子女长大后是否陪伴父母，取决于亲子关系是否愉快舒适

最近网上有很多关于孩子长大成年后不主动、热情陪伴父母的讨论，很多人认为这代表孩子没有良心、不知感恩。但我有不同的看法。
我认为孩子长大成人并独立生活，意味着亲子关系进入了一个新的阶段。是否能保持亲密、热络的关系，取决于双方在这段关系中的“舒适度”——也就是孩子跟你相处的时候，是否觉得“舒服”。许多父母和孩子的相处中，孩子可能并不舒适，而父母却不了解孩子的不舒适。
举个我家的例子。我奶奶已经去世多年，但我童年时一直在她身边长大。直到我成年，我和奶奶依然非常亲密，因为她是一个智慧、幽默、温柔的女性，她接纳、包容我的奇思怪想和情绪，我能在她面前想说啥说啥，她理解并倾听我的叛逆，很多时候我不敢对父母倾吐的负面情绪都能莫名被她的幽默所化解。直到长大成人，我仍然愿意向她撒娇并表达我的爱，我觉得自己真的很幸运。
但到了我儿子这一代，我儿子与我婆婆的相处方式完全不同，我婆婆是比较严肃、一板一眼、喜欢说教的人，就是那种不管我儿子回家说什么事情，她都能快速将其作为一个开展“教育”的机会，上纲上线给小孩讲一些道理。。。。。所以我儿子并不喜欢与她相处，而我婆婆也很烦恼，为什么孙子和她不亲。我觉得。。。。。是我的拙见哈，等我儿子成年后，他们俩的关系大概率会比较疏远，至少不可能像我和奶奶那样亲密。
所以，想要和成年子女保持良好关系的话，我觉得父母还是要多想想，并不是你自以为为孩子付出了很多学费、课外班学费、接送、做饭，孩子就必须“自动自发”要和你相亲相爱到永远。最重要的还是孩子在和你的亲子关系中是否觉得放松、舒适。
——当然我知道这很难，如果孩子不自觉、不努力、不成器、只想躺平，华裔的父母就是会忍不住管孩子，批评孩子，碎碎念，讨人厌。但是怎么说呢，意思就是那个意思，大家可以找找平衡，该放过自己的时候放过自己，该放过孩子的时候放过孩子吧。

人和人差距巨大，要承认，哪怕是同胞兄弟姐妹，都能几分钟内看出区别，刀子嘴就是刀子心。

补充一个，亲子关系一定不要没有同理心直接进入胜负局 也就是家长一直企图证明自己是对的高明的不容置疑的，孩子是错的 事前恐吓教育，事后爱说你看吧就知道 丝毫不考虑孩子才在这世间呆多久 也不顾及孩子的自尊和心情
真的非常让处于弱势位的孩子难过反感 等一旦成年脱离弱势，再面对类似的大明白父母 一定会深感厌恶立即远离

楼主说得很有道理很中肯 👍
这个也要看娃的先天天性、后天性格 😆
我从小就是自推娃，父母每次去开家长会都无比得瑟的那种，上课外班、竞赛都是老师推荐，父母从来没操什么心，也没花什么钱。
一样没逃过“棍棒下面才能出孝子”的愚昧教育理念，有时候甚至是被冤枉挨打，为此叛逆期还恨过父母 😂
成年后父母有时候居然抱怨为了“培养”我如何如何花了多少钱，我直接怼回去：从小到大那点学杂费父母双方各报一半，父母没出一分钱，医疗是统筹父母也没花一分钱，住的大房子是父母单位分的没花一分钱，我上大学统招统分象征性地收点学费住宿费，还不到我每年拿回家的奖学金的一半，我毕业自己凭本事考公上岸，房子也是单位分的没花他们一分钱，单位发的购物卡送给他们，还给我妈买首饰、钢琴什么的… 他们就没再叨叨了 😝
不管怎么样，他们都是我父母，我移民、上大学、工作稳定后，也给他们办了移民，我几处房产最敞亮方便的主卧都给他们住，肯定是要给他们养老送终的 😆

一句话。。都是命。 像我这种非常乖巧的，有一定孝心的孩子，还不是在海外，谈个鬼的孝顺。 但是作为父母要有一份豁达的心胸。有陪伴最好，没有自己也能过好小日子。

说的是 家是一家人放松，交流，互相帮助的地方 讲究一个互爱互敬，不要互相压制，以朋友之心互相尊重，互相爱护，孩子小的时候感受到爸妈的爱，长大也是这种状态，不要把责任、孝道这种大道理拿出来，毫无意义

任何relationship都是这样的，这种理念也适用于夫妻之间，不是说付出了多少钱多少体力，就可以把relationship经营好。人和人差别很大，观念不同，可能一时由于金钱利益绑定在了一起，但是三观不合，气场不合，相处不愉快，都能导致grow apart

赞楼主，非常认同。

楼主说得非常对。任何关系都是要放松舒适才能从内心愿意相处。一些表面孝顺的孩子，也只是表面孝顺罢了，和真正从内心愿意和父母相处分享的并不一样。

要孩子长大了以后还和你关系好，无非是三种模式，一个是有共同兴趣爱好，一个是像楼主说的这样做一个好的聆听者，能提供情绪价值，还有一个就是有硬实力，有钱，或者事业上能帮孩子铺路。如果三个模式能同时做到就最好了，不能的话就专攻一项，其他两项不要太拉垮就行。

是的，今天和老大聊天，感慨那个华人妈妈和儿子的故事。她说起她的很多ABC同学都说过自己的父母out of touch，和老中父母没有共同语言，除了吃喝学习以外。

同意楼主 我觉得钱 物质条件虽然重要 但不是决定因素。 老人如果随和 幽默 有智慧 不找麻烦，孩子就会愿意多待，包括孙辈也喜欢。 老人如果过于严肃，吹毛求疵，能力不行还喜欢指手画脚，除了义务外，真的很不愿意多待一分钟。 这也是人之常情吧。 我姥姥姥爷就是这样的，他们虽然不在了， 每次想起他们我心中都是温暖，他们的小幽默大智慧我们还经常谈起。虽然他们房子不大，但是女儿女婿孙辈放假了全都第一时间聚过去一起玩。

也都是命啊

同意标题。

现在国内就有一种说法，不孝子女一定有做得不好的父母。 楼主的论点和这个有点像。 孩子成年后，父母和子女的亲子关系发生了巨大的转变，双方能不能顺利转变决定了未来的亲子关系。如果父母对成年子女要求跟对小小孩一样言听计从（很多建议还是错的）亲子关系能好就怪了。“不孝子”自然就冒出来了。

楼主说的一点都没错 每当看到那种自以为可以拿钱操控子女的人，就觉得他们好可悲，自己的子女不喜欢他们，还幻想拿钱去买 不要说什么子女不被收买是因为父母钱不够多，马斯克钱够不够多？他的长子（现在是长女了）公开声明跟他断绝关系，改掉姓氏，从此不要再跟他有一丝一毫的关系，为什么，还不是因为他严重伤害了这个孩子的感情？别说啥那是因为马斯克没给孩子钱，不是每个人眼里都只有钱的 也别说父母有权有关系就能买到子女恭顺，川普权大不大，关系多不多，你看现在伊万卡还敢沾他不？毒太大了，就算是伊万卡也得躲着他走

是啊，我也觉得那个LZ很奇怪，谈起付出就是“付学费”，“精神上的是什么我不知道”，哈？（黑人问号脸）
精神上的付出是什么 - 是家长陪着孩子一点点的成长，为孩子加油打气，100%支持孩子，就算结果不满意也为孩子开解，帮孩子重新建立信心 -是和孩子一起享受各种文娱项目（体育比赛，音乐，舞蹈等等）,孩子和家长交流想法甚至切磋一下的的瞬间 -是家长真的在认真倾听孩子和你说的每句话，了解孩子的生活（但不judge），让他们愿意和你分享。哪怕他/她只是孩子也对他/她句句有回应 -是孩子对自己家庭满满的安全感，知道无论什么情况爸爸妈妈都在身后保护他/她支持他/她，所以每一步都能走的勇敢自信
等等等等。。。。

PS家长如果是和孩子有同样的爱好真的是特别好的纽带，我们家是他爸和他都爱看球，也会一起踢球/打球。虽然他爸不会表达爱，但是他们之间的关系还是挺亲密我觉得共同的爱好帮助很大。 家长拼命花时间挣钱，为孩子付出那么多金钱，真的不如拿出一些时间发展一个和孩子一样的爱好陪伴孩子，也许对孩子来说才是更好的“付出”。

当父母的要想开点，孩子不愿和你长期相处或者不愿和你腻歪并一定是不爱你，强行想要突破这种距离只会把关系搞得更僵。当父母的一方面应该意识到你把孩子主动带到这个世界，那么前18年养育他们就是应该的，别老想着让孩子偿还这一段时间你的金钱付出，当然另一方面也应该意识到父母和孩子是独立的个体，所以应该时刻对自己好一点。

楼主道理是对的，但也不能否定个体差异。同是一个父母生的，孩子对父母的亲密程度也差很多的。