我的赶脚吧。首先爱本身其实就意味着的牺牲和付出的。就是所谓的love is put other’s need before yourself’s need. 譬如父母对子女，都是大量的，长期地，持续的付出。是自我利益的自觉自愿的牺牲。不是因为爱，谁也坚持不下来吧。 当然夫妻之间，不可能做到，也不要求做到父母对子女这个程度，也绝对不是提倡对对方一味的忍让和牺牲。 但是相爱的夫妻，在漫长岁月里，一定有很多时刻，是我让着你。是我心甘情愿的，很自然的，把你的利益，放在我的利益之前。 既然是相爱，这种付出和牺牲就肯定是互相的。你对对方付出很多，同时也一定能感受得到对方对你的忍让，付出和牺牲。并且心理是承认和appreciated对方的付出的。 爱情消失或者不存在，从来都是从斤斤计较开始。只要双方都开始算计得失和斤斤计较了，就没有爱了。 维持夫妻爱情还有一个因素，就是觉得对方是一个不错的人，所以worthy 你的付出。这个不错，不光是对你好，肯付出，更多的是，对对方本人人品能力甚至包括外貌等等一系列综合的认可。 譬如对看到对方搀扶老太太过马路，对方自己舍不得消费，但是舍得定期给慈善机关捐钱这种都算。就是觉得，这个人是一个好人，这种感觉。 或者对方身上有一种特质，你一直努力在自己身上找到的，譬如做事情特别坚持，对方非常handy,也包括世俗的观点，对方赚钱的能力很强，这种。 其实就是夫妻之间要有点互相的admire,哎，你比我做的好，这种感觉。
法律上是夫妻，共同账户一起报税，共同养娃，但实际上在家里分房两三年了，之前有过一些鸡毛蒜皮矛盾，但我已经和解，也不打算斤斤计较，对方也不会道歉哄人，打算就这么过下去，每天孩子睡觉以后就各回各屋，各自打游戏看小说刷剧刷手机，有一些需要讨论的问题会在手机聊天或者当面客气沟通，偶尔在饭桌上也聊聊新闻。家务大家分工明确，比如我洗衣服买菜做饭和家用。他洗碗接送小孩辅导学习修东西付账单，收拾房间打扫和院子谁有空想做就做，不想做就请人，大家均无异议，但对方的事情绝对不插手。出门旅游，就是大家一起去，围着娃拍拍照乐呵乐呵也没啥毛病。
这两三年就这么过下去了，之前也有过吵架还闹着离婚，现在竟然谁都不想离婚不想吵架了，连生理需求都没有了，对方对自己都没啥吸引力，中年大叔大妈都懒得健身打扮，情绪价值更是基本没有了。当然队友对孩子比对我上心多了，绝对是真爱，而且他又懒又宅除了工作带娃就是打打游戏基本不爱出去社交，工作也大部分在家，有口吃的就行也不想搬出去分财产分抚养权嫌烦。我也懒，有人替我辅导孩子学习分担孩子的学费挺好的，也没啥想法，离婚搬家分财产找下家对于这个年纪的自己来说，也觉得麻烦。婚姻咨询都懒得去做。
要是快乐不快乐呢？好像也没啥快乐的，要说烦恼，也没啥烦恼。好像大家接受了现在状态，就变成了两个拿着婚姻合同的人，一起认真负责做一个养娃生活的project。看到朋友圈别人家老夫老妻秀恩爱也会一闪而过羡慕一下，但自己家是没有任何恩爱仪式感的；好像彼此也没有需求。
纯纯树洞，肯定会有人问，没有爱情当初怎么结婚的，下面一层再写写和婚姻无关的爱情，好像每个阶段都有不同的爱情，但到如今似乎已经无爱无恨，心如止水了。
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谢谢哦，很难达到，可能我的状态就是懒惰，就是明知道人家成绩好需要努力很羡慕，但自己只想躺平拿个低分也够了。。。哎，不知道空巢了会怎样，掐指一算还有十几年呢。。。可能忍不了会想想办法改变？现在好像觉得婚内单身也不是不能接受，毕竟有娃还行，如果四十大龄剩女不结婚，估计爹妈才着急，虽然人的婚姻不为爹妈而活，但毕竟也需要他们为我烦心。
这不挺好的 模范家庭啊
又想了一下，我和老公都是比较有进取心的人，我们迫切渴望成功，享受被欣赏的感觉。我们俩各自都需要粉丝需要绿叶，又不甘心做对方的粉丝，之前我做家庭主妇的时候对他比较依恋又被他嫌弃不独立，现在我事业独立能力出众爱好蓬勃发展，心气也越来越高，没有一个人愿意妥协的结果只能是越来越对对方不屑，一拍两散。
🛋️ 沙发板凳
不知这种无爱无恨的状态是不是人到中年才有的，代表着人的感情的衰退，感觉自己年轻的时候是个感情和精力都还算充沛的人，爱过，但似乎爱过的人都不太适合婚姻。
最早对于爱和喜欢的萌芽似乎就是中学开始的，十五六岁开始，我暗恋过自己的高中老师，打篮球很帅的体育委员，还有考上清华的一个学霸复读生，上大学的时候十七八岁，大一大二也喜欢过高年级师兄，路遇的crush男生。😂感觉就是各种类型的都偷偷喜欢过一遍，但因为那时候学校不让谈恋爱，我又胆小，也就偷偷写写没寄出去的情书，在心里百转千回一下，直接表白都不敢。可能有的我暗戳戳地表示过好感，但人家要么无视了，要么和我暧昧一下就没下文了。
初恋男友是个学文史哲的男生，一个社团认识的，就是完全长在我心坎上的小帅哥，那双眼睛看我一下我都害羞，社团聚会唱KTV那声音也把我苏死了，总之就是认识没多久就表白在一起了。现在想起来第一次牵手kiss都有点开心，当然也就止步于此没有进一步发展。因为大概也就一年之后性格不合，吵吵闹闹分分合合过家家一般就分手了，失恋那阵子也是哭得稀里哗哗，觉得自己这辈子再也不喜欢别人了。不过后来朋友多，也就move on了，现在想想自己大概也不太适合和初恋结婚，性格家庭各方面一年都坚持不到，后来也没啥联系，不知道结婚生子近况如何。
后来稀松平常认识的人里没有什么波澜，平平无奇，直到国内研究生毕业那年，在校外活动上认识了一个眼前一亮的男生，一米八干干净净白衬衫，细节不多说了，总之就是强烈的生理性喜欢迅速发展到了滚床单阶段，当年彼此的那种喜欢由内而外的感官刺激，不在一个学校，一起去旅游，每次见面都开心到起飞。但好巧不巧，因为毕业季找工作一南一北，工作之后都是996出差，见面的次数屈指可数，虽然极致开心，但谁也不愿意换工作，后来我那个破工作996郁闷了，就想出国换一种生活方式，因为上学的时候也准备过出国，只是毕业那年没拿到满意的offer才选择了工作。彼时我也深知人家短期拼事业，也没啥结婚的打算，所以工作了两年我就出国读书了。后续他出国出差我也回国看过，滚过床单，依旧合拍。最后毕业我也没打算回国，他也没打算出国，彼此找了新人，就这样了。后来也见过，我生儿育女老大妈，他还是潇洒多金未婚，没啥故事，礼貌问候，偶尔胡思乱想如果当年不出国，现在是不是会在一起恩爱夫妻？也可能在一起也是无爱婚姻的状态了？不过人生没有假如，过了这村没这店，没啥意思。
再后来我觉得自己到了不结婚生娃会被爹妈唾沫星子淹死的状态，可能队友也是。算是旧识，大学就认识，他说他一直很喜欢我（但其实可能就是说说而已，行动上我感觉他也是想找个结婚生娃的搭档而已）我们也觉得彼此都算靠谱人品过关情绪稳定的人。在同一个州读大学，反正就正常恋爱毕业工作并无太多drama，刚结婚的时候也算好过，只是没有那种天雷地火的激情。唯一的插曲就是当年婚礼我全程都是去对方家里走个过场，可能我并不想结婚。所以结婚有一段竟然哭的很伤心，觉得要和自由说再见了。。后来再后来，就是第一层楼的契约状态了。
有时候想起来，会觉得婚姻到底是爱情还是契约。如果是爱情，当年为啥觉得很爱的人并没有结婚，如果只是契约，其实不需要爱情也能维持很多年。当然每个人的经历不一样，愿得一人心白首不相离的人有，敢爱敢额愿意体验不同爱情的也有～～并没有什么标准答案罢了
和内人早就没了爱情变成亲情了，大部分夫妻爱情终结都会变成亲情，类似父母兄弟那样的亲情！孩子一生，矛盾就会集中爆发，过不下去的离婚，过的下去的走向亲情！
人的一生那么努力不是这样活的
楼主这种情况孩子还小，没搞任何EC，体育等，这种状态搞不了的，孩子跟着招罪了
不破不立
等看这个
有多少人愿意承认他们的婚姻只剩下空壳？
大部分人十年就这样了，还要三十年，四十年过下去，想想都可怕。
难道楼主不想同房而住吗，肯定是分房而邻才能安稳到今天
锻炼健身，生理需求拉一波，滚完床单了也许有些话难保就说开了呢？
分房睡挺正常的 比如打呼噜声音啥的。 作息习惯不一样，睡眠深浅不同。 不过没性不太正常。
荷尔蒙不可能持续输出，要保证对方的同等情感付出，就要花时间花精力去维持，仪式感和敏感日子的记忆甚至还要创造记忆一般极难长期维持。大部分夫妻既要操心工作有的还要担心裁员要操心孩子的学业和成长没有多余的时间和情感输出给队友，生活会一滩死水直到发现难以产生激情，量变引发质变，生活从此变得固定！要么一方或双方外面寻求刺激，寻找新的情感增长点，要么维持对婚姻和伴侣足够的忠诚和敬畏就只能忍受一成不变的生活，没有第三种方案！实话说爱情变亲情才能更长久，人不能持续在偷情中享受情感福利，必须在人老色衰和稳定的生活中求取其一！
如果你不喜欢现在的状态，先改变自己，改变心态。其实看你描述，队友认真带娃，做家务，挣钱，已经远超版上的平均值了。多看对方的优点，学着appreiciate，同时自己改变自己，读书，健身，分享，提升自己，提高精神状态，让自己漂亮一些，增加性吸引力，自己心态也会更好，慢慢影响队友，关系自然会往好的方向发展。
朋友圈晒恩爱的也不必太在意，一般越晒的就是想让你们觉得她过得好的，真的过得好不好鬼知道。
婚姻是个财产制度。
楼主还蛮坦诚的
最大的优点之一，孩子学习活动基本是他负责。比如我舍不得给孩子上私校，他就舍得，什么都要给孩子好的，我对自己更好。。。
不过生理需求，双方似乎都没啥，试过。他现在力不从心也不愿意健身，其实年轻的时候也就凑合。我以前也爱看帅哥，现在看到帅哥也心如止水，甚至觉得儿子比帅哥还好看点。。。
是的。打呼噜是我最不能忍的 试过那种呼吸机面罩，带着不舒服我也不强求，而且还是有声音 分房后我睡眠质量好很多，半夜再也不会被人吵醒彻夜难眠，他也不会因为呼噜被我摇醒。。。
呃，最开始最开始因为吵架分了房，其实也不是出轨家暴之类的大事，大家都不愿意低头，但好像分房之后吵架都更少了，不想吵懒得吵。后来我和队友说，我跟你和解以后做朋友，他也同意了，觉得ok
有一阵子因为老二落后娃，还一度以为自闭症，后来没事了，我找了新工作要考试之类的焦头烂额，想让自己爸妈来帮忙几个月，因为我和婆婆不对付，不想要公婆来，总之吵到要离婚。他也不让我爸妈来，再加上别的鸡毛蒜皮，虽然后来也熬过来了，孩子也没事了，我也不计较这事儿了。不过anyway，吵架也没啥意思。
哈哈哈哈哈。
那后面咋办？已婚不能找别人的。
噢，过往的感情经历也都写了，结合一楼看，虽然口头上最不value现在的婚姻，还是能看出来有一点不甘心啊。婚姻可以是爱情最郑重的承诺，相信当初双方都有这愿望的，现在貌似都在等对方再主动做点什么。问题是人到中年，很难再为了证明什么做出单纯利他的行为了，以往的男友更是年轻时候就退了。楼主就当为自己吧，把生活过的再有滋味一点。
我偶尔什么会胡思乱想一下，如果和年轻时候生理性喜欢的人在一起结婚。现在会不会还是那么甜蜜，像那种恩爱家庭。。。不过说不定已经成了仇人也没准。 会有一丢丢羡慕嫉妒恨那些和生理性喜欢的人结婚生娃的，当时分开我觉得可能还会遇到下一个。但好像过完了青春，再也没有那种冲动了。。。 当然人生没有假如，也不可能破镜重圆。也不可能钻石王老五接盘俩娃大妈。都是无稽之谈。
不会，我可以保证这一点。你生理性喜欢的男的早就出轨了，留下孩子给你自己养。
现在的样子，和刚结婚起，比较一下，只是生娃任务完成了，生理激情减退了。
其余的没啥区别。
和队友都算有契约精神的人 反正认识十几年，对彼此人品还算信任。不会有人抛弃孩子，结婚的时候也算有好感。
哎，当年的确大家都退了，可能就觉得人生还有无限可能，不值得为了爱情放弃工作啊出国的机会，都不够恋爱脑。只是想起来现在再也没有当年那种感觉了。
你不塞耳塞？ 我前几天梦见有人在我耳边敲铜锣，结果醒来听见LD打呼噜. 觉得是不是得带个耳塞睡觉. 大部分时候被吵醒翻个身继续睡. 但总觉得铜锣在耳边响一晚上太影响睡眠质量了.
Lz跟老公还挺可惜的，本来挺有希望成为恩爱夫妻的。据我观察，夫妻中老公爱老婆多一些的家庭比较容易幸福，你老公大学时候就喜欢你了，你们那会儿又不熟，那说明他对你是真的生理性喜欢。之前看人总结说男生恋爱脑+女生小聪明+经济基础=幸福，你们缺点经营而已，你们俩都是挺负责任的人，跟老公好好聊聊一起努力吧。
都不是。 一个圈里养着一头猪一只羊，你能去问这头猪，你为什么跟这头羊住在一起？
我也想试图改变一下，但好像也没必要，真的是爱不起来。。。队友也不想改变也不想离婚。。。 这个年纪据说容易老房子着火？但好像我也没啥需要着火的。。。感觉也不可能碰到年轻时那样的得了。 万一队友着火了。就随他吧，只要管孩子，别的好说。
年纪大了， 睡眠质量不让以前了， 同房真的会影响对方
其实我觉得你和上一任也不算爱情，只是生理冲动而已。。
我不行，带耳塞难受觉得耳朵里堵得慌。。被吵醒了又入睡慢，分了之后感觉好多了。
其实纠缠了好些年，说不清楚为什么爱，反正就是看对眼了。当年也有一些误会，往事如烟罢了。 怎么说呢，在一起的感觉的确各方面都挺合拍，爱情也是自由心证吧 可能最终没得到的反而觉得好 在一起结婚生子了反而不好了。
我感觉他可能喜欢的是二十多岁天真浪漫的我，那时候没有皱纹满满胶原蛋白，可爱单纯，撒娇都是可爱 现在一个历经岁月的大妈，还有脾气，反正再怎么也回不到二十多岁，也懒得折腾了。 他看我估计现在也和看朋友差不多，撒娇估计都是鸡皮疙瘩掉一地。。。
可以考虑止鼾器，简单的很，就一个硅胶小夹片，便宜的很，回国带一个，小红书上很多，但这个看人，我用过有效！但有些人说无效，得用呼吸机才行，这个见仁见智吧！打鼾虽然对身体无碍，但年纪大了影响血氧浓度！
跟有没有别人没关系. 你年轻的时候没找到男女朋友也不会跟自己亲人上床吧, 我觉得是一个道理.
我也是经常去小说影视作品里体验一下，体验感挺好的。 队友是在游戏里体验他的快乐。。。 他不爱看我爱看的，我也不爱游戏。所以大家彼此给对方空间了。
你好像每次在面临选择的时候，都是把事情放在感情之前，所以日子过成现在这样子， 我觉得并不是一日之寒。
你最喜欢的前男友， 找工作时要一南一北， 不愿意换工作， 出国以后不打算回国。 然后打算结婚， 又不想结婚， 在爱情和婚姻里是不是全情的投入，对方是一定能够感受到的，你没有那么投入， 所以这么慢慢的累积下来， 日子就过成了今天这个契约的样子。
不会吧，很难想象长期没有性生活的夫妻是怎么过来的，如果这样，还不如不结婚
你说的也对 不过我觉得我认识的男的也都挺理性的
比如初恋，可能年轻任性吧，是他先表白也是他先不爱的，反正伤了一阵心。 再比如我觉得双方生理性喜欢那一位，选择的也是对自己发展更好的工作，他的确也在国内发展的不错。当时他也可以留在同一个地方。但他觉得南方机会更好。再比如后来，如果他坚持要和我结婚，不离不弃，我当年脑子一热肯定会同意，或者回国，可他的说法是给我自由和选择，不想用爱情绑架我的决定，他觉得爱情是尊重而不是强留。我当年也认同他的想法。
现在的队友也是，他没啥白月光轰轰烈烈的感情经历，觉得结婚生子是完成人生任务而已，情情爱爱很无聊，还不如游戏好玩，对外人好还不如对有血缘关系的子女好点。离婚分财产分娃那是不划算的。。。
我的赶脚吧。首先爱本身其实就意味着的牺牲和付出的。就是所谓的love is put other’s need before yourself’s need. 譬如父母对子女，都是大量的，长期地，持续的付出。是自我利益的自觉自愿的牺牲。不是因为爱，谁也坚持不下来吧。
当然夫妻之间，不可能做到，也不要求做到父母对子女这个程度，也绝对不是提倡对对方一味的忍让和牺牲。
但是相爱的夫妻，在漫长岁月里，一定有很多时刻，是我让着你。是我心甘情愿的，很自然的，把你的利益，放在我的利益之前。
既然是相爱，这种付出和牺牲就肯定是互相的。你对对方付出很多，同时也一定能感受得到对方对你的忍让，付出和牺牲。并且心理是承认和appreciated对方的付出的。
爱情消失或者不存在，从来都是从斤斤计较开始。只要双方都开始算计得失和斤斤计较了，就没有爱了。
维持夫妻爱情还有一个因素，就是觉得对方是一个不错的人，所以worthy 你的付出。这个不错，不光是对你好，肯付出，更多的是，对对方本人人品能力甚至包括外貌等等一系列综合的认可。
譬如对看到对方搀扶老太太过马路，对方自己舍不得消费，但是舍得定期给慈善机关捐钱这种都算。就是觉得，这个人是一个好人，这种感觉。
或者对方身上有一种特质，你一直努力在自己身上找到的，譬如做事情特别坚持，对方非常handy,也包括世俗的观点，对方赚钱的能力很强，这种。
其实就是夫妻之间要有点互相的admire,哎，你比我做的好，这种感觉。
我也觉得，大部分夫妻还是相爱的。 现在社会观念都开放了，离婚也没有障碍和歧视，
不爱大部分都离婚了。过下去的，白头到老的，即便有磕磕绊绊和吵架，也都有爱在里头。
自己还过的下去，真的是把另一半当朋友 有个伴儿而已 而且除了工作带娃实在没精力再去找了 离婚就单着 也不想再去另一个围城了 而且普通人人到中年还带着俩娃，真的能找到啥真爱么？ 还不如现任。。。
手动点赞 层主好有智慧！
楼主，当年有爱情有荷尔蒙的冲动，你却不努力不冲动一把想办法和他在一起，直接出国走人了；现在有平静安宁的生活，另一半尽到了爱娃带娃赚钱做家务的责任，就是没有激情，你又怀念有激情的日子了，人不能瞻前顾后，既要又要啊
那叫习惯。
我当年是不努力，对方也是，他要是要求我结婚我肯定点头，但他并没有，其实我挺害怕付出还没所得，比如放弃出国。到时候人家不爱了，变心了，我肯定不是主动的那个。 可能是和第一段感情有关。我付出挺多，真的很爱，但人家热情过了，说翻脸就不爱了。。。我觉得男人也不可靠。。。 当然我就单纯回忆下青春，没有多余的想法，现在的生活状态也很难改变。
我还是保持初心啊 没要求爱情啊 不过给你状态点赞 爱情太奢侈了，对于我来说 能拥有是幸福和幸运，没有也不会强求 我现在很佛系，就是来树洞一下啦～
给楼主提一点建议，就算婚前没有太多爱情，婚后也可以培养啊。
四五十岁的年纪，分房睡也可以，有利于睡眠和健康，可以有更多个人空间和时间。但是三年完全没有性生活还是不正常的。每个星期或者十天半个月的，两个人要亲密一下，就算不做爱，也得有些身体接触啊，语言亲密啊这种关系。楼主可以去学习一下，比如绿茶婊的那些手段啥的，男人还就吃那一套。
没啥可后悔的 爱情是奢侈品，而且是有保质期的奢侈品😂 人生如棋，落子无悔的道理成年人还是懂的 不过人性是复杂，道理都懂，不可能既要又要，唠叨两句，日子还要继续。
可为啥很多人都说，婚姻是爱情的坟墓哈哈 当年我觉得很爱的人，其实并不适合结婚，有的现在还没结婚，当然也没啥不好的，并不是歧视。 可能我自己也并不适合结婚，有时候我就很赞成现在不婚不育保平安的说话，但可能当时迫于爹妈之类的社会压力就稀里糊涂结婚了。 不过我也有契约精神的，这些年生娃家务也任劳任怨了。
那楼主还是好好想想，你怀念感慨的是爱情，还是自己已经逝去的，人生最美好的，充满激情的青春。又或者是自己对岁月无情的无力感。
可以说是青春时候的爱情回忆？ 那以后都没有了，只有柴米油盐。 我就说如果大家都是和青春时候的爱情在一起结婚生娃，是不是有可能会是完美的契约了？ 因为我自己没法体验，时间也不能倒流去体验一下，当然每个人情况不一样～所以就无聊curious～
你总是想“ 要” 但是不舍得 “ 给” ， 你不舍得付出，而且也不懂得经营， 总是给自己找了各种借口是因为对方的原因， “ 他要是要求我结婚我肯定点头，但他并没有” 。
前面有个层主写的特别好， 我建议你好好的体会一下。
我想要的， 我会非常努力， 要对的起我自己深爱他的那份初心，即使飞蛾扑了火， 粉身碎骨以后还可以涅磐重生呢， 但是如果我不扑的话， 对不起我自己的心。 我大学毕业就结婚，老公从小到大没想着出国， 可是最后选择跟着我出国， 两个人共同成长， 互相支持。
肯定不只是荷尔蒙，因为只有这个人是让你看着就高兴，呆在一起就满心欢喜，恨不得24小时黏在一起，而其他男的你没有这种感觉。
我觉得每个人不一样？ 主动型人格和被动性人格？我现在发现自己大概是被动型人格，所以做事放不开。比如我不会飞蛾扑火地追求爱情，没有那份坚持的勇气，担心试错成本，当然我也佩服你这样的婚姻，但自己做不到。成功了可能幸福一生，失败了也可能粉身碎骨一身伤痕。
就事论事，前面也有说的要撒娇做女人主动和老公恢复关系，我也觉得很难，如果我在恋爱中，的确是可以撒娇温柔体贴柔情似水，但现在感觉大家和朋友一样，我突然变成那样，不知道朋友会怎么想。。。有种很奇怪的感觉。
对的，当年就是那种感觉 哎，其实我初恋的时候也是那样，恨不得黏在一起，但可能人家觉得我太缠人了，控制欲太强，过了新鲜期厌倦了，分手了。 第二次碰到那样生理性喜欢的人，不敢100%投入了。
是啊，男人都真爱年轻貌美的女生，发脾气也可爱。大妈发脾气就可恶可厌啦。
至于激情爱情，无非是多巴胺大量分泌，持续期6至18个月，过后也很难再那么爱。男对女女对男都是。
有时我也觉得孩子长大了，我是不是可以出家 但我现在的确对男人没啥兴趣。。。 不知道人家说的如狼似虎是啥年纪。。。 感觉和生理性喜欢的人在一起的二十几岁一天三次都不够，现在完全是一起修仙。。。 不过队友一直算比较寡淡的。。。可能他也没遇到真爱？如果他找到了，其实我也是祝福放手的，只要把娃的抚养费给够。。。不过估计他会抢到抚养权。我自己的工作养活自己没问题。
我觉得你是对你老公没啥兴趣
我算是吧。就是校园恋爱和你的例子里第二任结婚的样子。但是这和现在的婚姻状态不是因果关系。回头看，更重要的原因是我们在几个关键的节点上都选择了同一个目标同一条路，肯定是各有牺牲。
想要黏在一起就是荷尔蒙的作用啊，至于会选择什么样的人这个也是有其它生理结构基础的，10年前nature有一篇文章，研究结果表明一个人决定对方是否可以作为自己的配偶其实是在初见的几十秒内就决定了的，当然这是一个“临床”统计结果，没有阐明具体机理。但有其他研究表明人们对配偶的选择是跟HLA receptor的表型有关，人们倾向于选择跟自己HLA receptor表型不同的人，文章作者猜测这是自然选择的结果，因为选择表行不同的人有助于下一代获得更丰富的免疫能力。
校园里可能没啥压力，也没啥阅历，单纯恋爱，有利有弊。后来在工作也碰到过有眼缘了，就完全不一样的，需要擦亮眼睛，逢场作戏，虚情假意多了。再后来有娃了，那就成为绝缘体了，说实话，看儿子觉得比看别的男人可爱多了😂
你眼中的这种完美契约，估计只存在于文学作品作者的想像之中。
我现在就是这个状态，和队友都算人品不错，对家庭孩子负责的人，虽然我觉得不婚不育挺好的，但也不可能追求爱情抛夫弃子放弃契约，队友好像也没这个打算，如果他有了，我觉得大家也会商量好协议解决一下抚养权和那点可有可无的家产。
现实中也有吧 楼里就看到几对啊 现实中朋友也有，至少外面看起来挺好的，大学恋爱，事业顺利合拍，互相扶持，隔三差五秀恩爱，很有仪式感。没那么罕见。
不是不喜欢，也不是讨厌，是没有那种生理性喜欢的爱，并不想碰对方，交流干活可以，朋友同事关系。