发表于 2025-05-12 17:27
继续这个糖代谢和情绪的话题。
我年轻的时候,相对食物结构里,淀粉糖类比例很低(相对年龄以及肌肉比例),以至于我有时去 department store shopping 的时候(那时 Amazon Prime 没有现在这么发达),偶尔会发生血糖过低只能先坐下来的问题。需要娃帮我那个巧克力饼干啥的,吃几块,过五分钟十分钟,才能恢复。然后 checkout 已经半打开的饼干。
不过这种时候,是不会有因为饿而脾气不好的问题。更多的感觉是 space-out,这个词不是很确切,不是 disoriented 那种 space-out,而是单纯的 distance from surrounding,思维和决定更加 logical,情绪影响更少。
我个人解释,有可能是糖代谢不够了,转成脂肪代谢。实际上还是有足够能量维持长时间的,只是不可能突然释放能量,于是进入低碳节能状态。space-out 或者精确的说 distance from surrounding,更有利于做能量有效决定和行动。

这位是不是有adhd啊,共情能力为0不说,还各种扯一堆不搭噶的话题,您单开一贴得了。
t
tidewater
qqlxl 发表于 2025-05-12 17:26
家务没钱就想着糊弄?那结什么婚呢?一辈子单身别去祸害别人才是正解。

这说的有道理,但问题这结婚能是她老公一个人决定的?
t
tidewater
继续这个糖代谢和情绪的话题。
我年轻的时候,相对食物结构里,淀粉糖类比例很低(相对年龄以及肌肉比例),以至于我有时去 department store shopping 的时候(那时 Amazon Prime 没有现在这么发达),偶尔会发生血糖过低只能先坐下来的问题。需要娃帮我那个巧克力饼干啥的,吃几块,过五分钟十分钟,才能恢复。然后 checkout 已经半打开的饼干。
不过这种时候,是不会有因为饿而脾气不好的问题。更多的感觉是 space-out,这个词不是很确切,不是 disoriented 那种 space-out,而是单纯的 distance from surrounding,思维和决定更加 logical,情绪影响更少。
我个人解释,有可能是糖代谢不够了,转成脂肪代谢。实际上还是有足够能量维持长时间的,只是不可能突然释放能量,于是进入低碳节能状态。space-out 或者精确的说 distance from surrounding,更有利于做能量有效决定和行动。
tidewater 发表于 2025-05-12 17:27

另外 XXOO 也是类似,这个不详细说,反正年轻时糖类淀粉摄入量相对年龄较低的时候,也不会影响情绪,就是 oxytocin level 降低,就更多进入 emotional detached 状态,相当于 emotional space-out。
我觉得也符合人类进化性竞争里,XXOO 是性竞争性合作里的 influence 的部分。既然无法 influence,那还不如节省能量,不能睡服就把能量转移成说服,或者其他的服不管小写还是大写。。
实际上超过三天会影响硬度,减少可以 XXOO 的窗口,有时候就 pre-emptively distance-out 多一事不如少一事。
但这一切后来都改变了。我开始是觉得可能跟年龄有关。后来我发现可能更多跟 belly fat 以及淀粉糖类比例过高糖代谢有关。
(下贴继续)
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pistachio717
tidewater 发表于 2025-05-12 14:22
不同的人对 chores 的理解和执行不一样。
其实我最近已经把我家校花从做饭的 chores 上给 de facto 地 remove 了,因为淀粉类比例太高。
(其实老大体检的医生,也建议少吃 rice,当然不是不吃)
我有一次有点感慨,跟小娃说,
“Sometimes, I feel sad for (1st Gen immigrant) Asian moms.
I myself not good at cooking at all. I basically buy something and we eat them LOL. But I listen to all info resources and people needs, and make trade-offs.
And as matter of fact, we cut down the added-surgar by replace icecream to extra dense smoothies, in a painless way. Also help me to manage my weight.
Also, increased the portion of good protein and fat. And cut down the soda even the no-sugar soda.
I don’t unerstand why Asian moms so stick to the past, cannot break the past, in the era that diabetes II and added surgar coming to the problem even for teenagers.
You know, when people lose the ability to help people, they also lose the ability to influence people. And that is sad.
But, it may be generation gap. At bottom line, do argue with your grandma or so on what is the healthy diet. Just do it in your way."

Asian moms也不是都像你家校花那么热衷碳水的,你跟你家娃说的那些话是不是有点过呀😅 在我家我是那个天天普及医学和营养知识的人,而且能让知识落地真正融入日常生活中。 可是挡不住嘴馋的人呀,尤其是娃,每周都要垃圾食物和饮料,还有含有色素的零食。大环境如此,挡不住呀。
t
tidewater
qqlxl 发表于 2025-05-12 17:29
这位是不是有adhd啊,共情能力为0不说,还各种扯一堆不搭噶的话题,您单开一贴得了。

层主才是 empathy 能力为零,基本都是 sympathy。
这是网上讨论,你要人按照你的路线共情 empathy 的话,你觉得人能有 reward 么?
你这是 peer-pressure driven,但 peer-pressure driven 对 inner-drive 的不会有用这就是一个例子。
c
cicisisi
楼主我支持你,两个人能力不匹配真的很痛苦
t
tidewater
Asian moms也不是都像你家校花那么热衷碳水的,你跟你家娃说的那些话是不是有点过呀😅 在我家我是那个天天普及医学和营养知识的人,而且能让知识落地真正融入日常生活中。 可是挡不住嘴馋的人呀,尤其是娃,每周都要垃圾食物和饮料,还有含有色素的零食。大环境如此,挡不住呀。
pistachio717 发表于 2025-05-12 17:39

我家娃就是嘴馋要吃 ice cream 和 soda。
但我不跟娃斗智斗勇,而是我们一步一步来,cut down added sugar intake。
先来最简单的,把 soda 变成 sugar-free soda,虽然 sugar-free 也不是很好。
当然现在 sugar-free soda 也 phase out 了。
至于 Asian moms 的说法,是有点过,但娃们心照不宣的都这么分类了 LOL 当然 statistical don’t apply to individual 是基本常识
G
Gnoh1
Lz买猪肉这个也没多大的事儿,我也经常这样随手就近一买,有时候买东西也是,我老公也没说什么,有时候我跟他说一嘴,他就说,哎,没事,都是小钱。我觉得你老公买菜做饭值得鼓励,这条可以忽略。
w
whatever.
我知道楼主在意的点是什么
就是当明知道大家有后续计划的时候,还非得拖拉时间
基本就是故意的,本质是不觉得楼主和楼主孩子的后续计划重要
楼主,你老公对于他做法这件事情相当不满,但他也知道他说不出全部让你做的话,只能靠这样的行为,让你有一天忍无可忍的自己提出全部你做
对于这样的人品,我只能说,自求多福
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whatever.
Gnoh1 发表于 2025-05-12 17:46
Lz买猪肉这个也没多大的事儿,我也经常这样随手就近一买,有时候买东西也是,我老公也没说什么,有时候我跟他说一嘴,他就说,哎,没事,都是小钱。我觉得你老公买菜做饭值得鼓励,这条可以忽略。

为啥楼主老公买菜做饭就值得鼓励?
这明明是他们夫妻的分工

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renshengbaitai
回复 1楼 南瓜饼 的帖子
楼主握手,跟我家一样,做事毫无计划。母亲节买的礼物,哪怕提前三天买,都不用付额外运费,非得过节前一天才下单,然后overnight运费好几十,你说他他还委屈:”明明跟你买礼物,你还不知足。“一开始的时候也就忍了,可过了十几年了,真是忍不了了。楼主家老公送孩子课外班上学什么的也会经常迟到吗?我被这种无计划,拖拖拉拉真的是要气死了,什么事都要催,都要提醒很多遍,我真的觉得像是在工作中催不出活的同事。每次我也是跟自己说人是自己选的,后果就要自付;自己要有能力,可能都不需要他,那不还是自己能力不行,还得搭伙过。
肯定有人说我强势什么的,这个我承认,可强势就是错吗?家里我不做计划就没人管啊,我老公人是好人,但我俩真的就是不合适
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elastigirl
renshengbaitai 发表于 2025-05-12 17:58
回复 1楼 南瓜饼 的帖子
楼主握手,跟我家一样,做事毫无计划。母亲节买的礼物,哪怕提前三天买,都不用付额外运费,非得过节前一天才下单,然后overnight运费好几十,你说他他还委屈:”明明跟你买礼物,你还不知足。“一开始的时候也就忍了,可过了十几年了,真是忍不了了。楼主家老公送孩子课外班上学什么的也会经常迟到吗?我被这种无计划,拖拖拉拉真的是要气死了,什么事都要催,都要提醒很多遍,我真的觉得像是在工作中催不出活的同事。每次我也是跟自己说人是自己选的,后果就要自付;自己要有能力,可能都不需要他,那不还是自己能力不行,还得搭伙过。
肯定有人说我强势什么的,这个我承认,可强势就是错吗?家里我不做计划就没人管啊,我老公人是好人,但我俩真的就是不合适

你作好计划以后他能执行吗?当妈的mental load普遍比较重,好像哪个种族都有这个问题.
m
mywish
你可以试试把要吃饭的时间提前,比如告诉他说下午4点吃饭,这样6点就做好了。
或者让他准备中午饭12点吃饭,这样下午2点做好的话,你们早上多吃点。
语文成都
回复 1楼 南瓜饼 的帖子
重新分工:你做饭,他洗碗扫地倒垃圾。各人做自己擅长的。
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_亲亲_
老公实在达不到要求,可以考虑跟他分工的方式,比如你做自己和小孩的,他做他的。买菜对他一定限额,免得天天不计划去贵的店
不管怎样,都要想法不生气,家里和平比什么都重要
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kittenpuppyplay
你们为啥不能先点外卖开吃,然后把你老公做的菜留到明天吃呢?
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Haneda
理解楼主,Pat Pat
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tidewater
tidewater 发表于 2025-05-12 17:36
另外 XXOO 也是类似,这个不详细说,反正年轻时糖类淀粉摄入量相对年龄较低的时候,也不会影响情绪,就是 oxytocin level 降低,就更多进入 emotional detached 状态,相当于 emotional space-out。
我觉得也符合人类进化性竞争里,XXOO 是性竞争性合作里的 influence 的部分。既然无法 influence,那还不如节省能量,不能睡服就把能量转移成说服,或者其他的服不管小写还是大写。。
实际上超过三天会影响硬度,减少可以 XXOO 的窗口,有时候就 pre-emptively distance-out 多一事不如少一事。
但这一切后来都改变了。我开始是觉得可能跟年龄有关。后来我发现可能更多跟 belly fat 以及淀粉糖类比例过高糖代谢有关。
(下贴继续)

最后小结这个问题就是,我觉得高碳水高糖的饮食结构,可能是对情绪,特别是在应对压力时的情绪,有很大影响。
从进化的角度,人类自从有了 AMY1 唾液淀粉酶基因后,才能获取大量糖类。当然对人类智力进化贡献极大,马克思说过,AMY1 基因创造了人类。
但问题是 AMY1 基因,在进化里出现的很晚,也许人类基因没有完全适应高糖高淀粉的饮食。
具体而言,三个影响。
第一是血糖相对不稳定,虽然在正常范围。血糖高的时候欣快感,飘飘然。血糖一低就好比戒毒的戒断反应。
第二可能是肠道菌群,糖太容易被细菌利用了,无论哪种细菌,结果劣币细菌驱逐良币细菌。
第三可能是 belly fat,研究表明各个地方的 fat 还不一样,柳腰翘臀的 fat 基本没有负面影响,但 belly fat 影响激素平衡。
个人不科学的解释,可能是 belly fat 影响运动。
就好比柳腰翘臀的 fat 再多,也不影响瑜伽。但日本相扑选手能不能做瑜伽,这个不是柔韧性问题,这个是立体几何问题,以及几何测量里的实数连续性公理问题好吧 … … … LOL
而运动能力,是冰川期获取食物的法宝没有之一。如果进化这时连运动能力都放弃了,感觉这冰天雪地艰难到基本要等死了,有点能量多过一小时也就算赢,都要等死了健康还有啥意义?
游客001
如果别人都习惯了喝馊了的粥, 你的粥只是酸了, 你却抱怨粥酸了下不去口, 你觉得别人会同情地说酸了就倒掉还是会怪你不知好歹没有馊的粥竟然不知道珍惜?
C
CINA2020
南瓜饼 发表于 2025-05-12 03:17
就知道会有这种评论。 可以告诉你,要只是我自己,我也忍了。其实以前我们谈恋爱时候就这样。 那我知道他做好饭总是要到7/8点,我就6点左右吃点东西垫一垫先。 我不是那种爱抱怨的性格。有问题就解决问题,解决不了他就解决我自己。 但是现在有娃,很多事情就不一样了。 大人就是应该为了小孩的routine提高点能力,不能那么随便了。 我6点左右为了防止小孩hangry已经喂了他们一点东西了, 但是孩子老是等饭吃,我做饭的时候6点吃,爸爸做饭的时候8点吃, 晚上routine 都不好弄,有娃的都知道这样有多烦!

你是不是可以在他做之前催一下,让他提前动手,不要等发生了去说,他做了但也已经晚了,你再发火也没什么意思了,而且你说的这么多年一直这样,就说明你这火也是白发的,没用。最好的办法就是跟在屁股后面催,你催不了,就让娃去他面前叫饿
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renshengbaitai
你作好计划以后他能执行吗?当妈的mental load普遍比较重,好像哪个种族都有这个问题.
elastigirl 发表于 2025-05-12 18:04

能执行是能执行,但时间观念还有计划性,我俩是真不匹配。我做什么事都要计划好,而且很讨厌迟到,但他真是什么计划也没有,家里孩子放假真的我不做计划就是没有计划,还总是迟到,唯一好处就是我做计划他不会有意见。为了不催他,我现在都在日历上放两个提醒,一个是2小时前(他洗澡,上厕所,穿戴要一小时);一个是根据目的地离家距离设的出发提醒,但还是没用,还是迟到,我还是得催。这周末送孩子去课外班,离家开车18分钟,俩提醒都过了还在那墨迹,我受不了了说你故意的吗,就是为了看我焦虑,他说不是啊,课外班离家开车12分钟就够了。课外班12点半,他12点28到的,给我发信息说,你看,我真不是故意让你焦虑,我们提前到了,我。。。。。。
所以我很理解楼主和群里一些妹妹说的,之前的情爱真的被生活这些琐事磨没了,特别是孩子们的事上,没孩子之前都是好将究的,可有了孩子很多事就是没有那么灵活,还必须要做好计划,然后这种不匹配,不合适就体现的淋漓尽致,甚至会放大,如果我会分身的话,能力再强一些,我真的会所有的事都自己承担,可惜我不能。
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tidewater
renshengbaitai 发表于 2025-05-12 18:37
能执行是能执行,但时间观念,我俩是真不匹配。我做什么事都要计划好,但他真是什么事都迟到。为了不催他,我现在都在日历上放两个提醒,一个是2小时前(他洗澡,上厕所,穿戴要一小时);一个是根据课外班离家距离设的出发提醒,但还是没用,还是迟到,我还是得催。这周末送孩子去课外班,离家开车18分钟,俩提醒都过了还在那墨迹,我受不了了说你故意的吗,就是为了看我焦虑,他说不是啊,课外班离家开车12分钟就够了。课外班12点半,他12点28到的,给我发信息说,你看,我真不是故意让你焦虑,我们提前到了,我。。。。。。

孔子曰:守时我所欲也,一百万美元,亦我所欲也,两者不可得兼 … … …
G
Gnoh1
回复 208楼 whatever. 的帖子
也可能我们家我俩都比较笨和人懒吧,平时外卖多,要不就是通勤阿姨做饭。我平时不去超市买菜,都是网购送菜,也属于比较懒吧,有时候就近买点儿也没太注意,我俩都不想在这 些小事上苛责对方,平时工作也挺累。
w
waibeypuppy
我这么觉得他就是不喜欢干这活,故意磨磨蹭蹭,希望能把这活蹭掉了。不如你做小孩的饭菜,他做大人的饭菜。你也可以吃小孩的饭菜,他自己不做就没得吃。我可能有点mean
I
Inferno
tidewater 发表于 2025-05-12 17:15
我刚才想了想我类似的经历,我觉得这个 “一饿就生气”,不能完全排除有糖代谢以及淀粉糖类摄入比例的影响。
类比的,是华人网上,有抱怨老公如果 X 生活不满足,就会容易大发雷霆、脾气很差、甚至热战。我觉得可能也一定程度跟糖代谢和淀粉糖类摄入比例有关。
我有自己个人数据不完全的 A/B test。
(下一贴继续)

明明是LZ LG责任心的问题,你却长篇大论讨论另一方为什么生气。跑题太远了
t
tidewater
明明是LZ LG责任心的问题,你却长篇大论讨论另一方为什么生气。跑题太远了
Inferno 发表于 2025-05-12 18:46

不管是不是责任心问题,我觉得归结于责任心最多也就只能指责,无法改变。
我对指责而不是改变,毫无兴趣。
饮食结构我觉得是会影响情绪,当然可能是其他的问题不是饮食结构,但不管怎样我只对能引起改变的感兴趣,否则是浪费时间。
I
Inferno
建议重新分工。比如你负责买菜和做饭,他负责洗碗打扫以及洗衣服扫地拖地。
Hyacinth172 发表于 2025-05-12 15:03

做饭是最大的家务了,有孩子,到点就饿,其他的家务都不那么紧急,有的也不是每天都做。 既然LZ LG这么不负责任不顾孩子,LZ按星期的分工实施的不好。建议LZ按人来分工: LZ只管自己和孩子的饭,LG管他自己的饭,相比之下LZ还多做了不少,其他家务也可以分点给LG。这样至少可以让孩子按时吃饭。 对不自觉的人不适用大锅饭。
z
zelda
单纯赞一下楼主的语言表达能力。“ 差生考个及格我还要表扬他去参加考试了?”这句话表达得太精准到位了。
a
amandalee
whatever. 发表于 2025-05-12 17:55
我知道楼主在意的点是什么
就是当明知道大家有后续计划的时候,还非得拖拉时间
基本就是故意的,本质是不觉得楼主和楼主孩子的后续计划重要
楼主,你老公对于他做法这件事情相当不满,但他也知道他说不出全部让你做的话,只能靠这样的行为,让你有一天忍无可忍的自己提出全部你做
对于这样的人品,我只能说,自求多福

lzlg passive aggressive 他就是不想做饭 lz给他reassign别的家务吧 做饭不适合他
云水禅心
支持楼主,不知道这种算不算三观不合
t
tidewater
zelda 发表于 2025-05-12 18:55
单纯赞一下楼主的语言表达能力。“ 差生考个及格我还要表扬他去参加考试了?”这句话表达得太精准到位了。

差生考个及格确实要鼓励去参加考试(不是说考分高,那是瞎鼓励),雪中送炭和锦上添花同样重要。
I
Inferno
tidewater 发表于 2025-05-12 18:50
不管是不是责任心问题,我觉得归结于责任心最多也就只能指责,无法改变。
我对指责而不是改变,毫无兴趣。
饮食结构我觉得是会影响情绪,当然可能是其他的问题不是饮食结构,但不管怎样我只对能引起改变的感兴趣,否则是浪费时间。

当然可以改变。改变不了LG,可以改变分工保证孩子到点有饭吃。比如我提出的方案。 你讨论饮食结构是觉得LZ不该郁闷吗。你这算什么改变?假设改变饮食结构后LZ不郁闷了,那孩子能到点吃饭吗。这根本没改变问题和结果。 所以你以为的问题只是LZ对LZ不满这个表面现象。却根本无视孩子饿着和LZ LG缺乏责任心的本质问题。 再说了,饮食结构也许能影响情绪,但作用又有多大呢。因为饮食控制不了自己情绪的人,这自控力比大姨妈期间的女人还要差。或许只有很极端的饮食才能达到你说的影响。一般家庭饮食都比较健康合理
I
Inferno
tidewater 发表于 2025-05-12 19:05
差生考个及格确实要鼓励去参加考试(不是说考分高,那是瞎鼓励),雪中送炭和锦上添花同样重要。

真正的智力有问题的差生需要鼓励。 故意拖延想逃避考试的就不能这样对待。 LZ LG显然不是身体协调有问题做饭做不来的,或者有什么障碍不敢开车的。。。

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niuroumian59
如果你来采购食材,他只管做饭呢?他能做到晚餐按时上桌吗?
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tidewater
Inferno 发表于 2025-05-12 19:07
当然可以改变。改变不了LG,可以改变分工保证孩子到点有饭吃。比如我提出的方案。 你讨论饮食结构是觉得LZ不该郁闷吗。你这算什么改变?假设改变饮食结构后LZ不郁闷了,那孩子能到点吃饭吗。这根本没改变问题和结果。 所以你以为的问题只是LZ对LZ不满这个表面现象。却根本无视孩子饿着和LZ LG缺乏责任心的本质问题。 再说了,饮食结构也许能影响情绪,但作用又有多大呢。因为饮食控制不了自己情绪的人,这自控力比大姨妈期间的女人还要差。或许只有很极端的饮食才能达到你说的影响。一般家庭饮食都比较健康合理

我是回在楼里那个说,饿了就影响情绪的层主帖子上。
我不是一定要讨论楼主的问题,本来楼主也不付咨询费给我,我还不是想讨论啥就讨论啥? … … … 另外古人云:楼不歪不高 … … …
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Bruce888
单纯羡慕有个可以家务平分,达不到要求还能吵一顿的队友。我忙到飞起的时候也指望不上自家队友能做些什么,还时不时的找事,家里的吵架和冷战基本都是他挑起来的。如果不是有个甜心孩子,真不知道婚姻的意义是什么。 不是为了和楼主抬杠,只是劝楼主消消气。所谓比上不足比下有余,没打算离婚的话也就只能发泄完了该干嘛干嘛吧。如果哪天楼主把老公骂醒了。再上来更新一下,好让我的羡慕来的更紧些。
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tidewater
Inferno 发表于 2025-05-12 19:07
当然可以改变。改变不了LG,可以改变分工保证孩子到点有饭吃。比如我提出的方案。 你讨论饮食结构是觉得LZ不该郁闷吗。你这算什么改变?假设改变饮食结构后LZ不郁闷了,那孩子能到点吃饭吗。这根本没改变问题和结果。 所以你以为的问题只是LZ对LZ不满这个表面现象。却根本无视孩子饿着和LZ LG缺乏责任心的本质问题。 再说了,饮食结构也许能影响情绪,但作用又有多大呢。因为饮食控制不了自己情绪的人,这自控力比大姨妈期间的女人还要差。或许只有很极端的饮食才能达到你说的影响。一般家庭饮食都比较健康合理

回答你的最后一段
第一:没有说这是唯一的因子,也没有说是唯一办法。
第二:这里的情绪控制没有到 clinical 的地步
第三:其他方法也可以控制情绪,但有些有可能有其他作用,甚至有时候只能 temporary disabled 状态。
t
tidewater
Inferno 发表于 2025-05-12 19:10
真正的智力有问题的差生需要鼓励。 故意拖延想逃避考试的就不能这样对待。 LZ LG显然不是身体协调有问题做饭做不来的,或者有什么障碍不敢开车的。。。


故意拖延也可能有各种各样原因,如果不能让人滚,那么只能 work out issue,抱怨毫无意义。
k
kadsn
我跟我老公也是类似楼主这样,一个急性子有计划,一个慢性子磨洋工,我们在一起生活二十多年了经验就是,做自己擅长的。我一般做饭快,利索,前期准备和做饭都是我做。吃完饭后面他再磨蹭也不影响其他人,所以洗碗收拾桌子,擦厨房锅台、地板这种不着急慢慢来的就都交给他。至于买菜我家一般是周末两个人一起去买菜买够一周的量。而且不管我老公怎么磨蹭我都不怎么说他,有时候看他回来很晚再磨蹭到半夜还会帮他忙,现在他也有所转变,也学着我的样子开始计划着怎么合理利用少用不必要厨具。其实想改变一个人,首先是他自己愿意改变,就像楼主也一样,你也可以做改变,对老公的要求放低些,这样两个人都会轻松很多 。
剪秋萝碎米荠
renshengbaitai 发表于 2025-05-12 18:37
能执行是能执行,但时间观念还有计划性,我俩是真不匹配。我做什么事都要计划好,而且很讨厌迟到,但他真是什么计划也没有,家里孩子放假真的我不做计划就是没有计划,还总是迟到,唯一好处就是我做计划他不会有意见。为了不催他,我现在都在日历上放两个提醒,一个是2小时前(他洗澡,上厕所,穿戴要一小时);一个是根据目的地离家距离设的出发提醒,但还是没用,还是迟到,我还是得催。这周末送孩子去课外班,离家开车18分钟,俩提醒都过了还在那墨迹,我受不了了说你故意的吗,就是为了看我焦虑,他说不是啊,课外班离家开车12分钟就够了。课外班12点半,他12点28到的,给我发信息说,你看,我真不是故意让你焦虑,我们提前到了,我。。。。。。
所以我很理解楼主和群里一些妹妹说的,之前的情爱真的被生活这些琐事磨没了,特别是孩子们的事上,没孩子之前都是好将究的,可有了孩子很多事就是没有那么灵活,还必须要做好计划,然后这种不匹配,不合适就体现的淋漓尽致,甚至会放大,如果我会分身的话,能力再强一些,我真的会所有的事都自己承担,可惜我不能。

感觉跟我家好像!!我最讨厌迟到,每次我送孩子至少提早5分钟到,他送孩子能掐着点进门就不错了。出门之前磨磨唧唧,上个厕所比我洗澡加化妆的时间都久。现在实在懒得吵了,让孩子去催他,要真不在意就只能让孩子的老师催他了,这点脸他还是要的。如果不是孩子对他有情感需求,我是真的宁可自己加孩子们三个人过
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TigerLion
夫妻之间谁擅长干什么就干什么
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lovejames
可以理解。但我们家是家务分工的每人做自己擅长的。 我喜欢做饭 ,不喜欢洗碗。 我做饭洗衣服收拾屋子, 对方洗碗+gardening+各种修理。 如果双方互换 估计俩人都活不下去了。
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zwpandas
回复 1楼 的帖子
看到楼主写的最后一段,深有同感!我今天恰好有了同样的想法:“要是能赚到现在三倍的工资,真想离了自己过”。过得顺心只人品好是远远不够的。人品大方向没问题,但是做事习惯,消费观,思维方式,表达方式,太多能让人堵心的。我们还是高中同学,恋爱很多年之后结婚的。唉!现在生气的时候都懒得骂他,因为知道改变不了!反而在心里骂自己:谁让当初眼瞎!谁让自己不够努力,赚钱不够多!时间回到过去的话,我一定选择单身!虽然我爱孩子们,但是很多时候真是绑住了自己!没有大的矛盾,就是很烦很烦!
p
pigling
我也觉得人各有所长,你负责做饭,他负责收拾打扫 辅导作业,不是也挺好
s
spyj007
想要对方干活就不能太controlling,不然只能都归自己干
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Mimi4
tidewater 发表于 2025-05-12 19:32
故意拖延也可能有各种各样原因,如果不能让人滚,那么只能 work out issue,抱怨毫无意义。

你也是够执着的了,看不明白楼主本质上是来寻求认同,而不是寻求解决的。大家给足情绪就ok了。
其实从他们关于做饭的分工,一人一个礼拜的模式,很大程度已经说明他们婚姻本身出了问题。也许人家不想解决,就想吐个槽,找回点自己的能量。
l
lizhao
大部分人这个阶段都这样,没有lz家的矛盾也有别的不顺心
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zxs2429
说实话我觉得楼主说的这些都不是什么大事。我从来不会因为价格便宜特意去远的地方买菜,都是去离家最近的超市,看到什么买什么。而且按时吃饭有这么重要吗?我感觉只有我妈那辈人会比较在意吃饭时间。我也有小娃,如果我老公做饭晚了,我会安排娃做些其他的,比如洗好澡,吃完就直接刷牙睡觉也没什么啊。其实我不明白为什么楼主这么生气
m
msdlinda
理解楼主的感受,夫妻双方总会有个相对勤快能干的,这个gap长年累月很容易积累矛盾。关键是被抱怨的那方不改变。很多人说,不是意愿只是能力问题,其实就家务带娃这块,咱们这些海外移民家庭,没有能力问题只有意愿。楼主发发牢骚也就罢了,算是情绪发泄和疏通,但没啥好的解决办法,日子还要照过,总不可能因为这个而离婚。还有那种边工作还家务带娃全包,男的女的都有,但也没离婚的。楼主找到方法对自己好,找到情绪发泄口就行。
S
SingMom
很能理解楼主,我老公跟我就全方位能力不匹配,相处起来非常伤肝动肺,但人家愿意陪娃玩儿,娃们都很爱他,为了娃只能练习忍功。现在看到他鞋袜乱扔,人走不关灯,东西不归位,基本能做到不带情绪跟着收。总想着孩子上大学了就离,但发现我不为这些事生气以后,两人关系似乎有缓和,反而能看到他的一些优点了。
n
newhouse2014
回复 1楼 南瓜饼 的帖子
你最好再多展开讲讲,不然的话通篇就是你老公做饭,你老公买肉,然后你这个也不爽,那个也不爽,你赶紧说说你干嘛了吧?为啥你不能去买肉,你不能做晚饭或者和你老公一起做晚饭,或者你来提前plan好做晚饭的时间安排让你老公执行?如果这些你啥都没有做的话,你到底是凭什么看他这也不对那也不对?
smiling85ww 发表于 2025-05-12 03:22

你没看楼主后来写的,她老公从谈恋爱开始,做饭就是这种行为方式了。他俩轮流做饭每人一周。一开始,她就没办法纠正他老公这种性格和习惯。现在要他改变,感觉也不可能了。有些人可能是心理性格有缺陷,或者是有严重拖延症,你好言好语建议,劝,催吵架骂,都没啥效果。往好处想,她老公还能分担一半做饭家务,不算太差了
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tidewater
Mimi4 发表于 2025-05-12 21:26
你也是够执着的了,看不明白楼主本质上是来寻求认同,而不是寻求解决的。大家给足情绪就ok了。
其实从他们关于做饭的分工,一人一个礼拜的模式,很大程度已经说明他们婚姻本身出了问题。也许人家不想解决,就想吐个槽,找回点自己的能量。

哈哈,我用机械键盘敲字快。
再说我说了一万遍了,楼主又不付我咨询费,我难道还不是想灌啥就灌啥?我难道还真在意楼主是不是解决问题?
而且从数量的角度,发帖楼主就一个艾迪,但看帖的远比楼主多的多的多。
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hippocampus
人生苦短,如果天天纠缠这些琐碎小事,会不会太累? 没有人是完美的,楼主老公就是那种没有计划,爱拖延的性格,但是这种人一般心大,不计较。 建议把家务重新规划一下,比如楼主负责买菜,老公负责做饭的时候打下手,一起做饭,一起打扫卫生,是不是会更有效率?
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phlin
回复 1楼 南瓜饼 的帖子
你家男人做晚飯!!!!!!!!!!
兄弟 辛苦了
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organicmover
都是一地鸡毛
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mtwash
天地间万物生灵,适应环境能力为立身之本——没有哪个环境是100%满足自己的
对某人做饭不及时不计划(不是事业不计划)这种相对很小很小的弱点,都无法自我调试适应的话,我觉得这是给自己找不自在。饿了等饭吃要多等一个小时,那就稍微吃点别的垫一下,1个小时的空闲时间干点活也行,让娃看书学习一个小时。
富裕国家现代人的生活太舒适了,物资丰富,环境安全,生活稳定,然后就一点点小事就崩溃。
犯不上,别把自己当回事。没有顺着楼主的情绪说,勿见怪。
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rosedale2000
这些鸡毛蒜皮的事积累起来挺伤人的。
觉得楼主要么自己买菜做饭,要么就接受老公做饭晚买菜贵的做法,平时准备点小零食饿了可以顶一下。
改变别人很难,改变自己还容易些。
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lj0406
太能明白楼主了。每天因为时间紧张,最后导致孩子吃饭晚睡觉晚第二天起床气。整个就是一步错步步错。为此我还专门写了个时间表,跟老公反复确认。说实话,第一天认真执行,真是岁月静好。有足够的时间一家吃饭,一起亲子时间。小孩按时睡觉没有任何鸡飞狗跳的。几天之后老公就各种掉链子,该陪娃的时候跑去处理各种杂事。明明可以等孩子睡了再去处理的。最后时间又被一拖再拖。两个孩子都缠着我各种吵架。我都来气。有时候不是不感恩老公做家务,但是夫妻之间得要配合,学会prioritize.就跟工作中遇到拖后腿的队员。做那么多,重要的没做,还拖延工期。做再多也没用。
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tidewater
lj0406 发表于 2025-05-12 23:32
太能明白楼主了。每天因为时间紧张,最后导致孩子吃饭晚睡觉晚第二天起床气。整个就是一步错步步错。为此我还专门写了个时间表,跟老公反复确认。说实话,第一天认真执行,真是岁月静好。有足够的时间一家吃饭,一起亲子时间。小孩按时睡觉没有任何鸡飞狗跳的。几天之后老公就各种掉链子,该陪娃的时候跑去处理各种杂事。明明可以等孩子睡了再去处理的。最后时间又被一拖再拖。两个孩子都缠着我各种吵架。我都来气。有时候不是不感恩老公做家务,但是夫妻之间得要配合,学会prioritize.就跟工作中遇到拖后腿的队员。做那么多,重要的没做,还拖延工期。做再多也没用。

也有可能岁月静好的那一天在 accumulate tech debt。
我都不认为我自己会有啥岁月静好的日子,handle 各种 stress 才是人生常态。
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febberry
回复 1楼 南瓜饼 的帖子
楼主老公就是不上心,或者能力不足。非常赞同,我也深有同感。
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meiyoule
我觉得结婚前你这些已经知道了吧. 要孩子前没解决现在恐怕更难 江山易改本性难移. 你是想把精力花在把老公当儿子培养一下达到你的要求, 还是看看你们的家务分配, 意识到每个人有长短, 搞明白自己的轻重缓急 怎么能最大程度的maximize 长处, 避开短处, 达到你要达到的目的.
如果是后者, 其实这个问题不难解决... 如果是前者, 那就要有极大的耐心了....
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meiyoule
有些人真的就是不喜欢计划. 这个真是无解的. 你无法改变一个人.... 你能改变的只有你自己, 同时调整自己的expectations
夏有凉风冬听雪
spyj007 发表于 2025-05-12 21:16
想要对方干活就不能太controlling,不然只能都归自己干

究竟是对方能力不行,还是自己强迫症control freak,这是每位美少女大妈需要思考的问题
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pippa
楼主,我完完全全地理解你。 首先,我也有hangry的问题,饿,我会哭的,说出来像笑话一样,但,饿真的会让我情绪几乎瞬间失控,结结实实哭过好多次了,所以要么随身携带顶饿的,要么提前做好功课在路上哪里能吃上饭。 所以,计划对我来说特别特别重要,我有特别好客的朋友老张罗去她家吃饭,但她就是个,往好里说特别随意,但在我看来完全没计划/准备的人,比如:中午吃红烧肉,我被派在11点多去超市买肉——嗯,我在超市就得先买点儿给自己垫垫。常规操作是去她家吃晚饭以前,我都会在家先吃一顿。你说是能力吗,不能说不是,但也是性格,人都是个package啊。所以,我调整适应她。 你家既然你一周他一周,也算是有安排了,如果他暂时没办法按照你和孩子的节奏来,就提前计划/预备吧,提前做好7:30左右开饭的准备——安抚好孩子。 一周6-630吃晚饭,一周730吃晚,也能成为routine。
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summerline
楼主,他看起来一直很稳定的表现,可能就是能力有限, 你希望他有了俩娃突然就长大了, 但他没有。 但他真的很差么,在男性里也还好, 在俩娃生病, 你很忙的时候,他有用么? 很多夫妻矛盾来自于,你希望对方变成你的样子,但不可能
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cy_dong
对方不行家务能力不行,也不太可能改变,现在纠结这些没有意义。
凑合过吧。多利用它的长处。就算没有长处,不离婚也只能降低要求凑合过。
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lanlan_ocean
daisy0808 发表于 2025-05-12 09:12
楼主已经提出意见很在这件事情了,事不论大小,对方非常在意就是大事。可是老公不改。就是有问题,态度不端正。两口子过日子不就是要互相磨合吗?她老公这样就是只磨对方不磨自己。事事如此的话结果是磨平了对方来匹配自己,自私自利

楼主也是只要磨对方不磨自己吧?
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pululu
不要怪什么重男轻女,因为这世界本来就倾向于男强女弱
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lishifu
lj0406 发表于 2025-05-12 23:32
太能明白楼主了。每天因为时间紧张,最后导致孩子吃饭晚睡觉晚第二天起床气。整个就是一步错步步错。为此我还专门写了个时间表,跟老公反复确认。说实话,第一天认真执行,真是岁月静好。有足够的时间一家吃饭,一起亲子时间。小孩按时睡觉没有任何鸡飞狗跳的。几天之后老公就各种掉链子,该陪娃的时候跑去处理各种杂事。明明可以等孩子睡了再去处理的。最后时间又被一拖再拖。两个孩子都缠着我各种吵架。我都来气。有时候不是不感恩老公做家务,但是夫妻之间得要配合,学会prioritize.就跟工作中遇到拖后腿的队员。做那么多,重要的没做,还拖延工期。做再多也没用。

same life as mine! so sad!