Shangshang111 发表于 2025-03-18 13:35 我觉得事实就是：父母早期过来帮带小小孩，对于没请保姆的家庭，好处太大了，远远大于坏处， 这个阶段矛盾就相对很少。 孩子长大了，上学了，重点是娃的教育了，不需要老人带了，父母再过来，除了做饭可能也干不了什么，明显坏处大于好处，日积月累的矛盾就很多。 而且老人越来越老，的确是越来越不干净整洁，越来越不能干，有的脾气还越来越坏，养老是个巨大的burden，有些时候会给子女巨大的负担，这些都是事实。 养老的时候就是子女的责任心和对父母的感情有多少， 来付出多少了。其实都和带不带娃没关系了。
lala_2009 发表于 2025-03-18 10:04 那倒不至于吧。老公口头上是坚决支持要跟我婆婆分开住的。大概是我婆婆刚做完手术不久（一个月不到），所以觉得还不好意思开口。目前的打算是赶紧去申请老年公寓，在排队等老年公寓期间就待国内（已经买好了一个月后回国的机票），在老年公寓排到之前就每年过来待一两个月保持一下绿卡。
不一定。虽然我妈也是这么教育我。但她自己没给任何一个老人养老过。我外婆病了住院她没近身伺候过，都是我姨妈和舅舅照顾，她就去坐床边哭一哭，拿了家里一条新被子去给外婆用，念叨了无数年。 我是家里这一辈孩子发展比较好的......... 我爸对老人比较好，我叔爷爷姑爷爷住院，我爸都会去帮忙照顾夜里，但这都属于临时的。那时候我早就离家了，家里的家务基本是我爸做，我爸晚上去照顾老人，白天做家务，我妈还是各种不愿意各种抱怨阻拦。 我家亲戚里，其实是条件差一点是养老主力（不是人品差，是经济条件差些的），老人退休工资高，还有房子存款等财产。经济条件不大好的亲戚一般会早早就退休或者下岗，是有时间的，于是就搬过去给老人养老。老人的的工资财产都给这一家。经济条件好的还都在忙活工作，时间上不允许，主要是平时买东西过去看望。如果老人病了住院，就不分了，都会请假帮忙轮班照顾的。 下一代目前没有因为给养老就发展好的这个规律。我有4个爷爷2个姑奶奶（爷爷和他的siblings），加上年纪大的伯伯，还有我外公外婆，大姨大舅等，数据点有10+个了。 High.eee 发表于 2025-03-18 13:50
anotherhome0713 发表于 2025-03-18 13:57 楼主婆婆过来带娃，其实就是suppose和儿子一起养老啊，当然楼主没有任何养老的义务，义务本来就是楼主老公的。楼主受不了自己搬出去或者老公人品好搬出去陪她妈。 楼主爸妈应该挺实相，回国养老。不过现在还健康还是两个人；以后也不好说。
tomtest 发表于 2025-03-18 13:55 我观察到的也是混得相对不好的给父母养老 倒不是因为混得比较不好所以要给父母养老 而是这些子女negotiation的能力比较差 然后又有一点烂好人 所以担子就到他们身上了 这个世界本来就是更加精明市侩的人更容易成功 你这看到的还是父母的钱给养老的孩子 我看到的是父母的钱给别的子女 或者平分
公用马甲35 发表于 2025-03-18 10:27 分餐不行吗？ 我没和老人住过， 在美国我家一直分餐， 中餐也是几个菜， 放吧台 有公勺， 盛自己盘子 端餐桌吃， 我老公也是华人
我观察到的也是混得相对不好的给父母养老 倒不是因为混得比较不好所以要给父母养老 而是这些子女negotiation的能力比较差 然后又有一点烂好人 所以担子就到他们身上了 这个世界本来就是更加精明市侩的人更容易成功 你这看到的还是父母的钱给养老的孩子 我看到的是父母的钱给别的子女 或者平分 tomtest 发表于 2025-03-18 13:55
mylittle9 发表于 2025-03-18 14:18 第一代是这样的。养老的一代比不养老的家庭更辛苦。看出差别是第二代和第三代。 按道理说养老的家庭能给自己孩子的物质资源是更少。养老用掉了嘛。 不过我家的人养老的一方，并不是推脱不出去才被迫养老，而是觉得这就是自己（作为人）应该承担的责任。 责任多了肯定会降低自己原本的生活质量。 不过也没什么好争论的，呵呵。再说下去成了宣扬封建迷信了，本来就是玄学。
我观察的例子不大一样，可能因为老人有点财产吧。比如两个经济条件都不是很好的子女家，往往是那个更能争抢的最后“赢得”养老任务，顺利搬入老人家里。搬进去就全面接管老人所有财产。 目前没有拿到老人财产然后不管老人的例子，都尽职尽责的照顾老人直到去世，所以家风还是挺好的。老人性格都比较正常，年纪特别大脑子糊涂以后，也就是沉默少言，不闹人，而且都能自理（自己去厕所，或者扶着去厕所）直到去世前几天。照顾的难度不是极高那种，所以照顾的子女没有很多抱怨。 如果是很难照顾的老人，我觉得可能会不一样。估计只能欺负烂好人的子女了。 High.eee 发表于 2025-03-18 14:08
tomtest 发表于 2025-03-18 14:27 作为有孩子的人 我其实不大理解养儿防老这个想法 我个人觉得养孩子的过程得到的远多于自己付出的 实在不明白为什么那么多人总是喜欢说 这孩子白养了 虽然孩子长大之后会有利益交换 但是养孩子最核心的就是陪着孩子长大那20年 而不是用养育之恩交换孩子给自己养老
lala_2009 发表于 2025-03-18 11:30 哈哈哈，说因为我婆婆帮我带娃，我就该和她同住来还这个人情的，那我是不是更应该把我自己爸妈接过来同住（以前带娃时每次轮转，我公婆半年，我爸妈各带半年，加起来一年）？ 反正我家房子够大，我不怕麻烦。我婆婆以前说过，只要我爸妈过来住我家，她就立马走人。所以要委婉的赶她走，这也是个不错的方法，我是应该考虑把我爸妈接过来到我家待个一两年来尽尽孝了。。。
mylittle9 发表于 2025-03-18 14:40 人老了，自理能力，各种能力下降乃至丧失，不能完全的独立生活了，但是一时半会儿也死不了，你觉得应该怎么办呢？ 大部分老人也不是一下子就完全瘫痪在床，而是一点点的，譬如不能自己扛重物，不能自己使用电子设备（怎么教都不会），不能自己去医院。。 这个漫长的过程需要子女帮忙。一点点的，到很多。 请保姆，各种外力支持，甚至最后阶段去养老院都不反对，但是把照顾父母当自己责任，会考虑父母的感受，和把这事当负担，觉得你和我有什么关系？只想尽力摆脱， 在整个处理过程中，做各种决定的时候，是完全不一样的。每走一步，说的话，在决定的时候考虑的因素，都不一样。 养儿防老是不得已，我相信有人用这种话来道德绑架，但是这句话本身没问题，谁都愿意自己能独立到死的。 但是也不是你能决定的。 就和未成年的孩子不能独立生存，所以人类社会只好集体道德绑架妈妈，这是你的责任和义务，你生了你必须养大。 养孩子不难不累吗？但是不再三强调这个道德准则， 养累了很多妈妈遗弃孩子（别来argue不会有），社会就没法发展了。
azurepiggy～2代 发表于 2025-03-18 14:25 你家用老人够狠的，赶上三班倒了。该庆幸现在只有婆婆身体不太好需要照顾吧。
纸醉金迷 发表于 2025-03-18 14:51 父母确实不是理所应当帮你们长期带娃的，因为没有这个义务。所以事实上你就是应该照顾你公婆和你父母。想想当年如果没有他们长期帮忙，你和你老公事业会如此顺利吗？ 很多不让老人带娃，自己辛苦带大的，确实不欠老人们人情，在养老的事情上尽力就行了。
sakura_wind 发表于 2025-03-18 13:06 要成年人必须忍受和别的毫无血缘关系的成年人分享私密空间，本身就是一件反人道的事情。为什么这么多圣母都在口诛笔伐？以前给带过孩子，楼主出钱租公寓出钱养老给生活费，也够意思了，非要捆绑在一起过后半生才行？
aipple 发表于 2025-03-18 14:54 理解楼主。而且我觉得你是个不错的人，所以才能尽量客观描述，把婆婆的好的地方也说到。但是你又没有那么无私，所以跟婆婆无法长期生活。 这让我想到我自己。我时不时想起来公婆来我们这儿的时候，我对公婆态度没那么好的地方，很自责，觉得自己怎么那么mean。例如我记得公婆又一次问我吸尘器怎么倒垃圾的时候，我以为他们弄坏了，就有点摆脸色。 但看到你说的那些小事情，我也一下有了共鸣。咳痰，大声放音乐，反复问我事儿，天天想去买菜要我接送，等等。加上不能在家里自由的感觉。整个就是让人不自在。积累起来，就把我ugly的一面激发了出来。 所以我完全可以理解你的心情。咱们太自我为中心吗？是的。但是自我为中心有错吗？也不至于，对吧。我们还是对家庭对孩子有很多贡献。也不是要逃避赡养老人的义务。
h2omoveon 发表于 2025-03-18 15:02非常理解楼主。我和婆婆从疫情以来就一直同住，很消磨人的精神气。老人不能做饭不能看娃，主要的家务一点不能做。但是又不能说一点忙不帮，比如她可以烧水，晒橘子皮，把两垃圾袋节省成一个垃圾袋…等等等等非常无用但在她看来替我们省钱的举动。白天她放着各种大道理唱京剧的小视频外响，烧无数次开水，灌开水，忙得没有停歇，只有我和她两人在家。我也很懊恼这种生活要到什么时候，唉😮💨
gandofman 发表于 2025-03-18 10:37 回复 1楼 lala_2009 的帖子 为啥婆媳之间屁大点事情就不能相容了，大家还都挺同情。我就网上吐槽一下极品岳父 （平常对待老人都是低调平稳尽量避其锋芒，有事办事，没事闭嘴）就总有人骂我说我阴险，看不惯我戏谑口吻什么。还引来一群疯狗追着我咬。 什么世道！
Peacelife 发表于 2025-03-18 10:43 不好意思提吧，老人会觉得我们嫌弃他们，不过确实嫌弃别人的口水，我连我娃们的口水都嫌弃。。。
gandofman 发表于 2025-03-18 10:49 你这算个屁，我岳父还答辩不用纸，然后做午饭；小便不洗手，给孩子喂奶。 我就网上吐槽下，被喷的一头狗血。
Shangshang111 发表于 2025-03-18 14:33 我家亲戚的养老例子，都是多子女家庭。 一个儿子很有钱、主要负责养老的是他。他在自己家周围买了大房子，给老爸住，同时请了一个自己的穷亲戚夫妻俩当保姆同住，还配了个车，一个月一万多人民币，承诺给他家孩子找工作，这对保姆夫妻带看病，买菜，做饭，清洁都包了，干的挺起劲。没麻烦自己老婆养老，当然这个儿子除了看望也不干具体的活。其余的子女就是经常看望同时也负担一部分保姆费。没有矛盾。 一个家三个儿子，老爸得癌症了，很凶险那种，胰腺癌。三个儿子轮流去老爸家陪，一个人一个月，其中一个主动要求搬入，负责养老加拿房子和财产，其中两个不干、最后还是一人轮一周，照顾的挺好，后来遗产均分了。 这两家都没啥抱怨。感觉有钱有能力的家庭，或者多子女家庭，如果负责任，其实都还是不错的。 最怕的现在独生子女家庭，又没钱，那感觉就糟糕了。养老负担太重了。 目前感觉最好的是：子女或父母有钱，住得近，有靠得住的保姆，不同住，经常看望，可能养老就不会那么煎熬。
High.eee 发表于 2025-03-18 15:29 你说的这两家的例子，都有缓冲期，一个是雇人单住，也就是只有去医院之类的必要事情才需要子女出现。另一家是三个儿子轮着，一个月以后有两个月的休息期。工作量大幅减少，在常人的忍受范围内，缓冲期还可以清零一些影响。 但是同住不一样，生活细节的冲突每天每时每刻都在积累，一开始都是能忍的，几个月，一年两年都能熬。但常年日积月累下来，就会造成很大的伤害。等老人真需要照顾的时候，子女已经忍到筋疲力尽了。 楼主家也是这样，平时不必要的事情消磨的太多了。其实这么早同住没必要。那些情分还是用在必要的时候，平时不要随便消耗。
TigerLion 发表于 2025-03-18 10:07回复 2楼 Foontic 的帖子 楼主，隔壁的帖子我建议在附近买个Apt.离得近可以互相照应，是因为公婆都在，住在一个屋檐下确实不方便。你的情况是只剩了一个很nice 的婆婆，还帮过你们，她岁数大了孤苦无依指望这么唯一的儿子，人之常情。她老了没有利用价值了，你嫌弃她恨不得一脚踢开。我要是你老公，会坚决和你离婚。你太没人性了！
Jennyw2017 发表于 2025-03-18 10:13 她一个人又有病，你让她一个人住？ 你婆婆没大问题。能帮忙的时候你能忍，不需要帮忙就忍不了了？ 良心有点坏啊。
mingyuemama 发表于 2025-03-18 15:19 还有一个选择，就是可以考虑给老人住国内的高端养老院，2w多一个月，算下来也不贵，才3000多💲 有专人照顾，有各种老年课程，吃自助餐，还是条件很不错的。你们孩子都上大学了，可以经常回国探望
xiaoxiaoli 发表于 2025-03-18 10:17 我猜想你婆婆大概率也没有需要你照顾生活，所谓的“生理性厌恶”无非就是嫌弃她。老人总来得不如孩子或者年轻人惹人喜欢。可是她是你老公的妈妈，也是和你一样辛苦的把孩子养大，她现在老了，身体不大好还害怕孤独，你甚至一分钟不愿意和她呆在一个空间，至于吗?你有没有和你父母说过你的感受，她们觉得你这么做这么想合情理合人性吗？
lala_2009 发表于 2025-03-18 10:43 这个确实是我最大的失误，就是刚开始的时候太自信了。以为自己和婆婆的性格都是公认的好，怎么会有问题。
shzbc 发表于 2025-03-18 11:13 真是千古难题啊，能理解儿媳妇的苦衷，也能理解老人的难处。总的来说lz就是用人朝前不用人朝后，不想老人老的时候照顾，年轻时也不应该用老人，虽然说每一年半来半年，但是对老人来说生活重心习惯甚至观点等都是很大的变化。老人年老了就要被赶走，怎么都不能说是好媳妇。
ifly123 发表于 2025-03-18 17:06 阅历这种东西都是经历过才知道其中缘由，跟老人同住这事，不经历谁又知其中滋味。不经他人苦，莫劝他人善。 如果生孩子，跟老人同住10年，这两件事顺序倒过来，估计楼主宁可累死也不会请老人帮忙带孩子。
Shangshang111 发表于 2025-03-18 15:48 对，这两家都是把老人照顾的好、而且虽然付出不少，但自己的生活也没有特别糟糕，兄弟姐妹之间，夫妻的感情都没有影响。 但是在美国的感觉难很多，第一是父母对子女依赖多很多，第二经济方面，买房子雇保姆都要贵很多，雇保姆除了贵、还比国内更难找。。。 很多和父母in law同住的，还没有到养老阶段，在第二个阶段，娃大了还同住的阶段，就已经崩了。。。
fxiyz 发表于 2025-03-18 15:59 用不着圣母。儿媳和婆婆就应该互相躲着点。 我妈对我各种挑剔，对我嫂子各种迁就。单独在她面前，我都不能说我嫂子的一句不好。她自己更是事事都为我嫂子着想。我嫂子呢，也是一个非常知书达理的人，对我们都不错。她们唯一住在一起的时候就是我外甥小时候的2年。当时也没有出现过矛盾。可是有什么用呢？现在连坐飞机我嫂子都想避着我妈。坦率地讲，我都不明白我妈啥地方惹到她了。虽然不住在一起，平常也不嘘寒问暖，但是到了大事上，我嫂子一样也不含糊，该出钱出力都会做到。我倒也有点理解她，鸡毛蒜皮的事情能躲就躲，自己图心静。在大事上费心已经够了。我自己现在也会劝我妈别非得去跟人家住。
lala_2009 发表于 2025-03-18 12:03 我不介意买个公寓，也有这个经济能力，能轻松全款买。关键是老人家特别怕寂寞，老人公寓里有很多说中文的老头老太，而且老年公寓里有很多活动，有巴士每天载这些老人出去玩或者买东西。自己买的公寓估计附近住的估计都是白人，会特别无聊。也不会开车啥的，出门也麻烦
flyfireice 发表于 2025-03-18 18:07 楼主啊，我来支持你一下，我觉得很真诚！！！ 很多批评你的人，也是站着说话不腰疼，他们也没跟老人一起住。
Mapleca 发表于 2025-03-18 19:25 孝顺不等于同住。 如果老人可以生活自理，最佳发案是找个中国人多的老年公寓，交通比较方便， 离楼主家近的。不能自理的话，还是看经济状况了。 我发现其实男性比较愿意和父母住。 女性好像更喜欢小家庭。
Mapleca 发表于 2025-03-18 19:34回复 165楼 whatever. 的帖子 我父母住老年公寓， 特方便，比一般的公寓要更人性。为了照顾老人楼下就有社区公交车，买菜看病都方便，楼内会不定时组织一些活动。最主要的是中国人多，管理员发的通知都是中英文的。 我觉得这个公寓管理比较好。 尽管我父母抱怨什么活动都得交钱（他们以前的老年公寓都是免费的， 但是所在的公寓没有现在干净。中国人也少。） 找个好的老年公寓其实是不错的选择。
mylittle9 发表于 2025-03-18 12:39 我们老家农村有一个说法，孝敬老人的人家，会福泽子女后代。 你当然可以说是无稽之谈，封建迷信，道德绑架。 但是呢，从小范围认识的人家看看，确实是也有几分道理。 譬如一家三兄弟，老大老二给老人养老送终，老三甩手不管。 老大老二的子女后来就发展的明显更好，首先自己学习好，靠高考工作实现阶级改变。一个就算第一代学习不好，再下一代孩子成绩就特别好。好到我在美国都听说了。 还有一家兄弟姐妹好几个，给父母养老的，唯一的一个，也是孩子现在过的最好，虽然自己成绩一般，但是嫁得老公好，然后通过婚姻实现阶级跨越。也吃到很多时代红利。 那种对老人不闻不问的。子女就都没啥出息，成绩不好，没读出书来，很大岁数了到城里来打工送外卖，或者孩子很大岁数了还在啃老。。。还要父母打工补贴。 同一家兄弟姐妹，按概率，孩子的智商也是差不多的。 当然你也可以理解成给愿意承担父母养老责任的子女，本身就是能力强，责任心强，这种人，就更会教育子女，所以子女以后更出色。 不是causations,只是correlation.
honeybunz 发表于 2025-03-18 19:55 挺震撼的 1） 在很长时间里自己父母轮流来半年，也就是说在很长时间里夫妻倆几乎碰不到面 2) 自己父母过去七八年都没来过，看样子lz每年能见回去两-三周，认为这属于让人“都羡慕的存在” 3）婆婆伴侣去世，做完手术无法自立，lz生理性厌恶。。。并不是说lz应该跟她住在一起， 但这种种让人觉得不是别人太圣母，而是lz本身就是个情感淡漠的人，不光是对婆婆，对自己的父母也一样。
fionaK 发表于 2025-03-18 20:14 单纯说这有啥可震撼的……楼主说了她父母分居根本不住一起。过去七八年里covid就三四年，老人不来有啥问题，又不是每个老人都喜欢坐那么久飞机来美国，国内生活丰富多彩不香吗？楼主一年能两三周回国陪父母，确实已经很不错了，几乎是全部pto假期了，是要楼主辞职还是退休回去陪啊？
fionaK 发表于 2025-03-18 18:05 理解楼主，我妈妈就是和我奶奶住了十几年，奶奶高寿走了，我妈也熬的差不多了。虽然小的时候奶奶带过我，我也为妈妈不值，没有和婆婆同住过十几二十年的，体会不到那种搓磨，就别站着说话不腰疼了。我的孩子是自己一手带大的，小家一直保持独立，以后会给老人养老，但是绝对不会长期同住，道德绑架不到我身上。
纸醉金迷 发表于 2025-03-18 20:50 你是因为小时候见到了你妈跟你奶奶常住的时候的痛苦，所以打好了预防针，一早就没有让老人带孩子，所以养老方面确实不能绑架你，跟楼主情况不太一样。
高云风 发表于 2025-03-18 19:42 知道为什么男人不介意跟老人同住吗？ 因为第一，大概率他们的家务量大幅降低，第二，老人同住多出来的事，看的见和看不见的基本都由女人承担
楼主婆婆过来带娃，其实就是suppose和儿子一起养老啊，当然楼主没有任何养老的义务，义务本来就是楼主老公的。楼主受不了自己搬出去或者老公人品好搬出去陪她妈。 楼主爸妈应该挺实相，回国养老。不过现在还健康还是两个人；以后也不好说。
只要能落实，这老公就还算可以了；如果只是口是心非缓兵之计，那老公也可以踢出去。婆媳同住绝对是违反天性的，压抑自己几十年那以后的人生有什么乐趣？
你爸不是给老人养老了吗？也许你的发展恩泽来自于你爸这方？
而且多看两代？我家亲戚也有一代看不出来，但是二代就看出来了。
不过这个事情，就算是真有其事，也是属于玄学范畴，没个计算公式。不知道最后怎么算的，呵呵。
譬如我的一家亲戚，男方给自己父母大力养老，出很多钱（按照版上的说法就是凤凰男）老婆也是反对，夫妻为此争吵很多。但是女方也给自己父母养老了（算是主力之一）。和另外一个sibling一起共同出钱出力。
所以他家两个孩子现在过的都不错。尤其是和完全不出钱也不出力的家庭比，还是有明显差距的。
所以，愿意相信的，就当成一个，positive的例子，不愿意相信的，就觉得这是一个反例。
看你怎么理解了。信和不信都说的通。
反正 我是有点相信。
我觉得吧，也不用全部，就把鸡娃的1/3，或者1/4，甚至1/5，用的时间，精力，金钱，耐心和忍耐力，百折不挠的心态，用在对待老人上（对，我承认养老是艰难的，所以是需要百折不挠的忍耐力的，呵呵）。
没准对娃未来会更好。
人的一辈子，运气很重要。给娃积攒福泽和运气，万一说不定有点用，就当增大个概率嘛。比多上两个课外班，多练一会儿琴，有用多了。
而且吧，怎么对待父母，这个事情言传身教，孩子看在眼里，自然会有自己的以后的行为准则。给娃洗脑以后对父母感恩，不如自己先做给孩子看。
楼主婆婆过来带娃，其实就是suppose和儿子一起养老啊 ------- 这个我不同意 至少我以后愿意给孩子带一两个孩子(每天不超过8小时 全包我肯定做不到) 但是我不会觉得儿子要给我养老 有事情搭把手是希望孩子能做到 但是肯定不希望和儿子的小家住一起 楼主只是不想和婆婆一起住 又没说不愿意老公给婆婆养老 而且楼主也和婆婆一起住了好几年 又不是孩子大了 立刻翻脸说不愿意和婆婆一起住了
我观察的例子不大一样，可能因为老人有点财产吧。比如两个经济条件都不是很好的子女家，往往是那个更能争抢的最后“赢得”养老任务，顺利搬入老人家里。搬进去就全面接管老人所有财产。 目前没有拿到老人财产然后不管老人的例子，都尽职尽责的照顾老人直到去世，所以家风还是挺好的。老人性格都比较正常，年纪特别大脑子糊涂以后，也就是沉默少言，不闹人，而且都能自理（自己去厕所，或者扶着去厕所）直到去世前几天。照顾的难度不是极高那种，所以照顾的子女没有很多抱怨。 如果是很难照顾的老人，我觉得可能会不一样。估计只能欺负烂好人的子女了。
我家祖辈主要还是混的好的给养的。现在都请保姆了，也不是自己端屎端尿了。就是找保姆。混的好的一般比较能干，把保姆找好了，安抚好了，甚至自己贴钱买房子请保姆，然后把医院关系打点好了，再多去看看，就是养老的主力了。
分餐多好，我们家就算老人没来的时候也分餐，干净方便。
第一代是这样的。养老的一代比不养老的家庭更辛苦。看出差别是第二代和第三代。
按道理说养老的家庭能给自己孩子的物质资源是更少。养老用掉了嘛。
不过我家的人养老的一方，并不是推脱不出去才被迫养老，而是觉得这就是自己（作为人）应该承担的责任。所以主动承担。 责任多了肯定会降低自己原本的生活质量。
不过也没什么好争论的，呵呵。再说下去成了宣扬封建迷信了，本来就是玄学。
作为有孩子的人 我其实不大理解养儿防老这个想法 我个人觉得养孩子的过程得到的远多于自己付出的 实在不明白为什么那么多人总是喜欢说 这孩子白养了 虽然孩子长大之后会有利益交换 但是养孩子最核心的就是陪着孩子长大那20年 而不是用养育之恩交换孩子给自己养老
我家亲戚的养老例子，都是多子女家庭。
一个儿子很有钱、主要负责养老的是他。他在自己家周围买了大房子，给老爸住，同时请了一个自己的穷亲戚夫妻俩当保姆同住，还配了个车，一个月一万多人民币，承诺给他家孩子找工作，这对保姆夫妻带看病，买菜，做饭，清洁都包了，干的挺起劲。没麻烦自己老婆养老，当然这个儿子除了看望也不干具体的活。其余的子女就是经常看望同时也负担一部分保姆费。没有矛盾。
一个家三个儿子，老爸得癌症了，很凶险那种，胰腺癌。三个儿子轮流去老爸家陪，一个人一个月，其中一个主动要求搬入，负责养老加拿房子和财产，其中两个不干、最后还是一人轮一周，照顾的挺好，后来遗产均分了。
这两家都没啥抱怨。感觉有钱有能力的家庭，或者多子女家庭，如果负责任，其实都还是不错的。
最怕的现在独生子女家庭，又没钱，那感觉就糟糕了。养老负担太重了。
目前感觉最好的是：子女或父母有钱，住得近，有靠得住的保姆，不同住，经常看望，可能养老就不会那么煎熬。
你老了就知道了。 年轻的时候，没有人觉得需要有人养老的。
人老了，自理能力，各种能力下降乃至丧失，不能完全的独立生活了，但是一时半会儿也死不了，你觉得应该怎么办呢？
大部分老人也不是一下子就完全瘫痪在床，而是一点点的，譬如不能自己扛重物，不能自己使用电子设备（怎么教都不会），不能自己去医院。。
这个漫长的过程需要子女帮忙。一点点的，到很多。
请保姆，各种外力支持，甚至最后阶段去养老院都不反对，但是把照顾父母当自己责任，会考虑父母的感受，和把这事当负担，觉得你和我有什么关系？只想尽力摆脱，
在整个处理过程中，做各种决定的时候，是完全不一样的。每走一步，说的话，在决定的时候考虑的因素，都不一样。
养儿防老是不得已，我相信有人用这种话来道德绑架，但是这句话本身没问题，谁都愿意自己能独立到死的。 但是也不是你能决定的。
就和未成年的孩子不能独立生存，所以人类社会只好集体道德绑架妈妈，这是你的责任和义务，你生了你必须养大。 养孩子不难不累吗？但是不再三强调这个道德准则， 养累了很多妈妈遗弃孩子（别来argue不会有），社会就没法发展了。
父母确实不是理所应当帮你们长期带娃的，因为没有这个义务。所以事实上你就是应该照顾你公婆和你父母。想想当年如果没有他们长期帮忙，你和你老公事业会如此顺利吗？ 很多不让老人带娃，自己辛苦带大的，确实不欠老人们人情，在养老的事情上尽力就行了。
她都恨不得把她那个可怜的婆婆踢回国内，永不见面。
生孩子是自己选择生的啊 关孩子什么事啊
养老当然是自己负责 孩子最多搭把手吧 常常和父母视频聊聊天 过年过节聚一下 父母生病的时候去医院看看 我觉得这些子女还是尽量要做到 但是老了就要子女一起住 贴身照顾 我觉得过了(当然了 要是孩子乐意 那就是合理的) 我不会忍心自己的孩子过这样的生活
这让我想到我自己。我时不时想起来公婆来我们这儿的时候，我对公婆态度没那么好的地方，很自责，觉得自己怎么那么mean。例如我记得公婆又一次问我吸尘器怎么倒垃圾的时候，我以为他们弄坏了，就有点摆脸色。
但看到你说的那些小事情，我也一下有了共鸣。咳痰，大声放音乐，反复问我事儿，天天想去买菜要我接送，等等。加上不能在家里自由的感觉。整个就是让人不自在。积累起来，就把我ugly的一面激发了出来。
所以我完全可以理解你的心情。咱们太自我为中心吗？是的。但是自我为中心有错吗？也不至于，对吧。我们还是对家庭对孩子有很多贡献。也不是要逃避赡养老人的义务。
楼主前面说她不是独生女。
所以存钱吧，别犯傻了
同意啊。 而且按楼主描述，婆婆没有啥毛病，就是楼主看老人不顺眼。
我们家双方老人都没帮忙 我觉得就是大家各自管好自己的父母就好了 我的话 就是找人照顾 + 安装视频 + 自己常去看看 + 附近租房子我隔天去陪父母住 反正绝对不会觉得配偶应该忍受和自己的父母一起住
跟老人同住这件事有点儿像小马过河，不是别人你无法理解别人的感受，自己的感受只有自己知道
楼主说的婆婆的这些缺点我能接受 我婆婆说话我一半都听不懂 我还是能每天陪她聊天半个小时到一个小时 他们来的时候 他们的厕所也是难闻得不行 但是我没有洁癖啊 所以也不觉得有啥
但是我真的无法容忍婆婆干涉小家的事情 而且是零容忍 每个人的点真的很不一样
这种还是可以谈谈的 比如妈 如果你想帮忙的话 能帮我看会孩子或者做一顿饭么 烧水和晒橘子皮对我来说帮助不大
或者 妈 你可以带耳机么 声音太大了 我比较敏感
你的眼睛有自动过滤器吗？😁 不挺多人在指责LZ的吗，怎么都没去看到？
我带我爸去看病的时候，遇到过一个中年男子带他老年痴呆的父亲去打针，他爸爸坐在轮椅上，已经不能自理了
然后老人一直发出怪声，吭吭那种声音，持续不断的，时不时还要尖叫一下，叫得很响。和他聊了一会儿，说半夜也这样，所以他非常感激太太的理解。真心太不容易了
我们一家四口也用公筷公勺，这是文明习惯吧。
有专人照顾，有各种老年课程，吃自助餐，还是条件很不错的。你们孩子都上大学了，可以经常回国探望
批的是做男人的胸襟，不是岳父那些糟糕的习惯，你批个女人的外衣上来，肯定会换来一群粉儿。 女人本来就是被PUA心眼比针眼小的了，不小白不小啊。
你说的这两家的例子，都有缓冲期，一个是雇人单住，也就是只有去医院之类的必要事情才需要子女出现。另一家是三个儿子轮着，一个月以后有两个月的休息期。工作量大幅减少，在常人的忍受范围内，缓冲期还可以清零一些影响。 但是同住不一样，生活细节的冲突每天每时每刻都在积累，一开始都是能忍的，几个月，一年两年都能熬。但常年日积月累下来，就会造成很大的伤害。等老人真需要照顾的时候，子女已经忍到筋疲力尽了。 楼主家也是这样，平时不必要的事情消磨的太多了。其实这么早同住没必要。那些情分还是用在必要的时候，平时不要随便消耗。
LZMM 良心有点坏啊!
天哪 好同情你
对，这两家都是把老人照顾的好、而且虽然付出不少，但自己的生活也没有特别糟糕，兄弟姐妹之间，夫妻的感情都没有影响。
但是在美国的感觉难很多，第一是父母对子女依赖多很多，第二经济方面，买房子雇保姆都要贵很多，雇保姆除了贵、还比国内更难找。。。
很多和父母in law同住的，还没有到养老阶段，在第二个阶段，娃大了还同住的阶段，就已经崩了。。。
每年来半年才可以保持绿卡吧？
用不着圣母。儿媳和婆婆就应该互相躲着点。 我妈对我各种挑剔，对我嫂子各种迁就。单独在她面前，我都不能说我嫂子的一句不好。她自己更是事事都为我嫂子着想。我嫂子呢，也是一个非常知书达理的人，对我们都不错。她们唯一住在一起的时候就是我外甥小时候的2年。当时也没有出现过矛盾。可是有什么用呢？现在连坐飞机我嫂子都想避着我妈。坦率地讲，我都不明白我妈啥地方惹到她了。虽然不住在一起，平常也不嘘寒问暖，但是到了大事上，我嫂子一样也不含糊，该出钱出力都会做到。我倒也有点理解她，鸡毛蒜皮的事情能躲就躲，自己图心静。在大事上费心已经够了。我自己现在也会劝我妈别非得去跟人家住。
这事应该由他老公来解决，而不应该由她解决。他老公可以租个房子，自己跟他妈住去。
在能行动自理的时候，有很多解决办法。行动不能自理了，怎么都难。
为什么一定要你老公申请或者买房，你也可能操办起来呀
分开是必需的了。
这是现实，人老了被人厌恶没有办法的事情，要想不进一步恶化，千万不要与别人住在一起。
也不一定吧，有人性格讨人喜欢有人性格就是惹人烦。我婆婆连我老公都讨厌呢，比如说无法忍受小孩子哭，会说很难听恶毒的话（说我们照顾的不好，小孩子以后会怎么样），但是小孩子哪有不哭的。这两天娃打了mmr疫苗起了疹子，哭得撕心裂肺的呀，还好我婆婆走了，不然她疯癫起来还要多照顾一个病人（老公原话，她好像精神上有点疾病，容易抑郁的那种）。反正，人和人不太一样，要勉强和自己不喜欢的人在一起是很难。照顾娃的时候娃是priority，注意力都在娃上。一旦娃大了的确注意力又回到了自己身上，很多原来忽视的东西就容易被放大了。。。这也是无解啊
只能说，这之间是我们人生需要修炼的功课。
也许楼主已经身在福中不知福了，有多少婆婆更难相处媳妇还得继续忍者。至少你现在已经看到了曙光
阅历这种东西都是经历过才知道其中缘由，跟老人同住这事，不经历谁又知其中滋味。不经他人苦，莫劝他人善。 如果生孩子，跟老人同住10年，这两件事顺序倒过来，估计楼主宁可累死也不会请老人帮忙带孩子。
我感觉是大外宣 一种生怕海外华人不给国内的父母养老的感觉 先站在道德制高点上拍死你
是，就是这个第二个阶段。如果身体允许，这个阶段要10-15年，不一起住，只是隔段时间来往一下联络感情。 最后真的身体不好的几年再一起住，其实也忍得下来，毕竟之前经营的情分都还在，能维持很多年的。 也就是把之前忍得那些年挪后一些。
你母亲和你嫂子都是很好的人。挺难得的。
你说的老年公寓是修建在无人区的吗？那边附近没有任何可供交易的房产？
就算不买在老年公寓附近，理论上你们也得买在华人区，这房子是你买来给你婆婆养老用的，不是给你投资用的
我拍楼主是因为她并不想在附近买房，她只想着把她那个老实又可怜的婆婆踢回中国。我都觉得这个楼主丧心病狂。
我也支持楼主！
有些人比如我对自我空间看的大过天，跟自己父母都不能长住一起，以后也不想跟孩子住，何况公婆，大家有事扛事，平时礼貌客气保持美的距离不好吗？
我婆婆从来没带过我家娃一天，老公也不是独生子，公公去世后也要每年来住几个月，我真的忍到内伤的不行，只能最大限度减少自己在家时间
如果老人可以生活自理，最佳发案是找个中国人多的老年公寓，交通比较方便， 离楼主家近的。不能自理的话，还是看经济状况了。
我发现其实男性比较愿意和父母住。 女性好像更喜欢小家庭。
我父母住老年公寓， 特方便，比一般的公寓要更人性。为了照顾老人楼下就有社区公交车，买菜看病都方便，楼内会不定时组织一些活动。最主要的是中国人多，管理员发的通知都是中英文的。 我觉得这个公寓管理比较好。 尽管我父母抱怨什么活动都得交钱（他们以前的老年公寓都是免费的， 但是所在的公寓没有现在干净。中国人也少。）
找个好的老年公寓其实是不错的选择。
知道为什么男人不介意跟老人同住吗？
因为第一，大概率他们的家务量大幅降低，第二，老人同住多出来的事，看的见和看不见的基本都由女人承担
楼主的选择是，离婚，或者让老人住老年公寓
我的疑问是，都宁肯离婚了，咋就买一个不能成为选项呢？
之前那人的话，不用回不用跟他解释。这种“你连个小公寓都不给她买”的说法，没有多少为你婆婆抱不平的意思，根本没有，只是利用老人嘲笑你罢了。
有联系，责任感是个好家教，虽然可能断代，但很大机会能得到传承。但未必是必然联系。
单纯说这有啥可震撼的……楼主说了她父母分居根本不住一起。过去七八年里covid就三四年，老人不来有啥问题，又不是每个老人都喜欢坐那么久飞机来美国，国内生活丰富多彩不香吗？楼主一年能两三周回国陪父母，确实已经很不错了，几乎是全部pto假期了，是要楼主辞职还是退休回去陪啊？
我还不能有不同感受了？每个人都得跟你一样， 跟父母在一起两周就非常满足，自我感觉让其他人羡慕了？ 你都没看懂我在说啥， 偏题瞎延伸到辞职上面去了，无语。
如果男性和父母同住都默认给父母做饭做家务，那会是一个different Story
你是因为小时候见到了你妈跟你奶奶常住的时候的痛苦，所以打好了预防针，一早就没有让老人带孩子，所以养老方面确实不能绑架你，跟楼主情况不太一样。
楼主的问题我也解决不了，只是因为从小的经历，能理解那种不愿意住在一起的心情，和良心无关，发发牢骚其实还有助于心理疏解。
如果你说的这两点不成立，男的态度和女的就会一样了。我老公就是个例子。我公婆过来折腾我老公也不手软的。他也不愿意和公婆同住，住附近可以接受。