lz 你俩的问题是 刚开始,你没有尊重重视你的gut feelings 他又在追求你的阶段,为了”得到“你,他过高地预估了自己的flexibility。 使了120%的力气去追求你,坚持了N久,在得到你之后,慢慢本性要回弹,他也慢慢意识到了,这不是他,他也不想在一直这么下去了 他对应的方式,就是彻底分开,并不愿意communicate, negotiate and compromise nothing wrong with how he handles it, it is his rights
很诧异 你说他是回避型,是4中attachment类型中的 avoidance attachment吗? 这种人主要就是对情绪/感受/心理采取回避的处理方式和态度 说说他是怎么接得住你的情绪的吧? 还有,你所说的,对亲密的要求,具体都是啥?身体生理接触?深层次的交流?attend to your emos/moods? 在你emo的时候,能够安慰到你,能够非常有效地co-regulate your emos? 同时,你给对方提供的”亲密“又是什么呢?
就说报备这件事 如果是自愿的,做起来就很自然甚至享受,feel good about it 如果是被要求的,心里多少是会有些不舒服的 报备vs在特定时间报备, 是有区别的 向对方提出自己的需求,希望对方来满足自己的需求 对方的回答只可能是两种啊, Yes or No 有些事情有些时候,我们要学会接受No, 并且不把No 上纲上线成爱
hrguoke 发表于 2025-05-04 19:06 就说报备这件事 如果是自愿的,做起来就很自然甚至享受,feel good about it 如果是被要求的,心里多少是会有些不舒服的 报备vs在特定时间报备, 是有区别的 向对方提出自己的需求,希望对方来满足自己的需求 对方的回答只可能是两种啊, Yes or No 有些事情有些时候,我们要学会接受No, 并且不把No 上纲上线成爱
手动点赞。很真诚的贴。
你高考阅读理解目测0分 楼主在10楼已经说过,男主已经单方面跑路撤了 对方都跑了还有什么分不分可言,除非做舔狗试着挽回 然而舔狗是没有好下场的,不论男女 乘着大好青春赶紧move on 不管是小黄男还是小白男 都不值得浪费时间和精力
特别感激, 你好真诚。 我会好好考虑, 我很清楚我问题不小, 我也知道, 以我们生活中情况来讲, 他离开 也是为了我好。 我调整一下自己, 两个如果都不内耗, 才好再走一步, 如果一方内耗, 还是长痛不如短痛。
再次感谢!
既然lz是INFJ 遇到能给你提供深层次交流,能够接得住你的emo的人,就不要错过吧 婚姻是个commitment,要分手多少还是会考虑得更多更深的 能跟一个人建立closeness, 能够深层次的交流不容易,或许双方都更愿意为挽救婚姻做出更多的努力协商和让步
遇上INFJ就不会觉着是在向下兼容了,大家是平等的,双方都有需要双方都享受emo/psycho closeness INFJ最重要的特质是天生希望更别人有深层次的链接,对肤浅表面的社交不感冒 这并不等于要时时 attach, 时时get attention 时时要validation/confirmation/attention其实是insecure进而anxious的表现
没有每个帖子都看。没有你这么有耐心
他提出来撤, 也没有断联。 我也说过。
lz觉得大家劝她move on,不对,连我都没劝她move on,就是换个perspective告诉她对方的脑回路可能是怎么wire的,都是要把自己的意愿强加在她身上。她不想听别人的perspective,除非这个perspective跟她现在加的戏是一样的 🤷♀️
非常对.
确实接住我情绪的人不多, 他算一个。
很诧异 你说他是回避型,是4中attachment类型中的 avoidance attachment吗? 这种人主要就是对情绪/感受/心理采取回避的处理方式和态度
说说他是怎么接得住你的情绪的吧?
还有,你所说的,对亲密的要求,具体都是啥?身体生理接触?深层次的交流?attend to your emos/moods? 在你emo的时候,能够安慰到你,能够非常有效地co-regulate your emos?
同时,你给对方提供的”亲密“又是什么呢?
只说我们好的时候 我自负,固执, 对人也比较走极端, 对人好的时候 掏心掏肺, 命都可以给, 一旦我发现对方是喂不饱的狼,就断崖式离开了, 连面子都不做做。 这些和他在一起, 他性格平稳, 比方我和家人发生冲突, 都是他来抚平, 说我没必要这样。
我说话口气强势, 一般会给人压迫感, 都是他时时提醒我, 改了很多。 我爱矫情, 喜欢写东西, 写写诗什么的, 他都能配 也能懂。 他给了我很大的心安。
但是我确实黏人。 我父母的理念 就是家人change location 要报下 平安, 所以我也习惯了。 举个例子, 我回妈妈家, 出我家门就会告诉我妈 我们出家门了。 有个层主说这是控制欲, 可能我父母亲情绑定是这样, 我们不觉得, 换别人可能觉得被控制了。 这一点我和他在一起改了很多, 刚认识可能我要求是9, 现在2都不到。 说他回避,我承认自己是焦虑, 就这些我逐渐改的 他从来不提, 我只是从他反应上猜的, 然后自己改。 还有别的更私密的。 我研究回避, 安全,焦虑有一年吧。 有一定了解, 这次爆发是,我受不了以前我说前半句, 他就能接下半句, 现在他会说 可以这样 也可以那样, 我不要选择,我要他知道我想干嘛, 拍板。(以前他是做的到的) 然后我就生气了。 提出来冷冷。
热爱文学与浪漫的人一般都比较自由散漫且无拘无束,例如李白或者李清照;原生家庭美满的人一般都幸福感比较强,比较自给自足不会与配偶斤斤计较。但凡拥有以上一点,都不太容易焦虑。你是怎么做到什么都有,却不婚且焦虑呢?
我问过chatgpt, 我种种表现是缺爱吗? chatgpt说从我长大历程看是不缺爱的, 只是我要求深度链接高。 我没觉得我前两段焦虑, 分手也没焦虑, 就和这个, 他越不给 我越追, 我觉得是这段里 我才焦虑的。
我的三段, 分开的最本质原因是这个, 他们都没说,我感觉是, 哪个人 别说男人 女人也不乐意, 干个什么, 在我面前就像透明一样。
”他性格平稳, 比方我和家人发生冲突, 都是他来抚平, 说我没必要这样。“ 这个,我只看到了他比较理性,没有看到回避 没必要那样?没必要这么动气?没必要这么emo吗? 如果你说“我气死了,xxx咋能这样呢?”, 他会怎么回复你? 他跟他父母关系如何?会主动联系他们吗?
一般来说,出门的人知道自己是否平安,留在家里的人不知道 如果留在家里的人比较容易焦虑,就会要求/希望出门的人报个平安 孩子未成年之前,父母要对孩子的安全负责,需要知道孩子在哪里,跟谁在一起,大致在干什么etc,都是合理的非常可以理解的; 孩子成年之后,如果还是住在父母家,看父母自己的安全感,成年孩子的个性了 父母要求孩子出门报备,很可能是自己缺乏安全感比较容易焦虑,知道孩子的行踪,可以帮助父母减少他们自己的焦虑。当然,也不排除有些家中确实是为了满足自己的掌控欲;成年孩子还在家里住,出门在外尤其是晚上不会回家的时候,给父母报备一声,是courtesy 这个要看family dynamic, 也是多年下来亲子之间的trial&error 磨合的结果
两个成年人在一起,这些生活处事的习惯多少已经形成,每个人都有一套自己的默认的“公序良俗” 我个人认为没有对错,两个相爱的人在一起,就是要磨合和重整这些默认的习惯和习俗,磨合出一套新的适合这两个人的互动模式。 这就是 know self, know each other, get close to each other 的很正常的过程呗
你很喜欢你说前半句,他接下半句吗? 你认为这是他对你非常了解走入到了你内心的体现吗?是他知道你想要什么,不等你提出他就能明白的体现? 那你认为是什么原因,他以前可以说下半句,现在选择不说下半句的呢? 他不说下半句,是因为他现在get 不到你了,不知道你想要什么了,所以,只好诚实地说,“这样可以那样也行,你来选吧”? 还是他仍然知道你想要什么,但是他在“逼迫”你自己做选择,“逼迫”你成长,学会自己的人生自己做主吗?
anyway,你说了半天,我也没咋看出来他是个回避型,感觉他挺成熟的 你比较high maintenance, insecure
感觉你跟网友的一些争执,是你自己的insecure 引起的
哈哈哈
你prioritize 一下呗 凡事都较真,太累了 原则上的事,你看重的事,底线,deal breaker,守住不闭眼就行了嘛
relax, you might be too rigid, too up tight
你有你的看法和对事情对人的判断 不一定都是符合实际情况的,所以说时时事事透明,是不是有点太高看自己的能力了?
还有 别人咋想的,你都是自己猜测揣摩的 要么你遇到的人,就是不愿意说出自己的真心话表述自己的真实想法和看法 要么两人之间的交流就非常低效,如果不是无效的话
对于不喜欢的人,才需要让对方知道,他们干什么都是透明的。对于自己喜欢的人,一是管住自己的心什么都不要猜,二是猜到了也装不知道,看破不说破。 大智若愚,大巧若拙。 你应该学成功男性,去找个心理咨询师之类的搭伙过日子,对方情绪给到位,你钱到位,则两全其美,长治久安。
觉得自己看什么都很准,只能说明比较arrogant 目测对自己认知不清。 另外你揭穿的目的是啥呢,就为了自己high吗。大家一般就算看破,也不会去说破,毕竟说破了对彼此感情也没啥帮助,做事情之前想想目的是啥,对提升感情没用的事就不会去做。
你花很多时间研究attachment types 研究出来你凡事要戳破背后的需求和心理机制了吗?
对你的人生和幸福来说,研究这个不是比研究别人更重要吗?
焦虑就是不安全感引起的。 需要对方给安全感安抚。 对, 我觉得对方说下半句 是懂我, 这个下半句 是比喻。 他后来不说后半句,我理解 逃避责任, 无论什么后果我都怪不着他。
回避开始就是很好, 后面我没讲他拒绝沟通的事情,有点私密。
嘴比脑子快 说完后悔 目前在练习 数123, 再张口。 数完想想 需要张口吗? 再改,需要时间。
事事要对方猜对,这个简直太恐怖了 猜对了是懂你,没猜对就要被情绪惩罚 不敢猜了给你几个option 你说是逃避责任 生命都浪费在了这种极端无聊的争吵上
这里有个认知差别
一个人需要为自己的情绪负责 是的,你没看错,对自己的情绪负责 这个负责,就包括:有能力察觉定义表述和regulate管理自己的各种情绪 别人,即使这个人是很爱你的恋人配偶父母子女,他们也没有责任和能力regulate你的情绪 他们能做的就有support, co-regulate 最后,一切的治愈,其实都是自愈,自己治愈自己,自己regulate自己的emos
如果你以前因为这样那样的后果而责怪过他 那很好理解,为啥他不再愿意但责任了,尤其是为你自己的事情的后果担责任 你自己的事情,本来就该你自己做选择承担后果 别人为啥要 personalize your responsibility?
他后面拒绝沟通,还是不能证明他是回避型人格啊? 不回避的人,也有不愿意沟通的事情呗 很多时候,认为沟通无效的事,就不会去浪费时间和精力去沟通了
他比你大挺多吗?
安全感从来都不是别人给的 成年之后,安全感都是自己给自己挣的
一直在努力转安全! 谢谢
是的, 有这种男人追我, 只是需要我克服颜值控。 我也在考虑 我选择情侣是有自己问题。 哪方面重要 搞不清。
可怕哈 我一直以为这才是close关系。 不断学习吧
如果你要克服一些情绪才能喜欢一个男人,那么这个男人也不是良配。互相的化学反应是好的感情的最基础的东西。
我觉得每个人择偶模式还是受家庭影响, 我爸妈关系很好,我看他们就这样。 #229 说的对, 遇到合适的这就不是问题, 或许对方还enjoy, 初识他不也enjoy, 我才误以为他是我的mr right
记住了,谢谢!
Chemistry是被overemphasized,不久就会消失。光靠chemistry 找对象多半要么找不到,要么失望在后面,成功可能性很小。 楼主自己有很多问题,从communication到self worth都需要全面提升。不克服这些问题很难找到持久的长期伴侣
感觉你被留下的心理阴影现在还没散 哈哈
这个说的很好 不管你是不是愿意再努力一把 在一起 或者是move on 学会信任 都是你的成长
平时微信联系时 都是双方自愿(有意愿有需求)的时候联系聊天的
下飞机text报平安,是个习惯 他没有这个习惯,也没有这个需求(aka 他不会要求你下飞机报平安) 这事本质就是,一个有需求另一个没有这个需求时该怎么办?
那有没有可能是焦虑型自己的问题呢? 焦虑认为正常的事情,多半是为了缓解自己的焦虑感的 没有焦虑的人,有没有可能觉着 没必要甚至不正常呢?
那有什么最basic的互动啊 下飞机不text,想对方了有闲了才text,initiate conversation 的,我看着也挺正常的啊
我要是跟你date, 最后也会被贴个回避的标签的,哈哈
这样的事 你就只在内心自己使劲琢磨 不公开讨论,不表达你的疑惑你的不适的吗?
可能本质还就是你俩不合适
就说报备这件事 如果是自愿的,做起来就很自然甚至享受,feel good about it 如果是被要求的,心里多少是会有些不舒服的
报备vs在特定时间报备, 是有区别的
向对方提出自己的需求,希望对方来满足自己的需求 对方的回答只可能是两种啊, Yes or No
有些事情有些时候,我们要学会接受No, 并且不把No 上纲上线成爱
肯定有我的问题, 这一件事不足以贴标签。 lol
对我俩本质我还是控制欲大一些。
大道至简,我不明白那么简单的道理为什么很多人不懂呢。不用研究什么心理学,什么回避型/NPD。人家摆烂你的理由只有一个:不喜欢,真的喜欢你100米冲刺的速度奔赴你,真的求贤若渴刘备还可以三顾茅庐呢。
所以说什么事业还没基础/异地不能结婚,公司没有headcout不能招人都是借口而已。
bingo
你自己说出来,要比我来说更有效:)
你说的很对。 真实情况,我也没要求, 因为在我的世界里,这件事如同喝水一样简单。我情感不复杂, 也根本不知道还有情侣不粘人的。
以前都不知道夫妻还有无性婚姻, 还有女人性冷淡, 我的世界,爱这个男人 怎么会不想和他做爱。
后来见多了 听多了 才知道情侣相处模式很多。 自我认知,现在理智多了, 就算开始一段新恋情, 应该也会处理比之前好。
我也不是不接受对方不再爱我, 可能我还是没适应论坛, 1-2句话定性。 我回别人帖子都不会武断到用我的认知去给别人直接定了死刑。 我会用批判性思维, 试试穿上当事人的鞋走一走, 再想 这个帖子我该怎么回 能有意义。
这也算我一个缺点? 要求别人和自己一样? 这个在我刚做项目负责人时, 就被人提出来过, 一个资深前辈, 说我对别人要求太高了, team work, 不是每个team member都像我一样, 只要他们不影响我工作进度就可以了。
恩, 谢谢。 提醒自己。
lz,看完你的帖子,我觉得没有足够的例子能证明对方是回避型依恋。当然,也可能是因为你不想被他察觉,所以有很多细节无法举出来。 如果你真的不想放弃这段关系,建议你可以考虑去看看心理医生。很多不好对网友讲的东西,反而可以放心地说。到时候,他是不是回避型,你也许会看得更清楚。 我之所以觉得他不像回避型,是因为从你的描述看,他曾经能给你不少情绪价值。而我和回避型打交道的经验是——就算他们在追求你的阶段,也很难真正提供情绪支持,通常不太会安慰人,甚至在亲密关系中也表现出距离感。 我当时和回避型在一起时,其实内心也隐隐觉得有哪里不太对劲,但可惜我没有相信自己的直觉。 从你的情况来看,我觉得你也未必是非他不可。或许只是因为——这是第一次你被人主动提出分手,加上他曾经给予过你很多情绪支持,所以你现在的“戒断反应”特别强烈。但等你再过个十年二十年,也许会回头想:“我那时候为什么那么执着于这段关系呢?” 最后,既然他提出“大家冷静一段时间”,那你确实可以顺势冷静下来,之后再看怎么处理。如果你担心他在冷静期间去认识新人,也可以直接提出来:希望在彼此没有正式分手之前,先不开始新关系。看看他怎么回应。 如果等冷静期结束后,他依然坚定要分手,如果是我的话我不会再挽回了。