once_before 发表于 2025-05-02 16:53 我是infj-a，有时enfj, 知道楼主在说什么。在乎感情多于现实的类型。 如果舍不下，试试憋住不主动吧。如果对方仍旧没反应就只能move on. 有的男人就是有那种初遇征服感，也不一定是故意的，it’s in their blood。开始时女方一般谨慎慢热些，他就上头卖力追，女方上心了遂了他愿了，他在关系里觉得自己有把握了就降温了，又想要自己的空间自由了。不能说就是品格问题，更是personality. 这种男人一般自身条件也不算差，追对方时情商很足情绪价值给的满满，退后时就不想烦神了，反正对方总不离不弃在那有时黏的让他烦。对方冷下来他就又开始动用情商了。
我说什么低价值只是尝试使用lz的思路回复。你说的三年之后不爱了不正好说明当时并不是“not into you”吗？lz不想让别人完全否认他们在一起的时光。 其实男女谈对象，有几个不是看双方条件的？一方面先提分手就是会给人挫败的感觉，不管是对方觉得可以或已经找到更好的，还是对方觉得在一起还不如自己单着。尤其是对于年轻人来说。
很喜欢你的发言，在心理分析方面很有talent ，这位层主什么职业？😄😄 我最近有点迷上心理分析和精神分析，这个帖子很多分析都很有启发 心理学上怎么会有回避型人格这种分类，完全不make sense 人的本能不就是对自己不喜欢，下头或者不重要的事情自然而然就会回避，根本不需要单独作为一个人格来分类 回避型人格 vs 依恋型人格，每个人都或多或少的有，在心理学上这种分类非常误导人，做出错误的判断 door slam这个好，我是INTJ，也有这个door slam的机制，这不就是股票上的cut loss吗？ 做决定果断，不拖泥带水，一旦决定，不会后悔和精神内耗
哭了 是的 太对了。 发个贴 叨叨一下， 我也不会再给他第二次机会伤害我了。
本来我的生活就有光， 他来添了一束暖色。 他走，光撤了， 我的世界也不会黑
INFJ-A， 生来就能照亮自己的路。 不靠谁，一样走得深远
分T和A infj-t 和 infj-a
我男朋友就是infj你说的全中 有时间有点拧巴 不过我是enfj 心大
我觉得不要去想自己在别人眼里的价值（说白了就是钱/貌/年轻与否/sometimes社会地位这4项）这个不光是配偶这里，你想想我们以后都会老，都会在世界上大部分人眼里面一文不值，遇到给我们提供情绪价值的更多是杀猪盘（想想那些卖老人保健品的）。不分男女，到最后都会失去让别人‘喜欢’（能够利用）的一切价值。
所以 想的更多的应该是 什么让我开心？比如运动，比如帮助别人，比如养孩子，比如照顾父母 etc etc 一般 奉献一般比索取更开心 帮助别人更能让人找到自己的价值
Hug hug. 最难的是你好不容易断舍离了，他却又来提供他的情商情绪价值要拉回你了。心一软就会repeat the cycle and the hurt. 女人一辈子会有很多喜欢你的男人，那个能持之以恒最宠最疼最爱你的不一定是你会最喜欢最在意的，但有这么一个出现或是正在追你就赶紧抓住吧😅
性格是改不了的，早点离开，免得以后更煎熬。
re 只要足够爱，就会奋不顾身。之所以没有，只是因为不够爱，而已。
换个角度，可不可以理解成低自尊的人（觉得自己自始至终都没价值）更容易义无反顾地去把自己劈了当柴烧来换取平时得不到的价值感？
He is just not that into you! Over. 其他的都是扯淡。
你这更杀人诛心， 你老公追你时和结婚之后5年7年不会变吗？ 或者你不会变吗？ 结婚3年之后俩人有纠纷了， 能说你们结婚时你老公根本没有into you？ 不认真就不要浪费您时间回帖了
1.情感撤退：INFJ通常非常重视深层次的情感联结，但当他们感到信任被破坏或关系变得有毒时，会选择完全退出，不留余地。 2.果断且无声：这种“关门”往往是悄无声息的，INFJ可能不会直接争吵或解释，而是突然冷淡、疏远，甚至彻底消失。 3.不可逆转：一旦INFJ“关门”，通常很难再打开这扇门，因为这代表他们已经彻底放弃了对这段关系的希望。 4.内在挣扎：尽管表面果断，INFJ内心可能经历了长时间的挣扎和痛苦，才做出这个决定。
人家层主也没说错。人是会变的，男的三年前喜欢过你，不代表他现在还继续喜欢你，不想对你有回应 不想给你情绪价值和时间，摆明了就是对你没兴趣，食之无味弃之可惜 反正吊着你他也不亏，直到找到喜欢的下一任 再把你彻底切割
我曾经就是现在的楼主，投钱投精力给渣男，没想到渣男一句timing不合适，就分手了，我当时可真是难过了很久，那位想一个人过一下的渣男，没多久就找了下家，我当时三观都崩塌了。。。。过半年才缓过来，现在想想，艾玛，太感谢他的不娶之恩了，要不然我还得给他当老妈子，自带paycheck，每天做家务侍候他，就他，也配？
不论男女，需要有远超普通人的条件，才会出现温柔善解人意的崇拜者。如果楼主有这个条件，早就跟善解人意的崇拜者跑路了，不会跟回避冷漠男舔狗三年
就是自我作祟，不能逆了你的意。不甘心在他那里败了，谁都要听你的。自己和自己较劲吧。如果自己不想在他那里赢，也许就可以放开了。自己心里的胜负欲才是要打败的。可以败，无所谓，不要了。找真正适合自己的需要的，而不是被心理上的人性陷阱而困在原地，浪费时间。也是说给我自己听的。
其实我觉得楼主应该思考一下为啥被人说对方没有into you是近于杀了自己的感觉。这是这个帖子里她最脆皮的点。
说服自己是对方渣男这会比较容易放下，不是吗？还是说楼主觉得最重要的是自己有没有被认为有价值过？为此宁可以hard模式结束？
唉联想到最近一个帖子问，你有没有被搭讪过、在哪里，就一堆人争先恐口去回帖。嗯就让人觉得，在意过去的被如何对待，其实是出于对当前的自身的不够满意吗？
这倒是实话，心理咨询师或者高级的家务助理也是收费的，只有英俊多金的男性才有资格享受。大家崇拜的是金钱美貌与才华，置换的是情绪价值以及阶级跨越，社会太现实了。
有道理， 凡事有个度吧我觉得 ，价值感从自己做喜欢做的事情来 + 帮助community来。 偏向任何一方都不太好。给别人带来好处 肯定会得到对方的正面回馈，这也是从外界得到价值感的一种，这个如果过分了，那就变成了people pleaser，所以最好还是有自己内在的价值感
美女年轻时候也会得到这个 当然也是因为x价值
所以其实是一样的 这些‘情绪价值’最后都是要你有可以利他的价值 来交换的
这些可以利他的价值 我们也都会慢慢失去 所以也无法得到别人提供的情绪价值
不如朝内看 找到自己让自己开心的办法
是啊，就是别再那么在意别人（不局限于配偶父母朋友老板）有没有into you，因为那个并不等同于自己有没有价值。
自从把这个想明白了，我自己的日子愉快多了。就是时不常可惜下好看的白菜是不是会被猪拱了🤭
+1 就是这个感觉，对别人诸多要求，不如做好自己，其余的事顺其自然。这一点，我觉得实际大多数的女性做的比男性好。当然，可能和生育也有关系，这是第二次成长的最佳机会。 至于男性，以明星为例，老道如天王黎明，被母亲呵护备至如胡歌，最后也都是更执着于情绪价值。不过，这也是常态，既然美貌才华和财富都拥有了，何必再做舔狗？享受中年以后的人生，当然是被崇拜与迎合更惬意😌。
其实自己过得好，自然会有人into you，谁不喜欢身体好 精神状态好 事业学业有光环的人。世界这么大，适合自己的人多了去了，能自洽气场积极向上的人，身边这个跑了，后面可选的多得很。能量和自信来自于自身，就不会因为别人不喜欢了 觉得失去价值。被人喜欢是“果”，自身价值高才是“因”，把自己日子倒腾好了 过快乐了才是唯一重点
这样就相当于否认了他们在一起的两年 没有人喜欢自己是低价值的人
还有你说的最后一段 搭讪这种事情就发生在荷尔蒙最旺盛的青春期啊，有几个人能在青春逝去之后还被频繁搭讪？ 年纪大了不可以怀念自己年轻的时候吗？
不能自己骗自己， 说对方是渣男 好放下。 每个人都有自己的性格，不能说和自己矛盾就是渣。 依我俩经历， 他不是渣， 只是时间长了， 我们有了分歧。 grew apart， 我暂时还没走出来而已。
没有人喜欢自己不代表自己是低价值的人。
年纪大了也不代表价值低了。
这个点类似于心外无物（万法唯识😓）。只要你认为自己就是有恒定价值的就够了，别人哔哔啥不重要。
有过快乐的时光 享受了彼此青春的身体 那么两年就没白瞎。男人的心变了 三年之后不爱了也没啥啊，每个人在每个阶段想法不一样，可能成熟了之后发现对方确实不适合自己，这个男人跑了，那下一个可能更合自己的口味。 你的痛点在于，把对自己的价值的评价系统，放在别人的手上，这个脑回路是一旦觉得别人不喜欢你了就天塌了 自己没价值了，那跟谁在一起都快乐不起来
嗯就是世界观不同吧🤭
在我看，这个世界根本没有真相，只有你想怎么去理解。
对 我认为逻辑是这样的
就是别人咋想我不重要 我自己开不开心最重要
那么别人觉得我有没有价值 和我无关 我在别人眼里的价值高低 无法影响我的自信和快乐
我说什么低价值只是尝试使用lz的思路回复。你说的三年之后不爱了不正好说明当时并不是“not into you”吗？lz不想让别人完全否认他们在一起的时光。
其实男女谈对象，有几个不是看双方条件的？一方面先提分手就是会给人挫败的感觉，不管是对方觉得可以或已经找到更好的，还是对方觉得在一起还不如自己单着。尤其是对于年轻人来说。
恋爱三年？
别跟这个男的浪费时间，
三年还决定不了 结婚？
纯属 浪费时间
不婚主义？那你两还是 继续吧，
别分开，去 浪费别人的时间，
什么不婚主义， 丁克，都是 吃饱了撑的
当然不是对方贬低自己，自己的价值就低了。遇到种族歧视的人，正常的反应不是觉得自己价值低就该被歧视，而是觉得对方认知有问题。
话说到lz的case，这个价值是lz对象看到和认可的价值。所以lz在被人说他没有那么在乎你时会难过， 他希望对方真的看到并认可自己的价值，他们分手的原因是被回避型这个性格问题所困。
给lz的话，请你加油。
刚在一起的时候男的爱楼主，3年之后发现不爱了也不难理解，跟否不否认在一起的几年时光无关。被分手有挫败感很正常，但不管是写小作文还是做舔狗挽回都大可不必，整得单方面像小丑而已，把对方删了move on才是正道
我倒是相信有回避这个类型，因为病也得有个名字，其实完全没病的人也不多，能断就断吧。
男的删号都退出游戏了，你还在纠结怎么把游戏一起打好。不管是什么原因，男方都不想再看到你 只想让你从他生活里消失，你还在想从男方身上得到价值认可，你不痛苦谁痛苦。 恋爱这个游戏是两个人才能玩，他删号了，那你就加个新号跟别人玩
真删号就好了，楼主不是还能就趁机door slam嘛。
问题要是人家没删号，楼主伤心没伤够，一片真心才凉了半截，对方冷不丁跳出来再闪人再跳出来再闪，这还不把楼主搞成认知失调么🤭
所以楼主，这个剧本怎么能合理且安全收尾，其实都在你怎么写了，加油💪
你哪里看到我是要lz纠结一起继续打游戏？你哪里看到我是要lz继续从男方找到价值认可？是有人说的男方不into you让lz痛苦好吗？我只是要她不要被这些评论左右情绪，加油往前走！
我不痛苦，我很清楚现在对方对我根本没感情。 我理解错了， 以为层主是说我们开始 not into me， 现在这个时间 就是not into me， 进了厌恶期。
很喜欢你的发言，在心理分析方面很有talent ，这位层主什么职业？😄😄
我最近有点迷上心理分析和精神分析，这个帖子很多分析都很有启发
心理学上怎么会有回避型人格这种分类，完全不make sense 人的本能不就是对自己不喜欢，下头或者不重要的事情自然而然就会回避，根本不需要单独作为一个人格来分类 回避型人格 vs 依恋型人格，每个人都或多或少的有，在心理学上这种分类非常误导人，做出错误的判断
door slam这个好，我是INTJ，也有这个door slam的机制，这不就是股票上的cut loss吗？ 做决定果断，不拖泥带水，一旦决定，不会后悔和精神内耗
lol可能每个人对删号的定义不一样，如果对方出现几次没有一点想要合作解决问题 improve relationship的意愿，对我来说就是对方已退出游戏 删号了的信号，这种适合直接拉黑，避免给他再闪人再跳的机会。get到删号的cue就可以跑路了，成年人不用把话说的这么直白，一段时间冷处理其实就是已放弃的意思，就像码农被PIP了就赶紧投简历找下家，放弃能出PIP的幻想，感情也一样，放弃舔狗能挽回的幻想
俺们infj 这个door slaming 机制其实是受了很多委屈伤害的保护技能， 不是胎里带好吗， 所以不用羡慕
首先我觉得我们都有个惯性， 谁发帖谁有理。 客观讲两人走一起不容易， 都有对错。 我发帖也不是要讨伐对方， 找支持自己的， 就是有这种回避的人， 他也不是坏人， 和我这个性格 呆一起 有没有机会开心。 我也不是非他不可， 他也不是恨我， 让我去死。 至于我被人甩， 也没啥， 我也甩过别人， 比他还狠， 我倒没觉得被甩意难平。 谢谢大家参与这个帖子， 受益匪浅.
真好！ 我觉得遇到回避 不是倒霉， 反倒是促进自己成长 不记得看哪里鸡汤了 说回避就是来这个世界渡人的，还说经历一次回避就过了情关。
我觉得倒是不一定，说回避依恋型指的是四种依恋类型中的一种，并不是回避型一种，依恋型另一种。
喜欢和不喜欢经常是交织的，我就遇上过有人喜欢找不那么看得上眼或者不那么喜欢、但是又具备渴求的点的人，来来回回各种试探测试，这种人找没那么看得上眼的人还可以释放一下圣母欲、悲悯欲，哪怕是极度情绪化的发言都可以觉得自己多么温柔善良。不过后续很可能是别人对他们doorslam了。
回避型可以把安全型诱导出焦虑型，焦虑型也可以诱导出回避型
有谁能定义一下回避型人格吗？回避型人格都什么特征是普通人格没有的？
我这种anti social的人，经常回避各种人啊, 但是不能说我就是回避型人格吧 😄😄
回避依恋型不见得是NPD 也不用赋予明显的道德判断
对方也在网上，这个网就没几个单身男性吧，我很好奇是哪位😄😄
有个问题，你们两都是单身不婚主义，我乍觉的这种主义本身也是回避型人格啊 拒绝长期的亲密关系，对保持这种亲密关系缺乏信心，这不就是最典型的回避吗
每个字都看得懂，却不知道什么意思 😄😄
分阶段了， 开始回避比谁都真诚，热情 等女生 真正走心了， 他才会撤
打个比方， 开始他给女生糖， 女生说不健康， 他会找各种花样的， 告诉你这个吃了还好， 或者变化包装。 等被迷糊了， 女生说 好吧我尝尝，要打开包装了， 他会说啊你要真吃啊，我可没能力提供给你。
也是INFJ，这种还是趁早分吧，我受不了 你应该喜欢那种被人喜欢被人追着的感觉
“追妹子追到了我就失去兴趣了”
你能举个现实生活中的例子吗？
是不是回避，要有一个度吧 糖不会每天都给，但是一个月给一粒糖这个度就很reasonable，也不坏牙齿，这也是为了你的健康啊 😄😄
可能就是单纯两人性格不合适。 比如我大学的前任是个很容易焦虑的人，我每天需要提供大量的时间情绪价值去给他倾听 开解 提供安全感 感觉像半个心理医生，我刚工作每天学习看书考证挺忙的时候，他会因为我没给他足够attention抱怨和各种不开心，后来陷入了通过吵架来索取满足他情绪需求的死循环，爱情也磨没了 再不分手我的心理健康可能会出现问题，但是断崖式分手他当时也接受不了，我提起过一次他差点情绪崩溃，后来是分阶段慢慢减少联系处理的，冷得差不多了才提的分手，可能在他眼里我也是回避型，提分手的时候他说再date别的女生了，当时我松了一口气 整个人都轻松了。。
之后我交往过很情绪自洽的人 基本上都是INTP INTJ这种，大家多数时候都开心做自己的事情，有时候一起玩碰撞一下智力和身体的火花，然后又回到自己的小世界，交往起来微风吹过的那种轻松感
一个人眼中的鸡肋，可能是另一个人眼中的珍宝
这种情况下，其实你给多少attention对他来说可能都不够，因为他自己也不知道，他爱的也许就是追求这种求而不得的感觉，情绪的起伏，俗话说被虐的快感。因为他不知道假如这些attention都被满足了之后，他要在这段关系里面怎么办，下一步要做什么。
怎么样区分一个人是不够喜欢，还是回避型依恋？ - 欢喜哥削苹果的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/64110884/answer/2329506505
回避型更適合獨立可以自娛自樂, ENTP 這種, 遇到粘人的需要認同的真的覺得有負擔
对，前任的情绪周期性波动，吵架的时候他很伤心，彼此和好拥抱的时候他幸福爆棚，进入很短的平稳期，然后repeat。我甚至怀疑他有点enjoy那种极致的emotion，他觉得我像个人形机器人不走心，但从我的角度感觉被吸进了一个attention黑洞 没有出口 relationship没办法进行下去，毕竟彼此都是20几年养成脾性 也没法改变的，在分手之后他也各种理由联系过我，后面不得不全部渠道拉黑
对，我完全理解他，哈哈。焦虑型是这样的，一个典型的特质，就是反复确认，明明你觉得刚刚给他确认过，转天他又要，因为太缺乏安全感了，而且如果你不及时给attention和确认，他就会开始灾难性想象/非黑即白（她肯定是不爱我，不然怎么这么简单的事都做不到，明明我很好哄）。其实你不是不爱他，只是给不出来，因为永远好像也达不到他的要求。
怎么觉得我就这样
我觉得不是给不出来， 大家对一件事情的认知不一样。 比方， 就是坐飞机，text 一个take off ，or landed 难吗？ 平时微信还聊呢。 回避就觉得你要求的太细致， 我打个take off 要费很大的力， 你这不是跟踪我行踪，没自由了。 回避就不愿意打这个take off，他不打， 焦虑就急了， 这是闹什么情绪，对我有意见吗？
我听说哈，回避在焦虑的要求下，可能会有两种反应，第一种，就是问也不问，你要我就给你，不管我是不是真心，第二种，也许就是你这种，因为焦虑之前的反应，给他的感觉是如果他给不到你想要的，你会发作，这个发作在他看来是很折腾情绪的一件事，所以以后你再要，他潜意识里可能会逆反，就不给你，凭什么你要我就要给你呀，不给的话，你就要来伤害我吗，大体这样吧。当然每一对相处模式又有一些区别，还得具体情况具体分析。
不在乎吧，或者同时有其他人。这种相互没有分享欲尤其小的无聊的事情，就是心里没有，有的会不自主的想告诉对方
move on 吧，为了你自己。一旦发现你不关注他了，可能个 回避又回来找attention，到时候看心情
你和他沟通过吗，好好的说，但是要真诚和严肃。告诉他你的需求，看看你能不能也让步一点。给他最后一次机会，如果你想的话。取决于你有多爱，他又有多爱，这个你自己衡量。不要委屈自己，但也不要让自己后悔。退一步说，如果真的不行，也会有下一个的。你现在觉得爱的是这个人，其实你可能爱的是一类人。
对，我这个，吸取教训 以后我也不要了，都各自独立呗。 回避又愣不腾 发一张图片， 我以为发这张图 是share sth， 沟通有趣的事， 就把图找准点 夸一下， 好嘛 回避又沉默了。 后来他发图 我也不回文字了， 回个表情包。 就这样， 他觉得我失去了原来的性格， 是他连累我了，反正挺累的， 就算了吧。
前面一层楼说了一句话我觉得挺有道理，爱是靠吸引，不是追逐。你先静一静，看看能不能抽身，用什么方式抽身，先照顾好自己的情绪吧。必要时就断联，保护好自己。
大概有的事情真的觉得不重要浪费时间，但是对方要求了又不得不做，不做的话对方可能发脾气 怀疑你是不是不爱了，几天前才确认过感情又要浪费我的时间确认一遍，需要花时间和精力沟通哄好，本来计划的很有秩序的一天就这么被无聊的小事打乱了感觉开始烦躁，然后考试思考这种对方这种行为，是不是不应该满足，虽然满足了能即使解决问题，但多次单方面正向反馈之后，担心以后这种行为还会经常出现，所以决定不满足。有些basic互动带来的愉悦感为负数。
不过每个人差别很大，仅从我的个人角度
其实你是满足不了焦虑的，焦虑再开始期待的时候，他/她潜意识里就觉得即使跟对方要到了，也达不到自己的标准，就比如说让他报备飞机落地了，即使他回复了，可能焦虑会挑他的语气不够热情，或者觉得这是我要来的不是他主动的，可能如果没有后续焦虑还会觉得怎么又没音信了，这就完了吗，诸如此类。
嗯对的 为了对方快乐，做一些对我没有愉悦感 但能给对方情绪价值的小事情是ok的，害怕的是做了但没法满足对方的期待 然后导致吵架，which跟我前任经常发生，我大半天的时间就泡汤了，后面干脆就拒绝
我有时候会好奇 如果两个焦虑在一起会怎么样 也许焦虑程度相对轻一些的那个人 会变成回避？如果两个人旗鼓相当 也许会互相理解 也就治愈两个人都变成安全型了？不过大概率 在一开始 焦虑是不会那么容易被另一个焦虑吸引的。
你这个解释合理，所以这里不是什么回避人格的问题
这里就是把一些小事，什么text的事情弄的无限大，然后就烦死和回避了
我几个月不text我老公，有什么话，打个电话不行吗，非要形式主义
所以感觉楼主太控制型了，男的当然要回避了，能忍三年也算很长了
我其实觉的正常人都有回避和依恋的部分，区别和程度由💕的浓度决定，每一段关系回避的程度也会不一样，很💕很💕的，我相信回避型人格都会变主动依恋型人格的 😄😄
关键还是看双方的性格是否match，而不是简单的把问题的根源归类成心理学上的名词.....属于刻舟求剑......
Lz后来说俩人都是不婚主义。那更不知道她纠结啥了。不婚主义不就是没有想要长久的陪伴吗？就是要享受新鲜的感觉，新鲜感带来的hormone surge啊。她还mr right啥啊？不婚主义的by default是不存在mr right啊。你都找到mr right了还打算长久不分手，有没有一纸婚书都是一个意思，就是为了稳定牺牲新鲜感。人家看起来并没这个意思啊。根本不是你说的什么焦虑啊回避啊什么的。lz你入戏太深给自己加的戏太多。我本来特别不赞成琢磨对方是不是into你，但是你这个case。。。。你确实是个舔狗，你都在对方眼里expire了却还在分析，他对我跟以前不一样了是因为我们认知不一样，因为他是回避型人格。矮马，lz你这是在自己给自己潜意识里编一出戏让自己没那么难堪吗？说句不好听的，他都不知道还在date其他多少人，你还“回避”啊“焦虑”啊昵称彼此，你不觉得。。。pathetic吗？
据说回避型和焦虑型相互吸引，往往很容易找到一起。很庆幸妹妹这么年轻已经认识到回避型和焦虑型的问题，本身也有很多成长，已经很有智慧了。越早经历挫折越好。回避型遇到谁他都会回避，前面一个层主说得很好，这不是爱不爱的问题，即便他爱，他也会回避，再加上时间长了新鲜感淡了，就回避得更明显更彻底。戒断期心理痛苦有反复都是正常的。楼主挺过这段戒断期，会越来越好的。祝福楼主找到安全型的Mr. Right!
我是ENTP， 但我觉得如果硬选 我也是回避型不是安全型的诶
对人生在于快乐体验，当断则断
+1 焦虑型所向往的是能够永恒提供情绪价值的人，这不是爱人，是员工。不论这个人是不是心理咨询师，是否收费，最终目的都是利益而非感情。感情是双方付出，是人与人的情感碰撞，有极致的快乐也会有极致的痛苦。 带有目的的情绪价值，不会有这些激烈的情绪，有的就是平静，实际就是付费的麻醉。 现在的心理咨询师干的就是当初名媛培训班的活，不过包装的好，俗气就成了斯文。 用情的，干不过卖钱的，很正常。