我是这么想的 两个人地理不再一起的时候，出差/solo出游/跟朋友一起旅游/上班etc 这个时间段就是me time, 而不是us time 在me time 时，我希望自己能够关注自己想做和需要做的事情，prefer 对方给够我时间和空间，尊重我的me time，无需报备无需相互牵挂。都是正常的生活事宜，又不是去参战或者做战地记者。 当然，事前会商量和通知me time 的起始和原因，得到伴侣的了解和支持。 平时生活，只有有突发事件或者out of “正常”的expectation时，才需要即使通知报备。 下飞机就报备是个习惯问题，并不是一二次的小事 没有这个习惯而要去养成这个习惯是需要时间的，而且还容易有反复和失误 生活中，准备做件事，然后突然被打了个岔，最后忘掉做这件事的情况挺常见的，尤其是发个短信这种无关生死的事。 即便隔壁lz的男朋友答应下飞机就text，遇到偶尔的失误怎么办呢？ 隔壁lz会不会更焦虑？有些人还会胡思乱想成对方不爱自己了，不在意自己了 这不是没事找事吗？ 还不如，默认No news is good news，对方想自己了或者有事情的时候会跟自己联系的 同时，把自己的生活安排好，是TA的me time, 同时也是自己的me time 呗 两个人在一起的时候，双方給够关注就很好了 如果我被对方要求小飞机就短信 我只能做到，我会尽力这么做，但是我不能保证次次都能做到，我又不是机器人 我是个认真的人，既然答应了，我就会惦记着这件事，多少会产生一些焦虑和压力的 如果对方不依不饶，认定我做不到或者不愿意这么做，是因为我不够爱TA甚至是不爱TA 那，我是没有办法再就此事继续沟通下去的， 因为我没有办法证明，我不愿意下飞机就text并不等同于我不爱你 这个关系，也就只能是到此为止了 因公出差不是跟上班一样的吗？ 为啥出差需要下飞机就text，不需要到公司就报备呢？ 从安全角度讲，开车比飞机更不安全吧
katharinezl 发表于 2025-05-04 16:18 npd是有基因机制的 心理和精神分析，必须要有生理性的机制作为解释成因，否则就是空中楼阁，说不清楚 npd碰到比自己强的，就撤了 回避型没有生理机制，更多的是习惯，性格或者原生家庭 所以我的观点也是心理学这种回避依恋分类是错误的 这些人碰到真正喜欢的，是会不回避的 case by case
对自己好点
把一个故事拿出来引发讨论的目的千千万，真的只是为了听真心话的只是其中之一啊。比如用“你没有帮到我”、“你没有温暖到我”来指责埋怨回复者不够善良的，甚至觉得别人回帖理所应当应该小心关照到自己的情绪脆皮，其实就是摆明了来找妈的🤭
嗯你跟它表明你没那个当妈的义务？人有可能拿出自己有抑郁症来要挟你🤭
是的。 飞机出事概率极低 如果没有安全到达100%上头条新闻 出差不管有没有安全到达，焦虑的那个人能给予的help为零 下飞机就text报平安是种非常多余的动作，要求这种事情的人，要么逻辑性极差脑子一团糊，要么就是用感情做协迫的服从性测试，唯一的好处就是号称“焦虑”的那个人爽了一下，其实蛮自私的行为，毕竟出差出门在外需要关注的点很多，比如确保行李别丢了 东西带齐 还要搞租车的东西，事情够多了还得留bandwidth来发无聊的报平安短信 不然对方要吵架，够窒息的
唉，活在自己想象的世界里到底是难受还是舒服啊，就那么不想出来🤭
分析得很对。其实是看你有利用价值的时候压抑自己，满足你的需求。
觉得你没有利用价值的时候，会让你看到所有他没有伪装过的本性，那种故意刺激你来获取他们自恋的满足，非常可怕。
找障碍最少的捷径走是人的生物本能。 压抑自己本性满足他人需求需要耗费更多的时间能量， 自然是有利有益于自身的时候才会有能动力去执行。抛开男女关系这个特例， 多数人在生活工作中也是这么行事的。
自己需求没被他人满足时， 多数情况下他人并不是有意为之以刺激你为乐。不过是在他人的故事里你并非主角而已。
+1 ”压抑自己本性满足他人需求需要耗费更多的时间能量， 自然是有利有益于自身的时候才会有能动力去执行。”
所以吧真喜欢被所有人小心翼翼捧在手心里不被冒犯到的话，嗯可以去组织一个低自尊的giver群，估计个个都会来“无条件”地来爱脆皮人🤭这引入了竞争机制是不是还能最大化地压榨到每个giver的情绪价值，玛雅我果然是个天才🎉👏🎉
自私利己说得这么无辜
本来就是无辜啊， 生物天性而已。 大公无私的个体在天竞的环境中早就灭绝了。
你以为自己跟别人不一样么？ 在网上唱高调，在生活中拿着标尺要求别人多容易啊
再者， 你这种要他人在不得利的时候也要满足自己需求的行为， 难道不是一种极度自私自利的表现
挺你这句。 “ 你以为自己跟别人不一样么？ 在网上唱高调，在生活中拿着标尺要求别人多容易啊”
口谈道德心机巧，世事翻覆如云烟 不太贴合，差不多
一个道理， 你可以评论人家 人家反驳你，有什么错？ 难道你说完 就要人家鼓掌 你说的对 双标
有道德有责任感， 知恩图报，跟人在做对自己有益的事情时能动力高矛盾么？
做生意都讲究个互惠互利， 才能长久。 所谓感恩图报， 说到底也说的是不要单方面让别人付出。人人行为利他也利己的良性循环才有利于人际关系和社会发展。
你说他人无利可图时不满足自己的需求就是别人自恋要刺激你， 这才是真正自私自利以自我为中心的表现。
我的理解知道感恩回报是对方对我怎么好我就对对方同样的好。而不是对方只出一张嘴来赞你善良你好人你多么道德多么好人多么能力强，就傻了吧唧地为了更多的赞就去各种忍耐不爽地把自己劈了当柴烧来温暖他人。
一边到处宣扬人要无私不然不是人、一边又一天到晚哀嚎着自己弱势的，就是打算空手套白狼🤭
又在搞文字沙拉
落在具体的事情上，就是双标。你可以对不起别人，别人不能生气，还要理解你。你以为你是谁？ 太自我中心了吧？ 家族的希望，爸妈都觉得没人配得上你的凤凰男吧。
花了我的钱，还了就是不欠我的了吗？
使用我的劳动力带孩子，自己发展事业，然后事业好了说不想平分，在以前叫负心汉吧？ 今天就整出个回避性，承认自私就行了。
“花了我的钱，还了就是不欠我的了吗？”
不然呢？要不按高利贷利率给你利息行不🤭
平分？高利贷都没你狠啊哈哈😂
回到二十年前，谁肯出这个钱？
还是回到二十年前，谁肯裸婚嫁个专业不好的人？那时候都盯着计算机系。
那要你问你自己当时裸婚专业不好的人的动机了。反正我不相信你是出于人类最无私的爱。
以己推人，认知不同
你比较现实，但世界上总有不现实的人存在吧
嗯认知不同是肯定的了。
来，无私地帮我来矫正下我有限的认知嘛，你当时的动机是啥呢？
论坛讨论的大多是共性 ， 如果说特例， 每句话都能找到人来match 别说利益了， 被pua的人倒贴 还觉得自己比别人更懂爱情。
不现实的肯定有啊。
我的理解，绝大一部分是低自尊的giver，当然会有很小一部分肩负使命来这个世界的，凤毛麟角。它们有自己的价值体系，也不会碎碎念跟大伙儿来掰扯谁负了谁，不是吗？
Too young too simple, sometimes naive
不缺钱，不知道需要找家境好专业好的
想被人倒贴但是贴不到的，一般会觉得自己看透了爱情的真相，真相就是不被爱，所以想置换的利益置换不到。 各有所求，但不是所求就有所得。
回避不知道自己回避， 还以为是不让矛盾扩大化 npd不知道自己是npd， 还以为我这都是为你考虑 倒贴的人不知道是倒贴 还觉得谁有多大力就出多大力呗
这些标签都是第二人给自己贴
赞对自己对大伙儿都诚恳👍
感情的事如人饮水，冷暖自知。当然是自己开心最重要，不想废话就闭嘴，为对方考虑就直接出手，想出多大的力就出多大的力。管什么第二人，在乎什么标签？做自己，开心就是赚到。
我觉得真不是这事有没有必要的问题。有对方看来不合理的要求很正常，如果很多这样的要求非得要对方满足那就无理取闹了，如果只有一件两件即使对方觉得没有必要，也可以满足。如果双方都连一两件事都不愿意满足对方，那还有啥可相处的。🤷♀️
所以回去隔壁lz那贴，不管对方对她毫不在乎，还是对方以刺激她为乐，她还留恋个啥劲啊🤷♀️
感情的事，谈不上对错，也没必要掰扯。合得来就相处，合不来就算了，吵个一百遍或者来网上发一百个帖子讨论根本解决不了问题。车轱辘话，轱辘了一百回，轮子还在泥巴里，何苦呢？
是嘛，我都觉得这些啥回避不回避的都是编故事来的呢🤭
你也是执念， 人家那么怼你， 你还为人家好 你欠她的？ 还是..... 别扯与人为善， 你不是救世主，也不是耶稣。
还是…👍
没看到什么感情因素，全部都是情绪价值。一般备胎着急上位的时候情绪价值给的最足，既可以安慰受伤的心灵，还可以帮手骂前任无情，顺手还方便做小伏低伺候家中老小。。。 所以，有空纠结，不如去享受备胎的伺候，毕竟人生苦短，何须矫情？
我是职业病，说半天，总要点个题吧。不然感觉会被批白说浪费大家时间😂
每个人想要追求的（缺失的）都不尽相同啊。其实同一个人在不同的时间或者人生阶段想要的也未必就是固定的。
有人追求某种意义的超越自己，有人追求真金白银和身份地位，也有人就一心想着做一个对大家“有用”的人。备胎这玩意其实并不是都那么有兴趣吧，除非执念里就是把有备胎跟有价值强行hard wire上了。这要是没人喜欢了或者降不住个舔狗屁颠跟着，天就塌了🤭
人家执念男友，是念及有过美好 你执念是 职业病，怕被大众批评 这俩区别在哪里？
共同点都是对付出的精力，没得到相应回馈的意难平 不同点是隔壁楼主 曾经得到过 你这从开始隔壁楼主就不买账 如果你说是为了造福华人，感悟大众，也有点太拿自己当颗葱了 睿大妈普及投资， gigivivi 普及医学都没这么高调， 也仅仅说给大家提供参考。
非要赢有意思吗？
你像一个动物
我们本来都是动物啊。
我还真不知道我赢啥了。只理解字面意思很难吗？还是你常常遭遇到话里藏话的人？如果是这样，唉试着学会屏蔽掉那些有的没的恶意会比较好。
的确啊，我从来没看见美国文化宣传标榜什么“善良”，感觉是没有词可夸的时候才是用nice来夸。
回避型不能算善良吧，只能算不想正面冲突，但是实际造成的麻烦和伤害一点也不少。
我是这么想的 两个人地理不再一起的时候，出差/solo出游/跟朋友一起旅游/上班etc 这个时间段就是me time, 而不是us time 在me time 时，我希望自己能够关注自己想做和需要做的事情，prefer 对方给够我时间和空间，尊重我的me time，无需报备无需相互牵挂。都是正常的生活事宜，又不是去参战或者做战地记者。 当然，事前会商量和通知me time 的起始和原因，得到伴侣的了解和支持。
平时生活，只有有突发事件或者out of “正常”的expectation时，才需要即使通知报备。
下飞机就报备是个习惯问题，并不是一二次的小事 没有这个习惯而要去养成这个习惯是需要时间的，而且还容易有反复和失误 生活中，准备做件事，然后突然被打了个岔，最后忘掉做这件事的情况挺常见的，尤其是发个短信这种无关生死的事。
即便隔壁lz的男朋友答应下飞机就text，遇到偶尔的失误怎么办呢？ 隔壁lz会不会更焦虑？有些人还会胡思乱想成对方不爱自己了，不在意自己了 这不是没事找事吗？ 还不如，默认No news is good news，对方想自己了或者有事情的时候会跟自己联系的 同时，把自己的生活安排好，是TA的me time, 同时也是自己的me time 呗 两个人在一起的时候，双方給够关注就很好了
如果我被对方要求小飞机就短信 我只能做到，我会尽力这么做，但是我不能保证次次都能做到，我又不是机器人 我是个认真的人，既然答应了，我就会惦记着这件事，多少会产生一些焦虑和压力的 如果对方不依不饶，认定我做不到或者不愿意这么做，是因为我不够爱TA甚至是不爱TA 那，我是没有办法再就此事继续沟通下去的， 因为我没有办法证明，我不愿意下飞机就text并不等同于我不爱你 这个关系，也就只能是到此为止了
因公出差不是跟上班一样的吗？ 为啥出差需要下飞机就text，不需要到公司就报备呢？ 从安全角度讲，开车比飞机更不安全吧
Kindness?
这个飞机text 翻篇吧， 我只是选了一个例子， 也意识到对方不习惯， 早改了。 我在别的层里回复了，好听点 惦记一下，沟通，平时吃个lunch 都分享照片，text个landed 就浪费时间？ 不知道大家， 哪个飞机着陆 不是先开机， 更别提买网络的了。 除非做商务舱，飞机一停就往下走， 做座位上 不等会再站起来拿行李， 大行李 那更需要很长时间。 不好听， 我也不是没人惦记， 非要他那个text。 别争了，你们已经给了我很多启发。 谢谢！
所谓拖拖拉拉没有立马回复，无非就是没有特别满意留着当备胎，这个适用于找工作/恋爱以及人生任何的选择。
这有一点异议 如果按这种理论，npd 也没npd， 之所以npd是因为血包太弱，换个比npd强的 或许他还做人家血包
npd是有基因机制的 心理和精神分析，必须要有生理性的机制作为解释成因，否则就是空中楼阁，说不清楚 npd碰到比自己强的，就撤了
回避型没有生理机制，更多的是习惯，性格或者原生家庭 所以我的观点也是心理学这种回避依恋分类是错误的 这些人碰到真正喜欢的，是会不回避的 case by case
回避是有概率转安全，焦虑也是有机会转安全 是有机会变得，这个变不能说全部取决于爱对方会改变不爱就不变， 这个有一部分是自悟。
npd 大概率是不会变的。 这是区别， 至于说有没有回避这个分类， 那么多回避书籍， 依据是什么？ 你说是回避分类错了，推翻那些书籍 好了， 科学都在进步， 理论也不是一成不变， 加油！
Re
NPD不是大概率不会变，是绝对不会变，就类似于人成年发育结束之后不会再长个子，永远也不会
造福华人感悟大众。。。哇，你确实太给我面子了。请问你，我职业病要点个题是怎么推及造福华人和大众的？我好好跟你说话是当你是个正常人，现在看你的执念是啥？是对任何comment都无限extrapolate到一个你可以批判人家的点然后批判这个点？ 习惯点个题—》怕被大众批判—〉发言目的在于造福华人感悟大众—》可以批判你这是没得到的执念，这是把自己当颗葱，可以拿这个批判你。 你任何一个递推都没任何逻辑。我说的这句话才是最有“造福”和参考意义的，让一个完全没有任何逻辑的人明白自己没任何逻辑。你也就配看睿大妈给你的投资科普贴了，因为赔也赔不了几个钱，本金不够啊😂
也许人家当时跟别人同游不能给你发text呢？这事本来就该翻篇了，如果你认为某事多么正常但是对方各种认为不正常你应该跟他讨论。如果连这种话题都不能讨论要自己消化，again，我又要点题了，还讨论什么回避型不回避型那么高深的问题啊，那这变成不是你的problem不就完了？我说这话不要求你买账哈，这不是给你的建议，这纯粹是看到一个人研究1+1怎样才能等于3，直接说一句，这=2，变不成3
自悟的源动力都是❤，爱一个人就会改变，做出牺牲和妥协
我的意思是这种分类没有指导意义，甚至会产生误导 给自己和对方的各种行为做出合理解释，而掩盖了其实就是不爱，或者不够爱，或者没有爱的能力 什么回避，焦虑型，都是excuses
我自己觉得这有点绑架了，因为我自悟是因为我自己，并不是因为爱谁 去改变。 有时觉得需要克服自己缺点去面对，为了自己。
我有个好朋友， 性格有点偏激， 她自悟和她老公丝毫没关系， 她纯粹觉得自己要开心 慢慢改， 她的偏激比回避这种性质还严重。 我们认识20年， 她一步一步走来 我是看的到的。
+1
同样的感受，触发点是具体的激烈的困境而不是什么抽象的爱。有的人不会坐以待毙，会试图改变自己来寻求解决困境的方式。
就从你这个post来说，我的判断是你实际上在text这件事上是没有翻篇的
每个人来发帖都是为了满足自己的某些需要 我也不例外 如果我觉着有需要就一个topic 继续讨论下去，我还有话要说，我会继续讨论发帖的 当然尊重你的感受，不会再在帖子里提及你了
我自己的经历， 不是为了贴标签， 也不是要定性爱or 不爱。 就是了解一些，能调整自己心态，把两性关系往温和的方面发展。 还是有意义，至少不会粗暴的定位爱或者不爱，而采取极端做法。 不纠结对方是不是爱自己，懂得分类， 会问自己， 隔壁楼里 不是很有几个拎的清的层主？ 说隔壁楼主，想继续好，就避开回避忌讳的雷， 他要空间就给他空间。 不想好就不好。 如果定义粗暴对方就是不爱了，自己只能防守，我是继续舔呢， 还是离开呢。 根本就没有再努力的动力。
人生也不过有2-3个想度余生的伴侣， 都不努力促进关系， 只想不痛快就跑， 那只有自己过自己的了。 谁家锅底没有黑呢。
谢谢分享，说的很中肯很接地气
人生匆匆几十年 不要在不对的人的身上浪费哪怕一秒 其中包括改变自己，改变对方，或者耐心等待对方能够自悟
今天听到一句话很有启发 当你在犹豫这个人是不是爱我的时候 回答一定是No
如果结婚了， 不爱的很多了， 都离婚？ 再找 再结再离？ 爱情变亲情的多了， 不都在努力磨合？
咱俩理论都没错， 都属于苏格拉底麦穗理论里面3种情况的一种。 没有二选一， 是并存的。
啥是美穗理论？
自悟，我不认为是改变自己，是自我成长，成为更成熟更有爱的能力更有幸福的能力的自己 “改变”自己的purpose, 是成长涨智慧，不是为了更好地迎合别人，砍断自己的手脚给别人提供空间，为了让别人更接受自己更“爱”自己