我说的NPD就是你啊。你不能时时刻刻控制你老公和别人说什么话做什么事吧。他有自己的空间。你不理解你LG 的FEELING，言语中充满对老公的傲慢，这么多人都批评你了你还感觉不到 Lack of empathy: Difficulty understanding or caring about the feelings and needs of others. Entitlement: A sense of being special and deserving of special treatment. Exploitative behavior: Taking advantage of others to achieve their own goals. Arrogance and haughtiness: A condescending and dismissive attitude towards others.
麻辣肚丝 发表于 2025-02-24 17:24 我说的NPD就是你啊。你不能时时刻刻控制你老公和别人说什么话做什么事吧。他有自己的空间。你不理解你LG 的FEELING，言语中充满对老公的傲慢，这么多人都批评你了你还感觉不到 Lack of empathy: Difficulty understanding or caring about the feelings and needs of others. Entitlement: A sense of being special and deserving of special treatment. Exploitative behavior: Taking advantage of others to achieve their own goals. Arrogance and haughtiness: A condescending and dismissive attitude towards others.
最近谈起这事 我问他为什么要搭理对方 他说有钱就赚 我说你难道不care我跟他什么关系么 他说 你觉得你跟他闹掰了 他未必那么觉得啊
过了一晚上 我还是打算跟他聊一聊 我觉得他那么说很伤感情 结果他说什么 我就是开玩笑啊 你应该看我当时是怎么做的 而不是说了什么
我没有觉得我是不是太敏感之类的 我觉得任何情绪都是合理的 我都在好好交流告诉他我不开心 他居然这么说 反正我很失望
我说 下次你公司要裁员了 我就说 马上就轮到你了 然后就说我是开玩笑的好了 哈哈
好吧 继续说点一定会被喷的
我们矛盾的根源就在于他家务干的比较多 然后他心里很不爽 总是搞各种passive aggressive 类似的说话戳对方心窝经常发生 要么就是你跟他说话他装听不见(我们一天其实也说不到超过20句话) 然后呢 我因为他总是如此passive aggressive 就更不想干家务了 因为我不想让他觉得这么做会有reward 要不然他就更得这样了 难道要我做什么不能直接说一声么 而我呢不想花多少精力维护婚姻 就是有也行 没有也行(我自认为我没有从婚姻里得到什么我觉得不可或缺的东西 所以也懒得维护) 他要不爽就离婚我也接受 反正我不会委屈自己 其实呢他要是长时间passive aggressive 我以前也是适应得挺好的 倒是被对方态度好好坏坏弄得有点崩溃 好吧 既然这是策略 以后我也明白了
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就是不开心了因为各种原因不愿意承认 但是行为又很明显是生气了
旧事重提的时候 是他在那说 他很想合作 他不care我跟那亲戚什么关系 实际情况是他根本没和对方合作 这叫我不肯放过他?
我们之间我早就学会无视他了 之前他也是冷暴力N年 我早就自洽了 然后他莫名其妙想让关系回温 我也是半点也没为难他 甚至都没追问他以前为什么那个样子
一周多前 也是屡次我跟他说话 他不搭理 我问他为啥他不回答 我后来决定不要搭理他了 果然他又示好
今天也是 我都明确说了 以后大家不必再交流了 晚饭不用做我的份 他也同意 他又让孩子来找我 还做了我的晚饭 当然我现在知道了这饭不能吃 后来自己做了
我倒是希望他能无视我呢 关键是他要玩的是别人的情绪啊 他是你冷他就热 你热他就冷 反正这种把戏 玩一次别人还信 玩次数多了 鬼才信呢
也就是说，N年前这P大一点事儿，你说了你都let go不在意了，昨晚偏要旧事重提；然后他好好解释了之后你还是不肯放过他，今早继续不依不饶。 他不搭理你是对的，你嘴里没一句实话，净在找茬。同你沟通是内耗极大的事。换了我是他，我也只能慢慢学着无视你。
我都说了不是闲气了 前情我在别的帖子里说了 有mm说你应该提这些 我也没改主贴
结婚这么多年 无论他态度如何 我都没有不搭理过他
从一个多礼拜前 我已经不想要搭理他了 因为以前我觉得他是不会交流 所以总在生气 闹别扭 故意找人不痛快 但是又死不承认
我现在不这么觉得了 没准他是故意的呢 退一万步说 他不是故意的 我却受了这么多气 那只说明我俩不合适
而且我已经跟他说了 以后不要帮我做跟我相关的家务了 如果我知道对方做了家务 就会给这么多脸色 我才不要他做呢 我以前是一直觉得他不是故意的 就是心里有气 不会表达就这样了
🛋️ 沙发板凳
我没觉得他做的有问题啊 我是觉得我们再谈起这事 他的态度很有问题 他说什么 要是他能做的话 他就要帮对方了 因为他只care能不能赚钱 他不care我们之间什么关系
另外，这么点小事就老是要“聊聊”，我觉得给人压力挺大的。
我不是说他做的过分(敷衍几句结束) 而是我们聊起这件事 他的态度很过分 他说什么 有钱就赚 别的不care 没准你觉得你跟他闹翻了 但他不觉得 再说了 对方是我的亲戚 他们又不是多么熟悉的关系
而且对方用心挺险恶的 就是借合作 想让他回国
我跟他聊过 但没有怎么吐槽对方 就是说不爽他 拉黑了
你觉得任何情绪都是合理的，那老公的情绪你为什么觉得不合理？还是这个宽标准只限于你自己？
我父母做什么我又控制不了(他们一般都不尊重我 这我老公也知道) 事后我跟父母聊过
没觉得你老公有什么问题。。 楼主，你上班不是为了赚钱，而是为了你和你老板关系好吗？
哎，有个网友好像经常跟老板打情骂俏
玛雅 你这是没事找事非要吵架的节奏
情绪合理 但也看怎么表达吧 如果我不爽你 我不说 我故意说些让你不爽的话 我就不觉得有什么合理的
首先他不通过跟人合作赚钱 他就是上班拿工资的上班族 跟人合作的事从来也没发生过 他明知道我不喜欢对方 还要这么说 当时并没有开玩笑的氛围
你为啥不问问你父母为啥不顾你和那人的关系还要把你把交出去呢？ 你父母的行为告知你老公，你们家和那家还不是冤家，他一个外人不好一上来就黑脸不是很正常吗？
你第一次的问话就是很伤人的行为，你一点不自知吗？
你对老公要求太多，你对自家人却毫无要求，你亲戚，你父母，包括你对自己的行为都毫无要求
人家看出来了你的不公平，自然就很敷衍你
所以就欺软想控制你老公？ 人家不傻，不想被你控制，不想给这个想法好脸色不正常吗？ 还是说只能好脸对着你想控制他的想法？
我父母做什么从来不尊重我(我老公对此非常清楚) 而且事后我跟我父母说了这事 对方用心挺险恶 一个我已经拉黑的亲戚 想要拉我老公回国 我老公那么聪明的人 肯定也早就看出来了 所以他敷衍几句就不回了
但是我们说起这事 他为啥要说什么 我还是挺想和他合作的 有钱赚就赚(他就是上班族啊 又不是跟人合作赚钱的那种 平时就算他的朋友拉他合作 他都直接谢绝)
首先你父母给的联系方式，你老公出于礼貌也要说几句吧，至于后面你说的险恶用心，这是你的想法还是真的？他为什么要拆散你家？
总算承认自己想控制别人了，控制不了父母，还控制不了男人？反了天了！
这种控制别人的心态得改，否则不痛快的事还有太多，因为没有谁会愿意被你控制
这个就说来话长了 因为我爸呢很像个npd 到处贬低别人 这个亲戚就多次受过他的伤害 所以背后蛐蛐我 当面也蛐蛐 所以我后来也拉黑他了
要不然我家的亲戚 要拉我老公回国 怎么着是不是也应该先问问我
而且我老公谢绝一切合作 他就是安安心心上个班(他朋友找他合作他都不去)
所以他都不搭理别人了 他要在我面前说啥 我还挺想合作的 能赚钱就行 反正我挺生气
他如果直接告诉你，他的态度没有你想象的那么对你关怀备至，就是因为对你质问他（为什么要搭理对方）这个问题的不满造成的。
你能怎么回应？
我没有质问他啊 我就是问他了 态度还是挺好的
通过你写的，隔着屏幕大家都读出来了你一开始就是不满的质问感了 。。。还是先高要求一下自己吧
哦，所以你的回答就是你这么说话（问对方“为什么要搭理对方”），不是质问。。。
那如果我是他的话，我给你的回答就是：“那我回应你的态度也是特别体贴的”。
反正大家都能指鹿为马嘛。
他整个自称开玩笑说的话都是我问他之后说的 如果我质问他 他会那样开玩笑?
我现在确实挺生气 但是我昨天问他的时候并没有生气 我都说了 他就敷衍了对方几句 我有啥好生气的
但是今天我告诉他 他那样说我听了不舒服 他的反应我挺生气的
你难道不知道有个东西叫语气么? 我问他为什么要搭理对方的时候 我又不生气啊 我都说了 当时我没觉得他做的不对
是有个东西叫语气，但也有个东西叫内容。
这二者有一个是质问性的，那么就是质问。
如果我好好的语气，也不生气的问你：”你为什么说话这么不讲道理？” 你觉得这就不是质问，而是认真的和你讨论这个“为什么”么？
关键是 之前他朋友找他合作 他拒绝别人 我问他 他就直接一句 就是不想合作 现在换成一个明明我不喜欢的人 他就说什么 我还挺想合作的(实际早就拒绝了)
自称开玩笑也是他的保护机制，因为你已经对这个问题揪着不放了，你老公权衡一下，决定找个台阶下，不然日子没法过了…
他又不赚extra(他朋友找他都不去) 搞得好像我非要阻止他赚钱似的
随便一句话都给你无限放大，各种延伸，批斗批倒才可以。
那你倒是说说 那是不是我老公说公司要裁员了 我是不是可以说 马上就轮到你了 那也是随便一句话啊(反正我说了又不算)
过了一晚上的聊是跟LG还是亲戚？ 你父母难道不知道你跟亲戚闹掰了？应该让亲戚跟你要你LG的联系方式。
LG不跟她一心正是LZ的纠结所在啊。
跟老公啊 亲戚早就不联系了 我父母从不尊重我 事后也跟他们聊过(我老公都知道)
我老公也曾经complain过说我父母不尊重他 我说他们对我也是一样的 他表示绝无可能(呵呵 人的同理心啊)
你LG如果第一时间知会你是最好的。 不过后面也没谈很深入，所以可能他觉得没必要跟你说。如果想深入合作的话他应该会跟你讨论。 你换个角度想也许就想开了：你LG跟他联系了看一下他有什么意图，然后再跟你对对，也不是完全没用的信息😄
你怎么不干脆问，那我老公说要在外面找个小三可不可以？
你老公这么说了吗？没有。
这就是你无限放大延伸的部分了。把本来一个不算严重的问题，延伸到假象严重问题，然后进行批判。
不能就事论事吗？你老公和你一个你不喜欢的人稍微聊了几句，就被你上纲上线各种延伸批判了。
我觉得从行为来看 他还是跟我一条心的 是没有同理心 他为啥要拿这样的事情开玩笑呢
我还有另外的亲戚 我也是早就不联系了 我也解释了为什么 然后他还是跟人联系 最后一样的事情发生在他身上 他就不联系对方了
再比如他觉得我父母不尊重他 我同意 然后我说我父母对我对他并没有区别 他就不同意 说什么他们只是看不上我 他们只是不尊重我(只能感受到发生在自己身上的事情)
我已经解释过了 我没有对他跟这个人聊几句不爽 而且那件事已经是很久以前发生的 当时我们也没有任何争执 只是最近聊起这件事
你老公如果一点儿都不生气的，语气挺好的，跟你说：”你不能像现在这么懒了，得勤快点，多赚点钱，我公司要裁员了“ 那么你确实可以说“马上就轮到你了”。
就好像你也是一点儿都不生气的，语气挺好的，跟你老公说”为什么要搭理对方“，那么他自然也可以回你几句你觉得不那么贴心的话。
不需要钻牛角尖，你可以把他想作替你打探下消息，自然跟你一个阵营。 只是他的说法方式不够体贴。但他事先又不知道亲戚有多过分，现在知道了。如果亲戚想跟你和好采取迂回途径先跟你LG联系也是可能的。
你LG没有意识到他的话对你有像裁员这个例子这样的伤害，你就直接告诉他啊，下回就不这样了。完事
我告诉他了呀 他的反应就是你怎么这么事啊 我只是开玩笑 而且我百分之百觉得 如果我跟他说 我们公司要裁员了 他绝对说得出 马上要轮到你了之类的话 要么就是制止我继续说下去
楼主父母对楼主也不尊重，她老公是不是也不应该理岳父母？
他本来就不理我父母(行为上) 实际上绝不承认
说我control freak 那是抬举了我 如果有一个spectrum 我绝对是不管老公那头的 这一点连他自己都承认 包括手机和银行账号
那会损害我利益的事 我当然不可能不管
我不是说了么 我没让他绝交啊 我生气的是 他故意说话来戳我 既然他就敷衍对方几句结束 为啥要说什么很想合作
然后被我指出来就说什么开玩笑 说什么要关注我做什么 而不是说什么
我活得好好的 为啥要离婚 要离也是他离吧 我原文里说了 我是愿意离的 离也行不离也行 我没有委屈自己 所以我没有啥一定要离婚的主观能动性 也没有得到什么不可或缺的好处 所以也没有什么一定要留住对方的主观能动性
大家要喷就喷 我无所谓 总跟这么个做什么都暗搓搓 死不承认的人生活在一起 被网友直抒胸臆的喷一喷 我觉得挺爽的
仅就这件事，我觉得楼主没事找事。
如果你亲戚有人品问题，可能导致你LG吃亏，你的确需要点醒他多留个心眼；但如果仅仅是因为对你态度不尊重，反正那是你LG的生意，不是你的，你管他呢。我LG的客户和同事里，我瞧得不顺眼的多了去了，但是只要他不拖着我去应酬，我完全OK啊。
他觉得你说话戳他（一般人会没事这么问吗：你为什么要搭理他？），所以故意说话来戳你。
你不承认你说话是在戳他，他也不承认说话是在戳你。
就这样子而已。
那件事是很久前发生的 当时也没有争执 我的亲戚们暗搓搓地做一些事情 他也是知道的 他都会立刻告诉我 我不喜欢的是 他因为别的事情不爽我(当然了这是我的猜测 但也不是凭空猜测) 就故意拿他们来戳我
你这样的你老公没跟你离，你就笑吧。
我都说了 那件事是很久前发生的 当时都没有争执 我再提起来 为啥要质问对方 他不就是气还没顺 所以找个由头发泄出来么
前情提要 之前一周 我已经发现很多次 我跟他说话他不搭理(其实我们一天都说不到20句话) 也不是完全不搭理 是10句话可能只搭理2句吧 我当时提了 说为啥你不搭理我 他说没有啊 一连很多次都是这样
后来我就想算了 我也不要搭理他好了 没有eye contact 没有交流 让他自己带娃出去玩 然后他又开始假装无事发生 我想着他那种态度也只有几天 所以我也就几天这个样子就结束了
好吧 刚好又来这么一出 显然心里的气还没顺
我有啥值得笑的啊 你是不是对男的要求太低了
旧事重提问他为啥搭理你亲戚的的不是你吗，怎么反倒成了他戳你了？
你到底想要他怎么表态，划下道就是了。说开了比这么哼哧憋肚没事找事的内耗好。
他是真的很想跟对方合作么?显然不是吧 他是真的觉得我跟对方闹翻了 但是对方未必这么觉得?显然不是吧 要不然他怎么一口咬定开玩笑 说要关注他做了什么 而不是说了什么
如果心里不是这么想的 为啥要这么说? 这才是最可怕的地方吧 这还不叫故意戳对方啊
我已经说了 他暗戳戳戳我 我早就习惯了 只是他最近好好坏坏 我才一时破防 现在也看出来是对方的策略了
所以说了这么半天，你之前“跟他说话他不搭理”，你不觉得是个事儿。反而顶楼描述的哪个，你觉得是个事儿。
我可以打赌，你如果来发个帖：“之前一周 我已经发现很多次 我跟他说话他不搭理(其实我们一天都说不到20句话) 也不是完全不搭理 是10句话可能只搭理2句吧，我当时提了 说为啥你不搭理我 他说没有啊， 一连很多次都是这样” 这儿大部分人不会像现在这样回应。
所以，要么你是挖坑玩儿呢（恭喜你，很成功）。要么你对事情的大小轻重，与这儿大部分人的看法有很大不同。
绝不是坑啊 那件事我已经处理过了 所以翻篇了呀 而且处理那件事我还挺快乐的 (因为女人的亲密感来自于交流 男人的亲密感来自于一起做一些事情 一般男的不搭理女的 女的也是回击不搭理男的 其实一点杀伤力都没有 因为人家根本不在乎这个) 这件事倒是破防了 主要是一开始没看透对方策略
ps:我被喷得很快乐 我都说了跟一个暗戳戳又很阴郁的人生活久了 别人喷你一下觉得很爽 我也没有需要网友站我
一般都是不爽的人提离婚吧 还放过他 我又没啥圣母心 他自己不爽自己提离婚好了 我又不会不同意
怎么表达？你的表达 - 如果我不爽你 我不说， 就不是冷战吗？他的表达就是说气话激你。为啥你的表达就是合理的，他的表达就不合理呢？
另外，你都说你老公做家务更多了，然后你不爽就家务做得更少，从这点上来讲，我觉得你更不讲道理，毕竟你老公不爽归不爽，但还是老老实实做事的。
你从哪里看出来我不爽 但是我不说 还跟对方冷战了? 而且我也说了 你要我做什么你就说 他不说 继续生气 那我也没办法啊
要是他觉得我真的占了很大的便宜 实在是气不顺 就离婚呗 反正想通过暗戳戳逼我妥协 是没门
你放心 我没有怕他回国 他回国我可能就一块回国了 我说的是对方的用心险恶
要是所有不爽我都能处理 保证自己利益不受损 我有啥好要离婚的?
反正我很懒 懒得费那个功夫 但是别人愿意牵头 我也愿意配合
我以前就学会了处理他冷暴力 现在又在努力学习处理他忽冷忽热 我涨技能了呢 有啥好要离的?
我看要离的是他才对 老婆就是家务干的少 好多事还不顺他的心 至今没有能力处理这件事
为啥要爱一个啥都暗戳戳 死不承认的人?喜欢自虐么? 对这样的人当然是切断情感链接 逢场作戏 友好相处啊 我自问还是友好相处的 绝不会故意做一些戳对方心窝子的事
看不上倒谈不上 我只看不上人品不好的人 我倒不觉得他人品有问题
哈哈哈, 聊聊? 有老板的做风, 还是老干部?
我得引用一些心理学的书了 不舒服无小事 哪怕所有人都觉得这件事很小 你一样有权力觉得这件事不小 而跟对方聊 你不舒服并不代表对方做得不对 只是大家要找到一个让双方都舒服的相处方式 反正对方要是觉得你特别事儿 可以远离你不是么
那些整天来问 是我太敏感 还是对方太过分的人才叫没有必要 你觉得不舒服 就要面对它 处理它 就算100%的网友都觉得你敏感 你还是一样要处理啊
我还是挺爱自己的哈 原生家庭虽说不好 但我也早就不suffer了 婚姻么 我也说了 反正不好不坏 我也没有啥suffer的 碰到问题就解决就好了
我老公不是不想错过赚钱机会 他早就拒了对方 方式甚至谈不上礼貌 他就是拿这件事故意戳我 因为在别的地方对我不满
该表的态还是得表的 要不然那些人得说 我不知道你在乎啊:) 而且就算你表态的时候 对方再怎么push back 次数多了 还是会减少做这些事情 因为大部分人都不是十恶不赦的
他并没有好好解释 而是恼羞成怒的在那解释 充满了一种你怎么那么事妈的感觉
他为什么会恼羞成怒呢 也许是我说中了
npd很难enjoy孤独 因为他们需要贬低别人 拔高自己而得到能量
我家两个高度疑似npd 我太了解他们什么样子了 (npd会不受控地贬低别人 虽然这么做给自己带来的只能是坏处 他们说话做事 最主要的出发点就是 要显得出我比你厉害 npd的同理心会少到令人发指的地步 比如亲人去世 他们会立刻关注自己的感受 而不是去世的人多可怜 )
所以版上经常有人说自己的老公是npd 但是那些例子真的说明不了 碰到真的npd 你不会有一丝一毫的怀疑
无论是我还是我老公 都是很能enjoy孤独的人 我自问同理心挺强的 他的话 跟我和他的家人打交道感觉不出来 但是跟孩子我觉得他是有同理心的
我说的NPD就是你啊。你不能时时刻刻控制你老公和别人说什么话做什么事吧。他有自己的空间。你不理解你LG 的FEELING，言语中充满对老公的傲慢，这么多人都批评你了你还感觉不到 Lack of empathy: Difficulty understanding or caring about the feelings and needs of others. Entitlement: A sense of being special and deserving of special treatment. Exploitative behavior: Taking advantage of others to achieve their own goals. Arrogance and haughtiness: A condescending and dismissive attitude towards others.
谢谢这位"心理医生"的诊断!