很难说。你也没看过别人的银行账户，也没有真的见过别人是怎么给他们爸妈养老的。 新泽西州长刚说了，新泽西一大半住nursing home 的人是on Medicaid的。 当然啦，这也不能说是二代的负担，最多说是国家的负担。 我婆婆自己是二代。看了她妈住nursing home (不是Medicaid,是自费一万多一个月的那种），说老了绝对不住nursing home.
所以大部分美国人都是需要retirement planning的 这不是很正常的事情吗 我又靠不了政府 那就只能靠自己 要么自己买long term care 要么动不了的时候卖个房子补贴 再不济 版上不是一直宣传国内的老人公寓么 脑子里面压根就没有那个概念去依靠小孩 因为觉得不可能 不想妨碍他们的小家庭 也知道4，50岁这种sandwich generation 有多辛苦。希望这种辛苦不要传下去
很难说。你也没看过别人的银行账户，也没有真的见过别人是怎么给他们爸妈养老的。 新泽西州长刚说了，新泽西一大半住nursing home 的人是on Medicaid的。 当然啦，这也不能说是二代的负担，最多说是国家的负担。 我婆婆自己是二代。看了她妈住nursing home (不是Medicaid,是自费一万多一个月的那种），说老了绝对不住nursing home.
不过做到什么程度看你自己，大家都是只是人，能力有限。
那你的个性是属于很独立很坚强的。我身边有很多独生子女没有那么强，到送别父母的时候情绪崩溃的都有。
你这也是高级别移民了，会英语，拿驾照，自己住。所以你才觉得其乐融融。 可是很多父母完全不是这样的。
所以尽可能独立 老了不麻烦子女 每代人都这样
所以大部分美国人都是需要retirement planning的 这不是很正常的事情吗 我又靠不了政府 那就只能靠自己 要么自己买long term care 要么动不了的时候卖个房子补贴 再不济 版上不是一直宣传国内的老人公寓么 脑子里面压根就没有那个概念去依靠小孩 因为觉得不可能 不想妨碍他们的小家庭 也知道4，50岁这种sandwich generation 有多辛苦。希望这种辛苦不要传下去
真的太冷血了
恰好 我确实看过很多人的银行账户 看很多财产分配 还有那些老人是怎么planning retirement。可能我确实没接触到过非中产的家庭
你回国不就行了
其实我一直都没懂父母带娃这个梗。比如我爸妈过来，虽然会帮一点忙，比如做weekday的晚饭，倒垃圾。我们做的事情基本没变，到了时间接送娃，管教孩子，买菜等等。因为要照顾老人，我们的活儿其实更多了。那些父母到底是如何帮忙的，小两口能解放到什么程度？
我知道一个最夸张的 姐弟俩人都在美国 姐姐很有钱没有孩子 弟弟也还行 房子值钱 工作温度一个孩子已经成年 妈妈本来在美国 这种情况回国都没人了 结果老母亲八十多以后 他们把老母亲送回国 给请了个阿姨 然后自己回美国 也不会去看 我最后知道是说有回去朋友顺道看看这个老母亲说 她在家躺着都不吃饭绝食 不想活了都
我觉得很多人对中国穷人人口多少一点概念都没有啊
李克强：中国6亿人月收入仅1000元人均年收入3万元，2000年有几百万人民币现金的居然叫top10
这就是人性啊。
你花在父母身上的照顾的心力，和你花在孩子身上照顾的心力，能比较吗。如果你身边最最有良心的人，照顾父母也就那个水准，那么普罗大众应该还要再打个折扣
你说的老人是千里挑一了，事实就是85后的爸妈大部分55后经历过文革学历小学初中，你让他们学英语？？拼音都不一定会，普通话都不一定会说好吗
等你自己/爹妈养老的时候就知道只有钱不靠人行不行啦。
如果只养十八年倒还行，问题是可能会养至少三十年哦。
我也是同样的感受， 又是burnden 又是恨啥的，估计今天回家看家里两个娃会很看不顺眼。老琢磨者两个小burnden 既烧钱又需要督促学习，不会以后还恨我吧。
我看我身边的85后独女，父母都是会开车的，起码接送，买菜，课外班，烧饭都全包了，很多连推哇都是祖辈的，包括陪着弹琴，教中文，陪着踢球。更不要说婴儿时期+daycare老生病时期，那就是娃基本就是父母带的。这些都是长期住的。短期的一般就是孩子陪父母玩，这种是不会移民的。
要么很多人请helper 每个礼拜上门几次的 不想付钱的 也见到同事熟人自己有钱忙事业的 娶个老婆在家 做免费工人帮忙照顾父母小孩 就看自己怎么分配了
是不是这边请不到他们能承受价格范围内说中文的保姆啊。 老母亲自己没有什么财产的话，让姐弟全部负担保姆费用，可能有点难。 华人上移民一代能负担的起父母在这边雇保姆的人没几个。我一个都不认识。 我妈在国内雇一个保姆都那么难，何况这边。
自己没点主心骨 精神上还是个妈宝，真是受不了 我现在越来越受不了年纪大还傻幼稚的人。
我觉得他说挺对的啊，生活上美华质量的确比不上国内待在老家的土著
你出国久了情商也低了，一般人都回复你说得对，你居然还说什么自己满意就行了
我爸会开车，平时负责买菜做饭，偶尔去学校接孩子放学。周末有时候还会带老大去indoor游乐场玩。不会英语，需要的时候就用手机翻译给人看。看医生的话也是自己去，我负责预约，医院免费配翻译或者用翻译机。我妈主要帮忙照顾还是baby的老二。 我父母属于非常独立的，我们没娃的时候他们在美国自己打工赚钱，存了退休金。 真的觉得自己超级幸运。。。 唯一不满的是老公全家及其不给力。
我只能说，我婆婆她妈当年不但是住nursing home,还请了aid每周照顾大概20个小时，我婆婆也觉得那质量差极了。 再说，老头老太是没能力自己管理aid,都是子女管的。
是啊， 老了就是讨人嫌。父母一旦不能出钱出力， 最好就是消失不要给人家添麻烦。
国内条件越差的越想过来，有次聚会邻居老人说他国内家里没空调没暖气，这里恒温真好
想太多了 不是请不到 是难请到自己比较满意的 跨度很大 湾区也就普通25-30/hr 一般的20/hr 其他地方如南加更便宜 我身边同样年纪同样烦恼的朋友挺多 所以知道一些
为啥要拍楼主 楼主只是很实诚的说出了很多独生子女的心里话 也不是每个子女都想跟父母一辈子绑定的 我们18岁后出国了就自己照顾自己 父母不是也有了好多年自由自在的生活嘛 更何况我们小时候没这么尽心尽力被推过 他们几乎从来都是自由的
父母和父母不一样。 就像孩子， 有的上清华，有的大学也考不上，当然，这是两个极端。
我在刚工作不久，租住的小区有一对父母。 他们自从知道我是中国人之后，多次让我带他们去处理一些问题，比如和小区管理的经理联系一些维修，房租长租的事，网络服务，电费等等。每次帮忙他们都给我做点吃的送过来。 然后我还好奇为什么不找他们女儿帮忙，他们说她的女儿很忙。 他们是从生外孙就来美国，已经有绿卡，可以开车，也有当地的父母群参加不少活动。
我养我妈有十多年了 从我掏钱给她租房 买房 请helper都做过了 我妈语言不好 而且过于依赖人 但是性格又非常强势 没有一路体会过来 我是不会在这里讲话的
我老家算是三线城市生活成本不高，前段时间回国我老家好朋友和你堂弟情况很像，她也是这么跟我说的，觉得自己生活更舒心。可我觉得她说是她自己真正的感受，所以没有什么不舒服的地方。
估计你家娃大了，周围有人到小学前老人轮流6个月这样来，小学后就说家里住不开就不让他们常住了。。。
小学前娃给力老人可以管，做饭也全包，爸妈就只需要接送娃和买菜
所以你说你妈没你行吗？为啥你能觉得你有能力不依靠子女呢？再说你妈还没90吧。我婆婆她妈90的时候还活蹦乱跳一个人住呢，后来10年就啥也不行了。
我不知道 这俩姐弟都是八十年代移民了 尤其姐姐特别有钱 豪宅 俩姐弟都住宇宙中心 这种地方 而且没有孩子 自己还有工作 老公是创业那种 财务自由了 又没有孩子花钱 我们都说估计嫌烦 老了人挺烦的
我自己的堂弟，没骂他已经够给面子了，还顺着他说，没门。他一直啃老啃到父母头发都白了，还得瑟啥呀。
国内空调也不贵一两千的都有 北方暖气 南方现在装修都安地热 能源比这里便宜 这是个啥理由 如果北方农村可能肯定来这里条件好 美高我觉得养老不是很友好一点是开车 我住在老人州三天两头看见车祸全是老人 还有把车开树上的
实话？有什么能力做什么事。自己没钱要去和有钱人比生活质量？他举例说的都是在美国都是有钱人的生活。他父母不给他出学费，当时在北京上海买了房，也能生活不错。
昨天刚花了一天时间陪父母看病，今天还有他们别的事。每天就像在对付讨债人一样。“孩子白养了。。。blablabla,此类话语让人恶心。
原来如此，那是很给力了啊！和国内的那些老人带娃一样了。这种移民妥妥的没问题啊。老了需要些帮忙也很正常吧，但也不会太多了，毕竟生活能力跟本地人不差什么了。
就因为我体会了多累 就不想依靠子女啊 我想自己甩开养儿防老这种心态 我希望自己小孩不要来经历我经历的苦 想尽量把甜的留给他们 如果他们去外州工作成家 不需要跟配偶因为赡养我的事情纠结 能有时候看看visit就好了 能进nursing home通常也没有10年了 就靠我的long term care kick in呗 不然咋办 硬搬进孩子家里要他们来照顾我？
真好,我也替我爸妈sign一个去.
我观察他们有些是默认老人就跟他们住一辈子了，不搬出去了。有些是一辈子都打算住在city 里面给老人一分钟路租了condo. 其实美国多个房子多很多事。一个人管三个房子想想都吓人。rental或是住一起就好多了。他们还有一点就默认男方父母不来同住了。
就挺好奇，这些一边正在被孩子育婴式照顾、一边又把“养孩子真是没用”放在嘴边的爹妈都是怎么个思路来的？为了minimize对方为自己做出的努力和付出来减少内疚吗？
一种因为身体日渐衰老失去掌控感的恐惧。对恐惧感的逃避或对抗。
不知道楼主是不是不清楚所有大医院和医疗队伍都有翻译机 video interpreter. 是完全不妨碍交流的 平时老人的家庭医生和各种专科 尽量找能说普通话的 能叫uber真的就叫Uber 即使这样 老人还是天天都有事情抓着你要你帮忙处理 每天都给你布置任务 没办法 这就是现实生活
我家娃也是从小娃长起来的啊，不会爬就去daycare了。
嗯就还是权力欲。传达你做的不够的msg其实是一种让你听话受控的意识来驱动的。
性格不好是极难雇保姆的，极难！我妈就是。给多钱也不行。 国内一般是三天试用期，好几个保姆进我家也就2个小时，我妈就和保姆吵起来，保姆当场就被气走了。后来，中介宁可退了中介费，也不要给介绍了。
lz 我能共鸣你 我妈是三天两头就觉得不舒服 恨不得每周都要去看个医生检查下 后来我干脆给她弄zoom meeting 或者uber去 我经常一两年不去看一次physician 这也是无解的 就自己对自己也好点吧
谁没见识？是你自己没见识。堂弟说的不是大实话吗？本来背井离乡就是靠着降低生活舒适度来换钱…你还要人又舒服又赚钱啊？天下哪里有这种好事….
我婆婆主要是觉得nursing home不好，比如服务不好，叫人叫很久也不来，员工素质不高，态度不好，生活环境差，没自己家里舒服。 我都不敢接我婆婆的话，反正我就打算，她有能力就自己请保姆自己管理，没能力了就她儿子们管，如果要住到孩子家里最好住大儿子哪里，钱都给他们，如果一定要住我家，我应该就拍屁股回国了。
同样
父母有绿卡，可以自己开车出去，可以上课学英语
也可以去教会看看，也有人教英语的
他靠自己过上好日子也罢，啃着两家父母的老，然后过来跟我说他过的比我好，这就是你所谓的见识？
父母的钱，说不定不少是从普通中国老百姓身上盘剥的
高中就不靠父母出国读书很厉害，一定是IMO/IOI/IPhO金牌吧。
同感。我有一个忘年交朋友，就是做尽了世界上移民孝顺子女能做的所有事，最后父亲还是在美国医疗事故去世，母亲还是送回了养老院。有一种不管怎样，选择了在外面生活，就有流沙置于掌心，做什么都没用的感觉。
我真的很不理解喷楼主的人，能为父母做到什么程度。
喷楼主的人先喷楼主拿了父母的钱不办事，那么听起来这些喷子不会很有钱，不然不会这么想。那么喷子们肯定不可能用钱摆平父母的养老问题。
还有的就是喷楼主不任劳任怨，那就更不像是亲身日日伺候父母的人了。因为最简单的道理就是活干得越多的人越知道其中甘苦。
那么这些喷子既没有出钱，又没有出力，看来就是只出了一个用键盘弘扬孝道的大旗了。
责人易，责己难。
体检这些真的要先顾自己。 因为你的父母和孩子都要靠你， 就跟飞机上带氧气罩的顺序一个道理。 你没了， 你父母的养老和你孩子的成长还能有质量吗？ 以前的人孩子多，养老途中耗掉一个没事，甚至有专门养老不结婚的儿女 你的第一责任还是对自己，对未成年
我公婆4月初来，机票我们查 给定。 他们房子已租好 等拿到钥匙 我需要把一个家全部置办起来 家具 生活用品 锅碗瓢盆。。 他们下飞机 就像直接入住airbnb一般 就好了。一个家已经为他们准备好了。。 但是前期的工作量都是我们双职工 晚上 周末带着娃一点点做的。。。
等他们回去 退租 卖家具 收拾这些都是留给我们双职工做的。。。 觉得是负担 但是又不得不做。。 我是羡慕那些local 和父母是一种 独立互助的个体。 而不是现在完全失衡了一样。。 而且不能抱怨不能说，说了就变成 环境改变我们，到国外变得无情了。
我写这些 是想说facts。 在国外我们靠自己养孩子 已经不能存下太多钱了，很多事情需要亲自做 才不会产生太大的开销。只是想说 真的很不容易。负重前行这几个字不过分吧。
我想说我们作为一代移民 不论如何以后是有自己生活的能力 语言 ，，我们的父母因为不会语言依靠我们成了无解，如果他们想呆在国外，我们也没有理由说 你们回去吧，我们压力太大了。我们只能咬牙继续有用
搬家？我们是自己的家 还有学龄的孩子啊。我们考虑搬家 是想去更好的学区 让孩子有更好的环境。我们还要上班 还要考虑去DT commute时间。。。
你已经做得很好了。 父母确实是burden, 不会开车不会英文，尤其年纪大了不能自理以后。但是年轻时父母给你们也付出不少。尤其是出学费，带孩子方面。 父母希望在美国养老，我觉得也是很难拒绝。
论迹不论心， 只要做了，其实比很多键盘侠好太多。加油👏
我很理解楼主。我跟楼主情况差不多，但是已经知难而退，每年让父母跑得动的时候过来住两个月，长期打算让父母在国内养老，我们保证每年至少会去两次总时间不低于一个月。努把力争取五十出头退休回去给父母养老（食指交叉，感谢上天父母的健康不错，而且那时候应该还不到八十）。做这种选择完全是因为发现一起生活难度太大，很多事情不是钱能摆平的，只能留一些遗憾但是给彼此一些空间了。
楼主你做得很好了，这种情绪是需要抒发的，可以理解。
理解，确实不容易。但是没办法，责任所致。建议楼主对父母公婆坦诚一点自己的不容易，慢慢培养帮手（包括父母的独立性），毕竟最好的境界是互相体谅，互惠互利。 任何时候，一旦是单方面付出，特别是老人这种没有更好的未来的单方付出（不像养孩子是有希望越来越好那种），心里一定会郁闷，这种就是考验道德的时候，看过去父母怎么对你们，一报还一报。 话说回来这世上不离不弃的总是少，久病床前无孝子是很正常的悲哀现实。
你家老人是你们惯的。下次谁要来告诉自己看机票看房子去，看病也是，告诉自己跟医院要翻译去。 一般是能独立的去外面住，周末聚一下，不能独立的同住，搭把手帮忙干活儿。又不想自立又不想干活儿的，就在国内呆着，最后实在不行了能过来才会过来的
首先是慢慢记忆衰退。交流能力会严重下降，导致更不愿意离开熟悉的环境，对子女的依赖程度越来越高。如果分开住，你可能需要半夜三更被叫去帮他们修电视，修水龙头，浴缸不会用，etc。他们没有能力去处理重复发生的事情，每次都会喊你去解决
然后是生病。特别是需要长期治疗的，每周2-3次复建那种，子女只能请假带去。他们理解不了医生的意思，要很耐心重复解释，而且人越老越怕死，所有医生建议的治疗哪怕没啥大用，他们也会期待你带他们去做，比如针灸啊，推拿啊，etc
最后是需要不断提供情绪价值。他们生活中没有寄托，所以一直在关心你在干什么，希望你经常能陪他们出去玩，最后每时每刻都能汇报行程。最低要求是每周末要带他们出门买菜+遛弯半天，如果分开住就希望你每天下班去看他们，陪他们聊天。他们会说，你是他们唯一了解世界的窗口，如果你不陪他们，他们在美国就寂寞死了
你这是吃现成的，站着说话不腰疼。 要是天天等着你到家问你准备做啥晚饭，看你幸福个鬼
喷的要么不负责养老，要么父母在这里做饭带孩子
都过来了也是好事，这样楼主和老公都不用两头跑了。反正都是一种BURDEN. 来回跑的BURDEN 也不小。
喷的难道不是”既要又要“ ，想甘蔗两头甜就太贪心了。
所以lz现在就开始抱怨，85后独生子女父母现在也就六十多岁吧，后边还有至少二三十年，并且越来越需要人照顾。
其实双方都有问题，父母身体能动经济不是问题尽量不要麻烦孩子，孩子也不应该有父母是burden的想法，否则以后有的是麻烦。
一看到本科出国，就得喷两句，lz是85后，85后自费留学的多了去了。。
住着住着就搬回中国的父母也不少的。尤其是靠近需要贴身照料的年龄，又没碰上立马嗝屁的疾病的时候。