很多土鳖家长根本不知道在后资本主义时代，跨越阶级的小孩面临的是什么，就迫不及待的开始居功了。跟攀比没关系，就是那种周围的孩子都有abundance of resources，没有什么能限制周围孩子的潜力，倒是自己什么都要靠自己去打算钻营，这种感觉是非常苦涩的。比方说我妈至今还时不时地说我高中学校每年多少个哈佛Mit，我真的非常不愿意她伤心但是真的想反问她当时她有钱给我去美国上本科吗？周围圈层的人有人知道怎么搞课外活动来支持这种申请吗？大学毕业后找到很好的工作，发现在工作上很难出头，因为没有资源（我工作的那几年已经有不少海龟和那种非常优质的关系户了，我父母也是城市体制内，资源跟我peers根本没有可比性）。再到后来不断试错，出国上名校（问了一些之前本科就出国的朋友的经验, 也不敢申请最好的学校怕没奖学金），在一个比较flat的环境混得还不错，赤手空拳捧得头破血流，没有哪一件我觉得家长是可以claim credit的。而做的这一切不过就是跟我当年挤破头进的名校的其他小孩可以坐在一起喝咖啡，不必尴尬到连高中同学都不能一起玩。
工薪阶层不少。越好的学校越不会搞的很得瑟。 主要是家长情绪价值没给够。 老美家长一直说，从teen开始，孩子就是猫。一是你得主动，二是一旦猫来找你，你得有回应。 其实很多家长养孩子，只想养到高中毕业，剩下的出钱可以，但是真的不想花心思管了，也不想build long term relationship。隔壁lz实际上就是这样子。
其实中下层孩子阶层爬越的过程中大部分是一路艰辛的。 私立是他自己考取的。 在私立里面考上TOP 学校找好工作也是他都是自己花时间，努力，运气和智力争取来的。 看里面描述是父母推着进BORADING SCHOOL的， 不是这个孩子自己想进。其实优秀的娃不进BORADING SCHOOL 也一样可以去好学校
父母要考虑的是OVER STRECH 把孩子送去一个不属于自己阶层的地方，对父母是财力上的挑战，但对还在成长中的青春期孩子何尝不是巨大心里和能力上的挑战和艰辛过程。
既然是父母自己的选择， 就应该摆正心态，不要以自居功臣和投资的心态。他的成功更大原因也只是他自己努力， 而你们在他最需要的时候也许缺席了。而且看来他并不感谢你们的付出反而要和你们保持距离。说不定这是背后伤过多次心自省之后的认知和选择。
养娃要量力而为，自己选择高于自己能力的付出了之后也不要过多的道德绑架。孩子成功后难道不是喝彩和为他高兴吗？而不是为啥没有跟我们分享荣华富贵
她没有反思她们养育的过程中孩子为啥跟他们逐渐没有亲情？说明他不认可他们做事和为人父母的方式。 有小娃的都知道小小娃天生对父母倚赖而且知道爱父母的。
不少父母对孩子的成功错误定位成父母自己的能力和努力了。 哎，还到处吹嘘。其实难道这种父母不该招孩子背后嫌弃吗？看在养育多年的份上，保持距离也是一种选择
她没有反思她们养育的过程中孩子为啥跟他们逐渐没有亲情？说明他不认可他们做事和为人父母的方式。 有小娃的都知道小小娃天生对父母倚赖而且知道爱父母的。
孩子15岁就被送走，离家万里，自此之后很少回家，跟父母没什么交流沟通，一个人生活了十几年，怎么可能期望孩子跟父母感情深厚呢？楼主夫妇也不是不知道，她也说了自从孩子离家去上高中后感情就淡了，怎么可能孩子到了三十岁就突然跟父母亲密起来了？
我是反对送寄宿学校的。孩子的成长也就18年， 把最复杂的青春期和压力最大的高中学习阶段送到千里之外。 而且是高出自己财政能力。 青春期孩子之间的攀比怎么办？而且你老是一副我们为了你牺牲巨大也给孩子无形中巨大压力。
高中包括大学就需要自己打工赚钱的是少数， 既然父母，特别华人父母选择生娃，连K-12的教育都负担不了就不要生了。
至于昂贵的寄宿学校是他的父母一厢情愿的选择。
你还别说， 听下来，要是他父母提出来，他现在的收入还他父母大学这点钱还真不是一个事。
如果爹妈没高收入，他说不定不用付大学学费。。。 我不是说爸妈付出不辛苦，爸妈挣钱给孩子肯定是付出很大。但你把高额学费算到孩子身上不太公平。。。
所以中产掏这一年八万的学费，一定得是自己心甘情愿，不求回报的，因为这还真不是你娃欠你的。。z
那种推举上名校的代价就是，孩子一辈子都要非常努力才能勉强追赶上peers的阶层，不然连高中朋友都不能保持联系，会感觉很失败。我们周围就有不少人连高中微信群都不加，就是因为性格不是那种很强的，所以不想被卷。
最后上了个加拿大还可以的学校，高中毕业典礼时，父母嫌弃丢人，都没等到念到他名字就走了，他想不通为什么上同样的大学，其他家长能高高兴兴的。
我从小到大父母没有过问过半点学习方面的事，他们心思根本不在我身上；而他们的说法是，不养你就长大了？你小时候病过没有？谁照顾你带你连夜去医院看病的？光这两点就齐活了，所有功劳当然就都是他们的🤭
所以还是想说，当事人对于同一件事都各执一词，版上就别总把什么道听途说的别人家的事拉出来言之凿凿给大家洗脑了，怪烦的。
叛逆期teenager很难搞的。父母送出去没啥交流沟通，可是搁家里相看两厌的不是更多？版上多少贴在吐槽被上高中的孩子气得半死，这不，就隔壁还有一个跟孩子谈起学习都要抱着董存瑞炸碉堡那觉悟的。我自己回想起十五六岁那阵子也是看谁都不顺眼的状态，也亏得那时候我也是在外面住校了，所以更多地看不上的是我那些老师们，跟我爸妈聊起来他们时，我妈乍舌：谁摊上教你们这群祖宗谁倒霉啊。
具体到隔壁楼主的情况，到了三十岁的孩子已经是成年人了。一般来说成年人对父母不说亲热黏糊，但是最起码最起码，受过社会的鞭打，对父母的付出多少应该有所体会和感恩了。我真心觉得这个儿子对他父母还不如我爸的学生对我爸，起码他们到我家来看一个只是教了他们三年数学的老师时，会拎上礼物，一坐一下午，天南海北地扯着当初的同学和老师们。
照你这么说，那压根就没父母什么事，功劳是归于神的，神没有让孩子脑瘫、自闭症、唐氏综合症，赐予孩子聪明才智，全都是神的恩赐，父母就别抢功劳了。
在美国，如果爹妈没能力交学费，那是不需要交学费的
95%是孩子自己的，父母也有5%的功劳吧。父母不要把自己的成就感建立在孩子身上，当然也不用那么极端，觉得完全无关。
那就先把他父母给他预支的学费全还了，再挺起腰板跟父母划清界限不相往来啊
对， 不少父母对孩子的成功错误定位成父母自己的能力和努力了。 哎，还到处吹嘘。其实难道这种父母不该招孩子背后嫌弃吗？看在养育多年的份上，保持距离也是一种选择
肯定有功劳的。 但是这个功劳百分比能不能拿来claim ownership就是另外一回事了。 隔壁那个楼主想要第一月工资分一下，卧室来一间， 平时可以waive。 多少孩子能认可这种关系。
连本带利再N倍，然后就可以不在钱上纠缠谁功劳大怎么瓜分成就了
如果他爹妈当初弃养他，他说不定还能被美国富豪收养，一岁的时候就身价几个小目标了呢。如果他父母是junkie，那说不定他还能免费上耶鲁，当副总统呢，他还能出书赚钱呢
你爸的学生也不可能每个都是这样的，回去到老师家里坐坐的是少数。
关键是楼主夫妇是定好了是出差顺便去看看，出差酒店都定在市中心，要以工作方便为主。儿子3000尺豪宅肯定是在郊区。如果选在节假日长周末，提前打了招呼，家庭小聚，也不至于不给他们准备房间。
不和对方约好时间，也不知道对方是否方便，就贸然上门，反正是顺道路过。如果你爸下午有正事要做，比如教育局来检查，你爸能开开心心的坐住一下午？
而且那个爸爸借出差之名上门讨债也就算了，那个妈妈连出差的名头都没有，也还是硬粘上去不请自来的去孩子家视察加讨债，这也就是孩子看在是父母的面上吧，要是别人谁会开门接待不请自来的人
说到底，那个楼主夫妇亲子关系彻底失败，眼看当股票养大的孩子强势摆脱自己的控制坚决不当股票，两口子气急败坏大为光火，看着孩子的车子房子，牙都酸倒了，他们再委屈，也改变不了他们的孩子不怎么爱他们的事实，别人就算再同情他们，也不能让他们的孩子爱他们，何况他们并不值得同情
是啊，我不懂那些使劲把娃推进不属于自己圈层的私校的家长为啥还要孩子感恩。家长只是出了钱，但是获得了心理上的满足。孩子身边全都是不差钱的，一来不能appreciate家长在物质上的付出，只能看到和别人家物质上的差距。二来要自己花很多努力适应。
你爸的学生是会来事儿的那种。有的人天性如此，闲不下来，宁愿出去认识的人唠唠家常，也不愿意蹲家里耍手机。 有的人就是天性凉薄。隔壁lz家夫妻俩人连带孩子都是这种的，不是能张罗事儿喜欢热闹的人。
一方面是别stretch自己，另一方面是勤联系。 孩子大了就是得像朋友一样相处了，朋友异地的，不常联系也得感情淡了
孩子有成就，父母当然脸上有光，说到底是both的。 父母可以选择少投入不要这个成就，但是，不能拿这个成就要求payback。
父母使尽力气可以，但不要以此pua和绑架孩子。功劳是要别人说的，不是自己认为理所当然的。
你说的例子人家父母出钱出力估计情感关怀上也没拉下
这个故事里的人物，家长恰好是啥也不懂的一代，还情感交流呢，饭都吃不上要打几份工连轴转的。合着华人家长必须文武全才，经受住了孩子的考核才配得到认可。
我妈妈曾经和我说过很多次，她有多大的功劳，其实也就是初中时帮我转到一个好一些的学校，她说了很多很多次。最后一次我忍无可忍说也不是去了那个学校的就都成功了，至少我爸爸单位同事的孩子就一事无成。我不是说父母没有功劳，但是绝对不是决定性的因素。
那个帖子里的父母两个人不是大富大贵，付了10年私校学费，我觉得这个付出真的挺大的。 但是我觉得这个孩子可能成长过程中跟父母有挺多矛盾的，那个lz轻描淡写的说了孩子高中刚上boarding school的时候有些issue，后来解决了，但我觉得可能那个孩子可能学习好，但是在初中私校和高中boarding school里都遇到一些问题，比如lz说可能身为工薪阶层出身的孩子和同学们格格不入等。孩子刚上刚上高中的时候，面对这些无解的问题，又没人开导，可能就会怨恨父母，但他知道父母出了很多钱，所以也不好跟父母说自己心底的想法。 总之，我觉得有多大本事，办多大的事。那种初中私校，高中boarding school肯定本来就不适合工薪阶层，因为孩子会面对很多来自有钱家孩子的peer pressure。
这些学校financial aid已经给到一半的学生了，工薪阶层的孩子是majority
牛人特点之一是会说场面上的话。谁知道呢也许他家也没留给父母房间。
吃不上饭就不可以朴实真诚的爱吗？ 倒是吃上饭但过的紧巴巴STRECH一个私立的如隔壁那位妈妈说不定一直各种精神上PUA孩子。就像她在那个帖子里一直诉苦他们付出了所有给孩子无形巨大压力
版上经常看到一些孩子提到自己父母很是不屑一顾，可能你们确实运气不好，没有遇到愿意为你们做一切的父母。就像我不能理解之前有个朋友跟我说，她从国外回家，洗个澡，她妈把她脱下来的衣服里所有的钱都拿走了，整个把我震惊了，还有这样的妈妈，所以有时候看到对父母非常否定的发言，我也能理解，但是那篇文章的父母不是那样的父母，不要以自己个人跟父母的过节，以及之心，度那个妈妈的心，未免太偏激。
养育孩子最大的收获是一起的陪伴，而不是你一工作不要买车，先给父母一笔钱，你一买房就给我一个房间，这是一种强烈的占有欲和主权宣誓。这个妈妈满篇的她付出很多钱的心酸，一看就长期的心态不好。一起走过的路程大家压力太大，没有让孩子体会家庭的温暖，只知道钱和读书带来的面子上的荣耀，自然不会回报温暖的感情
当父母这事儿水涨船高，我80后从来没听说过拿工资后要给父母买礼物，一般家里还会给赞助首付，90后美本美高父母更不会指望儿女给钱，但70后还有定期给父母打钱的。
老一辈还有打骂孩子的，爸爸只管上班很少带孩子的，现在social norm不一样了。我自己也争取比自己的父母做的更好。但你想摆烂也没关系的，这事儿又没有考核。
这事是双刃剑，如果强调父母是主因，但孩子没有成为牛人，是不是也主要怪父母不够努力，提供的条件不行呢？
说得太好了
对，我记得寄宿学校真是一个坑，我绝对不想送孩子去。我身边几个上过寄宿学校的，大部分吐槽父母狠心，有一个比较成功，公司中级管理层，离家前和父母疏离但是现在妈妈全权负责照顾小朋友那种，是唯一不抱怨上寄宿学校的。不过这个妈妈不是和人分享自己感受的个性，所以真实观感不好说。
我觉得那对父母是付出很多了，10年私立啊 我觉得我一个人的收入估计比他们一家都高，我也没打算供娃读私立。反正我付出我自己愿意付出的，也不指望他感激回报。养娃心态要好，就像养狗一样，做好付出都是打水漂的准备，这样自己和孩子都轻松
天呐，什么叫上门讨债？你居然是这么想的，也是这么对你父母的？ 祝你孩子成年后也这么对你
一点不错，精致的利己主义，父母付出都是应该的，成功都是自己的，父母希望有点暖心的回应就是盘算孩子，要算以前送回去寄宿的帐，没有陪伴，不知道时代还是美帝的环境使然，成批的出现，毛骨悚然，养孩子养不出一点恩情，全是错！
养娃和养狗的感觉恰恰相反吧。 养狗才真是付出不多， 十倍回报， 狗不嫌家贫，狗不嫌弃主人，狗眼里心里最重要的永远事主人，一生至死不渝都忠于主人。 孩子基本上相反的。空巢期大妈们还是养狗吧。
工薪阶层不少。越好的学校越不会搞的很得瑟。 主要是家长情绪价值没给够。 老美家长一直说，从teen开始，孩子就是猫。一是你得主动，二是一旦猫来找你，你得有回应。 其实很多家长养孩子，只想养到高中毕业，剩下的出钱可以，但是真的不想花心思管了，也不想build long term relationship。隔壁lz实际上就是这样子。
儿子又没想去boarding school，普通中产爸妈自己要推无非是为了面子，这些年拿儿子优秀这事估计也吹嘘了不少了，隔壁贴好多篇幅写娃如何“优秀”，提了一句白人女朋友，还非带一句也很优秀，让我觉得这个家庭氛围就是爱是建立在优秀基础上的，娃不优秀就不配被爱，爸妈一边逼娃一边也享受了无数娃带来的荣耀了，也很low啊
我无法理解一个普通家庭逼15岁孩子去住校，这种爸妈不被爱一点不奇怪，真要还钱对儿子现在的经济条件不就一句话的事，到时候儿子愿意还但是妈妈又要来发帖哭诉了
我家儿子也是平时不想搭理我。我把家里整的再舒服，他也是直接说不想回家久住（最多住一周）。
但是，有一次在国内，我要他发个微信红包给我应急。那时候北美正是深夜，他立刻凌晨打微信问我怎么回事，还说这种事情以后要立刻马上打电话而不是发信息，以免他看不到.
其实孩子和父母之间，真的不是平时有没有问候，回不回家住能看得出来的。
有话就直接和孩子说，彼此不要猜。至亲之间必须坦诚相见。
这个父母不懂才好啊，家里钱少娃可以申financial aid，娃上进心得自发有才能让他积极正面，隔壁普通中产逼15岁去住校才叫恐怖，还一副自以为倾其所有我们是好父母的做派
我觉得隔壁楼那个妈妈EQ简直不可思议的低，那么明显的问题都看不出来。
孩子15岁就住校，正常情况下，未成年小朋友生活环境突然巨变，肯定不适应。如果亲子关系一直很好，娃住校以后，大几率会和父母抱怨各种不适应，想家啥的。
我同事圈里上，好多刚刚上大一，18岁的儿子，女儿，还会和父母叨叨学校食堂吃的差，室友烦的要死，选课没选好，老师讲的巨烂，打分还杀手，吧啦吧啦。反正我是常常在公司听到同事们接娃抱怨的电话，偶尔同事们周末还需要开车过去帮孩子处理事情。这些娃虽然喜欢和同龄人相处，不是每个节假日都陪父母，大部分寒暑假还是要回家的。
可是那个楼主说孩子住校以后，就很少回家了。这说明啥？ 说明这娃十几年前，感情上就和爹妈很冷淡了，不怎么和父母沟通，也根本不想回家。15岁的娃，对父母冷淡，不想回家，这完全不正常啊。这么大的red flag, 那个楼主居然视而不见，还觉得孩子是长大了，独立了？
至于原因，要么是平时父母和孩子沟通方式不对，娃觉得家里气氛压抑，过的不开心，急着逃离。要么是孩子觉得父母只在乎成绩，没提供情绪价值，不在乎他的内心感受。要么是孩子天生凉薄，去了顶私，乱花迷人眼，突然就嫌弃穷父母了。反正不管啥原因吧，当时就应该赶紧找到原因，解决亲子关系的问题。如果娃真的是白眼狼的个性，一朝富贵，就看不起穷爹妈那种。那隔壁那个楼主妈妈也可以早做打算，调整策略了。
冰冻三尺非一日之寒，彼此冷淡了15年，如今孩子都30了，还指望啥呢？
有些时候，光是给钱，是换不回来爱的。
同意
是啊，又贵，又舍不得。 不能理解那些家长
从小上私校也可能是学区不够好，有的家长会花钱买学区房上公校，有的选择住差区上私校。 如果住着学区房上私校的那是父母真有钱😄
哈哈很有可能
不是吧，我觉得恰恰是好多大孩子的父母理解孩子的不容易，不会以学费居功自傲求回报。 孩子大学毕业刚工作成家还有以后养育孩子，正是最累的起步的时候。而父母却要他们回报，实在是太心急了。 父母空巢了有时间有财力要情感寄托，可也要想想孩子的情况。工资高只是他们的起点高，但一样是起步拼事业组建家庭最忙碌的时候
就像是当年我们选择出国，然后定居海外。那就是必定没法像留在国内那些同学一样，成天和亲朋好友和父母在一起其乐融融了。
我当年在国内上的是重点中学，的确是中学就开始住校了。和没住校的那些同学相比，肯定是独立不少。可是相对的，主意大，不那么听父母的话，对他们心理上的依赖少，没那么亲，这个是没法避免的。这些问题，等到我大学毕业以后，也造成很多和父母之间的矛盾。他们觉得我不够听话，和他们不够亲。问题我好些年住校，早就习惯了一个人生活，一个人做决定，没有朝夕相处，三观也很不一样了。怎么可能习惯，做啥事都要听爹妈的呢？
基于我的个人经历，除非我家孩子主动要求，我不会考虑住宿高中的。我觉得和谐的亲子关系比GPA更重要。