跟lg两人都被原生家庭养的习惯反哺，怎么办

我和lg有着相似的成长经历，这让我们在面对原生家庭时，总是本能地陷入反哺模式，很难跳脱出来。 我们都是单亲家庭长大，由母亲抚养，性格上有很强的讨好倾向，总想通过付出来获得认可和爱。我妈经常打电话向我抱怨、吐槽，还找我要东西。有时候我忙没接电话，她就不高兴，甚至在亲戚面前诋毁我。 我lg的情况，他妈以前每天都要和他通话至少一小时。每次电话结束，他都像被耗尽了精力一样，一言不发。他的兄弟从不主动联系他，但他总是主动维系关系，逢年过节寄东西过去，而对方却从来没有回馈过。 长期这样下去，我们的小家庭也受到了很大影响。因为持续地为原生家庭付出，我们经常感到筋疲力尽，没剩下什么精力投入到自己的小家。最重要的是，由于我们都渴望爱和认可，在潜意识里不敢真正和原生家庭拉开距离，怕引发更多矛盾和情绪问题。 为了改善这种状况，我已经试着做出一些改变：除了礼物之外，尽量减少和母亲的情绪化互动，保持距离。但lg并不认同我的做法，依然孜孜不倦地讨好母亲和兄弟，仿佛这是他“应该”做的。 这样的局面让我非常无力和困惑。 补充：让我难以接受的是，他在这种情感消耗的循环中，需要从我这里“情绪补充”来支撑他对原生家庭的付出。换句话说，他用我这里的情绪价值来填补内耗的空白，一旦我拒绝提供这种情绪支持，他就开始摆烂，甚至觉得“过不下去了”。

这个感觉挺无解的 完全得看你老公

自己先爱惜自己。别人的事情，你提过了，他也是成年人，算了。

你认识到问题你老公没有 一起找心里咨询试试？

马蹄莲 发表于 2025-01-10 12:53
你认识到问题你老公没有 一起找心里咨询试试？

首先是 skillset，但这个 skillset 不是一二三四五的指令代码，而是比如打网球那样的丝滑还是笨拙。

你老公不想改变说明立孝子贤孙人设比他身心俱疲重要。你要一个人去改变不是和他讲道理，你的道理立场并不是他的道理立场。你得想办法让他的所作所为leads to他不想要的后果。你老公最恐惧什么只有你清楚，你得想办法把他的反哺行为和他的恐惧关联到一起。

无解，你俩锁死，各自继续反哺各自的原生家庭，才能维持平衡，一方一旦想改变，除非另一方愿意跟着一起改变，否则就是离婚，

真心说你们倆锁死吧，你俩换一个对象肯定离婚收场，多两人受害。

楼主有自己这样的经历，应该能比别人理解他稍微容易点儿？？

回复 1楼 顺心如意 的帖子
是金钱上的反哺让你们疲倦，还是精神上的反哺（做母亲的情绪垃圾桶）让你们无法忍受？ 如果是后者，我建议你们把孝敬母亲的钱给足，保证她们衣食无忧，不用为生存发愁；同时建议母亲去享受生活，跳广场舞，玩抖音，k歌，上老年大学，等等，这样她们的精力就不会放在你们身上了。你们减少通话次数，一周联系一次（1个小时）就够了。

hollys 发表于 2025-01-10 13:14
回复 1楼 顺心如意 的帖子
是金钱上的反哺让你们疲倦，还是精神上的反哺（做母亲的情绪垃圾桶）让你们无法忍受？ 如果是后者，我建议你们把孝敬母亲的钱给足，保证她们衣食无忧，不用为生存发愁；同时建议母亲去享受生活，跳广场舞，玩抖音，k歌，上老年大学，等等，这样她们的精力就不会放在你们身上了。你们减少通话次数，一周联系一次（1个小时）就够了。

对我来说更多的是精神上，他在这种精神虐待的环境中，应对方式是从我这里汲取情绪支持，好像我是“人参”一样被他用来补充能量，然后继续去滋养他母亲。不仅没有改善他的状态，反而让我也感到被榨干，像我们两人都在透支自己。

看下来只是你觉得要改变，你老公没有这个想法，也没有困扰。 你无法改变别人，只有改变你自己的期待或者换人。

"一旦我拒绝提供这种情绪支持，他就开始摆烂，甚至觉得“过不下去了”
那不是正好，麻利的跟他离婚，这种男人一辈子也改不了的，你跟着他没有好日子过，你已经觉醒了，他还在执迷不悟，没孩子的话，立刻离，有孩子的话，立刻开始两地分居模式，造成事实离婚，让他自己跟他妈他弟耗去，如果他离开了你和孩子一段时间能认识到自己的问题做出改变，你再回收他，如果他即使离开了你和孩子还是执迷不悟的话，那你也知道这个人不值得，离了也不可惜
你自己无论如何要尽快找心理医生长期治疗，把你母亲对你的负面影响降低到最小，还有就是要保护你的孩子，即使你的孩子因为他爸不知悔改而也变成了单亲家庭的孩子，你还是可以用爱给你的孩子一个健康的成长经历，而不是复制你母亲的行径

只能从自己做起，千万别索取孩子们的情绪价值。让他们在无条件的爱下长大，上一代人的错误既然已经总结出来了，我们这一代不重复就是最大的进步。你老公每天和输血一样给妈妈输送能量的行为不太可取，如果可能的话，周末打一次电话就行了，平时还要以小家为主。

成年男人每天和母亲通电话一小时以上，这不用怀疑，emotional incest妥妥的
楼主要是还想挽救，可以拉他去couple therapy，他要是死活不去，你还是尽快想后路吧

所以说，找对象看猪圈，我妈以前一直跟我说，父母感情好原生家庭和谐的人，心理健康，正向积极，这种结合让新的小家庭也容易很多，毕竟再多的爱也会被耗尽

magnoliaceae 发表于 2025-01-10 13:34
成年男人每天和母亲通电话一小时以上，这不用怀疑，emotional incest妥妥的
楼主要是还想挽救，可以拉他去couple therapy，他要是死活不去，你还是尽快想后路吧

我也觉得，为什么他妈不找他弟弟呢？凭什么他弟弟不用付出却享受一样的好处？他让他弟弟帮忙他妈的事情，还得对他弟弟一副感激的样子。

lz那叫反噬，不是反哺。又不是abc怎么中文会差到这个地步呢。

顺心如意 发表于 2025-01-10 13:39
我也觉得，为什么他妈不找他弟弟呢？凭什么他弟弟不用付出却享受一样的好处？他让他弟弟帮忙他妈的事情，还得对他弟弟一副感激的样子。

畸形家庭的典型状态，就是不同的子女被家长安排了不同的角色，你老公被安排的角色是讨好付出的，他弟的角色是被宠的

讨好型人格的不应该结婚，何必拖累一个与此毫无关系的人呢？至于自己非要牺牲，那是他们自己的选择，别打着爱的名义绑架别人就行

楼主就你说的这五个不正常的人里面，你也是唯一的血包的血包。 病得最重的是你， 你最先该救的也是你自己。

magnoliaceae 发表于 2025-01-10 13:43
畸形家庭的典型状态，就是不同的子女被家长安排了不同的角色，你老公被安排的角色是讨好付出的，他弟的角色是被宠的

付出的那一方一但不付出就打破了平衡，遭所有人指责。就像商场外面的给小孩儿的摇摇乐，投了币，音乐响起 ，歌舞升平，一但不投币，立刻沉默，不管你之前投了多少都不会记得和感恩。

如果你老公长期是这个状态，我支持离

有孩子吗？没有孩子的话最优解是离婚。 你没有办法改变一个人，除非他自己想改变（比如已经觉醒的你）。 我刚看了一句话，觉得很有道理：一个女人结婚，是接受一个男人整个家庭的因果。其实反过来也一样，只不过somehow女性更容易看到原生家庭的问题。
如果已经有孩子，我就不随便给建议了，你们可以去看看counseling。

无解，你俩锁死，各自继续反哺各自的原生家庭，才能维持平衡，一方一旦想改变，除非另一方愿意跟着一起改变，否则就是离婚，
湫湫 发表于 2025-01-10 13:08

玛雅差点信了隔壁说的两个孤儿的爱才是最深刻的🤭
其实我觉得这种同型号的聊个天有共鸣有理解差不多行了，别继续深入纠缠了。本来就都来自共生体系很深的家庭，它们学会有边界、分清楚啥是你的我的很难非常难，粘上就狗皮膏药还没咋样就要渗透到你骨头里和你融合了。
哎这也是为啥我时不常被突如其来的一句话击中🥲

讨好型人格的不应该结婚，何必拖累一个与此毫无关系的人呢？至于自己非要牺牲，那是他们自己的选择，别打着爱的名义绑架别人就行
semidear 发表于 2025-01-10 15:58

我觉得真的还不是故意/恶意绑架，就是从小被那个扭曲的环境绑定、意识不到人和人之间存在着泾渭分明的各种边界。因为我其实原来就有这个毛病，改了。

The2ndLaw 发表于 2025-01-10 16:07
楼主就你说的这五个不正常的人里面，你也是唯一的血包的血包。 病得最重的是你， 你最先该救的也是你自己。

+1 “病得最重的是你”
就是一群嗷嗷待哺的老孩子的妈的角色。

大家都需要认同感，只是大部分人认同感来自正面上进的事情上，你们两个认同感来自两个loser妈妈，显得你们更loser了
你也要学会不care，“有时候我忙没接电话，她就不高兴，甚至在亲戚面前诋毁我”，你为什么care她在亲戚面前怎么说你呢，正常人碰到这种npd妈妈只会远离，反驳她这种不高兴完全没道理，也不会care自己在亲戚里人设是啥。感觉楼主也该去看看医生，你没有正常人的正常逻辑

如果是原生家庭的问题，他弟弟有没有讨好型人格

大家都需要认同感，只是大部分人认同感来自正面上进的事情上，你们两个认同感来自两个loser妈妈，显得你们更loser了
你也要学会不care，“有时候我忙没接电话，她就不高兴，甚至在亲戚面前诋毁我”，你为什么care她在亲戚面前怎么说你呢，正常人碰到这种npd妈妈只会远离，反驳她这种不高兴完全没道理，也不会care自己在亲戚里人设是啥。感觉楼主也该去看看医生，你没有正常人的正常逻辑
noideaforname 发表于 2025-01-10 20:15

啊也没有都需要认同感吧…还是我代偿过度了🥲
就顺便跑题问下，很好奇为啥这班上好多人挺在意赞的，连骂战都把认同对方给点赞的连带喷。好像只能接受大家全认同自己、对方被孤立的状态。就时不常会有人恶狠狠跳出来说只有你xxxx🙇🏼‍♀️