每个人都是自由的个体。 在育儿这件事上，你只能做你认为是对的不能让别人做你认为是对的。 大部分人，包括大部分女人，都不觉得休5个月的产检才是对宝宝负责。 你现在要赶快想明白，育儿其实是对自己负责，do what you think is right, do what’s right for you.不存在对孩子负责。你所谓的对孩子负责不过是对你的价值观的顺应。 大多数情况下对配偶的要求和控制的结果都不太幸福。
真正的quality time 是每天有大概两三小时的时间专心致志的陪伴 ，陪吃个饭聊天爬爬走走学说话玩玩具， 这叫quality time ,不是浪费时间一整天24小时然后连续几个月都陪着， 这就是没钱请保姆的穷人被迫才这样自己带孩子。能雇人包办的都让别人做， 娃爹每天下班回来专心抱着俩小时就够了。
现在看到这种帖，我第一反应都问是不是deepseek写的。。。 假设不是，那楼主妹子，可能要让你失望了，我们大妈的经历就是不要纠结这个问题了，this is a futile mental exercise. women will NOT win. 你现在该做的是，赶紧找育儿嫂找保姆，赶紧跟娘家妈妈商量能不能过来帮忙，签证，身份的问题搞清楚。至于版上经常说要咋的咋的train老公，这个你自己看着办，我只能说要做好准备有的老公untrainable，还有就是这个training也是耗神费力。 至于升值，我们行业跟sell side IBD比较相似，up or out--我很幸运正好生娃赶上疫情了，大家都WFH，而且我们老中有24/7住家育儿嫂嘛，我觉得反正我在一边看着闲着也是闲着,就只修了三个月产假（我们是18周+加州可以加一个月disability leave）---这个是我的个人行为，不提倡。并且wFH期间，家有学前娃的同事其实很痛苦，在家带娃没法工作，我反而替别人cover了很多，攒了点人品，这个契机还升职了。升职确实是个milestone，但有个问题是，并不是升职之后就凤凰涅槃了，反而升职之后压力更大了，娃也大了各种需要辅导作业安排课程social生日趴，感觉就是日子越过越tight。我目前也没有解决办法，每天累死的节奏。sorry全是负能量，因为听上去你也是追求事业的妹子，先给你打个预防针plan for the future.
现在我怀孕6个月，我们两个都在跟公司讨论产假的事情。 我个人是金融行业，工作强度比较高。我个人也是属于事业心比较强，准备在公司内部爬梯子的。家里我也是挣钱主力，我工资比我老公高一倍还多。当然我老公一直以来也是很支持。我们公司内部的policy是五个月产假，很多女生还会再combine一个月vacation休六个月产假。相比之下，男同事虽然也有五个月产假，但是我几乎没有见过他们休满的，很多都是只休一两个月，甚至有只休两个礼拜的。我跟我老板说休五个月产假其实是下了很大的决心，因为我现在在一个很大的promotion的关口。这次错过了，下次就是两年后了。虽然我对promotion也很看重，但是我也觉得我肯定要休满产假才是对宝宝负责。我觉得我做不到像我男同事那样就休一两个月然后就回来继续拼工作。
我老公是专科医生（不是外科），他的工作分好几块，有research，有group clinic（就是一帮医生看一帮病人，有个人clinic（就是他自己的病人）。医院跟他说产假可以三个月，但是在个人clinic那块他需要自己找coverage。他回家跟我说的第一反应是，我觉得我休不了三个月，我个人clinic那块很难找coverage。我就休两个月吧。我一听就特别生气，你还没找你怎么知道找不到，而且他的产假是在我休完之后休，还有八九个月的时间，怎么就找不到coverage。说到底就算找不到coverage，他个人clinic一周也只有几个小时，他也可以抽这个时间看病人。办法都是想出来的，怎么他第一反应就是要把产假缩短。然后我再问他那你能不能把今年的vacation也一起休了就等于休四个月。他的反应是这怎么可能，从没见过医生休这么久的。我说你们女医生也不休么？他说的确是。但我就说医生不休那么久是因为大部分医生没这个条件，不代表这是对的。你有这个条件，为什么不休呢？后来我们discuss一些更多的他也同意我说的一些solution是可行的，他说会跟医院讨论休四个月的事情。
我知道我说的这些都比较繁琐，每个人的情况也不一样。我只是比较费解，我们同样有很challenging的工作，为什么在产假这件事情上，我遇到问题我会自动prioritize我的孩子，会想方设法来解决问题。而对于我老公这个甚至事业心没那么强的男人来说，他第一反应还是工作比较重要，我怎么能休那么久的产假呢。
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这个不容易吧，顾家的还是医生这个职业，矛盾啊。你们有经济基础把琐碎的事尽量包出去，你也别要求他一半一半，孩子再大点更有得忙，那时候可劲用父亲。两岁前小婴儿时妈妈不要有太大压力拼事业搞坏身体，和孩子的bonding也不是说非得一直呆在一起，会疯掉。你和老公可以把这一两年工作慢下来才有精力和孩子quality time. 养娃和拼事业是矛盾的，因为人的时间精力有限，看到成功的例子是那些适应超好的牛人外加天时地利人和，不是一定能复制的。
赞你总结到位. 我都不好意思说得这么指高气白.
你这两人过日子，不是谁赚钱多谁就应该少带娃，得合理分工合作，不能做就外包. 而不是我做5你就得做5. 各人擅长的事儿不一样.
🛋️ 沙发板凳
这个较劲的心态不摆平，以后不会太平。
如果有机会可以把产假放到6-12月龄休 娃比较好玩也会和大人建立更亲密关系
另外你说的这个不是男人女人的区别 是你自己和你男人的区别 我们家那位经常在带小娃问题上絮叨我 他就是对小娃看的比较重 大了以后他又粗糙一些 我又显得溺爱多事了 人和人不一样
如果你喜欢带婴儿，但是对方不喜欢，那你就自己带，因为是在做你自己喜欢的事情啊，没有什么好抱怨的。
我老公说在现在这个阶段，孩子还是屎尿屁，他对于孩子的connection没有我那么多。我作为母亲，好像有一种天生的保护欲去照顾孩子。
只想说你的困惑我也有，现在也慢慢在减少内耗，我没法按照我的标准去要求他。人和人有时候就是隔着大山大河，你眼中normal的事情对于另一个人就不是，怎么说都说不清。
我只是觉得我带娃这件事不能是我主力，起吗得是一半一半。而且我家我还负责挣钱，他其实应该是带娃主力。所以我有这样的要求。
你负责当赚钱主力，生孩子，一定要是发自内心的，心甘情愿的。不然大家一起躺平好了，孩子也不要生。
解决办法就是他愿意请多久的假就请，你不满意的部分请住家保姆顶上。
楼主明摆着就是在表达：她赚钱多，家务就该对方做绝大部分。
她表达出来的心理需求，不是解决家务如何完成这个问题。她要的，是对方必须要做够她满意的家务量。
这个需求，是无法用“请住家保姆顶上”来解决的。
你为什么觉得你多挣钱 他就要多带娃呢？
有的人就是能力有限 既不会挣钱也不会带娃 你能者多劳 多看看他在带娃挣钱以外其他方面的闪光点就好了
我觉得跟孩子在一起的时间不是靠保姆能够解决的。我们会请人打扫做饭，也会请保姆和让父母来帮忙。help是不缺的。能outsource的我都准备outsource了。我指的是跟孩子在一起的quality time。我觉得产假是有必要的。
因为这是我们之前谈生孩子的时候讨论过的。否则我也不会生小孩。
其实我的建议是 你不应该错过这个promotion节点 最好是请到好的住家阿姨 等你身体完全恢复就可以上班 你带到六个月 其实并没有太多benefit 你阿姨可以请好几个了
你自己牺牲了 老公还拼命工作 心里会非常不平衡 男女的事业上差距 也是从生娃拉开的
你說的對，找個優質的daycare送去，我老闆當年還不會走的小孩一樣送daycare，就是貴一點，說真的這年紀的孩子根本記不得anything
所以解决方法就是你少带呀 花钱请人吧
我想要休满产假就是因为不想在很早就把小孩送daycare。我觉得话还不会说的baby送daycare我不放心。所以考虑过找nanny然后让我妈看着。但是最好还是我们自己先把能休的产假休完了再找nanny。好的nanny也不容易找的。
关注你自己。如果你那么在意promotion，爬梯子，那就休养好自己身体，然后找个月嫂或保姆好好帮你带娃。你们金融行业的而且你比老公专科医生多一倍的收入，收入请个全职的保姆完全没问题。让别人代替你，你去拼事业。没有必要纠结我休了5个月，为什么你不能休5个月带娃这种问题。
你妈在这里，而且大概率还很年轻，她不能帮你带，只具备看着阿姨的能力？ 退一万步说，既然你妈在这里可以看着保姆，就应该请个阿姨，你自己回去上班。
我没带过孩子但我觉得带孩子是很累的事情。我不想让我妈一个人带孩子。我们的确在考虑请阿姨然后让我妈看着阿姨。
我之前一直比老公高很多， 但当妈后也是事事亲历亲为，是不放心其他人比亲妈做的好。现在老公赚的多了，他对我的期望是不要骂他就行。哈哈
就是请保姆+你妈， 两个人主力看娃 你和你老公就是主力上班挣钱 别浪费精力时间掰扯谁应该做家务谁应该看孩子的
楼主不是焦虑 - 楼主的心理，更好的描述，应该是觉得对方没有满足她的要求的愤怒。
一个平时不怎么做家务，绝大部分家务都是另一半做，觉得这理所应当的人，你觉得她会真的“焦虑”家务没人做么？
楼主“会请人打扫做饭，也会请保姆和让父母来帮忙。help是不缺的。能outsource的我都准备outsource了”，只是她觉得自己这个“带娃这件事不能是我主力，起吗得是一半一半。而且我家我还负责挣钱，他其实应该是带娃主力。所以我有这样的要求“ 这种心理需求，现在好像满足不了了，所以她才”特别生气“的。
换句话说，就是觉得自个儿赚的多，所以对方当然应该负责绝大部分家务，带娃这个问题上，对方也应该"是带娃主力"。
人各有志，说不定对方也这么想，只是有具体方面达不到她的要求而已，这个我们外人其实没啥太多可以帮助的。至少，不需要给楼主出主意建议她带娃那些具体的活儿该如何如何找人干 - 她早就想好了，只是心理不平衡而已。
其实就还是一个巨婴
他的工作性质其实也不能是带娃主力，除非他上part time。你要带娃主力就要找马公，可以在家工作钱还挣得多。
真正的quality time 是每天有大概两三小时的时间专心致志的陪伴 ，陪吃个饭聊天爬爬走走学说话玩玩具， 这叫quality time ,不是浪费时间一整天24小时然后连续几个月都陪着， 这就是没钱请保姆的穷人被迫才这样自己带孩子。能雇人包办的都让别人做， 娃爹每天下班回来专心抱着俩小时就够了。
我家老大和老二就是这个路线，挺好的。如果有老三，我打算三个月就送daycare ，然后请nanny 接送娃。
这么不差钱肯定要请保姆看娃儿啊。一个不够就请两个！
粗俗了点，但是事实是这样。
一个比医生挣多一倍钱的职位，随便就有人能cover你。这人自己不忙吗？钱那么容易赚？如果是一个新人cover，LZ回来上班让这个人再回去？
does not make sense
这个其实是有可能的。。。
比如，某些金融行业，离职的时候有“non-compete agreement”，比如，6个月到一年不能去做竞争对手类似的工作。而常常竞争对手如果愿意雇佣这个人的话，是愿意等他/她这么长时间的。
当然，不排除楼主挖坑的可能性，主要是楼主的主贴和回帖中，有不少描述，明显是如果想得到别人同情时，不会主动说的。这是挖坑的一个要素（就是要花笔墨描写一些自己不好的东西，但说的时候要理直气壮，要表达“我就是这么觉得”）。
比如，像“在家里家务事也大部分是他做”，“带娃这件事不能是我主力，起吗得是一半一半。而且我家我还负责挣钱，他其实应该是带娃主力。”之类的，明显要表达“我赚钱多，所以家务就该你主要做”这种给自个儿减分的信息。。。
你不信就算了。我们的确有这个policy。我的client在我不在的时候会找人cover。我回去了再还给我。我之前也帮人cover过。不是perfect solution但是的确可以。我的级别也还没高到没人能cover得地步。的确如果我级别很高了就很难找人cover了。这也是为啥高级别的老板们不论男女一般都不会休五个月。如果休的话他们也只是不接新的client。自己的client他们也还是会在产假期间尽量cover。
这个是这样的 不能因为钱就要求对方 性别反过来 肯定女的也不愿意
我觉得一个家 每个人尽力就好 不要太讲绝对的公平
大金融公司的确是这样的。 你不能理解的话，想象一个70万的马公工作。大公司的螺丝钉，nobody will miss you. 楼主她老公有一大块是research,看情况是在医院做的，不是自己的practice,就是赚个工资，一年可能就30。
生物本性就是公的管hunting and guarding,母的管caring.资本主义多年洗脑的成果是把hunting 和人生的意义挂上钩了。把caring和人生意义脱钩了。多几个generation 应该可以大量洗掉母性。
孩子很小的时候好，quality time就是24小时陪伴
就楼主这样平时基本不做家务，看着另一半包揽绝大部分家务，自个儿觉得这理所当然的人。。。 早就打算好了“会请人打扫做饭，也会请保姆和让父母来帮忙。help是不缺的。能outsource的我都准备outsource了”的。。。 觉得“我家我还负责挣钱，他其实应该是带娃主力”的。。。
然后这儿这么多人把她描述的好像是心底里愿意做“照顾娃这种繁琐耗神的事情”，还能培训别人？？？
我和我身边的好几个朋友，都不喜欢带小孩，都奶粉全瓶喂，都请住家保姆到两岁，都只请12周假。。。我们其实都和男的一样思维。
上厕所是绝对要好好上完的，绝对不会像有一层说的，上到一半孩子哭了马上跳起来。哭就哭会呗。
我同事女儿在纽约华尔街工作。据他说非常忙。赚的很多，责任很大，随时随地call。
你对马工的理解有误差啊。70万？大多数也就10万+。少数大城市的30万+。就算拿10万+薪水，哪里能消失5个月，白拿工资？
我确实理解无能了，这不make sense。如果有人可以不工作白拿30万+工资5个月，要么公司里有人超时工作弥补这个人的缺失，要么就是公司客户傻白甜，白白花钱，要么就是公司离破产不远了。
狮子和很多哺乳动物都是雌性管hunting和caring，抢到食物第一个给雄狮子吃。雄狮子干的就是巡逻。
你们俩这情况，雇人帮忙看娃就好，能减少不少矛盾，不要指望男人能做好看娃这件事。
我女同事加我自己都没人休那么长，就是没必要。。。
您听说过保险吗？您知道在纽约你就是请个保姆都要买保险cover fmla吗？您知道在纽约连保姆都有产假吗？您听说过unlimited pto吗？公司破产了吗？ 我没说马工都70。我说的是你想象一个70的马工，请了5个月产假，天就塌下来了，可能吗？
这就看你的定义了。 比如我觉得，Guarding territory 是hunting 一个重要组成部分。母狮的hunting 就跟做饭一样。guarding 有危险，hunting 基本没有。公师管的是把资源拿下来，把地盘圈下来，把钱拿回家。母狮管出去买菜做饭。 有些动物，比如coyotes,hunting 危险系数很大，搞不好就死了，所以大家一起上，公的多出力。
你看看动物世界吧。雄狮主要就是巡逻，把入侵者赶走。有时会给母狮子搭把手，记得有只爸爸在家看孩子母狮出去hunting，结果雄狮打瞌睡小狮子被啥coyote 吊走了。母狮回来暴怒。我看了想还真是男的都一副德行。另外hunting很不容易的，经常会被猎物踢伤，然后母狮子就不能出去捕猎了，只能饿肚子。或者出去工作时没人看小狮子，只能把它们藏起来，然后快去快回。动物界的妈妈都太不容易了。
对啊。所以生育啊，抚育是动物性的。人要抗拒自己的兽性。女性顺从兽性，生命的质量和长度都不高。所以我建议楼主反抗自己的兽性。 从另一方面来说，公的特别想要孩子也是他们兽性的一部分。拍屁股走人也是。所以社会的法律法规很大一部分都是用来对抗这种公的兽性。
男的也有prioritize自己孩子的，但你老公不是，没办法
我老闆大力稱讚推薦找daycare帶小娃，照他的說法就是提早社會化，一些亂七八糟的習慣也會因為團體生活被矯正，不會出現被寵壞帶壞的孩子，而且沒gap上升的快錢賺得多，在他看來超值
長時間的mat leave要提早報備，公司會請contractor頂上，但是回來還是不是同一個坑就不一定了
所以我說那種對貓狗特別上心帶的超好的男人，絕對是上品，本就是雞婆性格，娃也可以細心帶的好
人生在于成就感，男人的成就感多数来自于事业。说难听点事业不成的男人和阉了没什么区别。具体例子看看留几手的老婆怎么评价他的吧：支棱不起来。就算是小兵也会本能的重视工作。
这个跟事业感没有关系，这里很多大妈可能真的没有上过像样的班。
公司当然缺了谁都转，现在的默认规则甚至是只要到 separation 的那一天，一切两清，从此不谈项目，无论是自己走人还是 layoff 还是 PIP ，，，
但问题是还没有走人，一个萝卜一个坑，大部分技术工种不是可以随时换人上的，所以休假既是权利，但具体休假也是要 negotiate，不是我想哪天休假就可以的，这是工作的人之常情，当然具体怎么 negotiate 是魔鬼在细节。
跟公司缺了谁都转毫无关系。
话糙理不糙的说，就好比男人的小头啥东西不能满足，但在婚姻里面还是有一定约束。
年纪不小等不起了。说实话我也很羡慕男人啥年纪都能生孩子。不像女人有bio clock。
这次升职估计是不行了只能等两年后。但是我也不后悔。升职总会有的。
是的，我自己认识很多能干爱娃的爸爸，奇葩都是网上看来的。我老公的上司就是自己休了4个月产假在家带孩子，让老婆回去上班了。
是的，凡事要综合考虑。
而且西海岸技术岗的话，跳槽比升职常常拿的多，但跳槽往往也是一定程度上以升职位代价。
这是本质
等你生出来，你也会想回去上班的，带娃真的很辛苦，特别是小娃还不会反馈，前期只靠激素驱动。男人没有10月怀胎，没有激素，没有小娃反馈，还少了老婆的关注，要到3岁娃开始跟着后面跑了才开始进入状态，喜欢起来。
让妈妈看娃，觉得妈妈特别辛苦是另一个已知爆点。很多家庭矛盾就是始于我妈很辛苦，我心疼，你为啥不做，你爸妈和我爸妈怎么差别这么大。老实说还不如找个靠谱的Nanny，不要老人参与。男人被逼参与才知道辛苦，才会疼人。
小娃的需求只有吃睡，可以找人代替的，反而是大了，精神活动多了才要更多父母陪伴。当然Nanny要靠谱，要有camera，要supervise。
话说回来我觉得产假最重要的是楼主自己把身体养好，照顾小孩的话老公把夜班值了免得有不靠谱的nanny夜里搞幺蛾子，白天可以放手，你们经济条件好，吃饭打扫照顾小婴儿这些都可以外包。不要找老人来，容易家庭矛盾。
赚钱少就该带娃主力, 这事他同意了吗? 带娃至少一半一半, 这事他同意了吗? 我觉得你有点想当然 楼上有人说得挺好: 你喜欢多带娃就多带一点, 他喜欢带娃就多带一点, 都不喜欢就请个阿姨带 请阿姨带娃真的很好, 过来人劝你一句 小宝宝吃喝拉撒很烦人的, 如果有阿姨把这些事做了, 还每天带娃出去放风和早教, 你就在娃心情好的时候抱一抱亲一亲, 生活质量不要太好
送什么幼儿园啊, 楼主家又不差钱, 请个全职阿姨太香了 楼主要是在纽约, 我给你推荐我们以前的阿姨, 从小baby带到两岁半, 真的超级有爱心有耐心, 比我强多了
假设不是，那楼主妹子，可能要让你失望了，我们大妈的经历就是不要纠结这个问题了，this is a futile mental exercise. women will NOT win. 你现在该做的是，赶紧找育儿嫂找保姆，赶紧跟娘家妈妈商量能不能过来帮忙，签证，身份的问题搞清楚。至于版上经常说要咋的咋的train老公，这个你自己看着办，我只能说要做好准备有的老公untrainable，还有就是这个training也是耗神费力。
至于升值，我们行业跟sell side IBD比较相似，up or out--我很幸运正好生娃赶上疫情了，大家都WFH，而且我们老中有24/7住家育儿嫂嘛，我觉得反正我在一边看着闲着也是闲着,就只修了三个月产假（我们是18周+加州可以加一个月disability leave）---这个是我的个人行为，不提倡。并且wFH期间，家有学前娃的同事其实很痛苦，在家带娃没法工作，我反而替别人cover了很多，攒了点人品，这个契机还升职了。升职确实是个milestone，但有个问题是，并不是升职之后就凤凰涅槃了，反而升职之后压力更大了，娃也大了各种需要辅导作业安排课程social生日趴，感觉就是日子越过越tight。我目前也没有解决办法，每天累死的节奏。sorry全是负能量，因为听上去你也是追求事业的妹子，先给你打个预防针plan for the future.