窝囊的我,该怎么回敬婆婆。三个月娃带回国探亲,婆婆却这样对我

公马密码123
楼主 (北美华人网)
周末来吐槽一件窝囊事,我很恨自己的讨好型人格,不会当场怼人。以后还怎么改进?
上个月,娃刚满三个月,老公提议带回中国让他父母看看。我想着公婆年纪大了,见见孙子也好,就咬牙答应了。这趟只为见公婆。我父母早年移民来美国,现在和我哥哥住在一起。
一路飞行颠簸,我胸涨得厉害,只能在飞机上手动吸奶,真是身心俱疲。到了那边,还要适应时差、照顾宝宝,节奏一团糟,整个人已经到了极限。 平时吃饭的时候,通常是老公一只手抱娃放在腿上,另一只手吃饭。我让他把孩子放在一边躺着,他不愿意,觉得孩子喜欢看我们吃饭。
实话实说,我力气小,又在母乳喂养期,胸部一涨奶就痛得不得了,用力还会牵扯到,很不舒服。我真的没法边吃饭边抱娃。
谁知回国这就成了问题了。婆婆看着他儿子抱娃吃饭,可能心疼他儿子了。某天吃饭,婆婆看了一眼,用那种客气但高高在上的口气说:“请问你能不能抱抱娃,让XX吃口饭?” 我当时脑子“嗡”了一下,话都还没来得及说出口,那个妈宝老公居然一句话不吭,就把娃默默递给了我。
我也是窝囊,条件反射地就接了娃。可刚接过来我就知道,这饭是肯定吃不了了,娃需要我双手抱,连筷子都拿不了。十几秒后,我越想越气,我一句话没说,抱着娃就回了房间,生了一晚上的闷气。真的是越想越窝囊。
回国前一晚,婆婆又来找我,说:“你今晚能不能看孩子,让XX休息够,明天他要开车去机场,不休息好太危险。” 说得好像她很体贴,但话一出口就让我觉得不对劲。明明我本来就打算起夜带娃的,可她这么一说,立刻变了味——她不是请求,是“安排”。 我当时还是好声好气地说:“好的好的,我本来就打算这么做的。”可回到美国,我越想越气,觉得自己真的太委屈太窝囊了。
我一路辛辛苦苦哺乳期带着宝宝回国,就是想让她看看孙子,她不但不感激,还处处挑剔、安排、指责。 前几天对我老公说:“以后我再也不想见到你妈了。” 我老公却装糊涂,觉得是我太敏感了。

 

🔥 最新回帖

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mailbox777
126 楼
particle2015 发表于 2025-05-04 17:21
回复 1楼 公马密码123 的帖子
你这婆婆情商低,你别和她一般见识,以后能推就推,lg要带娃回国让他自己带娃回去,你自己别跟他回家就好了

这件事里最应该被收拾的人是lz的老公。解决问题找关键。
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kittykitten
125 楼
SmallHorseVest 发表于 2025-05-04 17:05
建议lz怀老二前三思。明显问题是lz老公,他自己没把lz和孩子的利益放在第一,非要回国让爷爷奶奶看,自己太疲劳了需要当儿子而不是当爸爸和丈夫的责任。婆婆只是导火线而已。

楼主老公这个德行,还怀老二,楼主得多蠢。

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kellybaby
124 楼
njbaby 发表于 2025-05-04 17:03
你只有这两件小事抱怨,说明婆婆也还可以。婆婆必然是心疼儿子的。下次你局的不舒服就直接和你婆婆说好了,不用事后觉得委屈。为了这点小事以后就不来往,那你不适合婚姻。

第一次婚后见面,万里迢迢回去,新生儿母亲,就能轻易让儿媳妇举出这样两个例子。 我不同意你的观点。
大衣被禁
123 楼
楼主真是难以理解的好欺负啊。 三个月产妇婴儿回国去看公婆的事情从来没有听说过。 既然你公婆年纪大了,以后就别让他们来了,你自己也别回去看他们了。不见就可以了。
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tongbaby2004
122 楼
在婆家,客客气气就行,不麻烦别人,也不要窝囊受气,不舒服就离开。

 

🛋️ 沙发板凳

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meiyoule
你太敏感了 看看是不是产后抑郁了 婆婆说的话 这两句我觉得挺合理的
公马密码123
meiyoule 发表于 2025-05-04 14:07
你太敏感了 看看是不是产后抑郁了 婆婆说的话 这两句我觉得挺合理的

我没有产后抑郁。只是觉得婆婆越界了,我们怎么分配活儿是夫妻之间的事,她为了她儿子指手画脚,很过分。当然我老公也很没用,跟着他妈欺负老婆。
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izz.ling
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:05
周末来吐槽一件窝囊事,我很恨自己的讨好型人格,不会当场怼人。以后还怎么改进?
上个月,娃刚满三个月,老公提议带回中国让他父母看看。我想着公婆年纪大了,见见孙子也好,就咬牙答应了。这趟只为见公婆。我父母早年移民来美国,现在和我哥哥住在一起。
一路飞行颠簸,我胸涨得厉害,只能在飞机上手动吸奶,真是身心俱疲。到了那边,还要适应时差、照顾宝宝,节奏一团糟,整个人已经到了极限。 平时吃饭的时候,通常是老公一只手抱娃放在腿上,另一只手吃饭。我让他把孩子放在一边躺着,他不愿意,觉得孩子喜欢看我们吃饭。
实话实说,我力气小,又在母乳喂养期,胸部一涨奶就痛得不得了,用力还会牵扯到,很不舒服。我真的没法边吃饭边抱娃。
谁知回国这就成了问题了。婆婆看着他儿子抱娃吃饭,可能心疼他儿子了。某天吃饭,婆婆看了一眼,用那种客气但高高在上的口气说:“请问你能不能抱抱娃,让XX吃口饭?” 我当时脑子“嗡”了一下,话都还没来得及说出口,那个妈宝老公居然一句话不吭,就把娃默默递给了我。
我也是窝囊,条件反射地就接了娃。可刚接过来我就知道,这饭是肯定吃不了了,娃需要我双手抱,连筷子都拿不了。十几秒后,我越想越气,我一句话没说,抱着娃就回了房间,生了一晚上的闷气。真的是越想越窝囊。
回国前一晚,婆婆又来找我,说:“你今晚能不能看孩子,让XX休息够,明天他要开车去机场,不休息好太危险。” 说得好像她很体贴,但话一出口就让我觉得不对劲。明明我本来就打算起夜带娃的,可她这么一说,立刻变了味——她不是请求,是“安排”。 我当时还是好声好气地说:“好的好的,我本来就打算这么做的。”可回到美国,我越想越气,觉得自己真的太委屈太窝囊了。
我一路辛辛苦苦哺乳期带着宝宝回国,就是想让她看看孙子,她不但不感激,还处处挑剔、安排、指责。 前几天对我老公说:“以后我再也不想见到你妈了。” 我老公却装糊涂,觉得是我太敏感了。


为什么看看一定要当面看啊?
油菜心儿
这老公能提议带三个月娃这么折腾回去就很不considerate 了吧。你别说那么含糊,就直接说你的遭遇,把你帖子里说的跟他讲
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safeskin
婆婆情商太低。
她不可以抱娃,让你俩吃饭吗?再说,大人吃的时候,为什么要抱着娃啊?
当然lz也有一点敏感,产后抑郁吧。
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izz.ling
这老公能提议带三个月娃这么折腾回去就很不considerate 了吧。你别说那么含糊,就直接说你的遭遇,把你帖子里说的跟他讲
油菜心儿 发表于 2025-05-04 14:09

是吧,就小小一只旅途劳顿的,各种风险。好可怜啊
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elevenoclock
她怎么不抱孙子呢?
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cigna
这个很简单啊,她下次说什么你就试着当面顶回去就好了,这个多训练一下自己就好了。平时没和老公吵过架?
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freshonion
楼主太敏感了。根据你的描述,你婆婆都是商量的语气,说话也很客气,没有高高在上的样子。而且当妈心疼儿子也正常。就这两件事不觉得你婆婆过分。
T
Tinoy03
你要是也在桌上一起吃饭,就说:好的,好的,我马上吃完,再和他轮班。不过你老公回到家就边巨婴了。以后要不少和他一起回,要不现在到你自己的家里,让他干活找补回来。我在公婆家,他们怎么关爱儿子我欢迎,反正是自己的老公,老公享受到关爱总比没有强。但是我老公不会那么自私不让我吃饭,他自己吃。都是轮流的
公马密码123
油菜心儿 发表于 2025-05-04 14:09
这老公能提议带三个月娃这么折腾回去就很不considerate 了吧。你别说那么含糊,就直接说你的遭遇,把你帖子里说的跟他讲

我跟他说了,我也把他批评了一顿,但是婆婆那边,我觉得不解气,恨我自己窝囊不会当场怼她。很后悔为了公婆带娃回去。
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meiyoule
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:09
我没有产后抑郁。只是觉得婆婆越界了,我们怎么分配活儿是夫妻之间的事,她为了她儿子指手画脚,很过分。当然我老公也很没用,跟着他妈欺负老婆。

两个家庭本来也不可能完全100%没有重叠,你这种看法泾渭分明 在家庭中本来也不存在 我感觉你可能还是对老公不满,一般对婆婆不满其实很多时候都是对老公不满。
T
Temporarilycalm
别的不说,3个月大的娃有什么好飞回国看爷爷奶奶的?爷爷奶奶想看为什么不自己来美国看?
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cigna
油菜心儿 发表于 2025-05-04 14:09
这老公能提议带三个月娃这么折腾回去就很不considerate 了吧。你别说那么含糊,就直接说你的遭遇,把你帖子里说的跟他讲

感觉楼主好蔫,有可能老公都从来没反抗过。
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guanshuia
你老公不会做人。
p
purplelavender
凭什么觉得合理?婆婆心疼儿子怎么不自己把娃接过去?还有从国内回美去机场为什么是老公开车?他们上了飞机,谁开回去?要么叫车要么开回去的人往返都开,婆婆只不过自私透顶只心疼儿子罢了
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vanny886
为啥吃饭要抱着娃吃?三个月小娃不是吃完奶就躺着嘛,脊椎都没发育好呢,老抱着干啥?我不知道你咋再回敬,都见不着了,估计只能以后都不再见了呗 还有婆婆的事情都要老公做的,以后再有不舒服的,直接对着你老公说,婆婆网友都帮不上忙的
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lendingclubs
这婆婆也是难当,太敏感了吧
O
Ouyyf0701
以后需要“咬牙”答应的事情, 都说no。
背下一句话随时出口,“妈,他愿意带孩子, 带娃他开心,影响他的话,他会自己和我讲”
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cigna
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:12
我跟他说了,我也把他批评了一顿,但是婆婆那边,我觉得不解气,恨我自己窝囊不会当场怼她。很后悔为了公婆带娃回去。

做人要有原则,你这是没原则啊,既然都批评老公了还回去,那是你自己的问题了。
公马密码123
izz.ling 发表于 2025-05-04 14:09
为什么看看一定要当面看啊?

我老公说他父母年纪大,不好来美国。平时也给视频看的。我老公说,婆婆还亲我孩子的嘴了。婆婆的好朋友也来看孩子,她好朋友亲了孩子的脸。我当时在房间泵奶。我说你竟然明知道不能亲小孩的,还不提前说明不让亲。对我的宝妈老公也很失望。
只为吐槽
抱抱楼主,下次别忍
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meiyoule
safeskin 发表于 2025-05-04 14:10
婆婆情商太低。
她不可以抱娃,让你俩吃饭吗?再说,大人吃的时候,为什么要抱着娃啊?
当然lz也有一点敏感,产后抑郁吧。

楼主说了,她老公认为孩子喜欢看他们吃饭
公马密码123
cigna 发表于 2025-05-04 14:14
做人要有原则,你这是没原则啊,既然都批评老公了还回去,那是你自己的问题了。

我是回来美国之后,休息够了,回过神来了,回味种种,批评老公。
木牛流马
meiyoule 发表于 2025-05-04 14:07
你太敏感了 看看是不是产后抑郁了 婆婆说的话 这两句我觉得挺合理的

产后抑郁大部分原因就是被人欺负了 不过这件事里面罪魁祸首是她老公 公婆还在其次 哪有生完三个月坐十几小时飞机的 要看孩子都是上门来看 哪有带着孩子坐十几小时飞机回去的 这老公不是人
马蹄莲
粗粗这么看 你婆婆的确越界了 但是不算太过分 关键是你lg有点不给力 凭啥他说三个月要回去就必须回去 他又不喂奶不遭那个罪 等娃断奶了不行么 他非要莫名抱着吃饭 那他就应该跟公婆解释清楚是他自己喜欢这么干 而不是搞得好像他承担了很多一样把娃递给你 你不需要去怼婆婆但是要教育好老公
M
Mimi4
“以后我再也不想见到你妈了。” 无论别人怎么说,把你自己这句话坚决贯彻执行到底。
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lovejames
三个月不该急着回去 确实很辛苦 以后有话当面怼婆婆 , 有话直说。最忌讳事后发泄怨气给老公然后让男人去怼他亲妈、 男人做不到的。但你可以自己怼,事后再给婆婆脸色看也可以 ,有不满需要发泄就下次视频的时候翻旧帐说出来 ,可以翻旧帐但一定对着当事人说。要让对方忌惮就是要当面驳她面子 让她知道你嘴厉害 下次就不敢了。
公马密码123
meiyoule 发表于 2025-05-04 14:12
两个家庭本来也不可能完全100%没有重叠,你这种看法泾渭分明 在家庭中本来也不存在 我感觉你可能还是对老公不满,一般对婆婆不满其实很多时候都是对老公不满。

我对老公在婆婆在场的表现非常不满。对婆婆也很不满,作为女性,没有丝毫考虑过我哺乳期回国的困难。
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gandofman
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:05
周末来吐槽一件窝囊事,我很恨自己的讨好型人格,不会当场怼人。以后还怎么改进?
上个月,娃刚满三个月,老公提议带回中国让他父母看看。我想着公婆年纪大了,见见孙子也好,就咬牙答应了。这趟只为见公婆。我父母早年移民来美国,现在和我哥哥住在一起。
一路飞行颠簸,我胸涨得厉害,只能在飞机上手动吸奶,真是身心俱疲。到了那边,还要适应时差、照顾宝宝,节奏一团糟,整个人已经到了极限。 平时吃饭的时候,通常是老公一只手抱娃放在腿上,另一只手吃饭。我让他把孩子放在一边躺着,他不愿意,觉得孩子喜欢看我们吃饭。
实话实说,我力气小,又在母乳喂养期,胸部一涨奶就痛得不得了,用力还会牵扯到,很不舒服。我真的没法边吃饭边抱娃。
谁知回国这就成了问题了。婆婆看着他儿子抱娃吃饭,可能心疼他儿子了。某天吃饭,婆婆看了一眼,用那种客气但高高在上的口气说:“请问你能不能抱抱娃,让XX吃口饭?” 我当时脑子“嗡”了一下,话都还没来得及说出口,那个妈宝老公居然一句话不吭,就把娃默默递给了我。
我也是窝囊,条件反射地就接了娃。可刚接过来我就知道,这饭是肯定吃不了了,娃需要我双手抱,连筷子都拿不了。十几秒后,我越想越气,我一句话没说,抱着娃就回了房间,生了一晚上的闷气。真的是越想越窝囊。
回国前一晚,婆婆又来找我,说:“你今晚能不能看孩子,让XX休息够,明天他要开车去机场,不休息好太危险。” 说得好像她很体贴,但话一出口就让我觉得不对劲。明明我本来就打算起夜带娃的,可她这么一说,立刻变了味——她不是请求,是“安排”。 我当时还是好声好气地说:“好的好的,我本来就打算这么做的。”可回到美国,我越想越气,觉得自己真的太委屈太窝囊了。
我一路辛辛苦苦哺乳期带着宝宝回国,就是想让她看看孙子,她不但不感激,还处处挑剔、安排、指责。 前几天对我老公说:“以后我再也不想见到你妈了。” 我老公却装糊涂,觉得是我太敏感了。


华人铁律,婆媳矛盾是婆婆错,翁婿矛盾是女婿错
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cigna
我是回来美国之后,休息够了,回过神来了,回味种种,批评老公。
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:15

噢,好吧,你反射弧很长。 下次记得,如果不高兴了,就马上反击,如果反击了就一定不要让步。如果打算忍的就不要闹。家庭和谐也重要。不要算千年旧账。
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fannysunny
为啥吃饭要抱着娃吃?三个月小娃不是吃完奶就躺着嘛,脊椎都没发育好呢,老抱着干啥?我不知道你咋再回敬,都见不着了,估计只能以后都不再见了呗 还有婆婆的事情都要老公做的,以后再有不舒服的,直接对着你老公说,婆婆网友都帮不上忙的
vanny886 发表于 2025-05-04 14:13

老公有问题呗,莫名其妙的 楼主下次不满一定当场说啊,不当场说就会心结 这点事让你不满了,记得以后少接触
木牛流马
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:09
我没有产后抑郁。只是觉得婆婆越界了,我们怎么分配活儿是夫妻之间的事,她为了她儿子指手画脚,很过分。当然我老公也很没用,跟着他妈欺负老婆。

你老公最不靠谱的是折腾你和三个月的娃坐飞机啊 就算不心疼你 他也不担心娃在飞机上染上啥病毒吗 疫苗都没打全
心跳的希望
你的问题是你老公,从提议回国就没有为你着想,你竟然还同意了,所以他可以一次一次的毫不犹豫的继续欺负你
明明是他非要孩子受累坐着看你们吃饭,结果还只是把娃娃扔给你,而不是让娃躺回去休息。
你根本不敢跟老公说NO,所以别人看就是可以随便欺负的性格呗
你婆婆心疼儿子不要太正常哦,虽然情商低,但是可以理解。 到了人家里还要讲究夫妻怎么分工,想怎么怼婆婆,你情商也需要提高啊
公马密码123
cigna 发表于 2025-05-04 14:12
感觉楼主好蔫,有可能老公都从来没反抗过。

在美国还好,没啥需要反抗的,也可能是我还没意识到需要反抗。老公是一会到亲妈面前就那个一副乖儿子的样子,像我欺负他,他妈跳起来保护他一样。
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kittenpuppyplay
楼主,你就不该三个月带娃回国呀。下次一定要把自己的需求放在第一位。
章鱼小丸子_V
木牛流马 发表于 2025-05-04 14:18
你老公最不靠谱的是折腾你和三个月的娃坐飞机啊 就算不心疼你 他也不担心娃在飞机上染上啥病毒吗 疫苗都没打全

跟我想的一模一样。针都没打完吧。不过老公还是亲亲老公二胎走起。都是婆婆的错。
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lambofgod168
lendingclubs 发表于 2025-05-04 14:14
这婆婆也是难当,太敏感了吧

这婆婆还难当?让新生儿和产妇千里迢迢回去给他们看,心疼儿子就会使唤儿媳妇,自己不会搭把手。
S
Spring2025
她强势你弱势性格决定你斗不过她。唯一的办法就是远离不要再跟她靠太近。你老公太不体贴哪有折腾3个月产妇回国的。他不能视频看吗
咸鱼红烧肉
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:22
我就是太懦弱了,不会当面回击。想来这学习一下,改正缺点,有备无患。

问题最大的是你老公。其次是你自己。你老公脑子被驴踢了才会要求你三个月就带娃回去看父母。你公婆是快挂了,唯一的心愿是见孩子,那还有得说。你刚生娃也是糊里糊涂,居然就答应了。 你婆婆自己又没吃生娃喂奶和长途飞机的苦,就她那智商情商的也理解不了。所以睁眼就看到儿子的辛苦。你当时翻脸都算晚的了,根本就不该让这一切发生。 现在别想着怼婆婆了,管好你这个心狠手辣的老公吧。
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anai2017
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:09
我没有产后抑郁。只是觉得婆婆越界了,我们怎么分配活儿是夫妻之间的事,她为了她儿子指手画脚,很过分。当然我老公也很没用,跟着他妈欺负老婆。

站你,这婆婆别理了
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izz.ling
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:23
我看有小孩被感染疱疹失明的。

卫生习惯不同很好的借口啊,这样以后即使非要回国也可以不一起吃饭一起住了。
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mallow111
我不知道下次你怎么怼回去,但是你可以培养一个mindset,就是你自己优先。当你有了这个意识,你就知道怎么保护自己。比如我婆婆要在孩子出生后一个月来,说要看孩子和给老公过生日,我就说自己没恢复身体不好,没让他们来。你本来可以做一模一样的选择,但是你把老公优先,老公也不是个东西,不维护你,你以后做任何事记住,自己优先!
f
feo
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:05
周末来吐槽一件窝囊事,我很恨自己的讨好型人格,不会当场怼人。以后还怎么改进?
上个月,娃刚满三个月,老公提议带回中国让他父母看看。我想着公婆年纪大了,见见孙子也好,就咬牙答应了。这趟只为见公婆。我父母早年移民来美国,现在和我哥哥住在一起。
一路飞行颠簸,我胸涨得厉害,只能在飞机上手动吸奶,真是身心俱疲。到了那边,还要适应时差、照顾宝宝,节奏一团糟,整个人已经到了极限。 平时吃饭的时候,通常是老公一只手抱娃放在腿上,另一只手吃饭。我让他把孩子放在一边躺着,他不愿意,觉得孩子喜欢看我们吃饭。
实话实说,我力气小,又在母乳喂养期,胸部一涨奶就痛得不得了,用力还会牵扯到,很不舒服。我真的没法边吃饭边抱娃。
谁知回国这就成了问题了。婆婆看着他儿子抱娃吃饭,可能心疼他儿子了。某天吃饭,婆婆看了一眼,用那种客气但高高在上的口气说:“请问你能不能抱抱娃,让XX吃口饭?” 我当时脑子“嗡”了一下,话都还没来得及说出口,那个妈宝老公居然一句话不吭,就把娃默默递给了我。
我也是窝囊,条件反射地就接了娃。可刚接过来我就知道,这饭是肯定吃不了了,娃需要我双手抱,连筷子都拿不了。十几秒后,我越想越气,我一句话没说,抱着娃就回了房间,生了一晚上的闷气。真的是越想越窝囊。
回国前一晚,婆婆又来找我,说:“你今晚能不能看孩子,让XX休息够,明天他要开车去机场,不休息好太危险。” 说得好像她很体贴,但话一出口就让我觉得不对劲。明明我本来就打算起夜带娃的,可她这么一说,立刻变了味——她不是请求,是“安排”。 我当时还是好声好气地说:“好的好的,我本来就打算这么做的。”可回到美国,我越想越气,觉得自己真的太委屈太窝囊了。
我一路辛辛苦苦哺乳期带着宝宝回国,就是想让她看看孙子,她不但不感激,还处处挑剔、安排、指责。 前几天对我老公说:“以后我再也不想见到你妈了。” 我老公却装糊涂,觉得是我太敏感了。


理解你,事情不大,但就是觉得恶心
J
Jicama
同情你,之前各楼都说的挺好的。你婆婆没问题,是个人就心疼自家娃,别往心里去,该怼就怼,该避就避。 你老公回国就变宝宝,才是更大的问题,是你们该解决的。
t
tinasun
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:09
我没有产后抑郁。只是觉得婆婆越界了,我们怎么分配活儿是夫妻之间的事,她为了她儿子指手画脚,很过分。当然我老公也很没用,跟着他妈欺负老婆。

你现在挺清晰的 有啥用 这种事如果你不当初怼回去就只能内伤
公马密码123
咸鱼红烧肉 发表于 2025-05-04 14:27
问题最大的是你老公。其次是你自己。你老公脑子被驴踢了才会要求你三个月就带娃回去看父母。你公婆是快挂了,唯一的心愿是见孩子,那还有得说。你刚生娃也是糊里糊涂,居然就答应了。 你婆婆自己又没吃生娃喂奶和长途飞机的苦,就她那智商情商的也理解不了。所以睁眼就看到儿子的辛苦。你当时翻脸都算晚的了,根本就不该让这一切发生。 现在别想着怼婆婆了,管好你这个心狠手辣的老公吧。

说得对。
咸鱼红烧肉
章鱼小丸子_V 发表于 2025-05-04 14:20
跟我想的一模一样。针都没打完吧。不过老公还是亲亲老公二胎走起。都是婆婆的错。

楼主真的被她这个亲亲老公给PUA得不轻,还觉得在美国没什么需要反抗的。这厮提出要回国看爷奶,现在还说楼主“太敏感”,真是坏得一言难尽。
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azurepiggy~2代
真不是坑?第一次见三个月娃就要带回国的。
公马密码123
卡农石头 发表于 2025-05-04 14:35
下次婆婆安排你这呀那的,你就客客气气地说,"谢谢您的建议,不过我们有自己的安排。" 你老公要是听他妈的话把娃递给你,你就不接。
把这句话练熟了,达到脱口而出的程度,下次她安排啥你都这样回。

学习了
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iberianstar
三个月大带回国?楼主你们也是心大。好在安全回来了,宝宝没碰上什么问题,没有生病。 其他的都是小事啦。对于治疗讨好型人格就一点,你心里记住,不管什么时候你自己舒服是最重要的,不要牺牲自己迁就别人,要有随时翻脸的勇气和能力。
公马密码123
木牛流马 发表于 2025-05-04 14:35
对,每个人口才不一样,成长环境也不一样,不是每一个人都能当场反应过来怎么怼 但是在有时间的时候,可以想想自己的底线在哪里,怎么样做是以自己为优先 不用逞口舌之快,但几个问题想清楚并且执行: 哪些要求会危害你和宝宝的身心健康,不能答应? 你老公是否具备保护妻小的能力? 你老公生活的优先级是照顾妻小还是讨好父母?
这些事情想清楚了,还得想清楚二胎能不能要的问题。
你可千万不要委屈自己危害宝宝来让一些八竿子打不着的人高兴。

我老公看来是没有保护妻小的能力,恨不得把我和孩子祭祀给他妈,让他妈开心。
木牛流马
咸鱼红烧肉 发表于 2025-05-04 14:33
楼主真的被她这个亲亲老公给PUA得不轻,还觉得在美国没什么需要反抗的。这厮提出要回国看爷奶,现在还说楼主“太敏感”,真是坏得一言难尽。

我赞同你 这老公太坏了 还打起组合拳来了
公马密码123
mermaidyuu 发表于 2025-05-04 14:36
你也挺没用,就不该同意三个月大就回去 以后能不回去就不要折腾了

老后悔了,的确我自己不中用
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aipple
你不用不高兴。因为你是好人,也把人想象得没那么差,才反应没那么快。不是你的错,也不用责怪自己。
你婆婆情商没那么高。人都心疼自己小孩,她表现得有点明显了。但是她也会得到natural consequence,也就是你不想再见了。这就够了。
我是觉得人不用琢磨着怎么反应快,别被欺负。远离糟心的人或事就好了。
木牛流马
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:37
老公在这里看上去挺听我的,谁知道他一回国变妈宝。我们结婚前只见过他父母一次,是他毕业他父母来。

在这里听你的是因为没有其他利益冲突呀 傻妹子 你可千万不能让他爹妈来美国常住 来了你就会看到一个事事听他爹妈的老公
J
June6666
面对这么没情商的婆婆只有直接怼回去,直接说不。然后以后不再见面,老公不配合,也滚蛋。我发现不管是在家里还是在公司,直接怼人以后比之前唯唯诺诺日子好过多了。当然前提是要有底气啊,离了老公无所谓,离开这家公司也有本事找到下家。
l
lovejames
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:37
老公在这里看上去挺听我的,谁知道他一回国变妈宝。我们结婚前只见过他父母一次,是他毕业他父母来。

我都没觉得这点小破事算是“妈宝男”了。你还是对男人有不合理期待、不理解男人普遍性格。男人基本不会在这种很小的事情上 当面为了老婆反驳自己亲妈。 不要有这种期待。 其实做女儿的也很少这种小事上就为了老公怼亲爸亲妈的。有话你自己说,不要迁怒老公。
木牛流马
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:40
我老公看来是没有保护妻小的能力,恨不得把我和孩子祭祀给他妈,让他妈开心。

那你得保护好自己 还有宝宝
S
Swinging
别内耗自己,你没做错啥,我们带娃回国,基本到家就不需要伺候小的了,老人一天到晚围着娃转,宝贝的要死,喂饭都抢着喂,3个月的小娃坐都做不好,你们吃饭也未必能看出啥,这种情况应该让孩子躺着自己玩儿,你们抓紧时间吃饭,不过这么小的孩子,没事儿真不应该这么折腾,大点再带回去给老人看
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meiyoule
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:37
老公在这里看上去挺听我的,谁知道他一回国变妈宝。我们结婚前只见过他父母一次,是他毕业他父母来。

我不是存心怼你,你应该看看书,很明显这就是你老公的模式,他找了个和自己妈妈很像的老婆,他和你的相处模式也是他和他妈妈的相处模式。 在这儿听你的 回去听老妈的。
男人要自己能立起来, 其中一个标志就是谁都不听,听他自己的。
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1nsb
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:05
周末来吐槽一件窝囊事,我很恨自己的讨好型人格,不会当场怼人。以后还怎么改进?
上个月,娃刚满三个月,老公提议带回中国让他父母看看。我想着公婆年纪大了,见见孙子也好,就咬牙答应了。这趟只为见公婆。我父母早年移民来美国,现在和我哥哥住在一起。
一路飞行颠簸,我胸涨得厉害,只能在飞机上手动吸奶,真是身心俱疲。到了那边,还要适应时差、照顾宝宝,节奏一团糟,整个人已经到了极限。 平时吃饭的时候,通常是老公一只手抱娃放在腿上,另一只手吃饭。我让他把孩子放在一边躺着,他不愿意,觉得孩子喜欢看我们吃饭。
实话实说,我力气小,又在母乳喂养期,胸部一涨奶就痛得不得了,用力还会牵扯到,很不舒服。我真的没法边吃饭边抱娃。
谁知回国这就成了问题了。婆婆看着他儿子抱娃吃饭,可能心疼他儿子了。某天吃饭,婆婆看了一眼,用那种客气但高高在上的口气说:“请问你能不能抱抱娃,让XX吃口饭?” 我当时脑子“嗡”了一下,话都还没来得及说出口,那个妈宝老公居然一句话不吭,就把娃默默递给了我。
我也是窝囊,条件反射地就接了娃。可刚接过来我就知道,这饭是肯定吃不了了,娃需要我双手抱,连筷子都拿不了。十几秒后,我越想越气,我一句话没说,抱着娃就回了房间,生了一晚上的闷气。真的是越想越窝囊。
回国前一晚,婆婆又来找我,说:“你今晚能不能看孩子,让XX休息够,明天他要开车去机场,不休息好太危险。” 说得好像她很体贴,但话一出口就让我觉得不对劲。明明我本来就打算起夜带娃的,可她这么一说,立刻变了味——她不是请求,是“安排”。 我当时还是好声好气地说:“好的好的,我本来就打算这么做的。”可回到美国,我越想越气,觉得自己真的太委屈太窝囊了。
我一路辛辛苦苦哺乳期带着宝宝回国,就是想让她看看孙子,她不但不感激,还处处挑剔、安排、指责。 前几天对我老公说:“以后我再也不想见到你妈了。” 我老公却装糊涂,觉得是我太敏感了。


都过去了就过去了。娃这么小本来就不要瞎折腾回去,都是你们的错,两个人都没脑子怪婆婆干啥?你们不回去不就没事了?没事找事。
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alittlefox
老公问题更大,为了尽孝这么折腾3个月的小娃,没有担起作为爸爸保护孩子的责任,光把自己当儿子了。这种情况当妈的要慢慢学会step up保护孩子并慢慢告诉你老公,要以小家优先。lz你第一回当妈,脸皮薄,大家都这么过来的。以后慢慢把脸皮练厚点。
咸鱼红烧肉
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:40
老后悔了,的确我自己不中用

可能你还是很年轻,结婚没多久就生了娃。吃一堑长一智吧。天生比较善良的人,没有在多角关系里长期呆过,很容易就摸不清界限,容易过度付出。 我还挺好奇为什么你爸妈没有多一句嘴阻止你长途跋涉回去。我不是故意挑拨离间啊,只是我自己的女儿的话我肯定得拦着。
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dapingguo1234
木牛流马 发表于 2025-05-04 14:17
产后抑郁大部分原因就是被人欺负了 不过这件事里面罪魁祸首是她老公 公婆还在其次 哪有生完三个月坐十几小时飞机的 要看孩子都是上门来看 哪有带着孩子坐十几小时飞机回去的 这老公不是人

就是要找这个回复。妹妹你老公一门心思讨好他们家人,不顾你产后三个月带这么小的baby长途旅行,你在他心里份量轻啊!你该小心跟他相处了,他的提议凡事对你和孩子不利,只对他家人有利的,一律拉下脸来拒绝。女人要学会保护自己和孩子。至于你老公到底是自私还是仅仅是不懂事,有待你养娃的过程中分辨了。
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dapingguo1234
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:20
在美国还好,没啥需要反抗的,也可能是我还没意识到需要反抗。老公是一会到亲妈面前就那个一副乖儿子的样子,像我欺负他,他妈跳起来保护他一样。

哇哦这个男的真可怕
公马密码123
dapingguo1234 发表于 2025-05-04 14:54
就是要找这个回复。妹妹你老公一门心思讨好他们家人,不顾你产后三个月带这么小的baby长途旅行,你在他心里份量轻啊!你该小心跟他相处了,他的提议凡事对你和孩子不利,只对他家人有利的,一律拉下脸来拒绝。女人要学会保护自己和孩子。至于你老公到底是自私还是仅仅是不懂事,有待你养娃的过程中分辨了。

好的,幸亏我憋不住来这发帖了,姐妹们的回帖对我帮助很大。
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momo099
疫情期间我娃都四五岁了,也没舍得让她回国。那种捅鼻子的检查很难受的。 一岁以内的孩子飞回去看祖父母。。真是。。 你自己立不起来,才会让别人一句话把你说哭。
笨笨熊
这个老公你倒是不嫌弃
t
tac
天阿,为什么在孩子三个月回去看父母,我可能一个人小时车程内都不愿去,除非有特殊原因。 多为自己想想吧,多说no。
公马密码123
咸鱼红烧肉 发表于 2025-05-04 14:54
可能你还是很年轻,结婚没多久就生了娃。吃一堑长一智吧。天生比较善良的人,没有在多角关系里长期呆过,很容易就摸不清界限,容易过度付出。 我还挺好奇为什么你爸妈没有多一句嘴阻止你长途跋涉回去。我不是故意挑拨离间啊,只是我自己的女儿的话我肯定得拦着。

我爸妈对我回国没说啥,平时他们来帮忙看孩子,但是从来不会干涉怂恿我应该做啥不做啥,所以突然遇到婆婆这样的,长辈身份,但是做事又出格,一下子反应不过来。
健康就好
我觉得你婆婆肯定不算天使好婆婆,但主要还是你和老公的相处方式需要改变. 脑子进水了才要提议带三个月娃回国(除非爷爷奶奶确实是年岁不多了这种情况),这件事从一开始就得坚决拒绝了.楼主自己要有主心骨,以后还得为孩子想,不要什么事都听你老公的.
d
dapingguo1234
同觉得她老公不是东西,还见了亲妈就装弱势群体,让婆婆误以为媳妇欺负他,真是匪夷所思
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jakon
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:05
周末来吐槽一件窝囊事,我很恨自己的讨好型人格,不会当场怼人。以后还怎么改进?
上个月,娃刚满三个月,老公提议带回中国让他父母看看。我想着公婆年纪大了,见见孙子也好,就咬牙答应了。这趟只为见公婆。我父母早年移民来美国,现在和我哥哥住在一起。
一路飞行颠簸,我胸涨得厉害,只能在飞机上手动吸奶,真是身心俱疲。到了那边,还要适应时差、照顾宝宝,节奏一团糟,整个人已经到了极限。 平时吃饭的时候,通常是老公一只手抱娃放在腿上,另一只手吃饭。我让他把孩子放在一边躺着,他不愿意,觉得孩子喜欢看我们吃饭。
实话实说,我力气小,又在母乳喂养期,胸部一涨奶就痛得不得了,用力还会牵扯到,很不舒服。我真的没法边吃饭边抱娃。
谁知回国这就成了问题了。婆婆看着他儿子抱娃吃饭,可能心疼他儿子了。某天吃饭,婆婆看了一眼,用那种客气但高高在上的口气说:“请问你能不能抱抱娃,让XX吃口饭?” 我当时脑子“嗡”了一下,话都还没来得及说出口,那个妈宝老公居然一句话不吭,就把娃默默递给了我。
我也是窝囊,条件反射地就接了娃。可刚接过来我就知道,这饭是肯定吃不了了,娃需要我双手抱,连筷子都拿不了。十几秒后,我越想越气,我一句话没说,抱着娃就回了房间,生了一晚上的闷气。真的是越想越窝囊。
回国前一晚,婆婆又来找我,说:“你今晚能不能看孩子,让XX休息够,明天他要开车去机场,不休息好太危险。” 说得好像她很体贴,但话一出口就让我觉得不对劲。明明我本来就打算起夜带娃的,可她这么一说,立刻变了味——她不是请求,是“安排”。 我当时还是好声好气地说:“好的好的,我本来就打算这么做的。”可回到美国,我越想越气,觉得自己真的太委屈太窝囊了。
我一路辛辛苦苦哺乳期带着宝宝回国,就是想让她看看孙子,她不但不感激,还处处挑剔、安排、指责。 前几天对我老公说:“以后我再也不想见到你妈了。” 我老公却装糊涂,觉得是我太敏感了。


你顶婆婆对你没好处。最好就是不给她指手划脚的机会,不去她家,不让她来你家。你老公要教育好,要道歉
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qqzj
记住别生二胎
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denali
婆媳就是不可调和的。 不要分析了。
公马密码123
dapingguo1234 发表于 2025-05-04 15:02
同觉得她老公不是东西,还见了亲妈就装弱势群体,让婆婆误以为媳妇欺负他,真是匪夷所思

的确不是好东西,也没解释说是他自己想抱着孩子吃饭
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gina3007
婆婆情商太低。
她不可以抱娃,让你俩吃饭吗?再说,大人吃的时候,为什么要抱着娃啊?
当然lz也有一点敏感,产后抑郁吧。
safeskin 发表于 2025-05-04 14:10

是的,我也带小娃回国过,别说是亲妈和婆婆了,家里七大姑八大姨的长辈都是他们主动过来offer看着孩子让我和老公抓紧时间巴拉两口饭。 另一件开车的事我觉得没什么问题
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aiyaaiya9411
三个月的宝我是绝对不会带回国的
木牛流马
妹子,以后你要记住,凡是你觉得答应下来很勉强的事情,就不要答应
不要想着“不答应别人会不会不高兴” “不答应老公会不会难做” 这些不是你需要关心的问题。尤其是在跟婆家(这里包括你老公)相处的时候
从你主贴和回帖来看,你的成长环境和你父母是比较不设防的,就是不会把人往坏处想的 你婆家包括你老公,则是斤斤计较(自己人多抱几分钟娃也要挣回来),不会替他人着想的(即使你老公没生过娃不知道产后三个月折腾的艰难,他父母不可能不知道,然而竟然默许)
你以后做任何决定,不要考虑他们的感受。你只需要考虑:这件事情会不会让你自己不开心,这件事情会不会危害宝宝的健康。
祝好
s
saison
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:37
视频天天看,每天拍照。我看来也是脑子进水,同意回国。

视频天天看,已经是红灯了。你自己想想你小时候,你的爷爷奶奶外公外婆有要求天天汇报的么。别瞎扯什么是因为喜欢想念你家娃,要么就是你老公是个十三点上杆子,要么就是你公婆控制你老公故意这么折腾的。真喜欢娃会见面了都不知道帮忙抱一下??让小夫妻吃饭都没法撒手。 你回去一次也好,看清楚了,以后再天天视频就是你脑子不清楚了。纯粹控制罢了。
木牛流马
视频天天看,已经是红灯了。你自己想想你小时候,你的爷爷奶奶外公外婆有要求天天汇报的么。别瞎扯什么是因为喜欢想念你家娃,要么就是你老公是个十三点上杆子,要么就是你公婆控制你老公故意这么折腾的。真喜欢娃会见面了都不知道帮忙抱一下??让小夫妻吃饭都没法撒手。 你回去一次也好,看清楚了,以后再天天视频就是你脑子不清楚了。纯粹控制罢了。
saison 发表于 2025-05-04 15:09

她老公可以负责给他父母发视频 谁的父母谁管 女的又不是天生admin
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sunnyfly
freshonion 发表于 2025-05-04 14:11
楼主太敏感了。根据你的描述,你婆婆都是商量的语气,说话也很客气,没有高高在上的样子。而且当妈心疼儿子也正常。就这两件事不觉得你婆婆过分。

我觉得让她抱孩子让她老公吃饭非常非常的过分!要么婆婆抱,要么放一边,让儿媳抱算怎么回事?!
心跳的希望
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:37
老公在这里看上去挺听我的,谁知道他一回国变妈宝。我们结婚前只见过他父母一次,是他毕业他父母来。

听你的? 所以你根本无所谓娃三个月回国,那你干嘛说的好像婆婆要你们娃三个回国的? 说人家不体谅你呢?
说实话,加上看见让三个月娃陪着大人吃饭,就知道你为了讨好老公,真的无所谓你家娃的态度。

p
pku
你老公的问题,太不体贴你,
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saison
木牛流马 发表于 2025-05-04 15:11
她老公可以负责给他父母发视频 谁的父母谁管 女的又不是天生admin

我以为视频不是录像,是要一天留时间出来的。要是只是发录像是没人管。要天天介入家庭生活早请示晚汇报,凭什么不管。
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dapingguo1234
公马密码123 发表于 2025-05-04 15:04
的确不是好东西,也没解释说是他自己想抱着孩子吃饭

楼主妹妹也别太生气难过了,孩子还这么小,你还需要跟他合作养娃,如果太生气了跟他关系搞不好了,对你和孩子都不好。你以后就揣着明白装糊涂,一个原则就是把自己和孩子放首位,远离你公婆,没办法,男的没几个好的,就靠自己调节了
公马密码123
妹子,以后你要记住,凡是你觉得答应下来很勉强的事情,就不要答应
不要想着“不答应别人会不会不高兴” “不答应老公会不会难做” 这些不是你需要关心的问题。尤其是在跟婆家(这里包括你老公)相处的时候
从你主贴和回帖来看,你的成长环境和你父母是比较不设防的,就是不会把人往坏处想的 你婆家包括你老公,则是斤斤计较(自己人多抱几分钟娃也要挣回来),不会替他人着想的(即使你老公没生过娃不知道产后三个月折腾的艰难,他父母不可能不知道,然而竟然默许)
你以后做任何决定,不要考虑他们的感受。你只需要考虑:这件事情会不会让你自己不开心,这件事情会不会危害宝宝的健康。
祝好
木牛流马 发表于 2025-05-04 15:09

好的,谢谢,我认真学习了对。
公马密码123
dapingguo1234 发表于 2025-05-04 15:15
楼主妹妹也别太生气难过了,孩子还这么小,你还需要跟他合作养娃,如果太生气了跟他关系搞不好了,对你和孩子都不好。你以后就揣着明白装糊涂,一个原则就是把自己和孩子放首位,远离你公婆,没办法,男的没几个好的,就靠自己调节了

好的好的
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youhua
三个月娃这么长途,就不合适回去。换做我的话以后坚决不回去了。你老公也不会做人。
j
juicycc
三个月的娃带回国,太小了!我们儿医都是说最好一岁后打了mmr以后再长途旅行。至于卫生习惯,我真的同感。我公婆是喜欢把自己吃了的东西、喝了的水杯给娃要娃吃,我们在美国都一直坚持跟娃分碗筷杯子的,但是遇到这事,我老公也是不会反驳他爸妈的。那么就只能是我直说啊,但哪怕我直说了原因,我公婆还是会继续,所以我回国就只能粘着我娃寸步不离时刻盯着。吃饭的话,建议买个stokke椅子配newborn set放旁边看你们吃饭,比较安全
y
youhua
回复 1楼 公马密码123 的帖子
不用回敬,以后就不直接联系了,不搭理她了
S
Shanyangkaitai
楼主妹子,记住大家劝你的话,你的公婆根本没有考虑一点你和孩子的感受和利益,让三个月的小小娃长途跋涉去看他们,太自私了。正常人做不出来的。你和小小娃能平安回家是幸运。
以后对你公婆的任何要求,你一律拒绝就是了。与他们拉开距离,他们根本没把你们当成亲人看待。今生今世不再相见,当外人处吧。
k
kellybaby
你现在能做的事,就是以后学会保护自己,学会反驳,无视无理要求。还要学会在婆婆绿茶的时候,把问题甩给你老公,让他在父母面前有机会用头脑思考,而不是一到父母面前就自动退化成巨型妈宝。 绿茶婆婆,把很多原本善良想要家和的儿媳妇生生逼成了怨妇。其中一半来自于妈宝无脑老公的贡献。
k
kittykitten
自己是包子就别怨狗惦记着。
小孩才三个月大,你老公就能提出让你们舟车劳顿只为了让他妈看,可见你老公对你们根本没有什么感情,且超级妈宝。这你还不大吵一架,选择留在家里。
之后的种种,你更是把包子这两个字发扬光大。看完只想说两个字:活该!
H
Horsemom
好好教育自己老公吧,网上骂婆婆算怎么回事
P
Peacelife
咽不下这口气就发一张老公抱娃的照片到朋友圈,配文老公好爱宝宝,每顿饭都要抱着宝宝~