你们真给男人脸。还研究他是不是要分手，嘴上说的理由实际意思是啥。要我说，反正让你不爽了就让他直接滚就行了。才不去猜他们心思，你越猜越落入他们的圈套，他们得意着呢。你表现出来一副你在suffer他们的冷暴力，他们事后还会跟（下一个女友解释）说，“她太粘人了，我需要自己的空间，就只能keep a distance”。就别给他这个脸，直接告诉他（一定要直接告诉他），we have no connection any more, I don’t like spending time with you. But I would really like to stay friends. 然后走人就可以了。
qgp 发表于 2025-05-02 15:25 你们真给男人脸。还研究他是不是要分手，嘴上说的理由实际意思是啥。要我说，反正让你不爽了就让他直接滚就行了。才不去猜他们心思，你越猜越落入他们的圈套，他们得意着呢。你表现出来一副你在suffer他们的冷暴力，他们事后还会跟（下一个女友解释）说，“她太粘人了，我需要自己的空间，就只能keep a distance”。就别给他这个脸，直接告诉他（一定要直接告诉他），we have no connection any more, I don’t like spending time with you. But I would really like to stay friends. 然后走人就可以了。
我是infj-a，有时enfj, 知道楼主在说什么。在乎感情多于现实的类型。 如果舍不下，试试憋住不主动吧。如果对方仍旧没反应就只能move on. 有的男人就是有那种初遇征服感，也不一定是故意的，it’s in their blood。开始时女方一般谨慎慢热些，他就上头卖力追，女方上心了遂了他愿了，他在关系里觉得自己有把握了就降温了，又想要自己的空间自由了。不能说就是品格问题，更是personality. 这种男人一般自身条件也不算差，追对方时情商很足情绪价值给的满满，退后时就不想烦神了，反正对方总不离不弃在那有时黏的让他烦。对方冷下来他就又开始动用情商了。
我也不是舍不得这个人， 就是不舍得， 我们从认识到回避把自己包起来那2年， 回避退回去之后，还有希望再出来吗？
🔥 最新回帖
+1 焦虑型所向往的是能够永恒提供情绪价值的人，这不是爱人，是员工。不论这个人是不是心理咨询师，是否收费，最终目的都是利益而非感情。感情是双方付出，是人与人的情感碰撞，有极致的快乐也会有极致的痛苦。 带有目的的情绪价值，不会有这些激烈的情绪，有的就是平静，实际就是付费的麻醉。 现在的心理咨询师干的就是当初名媛培训班的活，不过包装的好，俗气就成了斯文。 用情的，干不过卖钱的，很正常。
对人生在于快乐体验，当断则断
🛋️ 沙发板凳
现在跑也不迟。
那时我还没走心， 也没相信他 现在他让我走心了，也相信他了， 他退了。 这个历程就是回避惯用技俩 开始热情， 追，等追到了， 对方热情了， 回避退了。
真是遇到回避， 狗都不谈， 不过都是凡人， 哪有开始就懂很多， 我也是被折磨的去研究才意识到他是回避我是焦虑。 等清楚了， 也陷进去了。
我就不相信有回避这个类型。要么是通过故意冷落来实现操控的手段，要么是养鱼养得确实忙不过来好几个月都轮不到你。
你非要觉得对方喜欢你但偏偏身不由己？好吧，身不由己其实就是神经病的代称好吗。
给自己一个人是信任的机会。再难，也是一个有希望的开始
谢谢！
是， 就是戒断期，情绪反复厉害。
我曾经想过这个问题 大家都是decent的人， 有必要为了一个不喜欢的装3年吗？ 并且前2年 非常美好。 就算装也没必要装2年。 当然我说了我也有责任，infj-a的性格缺点 也是触动回避关门的导火索。
赞会劝到点上🤭其实楼主纠结的是自己值不值得🤭
两个人在chemistry上不fit，这个很难，不能勉强。
两个人都是好人，就是不合适，这种情况其实是常见的一种双方不匹配的情况。
恩， 我还是A 我知道和我交往的人只有两类 1）爱死我， 我错了，都觉得我对 2）恨死我， 我对，都觉得我错 没有中间地带， 我没那种不喜欢我，还礼节交往 保持朋友关系的人。
我我俩都是不婚主义
所以你觉得这种很有限的模式挺好哒🤭
这是我现在努力的方向 焦虑转安全， 需要时间。
是的， 谢谢
嗯闪人吧 只要没生孩子都不晚
就是对方和你交往了2年后，了解增加后，发现不合适. 不想再和你继续，但在鸡肋状态.
他不算鸡肋， 他已经撤了。 是我纠结，要不要再继续舔狗挽回，我是有挫败感， 虚荣， 还没有遇到过和我谈恋爱， 男人先撤的。
别不甘心 谁先撤谁后撤都是细枝末节的问题 不要stuck wirh一个不合适的人才是最重要的
人家都已经撤了，你说他是回避型？撤了不是回避啊，怎么想的。
恩 谢谢！
之前闹过1年， 分分合合
人生很短。
3年还没谈婚论嫁那基本没戏了。我见过谈了8年男的拍拍屁股走人的。 不要让你自己成为这种女人。
3年了，还在回避？？
就是很犹豫，不知道如何和你分手，在等着你提出分手罢了。
恨不得贴对方身上。。
这样我也要跑
ENTP表示，跟没有安全感的焦虑型交往，压力真挺大的，最怕的就是对方写小作文，看到就想马上跑路
“不喜欢亲密”就是不喜欢跟你亲密。 让你没有安全感 就是俩人不合适。
也解读一下忽冷忽热嘛🤭是不是神经病🤔
Ego 作祟而已。多根GPT聊聊开导你 😂
没错，只能放手。我初恋就遇到了回避，头三年很暖男，过后就逃避，我越提出需求，他越逃避。我一阵子不搭理他，他又联系我一次，就这么拉扯了七年。长痛不如短痛，最后我决定彻底放弃了。
我觉得如果一个人喜欢你 写小作文粘人都不是问题
我有一任前任一开始也不是粘人型的 但是我写了一篇小作文（真的是小作文，那会儿还发email呢），告诉他我希望他粘一点，他就知道了我的需求，两个人感情就更好了
所以对于喜欢你的人，写小作文就是良性沟通 对于不喜欢你的人，写小作文就是焦虑没安全感，总之呼吸都是错
就是以前爱，现在不爱了
楼主，你需要再好好学学什么是回避型依恋，能问出这个问题，说明你现在还在denial，根本没整明白
你都谈了三次恋爱了，还在问这种问题，不难想象为什么谈了三次还没修成正果，努力提高自己吧，太拎不清了
虽然我觉得你说的很可能是事实，但是我现在很烦这种说“他就是不够喜欢你，认清现实”这种说法。也太把男人当回事了吧，你管他这做法是因为不喜欢你还是啥滴，考虑都不要考虑。这个男人让我觉得不爽，果断扔之，管是因为你不喜欢我还是因为啥别的。还琢磨这说明你不喜欢我了，真给你脸了。
简洁👍
一语中的
你先把自己的问题解决了 你的问题很严重 你的问题会导致无论给谁处 就算别人追你到手都会掉头而去 你的问题是恨不得变成一个器官贴在别人身上 没有一个正常男人会接受这种关系 更坏的是这样搞让这些男人觉得你的价值太低 男人会觉得是搞错了这人不值得毫无任何价值 Cling, needing, no self value, no self respect, no dignity 上述这些问题就是杀手 你还样样都有
调情高手喜欢调情过程。专属你或者绑定你会让他失去太多认识调情新人的乐趣。新鲜刺激多巴胺是本能追求。衣服再好也不如新的
谢谢你回帖， 很犀利， 我不认同， 如果我这么不堪， 好3年，他是蠢吗？ infj性格就是对对方回应有要求， 这个他认识我的时候， 我应该就是这样。 我也不觉得是性格缺陷， 每一种性格都是有痹。 就我帖子里说的是我的反思， 他什么都没说过， 正常如果不爽不应该提出来大家一起改？ 他提分手的原因也不是说我要的关注多， 他说工作压力大，想安静一段时间， 这不就是回避惯用技俩， 有问题不直接谈问题， 找不咸不淡的理由不负责吗？
楼上说的比较客观， 就是不合适， 对配偶有关注需求， 就找能给关注的。 我男友这种就找你这种对关注要求不高的。 扯不到没尊严，没自我价值。
太抽象了，说点具体的症结呢？比如你们的恋爱是已经同居了？还是没有同居，多久见一次面？date的形式是dinner+过夜，还是会一整个周末在一起比较日常地过两天？既然你们都是不婚主义，那长久的恋爱就必须找到一个两个人都舒服的format。感觉是不是你需要的是更多时间亲密相处，而他那一头是需要保持自己的生活空间。
这是常见问题---男人对不婚的理解就是保持bachelor life （不是要乱搞的意思）while dating, 女人对不婚的理解是虽然不扯证，但是commitment不能少。也不是谁对谁错，不以结婚为目的的恋爱，是会出现这些disparity，expectation不一致。你们现在感觉不太有希望了，男方已经觉得你不是适合他的dating expectation的凉拌。或者你觉得你们能心平气和地坐下来谈谈吗，不要搞抽象的啥亲密啊回应啊，就谈具体的，他对长期恋爱的看法，是否同居，财务上如何分配，holiday是否见对方家人，生大病能不能照顾之类。
任何男人要提分手 他嘴上说的理由都可以忽略 都不重要 因为都不会是真的 诸如此类我压力大我需要找寻自己我想自我提升我要集中精力在XXX上我们暂时冷静下 只不过让你没法去辩论而已 我们只看分手这个动作 就是他决定离开这个关系 他的生活里不希望你再出现 这个决定 不是今天爬起来一拍脑袋决定分手 可能经过有一个月或几个月的犹豫他的反复观察反复考虑 到最后实施 这是他理性的决定 因为你的个人习惯理性思维情绪管控处理问题方式方法 只有近距离接触或说关系亲密之后显现 而你的那些不自立不自爱的需求 往往发生在近距离或亲密关系后 你要从你男人身上去找你自己的价值 男人会越来越感觉他找错人了 因为你对他的吸引力迅速下降 所以他会冷热交替或回避或离开 我知道你很疼 但是人要成长不仅要分析别人更要分析自己 因为最终你能改变的只有你自己 另外爱是靠吸引 而不是追逐
谢谢， 已经不疼了， 我也是会反思自己的人， 他不提要求 我也没办法， 我也一直在做努力， 最初做个飞机 下了飞机报个平安，我眼里不觉得有什么过分， 后来我意识到 他觉得这种报行程， 限制他自由，我就再也不问， 默认成年人各自负责自己就好了， 就连他回国，机票是哪天回来 我都不问。 说句不好听的，我也不是欠 没人惦记，就惦记他。 这段关系值得的， 我也完善了很多自己缺点。 有句话说， 回避就是来帮你自我成长的。
谢谢各位。
谢谢， 他也上华人，我不希望他能看出来是我写的，所以只能写的泛泛一点， 批个马甲， 我自己觉得， 他也不认为自己是回避， 是我翻了很多资料看的， 我敢承认自己是焦虑， 他不会认为自己有问题
我要是男人，遇到一个女的总是粘着我当舔狗，我也想赶紧跑，能跑多远跑多远。太吓人了，让人一点性趣都没有。
Lz有句话我以前看到我觉得很有道理 就是 苦都留给了能吃苦的人 爱都给了不需要爱的人
对这句话我的理解是 人生有很多支点 anchor 比如 配偶 事业 兴趣爱好（可以很多） 子女 朋友 家人 如果你在别的支点可以找到正反馈 那么对配偶这个支点需要的反馈就会变少 从一个男人那里拿来的正反馈是你不可控的，那么要发展自己在其他支点上拿到的正反馈。事业也好 兴趣爱好也罢 照顾子女 照顾家人 健身 追剧 论坛上灌水 etc etc 你总会找到一个让你觉得有成就感的 甚至说如果一对一的关系无法给你带来足够的满足 你也可以不settle down 可以date around 所有给你正反馈的 都会给你带来快乐 一个配偶只是其中之一。
很对， 我是有点恋爱脑， 理想主义， 我能让自己改到安全型， 我也相信不是每个男人都这样， 肯定有那种能给到我安全感的人 我前2个也没安全感的问题， 焦虑之所以焦虑 就是对方不回应 偶尔又表现很惦记你。 如果回避遇到回避， 或者回避遇到安全， 都不是问题。
我也知道这样， 这也是我心疼他的地方， 我也不是救世主， 算了。
infj致命缺点就是用别人肯定自己的价值。 我感谢回避的一点， 他让我克服了这个缺点， 我现在知道，我自己绽放的花 很美
你们真给男人脸。还研究他是不是要分手，嘴上说的理由实际意思是啥。要我说，反正让你不爽了就让他直接滚就行了。才不去猜他们心思，你越猜越落入他们的圈套，他们得意着呢。你表现出来一副你在suffer他们的冷暴力，他们事后还会跟（下一个女友解释）说，“她太粘人了，我需要自己的空间，就只能keep a distance”。就别给他这个脸，直接告诉他（一定要直接告诉他），we have no connection any more, I don’t like spending time with you. But I would really like to stay friends. 然后走人就可以了。
你这是没有真心爱过一个人。 一切以自我为中心，当然你幸福就在于 你老公就这么宠你。 他什么都不惹你， 因为惹你一点不开心你就把关系放弃了 他怕。
INFJ（内向、直觉、情感、判断）性格类型的致命缺点主要包括以下几点： 1.过于理想化：INFJ倾向于追求完美和理想化的目标，可能对现实中的不完美感到失望，导致情绪低落或过度自我批评。 2.过度敏感：他们对他人的情感和批评非常敏感，容易因为他人的负面反馈或冲突而受伤，甚至过度解读他人的意图。 3.难以说“不”：INFJ常把他人需求放在首位，害怕让人失望，可能过度承诺，导致自己筋疲力尽或忽略自身需要。 4.过于内向和封闭：INFJ倾向于隐藏真实情感，难以向他人敞开心扉，可能导致孤独感或人际关系中的误解。 5.固执于个人价值观：他们对自己的信念和价值观非常坚定，有时可能显得固执，难以接受不同观点，影响合作或决策。 6.容易过度思考：INFJ常陷入深思和分析，可能会过度担忧未来或纠结于细节，导致拖延或决策困难。
遇到合适的人，这些就不是缺点，毕竟infj有那么多独特优点 甲之蜜糖，乙之砒霜
跑，真的要跑。否则多年以后也是一样的结局！你还不错已经认识到回避这个模式，惨的是没认识到的回避这个有毒的类型，最后被断崖式分手还在责备自己给回避爱太满触动他的自我保护机制，而事实是回避早就婚内出轨把你当傻子耍榨干你最后的利用价值
当然不是这么简单。你听我一句话，男人一旦跟冷暴力沾上边，就变成了一个垃圾。我老公如果不喜欢我粘他，他会直接跟我说，别这么粘人。谈恋爱时候如果我约他他没时间，他也会直接说我真没时间呀，要不你来陪我加班吧，但是你不能打扰我。这是一个人decent不decent的问题。有冷暴力倾向的男人就是垃圾不能碰，你如果觉得你“爱”他那你就是自残也得忍痛割爱。他们其实多少有点npd的特征，你越琢磨他他越得到满足。你不能那你自己干净的身体和衣裙来拥抱垃圾。
回避不会被回避吸引，安全型也不会被回避吸引。回避和焦虑是必然的一对
觉得不合适就应该分手, move on了，否则看不到希望去硬撑着，对自己对别人都不好。
我自己觉得我的焦虑本来不严重， 之前应该是6， 遇到回避成了10.
这个理论倒是挺有意思的。不过，是有回避型的人，也不是说他不喜欢你或者冷暴力。有的人就是觉得半个月不联系都可以，但是底层又有东西觉得是和你connected的。这就看你这个焦虑型经得起内耗吗，一般都会最终走开的。
别研究了 ， 分手。 醒醒吧 再研究就是自作多情了。
我是回避会被回避吸引诶
结婚后的两人也会有这个阶段，会吵架干仗，但大部分人会过去因为有婚姻的制约。不婚不育的两人，在这个时候基本上就会过不下去。这种相处的方式会一直循环直到年纪大了很难找到更好的新恋人为止。
我是infj-a，有时enfj, 知道楼主在说什么。在乎感情多于现实的类型。 如果舍不下，试试憋住不主动吧。如果对方仍旧没反应就只能move on. 有的男人就是有那种初遇征服感，也不一定是故意的，it’s in their blood。开始时女方一般谨慎慢热些，他就上头卖力追，女方上心了遂了他愿了，他在关系里觉得自己有把握了就降温了，又想要自己的空间自由了。不能说就是品格问题，更是personality. 这种男人一般自身条件也不算差，追对方时情商很足情绪价值给的满满，退后时就不想烦神了，反正对方总不离不弃在那有时黏的让他烦。对方冷下来他就又开始动用情商了。
Google了下INFJ door slam,这功能貌似还挺高级🤭为啥其他类型不给安装这种烧断保险丝的自保机制🤔