ifly123 发表于 2025-03-18 17:06 阅历这种东西都是经历过才知道其中缘由，跟老人同住这事，不经历谁又知其中滋味。不经他人苦，莫劝他人善。 如果生孩子，跟老人同住10年，这两件事顺序倒过来，估计楼主宁可累死也不会请老人帮忙带孩子。
shzbc 发表于 2025-03-18 11:13 真是千古难题啊，能理解儿媳妇的苦衷，也能理解老人的难处。总的来说lz就是用人朝前不用人朝后，不想老人老的时候照顾，年轻时也不应该用老人，虽然说每一年半来半年，但是对老人来说生活重心习惯甚至观点等都是很大的变化。老人年老了就要被赶走，怎么都不能说是好媳妇。
lala_2009 发表于 2025-03-18 10:43 这个确实是我最大的失误，就是刚开始的时候太自信了。以为自己和婆婆的性格都是公认的好，怎么会有问题。
xiaoxiaoli 发表于 2025-03-18 10:17 我猜想你婆婆大概率也没有需要你照顾生活，所谓的“生理性厌恶”无非就是嫌弃她。老人总来得不如孩子或者年轻人惹人喜欢。可是她是你老公的妈妈，也是和你一样辛苦的把孩子养大，她现在老了，身体不大好还害怕孤独，你甚至一分钟不愿意和她呆在一个空间，至于吗?你有没有和你父母说过你的感受，她们觉得你这么做这么想合情理合人性吗？
不好意思楼主，我觉得只有分居或者离婚可解 Foontic 发表于 2025-03-18 10:00
公用马甲35 发表于 2025-03-18 10:01 不怕以后儿女报应？ 别说自己老了不打扰儿女, 你婆婆在你这个年龄 也是想不打扰你们。 现在跟你们也是无奈，没有自立能力。 但凡有一点自立能力 谁愿意和儿媳住
lala_2009 发表于 2025-03-18 10:07 因为健康的问题而不能自立是最近一年才出现的。。。而且已经做好手术了，快恢复了。。。她特别喜欢跟我们同住，因为怕寂寞啊。。。刚开始时每天饭后散步都跟我们一起，三人行，特别怪，我全身不自在，她还挺喜欢的。。。
gandofman 发表于 2025-03-18 10:37 回复 1楼 lala_2009 的帖子 为啥婆媳之间屁大点事情就不能相容了，大家还都挺同情。我就网上吐槽一下极品岳父 （平常对待老人都是低调平稳尽量避其锋芒，有事办事，没事闭嘴）就总有人骂我说我阴险，看不惯我戏谑口吻什么。还引来一群疯狗追着我咬。 什么世道！
fucka 发表于 2025-03-18 10:35 主要是楼主这种 两边老人轮流来当免费保姆 用的时候没觉得不能住一起 用完了觉得受不了了 我也不想和老人同住 所以一天也不用老人帮忙带娃 谁的娃谁管 咬牙也要请保姆 谁的人情都不欠 免费的才是最贵的
lala_2009 发表于 2025-03-18 11:30 哈哈哈，说因为我婆婆帮我带娃，我就该和她同住来还这个人情的，那我是不是更应该把我自己爸妈接过来同住（以前带娃时每次轮转，我公婆半年，我爸妈各带半年，加起来一年）？ 反正我家房子够大，我不怕麻烦。我婆婆以前说过，只要我爸妈过来住我家，她就立马走人。所以要委婉的赶她走，这也是个不错的方法，我是应该考虑把我爸妈接过来到我家待个一两年来尽尽孝了。。。
Yuangungun 发表于 2025-03-18 11:32 当然要考虑，尤其是你爸妈都6，7年没来了，但是看起来你也不愿意。
US2020 发表于 2025-03-18 11:40 楼主的逻辑是自己父母帮忙了，婆婆帮忙就不需要感恩了。 婆婆帮的是自己儿子。 这种想法很不对啊。
lala_2009 发表于 2025-03-18 10:15 哈哈哈，如果一定要在离婚和继续要和她同住的选项中选一个的话，我会选择离婚的。首先爱自己，不要让自己受任何的委屈，是我现在的人生哲学。
whatever. 发表于 2025-03-18 11:51 还申请公寓 楼主，但凡你说你家另外给你婆婆买个附近的小公寓，我就支持你 虽然我理解不想跟婆婆同住的人，但是你这样要把羊毛薅到尽的做派也太恶心了
大衣被禁 发表于 2025-03-18 11:59现在华人年纪到了，父母公婆到了要养老的年纪了，到处都是人伦惨剧。 楼主当然不欠公婆的，但是楼主老公欠啊。楼主老公和婆婆是一个package啊。要不然就都要要不然就都滚。 楼主也挺牛的。十几年就让父母分居着给你带娃。
楼主的逻辑是自己父母帮忙了，婆婆帮忙就不需要感恩了。 婆婆帮的是自己儿子。 这种想法很不对啊。 US2020 发表于 2025-03-18 11:40
Behappy2023 发表于 2025-03-18 12:08 那些人估计很多没有和老人同住很久过，谴责别人多容易啊。 也就是俗话说的： 站着说话不腰疼。饱汉子不知饿汉子饥类型的。
Foontic 发表于 2025-03-18 11:24 同意免费的才是最贵的 不过楼主发帖 还是有给后人的警示作用的。她也跟婆婆住了好几年了。之前就算用婆婆带娃五年，现在同住也算还了一些债吧。 其实如果靠婆婆带娃几年就得换给婆婆同住养老一辈子（超过十年）真的是太亏了。。娃小时候多难都得咬紧牙关
人间不拆 发表于 2025-03-18 12:23 这不是等价交换吧 不是本来父母老了就需要照顾他们吗？
黄老歇 发表于 2025-03-18 12:28 那些孩子没结婚的 快结婚的 刚结婚还没孩子的 已经结婚刚有孩子的都仔细看看这种帖子 以后任何时候不要和儿子儿媳妇一起住 省得讨人嫌 一定要多保养自己，不为别的，只为了可以独立生活下去。
polyoma2002 发表于 2025-03-18 11:46 这个真的是没办法。我短暂回国和老人相处几周时间，对这个短视频外放深有同感。而且他们会把声音调的很大，微信的提示音一会儿响一下一会儿响一下，搞得人非常烦躁。
mylittle9 发表于 2025-03-18 12:39 我们老家农村有一个说法，孝敬老人的人家，会福泽子女后代。 你当然可以说是无稽之谈，封建迷信，道德绑架。 但是呢，从小范围认识的人家看看，确实是也有几分道理。 譬如一家三兄弟，老大老二给老人养老送终，老三甩手不管。 老大老二的子女后来就发展的明显更好，首先自己学习好，靠高考工作实现阶级改变。一个就算第一代学习不好，再下一代孩子成绩就特别好。好到我在美国都听说了。 还有一家兄弟姐妹好几个，给父母养老的，唯一的一个，也是孩子现在过的最好，虽然自己成绩一般，但是嫁得老公好，然后通过婚姻实现阶级跨越。也吃到很多时代红利。 那种对老人不闻不问的。子女就都没啥出息，成绩不好，没读出书来，很大岁数了到城里来打工送外卖，或者孩子很大岁数了还在啃老。。。还要父母打工补贴。 同一家兄弟姐妹，按概率，孩子的智商也是差不多的。 当然你也可以理解成给愿意承担父母养老责任的子女，本身就是能力强，责任心强，这种人，就更会教育子女，所以子女以后更出色。 不是causations,只是correlation.
不一定。虽然我妈也是这么教育我。但她自己没给任何一个老人养老过。我外婆病了住院她没近身伺候过，都是我姨妈和舅舅照顾，她就去坐床边哭一哭，拿了家里一条新被子去给外婆用，念叨了无数年。 我是家里这一辈孩子发展比较好的......... 我爸对老人比较好，我叔爷爷姑爷爷住院，我爸都会去帮忙照顾夜里，但这都属于临时的。那时候我早就离家了，家里的家务基本是我爸做，我爸晚上去照顾老人，白天做家务，我妈还是各种不愿意各种抱怨阻拦。 我家亲戚里，其实是条件差一点是养老主力（不是人品差，是经济条件差些的），老人退休工资高，还有房子存款等财产。经济条件不大好的亲戚一般会早早就退休或者下岗，是有时间的，于是就搬过去给老人养老。老人的的工资财产都给这一家。经济条件好的还都在忙活工作，时间上不允许，主要是平时买东西过去看望。如果老人病了住院，就不分了，都会请假帮忙轮班照顾的。 下一代目前没有因为给养老就发展好的这个规律。我有4个爷爷2个姑奶奶（爷爷和他的siblings），加上年纪大的伯伯，还有我外公外婆，大姨大舅等，数据点有10+个了。 High.eee 发表于 2025-03-18 13:50
anotherhome0713 发表于 2025-03-18 13:57 楼主婆婆过来带娃，其实就是suppose和儿子一起养老啊，当然楼主没有任何养老的义务，义务本来就是楼主老公的。楼主受不了自己搬出去或者老公人品好搬出去陪她妈。 楼主爸妈应该挺实相，回国养老。不过现在还健康还是两个人；以后也不好说。
tomtest 发表于 2025-03-18 13:55 我观察到的也是混得相对不好的给父母养老 倒不是因为混得比较不好所以要给父母养老 而是这些子女negotiation的能力比较差 然后又有一点烂好人 所以担子就到他们身上了 这个世界本来就是更加精明市侩的人更容易成功 你这看到的还是父母的钱给养老的孩子 我看到的是父母的钱给别的子女 或者平分
公用马甲35 发表于 2025-03-18 10:27 分餐不行吗？ 我没和老人住过， 在美国我家一直分餐， 中餐也是几个菜， 放吧台 有公勺， 盛自己盘子 端餐桌吃， 我老公也是华人
我观察到的也是混得相对不好的给父母养老 倒不是因为混得比较不好所以要给父母养老 而是这些子女negotiation的能力比较差 然后又有一点烂好人 所以担子就到他们身上了 这个世界本来就是更加精明市侩的人更容易成功 你这看到的还是父母的钱给养老的孩子 我看到的是父母的钱给别的子女 或者平分 tomtest 发表于 2025-03-18 13:55
mylittle9 发表于 2025-03-18 14:18 第一代是这样的。养老的一代比不养老的家庭更辛苦。看出差别是第二代和第三代。 按道理说养老的家庭能给自己孩子的物质资源是更少。养老用掉了嘛。 不过我家的人养老的一方，并不是推脱不出去才被迫养老，而是觉得这就是自己（作为人）应该承担的责任。 责任多了肯定会降低自己原本的生活质量。 不过也没什么好争论的，呵呵。再说下去成了宣扬封建迷信了，本来就是玄学。
azurepiggy～2代 发表于 2025-03-18 14:25 你家用老人够狠的，赶上三班倒了。该庆幸现在只有婆婆身体不太好需要照顾吧。
纸醉金迷 发表于 2025-03-18 14:51 父母确实不是理所应当帮你们长期带娃的，因为没有这个义务。所以事实上你就是应该照顾你公婆和你父母。想想当年如果没有他们长期帮忙，你和你老公事业会如此顺利吗？ 很多不让老人带娃，自己辛苦带大的，确实不欠老人们人情，在养老的事情上尽力就行了。
sakura_wind 发表于 2025-03-18 13:06 要成年人必须忍受和别的毫无血缘关系的成年人分享私密空间，本身就是一件反人道的事情。为什么这么多圣母都在口诛笔伐？以前给带过孩子，楼主出钱租公寓出钱养老给生活费，也够意思了，非要捆绑在一起过后半生才行？
aipple 发表于 2025-03-18 14:54 理解楼主。而且我觉得你是个不错的人，所以才能尽量客观描述，把婆婆的好的地方也说到。但是你又没有那么无私，所以跟婆婆无法长期生活。 这让我想到我自己。我时不时想起来公婆来我们这儿的时候，我对公婆态度没那么好的地方，很自责，觉得自己怎么那么mean。例如我记得公婆又一次问我吸尘器怎么倒垃圾的时候，我以为他们弄坏了，就有点摆脸色。 但看到你说的那些小事情，我也一下有了共鸣。咳痰，大声放音乐，反复问我事儿，天天想去买菜要我接送，等等。加上不能在家里自由的感觉。整个就是让人不自在。积累起来，就把我ugly的一面激发了出来。 所以我完全可以理解你的心情。咱们太自我为中心吗？是的。但是自我为中心有错吗？也不至于，对吧。我们还是对家庭对孩子有很多贡献。也不是要逃避赡养老人的义务。
h2omoveon 发表于 2025-03-18 15:02非常理解楼主。我和婆婆从疫情以来就一直同住，很消磨人的精神气。老人不能做饭不能看娃，主要的家务一点不能做。但是又不能说一点忙不帮，比如她可以烧水，晒橘子皮，把两垃圾袋节省成一个垃圾袋…等等等等非常无用但在她看来替我们省钱的举动。白天她放着各种大道理唱京剧的小视频外响，烧无数次开水，灌开水，忙得没有停歇，只有我和她两人在家。我也很懊恼这种生活要到什么时候，唉😮💨
Peacelife 发表于 2025-03-18 10:43 不好意思提吧，老人会觉得我们嫌弃他们，不过确实嫌弃别人的口水，我连我娃们的口水都嫌弃。。。
gandofman 发表于 2025-03-18 10:49 你这算个屁，我岳父还答辩不用纸，然后做午饭；小便不洗手，给孩子喂奶。 我就网上吐槽下，被喷的一头狗血。
Shangshang111 发表于 2025-03-18 14:33 我家亲戚的养老例子，都是多子女家庭。 一个儿子很有钱、主要负责养老的是他。他在自己家周围买了大房子，给老爸住，同时请了一个自己的穷亲戚夫妻俩当保姆同住，还配了个车，一个月一万多人民币，承诺给他家孩子找工作，这对保姆夫妻带看病，买菜，做饭，清洁都包了，干的挺起劲。没麻烦自己老婆养老，当然这个儿子除了看望也不干具体的活。其余的子女就是经常看望同时也负担一部分保姆费。没有矛盾。 一个家三个儿子，老爸得癌症了，很凶险那种，胰腺癌。三个儿子轮流去老爸家陪，一个人一个月，其中一个主动要求搬入，负责养老加拿房子和财产，其中两个不干、最后还是一人轮一周，照顾的挺好，后来遗产均分了。 这两家都没啥抱怨。感觉有钱有能力的家庭，或者多子女家庭，如果负责任，其实都还是不错的。 最怕的现在独生子女家庭，又没钱，那感觉就糟糕了。养老负担太重了。 目前感觉最好的是：子女或父母有钱，住得近，有靠得住的保姆，不同住，经常看望，可能养老就不会那么煎熬。
小时候也帮我带了很长时间的娃（不过这一点我不觉得自己内心有愧啥的，因为我自己爸妈也帮忙带了一大半，是我公公婆婆来半年，然后我妈来半年，我爸来半年这样每1年半这样轮流帮，所以我认为他们带娃是帮他们儿子，我爸妈带娃是帮我，不需要对对方的父母感恩戴德，自己的父母自己孝顺就好）。现在娃娃们都大了，上大学了。我爸妈也早就不再过来了（最近他们已经七八年没有来过美国了），他们在老家，挺舒服的，无移民的想法。而老公是独子，公公又去世了，于是老公给婆婆办了绿卡，跟我们长住。刚开始我以为自己可以，婆婆算是挺好的人，爱干净，勤劳，明事理。结果几年待下来，我觉得我已经一分钟都不能忍了，真的是属于看到她就是生理性的不喜欢，一分钟都没法和她多呆，一句话都不想跟她多说。现在凡是家里她出现的场合我都躲开。甚至连吃饭时间我都跟他们错开了，她和我老公一起吃。也许因为寂寞，她还特别喜欢待在客厅里，搞得我连客厅和厨房都不愿意去。她现在还有些健康的问题，没法自立，刚做完手术，现在已经可以进行大部分的活动，但是彻底恢复大概得1年，但是我现在天天催我老公赶紧带她去登记老年公寓的申请，因为这个要几年才能轮到，所以要赶紧申请，或者单独买个房。我老公总是表面上答应得好好的，但是行动上却一直不张口，没有任何行动，感觉他是在害怕开口后婆婆会认为是嫌弃她了。我感觉这件事也是影响到我们夫妻感情了，我不停的催促，他就嫌弃我烦。而我也是开始觉得他烦了，一点都不重视我的感受。
现在真心觉得婆媳还是分开住比较合适，距离产生美。我也是性格很好的人，我婆婆也是。以前我还是挺喜欢她的，但是住一起几年后，我就不喜欢她了。各种小事，比如她吃饭时吧唧嘴，比如老人家都喜欢各种咳，老人看短视频都喜欢外放而且特别大声，比如老人做一顿饭，动作慢，厨房里总是各种惊天动地的响而且时间很长后也许就做了一个炒菜还特别难吃（所以现在我家都是我做饭），比如和老人家真是没有任何话题可聊，为找话题各种明知故问，偶尔聊天真是尴尬，还有觉得和老公的二人世界里怎么就多了第三人的感觉，和老公的感情都有变差一些。。。反正都不是大事，我自己爸妈也是有同样的问题，但是跟自己有血缘关系的大概还是可以接受。。。我现在还挺后悔这几年和她长住的，以前还挺喜欢她的，现在真的是控制不住自己的不喜欢她了，唉，可惜人生没有如果。。。
我把别的几个回复都贴在这里啊： 因为健康的问题而不能自立是最近一年才出现的。。。而且已经做好手术了，快恢复了。。。她特别喜欢跟我们同住，因为怕寂寞啊。。。刚开始时每天饭后散步都跟我们一起，三人行，特别怪，我全身不自在，她还挺喜欢的。。。
已经有解决方案了：目前的打算是赶紧去申请老年公寓，在排队等老年公寓期间就待国内（已经买好了一个月后回国的机票），在老年公寓排到之前就每年过来待一两个月保持一下绿卡。
经过这件事，我充分的理解了老人家真心不讨人喜欢。以后我肯定是不会和孩子们同住，不会自讨这个没趣，给各自都留一点体面和尊严。自立不了，就招个保姆吧或者去一个老人中心吧。好好存钱确实是真的。钱能解决大部分的烦恼。我会愿意帮娃带他们的娃，因为小孩子确实可爱。我会尽量住得离他们不远，但是不会待同一个屋檐下。
楼里好多圣母啊，一来，我们已经和老人同住了好多年了，这几年里洗衣服做饭搞卫生都是我。当然，也确实没啥家务，所以这个我没啥抱怨的。二来我是真心没法和自己生理性不喜欢的人同住屋檐下，我也不能理解有人可以，即使是老公，我觉得我要是不喜欢他了，肯定立马离婚，一分钟都不能多等的那种。请求这些圣母们理解一下，每个人的忍受阈值不一样。不能要求这个世界每个人都跟你们一样。我这个年纪的人了，当然是要我行我素，自私一点。当不了圣母，我自己觉得没啥问题。这个世界就是每个人都不一样的，这才构成世界的多样性。也请圣母们不要用同样的标准来要求别人。
再说明一下，发帖的目的确实是让大家来拍我，因为我还得和我婆婆相处接下去的一个月和未来的一些日子，能唤醒自己的“良知”，希望自己能看她顺眼一点，这样可以友好点相处。但这个真的很难。一旦不喜欢一个人，她做什么事你都会觉得看不惯。
我家是双胞胎，而且当时我们都还在上学，那段岁月确实相当感激双方父母的帮忙。那段时间很忙，早出晚归，而且注意力都在孩子身上，所以忽略了同住的缺点。现在我和lg都是在家上班，24小时都在家的那种。我也确实也是后悔和婆婆同住的最近几年了。如我之前所说，在没有这段时间同住之前，我还挺喜欢她的。如果没有这段同住经历，我觉得我们其实还是可以处得很好，我们可以经常回去看她，经常和她聊天。现在已经有点心理膈应。已经做不到和她谈笑风生。
在我父母的朋友圈中，我是属于被他们的朋友们都羡慕的存在，提供了足足的情绪价值（经常和他们视频，经常回国陪他们。这刚过去的春节，我就回国陪了他们20天，正月15后才回来。而去年暑假我也刚回国陪了他们两周。我们在小地方，我爸妈的朋友的孩子，基本上都在外地工作，基本上都是初六就出发了，平时也很少回家，大部分也是一年就回来一趟，没办法，生活所迫，也基本上没有把父母接去同住的）和经济价值。
至于让我爸妈轮流帮我带娃，是因为我父母之间关系不好，已经分居二三十年了，属于待在一个空间里就大战的那种。曾经有一次两人同时来我家，结果大战，我们赶紧把其中一个改机票送回国。
我觉得不喜欢我婆婆的另一个主要原因是大概也是因为我自己快更年期了，看啥都不顺眼，都不能忍，很容易放大各种情绪和不顺。甚至我婆婆说她上次回国，大家都夸她气色好，她还说都是因为跟我媳妇同住。我心里当即的反应就是，是哦，你气色是越来越好，但是我自己却是各种结节增生白发都疯狂涌来。当然嘴上没有说什么。其实我知道这跟她没有关系，但是更年期的情绪反应就是这样的，作为一个要更年期的妇女，肯定是把自己的健康放在首首位，任何让我不开心的事情，都要远离，这就是我现在的想法。我一个朋友就是最近和她的二婚老公离婚了，她老公有点奇葩，以前也是能忍，但是一到更年期，浑身不舒服，就觉得一点都忍受不了，宁愿损失了很多钱（真的损失了很大一笔钱），也要把婚离了，打官司也许能把钱要回来，但是因为打官司，两人就得接着牵扯，她实在不想了，宁愿损失钱来换取自己的宁静。我觉得我会做跟她一样的选择。
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我感觉是大外宣 一种生怕海外华人不给国内的父母养老的感觉 先站在道德制高点上拍死你
阅历这种东西都是经历过才知道其中缘由，跟老人同住这事，不经历谁又知其中滋味。不经他人苦，莫劝他人善。 如果生孩子，跟老人同住10年，这两件事顺序倒过来，估计楼主宁可累死也不会请老人帮忙带孩子。
也许楼主已经身在福中不知福了，有多少婆婆更难相处媳妇还得继续忍者。至少你现在已经看到了曙光
也不一定吧，有人性格讨人喜欢有人性格就是惹人烦。我婆婆连我老公都讨厌呢，比如说无法忍受小孩子哭，会说很难听恶毒的话（说我们照顾的不好，小孩子以后会怎么样），但是小孩子哪有不哭的。这两天娃打了mmr疫苗起了疹子，哭得撕心裂肺的呀，还好我婆婆走了，不然她疯癫起来还要多照顾一个病人（老公原话，她好像精神上有点疾病，容易抑郁的那种）。反正，人和人不太一样，要勉强和自己不喜欢的人在一起是很难。照顾娃的时候娃是priority，注意力都在娃上。一旦娃大了的确注意力又回到了自己身上，很多原来忽视的东西就容易被放大了。。。这也是无解啊
只能说，这之间是我们人生需要修炼的功课。
🛋️ 沙发板凳
那倒不至于吧。老公口头上是坚决支持要跟我婆婆分开住的。大概是我婆婆刚做完手术不久（一个月不到），所以觉得还不好意思开口。目前的打算是赶紧去申请老年公寓，在排队等老年公寓期间就待国内（已经买好了一个月后回国的机票），在老年公寓排到之前就每年过来待一两个月保持一下绿卡。
因为健康的问题而不能自立是最近一年才出现的。。。而且已经做好手术了，快恢复了。。。她特别喜欢跟我们同住，因为怕寂寞啊。。。刚开始时每天饭后散步都跟我们一起，三人行，特别怪，我全身不自在，她还挺喜欢的。。。
楼主，隔壁的帖子我建议在附近买个Apt.离得近可以互相照应，是因为公婆都在，住在一个屋檐下确实不方便。你的情况是只剩了一个很nice 的婆婆，还帮过你们，她岁数大了孤苦无依指望这么唯一的儿子，人之常情。她老了没有利用价值了，你嫌弃她恨不得一脚踢开。我要是你老公，会坚决和你离婚。你太没人性了！
总觉得4个老人里 有一个你婆婆这种没边界感的 已经很lucky了
经过这件事，我充分的理解了老人家真心不讨人喜欢。以后我肯定是不会和孩子们同住，不会自讨这个没趣，给各自都留一点体面和尊严。自立不了，就招个保姆吧或者去一个老人中心吧。好好存钱确实是真的。钱能解决大部分的烦恼。我会愿意帮娃带他们的娃，因为小孩子确实可爱。我会尽量住得离他们不远，但是不会待同一个屋檐下。
老头也有特别难相处的，总之两夫妻谁答应让老人同住，基本上就是慢性自杀行为，目前能忍，以后也不能忍，总有一天连家都不想回，连客厅都不能待。这种纠缠在一起的生活方式就很不合现代人的工作生活特点。老人都带点传统思想。其实老头儿搞出麻烦的概率更高，因为他多多少少都想做全家的主。再说回吧唧嘴这么小的生活习惯，但凡他们不是觉得“我是长辈我可以”，很多小习惯都能有效改善的。思想的鸿沟填不完，还非要绑在一起，大家都受罪。但并不是所有老人都这么糊里糊涂，有些老人很清楚应该和子女分开住。
没办法，这种事要吗第一时间意识到以后人情是要还的坚决不要老人帮忙，要吗和老公摊牌承认自己就是自私就是不能继续一起住。 我做不到一开始笑脸相迎后门翻脸不认人，从来就没叫对方父母来帮，他们要来那是自己想来，和我p关系没有。
同意免费的才是最贵的
不过楼主发帖 还是有给后人的警示作用的。她也跟婆婆住了好几年了。之前就算用婆婆带娃五年，现在同住也算还了一些债吧。
其实如果靠婆婆带娃几年就得换给婆婆同住养老一辈子（超过十年）真的是太亏了。。娃小时候多难都得咬紧牙关
人家楼主说了等婆婆养好才会分出去住的，现在只是排公寓，没个一到三年下不来的
不能说只有住在一起才能敬孝才是好媳妇，分开住了媳妇心情好了可能更愿意做些照顾老人的事呢。
哈哈哈，说因为我婆婆帮我带娃，我就该和她同住来还这个人情的，那我是不是更应该把我自己爸妈接过来同住（以前带娃时每次轮转，我公婆半年，我爸妈各带半年，加起来一年）？ 反正我家房子够大，我不怕麻烦。我婆婆以前说过，只要我爸妈过来住我家，她就立马走人。所以要委婉的赶她走，这也是个不错的方法，我是应该考虑把我爸妈接过来到我家待个一两年来尽尽孝了。。。
当然要考虑，尤其是你爸妈都6，7年没来了，但是看起来你也不愿意。
我自己跟父母住一起， 也是不喜欢老被人管着。 我妈一定要跟我住一起， 另外买了房子就在中超隔壁也不愿意去。她觉得自己亏了， 要给我做饭， 其他人请保姆都有几千块的工资。 问题是请保姆，我不需要给保姆养老啊，也不需要被保姆管教啊。 回头想想父母美国语言也不通，硬要他们去老人院也是委屈。
反正就是难题，你以后说不定也会遇到同样的问题， 老人在美国也有他们自己的委屈， 还有希望你生的不是男娃。
这种想法很不对啊。
可以啊，反正你家两个娃都是两边老人带的，你确实是欠他们的，如果不欠，你还会上来问找安慰吗？肯定直接就赶出去了。良心这个东西一般人都有，但是不一定多，没有的也很难勉强，毕竟不涉及法律，没人能拿你怎么办。
当然了，难道你从来没考虑过把自己爸妈接过来，或者你回国照顾他们一段时间么？你真的自私呢。
不是不愿意，而是觉得没有这个必要，老人在国内熟门熟路，有自己的圈子和爱好（每天麻将）。到了这里生活就得完全依赖于我，没法自己出门，没有自己的圈子，不会说英文。我妈在这里时，我得每天陪她散步聊天，这样我老公就显得多余了，多多少少影响夫妻感情。偶尔我出差个两天，我妈在我家就觉得简直度日如年，跟在监狱差不多。再加上爸妈互相之间感情极度不好，在国内时也不住一个屋檐下，所以邀请她们过来时也得分开来。所以目前为止的方案是，是我经常回国，陪陪他们，带他们度假啥的。如果将来动不了，就在当地请个保姆来伺候。目前大家对这个方案都很满意。
是啊 这种想法叹为观止
为什么她觉得自己父母帮了对方父母帮忙就天经地义 殊不知自己小家本该自己take care, 这样看起来她对自己父母也没有感恩的心。
楼主，但凡你说你家另外给你婆婆买个附近的小公寓，我就支持你
虽然我理解不想跟婆婆同住的人，但是你这样要把羊毛薅到尽的做派也太恶心了
都肯离婚，也不肯买一个小公寓
可见是真穷
我觉着穷，在很多时候，意味着，别矫情，忍下去
就不是好人。
独身子女政策养出了一批毫无人性的巨婴，还在这里洋洋得意、恬不知耻的发帖。善恶终有报，天道好轮回。
你别劝她了，这个楼主正在往作死的绝路上裸奔呢！
我不介意买个公寓，也有这个经济能力，能轻松全款买。关键是老人家特别怕寂寞，老人公寓里有很多说中文的老头老太，而且老年公寓里有很多活动，有巴士每天载这些老人出去玩或者买东西。自己买的公寓估计附近住的估计都是白人，会特别无聊。也不会开车啥的，出门也麻烦
楼主说了她父母在国内就是分居的，没法一起生活
那些人估计很多没有和老人同住很久过，谴责别人多容易啊。 也就是俗话说的： 站着说话不腰疼。饱汉子不知饿汉子饥类型的。
你这个同住的问题解决不了，你老公该多干点家务是真的，至少婆婆饮食起居他应该主要负责
赞同，楼主那种想法真的是太不要脸了，明明夫妻双方都受益了双方父母的托举，现在倒是把好处分开算了，好像自己没有从对方父母的托举中受益似的。
做为从来没有受到过父母辈帮忙带娃的一员，我觉得楼主没法理解娃小的时候尤其是半夜生病时妈妈第二天工作上还有due date那种分身无术的困境
父母老了，身体不好了，独生子女养老是责任。尤其是楼主曾经用了老人那么多年。
谁又没说过养老不难。养老当然难了。不难还叫什么责任，叫娱乐。 但是难也要尽到为人的基本责任，才算是一个人格完整的人。
新生下来的婴儿难不难养？累不累？一夜起几次，累疯了好吗。你要是因为难和累就孩子扔出去，被骂的更厉害。
别老说什么爱都是向下的。谁也没用妈妈对孩子那样的标准，要求过你对老人。
但是孤零零的一个老太太，老伴去世，自己身体不好，异国它乡语言不通，结果被曾经帮过大忙的儿媳如此嫌弃厌恶，想赶出去。因为自己看到就烦，
怎么也说不过去。
当然你就是赶出去，别人也去管不了。自己良心安就可以了。
这不是等价交换吧 不是本来父母老了就需要照顾他们吗？
她是没人性，我都怀疑她是人么？
这个逻辑是，如果没用过老人，老人老了虽然要照顾他们，但是可以另住。于情，从来没欠过老人，于理，从来没一起住过，不习惯不方便。 用过老人了，老人想一起住着真的于情于理很难拒绝让他们搬出去另住。
以后任何时候不要和儿子儿媳妇一起住 省得讨人嫌 一定要多保养自己，不为别的，只为了可以独立生活下去。
说实话，美国父母我还没见过同住带娃的。除非是子女太穷住到父母家。
🤝，我妈来我家都是放有人吵架，或者讲大道理的短视频😅。
你当然可以说是无稽之谈，封建迷信，道德绑架。
但是呢，从小范围认识的人家看看，确实是也有几分道理。 譬如一家三兄弟，老大老二给老人养老送终，老三甩手不管。
老大老二的子女后来就发展的明显更好，首先自己学习好，靠高考工作实现阶级改变。一个就算第一代学习不好，再下一代孩子成绩就特别好。好到我在美国都听说了。
还有一家兄弟姐妹好几个，给父母养老的，唯一的一个，也是孩子现在过的最好，虽然自己成绩一般，但是嫁得老公好，然后通过婚姻实现阶级跨越。也吃到很多时代红利。
那种对老人不闻不问的。子女就都没啥出息，成绩不好，没读出书来，很大岁数了到城里来打工送外卖，或者孩子很大岁数了还在啃老。。。还要父母打工补贴。
同一家兄弟姐妹，按概率，孩子的智商也是差不多的。
当然你也可以理解成给愿意承担父母养老责任的子女，本身就是能力强，责任心强，这种人，就更会教育子女，所以子女以后更出色。
不是causations,只是correlation.
挺有意思的 如此下来大家不要鸡娃了 全部精力拿去孝敬老人 你好我好大家好
这个是真的，只能从自己做起，坚决不和子女同住
我完全理解楼主生理性厌倦，厌恶。。。我对我婆婆也是这样，不过我没找她给我看孩子。
但所谓的渣男渣女不都是如此？ 谁能对抗生理性厌恶呢？ 普通人也都很难免于做渣男渣女吧
你爸不是给老人养老了吗？也许你的发展恩泽来自于你爸这方？
而且多看两代？我家亲戚也有一代看不出来，但是二代就看出来了。
不过这个事情，就算是真有其事，也是属于玄学范畴，没个计算公式。不知道最后怎么算的，呵呵。
譬如我的一家亲戚，男方给自己父母大力养老，出很多钱（按照版上的说法就是凤凰男）老婆也是反对，夫妻为此争吵很多。但是女方也给自己父母养老了（算是主力之一）。和另外一个sibling一起共同出钱出力。
所以他家两个孩子现在过的都不错。尤其是和完全不出钱也不出力的家庭比，还是有明显差距的。
所以，愿意相信的，就当成一个，positive的例子，不愿意相信的，就觉得这是一个反例。
看你怎么理解了。信和不信都说的通。
反正 我是有点相信。
我觉得吧，也不用全部，就把鸡娃的1/3，或者1/4，甚至1/5，用的时间，精力，金钱，耐心和忍耐力，百折不挠的心态，用在对待老人上（对，我承认养老是艰难的，所以是需要百折不挠的忍耐力的，呵呵）。
没准对娃未来会更好。
人的一辈子，运气很重要。给娃积攒福泽和运气，万一说不定有点用，就当增大个概率嘛。比多上两个课外班，多练一会儿琴，有用多了。
而且吧，怎么对待父母，这个事情言传身教，孩子看在眼里，自然会有自己的以后的行为准则。给娃洗脑以后对父母感恩，不如自己先做给孩子看。
楼主婆婆过来带娃，其实就是suppose和儿子一起养老啊 ------- 这个我不同意 至少我以后愿意给孩子带一两个孩子(每天不超过8小时 全包我肯定做不到) 但是我不会觉得儿子要给我养老 有事情搭把手是希望孩子能做到 但是肯定不希望和儿子的小家住一起 楼主只是不想和婆婆一起住 又没说不愿意老公给婆婆养老 而且楼主也和婆婆一起住了好几年 又不是孩子大了 立刻翻脸说不愿意和婆婆一起住了
我观察的例子不大一样，可能因为老人有点财产吧。比如两个经济条件都不是很好的子女家，往往是那个更能争抢的最后“赢得”养老任务，顺利搬入老人家里。搬进去就全面接管老人所有财产。 目前没有拿到老人财产然后不管老人的例子，都尽职尽责的照顾老人直到去世，所以家风还是挺好的。老人性格都比较正常，年纪特别大脑子糊涂以后，也就是沉默少言，不闹人，而且都能自理（自己去厕所，或者扶着去厕所）直到去世前几天。照顾的难度不是极高那种，所以照顾的子女没有很多抱怨。 如果是很难照顾的老人，我觉得可能会不一样。估计只能欺负烂好人的子女了。
我家祖辈主要还是混的好的给养的。现在都请保姆了，也不是自己端屎端尿了。就是找保姆。混的好的一般比较能干，把保姆找好了，安抚好了，甚至自己贴钱买房子请保姆，然后把医院关系打点好了，再多去看看，就是养老的主力了。
分餐多好，我们家就算老人没来的时候也分餐，干净方便。
第一代是这样的。养老的一代比不养老的家庭更辛苦。看出差别是第二代和第三代。
按道理说养老的家庭能给自己孩子的物质资源是更少。养老用掉了嘛。
不过我家的人养老的一方，并不是推脱不出去才被迫养老，而是觉得这就是自己（作为人）应该承担的责任。所以主动承担。 责任多了肯定会降低自己原本的生活质量。
不过也没什么好争论的，呵呵。再说下去成了宣扬封建迷信了，本来就是玄学。
作为有孩子的人 我其实不大理解养儿防老这个想法 我个人觉得养孩子的过程得到的远多于自己付出的 实在不明白为什么那么多人总是喜欢说 这孩子白养了 虽然孩子长大之后会有利益交换 但是养孩子最核心的就是陪着孩子长大那20年 而不是用养育之恩交换孩子给自己养老
楼主前面说她不是独生女。
所以存钱吧，别犯傻了
同意啊。 而且按楼主描述，婆婆没有啥毛病，就是楼主看老人不顺眼。
我们家双方老人都没帮忙 我觉得就是大家各自管好自己的父母就好了 我的话 就是找人照顾 + 安装视频 + 自己常去看看 + 附近租房子我隔天去陪父母住 反正绝对不会觉得配偶应该忍受和自己的父母一起住
跟老人同住这件事有点儿像小马过河，不是别人你无法理解别人的感受，自己的感受只有自己知道
楼主说的婆婆的这些缺点我能接受 我婆婆说话我一半都听不懂 我还是能每天陪她聊天半个小时到一个小时 他们来的时候 他们的厕所也是难闻得不行 但是我没有洁癖啊 所以也不觉得有啥
但是我真的无法容忍婆婆干涉小家的事情 而且是零容忍 每个人的点真的很不一样
这种还是可以谈谈的 比如妈 如果你想帮忙的话 能帮我看会孩子或者做一顿饭么 烧水和晒橘子皮对我来说帮助不大
或者 妈 你可以带耳机么 声音太大了 我比较敏感
你的眼睛有自动过滤器吗？😁 不挺多人在指责LZ的吗，怎么都没去看到？
我带我爸去看病的时候，遇到过一个中年男子带他老年痴呆的父亲去打针，他爸爸坐在轮椅上，已经不能自理了
然后老人一直发出怪声，吭吭那种声音，持续不断的，时不时还要尖叫一下，叫得很响。和他聊了一会儿，说半夜也这样，所以他非常感激太太的理解。真心太不容易了
我们一家四口也用公筷公勺，这是文明习惯吧。
有专人照顾，有各种老年课程，吃自助餐，还是条件很不错的。你们孩子都上大学了，可以经常回国探望
批的是做男人的胸襟，不是岳父那些糟糕的习惯，你批个女人的外衣上来，肯定会换来一群粉儿。 女人本来就是被PUA心眼比针眼小的了，不小白不小啊。
你说的这两家的例子，都有缓冲期，一个是雇人单住，也就是只有去医院之类的必要事情才需要子女出现。另一家是三个儿子轮着，一个月以后有两个月的休息期。工作量大幅减少，在常人的忍受范围内，缓冲期还可以清零一些影响。 但是同住不一样，生活细节的冲突每天每时每刻都在积累，一开始都是能忍的，几个月，一年两年都能熬。但常年日积月累下来，就会造成很大的伤害。等老人真需要照顾的时候，子女已经忍到筋疲力尽了。 楼主家也是这样，平时不必要的事情消磨的太多了。其实这么早同住没必要。那些情分还是用在必要的时候，平时不要随便消耗。
LZMM 良心有点坏啊!