bsmart 发表于 2025-02-06 14:38 这些分了不该开心吗？
magnoliaceae 发表于 2025-02-06 14:41 总是和有人格障碍的人相互吸引，说明你人格和性格方面可能有一些严重的问题，这不是你的错！但是，你需要去看下心理咨询，把自己的问题找到，改了，才能不再像磁石一样吸引有问题的人 另外，你是不是太看重外在条件，比如学历、收入、身高、年龄差、长相、家庭经济状况等？可以负责的告诉你，这些都没有健全和健康的人格重要
NeweTowne 发表于 2025-02-06 14:43 嗯， 说明你有他们程度相当的心理创伤。 总是吸引到一起。 从这三段猜，你是不是焦虑型？
High.eee 发表于 2025-02-06 14:44 这些人浅接触的时候就能发现问题，及时撤退，不给机会继续发展关系就可以。你应该找找原因为啥早期没有发现。感情深了再分就会很痛苦。
河边垂钓 发表于 2025-02-06 14:44 你有在总结和成长，说明没有白费，加油
大衣被禁 发表于 2025-02-06 14:46如果你觉得对方是大硬伤，就不应该长期交往。如果你不觉得是大硬伤，就不该抱怨。
各自努力顶峰相见 发表于 2025-02-06 15:08 谢谢，我是有底线的， 所以才都会分， 但是又不甘心， 他们为什么要触我底线.
各自努力顶峰相见 发表于 2025-02-06 15:07 这点我觉得不是我的错， 他们太会装了， 都是2-3年之后不装了， 或许是吃定了我， 都原形毕露了. 他们开始装的太暖男了.
izz.ling 发表于 2025-02-06 14:49 +1 “外在条件，比如学历、收入、身高、年龄差、长相、家庭经济状况等？可以负责的告诉你，这些都没有健全和健康的人格重要” 我总觉得那些总用这些来给自己找价值定位的真的是需要一些独立思考：是真的觉得这些指标就全方位代表一个人吗？
各自努力顶峰相见 发表于 2025-02-06 15:08 开始就能看出来，我就成神仙了.
各自努力顶峰相见 发表于 2025-02-06 14:34 刻骨铭心的恋情有三段，都没有善终. 每次分手都像脱层皮. 一个是高阿斯伯格， 聪明， 只活在自己的世界，举个例子安排好的旅游， 临出门，不知道哪句话我说错了， 人家根本不理会浪费多少钱（是他出钱定的） 就不去了. 第二段，更狗血， 是NPD，一方面宠我什么都给， 一方面又挑很多毛病，比方暴殄天物的tian，读错了， 他都会说， 你读过书吗？ 会说一年. 他国内top2, 读化纤读成qian 我也没觉得怎么样. 也没觉得他考上大学是蒙的 最近这段回避型人格，也是内耗我. 一方面说是为我好，给不了我承诺， 一方面又不彻底放手. 撕扯.... 有点因噎废食了，来美的高学历，是都有这么硬的伤吗？ 还是和男人交往我有问题？还是我眼瞎 总遇到这种大硬伤.
LBLD 发表于 2025-02-06 22:33 弱弱的问一句，什么是NPD?
SnowAngel2018 发表于 2025-02-06 21:02 “给不了我承诺”…… 晕，要什么劳什子承诺这么虚的东西干什么呀，人心易变。就是当下跟你说的时候完全出自真心，时过境迁想法也会变。月会圆，人会变。可千万别信什么承诺这种鬼话。 你要是能拿钱就拿点钱，要是拿不了钱看看能有些什么别的好处。要是什么好处都没有你费那时间精力干嘛。
点苍鹤云 发表于 2025-02-06 19:32 不知道楼主多大了。基本上20大几快30，看起来全身优点但没女友，身边也没莺莺燕燕的男人，一定性格有问题。 全优的男生早就名草有主了。
zcyq 发表于 2025-02-06 17:38 高学历的人这3种人的比例比较高，不是他们故意要触碰你的底线，而是为了自己，在不知情的情况下触碰了你的底线： 第一种，他们之所以能高学历，就是活在自己的世界里，是不是？ 第二种，他们之所以自恋，是因为他们的自卑，所以他们贬低你，是为了巩固自己的自尊。 第三种，是他们的处事模式，一般让他们不知道如何处理的事，或让他们痛苦的事，他们都会采取回避的模式，他们完全不知道他们的回避会造成你的痛苦，你和他沟通了吗？如果沟通了，也没有改善，只有分开。 以后在还没有投入太多感情的情况下，就能分辨出这3种人，就说明你成长了。
各自努力顶峰相见 发表于 2025-02-07 07:49 开始1-2年都太甜了， 太浪漫了， 后来双方都变了
各自努力顶峰相见 发表于 2025-02-07 07:48 我也不差， 可能我们这些被剩下来的 都自私，我也是， 楼上说的对， 总遇到这种， 我肯定也是有硬伤， 那句话挺对的， 别人怎么伤我， 也是我活该允许的， 边界底线不明朗.
izz.ling 发表于 2025-02-07 08:55 问题是为啥对甜上瘾？
TigerLion 发表于 2025-02-07 08:58 你给前三个所谓的刻骨铭心的男人都扣了一顶有病的大帽子，听起来他们都不正常，其实，你也不正常。
这话说的， 你对自己喜欢的东西会恨吗？ 各自努力顶峰相见 发表于 2025-02-07 09:21
miid 发表于 2025-02-06 14:42 感情起码要结婚才叫善终啊。你的问题就是找错人了
各自努力顶峰相见 发表于 2025-02-06 14:41 可是我觉得我有ptsd了 怕开始新感情了
francisca 发表于 2025-02-09 10:44 这年头，结婚算什么感情的善终啊
各自努力顶峰相见 发表于 2025-02-07 07:45 你看错了，是回避推开我的时候 他的理由，类似我爱你，但是我给不了你要的，只能忍痛放你走.
最近这段回避型人格，也是内耗我. 一方面说是为我好，给不了我承诺， 一方面又不彻底放手. 撕扯....
有点因噎废食了，来美的高学历，是都有这么硬的伤吗？ 还是和男人交往我有问题？还是我眼瞎 总遇到这种大硬伤.
可是我觉得我有ptsd了 怕开始新感情了
另外，你是不是太看重外在条件，比如学历、收入、身高、年龄差、长相、家庭经济状况等？可以负责的告诉你，这些都没有健全和健康的人格重要
+1 “外在条件，比如学历、收入、身高、年龄差、长相、家庭经济状况等？可以负责的告诉你，这些都没有健全和健康的人格重要”
我总觉得那些总用这些来给自己找价值定位的真的是需要一些独立思考：是真的觉得这些指标就全方位代表一个人吗？
遇到硬伤是因为现在硬伤的满街都是。但是你可以不理啊，或者发现后直接扔啊。我就不相信对方单方面的纠缠能持续多久。
心理学家认为， 伴侣具备这5个特质， 可以让关系更长久
Seidman（2017）指出，如果我们的未来伴侣身上拥有这5种特质，或许可以让亲密关系走得更长远、更稳定，也更加健康。
Seidman博士对195位正处于亲密关系中的受访者，进行了关系满意度、理想伴侣标准以及伴侣符合理想伴侣标准程度的调查。结果发现，人们在列举心目中理想伴侣的时候，往往会把吸引力、个性和收入排在前位，但这几个标准，其实与人际关系的长期满意度基本无关。而拥有善良、忠诚的品质，以及善于理解他人的人，在建立关系和维系长期关系方面表现得更好。 1）选择伴侣时，男性更注重“吸引力”和“体格”这两个审美因素，而女性更重视“智力”和“受教育程度”这两个资源因素。并且所有年龄段的男性，在吸引力和体格这两个特征上，都表现出比女性更强的偏好。 这或许与两性的生物属性和社会属性有关。虽然两性地位趋于平等，但女性始终还是面临着很大的现实压力，比如怀孕后重回职场的压力，平衡家庭和工作的压力等等。所以她们在择偶时，还是会对伴侣的社会资源有一定要求，而男性在这方面的压力较小，更看重吸引力方面的因素。 2）对于两性来说，对吸引力的偏好与年龄呈负相关，但对开放和信任的偏好与年龄呈正相关。换句话说，越年轻的人，越看重伴侣身上是否有足够的吸引力，而越年长的人，会越来越淡化这个需求，更看重对方的开放性和信任程度（小编：可能等我老了就不会再那么看脸了？）。 有了基本的择偶观框架以后，我们还需要往里面填充更加核心的内容，也就是在选择伴侣时我们看重的对方身上的核心特质。
心理学家认为， 伴侣具备这5个特质， 可以让关系更长久
Seidman（2017）指出，如果我们的未来伴侣身上拥有这5种特质，或许可以让亲密关系走得更长远、更稳定，也更加健康。
Seidman博士对195位正处于亲密关系中的受访者，进行了关系满意度、理想伴侣标准以及伴侣符合理想伴侣标准程度的调查。结果发现，人们在列举心目中理想伴侣的时候，往往会把吸引力、个性和收入排在前位，但这几个标准，其实与人际关系的长期满意度基本无关。而拥有善良、忠诚的品质，以及善于理解他人的人，在建立关系和维系长期关系方面表现得更好。
研究表明，拥有相似品味、共同兴趣、以及对未来期望一致的夫妻，在相处中会较少地遇到矛盾和冲突（Surra & Longstreth, 1990）。随着时间推移，关系双方本就会因为对彼此更熟悉，逐步失去新鲜感，甚至渐渐疏离。这时候，相似的品味和兴趣就是维系关系的一个重要纽带，两个人会在共同完成一些事情的过程里，发现对方身上新的闪光点，为关系注入新的活力。
有责任心的人，往往更让人感到可靠和值得信赖。一个人是否有责任心，往往体现在各种细节上，比如ta在工作中是否会马虎、做事粗心？和朋友相处中是否会轻易爽约？或是在亲密关系中对承诺的履行度如何等等。一个有责任心的人，不仅是对伴侣、对家庭更负责，ta在社会生活中也拥有较好的口碑和信誉。反过来，也会加深你对ta的信任，促进两个人的关系发展。
一个人是否情绪稳定，对其包含亲密关系在内的所有人际关系，都有至关重要的影响。情绪稳定的人通常善于处理自我和他人的情绪，能经受住周围人的情绪变化，做出恰当的行为反应。而那些高度神经质、情绪不稳定的人，常常可能与伴侣进行消极的争论和互动，让关系进一步恶化，ta们更有可能以离婚收场（Karney, 1995）。
没有人会知道两个人的关系以后会遭遇什么，想要长久地走下去，要有克服困难的勇气和决心。通常来说，人们对人际关系有两种信念：成长型（growth beliefs）和宿命型（destiny beliefs）。宿命型的人认为，两个灵魂契合的人在一起，应该一切都很完美，如果出了问题，那就表明找错了人。成长型的人则认为，所有关系都会遇到问题，想要拥有更稳定的关系，就需要付出长久的努力（Knee & Petty, 2013）。（想进一步了解两种信念的区别请戳：“不在一起时，我最喜欢你” | 两种爱情观：宿命论 vs 成长型） 成长型的信念对亲密关系来说有着非常重要的意义，ta们在关系遇到问题的时候更愿意和对方沟通讨论，积极解决，而不是直接放弃。除了参考心理学家给到的这五条建议，你也可以根据自身的情况，明确你希望未来伴侣身上具备的特质。
研究表明，拥有相似品味、共同兴趣、以及对未来期望一致的夫妻，在相处中会较少地遇到矛盾和冲突（Surra & Longstreth, 1990）。随着时间推移，关系双方本就会因为对彼此更熟悉，逐步失去新鲜感，甚至渐渐疏离。这时候，相似的品味和兴趣就是维系关系的一个重要纽带，两个人会在共同完成一些事情的过程里，发现对方身上新的闪光点，为关系注入新的活力。
有责任心的人，往往更让人感到可靠和值得信赖。一个人是否有责任心，往往体现在各种细节上，比如ta在工作中是否会马虎、做事粗心？和朋友相处中是否会轻易爽约？或是在亲密关系中对承诺的履行度如何等等。一个有责任心的人，不仅是对伴侣、对家庭更负责，ta在社会生活中也拥有较好的口碑和信誉。反过来，也会加深你对ta的信任，促进两个人的关系发展。
一个人是否情绪稳定，对其包含亲密关系在内的所有人际关系，都有至关重要的影响。情绪稳定的人通常善于处理自我和他人的情绪，能经受住周围人的情绪变化，做出恰当的行为反应。而那些高度神经质、情绪不稳定的人，常常可能与伴侣进行消极的争论和互动，让关系进一步恶化，ta们更有可能以离婚收场（Karney, 1995）。
没有人会知道两个人的关系以后会遭遇什么，想要长久地走下去，要有克服困难的勇气和决心。通常来说，人们对人际关系有两种信念：成长型（growth beliefs）和宿命型（destiny beliefs）。宿命型的人认为，两个灵魂契合的人在一起，应该一切都很完美，如果出了问题，那就表明找错了人。成长型的人则认为，所有关系都会遇到问题，想要拥有更稳定的关系，就需要付出长久的努力（Knee & Petty, 2013）。（想进一步了解两种信念的区别请戳：“不在一起时，我最喜欢你” | 两种爱情观：宿命论 vs 成长型） 成长型的信念对亲密关系来说有着非常重要的意义，ta们在关系遇到问题的时候更愿意和对方沟通讨论，积极解决，而不是直接放弃。 除了参考心理学家给到的这五条建议，你也可以根据自身的情况，明确你希望未来伴侣身上具备的特质。
太有道理了， 我注重这些外在条件， 就连分手， 闺蜜都觉得是我作， 那么好的男人...
对，我是焦虑型， 没安全感，现在确实在学如何转安全
这点我觉得不是我的错， 他们太会装了， 都是2-3年之后不装了， 或许是吃定了我， 都原形毕露了. 他们开始装的太暖男了.
谢谢，我是有底线的， 所以才都会分， 但是又不甘心， 他们为什么要触我底线.
开始就能看出来，我就成神仙了.
高学历的人这3种人的比例比较高，不是他们故意要触碰你的底线，而是为了自己，在不知情的情况下触碰了你的底线： 第一种，他们之所以能高学历，就是活在自己的世界里，是不是？ 第二种，他们之所以自恋，是因为他们的自卑，所以他们贬低你，是为了巩固自己的自尊。 第三种，是他们的处事模式，一般让他们不知道如何处理的事，或让他们痛苦的事，他们都会采取回避的模式，他们完全不知道他们的回避会造成你的痛苦，你和他沟通了吗？如果沟通了，也没有改善，只有分开。 以后在还没有投入太多感情的情况下，就能分辨出这3种人，就说明你成长了。
你刚开始就锋芒毕露 平常不take any bullshit他们也会知难而退 怕就怕在你想在他们身上得到东西 所以刚开始毕恭毕敬 也让他们觉得你是个好拿捏的 两三年之后大家本色必露
lz建议不要希望在男人身上获取物质类的东西 靠自己 完全只在意人品 通过大量聊天 考察三观 观察对方同性朋友的言谈举止（人以类聚）几个月能看出来
别的情况我不清楚，NPD我可太了解了，他们特别能演，绝对不是浅接触就能发现的。
那些只是海选的初步条件吧。那些过了才能进入第一轮面试吧。为什么会觉得那些就能全方位代表一个人呢？
我个人觉得，一般深度接触，3个月还看不明白的，都是看人实在太差的。特别你说的，一个是阿斯，阿斯还能装就不是阿斯的。第三个根本不想跟你结婚，他根本没有装的incentive. 感情中装只有三种动机1.骗上床。2.骗钱。3.想结婚。除非你两三年没上床，要不然他根本没有动机和动力骗你。
“给不了我承诺”…… 晕，要什么劳什子承诺这么虚的东西干什么呀，人心易变。就是当下跟你说的时候完全出自真心，时过境迁想法也会变。月会圆，人会变。可千万别信什么承诺这种鬼话。
你要是能拿钱就拿点钱，要是拿不了钱看看能有些什么别的好处。要是什么好处都没有你费那时间精力干嘛。
自恋型人格障碍
你看错了，是回避推开我的时候 他的理由，类似我爱你，但是我给不了你要的，只能忍痛放你走.
我也不差， 可能我们这些被剩下来的 都自私，我也是， 楼上说的对， 总遇到这种， 我肯定也是有硬伤， 那句话挺对的， 别人怎么伤我， 也是我活该允许的， 边界底线不明朗.
开始1-2年都太甜了， 太浪漫了， 后来双方都变了
问题是为啥对甜上瘾？
你差不差我不知道，但我知道你肯定不是20出头的小姑娘。 显然按你对外在条件的要求，你找不到心理健康的男友，而且随着你年龄越来越大，你能找的男友质量也是越来越差。除非你的收入能指数级增长弥补年岁增长的劣势。
这话说的， 你对自己喜欢的东西会恨吗？
恩， 高赞那个帖子很有道理.
所以要么喜欢得上瘾、要么恨？我有点get你的状况了。
你真的爱吃糖的话还是注意点血糖🤭凡事适可而止可能是个比较安全的选择。
陈玉英：我早年做婚姻咨询时，常常问来访者们一个问题：当初对方是怎么吸引到你的？
🔵 逃避型的人说，欣赏焦虑型伴侣的温暖。他们很丰富，很有情感。温暖、会关心别人；
🔵 焦虑型的人说，羡慕回避型伴侣看上去那么稳定、独立、可靠、一点也不情绪化。
焦虑型跟逃避型会互相吸引，这是真的。依恋理论认为，因为我们每个人都在内心渴望自己没有的那个部分。希望伴侣来补全那个影子人格来完善自我的发展，好像这样我们才可以变得完整和自由。
我很早就知道我是逃避型的。从小到大，逃避型的人会练就一种「童子功」：一旦有愤怒的情绪，往往还没上升到意识和觉察层面，就已经被自动压抑了，以至于你完全感受不到愤怒。
这就是对于愤怒情绪的 block（隔离），好像你需要一个安全罩，把自己罩住。EFT 疗法里面把它叫做「自我打断」。
问题在于，当你建造一堵墙来隔离情绪时，不仅愤怒被挡住了，悲伤、快乐也被挡住了，所以逃避型的人往往看起来比较淡漠。
而焦虑型的人往往很情绪化，他们的问题是容易被情绪淹没。他们的情绪过于强烈，负面情绪太多，无法自己涵容，所以需要找个人陪着他一起。
陈玉英：伴侣来到咨询室的时候，通常是互相指责、互相抱怨的。咨询师要能够把他们目前的情绪搞清楚，能够绕过目前互相攻击的愤怒，看见他们愤怒下面真正的情绪，而不被他们的故事所迷惑。
说到底，每一种情绪都连着一个需求。忧虑恐惧的人需要安全感，孤独悲伤的人需要与人连接，不自信的人需要被肯定，这是我们内心深处最普遍的三大情绪和需求。
我举个例子。
一个丈夫说：妻子永远都在指责我不关心她，从来都看不见我为家里所做的。看似是在抱怨妻子，但我们听见的是，丈夫很需要得到妻子的肯定。也就是说，当妻子指责的时候，丈夫感受到被羞辱，感到自己没有价值，没有被看见（这不是依恋问题，是自我价值的问题）。
然后妻子说：丈夫做了那么多，都不是我要的。他以为自己很辛苦，却看不见我对家里的付出，也听不见我的抱怨。妻子也在生气地抱怨丈夫，但妻子所表达的是悲伤。老公听不懂我说的话，看不见我的需求，我好难过，感觉我俩不在同一个频道。
妻子的痛是没有联结的悲伤，丈夫的痛是努力没被肯定的羞辱。 我们需要先有知识，有分辨力，才能有智慧地处理情绪。而且从情绪入手，维度会比较多（依恋、自我认同、吸引力、原生家庭创伤），不是只有依恋一个维度。
像这类问题都是容易解决的。国外的新婚夫妻遇到冲突就去找咨询师，很快就学会了一些相处的技巧，也更认识自己和对方内在的需求，了解彼此冲突的按钮。这是发展性、成长性的议题，也是一种我们比较缺乏的情商教育。
陈玉英：其实，不论从依恋理论来看，还是从基因角度来看，差异性产生吸引力是正常的。
我以前上课的时候有个老师说，你不要以为你的伴侣是自己挑的，其实都是基因在作祟。基因就是会寻找差异最大化的另一组基因来达到优生学的目的。不管是 biology 层面的基因也好，潜意识里的影子人格也好，我们都在寻找那个跟自己差异最大化的伴侣。
人的矛盾之处在于，婚前认为的优点，在婚后变成了缺点。好希望对方什么都跟我一样，比如性格和我差不多，和我用同样的方式表达爱，这样就比较方便。
在恋爱初期，你会发现彼此有好多好多共同点。其实，跟一个人认识还不够久的时候，你跟任何人都可以找到很多共同点。但相处时间长了，我们的关注点都在差异性上。
所以如何去包容差异？
我们对婚姻有个错误的期待，总觉得在家里头必须只能有「一个版本」。要么你听我的，要么我听你的。但其实家里有不一样的存在，这样也可以，那样也可以，每个人才能最大地受益。
你们中有一个人很喜欢吃芝士，另外一个从来不吃；你们一个早起一个晚睡；一个支持川普，一个不支持。这不关乎道德，只是关乎不同的饮食、政治、宗教……这些东西我们为什么不可以在一个小家里容许不一样的意见？学习如何在不同的习惯里互相包容，尊重差异性，这本身就是成熟的一个象征，是恋爱会带来一个很大的 benefit。
陈玉英：我们从小的教育真的是黑白分明，不是我对，就是我错，好像我们只能容许黑白或者对错。
你会问这个问题，其实是年轻一代还停留在「去哪里找一个跟我很匹配的人」这个层面：我身边没有这个人存在，好想找一个匹配我的。
其实你刚才讲的，爱吃甜的还是爱吃咸的，早起还是晚睡，这没有谁对谁错嘛？这只是不一样。如果只是不一样而不关乎道德的话，能够互相包容，是一种成熟跟成长。
这可能是因为我们小时候得到的正确的关爱不够，所以好像每个人（特别是女性）总在幻想有一个能够无条件接纳我、爱我、懂我的人。这可能是因为我们从来没有被接纳过。我们总是必须要听爸爸妈妈的、听老师的，我们一直得照着他们的意思去活，所以缺乏这种「不一样也能和平相处」的经验。
以至于长大以后，你内心有一个反派的声音：我再也不想按照他人的意志而生活。遇见自己的伴侣后，又觉得现在终于有一个人可以按照我的意思来活。
但成熟的爱，意味着我有自己的感觉、想法、需要，他也可以有自己的感觉、想法、需要。不一样才有可能扩展自己的体验，不是吗？学会为另外一个人而放下自己，这也是一种成长——当然必须是双方都这样学习，而非一方永远让另一方。
陈玉英：亲密关系中的权力斗争是格林伯格所做的 EFT 伴侣治疗跟苏珊·约翰逊的一个重要区别。在依恋之外，他加入了对权力斗争的理解。
注：格林伯格与苏珊·约翰逊于 1988 年发展了第一代 EFT 伴侣治疗，后来格林伯格专注于 EFT 个人治疗的研究，并在 2008 年将个人 EFT 的研究成果加入第二代 EFT 伴侣治疗的理论中并开展实践，强调伴侣之间的议题不仅涉及依恋理论，还涉及双方的身份认同与权力较量（掌握与顺从）、彼此的吸引力等三个维度的因素，并强调了原生家庭创伤对伴侣双方关系的影响（引自《探索情绪痛苦》，陈玉英）。
从我做伴侣咨询的经验来看，权力斗争常常是一个强势，另一个服从。而这个关系动态常常要回到两个人的原生家庭里。
比如说你的爸爸很强势，你不知不觉就会嫁一个比较强势的老公，因为你习惯这种模式。所以要找一个跟原生家庭类似的动力关系。
可是，如果你小时候在爸爸的强势下有很多委屈没有被表达，你的潜意识是会想要革命的。你会想要在这段婚姻中扭转这个关系，所以伴侣之间会出现很多痛苦和冲突。
关于伴侣问题最大的误解，就是大家互相都认为是另一个人的问题，希望另一个人改变。一旦有人愿意开始探索自己为什么对伴侣有这样的情绪，有什么未满足的需求？这个需求源自何处？伴侣问题就会有解。
婚姻常常是双方在打一场糊涂仗，这是我们看了最心疼的地方。你甚至不知道自己发的那些脾气，其实是应该对爸爸发的，而不是对老公发的。
如果有心理咨询师的介入，你就能够了解原来自己未满足的需求跟爸爸有关，对方也会知道你的行为跟创伤有关，他就会比较有能力来包容你。因为他会发现你的情绪指向的并不是他，冲突的根源是妻子童年未满足的需求。
假如说你现在看见的是那个小男孩在发脾气，你反而就比较有可能去安慰他。你也会知道，他在气的是另外一个人，不是你。
这就是心理咨询可能带来的视角转换。我们自己要开始看见自己内在的小女孩、小男孩，然后看见彼此心中的小男孩、小女孩。那么你大人的那个部分，就有能力去照顾对方小孩的那个部分。
亲密关系中的权力斗争是很普遍的。在权力斗争中，一开始大家自动站的那个位置，都是跟原生家庭同样的位置。
我小时候是个乖小孩，在婚姻的前半段也是个乖老婆。而我老公从小在家里是一个受宠的小霸王。所以刚开始我们很合拍的。但在婚姻中，两个人会成长，人会慢慢觉醒。我学了心理学以后，就会开始想要为自己争取一点权利。
一旦乖小孩可以体会到愤怒，就会要求公平。这个小女孩会站起来的，那霸王就不能再继续做霸王了，因为这肯定就要出问题了嘛。
以前我做「亲密之旅」培训的时候，被问「你会用什么比喻来形容你的婚姻关系」？
我说：婚姻的早期感觉是卖火柴的小女孩遇见了王子。进入婚姻以后，卖火柴的小女孩进入了皇宫，可是不知道自己可以做皇后，还在继续做婢女。后来到了第三阶段，小女孩长大了，终于感觉是王后跟国王可以快乐地在一起。
结果我把这个比喻讲给老公听。他说才不是呢，我觉得现在是老佛爷跟小李子的关系——我们是用比喻来了解一下双方的感觉。噢，原来当我觉得平等的时候，他觉得自己是受委屈的，或者在刻意让我。权力是在动态变化的，夫妻双方的感受可能完全不一样。但是，如果互相可以像开玩笑一样去沟通感受，其实也很好玩。
所以，在婚姻的不同阶段，小女孩怎么站起来，小霸王怎么收敛一点（怎么觉察到原来自己是小霸王），最后两个人到达一个比较平等的状态，都有觉醒和疗愈，就会比较健康。
事情原委是这样的：妻子未成年时期曾被人在楼道里跟踪猥亵，对「陌生人+黑乎乎楼道」这个组合有强烈心理阴影。
丈夫因为需要给自己的艺术作品喷漆散味，经常会在晚上出去十几分钟。因为时间不长不短，所以他总是随手将门虚掩，不关紧。
这个举动让妻子不满。两人屡次因为不关门这件事大吵一架。妻子觉得：你明明知道我对陌生人可能会从暗处闯进来这件事有阴影，怎么还能这样？丈夫觉得：我只是怕麻烦或者忘记关门而已，不至于发这么大的火吧。
陈玉英：这确实是老公不够上心。老婆也确实看见自己的需要了，她甚至知道这个需要来自于创伤。
如果回到解决方法——问题很简单，就是关门嘛，对不对？出去楼道的时候要关门，这是老婆的需求。老公没有这个需求。因为他没有需求，就会很容易忘记。
这是我们经常在亲密关系中遇到的一种情况：我有一个需求，我希望对方能够满足我。可是如果对方没有这个需求，他就不容易记住，你期待他永远记得也不现实。
老公可能会觉得，门虚掩着既方便也没有危险。这可能是理智的，但是情绪上的创伤记忆不讲理智。老婆会害怕，她有这种感受是正常的，有这个需求也是正常的。
那我们需要看见的是：这是关乎「我」的。自己心里的小女孩受伤了，需要被保护，需要安全。嗯，那我为什么不可以照顾自己？我有这个需求，我为自己负起责任来。
我希望老公可以保护我，老公做不到的时候，我就自己来保护我自己。我干嘛要期待老公，来引发很多冲突，我自己来保护自己的小女孩。他出去不关门，我把它关上就好了。你也先跟老公讲好，你忘记关门我就会去关，就算你没带钥匙。被关几次在外面，他可能就会记得了。
在伴侣咨询里很重要的一点是，看见自己的小女孩需要什么，我来照顾她。我们为自己的需求负责。别老等着别人去照顾她，你会失望的。先做一个自己的好妈妈，自己照顾自己。
当我们深入理解自己内在的痛苦和需求，并且开始为自己负责任，照顾自己的内在需求时，婚姻的张力就降低了。
这年头，结婚算什么感情的善终啊
楼主，你花了多少时间认清这些人？
婚姻区别于浪漫恋爱的最大不同在于：
婚姻关系的本质是生活，生活是具体的、是需要理性去经营的。而浪漫恋爱关系的本质是体验，体验往往是抽象的、是更追求感性与激情的，甚至有时候可以是盲目的。
那他是不是真的给不了你要的？如果是，人说的也没错啊，你从他身上得不到你要的你干嘛不走呀。如果不是，你从他身上其实得到了你要的，那你就偷着乐闷声发大财呗，还闹什么。