我同意你和您女儿的想法，就从sleepover这一件事这个妈妈的做法，就明白为什么Z的妹妹可以理直气壮的这样对姐姐了，这还是在外面，在家里Z不知道要受多少气。 虽然别人家的事情不好多管，但是既然是来你家sleepover，你女儿有权利请谁不请谁，试问这个年纪的孩子有几个愿意拖着弟弟妹妹去和朋友玩的？反正我没见过，Tell Y to get her own friend，period。
你女儿很棒，三观很正。Z听着像个可怜的姐姐。Z妈有病。她的这种育儿方式正是导致了Z成为了一个老好人，而Z妈还不自知。Y is a mean girl，社会会教育她的。如果是我不会介入别人家的育儿问题，我可能只会支持自己女儿和Z继续交朋友，只要她俩投缘。我会尽量不和Z妈有太多额外交集，他家的陈芝麻烂谷子破事我没兴趣听。
azurepiggy～2代 发表于 2025-05-09 14:34 你女儿很棒，三观很正。Z听着像个可怜的姐姐。Z妈有病。她的这种育儿方式正是导致了Z成为了一个老好人，而Z妈还不自知。Y is a mean girl，社会会教育她的。如果是我不会介入别人家的育儿问题，我可能只会支持自己女儿和Z继续交朋友，只要她俩投缘。我会尽量不和Z妈有太多额外交集，他家的陈芝麻烂谷子破事我没兴趣听。
楼主做得很对。 我没有学过心理学。但我直觉这种很nice很善良对别人好到过份（我觉得把午饭分给别人吃自己饿肚子是过了哈，你帮助别人要在先保全自己的基础之上）的做法背后，往往是一颗想要对别人无限好，想要讨好别人的心。我有一个姐姐是这种类型。她非常善良，对家人很好，考虑周到，倾尽奉献。但是父母对她真的不咋地。她婆婆对她也很彪悍。其实都是捏她这颗软柿子。在我看来，她性格是软弱的。我姐姐成年以后，近些年，意识到了自己被父母公婆利用和拿捏。但因为性格软弱，她没有形成当面怼回去的习惯，但心里不舒服，积累多了，就成了祥林嫂，经常和我抱怨。我们俩在微信上说到啥的时候，不小心就会触发了她那些陈芝麻烂谷子的父母公婆拿捏她的往事。她痛恨家人对她很差，不公平。但在我看来，实际上是因为她没有stand her own ground，没有维护自己的边界，没有回怼，对别人伤害她的事，她没有反抗。我这些年一直在做的事，就是教会她反抗，教会她回骂，教会她维护自己的边界。我跟她讲过很多次---for things you don''''''''t change, you are enabling it。人都是欺软怕硬的，别人伤害你一次，你没有反抗，那对方没有受到阻力，就会继续。对方如果受到阻力，那他她就知道下次不要这么干了，就这么简单的道理。 你看楼主讲的case里面，Z的妈妈就是这样：她一方面担心Z太善良，不想她这么无私这么辛苦。可是另外一方面，她却纵容自己的一个女儿欺负Z。她想的是一方面，而她的行为却是反面的。她不明白的是：孩子在成长过程中，人格的形成，是需要父母教的。如果她天生是一个无私善良的人，做父母的要教她维护自己的边界，有人欺负她，教她要还击。怎么教？就是用实际行动教。我也有两个孩子，如果一个欺负另外一个，不管是大的欺负小的，还是小的欺负大的（在我家，我们不默认大的一定要让小的），我一定会当场喝止，跟他俩讲道理，为什么不能这样，要求欺负人的那个补偿。停留在口头层面的说教是没有任何意义的。 楼主做得非常对，如果是我，我可能比楼主做得还要过份一点。说我控制狂也好，说我mean也好，我一定会想办法教Z如何还击，如何stand her own ground，不要对别人没有限度的好，不是每个人都值得你去讨好。Z还小，估计是pre teen的年龄，还有机会成长，如果能避免一个孩子成长为我姐那样的讨好型人格，我觉得值得的。
弹指芳华 发表于 2025-05-09 15:12 楼主做得很对。 我没有学过心理学。但我直觉这种很nice很善良对别人好到过份（我觉得把午饭分给别人吃自己饿肚子是过了哈，你帮助别人要在先保全自己的基础之上）的做法背后，往往是一颗想要对别人无限好，想要讨好别人的心。我有一个姐姐是这种类型。她非常善良，对家人很好，考虑周到，倾尽奉献。但是父母对她真的不咋地。她婆婆对她也很彪悍。其实都是捏她这颗软柿子。在我看来，她性格是软弱的。我姐姐成年以后，近些年，意识到了自己被父母公婆利用和拿捏。但因为性格软弱，她没有形成当面怼回去的习惯，但心里不舒服，积累多了，就成了祥林嫂，经常和我抱怨。我们俩在微信上说到啥的时候，不小心就会触发了她那些陈芝麻烂谷子的父母公婆拿捏她的往事。她痛恨家人对她很差，不公平。但在我看来，实际上是因为她没有stand her own ground，没有维护自己的边界，没有回怼，对别人伤害她的事，她没有反抗。我这些年一直在做的事，就是教会她反抗，教会她回骂，教会她维护自己的边界。我跟她讲过很多次---for things you don''''''''t change, you are enabling it。人都是欺软怕硬的，别人伤害你一次，你没有反抗，那对方没有受到阻力，就会继续。对方如果受到阻力，那他她就知道下次不要这么干了，就这么简单的道理。 你看楼主讲的case里面，Z的妈妈就是这样：她一方面担心Z太善良，不想她这么无私这么辛苦。可是另外一方面，她却纵容自己的一个女儿欺负Z。她想的是一方面，而她的行为却是反面的。她不明白的是：孩子在成长过程中，人格的形成，是需要父母教的。如果她天生是一个无私善良的人，做父母的要教她维护自己的边界，有人欺负她，教她要还击。怎么教？就是用实际行动教。我也有两个孩子，如果一个欺负另外一个，不管是大的欺负小的，还是小的欺负大的（在我家，我们不默认大的一定要让小的），我一定会当场喝止，跟他俩讲道理，为什么不能这样，要求欺负人的那个补偿。停留在口头层面的说教是没有任何意义的。 楼主做得非常对，如果是我，我可能比楼主做得还要过份一点。说我控制狂也好，说我mean也好，我一定会想办法教Z如何还击，如何stand her own ground，不要对别人没有限度的好，不是每个人都值得你去讨好。Z还小，估计是pre teen的年龄，还有机会成长，如果能避免一个孩子成长为我姐那样的讨好型人格，我觉得值得的。
通过几次playdate我和Z的妈妈比较熟了，Z妈和我说她很不想Z这么无私。她告诉我Z姥爷姥姥都是特别善良的人，从来不会拒绝别人。Z妈从小到大，记忆里她家永远有远方亲戚常驻，Z姥姥任劳任怨从来不抱怨的照顾着所有人。现在Z妈也和姥姥一样从不会拒绝婆家任何要求，而Z妈不想Z和她一样这么辛苦。
Z有个妹妹比她小两岁叫她Y吧。每次playdate都会和Z一起出来玩。一开始我以为三个女孩很和谐，后来发现并不是这样。我女儿和我说Y对Z很没有礼貌，常常贬低Z觉得Z笨。 而Z也不反驳。 我观察了几次后发现Y确实对Z态度不好，还会经常打断Z讲话，常常和我家妹子耳语，不想让Z加入。很明显的一次是我开车带三个女孩出去玩，她们一起坐在后排，Z都已经坐在中间的位置了，Y很凶的叫Z下来，应为Y要坐在中间的位置。Z没有任何的反抗，把中间位置让给了Y。然后路上Y一直和我女儿耳语，应该是不想让Z听见，还用身子挡住俩大姑娘的视线。我终于理解为啥我女儿说Z很不喜欢Y，说Y很mean and annoying。
最近Z和我女儿商量着想sleep over。 我女儿强烈要求只想邀请Z。我就和Z妈说两大姑娘想sleep over，问Z什么时候有空。平常Z妈回复很快，这次等了快一天吧，她才回复，说Z一个人去sleep over留下Y会很伤心。特别是Z有很多朋友而Y没有，Y一直很喜欢我女儿认为我女儿是她的好朋友，Z妈不想让Y伤心所以Z不能来我家sleep over。
其实我挺理解Z妈的，看着自己的孩子伤心而不作为是很难受。但是1. Y这种错误的感情绑捆不应该纠正吗？ 8岁的孩子应该能明白一些道理了。 她姐姐的朋友并不等于是她的朋友。2. Z妈的行为不就是让Z无私的妥协，成全妹妹妈？我女儿告诉我之前Y有过sleep over， Z妈逼迫Z一起去应为她不放心Y一人。虽然Z表达了不愿意但是也没人尊重她的选择。
我得到Z妈的回答后告知了我女儿。我问我女儿她怎么想的。让我吃惊的是女儿居然希望我和Z妈说这样对Z很不公平。我和她解释，若是我和Z妈这么说，她很有可能无法在和Z有playdate， 更别说sleepover。 我女儿说若是能帮助到Z，她愿意牺牲这一切。她说她还可以和Z在学校里一起玩。 我看她那坚定的眼神，我决定试试看能否帮助这个善良Z。
🔥 最新回帖
对，独立思维和边界感真是要从小培养。Z妈自己是原生家庭受害者，还是在循环错误。
楼主你是对的，Z好可怜，被洗脑到自己饿肚子把自己的饭给别人吃，正常的孩子不会这样压抑自己讨好别人的。
🛋️ 沙发板凳
谢谢你的认可。我很proud我女儿的选择。但是我觉得我可能弄砸了
授人以鱼不如授人以渔，与其简单的帮Z，不如慢慢让女儿给她讲明白，慢慢学会说不，不能让自己的善意被不友善之人利用。
你没错，点到为止。 她这样不就是最典型的毒父母，打着亲情的旗帜道德绑架，让一个孩子，为了另一个孩子，放弃自己应有的友情（成人之后的事业/家庭/经济…）
虽然别人家的事情不好多管，但是既然是来你家sleepover，你女儿有权利请谁不请谁，试问这个年纪的孩子有几个愿意拖着弟弟妹妹去和朋友玩的？反正我没见过，Tell Y to get her own friend，period。
我可以打赌，这个妈肯定会告诉Z，不带妹妹就谁都别去，以后估计也会不让Z和LZ家孩子玩了。
这个妈不是正常人，脑子秀逗了，对自己女儿的朋友妈说这种话。而且看前面说的什么这家几代都对家里亲戚无底线啥的，就知道是怎么养成的了
这个妈妈也许是让妹妹有个朋友，就捆绑了姐姐的朋友，真的有毒。
你和你女儿都做得很对👍
这正好，省的楼主家每次都要容忍这个烦人的妹妹。Z和楼主娃在学校玩一下就行了。
没错，我第一感觉也是NPD 和血包的关系。
Z妈应该也是NPD，Z的妹妹因为年纪小还不懂得掩饰。
Z妈应该不是不自知，而是Z 的妹妹是不可能当血包了，家里总得有个血包。。。。。。
我说的不自知，不是指她不小心表现成这样，而是她这种人做这一系列事，就是固执己见一条道走到黑的样子了。
楼主故事不错就这个id太让人下头了。
人格层面的东西，很难改变的，其实到最后只有一条路：远离。
我没有学过心理学。但我直觉这种很nice很善良对别人好到过份（我觉得把午饭分给别人吃自己饿肚子是过了哈，你帮助别人要在先保全自己的基础之上）的做法背后，往往是一颗想要对别人无限好，想要讨好别人的心。我有一个姐姐是这种类型。她非常善良，对家人很好，考虑周到，倾尽奉献。但是父母对她真的不咋地。她婆婆对她也很彪悍。其实都是捏她这颗软柿子。在我看来，她性格是软弱的。我姐姐成年以后，近些年，意识到了自己被父母公婆利用和拿捏。但因为性格软弱，她没有形成当面怼回去的习惯，但心里不舒服，积累多了，就成了祥林嫂，经常和我抱怨。我们俩在微信上说到啥的时候，不小心就会触发了她那些陈芝麻烂谷子的父母公婆拿捏她的往事。她痛恨家人对她很差，不公平。但在我看来，实际上是因为她没有stand her own ground，没有维护自己的边界，没有回怼，对别人伤害她的事，她没有反抗。我这些年一直在做的事，就是教会她反抗，教会她回骂，教会她维护自己的边界。我跟她讲过很多次---for things you don''''''''t change, you are enabling it。人都是欺软怕硬的，别人伤害你一次，你没有反抗，那对方没有受到阻力，就会继续。对方如果受到阻力，那他她就知道下次不要这么干了，就这么简单的道理。
你看楼主讲的case里面，Z的妈妈就是这样：她一方面担心Z太善良，不想她这么无私这么辛苦。可是另外一方面，她却纵容自己的一个女儿欺负Z。她想的是一方面，而她的行为却是反面的。她不明白的是：孩子在成长过程中，人格的形成，是需要父母教的。如果她天生是一个无私善良的人，做父母的要教她维护自己的边界，有人欺负她，教她要还击。怎么教？就是用实际行动教。我也有两个孩子，如果一个欺负另外一个，不管是大的欺负小的，还是小的欺负大的（在我家，我们不默认大的一定要让小的），我一定会当场喝止，跟他俩讲道理，为什么不能这样，要求欺负人的那个补偿。停留在口头层面的说教是没有任何意义的。
楼主做得非常对，如果是我，我可能比楼主做得还要过份一点。说我控制狂也好，说我mean也好，我一定会想办法教Z如何还击，如何stand her own ground，不要对别人没有限度的好，不是每个人都值得你去讨好。Z还小，估计是pre teen的年龄，还有机会成长，如果能避免一个孩子成长为我姐那样的讨好型人格，我觉得值得的。
她妈不是真心的，面子里子都想要罢了
如果是我，我会渐渐跟这家人疏远
Z的无私就是在家父母纵容Y无限打压欺负Z养成的
这不是一个正常的家庭
建议不要让你家孩子在没有你在场的时候跟那个家庭单独接触
手动点赞
同觉得楼主做的挺好 没啥要反省的
我觉得你做得很对，特别想指出你女儿好棒三观好正！这么大的小姑娘看得那么清楚，前因后果考虑得那么周到，太不容易了
只有我觉得这个z妈这种粗暴干涉孩子交友，说“家人（意思是妹妹）才是第一朋友可有可无”这种话很有毒吗？不管是不是跟朋友的家长说 如果sibling之间年龄差得大一点，很有可能根本不close，最Close的是同龄朋友啊。自己妈妈这样说孩子会很confuse啊
绝对不止你，我看到那句话就蹭蹭蹭火往上冒，这是想一辈子吃死她女儿的节奏。她说这种话的意思就是要和LZ翻脸，她要把一切同情她家大女儿的朋友都赶走，才好控制女儿。典型domestic abuse的手段。
+1 Z和Y是一个硬币的两面 这种无底线的“善良”不是一种健康的心理状态
你做的对，更为你的女儿点赞！ 小朋友很有勇气，也非常有正义感，她说的对：她和Z可以在学校里玩，为z有你女儿这样的朋友庆幸。 同时楼主肯定也是很正的人，才能教出这么好的女儿。 不需要纠结Z妈妈，能说出朋友可有可无这种话，人品怎样不知道，至少情商不是一般的低，她女儿成为讨好型人格就是她妈妈造成的呀。 其实做一个清晰的人是最好的，你清晰地表达了自己的想法，对方如何我们不能左右，但让对方感受到你不是一个模模糊糊，软弱的人，你就传达了一个温和而坚定的态度，这是为人处世的根本。
不能，这样的孩子就是会长大后牺牲自己和小家成全娘家的伏地魔
那种付出感已经刻在骨子里了
white lotus里面那个弟弟…
还是尊重对方的家庭模式吧 人家想两个孩子一起活动也挺合理的
你非要只约人家大女儿出来 然后解读为不愿意的话就是为了小女儿牺牲大女儿 别人生气也很正常吧
Z的妈妈确实看起来有people pleasing的倾向-表现是oversharing Z可能也不是被妈妈逼的 而是跟妈妈学的 你认为Y欺负Z是妈妈纵容的 其实是一个assumption 然后你就根据这个assumption来做决定了 其实看你的全文 我并没有找到足够的evidence可以证明这个assumption
闹翻就闹翻吧 我一般不喜欢像Z和Z的妈妈这样的朋友 我喜欢边界感比较好的朋友
还有这种两个孩子一个比较annoying 另一个还不错的 我一般不会约playdate 孩子再想也没有用 孩子开心固然重要 妈妈开心也很重要
我会直接跟孩子说 Y的行为妈妈不喜欢 但是Z和Y一直都是在一起的 我们没办法只和Z playdate 而不带Y 所以妈妈不想帮你约这个playdate 你要是喜欢Z可以在学校和她玩 然后再强调一下朋友需要有哪些特质
朋友多家里sibling也亲密总之不缺人玩和陪伴的孩子，就对一般的朋友关系看得淡，有啥不开心不舒服的就很快离开了不会费心维持。我女儿就这样跟谁都能说上话，但也没有那种手跟手脚跟脚的好朋友，甚至每年分班还期待去新环境新朋友。我以前觉得这好像也是人际交往有障碍，现在觉得也行自己开心就行
我觉得lz和lz女儿 想帮助Z的心情可以理解 但确实处理得不太好 不喜欢Y做的有些事情 那Y做得不好的当下就应该处理的 either给 Y feedback -- "It''''''''''''''''s not nice to say no". (你这样说了 Y就不会误以为lz的女儿很喜欢她 可能也就不想一起玩了 不就少了很多麻烦么) either就walk away 不要跟对方约playdate了 你只约了Z Z的妈妈不同意 就开始指责对方为了小女儿牺牲大女儿 这幸好碰到的是个people pleaser 有的界限分明的父母一句话就给你打回来了 "我没有要问你parenting的意见 只约Z的话 她去不了"
这种人家孩子又没惹到你 上来就comment人家孩子和人家的parenting的 闹翻很正常的 不要说这种 有的情商低的 俩孩子里一个孩子长得比较好看 有人就会直接说 你大女儿真好看 很多父母听了也是不爽的
中美文化不一样 中国的文化是不要管别人家的事 美国的文化是还是有一个普世价值希望大家遵从 如果有人不遵从 他们会想要stand up for others
但是这里的问题里lz和lz的女儿在该处理的时候不处理 比如Y很凶的叫Z下来 lz完全可以说 你和Z说话的时候可以nice一点吗 (因为lz是在场唯一的大人 这么做完全合理) 至于Y回去找妈妈告状 以后Z的妈妈就不约playdate了 那不约就不约了呗
我觉得这个z妈才是过界吧，楼主家host party邀请谁是她的自由，z妈非要z把自己妹妹带上，真是不在乎自己女儿社死。哪有什么“非要只约大女儿的”啊，她女儿可决定谁邀请谁不请
人家没说一定要邀请Y 人家说的是担心Y会伤心 所以Z去不了 这没什么问题吧
对于LZ而言的确无所谓，不来还省得招待；但是对他们家大女儿这实在很过分，合着不让买一送一的就都不许来往了？以后他家大女儿找男朋友，是不是也要时刻把妹妹带上啊？
两个娃各有各的圈子很正常，这个也不影响俩娃之间的感情；倒是当妈妈的这么折腾，真能把姐妹俩折腾成仇人。
但这是人家的家事啊 我觉得lz没有权利管 她可以管的是Y对Z很mean的时候 她可以告诉Y 这样不nice
就算两娃折腾成仇人 又不影响lz的娃 lz没有这个立场管啊
这不就是道德绑架吗 还是绑架自己女儿 正常妈妈不应该在这个情况下正好教导小女儿她和姐姐可以有不同的朋友圈子吗？姐妹非要粘一个朋友圈做连体婴儿很不健康啊
我觉得这个是正解 其实我觉得lz也有点people pleasing 因为女儿希望她这么做 她头脑一热就做了 跟自己的孩子也得有清晰的界限啊
你可以决定自己怎么parenting 但最好不要judge别人(尤其是不了解情况的状况下) 我认识不少playdate都必须是两娃同时参加的家庭 我觉得没什么吧 你愿意就约 不愿意不约不就好了 非要judge别人做什么
分辨哪些家庭有问题还是很重要的，是parenting的一部分 况且这个例子里面楼主女儿已经正确的判断出来这样做对她朋友不公平了 父母并不是有毒的免罪牌 我为楼主女儿点赞
你们不要瞎判断了，sibling 之间小时候较劲打仗是正常的，孩子哪有那么坏的心眼，即使有也是不懂事，等大了自然就好了。Y有个那么好的姐姐，大了以后不会太差的。 再说了，别人家怎么管教孩子是家长的责任，Z家长认为亲情大于友情也没什么错。楼主无权去干涉别人的想法。
即便是家事，也未必外人管不得。如果父母家暴孩子被人看见了，随便一个路人都可以报警。
Z妈和Y这种控制Z的交际圈、不允许Z拥有自己的好友、不尊重Z的决定的行为，都是典型domestic abuse的表现。当然，这事儿目前还没严重到犯法的地步，LZ也不能为此报警；但是帮人家孩子说几句话是完全可以有的，我觉得这世界需要LZ这种挺身而出的人。
别的不说，这种绝对不会“自然”好的，要不然世界上哪那么多坏人。家人不教育最后到社会上有人教育
外人介入 得是有普世价值的事情
Z的妈妈不让Z单独去sleep over你能报警么?
我说了呀 要想管 Y对Z mean的当下管 那种事情是普世价值
实话说，我不觉得楼主过界了，也不觉得Z妈是people pleaser。Z是people pleaser这点毫无疑问。
Z妈绝对不是，她只是号称自己是people pleaser。我们来看她事实上的行为，她不仅没有people pleasing地同意这个play date，还马上对告知楼主，她家的规矩是同学间的友情必须让位于姐妹之间的亲情，这个在我看来是有些passive aggressive的。楼主回应说她家的亲情看起来是单向的，我觉得回答得很好，非常符合事实。
楼主没有过界的地方在于邀请sleep over的是她，她和她女儿有决定guest list的权利（当然Z妈也有不让Z去的权利）。我认为Z妈需要对Y的性格负一定责任，也许这正是Z有很多朋友而Y没有的原因呢？我说句不好听的话，将来如果Z有很多男生追而Y没有，也要爱情让位于亲情吗？这么一想就知道一码归一码，她的诉求是不合理的。
最后一句说对了 ，到时候会是让姐姐把男朋友也让给妹妹的 而且如果姐姐有男友而妹妹没有，妹妹一定不会善罢甘休。本性不善+家教不当、母亲偏心。
人家孩子怎么回事家长心里有数，外人指手画脚的说三道四不合适了。