窝囊的我,该怎么回敬婆婆。三个月娃带回国探亲,婆婆却这样对我

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laqyx6
楼主真窝囊,你跟我们吐槽有什么用啊?跟你老公还有公婆说呀,在这里吐槽的内容原封不动跟他们复述一遍
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meiyoule
我曾经在文学城上看到一个怨念很深的女人讲述自己的婚姻婆媳关系,印象极其深刻,就是这个模式。她不明白为啥老公在自己身边挺好的,为啥一有他妈妈在就变了一个人,她想让她老公对抗婆婆,替她出气,她老公就是不敢,她还就揪着这件事不放,都四十多了日子也没过开心
likewatersun 发表于 2025-05-04 20:53

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xiaoqiu123
酱缸文化的一部分就是女人生了娃就是黄脸婆了, 跑不了了, 是时候该婆婆和儿子联合起来给媳妇做规矩了。 不过这家也太急吼吼, 连三个月都等不了。不看好楼主的将来
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littlecool
mysticsmile 发表于 2025-05-04 21:01
你要是嘴巴能快起来呢,就视频的时候找机会把场子找回来;快不起来呢就不见面就好了,视频里也不见面,慢慢的自我抚平伤口。你能做的也不多,就是停止对那些对你不友善的人讨好和付出

不见面? 你刚催说lz离婚好了。男人再怎么在你面前做小伏低,父母没大过错媳妇闭门不见,几乎就是宣告夫妻关系名存实亡。 表面的东西该过得去还是得过得去,去见公婆前教育好老公,准备下次见面婆婆再教你做啥,你就说老公抱的挺好,不理她不就得了。
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tNatalie66
回复 1楼 公马密码123 的帖子
这婆婆真够呛,就不能折中让孩子躺会儿 两夫妻一起吃口热饭,毕竟第二天要一起远途飞行,有的婆婆不是不会,就是没把你放在眼里。
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meiyoule
不见面? 你刚催说lz离婚好了。男人再怎么在你面前做小伏低,父母没大过错媳妇闭门不见,几乎就是宣告夫妻关系名存实亡。 表面的东西该过得去还是得过得去,去见公婆前教育好老公,准备下次见面婆婆再教你做啥,你就说老公抱的挺好,不理她不就得了。
littlecool 发表于 2025-05-04 21:09

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littlecool
meiyoule 发表于 2025-05-04 21:13
婆婆几十年教育好的, 老婆也准备花几天能掰回来么?

那怎么做,你说个主意?
木牛流马
likewatersun 发表于 2025-05-04 20:53
我曾经在文学城上看到一个怨念很深的女人讲述自己的婚姻婆媳关系,印象极其深刻,就是这个模式。她不明白为啥老公在自己身边挺好的,为啥一有他妈妈在就变了一个人,她想让她老公对抗婆婆,替她出气,她老公就是不敢,她还就揪着这件事不放,都四十多了日子也没过开心

这有啥不明白的 婆婆不在的时候老公好好的是没有利益冲突啊 婆婆出现有利益冲突了老公就占婆婆 老公的priority从来就是婆婆 而不是啥性格就是听别人的 正常男人要么听老婆的要么自己有主见 这两种都有 而且也不矛盾因为夫妻本来就是利益共同体 妈宝男人则是听妈的
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tiff1024
想开点,反正他们天高皇帝远,以后减少见面不就行了,回国各回各家,就算你父母都在美国,国内总也有些娘家的亲戚或者朋友同学之类要见见,所以各自回各自的家乡最多抽个1、2天吃顿饭
木牛流马
littlecool 发表于 2025-05-04 21:09
不见面? 你刚催说lz离婚好了。男人再怎么在你面前做小伏低,父母没大过错媳妇闭门不见,几乎就是宣告夫妻关系名存实亡。 表面的东西该过得去还是得过得去,去见公婆前教育好老公,准备下次见面婆婆再教你做啥,你就说老公抱的挺好,不理她不就得了。

这个男的本来现在就应该放进pip看表现 如果表现不好就是不够格当老公 那就是应该离 老婆生娃三个月拖着飞越重洋看他爹妈 华人也仅此一家了吧 但是具体情况要看楼主经济精神多独立
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funnygirl
这老公有病吧。三个月的娃和娃妈坐长途飞机回国多辛苦啊。楼主你对你婆婆有怨气对象错了,你婆婆是你老公的妈,不是你妈,她自然要心疼自己儿子的。你的遭遇你老公问题最大!
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kittykitten
木牛流马 发表于 2025-05-04 21:22
这个男的本来现在就应该放进pip看表现 如果表现不好就是不够格当老公 那就是应该离 老婆生娃三个月拖着飞越重洋看他爹妈 华人也仅此一家了吧 但是具体情况要看楼主经济精神多独立

肯定是婆婆全款给她买的房子,还得是豪宅,楼主不上班,在家全职带娃。
但凡有一点不是,都对不起楼主这窝囊劲。
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charlize
littlecool 发表于 2025-05-04 19:35
如果就这么两次,我觉得你太难伺候了,如果她天天这样,那我支持你。做人太敏感作得是你自己家不是你婆婆家。我告诉你我家亲戚的媳妇每天吃饭自己先跳上桌吃饭,婆婆都是最后一个吃,这饭还是婆婆煮的,没有人会觉得这是一个合理的事情,换换你吃他吃她吃,根本不是个事,最怕是take advantage of……任何一个人。
Ps:这婆婆肯定不好处,她的情商就只是站在她自己的角度,为什么吃饭都是儿子报孩子,你却不抱?她只看到她面前这些天的样子。你家的问题是你老公为啥在美国一个样子婆婆家面前一个样子,你把砖头砸你婆婆,回避她,你破坏的是你和你老公的感情,你应该教育的是你老公。

这个….你是不是自己代入婆婆角色了。lz才生好孩子三个月,月子加带小娃头三个月不可能休息很好的,又是长途跋涉去公婆家,正常人都会体谅啊。何况lz还喂奶,她吃饭吃好才能给孙子产奶水吃,我觉得婆婆和lg情商都双低。
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noideaforname
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:37
老公在这里看上去挺听我的,谁知道他一回国变妈宝。我们结婚前只见过他父母一次,是他毕业他父母来。

你看出为什么了吧,你老公就是个没自己想法的空心人
盲猜一个在美国靠你移民靠你家人帮手所以听你的,回国了回到他爸妈熟悉环境就自然靠爸妈了
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shuijiawangshi
ps,三个月小孩回国,这条男的就可以算是脑子进水了。 后面跟他妈没关系。 如果非说有的话,就是他妈家教不好。 至于女方为什么要找家教不好的,那别人就不能知道了。

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qqlxl
lz肯定很年轻,才会为这点事情内耗自己,再老几岁,心态就完全变了,不可能委屈自己成全别人的
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shuijiawangshi
littlecool 发表于 2025-05-04 21:09
不见面? 你刚催说lz离婚好了。男人再怎么在你面前做小伏低,父母没大过错媳妇闭门不见,几乎就是宣告夫妻关系名存实亡。 表面的东西该过得去还是得过得去,去见公婆前教育好老公,准备下次见面婆婆再教你做啥,你就说老公抱的挺好,不理她不就得了。

这个可以离婚的 离婚率按40%算吧 让3个月小孩回国看他妈的男人绝对没有40%。 也就是楼主老公的心理问题超乎常人,不可能只表现在这一件事情上面。
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longtai
我一般对这种人说的话当没听见,该干嘛干嘛。 我这人脾气挺好的,绝大多数情况不会跟人翻脸,包括pp指着我骂,也就是我怼她几句,但过后还是保持面上的客气,但是一旦我翻了脸就是句号了,我家老人做了一件让我永远不会原谅的事,当时我抱着孩子就回酒店了,定了第二天的票回娘家了,从此就没再有过任何关系,之后她也微信加过我几次,我就当没看见。
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goodboys
你老公有很大问题。
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mshope
你婆婆敢这样对你,是被你老公允许的 你老公敢这样对你,是被你允许的 解决你老公,你老公去解决他妈
紫雪飞舞1314
不开心的事情最好当时怼回去,当时没怼回去,事后就不要再内耗。
大衣被禁
木牛流马 发表于 2025-05-04 21:20
这有啥不明白的 婆婆不在的时候老公好好的是没有利益冲突啊 婆婆出现有利益冲突了老公就占婆婆 老公的priority从来就是婆婆 而不是啥性格就是听别人的 正常男人要么听老婆的要么自己有主见 这两种都有 而且也不矛盾因为夫妻本来就是利益共同体 妈宝男人则是听妈的

其实男人就两种1.自己有主意的。2.听女人的。妈宝男和听老婆的男人其实是一种男人。
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grace1025
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:09
我没有产后抑郁。只是觉得婆婆越界了,我们怎么分配活儿是夫妻之间的事,她为了她儿子指手画脚,很过分。当然我老公也很没用,跟着他妈欺负老婆。

楼主不用怀疑,这个婆婆就是传说中的恶婆婆,最糟糕的是,楼主的老公是个自私的sb
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zmm
这都是老公的问题。
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emigre
meiyoule 发表于 2025-05-04 14:12
两个家庭本来也不可能完全100%没有重叠,你这种看法泾渭分明 在家庭中本来也不存在 我感觉你可能还是对老公不满,一般对婆婆不满其实很多时候都是对老公不满。

strong re
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shuijiawangshi
有些大妈动不动就说人敏感产后抑郁的,就是喜欢PUA的。 这种大妈一般不受老公待见,多半老公不是合理换老婆,就是合理找小情人,不然就是合理在外面仰慕白月光了。总之不可能心爱PUA大妈。
看见儿子老婆年轻漂亮,大妈对照自己不知道还有没有的老公,百爪挠心,当然要找各种机会打压,以大妈自己快六十的脸皮厚度要求年轻小女孩,凡是脸皮比六十大妈薄的,就属于产后抑郁不正常要送去看病~~
唉非让我给你把心理分析透何必呢,你又不能年轻回去。

雅歌~
Temporarilycalm 发表于 2025-05-04 14:12
别的不说,3个月大的娃有什么好飞回国看爷爷奶奶的?爷爷奶奶想看为什么不自己来美国看?

手动RE这个。 公婆要看孙子他们来美国看呗,你这千里迢迢送娃给公婆看还不被待见?这个委屈会haunting很久很久,不过你回过神来了,以后再不会这样委屈自己了。 平日里带娃不用心疼老公,让他做主力。
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shuijiawangshi
这老公没什么可满的啊。 有点筛选脑子好不好。 一个男的能让三个月小孩长途飞机看他妈,就算这不是他孩子是亲戚家的,都属于极品。 不然你试试,你表哥表弟孩子三个月,你说来吧坐12个小时长途飞机给我妈看看相亲相爱一家人。 人家妈立刻上小红书开你贴去了,名字就叫,吐槽我那个脸大的SB亲戚。。。 别说这还是自己孩子了。
极品是不可能只极品一件事的。
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lazying2003
首先,是你老公说要让娃看着大家吃饭,他自己作,就自己抱娃。他要是抱不动,可以把娃放床上。请不要自己想一出戏,然后要求别人干什么。 其次,人都一点点被打破底线的。不舒服就要说,不然人家觉得你好欺负。 你婆婆说,让你抱,你卖惨会不会?茶理茶气点就说:“手疼没力气,只能两只手抱。先不吃饭了,那我就抱着娃看你们三个吃吧。” 如果他们还是不要脸没反应,正好你可以发脾气了。以后都不要跟他们一起吃饭呗,反正要抱孩子吃不上饭。
家有女儿的,看着这些帖子,真是生气。你想想你爸妈要是看到这帖子,能有多心疼!!
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Silverlining123
婆婆心疼儿子,就自己出手抱孩子;怕儿子睡不好觉,就问一声要不要我帮忙。几年没见过的儿媳妇,上来就给人家派活,够讨厌的。
但还是劝楼主别再纠结,对身体不好。你老公可以多训训,他妈就客客气气保持距离就行。
木牛流马
楼上大衣姐是咋做到拉黑了我,还能引用我的楼的?专门帮我放出来回个贴又拉黑我?lol 你说得一点都不对,听老婆的男的其实是有主见的,因为老婆是自己选的。真到了和老婆意见水火不容的时候,他自然会离婚 听老妈的男的就不是了,老妈又没得选
木牛流马
Silverlining123 发表于 2025-05-04 22:49
婆婆心疼儿子,就自己出手抱孩子;怕儿子睡不好觉,就问一声要不要我帮忙。几年没见过的儿媳妇,上来就给人家派活,够讨厌的。
但还是劝楼主别再纠结,对身体不好。你老公可以多训训,他妈就客客气气保持距离就行。

以往大家批判的恶婆婆都是:儿媳抱娃当看不见,儿子一抱就心疼了,赶紧接过去。这种也要被骂的 楼主家这婆婆是,儿子抱娃心疼了,指使儿媳抱
不过同意层主还有另外一个层主,不满当时就要表现出来,当时没有说就别反复琢磨了。多想想以后,不要答应让自己不舒服的事情
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Taptap
脾气太好了。应该狠狠的骂回去。问你那sb 老公为啥要作天作地让 3 个月的奶娃和刚出月子还在哺乳的你跑那么远。问你那sb 老公为啥就不能放下孩子吃饭。谁让我不爽了谁都别想好过。干嘛给老妖婆留面子,蹬鼻子上脸,又不是他家买的丫头,母子两个滚一边凉快去
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wipeoutzone
meiyoule 发表于 2025-05-04 14:07
你太敏感了 看看是不是产后抑郁了 婆婆说的话 这两句我觉得挺合理的

明明是婆婆越界多管闲事。产后三个月产妇怎么做都合理。专程跑那么远去看你,而且是客人,能这么对待媳妇简直人品差劲透了
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1nsb
zzou 发表于 2025-05-04 16:57
不管是谁 我都不会带三个月娃坐飞机去看他/她。

我服了楼主,还是太年轻了。没有金刚钻就别揽瓷器活,宝宝没断奶也没睡整觉,还得远行,我实在做不到,喂奶和一堆尿布累死人了。我是小孩两岁后才带去见公婆的,东西岸而已。五岁带回国见我父亲。自己的孩子自己疼,公婆父母能多爱你的孩子?指望不上啊,他们有自己的生活,都是浮云。 也没必要对婆婆不满,她对你孩子没责任。你们不回去她也不能把你们怎么样。你得教育好你老公,他得体谅你的辛苦。
霍伯森的选择
三个月的娃带去这么折腾,自己的娃自己不上心
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fuji
专门带三个月娃回国给爷爷奶奶看,是豪门?是的话忍一下吧,钱拿到就好了,就当打工,公婆是老板。不是的话难以理解你为什么会同意带三个月娃回国给他们看
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1nsb
likewatersun 发表于 2025-05-04 20:53
我曾经在文学城上看到一个怨念很深的女人讲述自己的婚姻婆媳关系,印象极其深刻,就是这个模式。她不明白为啥老公在自己身边挺好的,为啥一有他妈妈在就变了一个人,她想让她老公对抗婆婆,替她出气,她老公就是不敢,她还就揪着这件事不放,都四十多了日子也没过开心

这要不得,把自己憋病了也不伤婆婆一根汗毛,何必呢?老纠结过去那点破事就是跟自己过不去,该放下就放下。
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Moonlightclouds
和我当年一样 后来终于不忍了 会对回去,说哎呀。增加父亲带娃时间,对孩子成长有好处
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Findingyou
就我这脾气,直接说:不能!
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tNatalie66 发表于 2025-05-04 21:13
回复 1楼 公马密码123 的帖子
这婆婆真够呛,就不能折中让孩子躺会儿 两夫妻一起吃口热饭,毕竟第二天要一起远途飞行,有的婆婆不是不会,就是没把你放在眼里。

这婆婆情商不高是肯定的,也没啥同理心,可能忘了如何带小娃,或根本就没带过娃。这老公带娃也不给力,吃个饭还要抱着小娃,不怕纵坏了吗?新手父母,可以理解。我们都懒所以都是让娃躺着,爱哭不哭,没人抱,可怜的孩子,哈哈哈。
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wingofdream
LZ看过来: 你LG这种孩子才三个月就要折腾着带回去给他爸妈看一下的行为已经说明他有妈宝潜质。 你可以跟你LG讲, 但别指望他能出头替你说话, 你一定要自己跟你婆婆把界限讲清楚。 你婆婆听起来是个把儿子当宝的没有情商没有界限的婆婆, 你应该在一开始发现这个问题就让她明白她该有的位置和界限感, 忍让到后面你肯定忍不了会撕破脸, 还不如一开始就把界限画清楚。
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xiongyiran
已经没发挥好了就不要反复去想了 以后还想我带娃儿回去见你爸妈吗?! 没门儿!
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gadhfan
不用后悔没当面怼回去,以后不见就完了。很简单的事情。
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Baobao6518
三个月的孩子你老公为什么要抱在手里吃饭,不是自找麻烦吗,可以让baby躺在bouncer里玩呀呀,这婆婆可真不是省油的灯,楼主下回要硬气一点
小笼包
什么鬼?还在喂奶,娃才三个月,就为了给公婆看一眼,折腾坐飞机?你太好拿捏了。
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shanshan1999
回复 69楼 公马密码123 的帖子
绝大部分老公都是如此。 回到他们父母面前,他们内心享受父母的照顾。
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shanshan1999
公马密码123 发表于 2025-05-04 15:24
我家小孩还挺喜欢被抱着吃饭的,眼睛会看周围,很好玩。要是放下他躺旁边,他会哭闹不开心。我老公喜欢抱着他我没意见,我是实在单手抱不了,宁可他在旁边哭。总之从姐妹们好心回贴,我看出了老公的确是个大问题,我也是没太主意听他的回国,要是婆婆和她朋友亲小孩出了问题,我要自责一辈子。至于公婆,我是再也不想见了,老公也别pua说我太敏感了。

你们抱着孩子吃饭真的是很不好的习惯。 这个要改啊。
新年第一天
真的太窝囊了你
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ivyparker
吃饭这种情况,一个正常的婆婆,都是自己去顾娃,让儿子媳妇好好吃饭的。绝对不会用那种不满的语气去训诫媳妇。 要让儿子晚上休息,也会自己起来顾娃,而不是去给媳妇脸色看。 刚生完三个月,让你飞回去给他们看娃,天哪,这是多大的面子。除非是他们快死了,不然无法理解。
你这婆家不来往为好,就这两件小事可以看出,他们认为媳妇理应伺候儿子,根本没拿你当平等的人,更别提从心里爱护你了。 那你就当他们空气。
墨染云烟
三月娃疫苗都没打完就敢到处带。公婆和老公都心大。另外我不觉得楼主敏感。婆家明显不怎么样。
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kittypangdun
safeskin 发表于 2025-05-04 14:10
婆婆情商太低。
她不可以抱娃,让你俩吃饭吗?再说,大人吃的时候,为什么要抱着娃啊?
当然lz也有一点敏感,产后抑郁吧。

真的,这个婆婆心疼儿子可以上手帮忙带一下娃。那么想看孙子,也不是每天都能看见,需要她付出很多劳动累的不行。儿子媳妇吃饭不是正好接过去抱抱孩子吗。 临上飞机前的晚上,也完全可以提出帮忙带孩子一晚上,让你们好好休息,省得旅途劳顿。 这种明显地命令别人家的孩子干活,好让自己家孩子休息,实在是不通人情事理,有点儿白活了这么大岁数的感觉。
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ForeverYoung21
抱抱楼主,婆婆的确不对。但同意有位层主的说法,你现在也没法回怼她了,不如忘记翻篇吧,照顾好自己和娃,一个人心里生闷气没用的,实在气不过,把老公骂一顿解解气,然后该干啥干啥吧。
迟到的小夹袄
回复 3楼 公马密码123 的帖子
lz,我支持你,你婆婆就是绿茶表现。她要是疼她的儿子,她应该默默自己看孩子。 而且孩子才三个月,他们就让你们折腾回去,本身这家就不是爱孩子的人,你应该跟你老公讲!
迟到的小夹袄
mallow111 发表于 2025-05-04 14:30
我不知道下次你怎么怼回去,但是你可以培养一个mindset,就是你自己优先。当你有了这个意识,你就知道怎么保护自己。比如我婆婆要在孩子出生后一个月来,说要看孩子和给老公过生日,我就说自己没恢复身体不好,没让他们来。你本来可以做一模一样的选择,但是你把老公优先,老公也不是个东西,不维护你,你以后做任何事记住,自己优先!

我自己花高价请了两个月的月嫂,再加我老公,我们三个大人一个孩子,过得可爽了!根本不需要任何双方父母。当然,有自己妈妈那是最好的。
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1nsb
迟到的小夹袄 发表于 2025-05-05 01:05
回复 3楼 公马密码123 的帖子
lz,我支持你,你婆婆就是绿茶表现。她要是疼她的儿子,她应该默默自己看孩子。 而且孩子才三个月,他们就让你们折腾回去,本身这家就不是爱孩子的人,你应该跟你老公讲!

大家都是普通人,不要对他人期望太高, 呵呵。同情楼主咱们也不要离间楼主和婆婆的关系,往后的日子还长着呢,这点破事,楼主还是翻篇吧,何必和不识大体的婆婆一般见识呢,是吧?没必要为这点事给自己添堵。
迟到的小夹袄
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:35
是被pua了。

不是,是因为她们也要当婆婆了
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hhxx89
你从一开始答应三个月回国 就注定是这种命运。 天生软柿子圣体
迟到的小夹袄
kittypangdun 发表于 2025-05-05 00:46
真的,这个婆婆心疼儿子可以上手帮忙带一下娃。那么想看孙子,也不是每天都能看见,需要她付出很多劳动累的不行。儿子媳妇吃饭不是正好接过去抱抱孩子吗。 临上飞机前的晚上,也完全可以提出帮忙带孩子一晚上,让你们好好休息,省得旅途劳顿。 这种明显地命令别人家的孩子干活,好让自己家孩子休息,实在是不通人情事理,有点儿白活了这么大岁数的感觉。

对啊,明显不是一个没有素质的家庭、他们也不爱孩子的。 真的替lz担心。
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wacxg
1nsb 发表于 2025-05-05 01:14
大家都是普通人,不要对他人期望太高, 呵呵。同情楼主咱们也不要离间楼主和婆婆的关系,往后的日子还长着呢,这点破事,楼主还是翻篇吧,何必和不识大体的婆婆一般见识呢,是吧?没必要为这点事给自己添堵。

楼主这种婆婆早看清早解脱. 还抱什么幻想啊。用得着离间这种词吗?有脑子的都知道怎么做。
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1nsb
wacxg 发表于 2025-05-05 01:22
楼主这种婆婆早看清早解脱. 还抱什么幻想啊。用得着离间这种词吗?有脑子的都知道怎么做。

楼主需要驾驭的是老公,不是婆婆,山高皇帝远的,鞭长莫及, 各过各的就好了。买猪看圈,娶妻看院,早干吗去了。
狗哥兔妹妈
说到做到,以后别再见他妈,他妈如果想见孙子, 让老公一人带回去。
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xiaoxiaoshijie
其实这件事情从你能答应3个月就带孩子长途回国这件事情上看就是注定的了,你就是个软柿子,根本就不要想着去反驳了。没关系,人注定是成长的,所谓的10年看婆,10年看媳,你有的是反击的时候。反正互相都不会有爱的。
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Cinderella2018
婆婆永远是试探媳妇底线的,你的第一道防线不是吃饭的时候怼回去,而是不能答应老公带娃回国,老公硬要回,可以自己带娃回
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tomtest
回复 1楼 公马密码123 的帖子
类似的事情我也碰到过 然后我就当她是空气了 我老公当然不爽 我心想那就跟我离呗 我还跟婆婆说 你劝劝他 把婚离了吧
后来我就很强硬 他们所有人也找到办法自洽了
lz你应对的态度应该积极一点 我要是碰到这种让你很生气 但是当场又忘了应对的情形 我会好好想想下次碰到类似的事情应该怎么处理
原则是你不管说什么 表面上还是要尊重她的 但是话可以说得重 就当拿婆婆老公练练手么
要不然你生活中碰到这样的人还是不会处理啊 而且生活中的人处理起来还有后果 婆婆又没啥后果 大不了她以后都不搭理你了 那不是好事么
anyway 如果你怕离婚就当我没说
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falcon1
公马密码123 发表于 2025-05-04 14:05
周末来吐槽一件窝囊事,我很恨自己的讨好型人格,不会当场怼人。以后还怎么改进?
上个月,娃刚满三个月,老公提议带回中国让他父母看看。我想着公婆年纪大了,见见孙子也好,就咬牙答应了。这趟只为见公婆。我父母早年移民来美国,现在和我哥哥住在一起。
一路飞行颠簸,我胸涨得厉害,只能在飞机上手动吸奶,真是身心俱疲。到了那边,还要适应时差、照顾宝宝,节奏一团糟,整个人已经到了极限。 平时吃饭的时候,通常是老公一只手抱娃放在腿上,另一只手吃饭。我让他把孩子放在一边躺着,他不愿意,觉得孩子喜欢看我们吃饭。
实话实说,我力气小,又在母乳喂养期,胸部一涨奶就痛得不得了,用力还会牵扯到,很不舒服。我真的没法边吃饭边抱娃。
谁知回国这就成了问题了。婆婆看着他儿子抱娃吃饭,可能心疼他儿子了。某天吃饭,婆婆看了一眼,用那种客气但高高在上的口气说:“请问你能不能抱抱娃,让XX吃口饭?” 我当时脑子“嗡”了一下,话都还没来得及说出口,那个妈宝老公居然一句话不吭,就把娃默默递给了我。
我也是窝囊,条件反射地就接了娃。可刚接过来我就知道,这饭是肯定吃不了了,娃需要我双手抱,连筷子都拿不了。十几秒后,我越想越气,我一句话没说,抱着娃就回了房间,生了一晚上的闷气。真的是越想越窝囊。
回国前一晚,婆婆又来找我,说:“你今晚能不能看孩子,让XX休息够,明天他要开车去机场,不休息好太危险。” 说得好像她很体贴,但话一出口就让我觉得不对劲。明明我本来就打算起夜带娃的,可她这么一说,立刻变了味——她不是请求,是“安排”。 我当时还是好声好气地说:“好的好的,我本来就打算这么做的。”可回到美国,我越想越气,觉得自己真的太委屈太窝囊了。
我一路辛辛苦苦哺乳期带着宝宝回国,就是想让她看看孙子,她不但不感激,还处处挑剔、安排、指责。 前几天对我老公说:“以后我再也不想见到你妈了。” 我老公却装糊涂,觉得是我太敏感了。


不要怪你婆婆 你老公就是个猪 带3个月的娃娃回国探亲 脑子灌水了 也不怕娃娃感染个病毒啥的 3个月免疫力还没有建立好 外加你喂奶期来回旅途奔波劳累 难道你婆家是大户人家,有千万财产要继承?
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noideaforname
falcon1 发表于 2025-05-05 04:16
不要怪你婆婆 你老公就是个猪 带3个月的娃娃回国探亲 脑子灌水了 也不怕娃娃感染个病毒啥的 3个月免疫力还没有建立好 外加你喂奶期来回旅途奔波劳累 难道你婆家是大户人家,有千万财产要继承?

去机场还得老公自己开车的人家能有个啥身价啊,我觉得离普通中产都不如,我周围人大包小包回国和回美都是家里人或者亲戚接送的,最差也有包车,更别说有个3月婴儿了,有时真是越穷的人家破事越多
楼主完全可以硬气起来,你在美国有身份,有爸妈和哥哥帮衬还帮带娃,这个男的听上去又穷又没担当,没准绿卡还靠你拿的呢,你完全没理由做包子
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gl2023
回复 1楼 的帖子
这种老公最恶心 为了面子上孝顺父母 折腾自己的幼子3个月坐飞机。做老婆的一开始答应就是太弱势。解决办法就是以后和公婆家断绝关系。 告诉你 完全可以做到。做不到那你也不用再上网诉苦了。
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shuijiawangshi
不要怪你婆婆 你老公就是个猪 带3个月的娃娃回国探亲 脑子灌水了 也不怕娃娃感染个病毒啥的 3个月免疫力还没有建立好 外加你喂奶期来回旅途奔波劳累 难道你婆家是大户人家,有千万财产要继承?
falcon1 发表于 2025-05-05 04:16

一线一套房就千万了,没有摆这种谱叫三个月小孩回去看老人的。
又不是缠绵病榻不能移动马上要死了,就想看一眼孙子。
楼主这个婆家比较像软饭硬吃的。
还”请问“~~~~~~~
请问见面红包给了多少....至少得够个三倍一家三口往返机票吧。
B
BeHealthy1699
三个月这么折腾孩子和新妈,哪怕正常一点的婆婆都会帮着多看看孩子让儿子和儿媳多休息休息。
m
maidouzhu
符合大部分婆媳关系的发展线,有个傻白甜的媳妇,婆婆一步一步试探媳妇的底线,媳妇心塞了,开始反抗。看看帖子里过来人的反应,都是为什么要折腾三个月大的baby去看爷爷奶奶,还有对婆婆的点评 也很中肯。lz 的父母 难道之前没有反对过么,说没必要带baby回去?
S
Summerview
大人轮流吃饭不行吗?多大点事?楼主和老公是两个巨婴,一个妈宝男一个矫情公主病。
t
tigerpie
事情过了呀,要么当场报仇,已经过去,就别记仇了,忘记了,下次强硬一点。
a
awesomeiris
才三个月大,应该他们自己过来看的呀。
y
yayavino
给你提了个醒,现在看清,以后可要打死不能让婆婆来住。多好,总比距离产生美,等以后人家要过来住一起后你才发现,到时候就真的一地鸡毛了。
小红马甲
儿媳妇都是在跟婆婆的相处过程中慢慢强硬起来的。她pua你,你下次就知道了,当场怼回去,你强她就弱。
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2wawa
木牛流马 发表于 2025-05-04 14:41
在这里听你的是因为没有其他利益冲突呀 傻妹子 你可千万不能让他爹妈来美国常住 来了你就会看到一个事事听他爹妈的老公

没错妹妹,过来人告诉你,这才是beginning. 远离那些对你不好的人,不要忍,你以为是礼貌尊重给LG面子,人家认为你软肉好期负,会变本加厉. 什么视频啥的闪人,去休息. 让你LG多干活.
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2wawa
咸鱼红烧肉 发表于 2025-05-04 14:54
可能你还是很年轻,结婚没多久就生了娃。吃一堑长一智吧。天生比较善良的人,没有在多角关系里长期呆过,很容易就摸不清界限,容易过度付出。 我还挺好奇为什么你爸妈没有多一句嘴阻止你长途跋涉回去。我不是故意挑拨离间啊,只是我自己的女儿的话我肯定得拦着。

拦不住. 这种亏和苦都得自己吃了才能醒悟过来. 从小家里保护太好心地善良的孩子不能理解外面人心的复杂. 特别是公婆关系,谁也没经验.
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lizzycui
作为包子和讨好型人格,我觉得如果改变不了,那就要练就一个新本领,那就是啥事都不生气,不当回事。你既然当场都没怼回去,那回头就千万别再生气了,还生气一晚上/好几天/一直生气到现在。这就是双重伤害自己了。也不是让你当傻子,是要阿Q精神。不然你可没法活了
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jingqq
吃饭时候为啥要抱娃?老中带娃应该学学老外,人家老外夫妻吃饭抱娃么?
如果非要吃饭抱娃,那婆婆说那两句,也就不算什么,毕竟婆婆也不知道楼主涨奶不舒服。至于楼主身体弱,抱不动娃,都三个月了,如果顿顿饭都要老公抱娃,那婆婆心里不舒服也正常。在婆婆眼里,小两口不太会过日子,有个娃,吃饭都吃不好,天长日久不是个事。
婆婆年纪大,经历过养娃,也见过其它人带娃,对比之下,没准觉得儿媳妇既不能干又懒惰,又懒又笨,没准婆婆心里面是忍了又忍,实在忍不住,说了两句话。婆婆当时是客气的说,也在理上,媳妇怎么发作?
事情都过去了,楼主就忘记吧。心胸宽阔,对家人孩子都好。
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dpgx
吃一堑长一智吧 都是没有感情的陌生人
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momo099
既不能干又懒惰。偏偏你儿子就是喜欢。 要骂骂你儿子吧。给奔波上万里来看你们的媳妇做规矩,脸挺大的。
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angelyuner
看着就替楼主感到窝囊。那句话怎么说来着:如果你自己要当包子,就不要怪狗惦记。
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momo099
现在不管婆婆还是妈妈,千万不要摆老人的谱。要么你是豪门,把人家费用全包了。不然张口就是教训。人家的女儿欠你的啊。
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momo099
能免费看孙子就做梦笑醒吧。不是你儿子我知道你是谁。飞几千公里来看你的脸色。真的是吃太饱了。一个待客之道都不懂。教训个p的教训。 让三个月孩子长途飞行。本来就是一家门破落户充大爷的角色。
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jingqq
momo099 发表于 2025-05-05 08:37
既不能干又懒惰。偏偏你儿子就是喜欢。 要骂骂你儿子吧。给奔波上万里来看你们的媳妇做规矩,脸挺大的。

所以婆婆没有帮忙抱娃,儿子自己选的媳妇,那一切自己承受。
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momo099
jingqq 发表于 2025-05-05 08:50
所以婆婆没有帮忙抱娃,儿子自己选的媳妇,那一切自己承受。

是承受了呀。不然哪需要涨着奶带个三月大的孩子飞几千英里来看老人。
我看这个媳妇挺懂礼貌的。做婆婆的把自己儿子当个金疙瘩,人家家女儿不当人看。就是个破落户,装什么大尾巴狼。
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wei33933
公马密码123 发表于 2025-05-04 15:24
我家小孩还挺喜欢被抱着吃饭的,眼睛会看周围,很好玩。要是放下他躺旁边,他会哭闹不开心。我老公喜欢抱着他我没意见,我是实在单手抱不了,宁可他在旁边哭。总之从姐妹们好心回贴,我看出了老公的确是个大问题,我也是没太主意听他的回国,要是婆婆和她朋友亲小孩出了问题,我要自责一辈子。至于公婆,我是再也不想见了,老公也别pua说我太敏感了。

你婆婆不能在你们吃饭的时候帮忙抱抱孩子吗? 还是有病偏瘫,不能抱孩子。你老公不会是山东的吧,听说那里有些家庭男人吃完,女的吃剩的。支持你!婆婆活着时候不用见了。
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momo099
一般这种没皮没脸给媳妇做规矩的都是乡下人。因为完全不理解外面的世界是怎么样。也不能知道外面的生活水平和小年轻的辛苦。 就是那种“年轻的时候把苦当补药吃”拿这一套标准往年轻人身上套。脑子已经坏了半个。另外半个也在萎缩中。 混得太差连个临时送机场的都找不到,还要远道回来的儿子当司机。怕危险,怕危险安排打车才是正常人的思路。 还有脸教训媳妇,外人替他们想想都害臊。
木牛流马
jingqq 发表于 2025-05-05 08:27
吃饭时候为啥要抱娃?老中带娃应该学学老外,人家老外夫妻吃饭抱娃么?
如果非要吃饭抱娃,那婆婆说那两句,也就不算什么,毕竟婆婆也不知道楼主涨奶不舒服。至于楼主身体弱,抱不动娃,都三个月了,如果顿顿饭都要老公抱娃,那婆婆心里不舒服也正常。在婆婆眼里,小两口不太会过日子,有个娃,吃饭都吃不好,天长日久不是个事。
婆婆年纪大,经历过养娃,也见过其它人带娃,对比之下,没准觉得儿媳妇既不能干又懒惰,又懒又笨,没准婆婆心里面是忍了又忍,实在忍不住,说了两句话。婆婆当时是客气的说,也在理上,媳妇怎么发作?
事情都过去了,楼主就忘记吧。心胸宽阔,对家人孩子都好。

《婆婆年纪大,经历过养娃》 《婆婆也不知道你涨奶不舒服》 您是婆婆吧,两面话都让您说完了还能说得那么顺溜。佩服
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jingqq
迟到的小夹袄 发表于 2025-05-05 01:13
我自己花高价请了两个月的月嫂,再加我老公,我们三个大人一个孩子,过得可爽了!根本不需要任何双方父母。当然,有自己妈妈那是最好的。

这个是正解!花钱请月嫂,花钱请保姆。
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jingqq
Moonlightclouds 发表于 2025-05-04 23:40
和我当年一样 后来终于不忍了 会对回去,说哎呀。增加父亲带娃时间,对孩子成长有好处

培养父子感情这个漏洞太大了。爸爸又没有出差,天天见呢。再说,男女都腻在家务上,怎么拼事业?总有一方得保工作吧。
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momo099
wei33933 发表于 2025-05-05 09:05
你婆婆不能在你们吃饭的时候帮忙抱抱孩子吗? 还是有病偏瘫,不能抱孩子。你老公不会是山东的吧,听说那里有些家庭男人吃完,女的吃剩的。支持你!婆婆活着时候不用见了。

就是“偏瘫”了呀。
哟,嫁给我儿子你没有做保姆的觉悟,你资格够不够啊?
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jingqq
木牛流马 发表于 2025-05-05 09:06
《婆婆年纪大,经历过养娃》 《婆婆也不知道你涨奶不舒服》 您是婆婆吧,两面话都让您说完了还能说得那么顺溜。佩服

我不是婆婆,将来也不会是婆婆。但我见的多一些,你还是见的少。
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GrayHearted
忍一时越想越气。自己的诉求,要学会发声。会哭的孩子有奶吃,对于成人也是一样。 你身体劳累,带孩子回国仅仅是为了公婆方利益,那就说好让你老公和婆家二老在照顾孩子上出主力,凭啥你又要喂奶又要做别的。
可以学习一下什么叫被动攻击。婆婆有异议的话,就直接用她原话怼回去。 “这么心疼你儿子,请问你能不能抱抱娃,让他吃口饭?” “今晚能不能你起夜看孩子,让你儿子休息够? 明天就要去机场了。” 也可以占主动,把锅抛给他们。 “哎呀我身体不行,一路很累时差又倒不好,有婆婆公公你们帮着照看孩子真好,终于能休息了。给你们看着孩子吧,我吃完去睡一觉,没出大事就别吵醒我了。”
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jennyalger
你老公问题最大。孩子三个月长途跋涉抱回去给爷爷奶奶看,闻所未闻。
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shuijiawangshi
jingqq 发表于 2025-05-05 09:17
我不是婆婆,将来也不会是婆婆。但我见的多一些,你还是见的少。

确实没见过三个月婴儿要飞12个小时见老人的,除非是老人马上要死了…… 你们那边是老人死的时候很多都见不着孙子吗,没死的搞得这么急急慌慌的…..
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zelda
我觉得楼主气不过的地方是当场没怼回去现在没机会怼了,所以不解气。那解气的方法就是从此不理婆婆就好了。