我爸现在是我的软肋。他现在已经身体有点问题了，我不希望因为我妈被我激怒又去折磨他。 我爸目前是用的 gray rock strategy，所以对他的伤害还可控。别看我妈70多了，身体有严重的慢性病，什么都做不动（也有可能是装的，为了不干活），但是一旦激怒她，她就是不管不顾的发疯折磨我爸，白天黑夜的闹。她晚上反正也是长期失眠，所以不睡也无所谓，但我爸不能不睡觉。一旦闹起来，灰岩法也不行了。所以我现在觉得唯一能做的是，我爸觉得怎么对他比较好，我就一般忍着恶心做做样子，免得她去折磨我爸。
我爸现在是我的软肋。他现在已经身体有点问题了，我不希望因为我妈被我激怒又去折磨他。 我爸目前是用的 gray rock strategy，所以对他的伤害还可控。别看我妈70多了，身体有严重的慢性病，什么都做不动（也有可能是装的，为了不干活），但是一旦激怒她，她就是不管不顾的发疯折磨我爸，白天黑夜的闹。她晚上反正也是长期失眠，所以不睡也无所谓，但我爸不能不睡觉。一旦闹起来，灰岩法也不行了。所以我现在觉得唯一能做的是，我爸觉得怎么对他比较好，我就一般忍着恶心做做样子，免得她去折磨我爸。
现在有了自己的家庭后，回去的少了，但是每次打电话都是希望爸爸接电话，但又不能只给我爸打，还需要做样子打给她，不然我爸又没好果子。但和我妈说话不超过3分钟，就会吵起来。比如她莫名其妙开始说别人坏话，恶意揣测别人，或者责备我跟她说话脸上没有笑容，或者贬低我说我不行不会为人处世，她在小区里大家都喜欢她，说我胖，说我老，我给她买的保健品难吃。。。总之很无语。每次为了避免吵架，我就说手机没电了，或者要睡觉了。很多时候我真的不想再往家打电话了，但是我还是很挂念爸爸，爸爸还是很encouraging的性格，乐观开朗，总是希望我过的好，和爸爸也能开心的聊天。爸爸每天守着这个人还是很可怜。为什么他不早点离开？年轻的时候他们倒是有一次真的serious要离婚分家产，当时我还小，阻止了，现在我很后悔。我爸现在毕竟年纪也大了，每天都是他做家务做饭，我妈什么都不做，但是我爸觉得已经成了一种习惯，至少老了有个company，他做饭有人吃。我也经常想，毕竟自己小时候我妈还是照顾我，我也不想她过的很惨。既然爸爸能够承受，就不去撺掇他们离婚了。该买东西该给钱，我也没少过她。
现在回家也很煎熬，我不能和我妈在一个空间单独相处，我妈会说一些非常awkward的话不便细说（非母女正常话题），或者抱怨我爸家务做的不好，做饭难吃，我现在只要和她单独一个空间，就会冒虚汗，起鸡皮疙瘩，然后想逃跑，就是生理厌恶的反应。所以每次我爸要去买菜或者出门，我马上跟着。回国还去看过一些以前的老邻居，我小时候也照顾过我，有个阿姨虽然嘴碎但人很好，跟我说我爸爸本来人缘很好，但是这些人全被我妈得罪光了。
现在我都不是很想回国了，但是还有爸爸需要探望，也不是很想给家打电话，可能一个月一次，但是还是很想和爸爸聊天，我有时候就单独给爸爸发微信，他也会很会意的看完删除。我已经想好了父母的养老，如果爸爸先走，给我妈安排好的养老院，给钱处理。如果妈妈先走，会按照爸爸的意愿，在某个小区给他买个房子，然后我自己退休经常回去看他。
或者让你爸回怼，不过这个希望渺茫，这种夫妇都是成对出现的。
有难度的操作（前提是你还放不下你妈， 自己能保持情绪稳定） 如果在心里还不能完全放下你妈， 也担心她对你爸不利（其实没必要，你爸这么多年没离婚说明已经适应她了） 1 微信文字联系， 轻易不要语音。 文字聊天或者语音通话的时候你妈妈挑起事端，第一次警告她已经过线， 第二次直接挂断， 不再打回去。你妈继续语言攻击， 你就直接指出， 她在言语攻击，在升级冲突， 继续这样做， 你就拉黑微信一个月。 然后真的拉黑。 同时， 你和爸该联系就联系， 不理你妈的反应。 几次下来， 你妈应该会收敛。 2 她微信联系逐渐改善，回国还是住宾馆， 但是可以和她见面。 见面了不开心， 直接拒绝后续的见面。 她有所收敛， 继续在外面见面。 偶尔可以回家看看， 但是保持适当的距离。
NPD都是欺软怕硬的， 你要不停划线，态度强硬起来， 不要妥协。她碰壁了才会回头， 另外， 以前你和你爸哄她太多次了， 这是错误的策略，多少造成了她今天的得寸进尺 你的心不硬起来， NPD是不会收敛的， 你要当他们是没有进化好的人类（其实他们心理已经退化到婴儿期，并没有和我们那样的亲情，对NPD来说， 她的ego才是一切。你明白了这一点，就能做到反击并保持情绪稳定了）
每次为了避免吵架，我就说手机没电了，或者要睡觉了 这样处理太软弱了， 对NPD没用的，就是要划线， 拉黑， 然后后面若无其事的继续打电话， 她好好说话就继续聊， 不好好说话继续挂断拉黑。
放弃幻想，母慈子孝你永远都不会有，想让你妈或者别人认可你孝顺那也是永远都没有的 你有的是个60几岁的自私自利， 自我中心的巨婴， 只能特殊处理， 好在爸爸还不错，已经很幸运了 大多数时候，NPD的伴侣时间久了也会变成他们的飞猴（从受害者变成帮凶， 因为出现了认知失调或者斯德哥尔摩了）
你担心这担心那的， 显然是个心软的， 你不能打破自己的局限就别和NPD父母斗法了， 远离是上策。 其实你把他们就看成是顽劣的孩子，需要约束、管教和引导，就可以了
NPD妈比后妈可怕一百万倍（绝对没有dismiss后妈虐待严重程度的意思）
原因是，后妈两个字就足够让人产生同情，被后妈虐待了，很容易得到外人的validation，而亲妈是NPD妈的，没人会理解受害人的痛苦，还会认为受害人不知感恩，受害人有苦说不出
她一定会针对你爸，从任何别的地方受到的不如意，立刻发到自己身边出气筒你爸身上。
所以楼主对她有礼有节的同时，肯定要加强你爸的心理建设。让他能保护自己或准备应对。否则不如不做
是啊，后妈因为没有血缘关系 可以尽情的恨她 和她割裂，亲妈NPD这样的 真是一言难尽，还要担心性格会不会有遗传 还没法彻底割裂
但是冷落或者直接无视NPD也会让她妈妈暴怒（血包失控对NPD是致命的），她没法在楼主这里发泄怒气，一定会变本加厉在她爸爸身上。 所以我说， 楼主要是更心疼爸爸， 自己也能保持稳定， 应该“引火烧身”，和妈妈正面硬刚， 让你爸爸表面站在你妈妈那边躲掉她的怒气好了。 总之， 有个NPD的至亲就是个难题， 怎么处理都是难题， 结果往往不会很好。这种人就是克夫，克子女的那种。 抱抱楼主吧
单纯觉得楼主妈命好硬 满满恶能量作了几十年居然自己没事，楼主爸爸可怜
唉， 你和你爸都太难了，抱抱。 你爸不能出门一段时间吗？NPD特别怕孤独， 你爸出门一段时间,你同一时间晾着你妈，让她进入到孤立状态， 也许你爸后面回来以后她就收敛了一些。 其实，对NPD最有效的是置之死地而后生， 你和你爸同时消失， 她疯一针子然后就会意识到你和你爸是有可能完全不再管她的， 那她就会收敛的（我家有特别近的长辈是你妈这种人， 我cousin被折磨了多年后终于怒了，然后把妈妈带走了一年多，不让妈妈回去也不联系，后来她妈妈再回去， NPD老头就变了一个人，轻易不敢作了，当然我cousin被老头到处说不孝，然后两个人关系彻底僵住了，好在家里人多数理解cousin， 老头作不了太多妖出来）
问题是你和你爸都很善良心软，然后对她还有亲情， 做不到置之死地而后生。 那就是个无解的循环了。
常年不反抗的人，害了孩子，自身就被karma影响了，不要去背负他的命运。这种人不值得同情。
可怜之人必有可恨之处！不值得同情。
哈 这也是我想的。我们家是性别互换。我就希望我妈能比我爸活得久一点，我可以让她过下平静正常的日子享福几年。
不知道但是金童更惨
就目前这样躲着吧，这可能是迷信说的八字相克，住得近了都容易克着对方，目前情况是你妈能克你，以后有什么就扯八字上吧，毕竟有个由头总比没由头能让自己舒服点···
爸爸辛苦了，我也是和爸爸有话说，靠近我妈就容易生气。
我很能理解楼主，但其实没啥用。你爸爸已经被控制了很多年，他很难走出来。 这些操作单对你妈，是有用的。但是你爸爸一定放不下。你妈妈只要跟你爸爸一闹，你爸爸会很痛苦。他回来找你，让你跟你妈妈道歉，就跟你以前每次都道歉一样。你妈妈性格能发展成这样，你爸爸的无休止退让发展了很大纵容关系。 你留恋你爸爸，很理解，那就是你的原生家庭，你好不容易有的正常的家人。但是，这也是一种奢望。你爸爸对你的童年的伤害，纵然你妈妈，会在你妈妈这些伤害过去后，一点点从你的伤疤渗出来。
我建议，过好自己的日子，往前看，忘记以前，就当自己没有原生家庭。 我又回去看了看，你要是实在受不了你爸被欺负，可以在他需要的时候，为他出面。但是，他不能满足你对亲人的感情期望值。
没有办法，除非你爸想分开。 现在还不是最惨的… 我爸病重，我妈做的事才叫过分，对仇人也不过如此…… 我爸照顾她忍她一辈子……
我妈也是。我爸病重的时候她做的那些事都懒得说了。后来我爸就去世了，来我这里住几个月就是无穷折腾我们。这种你只能绕着走
后妈比NPD亲妈要好
后妈如果遭受虐待/不公，长大了可以走没有任何思想负担，很容易接受后妈不爱我 这个现实。 NPD亲妈，长大了即便远离还是获得不了内心宁静：成长中的创伤，血缘，亲妈的种种迷惑举动 永远无法安宁 NPD的后代只能是NPD物理死亡才可能真正的快乐