更新： 如何原谅过去的自己？ ------求大家开解，别骂我，我真的好难过---最近经常冒出不想活的想法

坚强一点吧。 你自己就是自己的依靠。 平时找点时间离开家人自由活动。打泡菜球， 约朋友吃饭聊天，运动等。 给自己一些空间。

学会允许一切发生，最近我一直觉得其实活着就挺好的

能理解楼主的感受。自己是i人一个却要用英语装成e人上一天班。自从从东部搬到西部，没有能说真心话的朋友很孤独。孩子开始上学又是一堆复杂的社会关系。越来越喜欢自己一个人独处发呆，时不时冒出活着一点盼头都没有的想法。

回复 1楼 公用马甲11 的帖子
回去了，很可能孩子读书也会抑郁。国内生活压力比美国还大，各种食品安全的问题。但是钱多可以请保姆，不用干家务。

这就是抑郁了，跟在美国没关系， 国内也一堆烦恼。 不喜欢做家务外包。 不愿在家就出去旅游。 舍不得💰就没办法了。

想回去就回去呗 人生不过是个game。这么委屈呆这里干嘛？我算是放弃一线城市户口出来的，真的很感谢人生中有这样的一个机会。我有闺蜜家里是小官僚，回去应该很爽，她还和我说有机会出国一定要做一些国内不能做的事情，我们都做到了也感恩

回复 15楼 happyforever22 的帖子
你说的好有道理

你把幸福的标准设置的太高了。我感觉你要求的东西都不可思议，要家务轻松，孩子的事情轻松，上班轻松，出去玩轻松，社交轻松，每天感到快乐。。。。这个都是人生里完全的奢侈品，你不应该把拥有奢侈品当成理所应当的事情。人活着就是要这样每天都开足马力全力以赴忍受不愉快的事情并且在随时发生不幸的危险边缘徘徊着生活的，幸福的标准就是，过了一个 没得癌症 没出车祸也没有 意外被变态抓去分尸的一天，今天就是幸福的一天。你居然又多活了一天，这已经是奇迹了，到底你还在贪心的要求什么奢侈品啊？建议你去看看各种大屠杀纪录片，如果你没过的比被屠杀的人还糟糕，那就是过的挺幸福的。哪怕从早上起床因为各种烦恼哭到晚上睡觉，你可能觉得这是一个不幸的问题，其实这压根不是问题，你只需要遭受这种普通程度的痛苦（普通都夸大了，实际上毫不起眼的烦恼）而已就可以活下来，完全不用 做老虎凳灌辣椒水就又活了一天，这已经属于是中了人生的彩票，你能熬到晚上睡觉的时候 你还活着 ，已经是又得到一枚人生成功的勋章了。你的目标 应该是 “又多活了一天”，而不是“我要过一个超级快乐的一天”，你不需要看 医生，你需要的是把你的预期收敛一些。

楼主
能看医生看医生，看不了就给自己找点事情。
1，尝试写感恩日记，如果不知道写什么，就先上网看看别人写的什么，每天写三条，争取写不一样的。 2，冥想 3，每天给自己3分钟放空，什么都不看，什么都不想，纯放空，专注的看一朵花，一片叶子，甚至一个黑点。

理解MM。找医生如果是美国医生其实也不一定有用，他们没法理解第一代移民的挣扎。或许看看华人医生会不会有些帮助

Bless

楼主说的这些都是平常人都有的烦恼，可能是产后抑郁，荷尔蒙影响的，过几年就好了。

所有的这些负面情绪，就算你没出过国，一直留在国内，也一样会发生，只不过在那种情况下，你想的会是为什么当年我不拼一下出国，我明明英语很好，看美剧都不用字幕的。。。 快乐是选择，放过自己

楼主千万不要想不开啊，赶快找医生帮助你，不愿意的话来华人诉苦也行，千万不要憋着。人只要活着就有办法的。

怎么感觉楼主像是个为别人而活的讨好型人格，别人的评价低于自己的预期就会崩溃。 人在成为各种角色（母亲，妻子，女儿，朋友，同事等等）之前，你最重要的，也是必须先是你自己，不能把其他角色放在自己前面。

回复 1楼 公用马甲11 的帖子
千萬別指望祖輩帶走你啊
聽說那邊比美國更糟

旅游景色还不如小区池塘好，唉，其实姐妹有没有想过好好珍惜眼前，说不定手里握住的其实就是很好的，现在拥有的正是曾经追求的
揽月听风 发表于 2025-02-09 18:16

對啊
正想問 請問樓主是住哪個小區?
凡爾賽宮小區......

妹子 你要 多对比对比比你活的差的人,放过自己吧. 我认识一个10年前 也是抑郁差点跳楼的人.现在已经走出来.她就是对自己的要求太高了.目标设置的高. 说实话 都是自己给自己的压力.

楼主，我如果告诉你我这些年收到的委屈苦难和攻击比你多得多，关键时候没有一个人帮忙和战队，每次全靠自己给自己打气迈过一个又一个坑，有苦痛不对人说自己熬过去，顶住一次又一次压力，现在心理越来越变的强大，会不会给你一些鼓舞和希望！
我可能余生都要面对狂风暴雨，一个人走最难的路，但是依然我都没有一点放弃！

感觉楼主妹妹境况很正常，但是患得患失，心比天高 这是两个极其害人的心态。 个人体会，改起来不是那么难 克服了就会一步步解脱，生活变得海阔天空

楼主抑郁了，多晒晒太阳吧。需要看精神科。 好了以后翻过这道坎就海阔天空了

外包家务吧。

xiaoqiu123 发表于 2025-02-10 00:24
想回去就回去呗 人生不过是个game。这么委屈呆这里干嘛？我算是放弃一线城市户口出来的，真的很感谢人生中有这样的一个机会。我有闺蜜家里是小官僚，回去应该很爽，她还和我说有机会出国一定要做一些国内不能做的事情，我们都做到了也感恩

+1 这个游戏gg时能带走的只有不断超越自我的勇气

楼主出国的钱早就赚回来了吧，但还是没有回国，可见想回国只是你逃避现实不如意的一个借口，真想回随时可以。千万别二胎三胎，会把自己逼死

可以刷抖音什么的，找点时间浪费给自己。

其实感觉一样。

楼主去做一下奥数题，刷个马拉松吧！真的！你就是多巴胺分泌不足！想想人家饭都吃不饱的人，人也活着！

典型抑郁症，看心理咨询师吧，你的症结所在应该是两点：你和父母的紧张关系，你沉重的家务和工作负担，心理咨询可以帮你解开第一个，然后你自己想办法解开第二个，祝好起来

我会想跟楼主聊一聊，因为我也许会帮助楼主走出低落的情绪，重新享受生活的馈赠。但是因为楼主用的是公用马甲，我没有办法给你发信息，去楼主给我发个信息吧。

好好理清一下最让你难受的是什么。好像你没有什么很棘手的难事在眼前。与父母关系算一个。除此之外，其它好像还好 👍日子一点点过，一点点改。你行的！

Behappy2023 发表于 2025-02-09 18:16
确实。有专门研究机构做过调查，越看那些社交网络看别人晒的美好生活，越觉得自己是lose 。 有时间出去晒晒太阳就行

对的 看那些社交媒体（真假各种秀）更让人抑郁

必须看医生 一旦有寻死的想法一般就是重度抑郁症。楼主别耽误 快找pcp 或者refer to 心理咨询

抑郁症，看医生吧。先从每天对自己好一点开始。

抱抱妹妹！你应该同时看psychiatrist和therapist，你很可能得吃药，赶快看病吧，不能拖了。

楼主就是抑郁了，其实和中国美国无关，抑郁的人在哪里看到的都是不如意。还是去看医生吧。

公用马甲11 发表于 2025-02-09 18:00
我不知道我怎么样子变到了今天这个田地。这一步步走下来，总感觉哪里不对，但是我也说不上哪儿不对了。
当初出国的时候资讯不发达，只是想逃离我们那个小地方，没有一线大城市的户口，就凑钱来美国读书想着来这里闯一闯。 当时没有知乎，没有小红书，只有留学中介。初中高中为了写作文老师天天推荐看意林，读者，被洗脑觉得美国是天底下最好的国家，幼稚的以为只要来了这边，我人生的一切痛苦就能离我而去。 来美国读书时候没有交通工具，故意主动封闭自己，不善交友，学业不顺，得了抑郁症。 为了挣回学费，家人几次三番强调不能回国，要留在在这边工作挣面子。
恋爱，工作，结婚，有了孩子，孩子很可爱，头一年真的幸福。现在荷尔蒙渐渐褪去，生活的真相在一点点把我吞噬。 找到老公人很好但是缺少共同语言，他在很多深层次方面根本不能理解我。 大量家务，压得喘不过气，没有外援，没有帮忙。 我眼中美国的粉红泡泡也碎了，让我之前的很多牺牲都成了笑话，（这是一直支撑我的最大动力之一，我很可悲，我知道）

昨天晚上孩子睡了之后，我老公也睡了，我赶紧抓住机会，开车去家旁边停车场，想要大哭一场发泄一下，但是却可悲的哭不出来。停车场停了十分钟就又开回家了。吃点安眠药睡着了。 我厌恶身边的一切，讨厌时刻都要说英文（可笑的是我当年在国内准备出国的时候看简单美剧不用字幕的时候是真的自豪） 讨厌身处异国，身边的一切都变得非常陌生，讨厌去哪里都要开车，讨厌同事和邻居的虚情假意美式虚伪， 讨厌沉重的看不到边的家务，讨厌这个我呆了很久的无聊城市，讨厌过去的自己，也讨厌此刻的我自己， 但让我堵心的是，是我自己一步步把自己引领进了现在的田地。我想到这里就想狂扇自己。可是有什么用？！
我不是没想过要换换环境， 昨天想带一家人去外出，摆脱最近的半死不活状态，结果并没有好起来，景色还不如小区门口的池塘。白白浪费时间还折腾了孩子，中间导航错了还吵了架，狼狈不堪。 想飞出门给自己来点新鲜的体验，回到当初谈恋爱时候我们都喜欢的一个地方，看了看机票租车的价钱觉得不划算又收手了。 朋友少，孤独的要发疯，想过教会但是以前学生时候参加过几次，实在没法从无神论假装成基督徒，这个法子也行不通。 感觉我怎样做都是错。感觉想找出路，但是处处都被堵上了。我想发疯。
我们已经过了能在国内找工作的年龄。我想回国去探亲，可是因为复杂的原因，我和父母的关系也很紧张，太多矛盾不知如何疏离。 有时候感觉自己像一只没腿的鸟，不能落脚，到不了彼岸。 有时候又可悲的觉得自己像游荡在地府的孤魂，挨不着地。
昨天晚上在停车场，我甚至希望我死去很久的祖辈能把我带走。有那么一瞬我真的就想放弃现在所有的然后就回到和祖辈的那些个瞬间然后就停留在那里。

建议你少上这个论坛，关注眼前的生活，会开心很多。 你有工作有家庭有孩子，估计就是有些压力，珍惜拥有的吧。

你這問題挺多的，原生家庭缺愛，然後又找了個沒愛的老公，也不知道好好愛自己。 不行先找chatgpt, deepseek幾個聊聊找找問題所在。 最好還是去看醫生吃點藥。

产后抑郁，不要想太多，很多人都这样，该见医生就见医生吧！

楼主，大家的生活都是一地鸡毛的， 炒股赔钱，买房大坑，养娃累的失去人形，工作不顺利，家里乱七八糟，孩子吵的天昏地暗，时间精力不够用，亲人不会提供情绪价值，这些才是人生常态。
有句话说得好，作为女性，要学会“不受力”。生活的重压，别学骆驼全担起来。先照顾好自己，担子放地上，再捡能干的干。

每天给自己1小时做自己喜欢的事情，也活动活动

有点抑郁了。可以看医生，把睡眠和心态调整好。这世界最能感同身受你的就是你自己，期望放低，不用期望别人的理解和包容，相反，学会换位思考，理解别人，你会更容易放过自己。即使世界上没人在乎我也没有关系，没什么大不了的，最重要的你自己得爱自己爱世界。 该忘的事就忘了，不用纠结过去和忧虑未来，活在当下，把每一天当成生命中最后一天来过，顺其自然，不需要为生活挣扎什么，就算挣扎，最多也就一天，所以还好，没那么看不到头。调整心态，多接触自然和不一样的人，做做志愿者。

lz 看到我 我覺得很多感覺我都可以relate 我解決我的困境從鍛煉身體 和斷捨離開始的 你一定要試試鍛煉身體

只有去看医生一条路。把抑郁症治一下，生活会开心很多

看了半天我感觉你的生活没什么问题啊，有工作有家庭，不是很正常。我觉得你可能就是抑郁了，应该去看医生吃点药。

crystal22 发表于 2025-02-10 09:39
楼主就是抑郁了，其实和中国美国无关，抑郁的人在哪里看到的都是不如意。还是去看医生吧。

同意楼主说在国内的时候也是想着要逃离，到了美国也不顺心，我觉得大概率是自己思维的问题。应该看医生听听专业意见，该吃药吃药

有没有本地社团，唱歌，跳舞，hiking。

公用马甲11 发表于 2025-02-09 18:00
我不知道我怎么样子变到了今天这个田地。这一步步走下来，总感觉哪里不对，但是我也说不上哪儿不对了。
当初出国的时候资讯不发达，只是想逃离我们那个小地方，没有一线大城市的户口，就凑钱来美国读书想着来这里闯一闯。 当时没有知乎，没有小红书，只有留学中介。初中高中为了写作文老师天天推荐看意林，读者，被洗脑觉得美国是天底下最好的国家，幼稚的以为只要来了这边，我人生的一切痛苦就能离我而去。 来美国读书时候没有交通工具，故意主动封闭自己，不善交友，学业不顺，得了抑郁症。 为了挣回学费，家人几次三番强调不能回国，要留在在这边工作挣面子。
恋爱，工作，结婚，有了孩子，孩子很可爱，头一年真的幸福。现在荷尔蒙渐渐褪去，生活的真相在一点点把我吞噬。 找到老公人很好但是缺少共同语言，他在很多深层次方面根本不能理解我。 大量家务，压得喘不过气，没有外援，没有帮忙。 我眼中美国的粉红泡泡也碎了，让我之前的很多牺牲都成了笑话，（这是一直支撑我的最大动力之一，我很可悲，我知道）

昨天晚上孩子睡了之后，我老公也睡了，我赶紧抓住机会，开车去家旁边停车场，想要大哭一场发泄一下，但是却可悲的哭不出来。停车场停了十分钟就又开回家了。吃点安眠药睡着了。 我厌恶身边的一切，讨厌时刻都要说英文（可笑的是我当年在国内准备出国的时候看简单美剧不用字幕的时候是真的自豪） 讨厌身处异国，身边的一切都变得非常陌生，讨厌去哪里都要开车，讨厌同事和邻居的虚情假意美式虚伪， 讨厌沉重的看不到边的家务，讨厌这个我呆了很久的无聊城市，讨厌过去的自己，也讨厌此刻的我自己， 但让我堵心的是，是我自己一步步把自己引领进了现在的田地。我想到这里就想狂扇自己。可是有什么用？！
我不是没想过要换换环境， 昨天想带一家人去外出，摆脱最近的半死不活状态，结果并没有好起来，景色还不如小区门口的池塘。白白浪费时间还折腾了孩子，中间导航错了还吵了架，狼狈不堪。 想飞出门给自己来点新鲜的体验，回到当初谈恋爱时候我们都喜欢的一个地方，看了看机票租车的价钱觉得不划算又收手了。 朋友少，孤独的要发疯，想过教会但是以前学生时候参加过几次，实在没法从无神论假装成基督徒，这个法子也行不通。 感觉我怎样做都是错。感觉想找出路，但是处处都被堵上了。我想发疯。
我们已经过了能在国内找工作的年龄。我想回国去探亲，可是因为复杂的原因，我和父母的关系也很紧张，太多矛盾不知如何疏离。 有时候感觉自己像一只没腿的鸟，不能落脚，到不了彼岸。 有时候又可悲的觉得自己像游荡在地府的孤魂，挨不着地。
昨天晚上在停车场，我甚至希望我死去很久的祖辈能把我带走。有那么一瞬我真的就想放弃现在所有的然后就回到和祖辈的那些个瞬间然后就停留在那里。

能自费留学的人哭穷.你要是真心想改善就去看医生.你这个不一定是抑郁.

如果有绿卡可以回国体验一下

回复 1楼 的帖子
等你生一场大病会觉得什么机票贵租车贵都是浮云，想去哪里就去，心态放宽一些，活得自在一些不会让你一贫如洗，不要瞻前顾后犹豫不决。另外，也少一些美国或者国内生活环境的优越，哪里都只是普通人寻常生活，毕竟能让你开心的只是内在

回复 1楼 公用马甲11 的帖子
mm出去走走散散心吧， 感觉有些抑郁了

没看见楼主抱怨经济困难工作痛苦，那可以回国旅游一趟啊，和家人关系很糟的话那就不和他们说呗。

我35岁之后就慢慢开始有这样的想法，也是找不到出路， 后来的收音机天天放着：” change perspective, change life”, 后来机缘巧合认识了神，按照圣经的教导重新调整自己的生命，现在10多年过去了，感觉生命都是新的，喜乐的，满足的。 昨天还在听一个师母的分享，我觉得她说的我非常认同，她说很多时候我们说要去传福音，只是信耶稣有永生吗？ 虽然这个也是对的，但是圣经的教导及智慧对我们人来说本身就是很大的帮助，美国人虽然现在去教会的人很少，但是圣经的教导是祖祖辈辈已经在他们血液里面的，是他们的价值观了，所以即便不去教会，他们很多价值观是符合圣经的，所以幸福指数相对高。 妹妹，你能网上发帖就是在寻求出路，一切都来得及，生活的很多问题看起来好像是改变环境可以改变，其实更多的时候是选择改变我们自己，我们自己改变了，周围的情况就慢慢改变了。 希望你有机会认识神，改变你的生命，让你活出生命原本被创造的美好。 原神祝福你

flyheartus 发表于 2025-02-10 12:53
我35岁之后就慢慢开始有这样的想法，也是找不到出路， 后来的收音机天天放着：” change perspective, change life”, 后来机缘巧合认识了神，按照圣经的教导重新调整自己的生命，现在10多年过去了，感觉生命都是新的，喜乐的，满足的。 昨天还在听一个师母的分享，我觉得她说的我非常认同，她说很多时候我们说要去传福音，只是信耶稣有永生吗？ 虽然这个也是对的，但是圣经的教导及智慧对我们人来说本身就是很大的帮助，美国人虽然现在去教会的人很少，但是圣经的教导是祖祖辈辈已经在他们血液里面的，是他们的价值观了，所以即便不去教会，他们很多价值观是符合圣经的，所以幸福指数相对高。 妹妹，你能网上发帖就是在寻求出路，一切都来得及，生活的很多问题看起来好像是改变环境可以改变，其实更多的时候是选择改变我们自己，我们自己改变了，周围的情况就慢慢改变了。 希望你有机会认识神，改变你的生命，让你活出生命原本被创造的美好。 原神祝福你

bless这位层主，分享的非常好，我也不信基督教，虽然上学的时候查了很久的经，但是现在还是没有能信主，但是我觉得有真正信仰的人是幸福的，因为不会有楼主这样的无力感和挫败感。

贝壳的壳 发表于 2025-02-09 18:50
我也有过这种想法，我觉得除了看心理医生之外，其他有用的方法就是找点自己喜欢的事情做，这个事情只需要你一个人，不需要你老公或者孩子的参与，比如健身，养些花花草草，或者通俗点，刷剧，用闲钱炒点股票。其实人生除了那些家庭工作这种大事，很多时候，是这种看起来很无聊的小爱好，支撑着让我们活下去。

确实，人生用在喜欢的事情上，每一分钟都不是浪费的，不要去做对的事情，去做你想做的事情。家务不想做就放着，有钱请housekeeping,没钱就让老公做，他不做就你自己做bare minimum。孩子也不用精疲力尽的养，总能养大，总之一句话：自己最重要

有点中年危机的感觉

LZ，恕我直言，你标题写不要骂你。因为别人骂你，你心里肯定不好受，是不是？
可是你看看自己写的，你对周围所有人和事务都很不满意，你如果能跳出自己的感受，多想想别人的感受，我猜你可以解决自己一部分心理问题。
多appreciate周围的所有人，事，物。多感恩。让内心有点正面，积极的能量。
你如果对任何事情都能挑刺，大概率去哪里都会有不满。那么问题很可能是你的内心。你得转变它。这个别人帮不了你。因为不转变你的心，别人做任何事情你还是会用最坏的角度去解读，你还是可以找出1万理由别人做的不够好，不理解你，没安好心之类的。
药可以吃，最根本的你还是要积极去改变自己的内心。宋慧乔的方法就很好。每天坚持写10件感恩的事情。让内心充满感恩，感谢自然，感谢家人，感谢工作，感谢天气，等等。

LZ除了去看医生现在就可以做起来的就是补充维生素D，多在户外晒太阳。现在冬天很容易维生素D不足也容易抑郁

扶苏 发表于 2025-02-10 14:00
LZ，恕我直言，你标题写不要骂你。因为别人骂你，你心里肯定不好受，是不是？
可是你看看自己写的，你对周围所有人和事务都很不满意，你如果能跳出自己的感受，多想想别人的感受，我猜你可以解决自己一部分心理问题。
多appreciate周围的所有人，事，物。多感恩。让内心有点正面，积极的能量。
你如果对任何事情都能挑刺，大概率去哪里都会有不满。那么问题很可能是你的内心。你得转变它。这个别人帮不了你。因为不转变你的心，别人做任何事情你还是会用最坏的角度去解读，你还是可以找出1万理由别人做的不够好，不理解你，没安好心之类的。
药可以吃，最根本的你还是要积极去改变自己的内心。宋慧乔的方法就很好。每天坚持写10件感恩的事情。让内心充满感恩，感谢自然，感谢家人，感谢工作，感谢天气，等等。

+1
唉这个版为啥开始流行一窝蜂争着和别人比惨？好像更惨就更“deserve”被同情被原谅被无私支持？问题是，并不会有人主动跳出来给楼主把现实里的问题都摆平了，不是吗？努力完善自我功能去解决问题比一味诉苦要来的有效率得多，语言功能的构建也是其中一个重要部分。

你需要“精神麻药" 无论是什么 短视频，小说，游戏，运动。。。。。都成，只要能让你心情好一些 都可以 先坚持住 不要急于改变什么 日子不会一直坏下去

接受自己，接受自己的平庸平凡，和所有不足 睁开眼睛，看看自己已经拥有的，和司空见惯的 放弃幻想，所有不切实际的，努力了没能达成的，都可以从生命中抛弃

如果能暑假回国几个月透透气散散心，也许想法会更通透一些，就没那么钻牛角尖走不岀来？

这就是抑郁了，找找心理医生聊聊，不行找Chat GPT也行，之后你会发现其实大家都差不多，就是一个自己的感受和态度问题，问题总能克服的，小孩子慢慢长大，家务少做点也没什么，该放手就放手，特别是次重要的东西

公用马甲11 发表于 2025-02-09 18:00
我不知道我怎么样子变到了今天这个田地。这一步步走下来，总感觉哪里不对，但是我也说不上哪儿不对了。
当初出国的时候资讯不发达，只是想逃离我们那个小地方，没有一线大城市的户口，就凑钱来美国读书想着来这里闯一闯。 当时没有知乎，没有小红书，只有留学中介。初中高中为了写作文老师天天推荐看意林，读者，被洗脑觉得美国是天底下最好的国家，幼稚的以为只要来了这边，我人生的一切痛苦就能离我而去。 来美国读书时候没有交通工具，故意主动封闭自己，不善交友，学业不顺，得了抑郁症。 为了挣回学费，家人几次三番强调不能回国，要留在在这边工作挣面子。
恋爱，工作，结婚，有了孩子，孩子很可爱，头一年真的幸福。现在荷尔蒙渐渐褪去，生活的真相在一点点把我吞噬。 找到老公人很好但是缺少共同语言，他在很多深层次方面根本不能理解我。 大量家务，压得喘不过气，没有外援，没有帮忙。 我眼中美国的粉红泡泡也碎了，让我之前的很多牺牲都成了笑话，（这是一直支撑我的最大动力之一，我很可悲，我知道）

昨天晚上孩子睡了之后，我老公也睡了，我赶紧抓住机会，开车去家旁边停车场，想要大哭一场发泄一下，但是却可悲的哭不出来。停车场停了十分钟就又开回家了。吃点安眠药睡着了。 我厌恶身边的一切，讨厌时刻都要说英文（可笑的是我当年在国内准备出国的时候看简单美剧不用字幕的时候是真的自豪） 讨厌身处异国，身边的一切都变得非常陌生，讨厌去哪里都要开车，讨厌同事和邻居的虚情假意美式虚伪， 讨厌沉重的看不到边的家务，讨厌这个我呆了很久的无聊城市，讨厌过去的自己，也讨厌此刻的我自己， 但让我堵心的是，是我自己一步步把自己引领进了现在的田地。我想到这里就想狂扇自己。可是有什么用？！
我不是没想过要换换环境， 昨天想带一家人去外出，摆脱最近的半死不活状态，结果并没有好起来，景色还不如小区门口的池塘。白白浪费时间还折腾了孩子，中间导航错了还吵了架，狼狈不堪。 想飞出门给自己来点新鲜的体验，回到当初谈恋爱时候我们都喜欢的一个地方，看了看机票租车的价钱觉得不划算又收手了。 朋友少，孤独的要发疯，想过教会但是以前学生时候参加过几次，实在没法从无神论假装成基督徒，这个法子也行不通。 感觉我怎样做都是错。感觉想找出路，但是处处都被堵上了。我想发疯。
我们已经过了能在国内找工作的年龄。我想回国去探亲，可是因为复杂的原因，我和父母的关系也很紧张，太多矛盾不知如何疏离。 有时候感觉自己像一只没腿的鸟，不能落脚，到不了彼岸。 有时候又可悲的觉得自己像游荡在地府的孤魂，挨不着地。
昨天晚上在停车场，我甚至希望我死去很久的祖辈能把我带走。有那么一瞬我真的就想放弃现在所有的然后就回到和祖辈的那些个瞬间然后就停留在那里。

去看看医生。每周给自己放几个小时的假，做做运动，学学跳舞，听听音乐，反正就是找时间做自己高兴的事。

抑郁了，找心理医生看看吧

不太理解，既然有了孩子，自己的生命和生活已经不完全是自己的了。难道舍得幼小的孩子吗

楼主都抑郁了，还舍不得花钱 这病得治 否则多少钱也给不了你快乐的生活

偷图的，原创者见图

偷图的，原创者见图
zoelee 发表于 2025-02-10 15:15

好赞啊。先置死地而后生。比一味明面哀嚎、暗求抱大腿有效得多🤭

楼主简直就是另一个我，说的都是我想说的，最近一两年因为身体和工作的原因，受到了很多打击，越发抑郁消沉，特别是最近看着各种负面新闻，裁员，改革，医疗，食品，感觉在美国生活真的一点不美好，朋友少，语言不通，我也萌生了想回国的想法，但是实行起来很难，回去找工作基本没戏，小孩回去又是掉进另一个坑，但是在美国真的不开心，工作怕裁员，食品各种色素抗生素添加剂，亚裔小孩不得不卷，感觉生活的压力太大了

听经文，读诵地藏菩萨本愿经。会有效缓解的

有没有可能这就是围城而已？虽然很理解你的感受，因为我也时不时有这样的想法，但我又明白假设当初没有出国，生活一定会比现在幸福么？很多时候我们把不快乐的或者困难的处境归结为我们当初做的一些错误的选择，但是假如可以重新在另一个地方开始，我们未必不会有同样的压力。中年人的压力，不管在哪里，都会有。孤独，也一样在哪里都会有。

一定要看医生，可能很少剂量的药物就会缓解。另外还是要有一点个人时间和个人爱好。有的人喜欢独处有的人喜欢群聚，都不是问题。喜欢独处就写字画画旅游走路，喜欢群聚就打牌聚餐爬山野餐。但是这些都是小小的外因。平静开心与否还是由内而发，可能是荷尔蒙或者激素或者VB族需要调一调。一定要看一下专科医生

楼主，理解你，我经历过无数次怀着期待去附近哪里玩或者参加个什么活动，完了以后跟期待有大落差。我现在就是基本不出去只在家附近买买菜。美国大部分地方生活环境粗糙单调无聊咱们就接受他别再徒劳的折腾自己有过高的期待。

找点自己喜欢的运动，像跑步打球游泳什么的。多交点朋友可以聊聊天，比如娃的同学父母。也要和老公多交流，每天大事小事随便聊聊也会感觉好很多。或者用微信和国内的同学朋友聊也行。
旅游的话去墨西哥加勒比海都行啊，天气暖和晒晒太阳，看看碧海蓝天心情也会好。

lz我也是和抑郁斗争过很久的人 就算是现在也在经常做（可笑的）思考人生。看你发的帖子逻辑和语言都很顺，相信平时你也是一个优秀的很reasonable的人。 美国这几年变动太多，你要理解这是所有生活在美国的华人都面对的事儿，并不是你一个人的错。陷入纠结/难过的情绪的时候，就问问自己 so what？就算我做的不好又能怎样？ 多问问自己的需求，每天保持一个小时self time 睡觉之前做一些自己能放松脑子慢下来的事儿， 拼乐高，整理书房，看看书，一开始肯定很难，告诉自己今天可以放松十分钟就行，明天可以放松二十分钟。 还有一点，就是你可以让自己不喜欢某一个东西/事情，但不要让这种情绪影响到自己，就是把它当成一个事实而不是一种情绪。这么做你会好一点。 加油。先从约心理医生做起。不要怕花钱，你的健康最重要。

不是你的生活不好，是心态不好，或者说是生理性的抑郁，可以试试看医生。每个人都有艰难的时候，挺一挺会过去的。

四年前我刚辞职的时候也是，我能理解，看到的天空都是黑的 后来，后来，后来
1 我注册了华人网 2 我开始健身 3 我卖了又买了好多衣服 4 我开始读书 5 我开始考证 6 常和父母联系，约朋友聊天 7 我逗小娃，听小娃的笑
唔，我还在混华人网，现在，每次都觉得自己时间好紧张 但是，看见同道人，有烦我的，有我烦的，不同的人不同的思想 都是活的
所以，我就觉得，这就是生活

我觉得lz就是在美国待太久了腻了，有条件回国待一两个月调整下心态挺好。

在另一个帖子里的回复，也放在这儿吧。
这些年来身边有不止一个朋友患严重抑郁的，确实挺难的，有的人表面上看起来还很正常，过了几年走出来以后才提起来，不然我们都不知道。有的是换了环境，回国呆了一阵，也没跟父母住一起，自己租房住的，几个月后好转了才回来工作。有些事当时可能觉得过不去，过后回过头来看其实并不算绝境。还有的是长期看psychologist 也没管用，后来学佛以后了解了人死了不是一了百了，而是有更严重的惩罚（基督教也是类似的观念），所以放弃了自杀的念头，专心学习佛法，忏悔、打坐、诵经，慢慢平静下来，走出来了。
几个小建议： 1. 如果有保险的话可以请长期病假，给自己一个休整的机会。一般来说家庭医生就可以下诊断、帮助填表申请病假，但是通常他们还会推荐到精神科医生那儿做专业评估，这个有可能要等好几个月才能约到，越早看医生越好。 2. 问问医生要不要开维生素D3, 镁，等等。还要多晒太阳，多出去活动。 3. 没事多跟DeepSeek聊聊，实际ChatGPT可能就已经超过大部分人的90%以上的朋友了，DeepSeek的人文关怀还更胜一筹 4. 不反感的话可以多了解一下佛教和基督教，不需要强迫自己去信，但是正规的宗教对很多人来说有正面的支持作用，可以先了解一下看自己能不能接受。佛教传到汉地以后有很多变化，要先从原始佛教开始学起。可以先看看泰国的隆波帕默尊者的资料，网上有很多 5. 不信佛教也可以学习一下打坐、内观等等，很多情绪都不是短时间内积累起来的，到了一定程度以后自己想控制都控制不了，总是沉溺在负面情绪和念头里面，很难走出来。。所以要提高对自己的情绪和念头的觉照能力，这个是要长期练习的，慢慢那些不良的情绪和念头会逐渐消融掉，中间也许会有反复，但是坚持下去会有改观
另外家务尽可能简化，还要适当地放权，让你老公多承担一些，一开始做不好也尽量不要批评，多鼓励，慢慢家务轻松了也会好很多

回复 12楼 明月娇娇 的帖子
请问到哪里认识呢？我也是抑郁

回复 1楼 公用马甲11 的帖子
lz请相信这一切都是暂时的，都是有办法解决的。你不是一个人。
孤独：去找人聊天，参加活动。人是群居动物，社交的快乐是必需品。不要求别人理解你，就是纯聊纯玩。就像游戏里打野怪涨经验一样，只是去攒快乐值。 理解：没有人能完全理解你，甚至找不对心理医生也不行。但是有AI呀，去和chatgpt和deepseek聊天，trust me，没有什么比他俩更理解你了。边聊边提示它多点人文关怀，包你满意。 转移注意力：做点想做的事。如果没有，去跑步健身瑜伽。效果立竿见影。家务和孩子压力太大，寻求老公帮助或者外包。不要怕花钱，之后你recover了可以停止的。自己怕花钱就让老公去操办。 情绪引导：试着多想想自己的成就。你自己来美国，有了小家庭，有了可爱的孩子，是独立女性。从你提供的信息里已经看到不少了。你自己知道更多。如果还不行，就去看看那些生活悲惨的人，珍惜现在的生活。

楼主你不是一个人，很多很多人表面很正常其实内心里也经历了艰辛的心路历程无法为外人所分享或倾诉。我大概不算严重的心里抑郁因为没有服药。我曾经很痛恨我自己，觉得自己啥啥都很失败，曾经很绝望。在黑夜里面无声的流眼泪，厌世，自我厌恶，而且不同的坏情绪经常交织在一起起起伏伏上上下下的折磨自己。我还有跟吃有关的心理障碍，虽然吃是我最大的爱好。现在想起来还是很心疼，有多少次跟自己说不能再这样了，人都短寿，说不定下一秒就过去了。我挣扎了大概4，5年，大概我的祈祷被佛听到了吧，我很缓慢的走出来了，现在还在恢复期，不知道要多久才能回归到一个真正的正常人。 我这些年最大的感触就是2样东西把我慢慢的拉了回来，一个是要接受现在的自己不管多难堪也要接受，只有接受了自己才能爱自己，才能跟自己和平共处，和平的对话。还有就是我从来没有放弃运动，走路是我最大的quiet time，好像是自己跟自己的陪伴，自己跟自己和解，没有其他任何人的叨扰的自我放飞。不管下冰雹还是单位数的冬天，走路帮我的身体蓄能来跟我的另一个自己对抗，不然我身体和头脑就都跨了。我工作压力也很大，雪上加霜的折磨。 我曾经发帖说过我的前同事，他因为酗酒被开除了，没过多久，去年6月去世了。我好多次想他的心情我大概可以共鸣，有多少次我心里哭着对自己说不能这样了，必须振作起来，不能再继续了。跟吸毒和酗酒也没啥两样，都是不能从忧郁中自拔，对自己深深的失望和绝望，没过多久还是继续，然后就是加倍的内疚和恶性循环。最后总有那么一次，那么最后一次自己好像被拽回去了，还是会有反反复复，但是没有那么强烈的反感自己了。虽然我也很可能在回到那个深坑，但是好歹多了一点信心。 楼主，这世界上没有什么是不能放下的，自己的尊严，做个别人认为的好人，这个过程很痛苦，想明白了就会轻松了。除了生死没有大事，我还在慢慢学习这句话。不要随便放弃自己的生命，只有一回，而且失去了不会变的更好，很有可能会更糟糕。没有人能真正的理解你，除了你自己，所以自己必须便强大。希望你加油找到你内心的自己，然后和自己握手言和。 随时欢迎跟你站短交流，跟人说说话，也是帮助自己愈合的过程。

中年抑郁症

从现在开始不要做任何你不喜欢的事，家务直接丢掉

不觉得楼主是抑郁症，这种感觉似乎我年轻时也有过。主要还是生活无聊，想要出去高质量的休闲，但总觉得不太划算，这样就身心无法得到修养。再加上家务和小孩，遥遥看不到尽头。建议楼主回国旅行一下，感受一下那种优闲的感觉和美食，不要心疼钱，等到老去，这些钱都算不了什么

Jaelynleaf 发表于 2025-02-10 17:12
四年前我刚辞职的时候也是，我能理解，看到的天空都是黑的 后来，后来，后来
1 我注册了华人网 2 我开始健身 3 我卖了又买了好多衣服 4 我开始读书 5 我开始考证 6 常和父母联系，约朋友聊天 7 我逗小娃，听小娃的笑
唔，我还在混华人网，现在，每次都觉得自己时间好紧张 但是，看见同道人，有烦我的，有我烦的，不同的人不同的思想 都是活的
所以，我就觉得，这就是生活

层主考啥证？需要get some ideas