现在看到这种帖，我第一反应都问是不是deepseek写的。。。 假设不是，那楼主妹子，可能要让你失望了，我们大妈的经历就是不要纠结这个问题了，this is a futile mental exercise. women will NOT win. 你现在该做的是，赶紧找育儿嫂找保姆，赶紧跟娘家妈妈商量能不能过来帮忙，签证，身份的问题搞清楚。至于版上经常说要咋的咋的train老公，这个你自己看着办，我只能说要做好准备有的老公untrainable，还有就是这个training也是耗神费力。 至于升值，我们行业跟sell side IBD比较相似，up or out--我很幸运正好生娃赶上疫情了，大家都WFH，而且我们老中有24/7住家育儿嫂嘛，我觉得反正我在一边看着闲着也是闲着,就只修了三个月产假（我们是18周+加州可以加一个月disability leave）---这个是我的个人行为，不提倡。并且wFH期间，家有学前娃的同事其实很痛苦，在家带娃没法工作，我反而替别人cover了很多，攒了点人品，这个契机还升职了。升职确实是个milestone，但有个问题是，并不是升职之后就凤凰涅槃了，反而升职之后压力更大了，娃也大了各种需要辅导作业安排课程social生日趴，感觉就是日子越过越tight。我目前也没有解决办法，每天累死的节奏。sorry全是负能量，因为听上去你也是追求事业的妹子，先给你打个预防针plan for the future. MegMegMeg 发表于 2025-01-30 15:13
24小时带娃和quality time并不划等号，从早到晚整天对着娃反而会有越来越多的敷衍和不耐烦。
从楼主表述的东西看，她其实完全不需要大家的建议和帮助。
这么一个在家基本不做家务，家务绝大部分都由另一半包揽。而且因为自己赚的多（是对方的一倍），所以就认为这是理所当然的人。
这么一个觉得“我家我还负责挣钱，他其实应该是带娃主力”的的人。
这么一个已经早就打算好了“会请人打扫做饭，也会请保姆和让父母来帮忙。help是不缺的。能outsource的我都准备outsource了”的人。
你觉得她真的是担心带孩子的具体事情没人做？担心家里活多么？
她真正“特别生气”的，是另一半没有达到她（她认为重要的家务，对方都要明显做的比她多，这才对的起她多赚的钱）这种心理需求而已。
指望这种不做家务的人能在家务问题上train那本来就主要做家务的另一半？呵呵。。。
要说训练对方把她当公主供起来，啥都听她的，那倒是有可能。。。
不用纠结男人休产假，反正即使在家带娃也不如阿姨好用，还容易因为他不给力而吵架
你可以等孩子大一点让他负责接送上下学和课外班。带小娃男人还真不擅长。
这个想法是对的，即使有nanny，最好还是家里有人看着。nanny很多也喜欢偷懒，比如家里没人或者推小孩出门她就一直玩手机。即使不偷懒，做饭或者忙别的家务时最好有个人做替补
我觉得就是男人女人的区别 我们公司也是很多男的有产假但是不休满 女的都会休满并且有的休更多
统计上绝对男人和女人对待childcare有区别 干嘛不能承认存在
原因之一：自己故意表达了一些明显减分的说法。就是那些表达她平时不做家务，老公负责大部分家务。然后再表达“我赚的多，所以你就是理所当然要负担大部分家务”这类意思 - 一般人如果真要人支持，会刻意说这些么？ - 这是挖坑的要素之一：总要给人批自个儿的机会吧？不然的话，自个儿完美无瑕，就没人跳坑了。
原因之二：楼主以前的帖子：https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2888522&posterid=397126 这里楼主2023年一月号称怀上了第一胎。。。现在这楼是 - 还没生呢。。。当然不是不能解释，比如ID借给别人了。。。或者其他啥原因。。。
原因之三：楼主另外一个以前的帖子：https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2934560&posterid=397126 这里面描述了“我老公工作就是朝九晚五那种，不加班。但上班的时候也不算轻松。”，“老公挣的不算少啊大概20w左右。他的行业比较小众但就其实行业里面很多人都会接consulting”，她想让老公再接一个consulting的工作，希望老公多赚钱，来问：”我老公觉得白天工作已经挺累了他不太想再做一份工作。 但我觉得他的工作强度就算加上这个consulting 工作都比不上我的。所以这是我太pushy了吗？“
看看是不是和今天这楼有点异曲同工之处？故意表达了一些明显减分的说法，但用理直气壮的口气说出来，好像就等大伙儿批她呢。。。
看着就像挖个坑等人跳。。。当然，我这只是怀疑啊，不能排除她确实就是这样，说的都是真的。。。
我觉得男生一开始对婴儿都比较无感，若妳重视的是亲情的连结，建议一开始妳多带，等比较有反应后（会笑），鼓励队友多互动（瞧，宝贝比较喜欢爸爸，都会对爸爸笑），队友才会愈来愈爱孩子，否则一开始哭闹的孩子，让队友吓到，可能愈来愈不喜欢。感觉当爸容易，当好爸爸难，留些馀裕，他更适合带活动力大的时候。
她的信息非常consistent。
删掉吧。说这些有什么意思呢，假设LZ就是23年1月怀孕，但后来没有孩子。。。万一这是在揭人伤疤，上个网而已，何必。
（换个ID上来，懒得换回去了）
“2023年一月号称怀上了第一胎”这个信息和现在这楼的信息有不consistent之处（当然，不是不能解释）。
其他几个楼的信息，都相对consistent，但风格也很consistent，就是故意表达了一些明显减分的说法，但用理直气壮的口气说出来。
至于这是因为她一直在挖坑，还是她确实就是这样的性格，不好说。
如果是挖坑，那么上个坑（push老公额外接consulting的工作)，比现在这个成功 - 那个楼里，不少人都意识到了她的问题。而这个楼，大部分人都没注意到她的问题 - 或者注意到了，但不认为（因为赚钱比对方多，就觉得高人一等，对方做大部分家务（对方确实是这么做的）是理所当然的）这种想法有问题。
你说的那个，我其实已经注意去避免那个“万一”了 - 我说了不是不能解释，也不需要解释，这也不是一个充分的说明这是坑的理由，只是增加一点点怀疑而已。
如果她是挖坑，那么我说的其他的，其实就是她想说的（挖坑的目的显然是吸引人来指责她故意暴露的那些东西呀）。
如果她不是挖坑，那么上一个Push老公赚钱楼，与这一个因为自个儿收入是对方一倍，所以理直气壮的表达自己不做家务，对方做大部分家务，觉得理所当然的楼，让我对她没啥好感。
这个我赞成。两个人想法不一样很正常的。我最强烈的一次体会到这一点，就是在疫情期间。那时我刚好找到外地工作，去了没几天就疫情lock down了，还没来得及把孩子接过来。我老公带孩子一年，他没什么怨言。但是我因为见不到孩子得了焦虑症，孩子来了才好了。我强烈的意识到带孩子其实是我的需求，我老公没有这个需求。我们两地，孩子跟着我的时候，他就一点都不焦虑。但是必须要他带的时候他也可以带好。所以我就调整的心态，我带孩子是我自己想要带，不是我为家庭牺牲。我老公是个很可靠的backup，我带不了的时候他能顶上，我很appreciate这一点。但是平时我能带的时候，他不想带我就接受。
男的带娃不行，真的， 特别是小baby.
每天commute加上班12个小时，早晚洗漱算1.5个小时，吃晚饭0.5个小时，睡觉7个小时，那就已经21个小时了。
剩余自由时间3个小时。和小孩玩1小时，自己me time最多只有2小时。
赞心态 👍
我觉得你休产假太长了，新生儿也就月子里难带，每三个小时母乳一次，睡眠少，等孩子出了月子晚上夜奶没了，你睡眠多了，就好带很多。你俩挣钱多请个专业新生儿护工在家带娃，再找个做饭打扫卫生的。你不是说你工作马上有升职机会？你等孩子能睡整觉了就回去上班，一般一个半月到2个月就可以。你老公先请产假3-4个月瓶子喂娃，你pump，反正娃需要学习瓶子喂，你看你这升职机会能不能在这3-4个月里搞定？你不是说马上就有机会的？不然还要再等2年？有机会就抓住，然后再继续休剩下的产假。有的公司给半年产假bonding新生儿。
你该请人就请人，不要跟自己过不去。 现在形势就是这样，他就是得干这么多才能survive，你也只能支持，没必要跟他过不去。
如果我儿子是楼主老公这样，我会觉得我没教育好
也不是这样的，大公司做到合伙人的位置的确可以有半年的休假，有的时候高强度工作，人会被烧焦，公司的确可以让高层半年假放松。
你俩现在一条绳上的蚂蚱，就不要相互较真儿了。 说实话，你要是算的好点，应该先promo再去生孩子，现在由不得你了，休不休产家谁都知道你是家里一堆破事儿的有娃大妈了。你就顺势躺了吧，该休多少休多少。 你老公那边不一样的情况。医生老婆不工作的很多，毕竟病人见不着医生了是个大事儿。 你有空想这想那挑你老公不是考虑男女平等，不如多研究一下外包，你们是高薪行业，赶紧请人解决了别耽误你俩赚钱
23年一月怀孕第一胎可能流产了，何必看别人过去的帖子，揭人伤疤呢。有很多人第一胎6-8周自然流产了，一年后生了健康娃。
这就造成了我们这一代的女人又要上班挣钱，下班了还要全职带娃加做家务，要承担双份的责任和义务。如果有哪个男人能做一些家务再偶尔带还娃，那简直就是绝世好男人了。
真是他妈的奇怪的逻辑!
我不是因为挣的多就觉得他应该多做事情。而是我们结婚的时候已经说的很清楚我是要拼事业的需要他在家里支持，他也同意的。所以我觉得在带孩子这件事情上他起码得跟我做的一样多。
我觉得如果我是一个男人，我想让我老婆多顾家一点，这个要求非常合理，也不会被人骂。怎么换成我是女人，我想让我老公跟我一样顾家，就有这么多人觉得我要求太高了呢？
你没搞清楚什么叫做主内，支持你的事业。什么叫做规定对方休多久产假，一天照顾娃多少小时。一般你这个收入的男人，能恳求老婆管住保姆，让他不需要管保姆，就已经很满意了，绝对不敢对老婆有再多的要求了。当然啦，这个管保姆的要求，是基于收入放在一起花，aka保姆费等于是收入高的那方出的。
医生一次请那末长的假是比较困难. 请个保姆+花钱请你自已父母看着保姆. 娃小的时候一定要舍得花钱帮自己.
你这两人过日子，不是谁赚钱多谁就应该少带娃，得合理分工合作，不能做就外包. 而不是我做5你就得做5. 各人擅长的事儿不一样.
赞你总结到位. 我都不好意思说得这么指高气白.
这个不容易吧，顾家的还是医生这个职业，矛盾啊。你们有经济基础把琐碎的事尽量包出去，你也别要求他一半一半，孩子再大点更有得忙，那时候可劲用父亲。两岁前小婴儿时妈妈不要有太大压力拼事业搞坏身体，和孩子的bonding也不是说非得一直呆在一起，会疯掉。你和老公可以把这一两年工作慢下来才有精力和孩子quality time. 养娃和拼事业是矛盾的，因为人的时间精力有限，看到成功的例子是那些适应超好的牛人外加天时地利人和，不是一定能复制的。
你们daycare小娃一个班多少人，娃送去后生病什么频率啊
lz，不是觉得你要求太高。而是生活中很多事情没有必要较真。（当然有的id比较mean不要理）什么你五个月他也要五个月。你休假他也要休。孩子生出来以后，类似的事情越来越多，不可能争出高下的。你要学会接受对方和自己的不完美，接受你们的不同，不要以你自己的标准要求对方，否则你们以后还会有无穷的架吵。不是觉得你要求高，而是觉得你不能要求别人跟你一样。人和人是不一样的。
我打个比方，我老公就跟你老公一样，有过之无不及。我和娃生病了，他即使有unlimited的病假，他都不请，上班去，留着我发烧还带病娃。他也不做饭。他比我赚的少很多。
这么一说，这老公是不是不能要了？太烂了！大吵一架！
可是他在家的时候陪娃很认真。娃病了他一直抱在手上。孩子们都喜欢爸爸抱。带娃玩比我有耐心。
我老公就跟前面某个层主说的那样，男人有种迷之自信，公司没他不能转，很可笑。但是，我即使知道他有这个问题，能怎么样，吵架离婚？人无完人，我也有缺点。接受他也接受我自己的不完美，多看看对方和自己的优点，日子会快活很多。
具体到你这件事，首先我觉得你要是真的优秀能干。休五个月不影响promo。公司里女领导都有孩子都休产假。就算你觉得不平衡，那你就上班去，找保姆。daycare病的厉害，而且觉得小娃去daycare有点可怜（没办法当然要去，但是你们赚那么多，当然要找保姆啊干嘛去daycare受罪）。你和你老公下班回家认真陪孩子，周末陪孩子，就可以了。
多谢！我觉得你说的很中肯。我和老公肯定还要在带娃的事情上慢慢磨合。
你老公分担, 不等于每件事上面都一半一半, 分太清楚就变成斤斤计较了, 除了吵架没有任何好处。
我生娃前, 我LG也说要分担, 还说好了早上他照顾小孩(因为我爱睡懒觉)。但是事实上他早上去gym, 根本不能按时赶回来给孩子做早饭, 如果真指望他, 那就是简单的面包鸡蛋牛奶, 我儿子这样的饭渣宁可饿着也不会吃的。更不要说做午饭。所以现在我天天上闹钟起来给孩子做早饭和午饭, LG锻炼回来就赶紧洗澡换衣服吃早饭, 然后他送孩子去学校。我要是计较这个, 真的要气死了。但是我LG也不是完全不管娃, 基本上孩子的各种EC都是他接送, 所以我也就是早上忙一点, 下午放学后EC基本上都是他 晚上也是我做饭比较多, 他偶尔做一下(实在是水平太差), 或者出去吃。我说这个, 意思就是不要计较一城一池, 大体上爸爸是个负责的好爸爸就可以了。他们有他们擅长的事, 比如我LG特别会陪着孩子玩, 能带着孩子练习足球篮球棒球, 学钢琴帮忙记笔记, 学MMA能帮助陪练, 等等。那我把做饭这件事包下来, 也不是多大个事。
小baby真的不值得在家陪太久, 就是单调循环的吃喝拉撒, 没有特别的技术含量, 也很磨人, 我带了3个月都想去死, 去上班简直跟解放了一样。找个靠谱的阿姨照顾宝宝, 你下班和周末跟他玩一玩就好了, 最有利于亲子关系。产假可以留一点在后面继续休。小孩六个月以后要轻松一点, 而且越大越好玩, 你到那时候再在家陪他呗。
"我觉得如果我是一个男人，我想让我老婆多顾家一点，这个要求非常合理，也不会被人骂。"
你真觉得男人在这儿这么说话不会被人骂？
“怎么换成我是女人，我想让我老公跟我一样顾家” 明摆着你不是在要求“老公跟我一样顾家”。从你的帖子里表达的，你就是因为自己挣钱多，所以觉得他比你多顾家是理所当然的 - 家务大部分已经是他做了。带孩子问题上，你的说法是：“而且我家我还负责挣钱，他其实应该是带娃主力。” 所以所谓“跟我一样顾家”，不是你本意，是你要求对方比你更多付出而不得而已。也就是说，没办法得到更多的话，你要对方“起码”这样。。。
当然，如果是挖坑，那么这些前后矛盾，有可能是刻意留下的，那当然在增强这坑的可跳性。
如果不是挖坑，那么我建议楼主想清楚你究竟是只要对方和你同样顾家，还是要求对方明显比你付出要多。这俩心理需求，是很不同的。
说白了，你自己休6个月产假，然后要求对方也休6个月 - 先不说这要求本身是不是现实，仅从“公平角度”说，这要求本身有其合理性。
但是，对方觉得不能休那么长，你“特别生气”的原因，就值得探讨一下了（你既然来这儿发帖，那么大家讨论一下，也可以理解吧。。。）这儿这么多人都说了，而且你自己也表达了，从现实来说，你们既不缺钱也不缺人，完全能雇人把家里的活儿做好。所以你就是心理上不能接受而已。这就是为什么我说，你搞清楚你真正的心理需求（是要求对方与你付出一样？还是必须付出明显多于你？），是很重要的。。。
“这个吧娃是越带越亲”
这个当然是事实。但这和楼主没啥关系吧？
从人力上，楼主一家显然没啥问题：“我们会请人打扫做饭，也会请保姆和让父母来帮忙。help是不缺的。能outsource的我都准备outsource了”
那么楼主是真的担心孩子爸爸少请两个月产假，所以就和孩子不够亲了？还是觉得孩子爸爸现在的行为，不符合她这个“而且我家我还负责挣钱，他其实应该是带娃主力。”的心理需求，所以才“特别生气”的？
反正对于这么一对儿，一个人本来平时就不做家务，另一个平时做了大部分家务，咱会觉得那个不做家务的，会因为有了孩子，就变的特勤快？而平时做大部分家务的，会因为少请两个月产假，所以就明显少参与带孩子的活儿？
当然人家夫妻俩自个儿怎么分配家务，是人家自个儿的事。但现在不是那个不做家务的，觉得“特别生气”，上来把自个儿家里的事儿拿出来让大家说嘛（如果不是挖坑的话啊）。。。
这明显不是楼主在意的东西，她自己说了，“我们会请人打扫做饭，也会请保姆和让父母来帮忙。help是不缺的。能outsource的我都准备outsource了”。真正的事务性的方面，他们有解决的办法。
她就是“而且我家我还负责挣钱，他其实应该是带娃主力。”这个心理需求没得到满足而已。
是的，网络很多时候会把人标签化扁平化。其实人本身是多维的，优缺点并存，人生也是复杂的，老话说得好，家家有本难念的经。理清楚现阶段什么事最重要，做好就可以。
ps我觉得并不是男人都迷之自信，而是现有的社会家庭大环境决定了他们的思维，从小到大一路走来，他们看重的东西往往在家庭以外，但也不能笼统地下结论认为这类人不顾家不是好伴侣/好爸爸。
这个quality time 我太同意了，我是觉得和小婴儿在一起的时间越长越好，这种bonding 有很深远的影响。我觉得你先别气，怀孕的时候心气平和比较好。你老公说现在休不满，也许以后会变，慢慢商量，说动他 想做个长期project 😜。现在一直争执，很容易变成意气之争。
带孩子的确不轻松，但是也不至于四个大人都围着转，而且带娃的人越多，可能场面更混乱，谁都想做主。尤其是小小娃其实相对好带，每天吃了睡，睡了吃，又还没法四处爬。。。放轻松一点，你平时工作压力这么大，正好趁产假好好休息。
这肯定是个体差异吧? 我是没觉得整天周而复始的喂奶拍嗝洗屁股换尿布刷奶瓶是什么quality time 小孩大一点以后的确挺好玩的, 但是每个周末都很累人 我儿子小的时候, quality time就是他睡午觉的时候, 我们夫妻俩到楼下酒吧喝一杯 现在的quality time就是他每天八点钟上床睡觉了, 我们俩窝在沙发上有一搭没一搭的看会儿电视
我老公能请多少假期就请了多少假期 我有一个朋友老公也是
分析得在理 楼主有点不自信和焦虑 她现在挣得多，但丈夫的职业是越老越吃香的专科医生 她请假了五个月，事业有上升慢有风险，担心如果丈夫不修长假，大概率丈夫就超过她了。
楼主感觉亏了。 要么你自己别休这么长的假呗，修多少不觉得亏就休多久
楼主这么强大，应该去父留子的
这是很重要的前提条件啊，应该在主贴说的 你这么一说就会觉得你的情绪容易理解一些了
我产假期间独立带娃， 我老公产假期间我们也请了人， 然后他在那里产假也继续干活， 吐血； 当然比不休产假强一点点
属实，去父留子是上上策
对的，就是这样的。没孩子的时候还可以家务平分，一个人做饭一个人刷碗，有了娃琐事太多了，绝对公平不可能。
还有，lz你说“条件谈好了，否则不生娃”。这个心态千万不要有。否则以后你会很痛苦。孩子是你的，生孩子这个决定也是你做的，和你老公两个人一起做的，你不可以总是想着我老公必须要做到xxxx我才愿意生娃，我生娃都是为了老公等等。如果你做一个决定是基于另外一个人的态度，并且这个决定是不可逆的（比如生娃），那么你的人生岂不是都取决于别人。抱着这种心态要，你以后少不了生闷气，和老公吵架，等等。如果你有这种期望和心态，只能说你没有ready做妈妈。不过既然已经怀孕，就好好享受这个过程，娃出来了心态也许就不一样了。 既来之则安之，你失去了什么的同时也会得到什么。最不济你promo等两年，又怎么样？说不好听的，工作好几十年呢，晚两年promo会影响你当ceo吗？完全没关系好吗，牛人恒牛。最坏的情况如果你没拿到promo，你也不要觉得都是因为生娃都是因为老公不出力等等等等。对任何人，尤其是对你自己，百害而无一利。