楼主mm我建议你读一读这本书 Why does he do that 另外我觉得你要重新考虑一下在这段婚姻里对孩子的影响。你跟你儿子和女儿说了很多话，但是你要知道小孩子通过感知来形成理解，很大程度你说的话没什么用。他们已经形成的心理创伤和继续的心理创伤我觉得你没有正视，还在一厢情愿地觉得跟他们说了一些话就能缓解，我觉得这是你作为母亲的懦弱和失职。我也怀疑你是不是延续了你的父母，对孩子并不是那么关注。孩子们每一次目睹父亲发疯都是一次很大的创伤，这个不是你说几句话能消除的。 你的孩子比你的老公更需要你。
我给你整晕了，你说想要和他亲密下去，就是说你们一直很亲密需要继续
交往的时候，他第一次撞自己的头就该离开的。这个人很自私，又有自毁倾向。他也不怎么爱惜自己，更别说别人。所以除非他主动抛弃LZ，不然如果LZ想离开他，是要冒很大的风险的。
错了错了，我表达有误。改了。没有一直很亲密，是一直很DRAMA
说实话，我真的有担心过这个。。。很极端的事情他大概能做得出来
加油. 爱众生,首位是爱自己. 先把自己照顾好. 看透了另一个人,其实也没有什么好生气. 无非人性丑恶面罢了
谢谢你，你的话对我有很大鼓励，有被温暖到。我有想过，人发善心，对人好，是不是也是种自私，为了寻求自我的内心平和和愉悦。就像之前楼里有姐妹骂我，发圣女病，靠着拯救别人的经历，强化自己的光环。
反而是他父母，一路拮据过来的，小心翼翼地攒钱，后来在他高中时，职业上有了起色，才开始经济好转。我跟他父母出去游玩，看他爸爸为了售票员少找了几毛钱，气了一路，还开车回去找人理论要了回来，也是令我瞠目结舌。另外他父母总在一起交头接耳，算计着生活琐事，说人长短，让我感觉非常不舒服。我更喜欢自己父母的风格，在一起说些笑话，感叹大家生活的不容易。
我工作那会儿，有个朋友要买房，我把全部积蓄都借给她了。但是我老公的大学同学找他借钱付车子的首付，他一分都没借，我感觉很不可思议，明明他们关系看着还不错。
但是我父母后来改行，准备大干一番，结果赔了很多钱，家境一下子不行了。就是在我研究生的时候。但是我分析了一下，这并没有对我放不放弃这段感情有太大的关系。我不知道自己为什么，从小就只倾心教师的孩子，同时成绩要优秀。这样的男孩子，不管他长得怎么样，高矮胖瘦都可以，在我眼里就是有光芒。有可能是因为我爸爸以前是老师？我喜欢我爸爸这样的男性，幽默风趣，爱读书，广交朋友，待人大方。我好像也是努力想成为这样的人。
哦，对了，他的母亲是教师！这是我愿意跟他交往的第一个最看好的条件。我对教师有着不切实际的幻想，以为教师的孩子肯定人品好，教育得好。我之前从来不知道，有的人有知识，但是没文化。有人没知识，但是也可以成为个有文化的好人。
我不追求名车名牌好房子，对这些看的很谈，要说经济上很担心的，是孩子。离婚后，他们跟着我过，肯定不如之前好。 我并没有不想离婚，这次我是认真考虑了，至少先分居，要不然我怕回头还要发生争吵冷战，作死我呀要。
你就别谈追求这追求那的了，先做到不挨打挨骂吧
你说的真的有touch到我，我一直看着他在痛苦地气气气，冷战，痛苦，然后他努力再进步一点点，这个模式一直在持续。在我要离开时，他哭泣的样子，我的心也好疼。唉。最终伤痕累累。
我工作那会儿，有个朋友要买房，我把全部积蓄都借给她了。但是我老公的大学同学找他借钱付车子的首付，他一分都没借 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
你的朋友，你老公的同学，都比较奇葩。 尤其你老公的同学，买车借首付，太奇葩了。
先说你前面两段，你父母和你公婆两个家庭，不是善良与不善良的关系，就是单纯的有钱和没钱人的经济观念的差异。 你借钱和你老公不借钱，也只能单纯说是金钱观的差异。
看了你后面补的几段关于原生家庭的介绍，字里行间我觉得你挺看不起你老公的家庭，按你自己的描述相较于你老公的家庭你可以算个从小不缺吃穿和父母关爱长大的白富美（相对你老公而言），那或许就是你说的圣母病，或许是你觉得从父母那里得到的安全感有但爱不够，所以有讨好型人格，否则真的挺想不通一个从一开始就有家暴倾向然后还反复出轨的男人到底是有什么让你欲罢不能的。
另外你写了好多好多好多，所以你到底离不离婚？
他打了你骂了你以后你哭泣的时候他的快感指数很高的
过于懂事，确实是这样，我在婚姻里受到的苦，基本都没有告诉过我的父母，要告诉的话，也是事情发生很久后，当作笑话一样讲一点点，不想让他们跟着我受苦。我很感谢大家的骂，有很多东西我以前没有想过。ChatGPT我跟它已经聊过几个日夜了，还把聊的内容都打印了出来，没事儿复习复习，怕自己又忽视了这些痛苦的来源。
我真的有在做，尤其是儿子，他有不好的情绪，我一定及时跟他聊。他非常非常sweet，很有思考能力。我教他，如果爸爸在言语上压制，一定要反抗，不要害怕。我一直坚持送他上辩论课，我让他在跟爸爸争论时， 一定要用上辩论技巧。
跟女儿，我会每天给她很多抱抱，她说在学校有CRUSH一个男孩子，我观察那个男孩子，性格非常友善，是个好兆头。当她提起CRUSH时，我总会提醒她，以后找对象，一定要多观察观察，看看意见不和的时候，他什么反应，怎么处理的矛盾。
天呀，还有吓人的。而且居然没在正文里说。他对自己都这么狠，真离婚也要小心他杀全家。一定要安抚好加上少接触。
看完了楼主所有回复，你老公其实确实惨，怪不得圣母的你想拯救。他从小的环境就是冷暴力和暴力，没学过正常的与人相处的方式。估计查基因的话还有可能是超雄，就容易发火容易极端。
后来虐待者成了施暴者。连自己都施暴，真是不顾一切地发疯。
然后到现在，得不到你的宽恕包容，甚至也得不到孩子的尊重，他始终在追寻自己不可能得到的东西，终身都在自我厌弃和自我发作中反复横跳。
总之是可以追溯到童年创伤的悲剧的一生。
而楼主和他可谓是绝配了。他需要的是温柔宽容和顺从。你需要的是“有人需要你依赖你”，“有人觉得你好”。看你把他在你想离婚时说的那些求你的话记得多清楚。然而圣母也有脾气的。这些创伤，一开始你不觉得，到现在已经ptsd了。让你俩都无所适从。他因为已经改好了很多却还是让你不满意而抓狂。你因为“又一次这样”而抓狂。
感觉好无解啊。他这辈子也不可能完全改好。你却如惊弓之鸟。要说离婚吧，他对自己这么狠，不怕他自杀，真怕他杀人啊。要说不离婚吧，被他这样性命威胁才维系的婚姻，对楼主来说多绝望。
总之第一步，我觉得楼主应该着重于自己，先建立自己的事业，有自己的生活。然后生活终究会给你们答案的。
瞧不起他的家庭。。。我扪心自问了一下，对于他爸爸当时气乎乎地追着人家要几毛钱，我是有点瞧不上这个举动。那别的方面，我只是觉得我跟他们不是一类人，听他们聊天，我浑身毛毛的。另外，他妈妈对我说过很多出格的话，做过出格的事情，我不想说，没意义。我知道她是一个爱子心切的母亲，我能理解她，但我不赞同她的做法。我对他父母，一直非常抱以长辈的尊敬，纵使他们有时候很过份，我依然想着照顾好他们。我对他母亲，有着深刻的同情，因为我也在经受着同样的冷战。她的老公，这一辈子，确实对她也非常不好。即使前一阵子，在她有心脏病的情况下，她的老公依然跟她斗嘴，散步时候，把她一个人留在了后方，甩手走人。我看她一个小时后一个人打开门回家时苍白的脸，一下子想到了自己，那个晚上，我急性肠胃炎，路灯下，他远远的背影。 我写了这么多这么多，仔细地梳理过往，因为我打算离呀！不想离的话，我可能很快就找他说话了。这回完全没有想要讲话的欲望了，只是天天看着两个孩子，脑里尽盘算着，他俩怎么办。
那啥，这个心态就是传说中的，斯德哥尔摩 综合症？
你错了，楼主绝对生活在一个自己不受重视的环境里，才对自己的需求这么不在乎，变成这种奉献型人格。
你一定是个工作能力非常出色的人。 在这么多信息中，一下提炼出来几个关键点，太厉害了。 我之前剖析他的原生家庭的时候，好困惑，也问过他很多次，他小时候面对父母争吵，是什么感受。他说记不得了，就记得常常没饭吃，他父母一吵架，就不管他了，只有他的小舅舅会闷点米饭给他吃。可是我观察他父母，确实好溺爱他啊，什么东西都舍得买给他，一有人“欺负”他，他父母立刻出面要找人算账。他小学时候，被人欺负过，有个男孩子跟他打架，把他脖子挠出血了。他妈妈看了气得不行，拉上他去找那个男孩子家，那个小男孩打开门，家里正好大人没在家，我婆婆说，她当时想正好，没人教育他，我就教育他，给那孩子甩了个大嘴巴。 想想他的生存环境好恶劣啊，唉。 还有像你说的，得不到我的宽恕包容，得不到孩子的尊重，他始终在追寻自己不可能得到的东西，终身都在自我厌弃和自我发作中反复横跳。 精准！！！ “我需要是有人觉得我好”，大概是吧，我还捉摸不透我自己。我在平常与朋友相处中，对身边所有人都非常好。让我帮忙暂时照顾朋友的小孩，或者接送都没问题。我还很喜欢经常做些好吃的，送给朋友们吃。我妈妈也是这样做的。 他曾经聊起过，说很喜欢我身上的这个特点，对朋友很有情义，因为在他的家庭里他很少看见，都是假心假义的奉承和算计。他的父母也不太喜欢跟人亲近，对别人很有戒心。
“总之第一步，我觉得楼主应该着重于自己，先建立自己的事业，有自己的生活。然后生活终究会给你们答案的。”
我也是这么想的！谢谢你。如果你是我现实中认识的人，一定会是我最想交的终生挚友。
我的经验 中小学教师家庭出来的孩子 有一个算一个 都有点问题的 🤦♂️ 就是有点精神+性格问题，反正不太能融入社会那种，而且很抽象 感觉是爸妈是老师的，孩子小时候被压抑得太厉害了 你觉还喜欢这种？ 就是有人品好的，其实很不稳定 小孩子是谈不了品质的，因为没有考验，怎么谈？ 教师的孩子感觉都有点被强效灌输了一堆条条框框，但不是他的本质，也不是经历过考验的信仰 一遇到挫折就容易崩
比较好相处的 我觉得是那种情商高脾气好油滑的暴发户家庭小孩
这种人有服务意识，还比较接地气，父母一般也活络，不是那种很拧巴又自以为是的 我有一朋友就是这样，那个性格真是完美极了，天生的服务员👍，令人如沐春风 但他长得不好看，又喜欢找大美女 不然我觉得他是谈恋爱做老公的好人选
他不会因为我离开撞，他会因为我反击他的指责而发疯。然后，我现在也不确定他是不是真的爱我，我是不是真的爱他。我现在对爱，非常困惑。我没有因为他撞之后，感觉到自己的重要，我唯一的感受是困惑。如何事情会到这种地步的？ 我对儿子和女儿的婚恋观讨论，主要两点，一个是人不是必须结婚生娃，先把自己发展好才是最重要。二是，看一个人适不适合结婚，不是要看你们开心时候他有多在乎你，而是要看争吵时，他有多在乎你，能不能在看你痛苦的时候，放下争吵，心疼你。
看得脑壳疼
我发现，你说得对。大概是从小被父母关照得不够多，虽然倔强地自我成长，但是内心有空洞。我在MBTI里是INFP-A调停者，理想主义者，总是在黑暗中尝试找到光明的一面，总是太乐观。
这是我父亲一直教育我的，对待长辈要尊敬。他自己也是这么做的。我父母对待家里老人，一直不错。我奶奶以前在我们家住过一段时间，我妈妈跟她没有发生过任何矛盾。妈妈总是说，你奶奶，是个很好的小老太太。
你还用了“爱”这个字，你的中文真的有待提高。他对你连最起码的尊重都没有，还会有爱？一个不尊重你不顾及你的感受的人把你当成一个没生命的物件一样对待的人，你对他有爱？！你就别说你怎么教育孩子了，你让你的孩子每天面对那样的关系你自己也是罪恶的
对于遭遇生活坎坷的人，没有必要把话说得这么刻薄。
是的，他既有家庭暴力也有精神暴力。远离是最明智的选择。
你已经遇人不淑被祸祸了
如果你学懂了关于你老公的心理学，你应该知道你老公这样的人没有爱的能力，他只会拿走别人的光，而不会给予别人任何光
你不要期待，也不用失望，事已如此，你把自己转化成一个旁观者，而不是亲历者，才可以看的清楚点
他父母的原因，我倒是认为他母亲才是主要原因。但这不关你的事情，你老公遇到你之前就是这么个玩意儿了。 如果一家子都欺负你，别管是不是老一辈，你不要给自己洗脑，别搭理对方这些人了。 对方的父母对方自己去管。 他不会对你好，更不会对你父母好，所以你不要认为自己应该怎么做
你需要负责任的是你的孩子，还有你自己。 跋扈起来吧，你遇人不淑就需要改变自己的准则。狭路相逢勇者胜，如果你懂了你就赢了
其次，记住这句话： 尊重他人命运，放下助人情节，避免自我感动。
你的前半生因为遇人不淑已经很不开心， 后半生要听从自己的内心，过自己平静但充盈着快乐的生活❤️
LZ妹子原生家庭没问题，别没事在自己身上找原因。你就是原生家庭太幸福，把你教养的单纯美好，不知道丑恶有毒的家庭亲人关系，是对生命多大的消耗。
你心理创伤很大，已经在生理上有了明显反应，还不赶紧自救。你是碳基生物的血肉之躯，并不是真的圣母。你此生的意义，是要活出自己的一生。祝好！
？？？？？
你男的吧，既得利益群体当然劝楼主待火坑里 这年头还有夸人贤惠的，别骂人了
完全赞同这个，楼主，好好看看这个建议
撞墙哭泣自残都跟他的打骂冷站一样是控制对方的手段。楼主是受了“打是亲骂是爱”这脑残话的毒害了。还以为越打越亲越骂越爱了。碰到一个刚烈的这男的早就去给阎王做书童了
是的。
理解楼主，和我那个npd老公有点相似。
不过我老公婚前伪装的很好，买菜做饭，是个暖男。
生娃后开始想驯化我了，估计以为吃定了我，举个例子，他话多喜欢闲扯，90%都是他在说话，我当听众，还得是认同他、支持他的粉丝那种。如果我不认可他的话，提出反对的观点，他立刻就暴怒了。甚至有一次他看新闻讨论非法移民，问我怎么看？我的观点和他不一样，他暴怒了，让我下跪认错道歉。
总之各种表现都让人匪夷所思，我在网上搜索症状，十几年前就得到了结论，他是一个NPD。然后就开始了我的反抗之路，总的来说你自己要稳住了，不管他什么行为，灰岩模式对待，自杀自伤自残都不要管，任何行为都激不起你的情绪反应，他就老实了。
另外他们就是巨婴、熊孩子，心理年龄3岁以下，喜欢bully别人。你怎么管教熊孩子就怎么管教他们，恩威并用，表现好的时候奖励，强化好行为。表现不好就罚，狠狠的罚，体罚也是可以的，往死里揍就好了。
你有边界，他现在不敢bully你了。但是他还是会bully孩子，因为孩子的边界还不完善清晰。所以你要保护好孩子们，当他bully孩子时，你要严厉制止、斥责，必要的时候bully回去，十倍的揍回去。
这种人吧也叫小人，畏威不畏德，他流氓你得比他更流氓，他bully你要十倍奉还，以其人之道 还治其人之身，面不改色心不跳，你比他更强大的时候他就蔫了，臣服于你。
他需要？？你管他需要个啥。他就像川普需要其他人Kiss他的Ass。这种男人不明白如何平等对待他人，那就让他在风中消逝。那么多年过去了，都没有改变，肯定不能期望他会改变了，这就是他的性格特质。耗费自己的生命青春和时间，去帮助一个男人？？？开什么玩笑呢？耗费这么多心思和时间，都用在自己身上不好吗？
如你所说，LZ需要先拯救她自己，有一个人非常需要LZ，那就是LZ自己，还有LZ的女儿。 生活是不会给答案的，需要自己去赚钱，找律师，解决掉拖累你的男人。
NPD不配有配偶。有如家暴男不配有配偶。你以为你可以应付NPD，那是因为你在忍让。你原本可以获得更好的人生体验，何必委身于一个随时爆发的NPD男身边？
别，需要楼主和她男人一起。社会需要稳定。
别一天天在网上怂恿别人离婚，居心何在？你们这群网友的心态就是：疖子长在谁的身上不愁？长在别人身上不愁！ 楼主对老公有感情，还有两个这么小的娃，你们非要上纲上线的挑拨离婚。楼主老公爱老婆也爱孩子，还有哪个男人谁能比娃爸更爱自己的娃呢？ 再说这个老公也并不是一无是处，可能有ASD，是个阿斯伯格，有情绪控制问题，他也努力想改变就是不知道如何与人相处，这就需要身边人多一点耐心和爱心去包容和引导，调整一下对他的说话方式就能解决的事情，真别必要赶尽杀绝的。 再说了，很多高智商的人都多多少少有ADHD和ASD或行为，这并不是什么大不了的事情，他们有很多优点并伴随缺点，没有十全十美的人，谁还没有缺点啊！
说得太好了。女性不要给男人当圣母。
马斯克应该比楼主老公精神问题更严重，人家不也一样活得挺好？
看楼主的描述，不知道楼主怕什么，大多数都是娃出生后发现关系不对，开始被娃牵制，很多男的在女人没娃钱也不做妖，有娃之后开始觉醒，觉醒过程有快慢，但是大多数都悟道了，靠人不如靠己，爱人不如爱己。楼主这个不同，谈恋爱的时候就被暴力，就被出轨。这个能否醒来，是个大问号。
你的阅历太浅，脑子简单，我都懒得和你争辩，我说什么你根本听不懂。
你们这样说楼主圣母其实是在害她。她原生家庭问题大了，一个小妹妹，天天被哥哥欺负到都厌恶男的了，他爸风趣幽默又不说明他对女儿好。你们自己想想，如果真的在外面受委屈了，小事情可能的确自己扛了怕家里担心，大点的事情你真能忍住不讲吗，就算你装，爸妈都多多少少看出来了因为足够了解你重视你。所谓他爸妈卿卿我我，可没耽误他们“操心”哥哥。当然了，原生家庭没法选，楼主也是可怜人，但如果她自己醒悟不了，还喜滋滋定位成“圣母”没人帮得了她了。
你那眼里除了钱就是钱，目光短浅，除了抬杠就是抬杠。
楼主写的这一段，和楼主的主贴对比起来，特别割裂。 找楼主说，楼主自己父母对外人都那么良善，时常借钱给外人，体谅别人生活不易。但是自己亲生女儿做了良性瘤手术后需要照顾的时候，完全没见到她父母的影子。反而是那时的男朋友父母（被楼主嗤之以鼻的小气琐碎不上档次的人），来照顾她，给她做饭。就算她父母当时已经破产，没有钱。但是真要有心的话，出把力总是可以的吧？毕竟那是亲生女儿。可是没有。 楼主后来研究生期间怀孕流产，宁愿去求脾气暴躁打她骂她的男友，也不去求自己“对人良善”的亲生父母，是不是说明了些问题？ 乃至楼主跟老公不堪的十几年，被家暴被侮辱，从没见楼主去求助自己的父母，甚至一点互动都没有。这和她说的她父母“为人良善，广交朋友，对人大方”的人设太不相称了。 要么楼主用春秋笔法，隐瞒了些什么，要么楼主的老公人设没那么糟糕（起码比她父母强）。
我把你的自我分析用反面的词说一下 1.自轻自贱，自己的价值一直定义在怎么满足别人的需要，一个疯子的需要也是需要。 2 attention whore。 自己特别需要关注，一个折磨你的婚姻也比一个轻松独立的自己更吸引你，因为你的满足来自于attention 和别人的回馈、 3 软饭女，吃软饭的不是没有能力的，都有手有脚有脑子，这个世界总有不愿意动手动脚，或者总有不愿意冒风险的人，自己说服自己心安理得的吃软饭。你就是这种，不管你有多少手艺，多少能力，但是你没有行动力和独立的意愿，走出来的未知的风险和幸苦对很多人是致命的牵制，在家里受点委屈真的不算什么，忍忍就过去了。 4 自私的妈妈，看似很爱自己的孩子，把所有的时间都奉献给这个家庭，但是软弱到自私，不敢真的为孩子创造一个更健康的环境。想想你的女儿，或者儿子，他们会怎样去处理两性关系。
MM现在要做的是要照顾好自己，去做让自己开心的事情，尽量不要被渣男影响。知道有可能发生争执的时候就闭嘴，远离，自己带着孩子们去玩。我觉得Chat GPT是一个很好的朋友，你难过的时候跟它聊聊天，它会客观而且全面地帮你分析问题，提出解决方案。
看到最后一段，就觉得可以分了。
怎么可能呢？NPD不可能自S成功。那是为了表演自S，给圣母们看的。圣母过于单纯，不了解人性险恶，甚至分不清楚假伤轻伤重伤和死亡。撞木制屏风算什么呢？最多就是轻微的皮外伤。真想要死，太容易了吧。
这男的提供的情绪价值是负的毁灭性的，那有本事就甩钱去弥补配偶呗。除了提供食宿啥也木有还要打骂还不如他去养头母猪当配偶
要你下跪道歉？？？
姐妹！！ 说你low self esteem不是说你不优秀不自爱的意思 相反！很多low self esteem的人都很优秀。但是他们有很强的“不配得感”，他们的优秀从某种方面来说也是不配得感的结果。简单说就是“我必须要足够好才值得别人爱我”，以及“对方对我不好是应该的”。
看你描述你的原生家庭关系，这是很经典的一个父母偏爱子女的家庭关系。你的哥哥是被偏爱的，叫golden child（GC，金童），你是不被偏爱的，叫scapegoat（SG, 替罪羊）。这样的家庭关系里面，SG往往是更优秀的，因为SG要用自己的优秀来证明自己值得被爱；SG也是更懂事的，因为懂事从小就被父母作为一个美德来夸奖。SG长大后找的伴侣往往也是对她不好的，因为这是你最熟悉的亲密关系模式！一个人的亲密关系是儿时和父母关系的延伸。因为从小不被偏爱，所以往往有很强的不配得感，也就是low self esteem，往往对你不好的人才对你有吸引力，因为这让你回到了最熟悉最“安全”的童年模式。同时，对方稍微对你好一点（比如你描述的他“好转了”）或者表达一下喜欢你（比如他自残）就会让你觉得非常感动；而正常关系中对方对你持续的关注和爱护反而会让你不安。
既然你上来发帖了，为了你自己的生活，和你孩子的心理健康，我强烈建议你去看一看心理医生。这个男人先放下一边，先去梳理一下自己的心理状况。你会发现很多以前没有听过的东西但是一切又会豁然开朗。
哇真的啊。。我还真不知道
我也觉得 撞死得了
很热心的人👍。 真是哀其不幸，愿其敢争啊！
说得非常好啊。确实很担心LZ陷入“无穷无尽燃烧自己”的关系中无法自拔。
关于如何筛选好的心理医生，有没有什么好的建议？上哪儿找个好的心理医生？
是的，够疯魔吧？那会儿刚结婚头几年磨合期，娃也还小，我不认错他能一直纠缠，觉不让睡，娃哭了不让管，很多时候为了息事宁人就道歉了完事。痛苦磨合的那几年，我就在网上搜索他的症状，在英文论坛上发现了NPD，恍然大悟啊，各种行为都对得上。
后来这十几年，以其人之道 还治其人之身，敢骂我/孩子一句，我十句百句奉还；敢动一个手指头，我打得他心服口服；敢自伤自残，要死要活赶紧的，保险早就买好了。现在老老实实，服服帖帖的。其实npd很容易制服，他们内心还是熊孩子，你得内心强大，稳如泰山，比他强大，他就被驯服了。
估计是“失身”了吧 反正不是生理就是才情 吸引楼主
你是重庆妹子？一般女的很少有这么厉害的，尤其是和老公对打还10倍还回去。
引用一下吧，赞
挺好的姐妹，非常智慧
她老公只是情绪控制能力差一些，但是这也要看对方是怎么激怒他的，如果有一个委婉或他愿意接受的方式，可能他就不会愤怒了。每个人喜好都不一样，处理方式不一样，一个巴掌是拍不响的。
那个小女孩说 你们知道什么父母是有罪的吗 对的 就是那种受过高等教育有一些闲钱 但是家境和阶层在这个社会上还是普通的父母 他们要求孩子真善美 好好读书，好好做人 但是这种孩子一进社会 就是被打被猎的目标
我想把这段话给版上的妈妈们 你们要告诉你们的孩子如何识人对应人 而不是一味追藤 早点让他们知道生活的不易和痛 早点让他们长出自己的獠牙 才能在这个混蛋的地球生活 在隐藏獠牙的时候保持自己内心的温情
少来PUA了，我揍你都是因为你xxxx所以激怒了我
我见过太多她老公这样的男人，很多高知或者事业有成的老中都有这些问题，如果女人方法得当都能一点点化解，过得都挺好的。过不了这个坎，就是杯具！
哇，聪明的女孩👍。绝对逃过了家暴男。
简直胡说八道。大女主如何依赖男人？
因为我妈就非常强势，打遍全村无敌手，所以我可能骨子里就有斗争的基因，不怕事。
表现好的时候也会对他好，强化好的行为；他心情好的时候，平静的跟他好好沟通，慢慢改变他的行为模式。
其实NPD就是熊孩子，他们最喜欢在你的底线上反复蹦迪，不断的挑战你，试探你的边界。
因此只要你边界清晰，稳如泰山，灰岩处理，他们侵犯不了你，反而自讨无趣，碰一鼻子灰。