老公不愿意我父母来美国长住怎么办

这几天心里烦得慌。求帮助。非喜勿拍。
背景：我和老公都是独生子女。有一个孩子。我俩是双职工，收入差不多。公婆命途多舛，经济条件不佳。我们婚后出资给他们买了一套小房子。我父母在国内有稳定的退休金，有时还给我们一些经济上的补贴。
孩子刚出生的时候，公公婆婆来照顾了几个月，尽心尽力，对孩子是真的好，我们没发生什么大矛盾。后来公公身体出了问题，他们就回去了。回去前，公婆担心我们孩子太小，我们照顾不好，反复动员我父母来美国照顾孩子。
于是我父母来美国。本来只想待半年。后来因为疫情等原因，没能走得了。前后待了近两年，这期间为了避免签证过期非法滞留，就给他们办了绿卡。我父母对孩子尽心尽力，倾注了全部的心血。孩子也很黏他们。他们对我老公都是小心翼翼的，尽量不去惹他。他们之间没有吵过架，但肯定有互相看不惯的地方。生活上的习惯有不同，对金钱的观念也不同。跟我父母同住的时候，老公对他们的态度从一开始的感激，到后来逐渐变成客气且疏远。我承认我大多数时候是偏向我父母的，每次都是劝我老公。我跟老公的关系也有点疏远，两个人交流的时间比以前少了很多。我老公比较介意的几个点：1. 我跟父母在一起有聊不完的话，他融不进来，好像我们才是一家人，疏远了他 2. 我们出去旅游好几次，都带上了我父母。父母出去玩以省钱为第一目的，导致他玩得不够尽兴。同时他不愿意每次出去玩都带着父母 3. 我妈做饭不好吃，太淡了。而且每次做一大堆，老是吃剩菜。4. 我爸的育儿方式是步步紧跟，他觉得孩子被培养的没有独立性。我跟父母提过一下，他们表示接受意见，但没有真正实质性的改变。
去年，我父母回国去处理一些事情。父母走后，老公明显松了一口气。但是我们俩的亲密关系也回不到从前了。谈心也谈得少了，房事也几乎一两个月才一次。我想要二胎，老公说带一个孩子就够累的了，不想要。
然后到现在，为了保持绿卡，父母马上要回美国住一阵子了。我的想法是就让他们跟我们住在一起。双职工带孩子做家务真的累，他们来了我们能轻松一点。但我老公对我父母来同住很抗拒，他说他们的到来会再次打破我们小家的平衡。他既不想跟自己的父母同住，也不想跟我父母同住。他说宁愿自己带孩子、做家务，也不愿意跟老人住在同一个屋檐下。他提出的方案是我们给父母租个公寓，让父母搬出去住。
上次我跟父母隐晦地提了一下，父母表示同意，但我心里过意不去。我觉得我父母对他这么好，他这样有点太绝情了。用完老人就卸磨杀驴了。还有一点，我们所在的地区，租房子挺贵的，也是一笔不小的开销。
怎么办？ 轻骂。

让你父母租房子，租小一点也不怕的。我有同事因为父母同住，离了婚的，闹得很僵，老死不相往来。

jiankangkuaile8 发表于 2025-03-20 17:07
这几天心里烦得慌。求帮助。非喜勿拍。
背景：我和老公都是独生子女。有一个孩子。我俩是双职工，收入差不多。公婆命途多舛，经济条件不佳。我们婚后出资给他们买了一套小房子。我父母在国内有稳定的退休金，有时还给我们一些经济上的补贴。
孩子刚出生的时候，公公婆婆来照顾了几个月，尽心尽力，对孩子是真的好，我们没发生什么大矛盾。后来公公身体出了问题，他们就回去了。回去前，公婆担心我们孩子太小，我们照顾不好，反复动员我父母来美国照顾孩子。
于是我父母来美国。本来只想待半年。后来因为疫情等原因，没能走得了。前后待了近两年，这期间为了避免签证过期非法滞留，就给他们办了绿卡。我父母对孩子尽心尽力，倾注了全部的心血。孩子也很黏他们。他们对我老公都是小心翼翼的，尽量不去惹他。他们之间没有吵过架，但肯定有互相看不惯的地方。生活上的习惯有不同，对金钱的观念也不同。跟我父母同住的时候，老公对他们的态度从一开始的感激，到后来逐渐变成客气且疏远。我承认我大多数时候是偏向我父母的，每次都是劝我老公。我跟老公的关系也有点疏远，两个人交流的时间比以前少了很多。我老公比较介意的几个点：1. 我跟父母在一起有聊不完的话，他融不进来，好像我们才是一家人，疏远了他 2. 我们出去旅游好几次，都带上了我父母。父母出去玩以省钱为第一目的，导致他玩得不够尽兴。同时他不愿意每次出去玩都带着父母 3. 我妈做饭不好吃，太淡了。而且每次做一大堆，老是吃剩菜。4. 我爸的育儿方式是步步紧跟，他觉得孩子被培养的没有独立性。我跟父母提过一下，他们表示接受意见，但没有真正实质性的改变。
去年，我父母回国去处理一些事情。父母走后，老公明显松了一口气。但是我们俩的亲密关系也回不到从前了。谈心也谈得少了，房事也几乎一两个月才一次。我想要二胎，老公说带一个孩子就够累的了，不想要。
然后到现在，为了保持绿卡，父母马上要回美国住一阵子了。我的想法是就让他们跟我们住在一起。双职工带孩子做家务真的累，他们来了我们能轻松一点。但我老公对我父母来同住很抗拒，他说他们的到来会再次打破我们小家的平衡。他既不想跟自己的父母同住，也不想跟我父母同住。他说宁愿自己带孩子、做家务，也不愿意跟老人住在同一个屋檐下。他提出的方案是我们给父母租个公寓，让父母搬出去住。
上次我跟父母隐晦地提了一下，父母表示同意，但我心里过意不去。我觉得我父母对他这么好，他这样有点太绝情了。用完老人就卸磨杀驴了。还有一点，我们所在的地区，租房子挺贵的，也是一笔不小的开销。
怎么办？ 轻骂。

这个没办法，
终究你父母不可能跟你们一辈子，
还得是你们 两个人 过日子，
另外，你老公也是，屁事儿一堆，
本身一代移民在美国不容易，有个 长辈在这边，家里的有人气，多好，二代ABC还有个 祖辈 的陪他们，
他怎么这么叽歪。

男女互换，把内容里的我换成男的来想、父母换成公婆老想。人们已经讨论过千百遍的话题，答案一目了然。

这算不上“卸磨杀驴”吧。。。人家同意你父母来，同意给你父母租个公寓。。。
就是你和他在这个问题上的喜好不同而已。

放过你老公吧。

支持你老公

人心总是迷失在私欲的迷雾里，既看不清自己也看不清周遭、总以为自己与众不同、自己的理由情有可原。
“妈宝男就该一辈子不结婚和他爸妈过”，妈宝女也是。

这几天心里烦得慌。求帮助。非喜勿拍。
背景：我和老公都是独生子女。有一个孩子。我俩是双职工，收入差不多。公婆命途多舛，经济条件不佳。我们婚后出资给他们买了一套小房子。我父母在国内有稳定的退休金，有时还给我们一些经济上的补贴。
孩子刚出生的时候，公公婆婆来照顾了几个月，尽心尽力，对孩子是真的好，我们没发生什么大矛盾。后来公公身体出了问题，他们就回去了。回去前，公婆担心我们孩子太小，我们照顾不好，反复动员我父母来美国照顾孩子。
于是我父母来美国。本来只想待半年。后来因为疫情等原因，没能走得了。前后待了近两年，这期间为了避免签证过期非法滞留，就给他们办了绿卡。我父母对孩子尽心尽力，倾注了全部的心血。孩子也很黏他们。他们对我老公都是小心翼翼的，尽量不去惹他。他们之间没有吵过架，但肯定有互相看不惯的地方。生活上的习惯有不同，对金钱的观念也不同。跟我父母同住的时候，老公对他们的态度从一开始的感激，到后来逐渐变成客气且疏远。我承认我大多数时候是偏向我父母的，每次都是劝我老公。我跟老公的关系也有点疏远，两个人交流的时间比以前少了很多。我老公比较介意的几个点：1. 我跟父母在一起有聊不完的话，他融不进来，好像我们才是一家人，疏远了他 2. 我们出去旅游好几次，都带上了我父母。父母出去玩以省钱为第一目的，导致他玩得不够尽兴。同时他不愿意每次出去玩都带着父母 3. 我妈做饭不好吃，太淡了。而且每次做一大堆，老是吃剩菜。4. 我爸的育儿方式是步步紧跟，他觉得孩子被培养的没有独立性。我跟父母提过一下，他们表示接受意见，但没有真正实质性的改变。
去年，我父母回国去处理一些事情。父母走后，老公明显松了一口气。但是我们俩的亲密关系也回不到从前了。谈心也谈得少了，房事也几乎一两个月才一次。我想要二胎，老公说带一个孩子就够累的了，不想要。
然后到现在，为了保持绿卡，父母马上要回美国住一阵子了。我的想法是就让他们跟我们住在一起。双职工带孩子做家务真的累，他们来了我们能轻松一点。但我老公对我父母来同住很抗拒，他说他们的到来会再次打破我们小家的平衡。他既不想跟自己的父母同住，也不想跟我父母同住。他说宁愿自己带孩子、做家务，也不愿意跟老人住在同一个屋檐下。他提出的方案是我们给父母租个公寓，让父母搬出去住。
上次我跟父母隐晦地提了一下，父母表示同意，但我心里过意不去。我觉得我父母对他这么好，他这样有点太绝情了。用完老人就卸磨杀驴了。还有一点，我们所在的地区，租房子挺贵的，也是一笔不小的开销。
怎么办？ 轻骂。

jiankangkuaile8 发表于 2025-03-20 17:07

租房子挺好的，以后争取买一个给你爸妈常驻。
带孩子家务让老公分担。
出去旅游一次带老人一次不带。
这个不叫卸磨杀驴，第一是因为疫情影响的，你父母才呆这么久。 第二他没有不让来，也没有不让你给父母花钱，就是租房子。
什么是卸磨杀驴？ 想办法让你父母绿卡作废，因为有移民倾向，他们也没法申请旅游签证，一辈子不来美国看你。

分开住吧，你这贴要是夫妻对换，早被骂出十里地了 想想要是老公强行让公婆和不喜欢老人的媳妇同住一个屋檐
这边大都双职工带两哇，现在只有一娃怎么样都不需要老人帮忙

站你老公那边

支持你老公
hf.w 发表于 2025-03-20 17:13

好老公啊。高瞻远瞩。 LZ有种，就离婚。否则，就听LZ老公的。
看看《两面胶》电视剧吧。 本来好好的两口子，一方父母来了，小两口离婚了。 楼主不信，走着瞧。

换位思考一下，你愿意和公婆这样生活吗？你老公的要求很合理。你不能以牺牲他的利益来换取你和父母的其乐融融。最终和你生活一辈子的是你老公。你的父母是他们自己最终生活一辈子。

父母都还在就分开住

dingding1234567 发表于 2025-03-20 17:16
换位思考一下，你愿意和公婆这样生活吗？你老公的要求很合理。你不能以牺牲他的利益来换取你和父母的其乐融融。最终和你生活一辈子的是你老公。你的父母是他们自己最终生活一辈子。

看你有多在乎你和你老公的感情。让父母过来同住肯定是伤夫妻感情的。二选一。

再买一套公寓，让你父母去住。
你结婚了，小家的利益是第一位。

“他说宁愿自己带孩子、做家务，也不愿意跟老人住在同一个屋檐下。他提出的方案是我们给父母租个公寓，让父母搬出去住。”
说得很对啊。再说都是独生子女，公婆是否也该住一起呢？那还不如直接离婚算了。

其实让你父母住公寓而不是直接拒绝来美，你老公已经做得很好了！消费观不同的人长期是无法相处的。教育分歧更致命。而且你说的父母小心翼翼你可能觉得心疼但你老公那里就是不适。好的夫妻关系是需要妥协的，不是单方面的迁就。和父母同住只有在一种情况下可能：双方都feel at home. 上一代习惯委屈求全，你真心疼父母就多赚钱改善他们的居住条件。

回复 1楼 jiankangkuaile8 的帖子
站你老公
你父母在国内生活不错，年纪也不那么老，为啥要住在一起？ 只能说你不咋care他的感受

High.eee 发表于 2025-03-20 17:17
看你有多在乎你和你老公的感情。让父母过来同住肯定是伤夫妻感情的。二选一。

说的好！精辟！

分开住，旅游也不要一起，给父母报旅行团就可以。以前带爸妈一起玩过，旅游理念不合很累，现在分开玩大家都满意

你的标题不对，不是不愿意父母来美国长住，而是不愿意同住。你只是没和公婆长期同住而已，不然和你老公一个感受。父母辈对孩子的教育也理念不同，感觉你还是以原生家庭为重，感激父母可以有别的方式，不用同住

“我承认我大多数时候是偏向我父母的，每次都是劝我老公。” ======== 既然是你父母在这里，那么你当然就应该更偏向你老公，劝你爸妈啊！！ 而且需要站出来，当面公开的挺
要不然，他可不就觉得自己成了这个家里的外人了吗？

本来就是啊。 最怕中国人的血缘观念。其实，许多贪污腐败也和根深蒂固的血缘思想有关。不少贪官说贪污是为了子孙。 其实，夫妻是最亲近的人。法律也是这么认为的啊。 近亲都不许结婚呢。 夫妻虽然没有血缘关系，但是有联系你们的孩子，那个比血缘还牛逼。 你只和你老公赤身露体相见吧？所以，配偶不亚于父母啊。 就算是离了婚的夫妻，也是一日夫妻百日恩啊。 所以，千万千万不要把老公当作外人。

你愿意和公婆长期住一起吗？ 将心比心，不和父母同住，应该是最佳选择。不然的话，3辈人住一起，肯定最后是家庭矛盾更多、麻烦也多，夫妻关系恶化、自己的孩子教育受阻。 可以让父母来美，但是，不要住在一个屋檐下。就是平时出去玩，也不要每次都带父母一起出去，偶而全家一起玩是可以的。 距离产生美，这，我们还是必须要承认的。

我认为，根本就不该允许父母长期来美常驻。 第一，美国毕竟生活成本高啊。 第二，来了又不住在一起，开销必然大。何苦呢？ 第三，老人半年后，没有熟人朋友，语言不通，也难过啊。 第四，医疗开销也不得了啊。国内的医疗还放弃了，何苦呢？
如果真的不能自理了，可以来短住，或者一方回去一段时间尽孝。

你老公娶是你，不是你父母。话粗理不糙啊。 没有买一赠俩的啊。
你和你父母感情好，不能也要求你老公和你父母感情好。没有道理啊。你父母既没生也没养你老公。 倒是，如果你父母养你了老公，那反而你们倒是不能结婚了，因为是近亲啦。 换位思考可解。

“我承认我大多数时候是偏向我父母的，每次都是劝我老公” 这就是原因，这件事情我站男方，楼主好好反省一下

一个孩子都搞不定？ 这竟然需要父母帮忙带孩子做家务？ 孩子大了直接就去幼儿园+上学了。完全不需要任何一方的父母常驻。都不要来常住 ，偶尔探亲一个月足矣。
夫妻感情都没了竟然还想要二胎， 楼主满满的槽点。 建议完全尊重你老公的意见，不让你父母常驻（同样他家父母也不能常驻）。自己带孩子，不要生二胎了。任何一方探亲就一个月， 这样每次就短租公寓一个月。绿卡放弃，不要考虑在美国养老。

女的对男的没真情，就是一个供精和合伙人，自以为是地自话，让男主人在自己家里感觉就是个外人， 女的难道不要反思吗？说明你们三人根本不在乎他的感受，他憋屈地和你们生活在一起已经非常隐忍了，你父母在他眼里不是驴，是虎豹，换很多男的可能不会和你们再搅合在一起。卸磨杀驴这个词在外人看来用在这种情况根本就是胡扯，更说明了你的思维完全是歪斜到父母一方，还想要二胎？他看着你们就有生理厌恶，怎会想和你同房？你倒是像某些男性，即使没有感情也可以性交，他却想修复关系，而你还在计划更进一步摧毁关系，先修复你们的关系再谈其他吧，在你们关系没有融洽之前最好你父母不要过来，只会添堵并恶化家庭关系。你的话术还可能有很大部分粉饰自己和父母的成分

你老公没问题，也能理解你的想法，我觉得你老公愿意出钱给你父母租房挺好的。

国人就是上一代参与过多，几代人都不能独立

靠，我来唱个反调。我是男的，从小就帮我妈照顾年迈的爷爷。我不会介意跟岳父母同住，一家人就应该互相体谅，互相帮扶。没看出楼主这样的父母住在一起有什么问题。这是我的观点，自己的父母岳父母都没有机会跟我们常住了。 楼主你的问题在这个班上得到楼上那些回复一点儿都不奇怪。

天呐 你可不要自找麻烦 你父母已经同意出去住 你还不同意？你老公做的也还可以了 他愿意自己多承担家务育儿换取独立的生活 我觉得他的要求不过分

你老公也没有不愿意你父母来长住啊，人家只是不想住一起。而且你爸妈说不定也不想住一起呢，就你自己觉得住一起省钱省事，这样容易把家庭搞黄了。
两种办法，
一个是给父母租房或者买房，有绿卡可以排老年公寓之类的便宜些，毕竟是绿卡了，分开住他们也有自己的生活，不用天天给你当保姆做家务，你可以周末过去带孩子玩，吃饭啥的。
一个是离婚，然后就带着父母生活。这样也行，去夫留子嘛。我有个姐姐就是40了一直没结婚，就跟父母一起住着，当小棉袄，也挺好的。

他说宁愿自己带孩子、做家务，也不愿意跟老人住在同一个屋檐下,那就听他的呗。毕竟家是你两的。 你父母国内有退休金，以前还能补贴你小家，估计生活在国内不错，跑美国来多花钱租小房子住干嘛，估计还没你父母国内的房子宽敞，他们能动的时候自己在国内自我娱乐呗，等老了弱了，你们再照顾。这几十年房租钱省下来能在国内请很好的帮手照顾老人啦，你们到时候提供满满情绪价值不是很好吗？ 老的时候最主要的人力帮助，光靠你们小两口根本不行。 比如我姨妈目前就是有个24小时专业护工，晚上起夜陪着上厕所不摔跤，我姨87岁了能自己走，外加一个打扫卫生和做饭的小时工，我表姐回家啥家务也不需要做的，家里干净，饭菜好吃，她们只要提供情绪价值就好了，毕竟也是快60岁的人了。

有条件的当然分开住

老人来就是坐牢，楼主如果真心为父母好就别早早把父母捆在身边。

你老公要求很合理，你还没成熟。两代人在一起，育儿理念，生活习惯不一样是显而易见的。性别对调一下，你愿意和人很好的公婆住一辈子，每次旅游都带着他们吗？

支持你LG，找个公寓让老人住是最好的办法，没几个人能和对方父母长期住。

既然你老公同意租房子让你爸妈住，就这方法吧。你也不想这样跟老公闹僵吧。 我自己是跟岳父岳母一起住的，他们来到后我家二儿子出生。现在儿子都已经15岁了。不过岳父2012年已经去世了，还是我打911送医院的。

在附近租一套房子给你父母住吧。

你父母别和你们住一起。他们以后会和你老公发生矛盾就晚了。

这几天心里烦得慌。求帮助。非喜勿拍。
背景：我和老公都是独生子女。有一个孩子。我俩是双职工，收入差不多。公婆命途多舛，经济条件不佳。我们婚后出资给他们买了一套小房子。我父母在国内有稳定的退休金，有时还给我们一些经济上的补贴。
孩子刚出生的时候，公公婆婆来照顾了几个月，尽心尽力，对孩子是真的好，我们没发生什么大矛盾。后来公公身体出了问题，他们就回去了。回去前，公婆担心我们孩子太小，我们照顾不好，反复动员我父母来美国照顾孩子。
于是我父母来美国。本来只想待半年。后来因为疫情等原因，没能走得了。前后待了近两年，这期间为了避免签证过期非法滞留，就给他们办了绿卡。我父母对孩子尽心尽力，倾注了全部的心血。孩子也很黏他们。他们对我老公都是小心翼翼的，尽量不去惹他。他们之间没有吵过架，但肯定有互相看不惯的地方。生活上的习惯有不同，对金钱的观念也不同。跟我父母同住的时候，老公对他们的态度从一开始的感激，到后来逐渐变成客气且疏远。我承认我大多数时候是偏向我父母的，每次都是劝我老公。我跟老公的关系也有点疏远，两个人交流的时间比以前少了很多。我老公比较介意的几个点：1. 我跟父母在一起有聊不完的话，他融不进来，好像我们才是一家人，疏远了他 2. 我们出去旅游好几次，都带上了我父母。父母出去玩以省钱为第一目的，导致他玩得不够尽兴。同时他不愿意每次出去玩都带着父母 3. 我妈做饭不好吃，太淡了。而且每次做一大堆，老是吃剩菜。4. 我爸的育儿方式是步步紧跟，他觉得孩子被培养的没有独立性。我跟父母提过一下，他们表示接受意见，但没有真正实质性的改变。
去年，我父母回国去处理一些事情。父母走后，老公明显松了一口气。但是我们俩的亲密关系也回不到从前了。谈心也谈得少了，房事也几乎一两个月才一次。我想要二胎，老公说带一个孩子就够累的了，不想要。
然后到现在，为了保持绿卡，父母马上要回美国住一阵子了。我的想法是就让他们跟我们住在一起。双职工带孩子做家务真的累，他们来了我们能轻松一点。但我老公对我父母来同住很抗拒，他说他们的到来会再次打破我们小家的平衡。他既不想跟自己的父母同住，也不想跟我父母同住。他说宁愿自己带孩子、做家务，也不愿意跟老人住在同一个屋檐下。他提出的方案是我们给父母租个公寓，让父母搬出去住。
上次我跟父母隐晦地提了一下，父母表示同意，但我心里过意不去。我觉得我父母对他这么好，他这样有点太绝情了。用完老人就卸磨杀驴了。还有一点，我们所在的地区，租房子挺贵的，也是一笔不小的开销。
怎么办？ 轻骂。

jiankangkuaile8 发表于 2025-03-20 17:07

我能理解你和父母的感情，跟父母有很多话聊，也喜欢父母来帮你handle一些家务活。 你父母也算正常，不算奇葩类型的。 你老公也算正常，不算过分了。而且他愿意多干家务，带孩子，在我看来不错了。
说实在的，谁愿意自己家住进来“外人”呢，请注意，于你丈夫，你父母是外人。 说租个公寓，或买个房子出去住，说实在的等于多养一头家，开支真是很大的，而且，可能很多事情也要你们管，包括什么割草维修保险等等，更别提平时出行买菜看病这些日常生活了。
我的观点是，你和丈夫的关系才是最重要的关系，而且夫妻关系是”恩亲“，它不是血缘关系，靠情分，相处，互相关心爱护，合作竞争，互惠互利，利益等条件构成，这种关系的维护是一辈子的事，稍有不慎，都可能导致关心疏远冷淡，甚至怨怼，甚至不可挽回。
我身边有一个朋友，育有一儿一女，女的父母长期同住，带孩子，做家务。丈母娘强势而能干，丈母爹不爱说话，身体不好，患有多种疾病。我朋友又是个至孝的，去哪里都要带着父母。。。早两年他们离婚了，男方离婚理由的其中一条，就是自己没有家，是个外人。。。尽管我朋友提出了解决方案，要在同一小区买两个房子。。。但男方还是决然而去。现在男的move on，有了新的家庭，新老婆也怀孕了。。。女的自己带着两个孩子，与父母在一起。。。真是令人唏嘘不已。
如果你父母这次来，他们也没有搬出去住，我建议你多关注老公，有机会就跟他出去逛荡几天，平时也要注意你老公在家的时候，不要与你父母热烈地闲聊，要多跟你老公互动，不要冷落他。还有，做饭的时候要照顾他的口味，你妈妈做饭不合他的口味，你就自己上阵。我建议你和老公出去旅游就不要带上父母了，你可以自己带父母出去旅游，我相信男人也不介意自己呆在家里解放“几天，当然，如果你不care这段关系也就没所谓了。

回复 1楼 jiankangkuaile8 的帖子
感谢你老公吧，

这题答案很明显，两代人不合适住一起常来往，你还想挽救婚姻就叫父母自己单独出去住，旅游也不要老带老人。

楼主做的所有事情都是按离婚去的。你老公还是不错的人。

通常谁家的爸妈来访，谁就要负责搞定，而不是让你去搞定配偶。你向着你爸妈，那不成三比一了，你老公觉得不舒服，这是人之常情啊。当然最好是别长住，远香近臭。其实你爸妈和你们在一起的时间长了估计也拘谨。

你老公没问题

不想离婚就不要同住。可以住附近。

你老公没啥问题。

回复 1楼 jiankangkuaile8 的帖子
不想租房就在家住6个月。你老公应该也可以人六个月吧？

站你LG！

楼主要听劝，你老公愿意让你父母过来常住，愿意给另外租房子已经是很好的了。你得学着在婚姻里面当双面胶，在照顾父母的情绪的同时，也让老公体会到你和他的小家庭才是你最在乎的。不要走极端！离婚只选择父母，不是对你的最优解。目前你老公也没到十恶不赦必须你和他离婚的地步。父母那边，楼主需要设立自己的边界，女儿的人生，女儿自己拿定主意，不在一起住并不表示你以后不会照顾他们了。
我的爸妈来美国10年多了，我和他们一起住了10年，中间我和我自己爸妈摩擦无数。我老公夹在中间也是不好受。2年前我们自己买了学区房搬出去住，原来的房子还留给我爸妈住。负担开销都是我们自己出。但是双方都感觉很舒服，老人有老人的作息时间。他们挺高兴的。

楼主是不是还没意识到如果再坚持父母和自己住一起，自己家都快散了。。。 要是不信，你就坚持父母住一起试试。 你们就一个娃，而且听你的描述娃大概率已经超过3岁全天候上学了，那点家务 vs 家散看你选哪个吧。

换位思考下，我站你老公

老公和父母都愿意租房，挺好的。你父母可能也不喜欢在你家住的不自在。你要尽快断奶。

其实父母也是希望单独住的，不用24小时伺候孩子，他们也觉得累，希望有个自己的地方放松休息一下，和下班一样有个盼头。这是我舅舅姨妈等等亲人带孙辈以后的感受。对方的父母再好相处，24小时待在一起真的很难受。

回复 1楼 jiankangkuaile8 的帖子
支持你老公。如果你要坚持和你父母这样接着过下去，支持你老公离婚。
一个人就一辈子，你老公这样委屈自己，和你结婚变成和你家三口结婚，真是不值得。

站lz老公，更何况你父母都同意自己住，不知道lz在纠结什么

分开住 你老公没错。然后你父母条件可以，他们又移民了自己买个房子。你们都是独生子女 应该家庭条件可以吧。。。不可能现在就背上养老的负担吧。。。

100%站你老公，他说的全都在理，谁都不想和对方父母长期住，请换位思考，不想离婚就不要一起住

楼主这思维完全就是华人痛批了十几年的猥琐扣锁男思维啊，一丁点儿都没差。

我能理解你和父母的感情，跟父母有很多话聊，也喜欢父母来帮你handle一些家务活。 你父母也算正常，不算奇葩类型的。 你老公也算正常，不算过分了。而且他愿意多干家务，带孩子，在我看来不错了。
说实在的，谁愿意自己家住进来“外人”呢，请注意，于你丈夫，你父母是外人。 说租个公寓，或买个房子出去住，说实在的等于多养一头家，开支真是很大的，而且，可能很多事情也要你们管，包括什么割草维修保险等等，更别提平时出行买菜看病这些日常生活了。
我的观点是，你和丈夫的关系才是最重要的关系，而且夫妻关系是”恩亲“，它不是血缘关系，靠情分，相处，互相关心爱护，合作竞争，互惠互利，利益等条件构成，这种关系的维护是一辈子的事，稍有不慎，都可能导致关心疏远冷淡，甚至怨怼，甚至不可挽回。
我身边有一个朋友，育有一儿一女，女的父母长期同住，带孩子，做家务。丈母娘强势而能干，丈母爹不爱说话，身体不好，患有多种疾病。我朋友又是个至孝的，去哪里都要带着父母。。。早两年他们离婚了，男方离婚理由的其中一条，就是自己没有家，是个外人。。。尽管我朋友提出了解决方案，要在同一小区买两个房子。。。但男方还是决然而去。现在男的move on，有了新的家庭，新老婆也怀孕了。。。女的自己带着两个孩子，与父母在一起。。。真是令人唏嘘不已。
如果你父母这次来，他们也没有搬出去住，我建议你多关注老公，有机会就跟他出去逛荡几天，平时也要注意你老公在家的时候，不要与你父母热烈地闲聊，要多跟你老公互动，不要冷落他。还有，做饭的时候要照顾他的口味，你妈妈做饭不合他的口味，你就自己上阵。我建议你和老公出去旅游就不要带上父母了，你可以自己带父母出去旅游，我相信男人也不介意自己呆在家里解放“几天，当然，如果你不care这段关系也就没所谓了。




深秋2020 发表于 2025-03-20 18:19

就是啊，不管是男方还是女方，跟对方父母同住就是反人性的生活方式，消耗夫妻感情利器
楼主父母来住已经影响到夫妻感情了，楼主还木知木觉着 根本不考虑老公感受，只想着自己想要的东西 我老公也喜欢和他父母住在一栋房子里，我是一天都不能想像 一定坚持买自己的房子，对公婆我也是客气并疏远的原则，结婚10几年从不一起旅游，只要他们三个在一起 我就觉得自己是外人 没有自己家的感觉，看来不止我一个这样觉得，而是人性就是如此
我们普通人没必要挑战人性，不要对自己迷之自信 对别人心存幻想，趁早认清现实 才不会没苦硬吃

snaillily 发表于 2025-03-20 19:03
站lz老公，更何况你父母都同意自己住，不知道lz在纠结什么

lz 就跟没断奶的孩子一样，要和父母接着一起过幸福生活；同时又要结婚生娃，过成年人的生活。然后她老公的生活就被牺牲了。

让长辈带小孩容易导致双输，大家都从此没有了自己的生活

lz老公没问题，有问题的是lz。 再一起住下去， 做好心理准备为了老人拆小家，那lz， 娃和父母就团聚了， 永远可以有说不完的话， 用经典总结就是lz没断奶， lz喜欢和父母待一起可以理解， 未来回国团个够， 但在美国， 如果不想离婚的话， 以老公意见为主， 何况老人和老公都配合， 只有lz在别扭

分开住吧。你这不是父母和女婿之间的问题，纯粹是你父母和你老公合不来。我老公就很喜欢我父母，说话能聊到一起，吃饭也能吃到一起。我爸妈也很会教育小孩。反而他和他自己妈妈聊不到一起，吃不到一块。这个能不能合拍都是缘分。有缘是幸运，无缘是可惜。不要扯到感情和道义上面。

很少有人愿意和对方父母常住的 你老公不愿意 你就得考虑他的感受 父母分开住也是一个办法

ahca01 发表于 2025-03-20 17:34
我认为，根本就不该允许父母长期来美常驻。 第一，美国毕竟生活成本高啊。 第二，来了又不住在一起，开销必然大。何苦呢？ 第三，老人半年后，没有熟人朋友，语言不通，也难过啊。 第四，医疗开销也不得了啊。国内的医疗还放弃了，何苦呢？
如果真的不能自理了，可以来短住，或者一方回去一段时间尽孝。

有绿卡了，不来也不行了啊

你老公同意用你们自己的钱给你爸妈长期租房吗？也没要求match他家？那很好了啊
如果不同意你们出钱租房的话又怎么办呢

你自己都做妈妈了，该长大了

别人双职工两娃的就别活了呗，一个娃而已，完全没长大。你父母来，你是既得利益者，没资格指责你老公不知道感恩，换位思考一下很容易就想明白了，就是想既要又要还要。为什么你老公不想要二胎而你想要？养育养育孩子的过程是他来说suffer大于享受，而对你相反。

你lg其实说的都对…… 确实对于第一代出国的来说，这就是个难题。
你可以跟父母好好谈谈，如果只是为了维持绿卡，每年来住几个月，单独住外面，看他们还愿不愿意。其实父母有可能在国内住的舒服玩的好，根本不想来蹲移民监。我周围就有这样放弃绿卡的，现在人寿命都很长，真没必要这么早就绑在一起。

国内靠父母带娃做饭的巨婴超过50。%有没有，那日子活得有啥意思。

回复 1楼 jiankangkuaile8 的帖子
1. 我跟父母在一起有聊不完的话，他融不进来，好像我们才是一家人，疏远了他 2. 我们出去旅游好几次，都带上了我父母。父母出去玩以省钱为第一目的，导致他玩得不够尽兴。同时他不愿意每次出去玩都带着父母 3. 我妈做饭不好吃，太淡了。而且每次做一大堆，老是吃剩菜。4. 我爸的育儿方式是步步紧跟，他觉得孩子被培养的没有独立性。
你老公脾气蛮好了。这四条+常驻我可能要离婚。

就是啊，不管是男方还是女方，跟对方父母同住就是反人性的生活方式，消耗夫妻感情利器
楼主父母来住已经影响到夫妻感情了，楼主还木知木觉着 根本不考虑老公感受，只想着自己想要的东西 我老公也喜欢和他父母住在一栋房子里，我是一天都不能想像 一定坚持买自己的房子，对公婆我也是客气并疏远的原则，结婚10几年从不一起旅游，只要他们三个在一起 我就觉得自己是外人 没有自己家的感觉，看来不止我一个这样觉得，而是人性就是如此
我们普通人没必要挑战人性，不要对自己迷之自信 对别人心存幻想，趁早认清现实 才不会没苦硬吃

Summerlove2025 发表于 2025-03-20 19:12

是啊，结婚了，就是一男一女组成家庭，家庭，不容外人进入。
楼主想继续做女儿，做父母的女儿，有人照顾包容帮助，是蛮好的；可是呢，另一方面，她又需要婚姻，生孩子，这个，属于既要又要的范畴了。
我有一个亲戚（婆婆）从农村到大城市打拼，出了首付买房子给儿子结婚。公公不会讲话，嫌弃她生两个都是女儿，她很讨厌公公，表示坐月子的时候希望公公回自己的家住，不要来（平时为了上班近，住儿媳妇家），公公说：我有份出钱买房子，想什么时候来就什么时候来！
我亲戚告诉我这句话，我说。你不要嫌你儿媳妇不好了，她很容忍和善了，如果是我，听到有人爱什么时候来我家就来，我会弃屋而逃，吓都吓死！就你儿媳妇是外地人罢了，要是我们广州本地人，根本就不会接受！
无论跟公婆住还是岳父母住，都是反人性的！如果出于某种原因要同住一段时间，应尽量减少接触，可以各吃各的饭，旅游也不要一起去，客客气气地度过这段特殊时期。

楼主这么巨婴就不应该出国也不应该结婚生娃啊。留在父母身边当全职儿女不好么。

一个都搞不定的想不明白为啥还要第二个娃。再要一个不是更要依赖父母了？还好你老公是清醒的。

给父母买房或租房，分开住。

回复 1楼 jiankangkuaile8 的帖子
离婚，你和父母带一个孩子，其乐融融 他爱哪去就哪里去

一个都搞不定的想不明白为啥还要第二个娃。再要一个不是更要依赖父母了？还好你老公是清醒的。
janie 发表于 2025-03-20 20:02

生二胎 才能给父母创造就业机会呀 不然他老公又要赶人走了

给你父母租房住，房租你出，不算卸磨杀驴吧，他们还不用帮你们带小孩，做家务。只要你们住的近点，一个月聚1-2次，一年带他们出去玩一次，其他两次旅游你们自己去。这样你老公也能接受。 你让你父母住一起，继续把他们当驴使，他们还住的不舒心，得小心翼翼的，这叫对他们好？

Blueocean23 发表于 2025-03-20 17:22
回复 1楼 jiankangkuaile8 的帖子
站你老公
你父母在国内生活不错，年纪也不那么老，为啥要住在一起？ 只能说你不咋care他的感受

楼主也可能不那么在乎父母的感受，想说退休了在国内有不错的退休金的日子过得比在这边愉快多了。楼主和父母谈过吗？还是默认父母就的跟着你们一起？

自己没断奶，为啥生孩子呢，你看看现在多尴尬

华人上别整天妈宝男，妈宝男的叫，妈宝女也不少啊。 支持你老公，别生老二了，你跟你老公关系不修复的话，又是一潭死水的婚姻，保不齐孩子读大学后就要离婚了。

老公挺不错的了，等你爸妈再来，办个回美证吧。

混凝土举人 发表于 2025-03-20 20:10
给你父母租房住，房租你出，不算卸磨杀驴吧，他们还不用帮你们带小孩，做家务。只要你们住的近点，一个月聚1-2次，一年带他们出去玩一次，其他两次旅游你们自己去。这样你老公也能接受。 你让你父母住一起，继续把他们当驴使，他们还住的不舒心，得小心翼翼的，这叫对他们好？

从老人角度讲，当然是子女住一起最好 天天吵架生气也好过分开住 两个老人自己租房住，别人一看就知道子女嫌弃，多丢人！

skewers 发表于 2025-03-20 20:12
楼主也可能不那么在乎父母的感受，想说退休了在国内有不错的退休金的日子过得比在这边愉快多了。楼主和父母谈过吗？还是默认父母就的跟着你们一起？

我妈就是喜欢在国内自由自在，姐妹同事朋友很多，经常一起吃饭喝茶旅游，乐不思蜀，我都羡慕她的退休生活。疫情前她还愿意隔段时间来一次，这几年对美国也没有多少好感，不愿意来，欢迎我们回去看她。说国内条件好太多了，多回去玩。

站老公，他说的四点都很有道理啊 父母是帮自己孩子的忙，要感恩自己感恩就够了，同时不要建立在牺牲配偶利益的基础上

这是女方写的，还是男方借女方口气学的？

经济条件允许的情况下还是分开住比较好。不知道只剩一个老人的家庭都是怎么处理的

公婆和媳妇不合，中间有个既得利益的老公。 岳父母和女婿关系不好，中间这个女儿也是既得利益者。

边上租个小房间，二老来住，多到各处去玩玩，每周来看一次孩子即可

绿卡还要跑好多年呢。难道每年都来？还是要入籍？那就更要在这边常驻了。你父母能在美国独立生活么？要不就申请个白皮书，在中国待个两年再说。说不定到时候就有老二了，还可以请回来帮着照顾小孩子。

租房可行，但要考虑到租房是怎么个操作法？你每天去看他们，每隔几天，一次就呆那么一小时？比如我曾经也试过给我妈另租房，结果她从早上8点到晚上9点都呆在我家，租了房等于没租。现在我也理解了，老人在一个完全陌生也很boring的环境，如果是suburb，连出行都不便，如果不是每天见到子女孙辈，自己蹲在出租房干嘛，来美国干嘛。
你老公说宁愿“自己”带娃做家务，是他真的能在工作之外积极主动担责任做家务带娃，都不要求做一半，毕竟要按照空闲时间来看，还是说他就象征性说说，指望你承担大部分？前者站你老公，后者，那就看你有多看重你们的感情和婚姻了。我周围的例子，如果男方是真的干家务做饭带娃的，都喜欢岳父岳母来住，当然肯定前提是明事理的岳父母，毕竟实实在在减轻自己负担。不爱跟岳父母同住的，本来家务带娃就甩锅老婆，岳父母来了只是占据他的生活空间，没有太大额外好处。

Tinoy03 发表于 2025-03-20 20:32
我妈就是喜欢在国内自由自在，姐妹同事朋友很多，经常一起吃饭喝茶旅游，乐不思蜀，我都羡慕她的退休生活。疫情前她还愿意隔段时间来一次，这几年对美国也没有多少好感，不愿意来，欢迎我们回去看她。说国内条件好太多了，多回去玩。

愿意待在美国的是和孩子分不开或是很喜欢美国生活的吧。我父母公婆都不愿意来。我公公说老了以后住别人家住不惯😄