OK OK，那就跟上一次一样，我说我的，你就别听就行了。你没有何德何能，但是我喜欢与人为善，你不接受完全是你的自由。你要蒙上眼睛不看清事实真相那也是完全你的自由是不是？你要是能拿出怼我这种勇气来看你的感情，你也不至于这样。。。pathetic了。我认为这不是攻击哈，起码我的intention不是攻击，你要是觉得我这种表达方式让人觉得是攻击那我要谢谢你，对我在乎的人我下次肯定把这个说话方式考虑进去。但对着个公共马甲我就省了这自我提高了哈
我理解不一样，我觉得隔壁那个lz不是“连下飞机都要text”，而是她（我觉得哈），觉得两个人如果是恋人总要有点啥connection，而不应该是除了上床什么别的都没有。对于她来说坐飞机给人text是个很正常的事，特别是有人如果觉得坐飞机还挺危险的，text一个表示的是对方一个依赖的感觉，万一飞机万一出事了你还希望有个人知道你在飞机上那种。这个初衷不难理解也不难解释，对方就是不做的原因我感到也不是他真觉得被控制，而是他就是for the sake of not doing it. 你越是想要我做的事我越不做，不为别的，我高兴看你抓狂。当然了这个想法也许在他自己心里也并没explicit，而是本能的就是你要啥我就偏不给你。不是自发的“你push我我就想退”，而是自发的“我就是想看你得不到时候的抓狂”，虽然他们用“我只是不想面对冲突”这样的外表来说服自己和他人。 我并不是说所以这种性格的男人都是这样的，但是你注意观察他跟（尤其是跟他有亲密关系没法一脚踹开他的人譬如说他妈妈）别人经历类似的事情的时候，他可能也跟你说是受不了别人push他，可是如果你能看到一点他内心其实小小enjoy的样子，那他就是这样的人格无疑了。否则你看到的将会是他真的很郁闷想满足对方要求但是又确实不想做某些事的焦虑和痛苦。所以我说要case by case，不要上来就说“回避型人格也是很善良的”。回避你的那个人也许并不是“回避型人格”也许就是惯用回避来pua你。隔壁那个lz描述的种种表现，其实很鲜明的指向这种人。这个lz的描述，不确定是不是，要是我来判断我会觉得他也是这种人但是不得不对现实低头因为他还有找个stable关系的想法。
大家是在讨论 4 attachment types 吗？ Attachment styles are characterized by different ways of interacting and behaving in relationships. In adulthood, attachment styles describe attachment patterns in romantic relationships. Four main attachment styles: secure, ambivalent, avoidant, and disorganized. What Is Attachment? Attachment is a special emotional relationship that involves an exchange of comfort, care, and pleasure. 我的理解，回避型是指在情感和心理上回避对方的亲近，自己对别人也没有这方面的要求. 跟其他的善良 PUA etc 是不同的维度 所以，回避型与善良与否没有太多的相关性；就好比个子高矮与善良与否也没啥相关性一样
hrguoke 发表于 2025-05-03 17:15 大家是在讨论 4 attachment types 吗？ Attachment styles are characterized by different ways of interacting and behaving in relationships. In adulthood, attachment styles describe attachment patterns in romantic relationships. Four main attachment styles: secure, ambivalent, avoidant, and disorganized. What Is Attachment? Attachment is a special emotional relationship that involves an exchange of comfort, care, and pleasure. 我的理解，回避型是指在情感和心理上回避对方的亲近，自己对别人也没有这方面的要求. 跟其他的善良 PUA etc 是不同的维度 所以，回避型与善良与否没有太多的相关性；就好比个子高矮与善良与否也没啥相关性一样
别人跟你share他们的perspective，还不给你基本的尊重了？人家逼你认同了吗？人家逼你分手了吗？有人说你蠢，我还真没说这个“蠢”字，我顶多说你自己加了很多戏。注意，这句也是我的perspective。你觉得我说你蠢，不尊重你的原因更可能是你觉得我说出来那种是你最不愿意面对你觉得不堪的可能。 不管是谁，不管说啥，人家跟你share人家的perspective，本身就是“对你好”。因为别人的看法本身就是可贵的，尤其是跟你不一样的看法。你脑补成人家“为你好逼你分手”，这又是加戏OK？ 我现在知道你的问题了，注意，这句也是我的perspective，你根本有认知障碍。你陷入了一段在其中你很不堪的感情，所以你开始把所有把这段感情的真相展示在你面前的人想象成evil的，给人家编排罪名。大家都在网上，你还批个公用马甲呢？你的所有事也都是你自己说的。谁有那个闲心去攻击你？ 别人看到这不堪的感情，直接反应就是这怎么能要呢当然直接提，人家是逼你这样做了？你还接受不接受人家的武断呢，你可能一辈子跟我都没交集，我武断与否你care个啥呢？你就是接受不了我说的那个version的事情真相呗，其实你这样一点问题都没，你可以从逻辑上批驳我，要么干脆不搭理我，可是你又非得想要说服大家你的感情没那么不堪，说服不了就自己给自己加了一堆戏，回头把人家想象成有各种问题。人家看个剧，毫无恶意的评论几句，至于吗？ 说到这儿，我发泄完了。我之前的perspective也share给你了，我既不觉得你蠢也不会计较你说我这个那个的。我还真心的祝你幸福，从这个角度来说，如果我是错的，I am very happy。
大家是在讨论 4 attachment types 吗？ Attachment styles are characterized by different ways of interacting and behaving in relationships. In adulthood, attachment styles describe attachment patterns in romantic relationships. Four main attachment styles: secure, ambivalent, avoidant, and disorganized. What Is Attachment? Attachment is a special emotional relationship that involves an exchange of comfort, care, and pleasure. 我的理解，回避型是指在情感和心理上回避对方的亲近，自己对别人也没有这方面的要求. 跟其他的善良 PUA etc 是不同的维度 所以，回避型与善良与否没有太多的相关性；就好比个子高矮与善良与否也没啥相关性一样 hrguoke 发表于 2025-05-03 17:15
我看到的英文资料都没有聊回避型人会更善良这一点(当然了我也没特意去找过资料) 但是中文的资料好像比较多聊到他们会比较善良,这跟我的观察一致,当然了,我只有一个data point,也不太能说明问题. https://zhuanlan.zhihu.com/p/264425224 我觉得善良在西方国家不是一个美德,英文的kind和中文的善良其实不是一个意思,西方国家更崇尚stand up for yourself.所以这可能是在英文资料都没有提及的原因.
我们是怎么走到一起的呢？一开始，其实是因为我有挺严重的“讨好型”倾向。但说实话，我本身是一个很有安全感、也比较放手的人。 慢慢地，我发现了两个让我很难接受的问题。第一，我经常联系不上他；第二，一些和我相关的事情，他总是最后一刻才通知我。 比如有一次，他需要我请半天假，结果当天早上才告诉我。 起初，我反复和他说这些问题，但完全没用，他还是照样我行我素。
后来，我做的第一件事是——把他拉黑了。他一下子就彻底联系不上我了。不过我还留着微信，所以他还能发微信给我。 没过几个礼拜，他就开始抱怨联系不上我。我直接回怼他：既然我之前联系你都联系不上，你凭什么要求随时能联系上我？ 这之后又过了半年，我发现我打电话给他，基本都能接通了。他也开始一再要求我把他解除拉黑。我还是拒绝了——毕竟我联系不上他这事，持续了好几年。我是到后来觉得他可能是真的改了，才把他解除拉黑的。 之后他的表现还行，偶尔没接到电话，一般也会很快回过来。 另一个让我很不爽的点，是那些需要我配合的事情，他总是拖到最后一分钟才说。有一次他又这样，我直接说：“不好意思，这次我帮不了你。下次如果想让我配合，请提前告诉我。”就这一回，他之后就改掉了这个毛病。 还有就是他经常晚回家也不说一声。于是我就定了个规矩，罚款500块（他的钱他自己管）。罚了两次以后，他也养成了习惯，每次晚回家都会提前讲一声了。 以前，我一直是情绪价值的单向输出者，后来我开始不怎么主动提供了，结果回避型的他居然开始主动提供情绪价值了，虽然不多，但至少比以前有了。
他们家那边的事，也常常需要我出面沟通。他总说：“这种事我开口不合适。”于是很多时候就落到我头上。 有时候，我还会听到婆婆那边的抱怨，话里话外的意思就是——他结婚之后才变成现在这个样子。 后来，他们家的所有亲戚我也懒得再搭理了。他本人依然回避，彼此之间也基本处于一种“断联”的状态。
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啥是美穗理论？
自悟，我不认为是改变自己，是自我成长，成为更成熟更有爱的能力更有幸福的能力的自己 “改变”自己的purpose, 是成长涨智慧，不是为了更好地迎合别人，砍断自己的手脚给别人提供空间，为了让别人更接受自己更“爱”自己
如果结婚了， 不爱的很多了， 都离婚？ 再找 再结再离？ 爱情变亲情的多了， 不都在努力磨合？
咱俩理论都没错， 都属于苏格拉底麦穗理论里面3种情况的一种。 没有二选一， 是并存的。
人生匆匆几十年 不要在不对的人的身上浪费哪怕一秒 其中包括改变自己，改变对方，或者耐心等待对方能够自悟
今天听到一句话很有启发 当你在犹豫这个人是不是爱我的时候 回答一定是No
谢谢分享，说的很中肯很接地气
我自己的经历， 不是为了贴标签， 也不是要定性爱or 不爱。 就是了解一些，能调整自己心态，把两性关系往温和的方面发展。 还是有意义，至少不会粗暴的定位爱或者不爱，而采取极端做法。 不纠结对方是不是爱自己，懂得分类， 会问自己， 隔壁楼里 不是很有几个拎的清的层主？ 说隔壁楼主，想继续好，就避开回避忌讳的雷， 他要空间就给他空间。 不想好就不好。 如果定义粗暴对方就是不爱了，自己只能防守，我是继续舔呢， 还是离开呢。 根本就没有再努力的动力。
人生也不过有2-3个想度余生的伴侣， 都不努力促进关系， 只想不痛快就跑， 那只有自己过自己的了。 谁家锅底没有黑呢。
🛋️ 沙发板凳
他也有一些比较突出的优点，比如性格善良，对孩子非常有耐心，也很乐于分担家务。
我本来脾气不算好，但现在是真的变得好多了。他以前觉得我性格很好，就是有点脾气。
我不太清楚他在公司是什么样子，但以前确实有领导因为他沟通方式的问题感到沮丧。现在这位老板已经带了他很多年了，似乎挺欣赏他，经常给他很好的机会。
估计老板定了很多规矩，比如不要总联系不上，需要老板配合的事不要拖到最后一刻…
也可能他在老板面前就不是这个样子吧 :) 谈恋爱的时候他也不是这样，结婚之后才变的。
我们没分开过，拉黑那会儿也只是手机上拉黑了而已，平时还是每天住在一起的。
每天都要住一起那还拉黑个寂寞，正常人类简单的基本操作，居然需要你骚操作几年他才能学会，这人就不functional 看着有点像ADHD或者IQ的问题，楼主耐心可真好 绝对是真爱
感觉不像 他在公司混得挺好 而且是挺复杂的工作 我觉得可能是和caregiver的attachment mode出了问题 或者青少年时期遭受过重大打击,对人性失望了.
lz你这操作我也是服了。你牛。不过你这情况跟隔壁不是一个情况，你这位心态是打算有个稳定的可以绑定的对象所以有意愿“work out”。隔壁那位是对方根本没打算有长期关系，所以nothing to work on。
LOL，如果换作我，这种拉黑，你拉一辈子我也不怕
“或者青少年时期遭受过重大打击,对人性失望了.”
就是你们这么久了可是这些很重要的话题没有深入聊过？不聊这些你们平时都聊啥😂难道聊事业学业如何成功么
还好日常生活还在一起，最后结果也挺好，祝福！
1. 你还是放不下他，男的多的是，你非要 跟着他？
2. 正常人，什么岁数干什么事，找个正常人，过正常生活吧，在这种人身上 几年几年的耽误，不值得
“我不清楚他在公司是什么样子”
“他在公司混得挺好 而且是挺复杂的工作”
放不下的是配偶事业不错给自己附加来的光环吧？至于具体对方怎么能做到的，楼主不清楚，而且这么多年也没有兴趣知道。
😂还能这么玩！男人怕你个👻，你是真没别的选择了？
啥自带光环，你这是自带滤镜。这让我想起以前一个男闺蜜。他貌似也是这种“回避型人格”，但是当时因为公司把大家relocate到一个鸟不拉屎的地方，年纪相仿的也就我们几个，只能一起hang out，而且这哥们儿明显年纪小道行不够，对人还有点点信任，慢慢道出真相。他就是故意做ahole让自己永远处于upper hand（大概就是发现了这样女孩得不到反而更加迷恋他）。很enjoy女人被他整的抓狂极度不信任，对于女孩骂他ahole还有跟他理论时哭了起来说的津津乐道，顺便表示一下对这种情绪不稳定的鄙视，享受那种占据了upper hand的满足感。。。从此之后我看的这种男人就觉得恶心。
他没有什么事业上的光环；我的意思是相对于他的资质他混得还挺好; 我自己的工作不比他差。 我感觉他有一点是你说的这样,因为他的爸爸经常家暴妈妈.我觉得他也是知道不能家暴,但是又想占上风,所以就是这个样子,他有过各种尝试. 他最后没辙了,是因为我情绪很稳定. 我情绪稳定,是因为他对我也没什么价值了,或者那些价值都很容易找replacement.大不了就分开么,对我也没啥损失.
我当时跟他结婚很重要的一点是因为我爸爸是个脾气很暴躁的人,但是他就情绪很稳定. 我因为我爸爸的影响,有时候也有点emotional.现在已经完全没问题了,被锻炼出来了.
我用不着他怕我,他做啥我就对等反制.
跟孩子不是最亲近的人，反而跟你是最亲近的人了？你错了，人家不是按照亲密关系区别对待，是按照对自己有用程度的priority，以及得罪了对方之后对自己的impact还有对对方反应的揣摩。孩子是自己最亲的人而且孩子小的时候按照本能反应，他对孩子不亲孩子也不跟他亲近，所以得对孩子好。等孩子大了懂得想要会争取父爱了他说不定翻脸对孩子也这样，把孩子弄成个讨好型人格。工作上的合作伙伴以及上级，同理。很不幸，生理上心理上很容易处于弱势被dominated的“女友”是最straightforward应该“以回避型人格对待来驯服”的人群。他在交往初期其实也是有各种sign，观察了你的反应的，知道你能被dominate你们才能交往了开始这两年。换个性子刚烈的，早踹了他，或者骂他一番扬长而去。但是他也无所谓，明白反正这是个互相选择的过程，愿者上钩。
我觉得对当时的我而言,他是个还不错的选择.
首先他还是挺善良的,然后情绪很稳定. 我的爸爸就很暴躁,如果我的伴侣时不时发脾气(甚至是偶尔发脾气)就很容易把过去的不好的回忆触发. 但是因为他情绪足够稳定,我感觉我已经彻底不被原生家庭带给我的那些伤害困扰了. 类似于过敏治疗,有时候你只要足够长时间不碰过敏原,还是有可能会好的.
而且我一直都知道是他的问题,不是我的问题,他做的事情对我伤害有限.
你这个属于道行尚浅，而且有找人稳定过日子的意愿，所以你才有leverage可以反制。
我回的是那个层主，隔壁楼的lz。你这个属于道行尚浅没有病入膏肓，并且是想跟你好好过日子的。隔壁那个“不婚主义”的，是已经没有了这些束缚，她想反制也没那么容易
以我对回避型的了解, 可能是那个楼主是焦虑型,所以回避型觉得"维护成本"太高. 想继续寻找一个维护成本不高的.
你看的真准！ 这种成本是全方位的， 经济，时间，情绪。 因为我也不差， 我能给高付出，也有高需求。 他觉得你的高付出， 对我是压力， 我不给也不要了
这是个相互选择的过程。维护成本更高的（IMO这些才是正常人类😂）早在初期试探的时候已经互相放弃pass了😂。隔壁lz已经是跟他互相选择之后愿者上钩的类型了。其实这种男人逻辑很简单啊，就是反正我就是要这样，除非我有原因要留住你（注意不是每一个这种男人都会有这种想法的，你的老公明显有这个想法，隔壁那个貌似没有），否则，我就这样，你们谁走了我就接着钓下一个愿者上钩的。反正他也不费什么气力，这是最efficient的方法
我后来想， 他找我的时候 也知道我要求高，因为他了解我过往， 只是回避慕强， 蒙头上了。 但是时间久了 我给他的压力 让他太内耗了。 他调整好， 我又内耗了。 我俩放手 应该对彼此未来都好
agree 回避慕强.
而且回避也确实不是啥好选择.基本上你以后只能从别的人和事寻找情绪价值.
你的戏真多，觉得人家还在那里evaluate。人家根本就没想这么多，你就想想人家拿一堆螺蛳，一个一个的拿牙签戳着吃，哎，这个没有，直接扔了下一个，这个个头太小，扔了下一个，反正拿牙签戳一下成本也不高，扔了成本也不高。你跟人家现在关系go sour就是那个坏的螺蛳，就是开始取出来，看着挺饱满，放嘴里一咬，好像馊了，已经准备吐出来了，你觉得人家还仔细想想，哎呀，这个值得不值得我好好放在嘴里慢慢品尝，改变一下我对食物的喜好，再试着跟它咬合一段时间吗？no，人家的内在model就不是这样的，还什么全方位付出，什么差不差，什么经济时间情绪成本。。。真是全是给自己加的戏。。。
你人挺好， 估计生活中顺风顺水。 有你说的人和人直接感情这么简单， 哪会有哪些称颂爱情的千古绝唱。 首先开始就pass， 你现在和几年前一样成熟吗？ 说我傻也好， 善良也行， 我对自己爱的男人从来不会去想 他多坏， 故意整我， 现在才知道 他也不是故意整我， 人的性格每个人都有自己的特点， 有利有痹。 我们帖子说他不好的一面， 肯定有他好的地方是我们没提及的。 再了说他不费力气 这有点偏激， 人和人交往都是相互， 守株待兔，逮到了吗？ 愿者上钩？ 不也得换换鱼饵， 研究想钓什么鱼 用什么鱼饵最合适？
尊重每个人的性格， 别攻击， 好心不是可以站在高点谴责别人的理由。 虽然你所有帖子 你老公都是完美人设， 这种完美是不存在的， 是一个物件， 就算那颗海洋之心，也终因沉船的悲剧蒙上了哀伤。 所以人好， 也要口下留德。
姑娘，你咋好坏人不分呢？我要不是想让你看明白点我跟你费这口舌干啥？人跟人性格不一样都需要尊重，但是指出来某些事情也不是攻击好吗？不对，我收回，对于你描述这种性格的男人，我没法尊重。我见到他们才要回避。我是希望你能看清楚让自己的感情路easy一点而已。
你又来了，之前我在别的帖子就说过你， 你和我们父母有啥区别， 把自己的观点 偏激的给人贴标签， 还来句， 我这可都是为你好，你咋分不清好赖人。 “戏多，过度分析” 如果你不认为是攻击，我认为是。 这种标签太绝对了。 我考虑的多， 发帖， 并不是需要每个人都认同我， 论坛是发出来整理自己情绪的地方， 我纠结是因为我对自己情感负责， 而不是简单粗暴 door slam. 谢谢， 大周末， 我何德何能劳您惦记。
OK OK，那就跟上一次一样，我说我的，你就别听就行了。你没有何德何能，但是我喜欢与人为善，你不接受完全是你的自由。你要蒙上眼睛不看清事实真相那也是完全你的自由是不是？你要是能拿出怼我这种勇气来看你的感情，你也不至于这样。。。pathetic了。我认为这不是攻击哈，起码我的intention不是攻击，你要是觉得我这种表达方式让人觉得是攻击那我要谢谢你，对我在乎的人我下次肯定把这个说话方式考虑进去。但对着个公共马甲我就省了这自我提高了哈
“是个还不错的选择.”🤭
反正我听到这句话的时候，我觉得对方有一种居高临下的傲慢。
不好意思，我忍不住又想指出。守株待兔的人真是不想，因为他们只想清楚自己要什么，然后提高自己generally对女人的吸引力，之后就以最efficient的方式筛选就好。这跟你是不是善良有个毛关系啊，看清楚他们的做法也不是说他们就是坏人ok？人要操作任何的系统先得了解系统是怎么工作的不是。这种“回避型”的男人他们也是generally（注意不是对你specifically）了解了女人的脑回路是怎么wire的，才能最好的target目标。他当然不会故意去整你？干吗故意整你？你不和他胃口直接找下一个就是了，想办法整你也是一个付出好吗？多么的不efficient。所以你说我对你的攻击，那我觉得我对你的攻击可能主要就一个，就是不仔细阅读manual，直接假定人家是怎么wire怎么work的。我也不敢说我是为你好了😂，我更不可能把我的想法强加给你。但是路人评论的权力咱还是有的吧。大不了你还可以把我屏蔽呢，话说公共马甲可以屏蔽人吗？
你们都属于那种：找了一圈，发现还是你最好 如果你找了一圈发现谁都比他好，那你才不会回头呢
跟你断联的时候大多数时间独处的人我认为是真正回避性格。跟你断联期间各种莺燕不断的怎么能叫做回避？
区分清楚不同的人是你自己应该做的功课。
用回避的手段让你更上头确实是一个技巧。可是靠着套路和技巧的人赢什么都是短暂的。时间长了不能维持长久：真诚可贵，真心难得。
螺蛳这种食物很多地方的人是根本不吃的，小时候老师说过这种食物很脏，传染多种疾病。用螺蛳来比喻人，太重口了.
我其实也不吃螺蛳，就是你说的这个原因。但是我在找形容这些人的例子，不知道怎么的就想用这个例子，经你这个提醒，我明白为啥了🤦♀️，因为我大概潜意识觉得这种行为就是比较脏（起码不美好吧）。刚才那个隔壁lz大概说她不会把别人想成坏人，我觉得这也不能算“坏人”，但是somehow就是跟比较low联系起来🤷♀️ wait wait我再次申明一下啊，我觉得low的不是因为这种男人suffer的女性，而是那种“回避型人格”为表象，实质上把女性无差别物化和dominate，任意抛弃和replace，外加冷暴力倾向的男人。（这种女性也有，但是我至今遇到的确实很少，我也不知道为什么）
其实男人或多或少都有回避型，因为和女人根本不是一个物种，碰到不同物种，没有搞清楚怎么回事的时候，肯定就是回避啦
讲性格需要磨合就对了
男人，女人，即使夫妻生活了几十年，还是会在不和或者观点冲突的时候，各种回避
所以没有什么回避性格，是女人自己把复杂问题简单化，统统装一个篮子里的思维惰性造成的
d
我觉得“回避”只是一种coping，有人是喜欢用这种方法来coping不容易解决的事情。 但是如果上升到“回避型人格”（至少是隔壁楼楼主描述的那样），就是对方“其实有意”的把自己包装成“回避”，其实是为了让你摸不着头脑，让你不断琢磨，在这个过程中可以成为upper hand。而他们这样做的risk就是失去目前这个object，但是明显他们不在乎，似乎还很enjoy你因为这个原因抓狂和他们分手。这也就对他们来说女人都一样，所以他们就持续这样等着一个个猎物愿者上钩。这个过程也给了他们极大的满足感。 当然了这里没有什么明确的界限，一个这样的人，如果有一天想settle了，他可能会牺牲自己这个完全upper hand的方式来换取一段稳定的关系，这就是你制约了他的时刻（如果你刚好是这个moment他的对象的话）。但是在我看来，有过这个阶段和处事方式的男人都是不能接受的，有多远滚多远。当然了，我只是阐述我自己对这种人的看法，没有要把这个处理方式强加给别人的意思哈。
关于什么是回避型人格,请google attachment style. 对这种人,回避是生活态度或者生活习惯.
而那位层主说的男人或多或少是回避型的,是男人处理冲突的态度或者进入防御模式后的态度. 那种叫stonewalling.
我们家其实一直是在用“回避”这种方式来取得关系中的上风。 比如，我婆婆如果提了一些希望我能配合的要求，他就会先故意做一些他认为能让我抓狂的事，像是试图激起我的情绪反应。可当我完全不为所动时，他转而去回避我婆婆，不理她。久而久之，我婆婆也就不太敢再提这些要求了。 但他对我公公始终是害怕的。只要我公公开口说什么需要我配合的事，他从不敢违抗，都是照办。 但这种方法对我从来都没用。只要我感受到对方对我不好、我是绝不可能配合的。 我觉得他判断失误的关键在于：我从最早那个“严重讨好型”的人，变成了现在这个“完全不讨好型”的人。如果我还是原来的样子，他的那些操作可能确实会起作用。
这篇文章还是阐述得比较全面的:https://zhuanlan.zhihu.com/p/264425224
那我们就不要纠结“回避型人格”的定义了。我本来也注明了，我comment的主要就是针对这一系列行为的描述，至于这叫不叫“回避型人格”不重要。
我回的是那位层主,可能引用错了
他后来也不是不回避了,而是把一些简单的具体要求做到了. 回避型和不喜欢的区别是,回避型几乎和任何人都不可能建立起亲密关系,只能建立假性的亲密关系. 即使回避型找到了安全性的伴侣,对方给了他足够多的尊重和爱, 他可能对这个伴侣不是回避型了,但是他对生活中的其他人还是.
你这是非逼着大家再问你，那你跟他还在一起干啥吗？😂这都不是什么情绪价值的问题，而是这种人心里习惯性的小九九，值得你交付真心吗？诚实善良正直的人那是很多很多的。这人究竟哪里好？当然了人和人看重的东西不一样，我只能说某些性格上的东西我觉得太low真不能忍。
因为不怎么困扰我啊. 加上他还有一些别的挺大的优点, 而且我早就把真心收回来了. 现在不会分开,但是以后,如果我生活中碰到了别的单身的男性,又觉得合适,我应该会和回避分开吧. 没遇到就先过着呗,急什么.
回避型不是你想的那样,虽然他们确实喜欢通过回避占据上风,也enjoy把对方逼疯. 但是他们还是很善良的,他们内心很没有安全感,所以把任何人隔绝在他们的世界之外. 这篇知乎的文章讲得很详细: https://zhuanlan.zhihu.com/p/264425224
无语了，真能给自己加戏。你自己八成是舔狗属性，对方发现还是被舔比较舒服罢了，所以和谐了。也许你以前是真舔，后来变假舔。
“而且我早就把真心收回来了. 现在不会分开,但是以后,如果我生活中碰到了别的单身的男性,又觉得合适,我应该会和回避分开吧. 没遇到就先过着呗,急什么”
赞楼主对大伙儿坦诚👍
again，咱不强套定义哈。我comment的人是不是叫做“回避型”并不重要。 至于你说“他们还是很善良的”我觉得这个要看个人，case by case。还得看选择的人，如果是我选，我对内心有小九九的是0 tolerance（并且我认为他们是因为什么原因变成这样的与我无关😂），这个杀伤力远远在其他“缺点”譬如说能力相貌赚钱与否能不能提供情绪价值这些其他事情之上。但是这纯粹是个人preference，我宁愿单着也不跟这些人有亲密关系。话说这是不是也折射出我内心的某些东西，我跟别人一起不必占据upper hand，可是要是他本能的事事要占upper hand，首先他对我立刻就失去了所有男性的吸引力，我对他就一丁点女性那种柔软的感情都不可能有了。🤷♀️
谢谢知乎连接，我去学习一下
我一直认为一个人的最大优点其实也是最大的缺点，是一体的两面，不可能两全
你前面举的例子我没有看懂 我理解是回避型回避的是亲密关系，不属于亲密关系范畴的不回避
能不能举几个回避亲密关系的例子
哦，好奇问问，你和他结婚了， 对等反制怎么操作？ 他回避你也回避，他冷暴力你也冷暴力，他出轨你也出轨？
回避型的人不会把自己的软肋给伴侣看到,正常的亲密关系我们一般都不介意让对方看到自己软肋,不会觉得对方会拿这个对付自己. 回避型的人会若即若离,而且没有任何事件触发这些行为. 回避型的人多数时间希望独处,但有时候需要对方的陪伴.有点像"挥之即来,呼之即去"那个意思.
你说的那种叫stonewalling,在<<emotional intelligence>>那本书中有提到,你可以去借来看.那个更多是不同性别处理方式不同,不是人格层面的东西.
哎 妹子你早说“骑驴找马”呢，那位层主就不会尽心“苦劝“你啦 😂
小九九和回避很不一样 回避是自发的，他有可能自己都没有意识到 小九九是purely PUA，是🎣，设trap 隔壁说的下飞机都要text，我反而觉得女方是控制狂，男方就是烦了，不是回避
回避人格必须有精准的定义和判断标准，楼主说的对任何亲密关系的回避这种consistency依据很重要
是的,回避型人格的善良程度实际上远超正常人的平均水平.
我理解不一样，我觉得隔壁那个lz不是“连下飞机都要text”，而是她（我觉得哈），觉得两个人如果是恋人总要有点啥connection，而不应该是除了上床什么别的都没有。对于她来说坐飞机给人text是个很正常的事，特别是有人如果觉得坐飞机还挺危险的，text一个表示的是对方一个依赖的感觉，万一飞机万一出事了你还希望有个人知道你在飞机上那种。这个初衷不难理解也不难解释，对方就是不做的原因我感到也不是他真觉得被控制，而是他就是for the sake of not doing it. 你越是想要我做的事我越不做，不为别的，我高兴看你抓狂。当然了这个想法也许在他自己心里也并没explicit，而是本能的就是你要啥我就偏不给你。不是自发的“你push我我就想退”，而是自发的“我就是想看你得不到时候的抓狂”，虽然他们用“我只是不想面对冲突”这样的外表来说服自己和他人。 我并不是说所以这种性格的男人都是这样的，但是你注意观察他跟（尤其是跟他有亲密关系没法一脚踹开他的人譬如说他妈妈）别人经历类似的事情的时候，他可能也跟你说是受不了别人push他，可是如果你能看到一点他内心其实小小enjoy的样子，那他就是这样的人格无疑了。否则你看到的将会是他真的很郁闷想满足对方要求但是又确实不想做某些事的焦虑和痛苦。所以我说要case by case，不要上来就说“回避型人格也是很善良的”。回避你的那个人也许并不是“回避型人格”也许就是惯用回避来pua你。隔壁那个lz描述的种种表现，其实很鲜明的指向这种人。这个lz的描述，不确定是不是，要是我来判断我会觉得他也是这种人但是不得不对现实低头因为他还有找个stable关系的想法。
Attachment styles are characterized by different ways of interacting and behaving in relationships. In adulthood, attachment styles describe attachment patterns in romantic relationships. Four main attachment styles: secure, ambivalent, avoidant, and disorganized.
What Is Attachment? Attachment is a special emotional relationship that involves an exchange of comfort, care, and pleasure.
我的理解，回避型是指在情感和心理上回避对方的亲近，自己对别人也没有这方面的要求.
跟其他的善良 PUA etc 是不同的维度 所以，回避型与善良与否没有太多的相关性；就好比个子高矮与善良与否也没啥相关性一样
你讨论的很科学，但是honestly sparking，我觉得这样理论讨论的没有什么现实的意义。因为不管是本人对自己有这些“问题”或者说特征想了解为什么没法和别人建立亲密关系然后改进，还是他们的“对方”想通过了解对方是什么类型来改善和他的关系的，问题的关键都在于这个“本人”要想改变，主动的去了解然后慢慢解开这个问题。但是对于大部分的人来说，认清现实及早离开才是解决自己问题的最好办法。越是研究他们为啥有这种问题，就觉得他们还挺“可怜”的甚至有一种错觉，觉得原来这样，这问题解决不就完了，殊不知就算知道了，对方不配合根本无解，对方配合了解决的可能性也不大。
我没“苦劝”啊，我已经被人说“姨味儿重”，把自己意愿强加别人身上了。我现在focus在，我就提供一个我的perspective，并且想象一下如果是我，我会怎么处理。但是我也每次都加note啊说每个人的选择方式不一样。 但是实话实说我也不是理解这个lz骑驴找马的做法。我觉得人生更简单的就是不喜欢了就别在一起吗，当然了有这种回避型“处事方式”，尤其是只对跟自己有亲密关系（或者说没那么容易离开自己）的人回避（aka冷暴力）的，我就已经觉得没有吸引力了🤷♀️
我没有想讨论，就是想确认一下大家在讲同一件事，用的同一个定义
forum23 和你的区别就是 forum23 能够handle 回避型，至少她家里的那位。 至少在她认为重要的事情上，她能够”迫使“或者说促使她lg面对问题而不是采用回避的对应方式；
你呢，就是如果认定一个人是回避型了，那就干脆一刀两断，用分手的方式来处理你和回避型的人际关系；
这两种方式都可以，都对都没错
至于你说的，只有一个人对自己有明确的认知并且想改变，这个人才会改变的理念，我是认同的
对，我就是回避“回避型”😂。
很多人多少都有回避和npd，来美的高知大多还有阿斯， 我不太接受那个层主的武断“这种人怎么要呢直接踢。
美华读书出来的， 大家性格多多少少都有点执拗， 这是缺点，也是忧点， 正因为这个优缺点 大家在各自领域才放光。
我说那个层主动不动就说“这可是为你好， 分不清好赖人” 先不要为我好， 先拿我当个人， 基本想想 她也是成年人，这么选择， 是有什么道理， 而不是上来就想说孩子一样， 你这样都不跑 就是蠢。 为我好，谢谢您， 你的好我不需要， 把我当人看 是我需要的， 最基本的尊重给到我， 我就喊你姐。
嘿嘿 开玩笑的， 你觉得不喜欢就一拍两散（我的菜），楼主觉得骑驴找马也是条道，不同的活法。其实不用解释，你发言也不是只给楼主看，她不理解没关系，有网友如我有共鸣，给你鼓鼓掌👏 然后就🤐啦。
你还年轻吧
现在如果有人在网上说我这那的 说的不符合的，我都懒得去engage
说自己，咋说都行 看到跟自己想法不一样，做法不一样的 就说别人没看清还糊涂着呢，别人在加戏什么什么的 被说的人看到了不舒服，出来争论几句，也是可以理解的
这种人，说难听点就是自私吧
很多女人不懂
都以为自己是救世主，可能是基因带来的，这样才能繁衍后代吧
别人跟你share他们的perspective，还不给你基本的尊重了？人家逼你认同了吗？人家逼你分手了吗？有人说你蠢，我还真没说这个“蠢”字，我顶多说你自己加了很多戏。注意，这句也是我的perspective。你觉得我说你蠢，不尊重你的原因更可能是你觉得我说出来那种是你最不愿意面对你觉得不堪的可能。 不管是谁，不管说啥，人家跟你share人家的perspective，本身就是“对你好”。因为别人的看法本身就是可贵的，尤其是跟你不一样的看法。你脑补成人家“为你好逼你分手”，这又是加戏OK？ 我现在知道你的问题了，注意，这句也是我的perspective，你根本有认知障碍。你陷入了一段在其中你很不堪的感情，所以你开始把所有把这段感情的真相展示在你面前的人想象成evil的，给人家编排罪名。大家都在网上，你还批个公用马甲呢？你的所有事也都是你自己说的。谁有那个闲心去攻击你？ 别人看到这不堪的感情，直接反应就是这怎么能要呢当然直接提，人家是逼你这样做了？你还接受不接受人家的武断呢，你可能一辈子跟我都没交集，我武断与否你care个啥呢？你就是接受不了我说的那个version的事情真相呗，其实你这样一点问题都没，你可以从逻辑上批驳我，要么干脆不搭理我，可是你又非得想要说服大家你的感情没那么不堪，说服不了就自己给自己加了一堆戏，回头把人家想象成有各种问题。人家看个剧，毫无恶意的评论几句，至于吗？
说到这儿，我发泄完了。我之前的perspective也share给你了，我既不觉得你蠢也不会计较你说我这个那个的。我还真心的祝你幸福，从这个角度来说，如果我是错的，I am very happy。
你这个point提的很好。那如果真是觉得她在加戏，要怎么说才能不让人觉得不舒服，觉得你不尊重她呢？如果你明明看到事情是另一个version，你要怎么说才能让对方不觉得心里不舒服呢？或者说就是忍着，别人的事不评论？她还批个公用马甲自己说呢，别人还不能评论，有点weird吧。
可不是。给建议出发点是好的没错，语气措辞高高在上指点江山其实帮助不了网友
看你参与论坛讨论的目的是啥啦🤭反正我喜欢了解学习不同的观点，顺便做个人类观察来反观一下自己有啥毛病。
我就没打算让谁舒服来的😂更别说帮谁哄谁给谁无偿送温暖了，那不是我的责任。
我就是单纯的不吐不快吧🤦♀️，其实我也没想给谁惹不痛快，但是我就觉得都放网上给大家讨论了难道不是为了听别人的真心话？
我看到的英文资料都没有聊回避型人会更善良这一点(当然了我也没特意去找过资料)
但是中文的资料好像比较多聊到他们会比较善良,这跟我的观察一致,当然了,我只有一个data point,也不太能说明问题. https://zhuanlan.zhihu.com/p/264425224
我觉得善良在西方国家不是一个美德,英文的kind和中文的善良其实不是一个意思,西方国家更崇尚stand up for yourself.所以这可能是在英文资料都没有提及的原因.
全文读完了，确实很全面，底层逻辑讲的非常透彻
善良这点很好理解 善良是相对于攻击性的一个概念 回避型人格因为缺乏安全感，所以根本不可能有攻击性，要攻击也是passive的冷暴力这种，所以lack of主动发起攻击的能力，给人的感觉就是挺善良的 😄😄
到位
那就不是真的“善良”了。我的愚见，真正善良的人是有很强的empathy的，当他发现自己的做法让对方很郁闷很抓狂，他总是会试图改变的。譬如说隔壁楼主说的那个飞机起落发个text，我觉得这里面的初衷太容易解释清楚了，如果有empathy就很容易理解这么个小事对对方的impact很大，我们assume隔壁lz并不是个控制狂，其他并没有特别多这种要求，那他了解了之后很容易在自己这么一件小事上做adjustment，而不是选择冷处理，effectively的逼着对方学会和适应自己的方式。隔壁lz我觉得也不是控制狂，相反的，不知道是被他train的还是本来就是这样，连跟我吵架也要说的很委婉，有种棱角被磨去的感觉。当然了，这又是我的perspective，我猜的不对尽管说不对，别觉的我是攻击你。但是假设我的观察有那么一点道理，我觉得这就是和这种人相处最可怕的地方，在不知不觉中，你已经被改变成了讨好型人格。让他改变了你，这是最不值得的事情。
这种人只对自己关心（有利）的事情包括老板事事回应，有的放矢
我只表达了我对隔壁lz的某些言行的理解
既然是不吐不快，你就吐好了,不必为别人的情绪和对你的看法负责
能给个善良的定义吗？ 或者你lg的让你觉着体现了他的善良的具体的言行吗？多举几个例子，最好能分析一下，为啥回避型的更容易善良
我倒是觉着，一下飞机就要text没有必要 大家都是成年人了，如果是同居，出门出差给对方打声招呼就可以了 出门在外，心思和注意力都在要办的事情上面(要不然也就没有出门的必要了，对吧？) 何必让TA为家里的事分神呢？ TA事办完了，闲下来，自然会跟家里联络的
如果自己容易焦虑 就得想办法多脱敏，平时多积累一些平复焦虑情绪的办法，意识到自己焦虑了，办法一个个试过去，试的多了就知道什么办法对自己最有效；焦虑情绪起来到平复的时间也会越来越短的，慢慢的就不焦虑了，习惯了。