公马密码123 发表于 2025-05-04 14:09 我没有产后抑郁。只是觉得婆婆越界了,我们怎么分配活儿是夫妻之间的事,她为了她儿子指手画脚,很过分。当然我老公也很没用,跟着他妈欺负老婆。
wingofdream 发表于 2025-05-05 14:21 看这个楼这么高, 就知道有多少受过这种窝囊气的姐妹们, 包括我, 大家互相抱抱吧。 我真不明白这些婆婆当初不是媳妇吗?
黄苗苗 发表于 2025-05-05 14:03回复 486楼 hellohey 的帖子 这个成立是建立在多方是讲道理,只是没有意识到,
jingqq 发表于 2025-05-05 13:13 是啊,我虽然不会当婆婆,也觉得很受教育。互不期待,以后要向老美学习。
anotherhome0713 发表于 2025-05-05 14:34 本质上可能是因为现在好多八九十年代出身的媳妇,自己就是独生女,受不来一点委屈也不想遵守传统那一套贤良淑德,在家都是爸妈宠着长大的。 他们那一代,本来就传统,觉得媳妇就应该怎样怎样尊老爱幼,相夫教子。 比如我婆婆见了我客套说,我儿子可什么都不会做的啊,所以全靠你辛苦带娃做家务巴拉巴拉之类的,她觉得她是在好心感谢我??我心里翻了一万个白眼,谁以前在家不是公主啊,谁天生愿意做家务带娃啊,啥叫你儿子啥都不会,我就应该会么?虽然在家我肯定也不会惯着他儿子做大爷甩手掌柜。。。
Inferno 发表于 2025-05-05 14:39 你还没回答:既然互不期待,你为啥支持当面教育媳妇的婆婆?
jingqq 发表于 2025-05-05 15:11 支持婆婆,是你意淫。我倒是不支持媳妇,把这么点屁事,念念这么久。 互相别有期待,包括,作为媳妇,要知道婆婆永远会偏心儿子。有必要,婆婆的两句话,念念不忘到美国么? 你要是见得够多,就知道楼主的婆婆,在众多婆婆里,不算差的。至少她是客气的问的,且有两次,第二次还完全在理上。 楼主回美国了,还不忿到网上发帖,说明她气量心胸都不够大。如果想掌控好儿子,疏远婆婆,又不破坏小家的和平,媳妇还需要在各方面长进,需要老公服气,而不是和老公生气,然后来网上发帖。众网友的支持,没用。老公的态度,才是真的。
我没有说是婆婆让楼主带娃回国的啊; 我是说“让楼主带三个月娃回国,这件事非常过分” 不管是谁提议的,拒绝就好了。老公也好,婆婆也罢, 以后遇到这种比较过分的事情,直接say no 即可。 Shangshang111 发表于 2025-05-04 18:34
木牛流马 发表于 2025-05-05 16:18 对为人夫者没有要求 对为人长辈者没有要求 对刚生完孩子三个月的产妇如此苛刻 不仅被苛待了要面带微笑 事后还不能抱怨 中式恐怖 老公的态度很重要吗?又不是啥豪门,这老公及格线都做不到,who cares他服气不服气。现在又不是嫁鸡随鸡的时代了,什么时候重新选择都不晚
jingqq 发表于 2025-05-05 17:35 你倒是挺能说大词盖大帽的。我一个网友,都还被指苛责了!这年头,年轻女性的气性真大,婆婆真不好当。生个儿子,简直就是罪过。 好的,你就教唆楼主念念不忘吧。和婆家干到底,大不了,重新选择!
momo099 发表于 2025-05-05 17:47 这个帖子里的婆婆是被网友骂得不轻,但是论真实的付出,她真谈不上什么罪过。毕竟又不是她坐十几个小时的长途飞机回来, 按楼主来说,她也不是什么气性大的女性网友,妥妥的包子一个。也许你以前比她还包子,而且心甘情愿,那你可以为后代做好榜样。这样的女生应该特别好嫁。
jingqq 发表于 2025-05-05 17:51 嗯,知道您受过大委屈。
momo099 发表于 2025-05-05 17:54 哈哈哈。我可真没受过什么大委屈。我婆婆从不对我做任何要求。她自己那个时代的大学生,琴棋书画都精通。高级工程师。 一比较才觉得有些婆婆真是,要才华没才华,要眼界没眼界,要心胸没心胸,对儿媳要求倒是来的高。
jingqq 发表于 2025-05-05 17:55 谁信?
hellohey 发表于 2025-05-05 14:37 委屈就说出来啊,憋在心里冷战不理拉黑怎么能让对方意识到呢?沟通很重要的,三个人都是新手,刚建立的关系需要互相学习相处。没必要一开始就成敌对思维。
Inferno 发表于 2025-05-05 12:59 真当媳妇是客人的话就好了,对客人一般是客客气气的,不会指点让人干活。还是不尊重。 她LG未必是理解不了,是不在意不想去理解。谈恋爱想讨好女孩时都是无师自通
anotherhome0713 发表于 2025-05-05 12:55 是的,我也花了好多年想明白了这个道理。 现在的策略就是,再也不想和公婆一家搅合到一块了。 公婆也不来美国,作为让步我爸妈也不来,当然他们现在都身体健康在国内过得更舒服。走一步看一步,老了再说,反正美国也没多好,可能自己也回国养老了, 娃现在没那么小了,回国他们要看娃一边一半时间,我把娃丢下公婆那里,拔腿就跑回自己家享福,多和他们呆一天都不想。陪自己爸妈玩好了,再速度把娃接走和自己爸妈团圆,就自己折腾多跑两圈,其余的时间一点眼色都不想看,管他们怎么想呢,反正在那里夹着尾巴窝囊装贤良淑德人家也丝毫不觉得你好,没意思。他们是一家人,你永远是外人。
shuijiawangshi 发表于 2025-05-05 13:01 ”你老公和小孩都是她的家人“ 不不不,实际上只有儿子是家人而已。因为世界上没有人让自己三个月大的家人飞12个小时看自己的。 有的话,只能说这位对家人的定义比较新鲜。
Luckysky 发表于 2025-05-05 23:14回复 494楼 anotherhome0713 的帖子 刚婚,带着闺蜜去我婆家看我姑姐刚生的小宝宝,我婆婆对着我闺蜜左看右看“我就想要一个你这样的儿媳妇。” 我闺蜜当时就说“哎呀巧了,我婆婆也一直想要个她(指我)这样的…” 我们这俩婆婆都是高知,我觉得她们那一代人都有点问题。
jingqq 发表于 2025-05-05 17:54 带孩子做飞机长途旅行,决定是夫妻两做的,不关婆婆的事!蠢夫妻!
Inferno 发表于 2025-05-05 23:26 不是公婆要求,小夫妻会想到带三个月娃长途飞机回国?😂 咬文嚼字有啥意思。
Inferno 发表于 2025-05-05 23:20 哈哈,那就换个说法 - 既然互不期待,为啥你对当面教育媳妇的婆婆没有批评?却对被教育了的媳妇网上发帖做出批评? 违反了你的“互不期待”的是婆婆,她不仅期待了,而且当面教育要求了。 而媳妇并没有当面要婆婆做什么比如抱孩子带孩子。只是回来网上树洞一下,就被你批了。 你不仅前后不一致,而且双标的严重。 众网友支持当然有用了。否则她都没意识到被欺负成什么样。人善被人欺,古话不假啊。善意要留给善良的值得的人。
抱个娃就不能拼事业了?工作就保不住了?天呐这是哪年的观念。现代CEO也得带娃 木牛流马 发表于 2025-05-05 10:14
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:05 周末来吐槽一件窝囊事,我很恨自己的讨好型人格,不会当场怼人。以后还怎么改进? 上个月,娃刚满三个月,老公提议带回中国让他父母看看。我想着公婆年纪大了,见见孙子也好,就咬牙答应了。这趟只为见公婆。我父母早年移民来美国,现在和我哥哥住在一起。 一路飞行颠簸,我胸涨得厉害,只能在飞机上手动吸奶,真是身心俱疲。到了那边,还要适应时差、照顾宝宝,节奏一团糟,整个人已经到了极限。 平时吃饭的时候,通常是老公一只手抱娃放在腿上,另一只手吃饭。我让他把孩子放在一边躺着,他不愿意,觉得孩子喜欢看我们吃饭。 实话实说,我力气小,又在母乳喂养期,胸部一涨奶就痛得不得了,用力还会牵扯到,很不舒服。我真的没法边吃饭边抱娃。 谁知回国这就成了问题了。婆婆看着他儿子抱娃吃饭,可能心疼他儿子了。某天吃饭,婆婆看了一眼,用那种客气但高高在上的口气说:“请问你能不能抱抱娃,让XX吃口饭?” 我当时脑子“嗡”了一下,话都还没来得及说出口,那个妈宝老公居然一句话不吭,就把娃默默递给了我。 我也是窝囊,条件反射地就接了娃。可刚接过来我就知道,这饭是肯定吃不了了,娃需要我双手抱,连筷子都拿不了。十几秒后,我越想越气,我一句话没说,抱着娃就回了房间,生了一晚上的闷气。真的是越想越窝囊。 回国前一晚,婆婆又来找我,说:“你今晚能不能看孩子,让XX休息够,明天他要开车去机场,不休息好太危险。” 说得好像她很体贴,但话一出口就让我觉得不对劲。明明我本来就打算起夜带娃的,可她这么一说,立刻变了味——她不是请求,是“安排”。 我当时还是好声好气地说:“好的好的,我本来就打算这么做的。”可回到美国,我越想越气,觉得自己真的太委屈太窝囊了。 我一路辛辛苦苦哺乳期带着宝宝回国,就是想让她看看孙子,她不但不感激,还处处挑剔、安排、指责。 前几天对我老公说:“以后我再也不想见到你妈了。” 我老公却装糊涂,觉得是我太敏感了。
这要是我婆婆,可能主动把孩子接回去,让我们吃饭,而不是从儿子推给儿媳。
你婆婆情商低不会做人,所以你老公也傻,不过她就一普通人,别期待太高,别把她当回事。
对楼主婆婆这样不会做人的人,别纠结,既然知道她不会做人不会说话,以后减少接触,不得不接触的时候,笑眯眯怼回去,万变不离其宗的话:没事儿,您别担心,我们自己来;这话是客客气气的说‘不关你事,请闭嘴’的意思,不管她逼逼你啥,你都说这个话,不解释,不反驳,不接受,不感谢,不道歉,不内疚,不生气,不纠结,不给她任何情绪回应,grayrock她,拿她说的话当放屁,连听都不用仔细听,直接上统一回复
至于你老公,要求你带着三个月孩子坐长途飞机去满足他父母,当着他妈的面明晃晃站在他妈那边不为你考虑,不维护你,这种男人你需要长期调教了,你可以躲开讨人厌的婆婆,但你没法躲开你老公,所以你的精力不应该放在如何斗婆婆上,而应该放在如何调教你老公学做人上
本质上可能是因为现在好多八九十年代出身的媳妇,自己就是独生女,受不来一点委屈也不想遵守传统那一套贤良淑德,在家都是爸妈宠着长大的。 他们那一代,本来就传统,觉得媳妇就应该怎样怎样尊老爱幼,相夫教子。 比如我婆婆见了我客套说,我儿子可什么都不会做的啊,所以全靠你辛苦带娃做家务巴拉巴拉之类的,她觉得她是在好心感谢我??我心里翻了一万个白眼,谁以前在家不是公主啊,谁天生愿意做家务带娃啊,啥叫你儿子啥都不会,我就应该会么?虽然在家我肯定也不会惯着他儿子做大爷甩手掌柜。。。
委屈就说出来啊,憋在心里冷战不理拉黑怎么能让对方意识到呢?沟通很重要的,三个人都是新手,刚建立的关系需要互相学习相处。没必要一开始就成敌对思维。
你还没回答:既然互不期待,你为啥支持当面教育媳妇的婆婆?
你婆婆说话是给自己挖坑呢,你可以直接笑眯眯说,某某你看妈都批评你啥都不会了,以后咱们一起学习怎么做家务,别总让妈操心了
看他妈会不会憋出胸闷来,他妈要是反过来说他工作忙不要做家务你多担待点,你就说,我工作也不闲
反正太多新媳妇都是脸皮薄,拿着老一辈教的那一套温良恭俭让的糟粕,不好意思怼父母辈的人,受够了闷气,憋几年十几年一辈子,其实没必要,人际关系最开始奠定基调很重要,从一开始就不能闷头受气,第一次就礼貌的怼回去,对方从此会收敛好多,如果对方还变本加厉,那就看她表演,演得越多越让人看笑话,演到太离谱的时候她亲儿子都没脸帮她说话了,正好借机跟她一刀两断少来往
说明这婆婆教育上有问题。可以理解她心疼自己孩子,但是儿子都这么大了,这种小事儿还要管吗?儿子没长嘴,不会照顾自己吗?不管是男孩女孩,都要小时候教育TA们学会说不和争取自己的利益。像吃饭这种情况,如果老公真的需要帮忙,完全可以跟老婆说,亲爱的,孩子我现抱,你尽管好好吃饭,等你吃完了,我们交换。起夜也是一样,老公可以说我明天需要好精神,可能今晚没法起夜,要不咋俩睡觉时间错开。 总之,夫妻俩过日子还长着呢,两口子要自己协调,婆婆还能一直盯着干涉吗?都几岁了,还要做helicopter parents吗?除非媳妇真是有什么实质上的问题,不然不要总是介入别人的生活。 如果我将来有幸成为祖母,想要看自己三个月大的孙子,那一定是跟儿子儿媳商量我们过去看他们,在附近租个地方,给他们做点儿好吃的,尽量不给他们添麻烦。这样大家也都可以有自己的空间休息。
支持婆婆,是你意淫。我倒是不支持媳妇,把这么点屁事,念念这么久。
互相别有期待,包括,作为媳妇,要知道婆婆永远会偏心儿子。有必要,婆婆的两句话,念念不忘到美国么?
你要是见得够多,就知道楼主的婆婆,在众多婆婆里,不算差的。至少她是客气的问的,且有两次,第二次还完全在理上。
楼主回美国了,还不忿到网上发帖,说明她气量心胸都不够大。如果想掌控好儿子,疏远婆婆,又不破坏小家的和平,媳妇还需要在各方面长进,需要老公服气,而不是和老公生气,然后来网上发帖。众网友的支持,没用。老公的态度,才是真的。
对为人夫者没有要求 对为人长辈者没有要求 对刚生完孩子三个月的产妇如此苛刻 不仅被苛待了要面带微笑 事后还不能抱怨 中式恐怖 老公的态度很重要吗?又不是啥豪门,这老公及格线都做不到,who cares他服气不服气。现在又不是嫁鸡随鸡的时代了,什么时候重新选择都不晚
哎呀,如果婆婆不让,楼主还不得说婆婆不知好歹啊
小两口都不心疼孩子,哪里还轮得到婆婆去心疼啊
你看楼主把老公宝贝的,大家都说她老公不好,她一个劲的为老公找说词。。婆婆要是敢剥了她老公的面子,她肯定会恨婆婆的呀,不会想到婆婆是为了她和孩子呢
你倒是挺能说大词盖大帽的。我一个网友,都还被指苛责了!这年头,年轻女性的气性真大,婆婆真不好当。生个儿子,简直就是罪过。
好的,你就教唆楼主念念不忘吧。和婆家干到底,大不了,重新选择!
这个帖子里的婆婆是被网友骂得不轻,但是论真实的付出,她真谈不上什么罪过。毕竟又不是她坐十几个小时的长途飞机回来,
按楼主来说,她也不是什么气性大的女性网友,妥妥的包子一个。也许你以前比她还包子,而且心甘情愿,那你可以为后代做好榜样。这样的女生应该特别好嫁。
嗯,知道您受过大委屈。
哈哈哈。我可真没受过什么大委屈。我婆婆从不对我做任何要求。她自己那个时代的大学生,琴棋书画都精通。高级工程师。
一比较才觉得有些婆婆真是,要才华没才华,要眼界没眼界,要心胸没心胸,对儿媳要求倒是来的高。
带孩子做飞机长途旅行,决定是夫妻两做的,不关婆婆的事!蠢夫妻!
谁信?
我需要你一个网友信干吗。我又不少一根毫毛。就告诉你说有这么一个事儿。
你又错了 楼主一个成年女性 哪里轮得到别人教唆?楼主上来就已经有了自己的判断:她对这件事情不舒服。网友只不过提供意见,倒是你一直在gaslight她不应该不开心,让她怀疑她自己的判断!路人看不下去了指出来而已。除了你,没有人在教导楼主应该有怎样的感受!不知道你男的女的,如果是生过孩子的女性,只能说太没有同情心太冷漠了!
是啊,一点破事越闹越大没意义,不满就得跟老公说,除非一拍两散,不想过下去了。儿子和他妈血缘关系,无法离婚。这事也可以跟婆婆当面谈,没有什么过不去的坎,媳妇和婆婆平起平坐,没啥大不了的。和婆婆沟通交流一下哺乳期的艰难,互相理解,不定你就舒坦了。 我没喂过人奶,也了解其中的艰辛,太累人了。婆婆又不是什么洪水猛兽,怕啥。有话直说,真的,她如果不喜欢你那是她的问题,哈哈哈。
我没说清楚,我是说为了自保,窝囊包儿媳们要把自己的位置摆好:我们是客人,不是亲人,不是下人,应对这种没有边界感的婆婆,切记保持距离。 lz这个婆婆一张嘴就说教,半点儿不见对新妈妈的体谅,倚老卖老太可恶了。
遇见蹬鼻子上脸的婆婆,我们惹不起就离远点。
你说的对,没有隔辈疼,但是有单向的要求,要孙子对他们的孝敬和尊重。唉……
最近读到一句话,大意是,幸福的人不兴闲着没事找人别扭,所以大概率,窝囊包的原生家庭都很好。这些老想着摆婆婆款儿的,就难说了。
刚婚,带着闺蜜去我婆家看我姑姐刚生的小宝宝,我婆婆对着我闺蜜左看右看“我就想要一个你这样的儿媳妇。” 我闺蜜当时就说“哎呀巧了,我婆婆也一直想要个她(指我)这样的…” 我们这俩婆婆都是高知,我觉得她们那一代人都有点问题。
妈呀,这婆婆真不是东西,居然当着你的面这么说话,高知也没用。
哈哈,那就换个说法 - 既然互不期待,为啥你对当面教育媳妇的婆婆没有批评?却对被教育了的媳妇网上发帖做出批评? 违反了你的“互不期待”的是婆婆,她不仅期待了,而且当面教育要求了。 而媳妇并没有当面要婆婆做什么比如抱孩子带孩子。只是回来网上树洞一下,就被你批了。 你不仅前后不一致,而且双标的严重。 众网友支持当然有用了。否则她都没意识到被欺负成什么样。人善被人欺,古话不假啊。善意要留给善良的值得的人。
不是公婆要求,小夫妻会想到带三个月娃长途飞机回国?😂 咬文嚼字有啥意思。
原想着她自己是有儿有女的,自然会理解儿媳的处境,万万想不到一个人可以能这么分裂的。她批评自己女儿嫁鸡随鸡的思想是糟粕,扭头能跟我说”进了我家门,你要忘记你爹妈“……唉,反正包子和奇葩都是成对儿的。
这个决定肯定不是老婆做的。
至于是老公做的(想让公婆看娃),还是公婆做的(公婆要求看娃),并不重要。
老婆对于这种不情愿的事情,下次直接拒绝就行了。
这个闺密高情商会说话呀。这样忒你婆婆就对了。呵呵呵~~~~
你对 打倒婆婆!
哈哈。有些人观念老旧。我老公带着娃一点不比我少,赚的比我还多。钱一样进共同账户。还帮我怼公公婆婆了。
那个层主的意思是,坐飞机是夫妻同意了的事情。 本质上压根就不该答应这件事。
这个婆婆脑壳有包,估计没母乳过.