Don’t burn the bridges. 妹子别想太简单了。你和孩子将来需要准前夫的地方多了。除非你家底特厚，你父母什么的帮助很多，随叫随到。孩子大一些以后，活动越来越多。你一个人接送未必都能搞定。老是叫外人或者朋友也不靠谱。你要是生病，躺床上动不了，谁给孩子做饭？谁送孩子上课去？一年365天24小时住家保姆？
推荐楼主看家暴教科书 why does he do that? 里面非常详尽的讨论了abuser 如何利用孩子做武器操控对方，孩子长大后如何变成abuser的帮凶， 详尽的讨论了离婚和抚养权的安排怎样最合理，如何在法律框架里争取自己的权利和保护孩子的权利。不要听这些人站着说话不腰疼。总之首要任务是要趁早远远离开保护好自己，先自救，然后再看如何救孩子。
姐妹们帮我看看孩子的事情.孩子还小,一个七岁一个三岁.日子过不下去主要是准前夫言语太伤人,也不尊重我.我受不了这些日复一日的精神折磨.分开的主要诉求是不想再和准前夫打交道,不给他再伤害我的机会.
我想的是要么孩子我全部管,不让准前夫再插手.他不给钱也没关系.但是他应该不会同意.但是我不想shared custody.因为co-parenting就必须和准前夫打交道.我想最现实的选择就是我放弃所有关于孩子的的权利,包括探视权.我定期给孩子抚养费就行.
我这样的想法有什么问题吗?请华人姐妹们帮我看看.谢谢.
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7 3 岁的孩子没有爹妈不好 怎么都要熬到小孩高中毕业以后
同觉得这才是真正的目的啊。
吵架也是夫妻相处的一种模式，可能外人无法忍受，但是他们乐在其中，这就是他们为什么不离婚的原因。
🛋️ 沙发板凳
为什么不联系不可能?我只是从技术层面上讨论这个问题.谢谢.
他很喜欢通过孩子伤害我.
他对孩子还好.我钱给到位,财产上不争.娃的日子应该不会受太大影响吧?
我从小看爸爸妈妈吵架.最希望有个和睦的家庭.我现在给不了孩子一个完整的家,但是可以给他们一个没有争吵的环境.
说了半天，原来戏肉在这。不想要孩子，连探视都不想，就直说好了，别拿老公当借口。
谢谢理解.
我又开始掉眼泪了.从小原生家庭就不和睦.长大了自己的家庭也这么失败.
不要放弃孩子！孩子们见不到妈妈多可怜啊。。。 离婚以后，公事公办打交道，他不可能像在婚姻里那样对你造成伤害的
当然可以这样，找个律师，把各方面理清。 理解妹妹，有类似原生家庭对人伤害很大，祝妹妹一下顺利！
如果能把孩子全部判给我,我从此不需要和准前夫打交道,那是最好的.我可以完全不要抚养费.我自己养得起孩子.
但是我觉得这是不可能的.准前夫总是说他最了解我.知道怎么伤害我最痛.我十二岁就全日制住校了.我和准前夫在一起生活的时间比我和父母在一起生活的时间还要长.
最可能的是我放弃孩子.
孩子们很讨人喜欢.健康,好看,聪明,心地善良,通人情.我们从小宝贝大的.我的父母也带了好长时间.
谢谢这位姐妹.
和老公一起生活了十几年，还生了两个娃，到今天才要因为老公的冷暴力离婚，早点干吗去了？
是的.现在孩子们已经被他影响了好多.我越来越绝望了.
父母已经移民了.我在加拿大,社会保障系统还可以.我也说了,我工作很多自由度.做单亲妈妈压力不大.我也不是虎妈.鸡不了就不鸡吧.
真特么服了。所以你的解决方法是自己跑路，你娃听天由命？
你自己家庭不幸福，根本原因在于你从小生活在不幸福的家庭，你不知道幸福正常的家庭应该是什么样的，所以你根本从一开始就没有能力建立幸福正常的家庭，这说明，你自己家庭失败，错不在你，错在你从小没有机会学习什么是正常的家庭
但是，你作为成年人，作为一个家长，必须对你的子女负责，如果你对他们不负责，那么错就在你，现在你想的自己一走了之，就是非常不负责任的做法，是在向你的孩子继续传递代际伤害 generational trauma，你唯一的选择是做一个cycle breaker，这会很艰辛，但你别无选择
像你这样童年创伤的人，成年后不会处理冲突，遇到冲突就只有逃走一个选项，这很常见，你需要做的是，找心理医生，挖掘、认识、治疗自己的童年创伤，学习用健康、积极的方式处理人际冲突，学习什么是以及如何经营健康正常积极的家庭关系夫妻关系亲子关系
眼前你需要彻底放弃‘一走了之’、‘和前夫老死不相往来’的想法，因为那是不可能的
以前情况还没有这么坏.现在是变本加厉.而且孩子也开始像爸爸那样不尊重我了.
俩孩子最后谁也不认识谁？
楼主你的核心问题其实是厌恶自己的孩子。
这异于常人，得找专家疏导你了。
我猜是你经常吵，然后你老公就不说话装死。 你爸妈帮你带娃，和你们住了很久吧？你老公有意见是正常的。
也可以第二种两个一起带一周再换啊。。。 不过有时候兄弟姐妹真有玩不到一起一见面就打架，分开反而和平了
没有.我是那个装死的人.我最怕吵架.
所以你决定把孩子完全扔给老公，完全受老公影响？你需要先冷静一下，可以离开家几天自己一个人度个假，然后积蓄勇气回来面对这一切。
离婚和前夫共同抚养孩子的话，最多一星期也就交接的时候见一分钟，根本无需说话。他就是说几句话，你也可以完全无需搭理，当他空气。这和住在一个屋檐下不一样，不是那么不可忍受的。
如果你爱孩子，勇敢起来。你可以保护自己，也可以保护孩子的。加油！
无语，感觉你也不是好相处的
这个不至于.我的孩子我还是了解的.但是他们还小,不可能不被爸爸manipulate来欺负我.
嗯.我现在也在准备咨询各种离婚手段.
至于通过孩子，难道你不会给孩子反洗脑吗？
当然，理解你现在的心理和情绪状态非常疲惫。休息一下度个假吧
我觉得大多数男的应该不会选全管. 不管小孩的一方更容易move on, 开始新生活.
直接说吧,你都光脚了,连小孩都能不要,还怕你前夫这个穿鞋的吗. 直接谈,让他选.
是的.如果我放弃关于孩子的一起权利,很可能的后果就是以后孩子不会记得我是妈妈了.
有人这样做吗?我是希望孩子好的.至于他们记不记得我,其实没有太大关系?
楼主的思维系统需要升级。 成年人和孩子的区别就是在复杂的环境下周旋 做出尽量合理化的反应 而不是单纯的非黑即白。楼主这么孩子气和任性 居然生了俩娃。最为母亲 你需要培养韧性和妥协力，而不是一走了之。离婚支持，但是还是纪父母共同抚养对孩子好/ 你对未成年孩子是有陪伴责任的 不是给钱就行的。
这几个月家里有些事情,我确实管孩子管得少了.但是我还在给三岁的孩子母乳.
孩子不记得你这个妈，挺好的。 放过你老公和孩子吧。
好的.我会准备几个选项.
所以你能先确定要不要孩子监护权？不要，有不要的离法打法。 只想要娃，不想给男人权利，不想见男人，除非他自己放弃，可能性很小。
孩子突然失去了亲生妈妈怎么可能好好的？幼年失母的打击是一辈子的伤害啊，这会是他们心上一个大空洞，要用一生去疗愈的。
何况孩子还可能遇到一个abuse他们的后妈，你真的放心把自己的孩子交给言语暴力的父亲，和一个可能冷落打骂他们的后妈吗？
“孩子我全部管,不让准前夫再插手.他不给钱也没关系” 这个不完全有你决定。对方如果不愿意，你就做不到。
“我放弃所有关于孩子的的权利,包括探视权.我定期给孩子抚养费就行” 这个只要你自己愿意，那么就没什么问题。
所以如果就要简单解决，那么后者当然可以。
谢谢.我最舍不得的是孩子.但是我觉得我真的可能活不到孩子长大了,如果继续这样下去.
楼主既然这么说了，就说明这是她能接受的。
目前来看他对孩子没有言语暴力.照顾得没有我周到,但是还好.
事缓则圆。
不用急着放弃孩子。
先调整状态，离婚。分居了就会好很多。一步步走
我父母很喜欢吵架,每天吵,吵无数次,有时候打架.我不理解他们为什么不离婚.有时候爸爸出差,只有我和妈妈在家.我觉得特别平静特别舒服.
嗯,已经在看了.
LZ是不是受到家暴了？要寻找帮助啊。冷暴力也是家暴，找家庭，心理医生看一下，她们会帮你的。 你孩子还小，家务和孩子的事情让你觉得精疲力竭，但等她们到10岁懂事点就会很多的，希望你不要轻言放弃她们。
“他很喜欢通过孩子伤害我.” 说实话，想象不出因为老公语暴力要全盘放弃孩子监护权的。能给个例子，他怎么通过孩子伤害你吗？
三岁还在母乳？？？只有我觉得这个太奇葩了吗？
的确奇葩，没常识的WSN挖坑。
你想法太偏激。
的确。脑子里很多水。冷静几天再说。
因为孩子这么小，作为妈妈怎么可能不见孩子啊，男人倒是做得到
我也曾想过 是夫妻性生活出问题？ 也没有 曾经在对方冷静时 问过他 为什么这样， 难道夫妻之间靠嗓门越大越有理吗？ 他说 他就知道如果压不住我，下次我会得寸进尺，想拿住我，就得打击我。 我说夫妻要拿住对方是目的？ 他说他爸就这样 他妈妈才不吭声。 没得说 离
改变别人是不可能的，只能改变自己。楼主现在已经支离破碎精神不正常了，现在着急结婚并不能作出对她最有利的选择，所以大家劝她先修补好自己再慢慢折腾离婚的事。 楼主不如先搬出去一个人清净一下，离婚也不是一朝一夕的事慢慢来呗。不是说不离，是要想清楚怎么离。
也是气话吧，钻牛角尖了， 觉得自己不出现 准前夫就会对娃好
Why do you allow him to hurt you?
trust me, 你是可以选择的. 除非是物理的伤害, 其他的你有很大的可以作为的空间.
当你始终让他伤害你的话, 说明他一直活在你心里.... 即使你离开一辈子不见他, 不见孩子. 他还是活着的
楼主的叙事很可疑，哪怕在抛出3岁孩子喂母奶，更加印证了楼主自己parenting问题不是一般的大
号养废了就不想登录了吗，估计前期也没冲多少钱是吧
If you can let go your kids like that, you are not a normal person.
真能狠得下心，对两娃从此不闻不问不见面的话，可以做到基本不联系吧。但是，真的离婚搞那么绝？啥深仇大恨，为了不要老公宁可抛弃孩子们啊？
楼主的脑回路的确淸奇！