事业观不同,婚姻的小船该何去何从?

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shitouyuan
楼主 (北美华人网)
先删了,细节太多,怕被认出来。谢谢分享相似经历的,谢谢鼓励我争取对方改变不离婚的,也谢谢建议离的甚至给了财务建议的(虽然暂时用不到但是学到了,以防万一), 每个回复都认真看了。
给lg看了这个帖子,他被打脸了,估计最后的一点不甘也被打没了,而且意识到自己的财务观和风险观才是异于常人的(之前他认为我太保守太求稳是异类),反思自己对家庭的贡献和作为lg的责任。start up之前已经在逐渐退出了,细节不说了,反正利益多了挺多,但是lg也决定不要了,以现在情况,就算带公司上市了,自己脱层皮,而且大概率lp离了,家也没了,那就没意义了。
lz会把身心健康放在第一位,得让自己过得开心,才能照顾好孩子。跟lg定了财务计划,不会自己扛继续当“血包”(开玩笑说,这个词对我伤害不大,对男方伤害和侮辱性极强)。
人到中年,尤其有了孩子,离婚也难,坚持婚姻也难,且行且珍惜吧。

 

🔥 最新回帖

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meimeitou2
231 楼
shitouyuan 发表于 2024-12-29 22:54
回复 213楼 woainizenmeban 的帖子
我外表不是短板。lg家境算是短板,当年擦着及格线过去的,但是在一起后又发生了些事儿慢慢发现比及格线还差,但是感情也深了,后来孩子也有了
我之前很低落的时候觉得对不起自己爸妈。如果说人生是场马拉松,父母给孩子准备好一桶金就是一个长椅,是想让孩子在马拉松受伤了累了,可以在长椅上好好休息,而不是带伤带泪前行。但是现在我爸妈给我准备好的长椅上,坐满了别人,唯独我却在带伤前行。有时候想到这里,觉得自己特别没用,也是后来给了我勇气跟lg摊牌,他不能改变,肯定离。
我自己孩子也会准备好助力的资金,作为母亲视角,我的事情要是发生在孩子身上,真的也是很难接受。
我们家算是标准中产,爸妈资助我的钱并不影响他们生活,但是老一辈人都生活简朴,钱也不是风吹来了,都是慢慢经营出来的,资助我是希望孩子能过得开心过得轻松。爸妈年纪大了,我对家里也是报喜不报忧,真不希望他们担心。我一直记得我妈在我第一个坎的时候,突然把钱打给我,我从没说有任何困难,只报喜不报忧。但我妈就说她感觉我那阵就是有点什么事儿,就说自己打算来旅游,然后打了一笔钱,每次想到这儿,真的是眼泪就出来了。所以爸妈给我的资助, 我绝对不会轻易就卖了来填一些没有必要的窟窿。



楼主,我直说,你有些拎不清。他家条件怎么样根本不是重点,重点是人要厚道!我爸妈家亲戚、知根知底的朋友,从条件很好到条件不好的都有,我有限的观察,为人厚道大家日子才能过顺心。所谓人厚道,底线就是不厚脸皮、不想占别人便宜,尤其亲家间,最忌金钱纠葛。厚道人都是,对方家庭经济条件咋样,跟自己是没关系的。经济上有一方能帮到小家庭,就很感激了。你爸妈条件不错,帮你们小家可以,也合情合理。但怎么也轮不到去贴他父母。我姐高中一闺蜜,很一般的工人家庭,嫁了我们家乡数一数二的有钱人家,公婆给的聘礼就是一套别墅,她爸妈又给女儿当嫁妆送出去了,其实她家里还有个弟弟,别墅留着到时候娶媳妇也好看,但人父母厚道,这么多年没听过闹任何幺蛾子。况且很多事男女不能对掉,因为女方还承担了生育风险,男的一般也是软饭硬吃。
你把帖子给老公看这个操作我也是不太懂。夫妻吵架,向来都是公说公有理的。你怎么想的,他之前也不care。那他怎么看很重要吗。还侮辱啥侮辱,做的时候也不嫌难看,人一说就侮辱了。。你自己多长点心吧。。
水上漂
230 楼
楼主给老公看帖子,无非是希望大家的发言能说服他,其实还是寄希望老公的改变,她不会离婚
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Foontic
229 楼
不会,楼主就算家里出了事,她本身还有一年挣30万的能力在呢。
Kitty1001 发表于 2024-12-30 00:53

楼主老公也有挣60万的能力啊 你看他现在挣到了吗 要是楼主家也需要填大窟窿,还真不好说。
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Foontic
228 楼
woainizenmeban 发表于 2024-12-30 01:42
你还是想过啊,何苦给他看。这种人终身不改的。让他知道这么多智慧,你以后更难防。你以为这是最后一次吗?他永远在算计你,直到你死
也是你的命
血包这个词,对你父母的侮辱性极强。可怜天下父母心,也不是所有父母都能这么好的。他的父母就厚颜无耻吸儿媳妇不眨眼

这次你觉得用智慧解决了,并不是,只是你的实力没有倒。下一次,到我说的那种情形,你的任何智慧都不管用,因为他看利益。
俯首作小,能忍能进退,是这种人的基本功力。国内上市大门一开,你就准备再做血包吧。

虽然说得有点过…不过看得出是真心想帮楼主的 楼主要是生孩子之前觉醒就好了,哪怕生二胎之前呢 现在想不想离婚都没啥用,赶紧捂好自己和娘家的口袋,把身体好好养一养,屏蔽老公和婆家的负能量,财务AA起来 比较实际。就当这婚已经离了。
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yayapig
227 楼
回复 219楼 High.eee 的帖子
不至于吧。楼主家也是这么多年的感情。
在美国的这批男生,喜欢创业的,尤其是国内创业的太多了。而且只要创业,就是女生做支持,为啥不能男的管家管孩子。楼主对自己好一点,自己家的钱就用在自己和孩子身上,就没有不平衡了。 我家LD 也折腾过,不过他家是那个保底的。我管好自己的日子就行,没有楼主这样的压力。

 

🛋️ 沙发板凳

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Foontic
开始start up的时候生老二了吗 其实要是我的话 有了孩子就不会支持配偶start up 顶多是不反对 不过我没经历过楼主这么深的校园恋情,可能无法理解
公用马甲41
明白你的苦衷,但是没有雄心也没有能力的也插不上嘴,万一楼主老公真的拿到五个米呢 黎明前的黑暗啊
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cigna
一开始答应了参加赌博,就有点骑虎难下了。
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magnoliaceae
楼主的痛苦和不满都是有正当理由的,可以理解,楼主老公的不满也算有正当理由吧,中途半途而废确实挺可惜的,沉没成本也不小,但是人不经历这些事是不会认识到自己到底能承受多少的,所以当初楼主支持老公创业现在打退堂鼓不算楼主错 创业这条道是很难走很难走的,既然楼主老公已经妥协按楼主的想法去做了,就尽量翻篇吧,换个角度看问题,你得到了你想要的结果,就不要不依不饶了,人非圣贤都会犯错都会固执己见,两个人要一起过日子只能不停妥协,往前看吧,看在两个孩子面子上
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shitouyuan
回复 2楼 Foontic 的帖子
开始start up时候没有老二,刚开始我是支持的,而且对未来也比较乐观。现在回过头来看,有两个娃,最好build up财力基础,再去拼一下风险高的事业,不然花销上涨,父母额外花销,再加上inflation,原来计划好的那点钱真的是不够的。
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realsimplejill
回复 1楼 shitouyuan 的帖子
这个不是事业观不同,是老公作为父亲和丈夫失职了。 给他个期限,不能所有压力你一个人定。要么出力,要么出钱。啥也不出不给期限还让不让人活了?
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magnoliaceae
五百万看起来很多,但如果市场价工资按楼主说的一年能有六十万的话,积累五百万也不需要太多年如果好好投资
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shitouyuan
回复 3楼 公用马甲41 的帖子
我也希望是黎明前的黑暗,但是目之所及只有黑暗,没有黎明,公司发展已经因为政治斗争和外行领导,落后北美这边好几个start up公司了,达不到行业平均发展水平。
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shitouyuan
回复 4楼 cigna 的帖子
是的,一年前我就觉得这场赌博胜率已经小到不值得了,但是那时候lg深陷其中,一定要继续。
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lovejames
这 赶紧劝他找到靠谱工作 然后翻篇吧。 都已经两娃了 现在就要求男人负责把孩子养好 要负担家庭责任。
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ahca01
不知道最近怎么那么多感情出现问题的? 我也是16年的婚姻,说实话,开始时候,我是真的打心底里看不起老婆,我那时正在交往的任何一个人比她好多了。但是16年下来,我们越来越磨合的好。彼此的短处互补。我越来越发现她的优点,比如,朴素,心地善良,耐心,等等。她也越来越发现我的优点,比如顾家,爱老婆孩子,工作能力,同事关系越来越好,等等。虽然我们不是太富裕,但是也是每天笑声朗朗。一家人其乐融融。 我们心往一处使,房子越来越大,孩子成绩也不错。虽然我们离华人贫困线还很远,我们其实也心满意足啦。 我们不是炫耀,也没有资格炫耀,但是我们期望值也不高。
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noideaforname
你别被你老公洗脑了,什么要么反对到底要他退出,要不然就义无反顾支持他,这种非黑即白是小学生思路,就像世界不是好人就是坏人
正常人当然要审时度势了,见好就收或者及时止损都是大部分普通人的做饭,他的思路完全不是个有2小娃男人要养家的思路,这种男人除非原生家庭不错可以输血,不然跟他结婚挺倒霉的得女方做血包
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schrodingerh
个位数的equity也这么拼? 10年大厂工作也有5个million了
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magnoliaceae
实话说这个老公对老婆压榨有点过分了,自己父母要小家贴补四千一个月,自己对家务和养孩子的付出又很少,等于让老婆又出钱又出力帮自己养父母养孩子,就是牲口也不能这么用,何况是青梅竹马的老婆,就是吃准了楼主肯定不会转身离开,太自我,创业咋了,创业就可以对家庭义务不管不顾了么,自己家庭义务都不管的男人,很难把事业真正做好,对配偶极力压榨的人,其实就是占别人便宜,这种零和游戏思维的人在职场上不可能有什么大智慧,创业很难成功
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noideaforname
ahca01 发表于 2024-12-28 22:34
不知道最近怎么那么多感情出现问题的? 我也是16年的婚姻,说实话,开始时候,我是真的打心底里看不起老婆,我那时正在交往的任何一个人比她好多了。但是16年下来,我们越来越磨合的好。彼此的短处互补。我越来越发现她的优点,比如,朴素,心地善良,耐心,等等。她也越来越发现我的优点,比如顾家,爱老婆孩子,工作能力,同事关系越来越好,等等。虽然我们不是太富裕,但是也是每天笑声朗朗。一家人其乐融融。 我们心往一处使,房子越来越大,孩子成绩也不错。虽然我们离华人贫困线还很远,我们其实也心满意足啦。

一开始打心底里看不起老婆?那干嘛还和她结婚,是雷锋吗
你老婆又为什么不找个欣赏她的而找个看不起她的
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shitouyuan
回复 8楼 magnoliaceae 的帖子
谢谢上面的开导,是得向前看,往回看就只能继续痛苦。
我后来的论点就是这个,市场价一年60w,好好节流投资,10年也有几个米了,风险还要小很多,我生活工作上的压力也都会小很多。
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Foontic
楼主老公有一句话说得对 要么就一开始反对start up 同意了就坚持到底 中途楼主坚持不下去的这种情况,可以先拿到专业医生诊断 然后休STD或者辞职,然后你老公自然知道该怎么做。 现在其实休息也不算晚,把自己的身心健康调到最高优先级,该找医生找医生。
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ahca01
回复 17楼 的帖子
那古代的包办婚姻呢? 你知道胡适的婚姻吗? 难道感情不可以培养吗? 就说我自己怎么想的吧,我觉得你娶了人家就要对人家负责啊。 昨天,我们give away 一些不用的家具。来了一对墨西哥人。那男的很显然一副憨厚的样子。那女的,真的年轻漂亮。我觉得为了生活他们一起来美国奋斗吧?女孩总是一副笑嘻嘻的样子。男人看起来比女孩大了很多。我就挺感动的。他们肯定不富裕,但是生活的快快乐乐啊。 我们半小时后又送了其他免费的东西,结果来的还是他俩。还是一样的笑容灿烂。。。我深深地祝福他们生活越来越好。
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bran
你老公主要是沉没成本太多,他如果现在回头,觉得亏了。
每天笑一笑
绝对不是你的问题,不要自我怀疑。说白了,你老公就是不负责任,不止家庭主要靠你,他父母也得靠你。万一退出后startup成功,你猜他会不会怪你?感情那么好的怎么舍得让老婆累成这样?
揽月听风
其实觉得两个人大方向没啥问题,只是处理方法欠妥,比如每个月账单都让男方付,几个月下来就知道填不上了,根本无需正面杠。中年人了,不要瞎折腾婚姻,身体健康家庭稳定最为重要。
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shitouyuan
回复 19楼 Foontic 的帖子
确实是应该把自己的身心健康放在第一位。我也想过请STD,但是下不了决心,每个月花销那么大,完全不敢指望他托底。他倒是信誓旦旦,说谁需要你托底,你只要辞职,我立马找工作。但是我真的不敢信,更不想把自己放到绝境上。
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ahca01
我觉得都是不肯妥协闹的。 俗话说,女子无才便是德。这话,也许我不该在这里说。但是如果咱们做女人的,多多做好参谋,而不是司令,效果会怎么样呢?商榷。谢谢!
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ahca01
其实觉得两个人大方向没啥问题,只是处理方法欠妥,比如每个月账单都让男方付,几个月下来就知道填不上了,根本无需正面杠。中年人了,不要瞎折腾婚姻,身体健康家庭稳定最为重要。
揽月听风 发表于 2024-12-28 22:55

两个人没有差距,男女几乎样样都打平,是好还是不好呢? 女方失去了对男方的崇拜,长期看,究竟是好还是坏呢? 真诚商榷。探索一种其他生活模式。 谢谢!
揽月听风
ahca01 发表于 2024-12-28 22:59
两个人没有差距,男女几乎样样都打平,是好还是不好呢? 真诚商榷。探索一种其他生活模式。 谢谢!

哥,人家焦头烂额要离婚了,您形而上的哲学讨论自己新开个贴行吗
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ahca01
回复 27楼 的帖子
好的,大妹子。 我的意思,翻译一下 知识分子过的不如农民爽 是不是要反思一下呢? 咱们都是有知识有文化的人? 穷人和农民(知识不多)可以过的那么开心,白头到老,咱们高知,为啥不可以? 是不是一个蜂窝,俩蜂王,这个蜂窝就不得安宁呢? 忠言逆耳,难道咱们自己不应该反思什么吗? 我们也不是不吵架。但是只要吵架,她就不说话。她的默默付出,每每让我感动不已。大家都不退让,请问怎么继续?你管不了别人,可以管住自己不?不为别的,就为你自己的婚姻好吗? 请问哪个男人是十全十美的?请你举手我们看看你。
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tata12
楼主付出的太多,养自己的孩子算了,还要养他的父母,尤其是之前有过矛盾的,但是你们又有两个孩子,估计楼主狠下心离也不可能,现在让你老公退出以后会抱怨你一辈子。唯一能做的就是别干兼职了,累坏了自己,还没人说你好,而且最好考虑财务分开。我觉得靠老婆养自己父母的男人都不是个东西。
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ahca01
楼主付出的太多,养自己的孩子算了,还要养他的父母,尤其是之前有过矛盾的,但是你们又有两个孩子,估计楼主狠下心离也不可能,现在让你老公退出以后会抱怨你一辈子。唯一能做的就是别干兼职了,累坏了自己,还没人说你好,而且最好考虑财务分开。我觉得靠老婆养自己父母的男人都不是个东西。
tata12 发表于 2024-12-28 23:06

能不能不要火上浇油? 能不能不要只听一面之词? 那么难吗? 主要是,第一条,不要火上浇油。 我知道你绝对不是故意火上浇油 但是效果是不是一样呢?
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dancingpig2019
startup有没有戏,两年,最多三年就该做决定了,尤其这种需要家庭另一半全力付出支持的。
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maxwellzcc
你老公搞start up就是为了满足自己其实,对家庭并没有帮助。
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magnoliaceae
shitouyuan 发表于 2024-12-28 22:57
回复 19楼 Foontic 的帖子
确实是应该把自己的身心健康放在第一位。我也想过请STD,但是下不了决心,每个月花销那么大,完全不敢指望他托底。他倒是信誓旦旦,说谁需要你托底,你只要辞职,我立马找工作。但是我真的不敢信,更不想把自己放到绝境上。

说实话很不喜欢你老公说话这种口气,根本没把老婆的痛苦严肃对待起来,不仅不给老婆感情支持,还dismiss老婆的付出,不是老婆辛苦的工作哪来的家庭开销?最过分的是让老婆出钱养自己父母
楼主也别气了,你的目的是让他找工作,只要他照做,你就不要计较他到底对你怎么样了,目测他从他父母的事情开始就对你不怎么样,他不可能改变,更不可能对你真心实意的好起来,他对你很一般甚至不好这就是个事实,在这个事实基础上,你想跟他继续过下去的话,就以让他按你想的做为一切行动的目标
劝你现在开始慢慢跟他情感淡化顺其自然,千万不要再去努力修复情感了,你上次花了两年修复情感后,现在他对你有好起来嘛?没有吧?事实摆在眼前,你越修复情感,他越压榨你,女人别傻了,淡化吧
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falcon1
shitouyuan 发表于 2024-12-28 21:51
没有什么极品狗血,但是可能是一个生活的海浪打碎了感情小船的一个故事。两个人很早在一起,快16年了吧,和临近毕业的大学校园恋情,两个人都比较成熟了但是又很真挚的时候,所以感情基础很好。到哪儿去都一起,两个人在一起很幸福,有问题也能很有效解决,属于朋友圈里出名的感情好的。两个人感情好的时候,也知道家庭背景和成长环境会导致三观都不完全一致的地方,但是都自信满满可以沟通交流解决。最近7年经历了两个坎,两个人观点非常不一致,感情变了很多。第一个坎跨过去了,但是现在在第二个坎上,女方感觉要撑不住了。
第一个坎是关于男方父母的问题,也是生老大的时候触发的。不展开说了,反正最终是两个人都妥协解决了问题。后续又花了将近两年时间恢复感情,觉得感情的小船很结实了,两年之后又要了老二,一切都还顺利。
现在第二个坎算是事业吧,我们两个开始有了严重的分歧,lg想在start up里坚持,我则想让他去靠谱的公司找工作。5年前lg在公司一路爬ladder很顺利,爬到管理层。通过我这边的关系认识了一个所谓有点名气的教授,决定跟此人出来做合伙人搞start up。做起来才发现全是坑,此人非常善于画饼,在甲方面前各种吹,然后全靠lg善后,要钱没钱,要人没有像样的人,lg压力巨大,但是都顶住了。这两年开始傍上国内的业界大腿,但是依然全是宫斗和政治,lg为了家庭坚持人在这边不回国。结果变成不光要带技术团队,还要处理各种政治斗争,晚上要跟中国时间继续工作到11-12点,为了带两边的团队lg没有假期,压力和时间紧张程度可想而知,这几年鲜有family time。关键是lg的股份在主要项目上只有个位数x%(lg是很负责的人,真的是拿打工人的股份,操的是合伙人的心),工资只有这边package的1/4。
lz一开始前几年是支持的,知道创业不易,lg也是喜欢冒险的性格。但是后面这两年,lg依然使劲说服lz要坚持,可是lz开始觉得事情离谱了。首先,每天时间精力大量被工作占据,没有任何边界。晚上两个人很少有放松时间,偶尔不开会也要黏在手机上回信息。lz也算是业内人士,也略懂财务知识,所以很多时候需要跟lz讨论,然后lz给出谋划策。两个人仅有的时间大部分都在讨论工作,以前的浪漫时刻几乎绝迹,现在更像事业合作伙伴。带娃时间更是只能维持在及格线上。第二,工作回报很低。lg的行业就是现在风口上的行业,他所能拿到的package至少是现在的3-4倍(lz也在此领域,知道市场价)。lg是但是对此的argument是一旦上市成功他x%的股份也能换$5个米,所以值得一拼,lz对此特别无语,也得算算概率吧。最后,小家的财务这几年挺艰难。lg给合作的几个start up陆续投资将近15w刀(都是税后的真金白银),而他平均每年税前收入也就比15w多点。lg父母在这边的住,养老金没那么多,开销和房子大部分都是我们负担(每月将近4k)。lz这几年跳槽+年年涨薪,又part-time接一些散活儿,有时候累到怀疑人生,现在家庭收入贡献三分之二,但是都是流水进,流水出。有时候觉得家里像个无底洞,不管自己怎么努力都填不满,那种无力感和焦虑感快到压垮lz了。
最近这一年多,lz先是失眠将近半年,然后情绪melt down,白头发多了很多,并且头发大把的掉,记忆力明显减退,对身边一切事情都提不起兴趣,自己最喜欢的买买买和打扮自己都没有任何兴趣,天天zombie一样的应付工作,带娃。和lg聊了自己的焦虑,但是lg是比较强势的人,最后也都是让他继续做,他争取再拿多点工资(最后没实现,因为公司开始资金有问题)。年初lz看到了我妻之死那篇网文,突然觉醒了,不能让自己英年早逝,孩子没了妈妈。半年之前跟lg摊牌了,拉锯谈判的过程非常非常痛苦,不想再回顾,最后他答应退出了,新的一年会开始找工作。现在也在实践他的承诺。但是现在的状态就是我对lg很失望,没有任何信任;lg对我觉得有亏欠,但是又觉得我不支持他(准确说是要不然那时候反对到底要他退出,要不然就义无反顾支持他,我这样中途动不动反悔是我做得不好)。两个人都觉得对方做得不好,跟lg的谈话,他带着不满的言语只会让lz在山坡上继续往下滚;而我陷入silent melt down的时候,lg也接受不了,一方面觉得我小题大做,一方面也知道自己做得不好。
lz现在很迷茫,不知道该怎么办,也想过要不要separate一段时间,还是要马上修复关系。lz正在找心理医生,希望能帮助自己从中走出来。是不是也应该看marriage counselling?有没有什么书或者什么心理讲座可以看?是我的问题也欢迎拍醒我。

你老公搞startup , 不管成功与否,你都是输家。他要是发财了,指不定要换老婆,虽然你会分些财产,但是你肯定更希望家庭和美吧。他要是失败了,你竹篮子打水一场空,等于丈夫失业多年。
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shitouyuan
回复 16楼 magnoliaceae 的帖子
客观说一下,他对孩子是挺不错的,尤其我这一年有些抑郁了之后,他承担了不少带孩子的任务,接送学校课外班什么的。对家里也是尽量照顾,紧急的事情也都他处理。但是人的时间一天就那么多,大部分给了工作,然后孩子家庭事务一瓜分,什么都剩不下了。他工作上drama事情比较多,晚上和国内开完会,我还经常要跟他讨论帮他平复情绪。他父母的问题我最后受不了也和lg摊牌了,他们的养老金会定期转过来cover花销,5线小城的房子也快卖了,钱不多但是我来做低风险投资,利息用来cover他们花销,这样缺口就能控制在1-2k了。
现在我就是身心俱疲,觉得生活这个枷锁,解脱不了。
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tingtingtintin
楼主,给你个现实点的建议,你俩财务分开吧。你也不要阻拦他继续创业逼他找industry工作。。。他想怎么样就怎么样。但是,账户分开。
他现在一年拿15万多,税后支付他父母每月衣食住行3000多的开销绰绰有余。剩下的钱,你看一下你们房贷车贷地税保险各种utilities吃喝拉撒。。。一个月要多少钱,按比例两个人各自chip in到一个公用账户里支付。其它各自的余额自己支配。
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ahca01
shitouyuan 发表于 2024-12-28 23:14
回复 16楼 magnoliaceae 的帖子
客观说一下,他对孩子是挺不错的,尤其我这一年有些抑郁了之后,他承担了不少带孩子的任务,接送学校课外班什么的。对家里也是尽量照顾,紧急的事情也都他处理。但是人的时间一天就那么多,大部分给了工作,然后孩子家庭事务一瓜分,什么都剩不下了。他工作上drama事情比较多,晚上和国内开完会,我还经常要跟他讨论帮他平复情绪。他父母的问题我最后受不了也和lg摊牌了,他们的养老金会定期转过来cover花销,5线小城的房子也快卖了,钱不多但是我来做低风险投资,利息用来cover他们花销,这样缺口就能控制在1-2k了。
现在我就是身心俱疲,觉得生活这个枷锁,解脱不了。

就是啊。多想想老公的好处不行吗?
y
yshe
一个人15, lz30,家庭收入45万, lz 要为了钱离婚。 我一个穷人,不懂lz为啥为了钱那么焦虑。

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tingtingtintin
你现在的苦恼就是不甘心自己赚的钱倒贴太多到家里了,心里不平衡,觉得对方经济上的付出不如你。解决方式很简单,财务分开,所有开支按比例支付,他父母的费用100%由他支付。

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magnoliaceae
shitouyuan 发表于 2024-12-28 23:14
回复 16楼 magnoliaceae 的帖子
客观说一下,他对孩子是挺不错的,尤其我这一年有些抑郁了之后,他承担了不少带孩子的任务,接送学校课外班什么的。对家里也是尽量照顾,紧急的事情也都他处理。但是人的时间一天就那么多,大部分给了工作,然后孩子家庭事务一瓜分,什么都剩不下了。他工作上drama事情比较多,晚上和国内开完会,我还经常要跟他讨论帮他平复情绪。他父母的问题我最后受不了也和lg摊牌了,他们的养老金会定期转过来cover花销,5线小城的房子也快卖了,钱不多但是我来做低风险投资,利息用来cover他们花销,这样缺口就能控制在1-2k了。
现在我就是身心俱疲,觉得生活这个枷锁,解脱不了。


果然是五线城市出来的
另外,带孩子的义务本来就应该是他承担一半,而不是你病了他才把原本应该他承担却甩给你的部分任务接手回去,更不代表他接手原本就应该是他的部分责任就是“对孩子好”,对孩子好的父亲不可能把孩子母亲压榨到抑郁的
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yshe
tingtingtintin 发表于 2024-12-28 23:20
你现在的苦恼就是不甘心自己赚的钱倒贴太多到家里了,心里不平衡,觉得对方经济上的付出不如你。解决方式很简单,财务分开,所有开支按比例支付,他父母的费用100%由他支付。


那万一男的成功了, LZ要分多少呢。 会后悔财务分开么?
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shitouyuan
回复 23楼 揽月听风 的帖子
唉,我和lg对risk和债务的sensitivity不在一个档次上。他是车到山前必有路,到现在都觉得我们财务没问题,他现在收入少也没问题,大不了借credit line,再不行我们还有个小出租房,卖了就行。
而我是求稳型,我希望每年我们能有新的稳定投资,能够抵御未来的风险甚至早日FIRE。我辛苦建立的财产portfolio不希望随随便便就卖了。
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ahca01
结婚了,就不要计较。 现代夫妻可以共苦,但是不能同甘。 前不久,一个男的枪杀了自己的老婆。男的是asu 大教授,年薪30多万。女的是保险公司的精算师,20多万的收入。夫妻住着豪宅。一儿一女。 他们绝对是华人中的佼佼者。 据说,经常吵架,家暴。
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magnoliaceae
你从一开始被要求给他父母贴身养老、出钱出力的时候,就应该认识到这个男人的自私自利了,那时候就应该及时止损别再生了,你还继续生老二,给自己挖更大的坑,人品只需要一件重要的事就能看出来了,不顾配偶反对一意孤行把原生家庭利益摆在配偶子女利益之上的人,不是良配,你要是早几年认识到这一点,现在也不会被两个孩子套牢到抑郁,你如果一个孩子负担会小很多你也不会这么难这么累
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shitouyuan
回复 26楼 ahca01 的帖子
这位大哥,你挺幽默的。你说的东西我也曾考虑过,势均力敌是不是不好,女方失去对男方的崇拜,关系应该如何重新平衡,尤其对于那种一开始就是男方强势的那种。我没有最后的答案,只知道现在我很不好,我lg也很不好。
甚至我lg也说过,要是我(lz)再傻点,是不是就一切都好了。我也考虑过要不要欺骗自己,盲目相信lg,但是我真的做不到,我受过的教育和我对生活的要求没有办法让我装聋作哑。
m
mtwash
这种事情外人不好评论,也无法做出正确的判断,自己的鞋只有自己才知道是不是合适,所以你的所有决定都是天然正确的。
我能理解楼主先生的心态,我创业初期也是连亏五年,压力很大,一天一两盒烟,几杯咖啡,家里也乱糟糟的,公司的希望不知道看不看得到,家事如麻是每天都能看到。
说自己心里不打退堂鼓那是不可能的,毕竟当初在公司也是混到舒适区了,会怀念的。如果父母老婆坚持一下让我退出,我也许就收摊不干了。所幸还有点积蓄,撑过来了。
绿
绿果
感觉是人工智能行业 你老公现在像是上了赌桌的赌徒 因为前面投入的太多了,无论是个人的精力/时间/金钱,还有黄金时期职业上升的机会成本 他已经红了眼了,他不会回头的,陷入的时间的越多越不会回头
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Bmhr01233210
老实说只有5个米还要乘低概率,的确不值得你们付出这么多。你老公对家庭缺乏责任心
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tingtingtintin
yshe 发表于 2024-12-28 23:24
那万一男的成功了, LZ要分多少呢。 会后悔财务分开么?

万一成功了再说,可以重新协商重新分配啊。这“万一”谁知道猴年马月,先把眼下的问题解决了。
绿
绿果
Foontic 发表于 2024-12-28 22:43
楼主老公有一句话说得对 要么就一开始反对start up 同意了就坚持到底 中途楼主坚持不下去的这种情况,可以先拿到专业医生诊断 然后休STD或者辞职,然后你老公自然知道该怎么做。 现在其实休息也不算晚,把自己的身心健康调到最高优先级,该找医生找医生。

是的,做这个是开弓没有回头箭 要么不开始,开始没法回头
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falcon1
回复 1楼 shitouyuan 的帖子
原来楼主一个人可以赚30万,这么年轻,工资就这么高。如果不在弯曲,在中西部的话,这是很高的收入了呀!你一个人的收入养家,也是够够的吧?那就随老公去吧,爱创业就创业去吧。
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shitouyuan
回复 46楼 mtwash 的帖子
我想听听the other side of the story。我想知道你lp支持你吗?家里生活水平有影响吗?你是怎么坚持下去的?
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foreverf
认识几个回国创业融资的, 教训就是拿了钱就跑, 千万别以为国内真的能创业。 lz老公还倒贴自己税后收入LOL
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mtwash
shitouyuan 发表于 2024-12-28 23:37
回复 46楼 mtwash 的帖子
我想听听the other side of the story。我想知道你lp支持你吗?家里生活水平有影响吗?你是怎么坚持下去的?

当时当地就是迷茫啊,不知道该怎么办。不知道能不能最终开始盈利,如果不盈利,再过几年拉到的投资和自己的继续都耗光,那时候再收摊就比中途收摊更惨淡。真收摊吧,觉得很可惜,专利是我从读博期间就跟老师一起拿到的,还得到过联邦的资助,觉得还是有希望。
所以中途也各种讨论、谋划(当然后来想想也没啥用就是了),唯一有点用的共识就是如果到了某一年还不能扭转,那就止损认输退出。有了这个共识,大家力气就往一处使劲了。到了止损时间点还不能盈利,那就怪自己能力不够吧,不牵扯家人遭罪了。
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azurepiggy~2代
shitouyuan 发表于 2024-12-28 22:57
回复 19楼 Foontic 的帖子
确实是应该把自己的身心健康放在第一位。我也想过请STD,但是下不了决心,每个月花销那么大,完全不敢指望他托底。他倒是信誓旦旦,说谁需要你托底,你只要辞职,我立马找工作。但是我真的不敢信,更不想把自己放到绝境上。

他能说出这种“谁需要你托底”的话,你还有什么好幻想的。大概率即使他成功了也会全部归功于自己,不会觉得是你在背后支持和牺牲换来的。我见识短,很难相信这种人能真把一个企业做好了。有种的确会非常拼命但格局打不开的感觉。
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shitouyuan
回复 54楼 mtwash 的帖子
谢谢分享。看来止损点有共识很重要,我们也是一开始没想过这个,天真的认为不行了就随时撤。后来隐约认识到这个问题两人已经不能达成共识了。
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High.eee
回复 8楼 magnoliaceae 的帖子
谢谢上面的开导,是得向前看,往回看就只能继续痛苦。
我后来的论点就是这个,市场价一年60w,好好节流投资,10年也有几个米了,风险还要小很多,我生活工作上的压力也都会小很多。
shitouyuan 发表于 2024-12-28 22:41

楼主,其实你就是太给力了,他才这样压榨你。 女人不要逼自己,觉得累就不要揽更多的活。你不要接业余的活,也不要插手公婆的事,家里钱不够用,照顾孩子人手不够就要说出来,让他直面困难,他就懂了。你都把困难解决了,然后跟他说你好累有困难,他才不会信呢,心理会觉得这不是都挺好的嘛,哼唧个啥。你就把自己comfort zone之内能干的干了,该他干的就让他干,他干不了就出钱找人干,人或者钱至少有一样要出,不能什么都不出,还带俩养老的老人,这是想累死你嘛?!
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shitouyuan
回复 53楼 foreverf 的帖子
教育的对,我们天真了,主要是合伙人都算是有头有脸的人物,但是扯皮的时候也是很ugly。合伙成立公司真的不能自己随便垫钱掏钱过桥借款,尤其自己还不是大股东的时候。这事儿我也同意了,所以我也不怪他。但是从投资和生意角度讲,很失败,没给家里带来任何利益。
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High.eee
shitouyuan 发表于 2024-12-29 00:02
回复 53楼 foreverf 的帖子
教育的对,我们天真了,主要是合伙人都算是有头有脸的人物,但是扯皮的时候也是很ugly。合伙成立公司真的不能自己随便垫钱掏钱过桥借款,尤其自己还不是大股东的时候。这事儿我也同意了,所以我也不怪他。但是从投资和生意角度讲,很失败,没给家里带来任何利益。

当合伙人要有那个情商的,只技术不行的,尤其和国内那帮人合作。我觉得你老公不大行的样子。对外人冒傻气:自己拿钱往里扔;对家里人不厚道,具体表现是:不感激家里人的支持,反而觉得支持的不够。你就别让他创业了,发达了也没你的好,不发达,撤着你们往下坠。
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shitouyuan
回复 44楼 magnoliaceae 的帖子
我负面情绪爆棚的时候会这么想,我为什么要跟他在一起, 为什么还要了两个孩子?我是不是世界上最大的笑话,我一个一心想要丁克的高学历女青年,为什么会沦落至此?然后自己好不容易从负面情绪里走出来,收起抱怨,还要继续上班,带娃,做好妈妈,做好妻子。这辈子,有了孩子,自然要好好负责。
如果有下辈子,我的信条就是,不婚不育保平安,或者结婚可以,孩子就不要了,只救自己能容易很多。
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grace1025
shitouyuan 发表于 2024-12-28 22:41
回复 8楼 magnoliaceae 的帖子
谢谢上面的开导,是得向前看,往回看就只能继续痛苦。
我后来的论点就是这个,市场价一年60w,好好节流投资,10年也有几个米了,风险还要小很多,我生活工作上的压力也都会小很多。

楼主老公眼里只有飘渺的创业概念,根本看不见你为这个家的付出,他们一家都趴在你身上吸血根本不在意你累不累压力大不大,一家人都属于没良心自私自利那一挂的,楼主还是多为自己谋划一下吧,等人家功成名就,名利双收的时候说不准就要开始嫌弃你人老珠黄了
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shitouyuan
回复 47楼 绿果 的帖子
是的,这个就是去年他的状态,他也是确实想做成事情。 现在回头了,因为代价是我摊牌了,感情基础还在,所以他回头了,但是两个人都非常受伤。
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Inferno
shitouyuan 发表于 2024-12-28 23:25
回复 23楼 揽月听风 的帖子
唉,我和lg对risk和债务的sensitivity不在一个档次上。他是车到山前必有路,到现在都觉得我们财务没问题,他现在收入少也没问题,大不了借credit line,再不行我们还有个小出租房,卖了就行。
而我是求稳型,我希望每年我们能有新的稳定投资,能够抵御未来的风险甚至早日FIRE。我辛苦建立的财产portfolio不希望随随便便就卖了。

LZ应该调整一下,放轻松些,你LG说车到山前必有路也有些道理,还有个投资房,算是有些缓冲。满可以过的不那么压抑。也许坚持下就苦尽甘来了。 你LG能多争取到一些股份工资就更好了
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desultory
看来我开始我本以为是LZ作为女方矫情的剧本. 但看了内容,我觉得你又能干又理智又大气,真的是你老公太自私了.
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herion518
他爸妈为啥不能送回国,花销那么大。
Y
YTD1Smore
看起来如果楼主老公啥也不做维持现状,婚姻很可能出问题。也许楼主可以问自己几个问题,看看能不能在“事业观不同”这个大帽子下,挖掘出具体的诉求是什么。 如果公司下个月上市,几百万能兑现,婚姻还有问题吗? 如果两年后公司没了,一切归零不说,他还得重新找工,婚姻能保住吗? 如果他现在找新工作,但只能找到和现在收入差不多的,婚姻能保住吗?收入比现在多一倍,能保住吗?是现在的3-4倍,达到市场标准,能保住吗? 这几个问题,如果没有一个是能保住婚姻的,就不是钱的问题,问题大多了,再多钱也救不了。如果500万,或3-4倍能保住,就是钱的问题,其实那个临界值就是现在这段婚姻的价格。如果所有的情况都能保住婚姻,那也不是钱的问题,是情比金坚的典范,一段佳话,妻子托举着丈夫创业,是兜底的港湾。
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Foontic
shitouyuan 发表于 2024-12-28 22:57
回复 19楼 Foontic 的帖子
确实是应该把自己的身心健康放在第一位。我也想过请STD,但是下不了决心,每个月花销那么大,完全不敢指望他托底。他倒是信誓旦旦,说谁需要你托底,你只要辞职,我立马找工作。但是我真的不敢信,更不想把自己放到绝境上。

说句不好听的,你什么都想要,又要生二胎,又要做支持丈夫的好妻子,又还要求一定的生活水准(只是用消费水平衡量,如果用quality time衡量已经见底了),你的困境缘于你的贪婪。 身体是1,其他事情都是后面的0。人生做减法是做0的减法,你自己把1减没了,才是真的玩完了。
你老公吃准你这点,才会那么信誓旦旦,因为他觉得你不会真的辞职,会一直兜着他。
H
Hulihulu
一句话这个男人非常自私。
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uspurewater
回复 1楼 shitouyuan 的帖子
Lz如果维持现状,估计不久之后身体就会垮了,那就是《吾妻之死》那个帖子的结果了。
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vaormd
楼主你的抑郁都是太劳累引起的。既然年薪有30万,那首先兼职就不要做了。能轻松一点是一点。 第二,他的爹妈让他自己养。他爹妈又没有养过你,凭啥现在要摊在你头上?他年薪15万足够养他自己爹妈。 第三,既然你年薪有30万,那么家务稍微外包一下,有人搭把手,你会轻松些。总之你千万别累死自己。两个孩子不能没有妈。
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didivivi
楼主对老公还是敬佩的。1. 合伙人不靠谱,事业上压力巨大,老公顶住了。说明技术过硬,EQ也不低。2. 老公为了家,始终坚持留在美国,宁愿自己白天晚上地劳累。是重感情的。
楼主你可能确实是太要强了,什么都要最好的,一丁点都不愿意妥协,所以,即使自己能挣30万,还有小出租房,也还是觉得钱赚得不够多,还因此抑郁了。花点小钱各种劳务外包呀!把自己解放出来,该马虎点的地方就马虎点。该吃吃该喝喝,该逛街就逛街,要把自己照顾好啊!
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vviewer
早期startup的坑真的不能入。我身边死了无数了。好多还是接近上市就差一哆嗦的那种。 除非是已经看到上市前景的才能入。或者已经财富自由了,去玩玩拼一把。 楼主一定要坚持让lg离开这个startup。 lg喜欢startup是因为可以说的算。去大厂就是螺丝钉了。
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garggiewong
回复 1楼 shitouyuan 的帖子
我想起来了一本书,叫做The Goal,里面男主的处境跟你老公有点像。你可以让他看看。里面女主把男主甩了之后,男主才痛改前非,极力挽回。你这样太辛苦了还不如自己过。要有破釜沉舟的勇气
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flyingmind
关键看这个startup有没有前途吧,如果有前途,半途而废的确可惜,否则就应该及时止损。 我一个朋友创业,前些年老婆也是三天两头跟他吵架,说他做不起来又不顾家,夫妻基本反目。后来他公司一轮一轮融资,D轮的时候,他已经45岁了,他自己套现了四千万出来,马上就跟老婆离婚,分了一半给老婆孩子,自己找了个21岁大学都没毕业的妹子重新开始。 不过这种例子毕竟是少数,我听说创业如果没有投资人支持,靠自己投钱的,基本都做不出来。好的项目一定能找到投资人买单的。楼主说老公x%的股份,哪怕是一位数,其实也不少了。很奇怪如果能上市,怎么可能只有500万?是不是少说了一个0。如果这么多股份只有500万,那上不了市吧
宫迷
要么离,要么继续支持。婚姻到了这个阶段,维系关系是自身价值,婚姻就是合伙人。哪来那么多爱情。等孩子上大学,父母百年,男人有了5M,想离婚的多的去。人生就是无数的选择题。
C
Caifcfei
azurepiggy~2代 发表于 2024-12-28 23:49
他能说出这种“谁需要你托底”的话,你还有什么好幻想的。大概率即使他成功了也会全部归功于自己,不会觉得是你在背后支持和牺牲换来的。我见识短,很难相信这种人能真把一个企业做好了。有种的确会非常拼命但格局打不开的感觉。

严重同意这位层主。“谁要你托底”那句话说得旁观者看了都觉得寒心
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woainizenmeban
你给他养爹妈真是太过分了,加速衰老。 还好退出来。衰老极度劳累什么也不补回来。你看看请保姆,减工作补补吧。
也太气人了。没人也没钱。你都快赶上吕雉了,要是他成功。退了就退了。自己创业被骗还拖累老婆。你也就是少年夫妻,不然 早跑了
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woainizenmeban
noideaforname 发表于 2024-12-28 22:35
你别被你老公洗脑了,什么要么反对到底要他退出,要不然就义无反顾支持他,这种非黑即白是小学生思路,就像世界不是好人就是坏人
正常人当然要审时度势了,见好就收或者及时止损都是大部分普通人的做饭,他的思路完全不是个有2小娃男人要养家的思路,这种男人除非原生家庭不错可以输血,不然跟他结婚挺倒霉的得女方做血包

对 事情是变化的,这话就是他PUA你,别的没学会,这倒学会了
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woainizenmeban
grace1025 发表于 2024-12-29 00:15
楼主老公眼里只有飘渺的创业概念,根本看不见你为这个家的付出,他们一家都趴在你身上吸血根本不在意你累不累压力大不大,一家人都属于没良心自私自利那一挂的,楼主还是多为自己谋划一下吧,等人家功成名就,名利双收的时候说不准就要开始嫌弃你人老珠黄了

那不废话啊,一定下场很惨的。说真的,他赞同画大饼的人,他就会学画大饼的人,得亏退出了。不然就是糟糠妻。这是使唤你养爹妈几年?
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woainizenmeban
回复 44楼 magnoliaceae 的帖子
我负面情绪爆棚的时候会这么想,我为什么要跟他在一起, 为什么还要了两个孩子?我是不是世界上最大的笑话,我一个一心想要丁克的高学历女青年,为什么会沦落至此?然后自己好不容易从负面情绪里走出来,收起抱怨,还要继续上班,带娃,做好妈妈,做好妻子。这辈子,有了孩子,自然要好好负责。
如果有下辈子,我的信条就是,不婚不育保平安,或者结婚可以,孩子就不要了,只救自己能容易很多。
shitouyuan 发表于 2024-12-29 00:12

文字上确实是高教育女性。你没错。错的是那个年代。真的看不过去过不了自己那关其实可以离婚。我觉得你老公有怨言,可能一生都会对你带刺。
你太高看国内头脸人物了,哪个不是溜须拍马没有人格才能上去,star up不负责的说,全是画大饼。有画成的,有没画成的。你老公很清楚star up就是画大饼,他有比告诉你的那点钱更好的得益处。你想想是什么
其实如果是我,我就会分。要么一生对我挑剔有刺有怨恨,要么拼死支持他,他左拥右抱。真的冷到,是个极其算计的人
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woainizenmeban
什么感情基础,利益算计罢了。什么行业估计不方便说,国内政策局面一天一个样,你只要一撤,他以小搏大的机会彻底没了。你自己想想,你一摊牌,他自己做了这样的衡量,那充分说明一件事。就是:他到底拿的什么博的人生?你啊!你的做牛做马啊
他很清楚很清楚很清楚,他在拿你博

如果是我,我会毫不犹豫离开他
你的智商很在线,我佩服。如花美眷智商一流能力超群,被所谓年少夫妻一句哄到做牛做马,我一想就痛。我都不敢想我如果是这样多了白发,废了自己的精气神
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woaixiaodi
你老公决定退出了 说明还是在乎你的意见 这算是很不错的结果 创业成功率很低的 如果为了五个米 那么不如踏实找份工作 还可以照顾家庭 经营夫妻关系 亲子关系 反过来说 即使成功拿到五个米 但是伤害了妻子的身体感情 错过了孩子成长 也不值得 如果创业的初衷不只是为了钱 而是有更好的理想 那就另说了
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jjjjjjjjjjj
市场工资是15万的4倍?那个5m的期待没几年工资就出来了。 你lg为什么不找现在的地方match工资?
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jennyqq
Startup做几年,发展不对,就要赶紧退出,方向对的话,应该是每年都可以看得见growth增长的
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magnoliaceae
azurepiggy~2代 发表于 2024-12-28 23:49
他能说出这种“谁需要你托底”的话,你还有什么好幻想的。大概率即使他成功了也会全部归功于自己,不会觉得是你在背后支持和牺牲换来的。我见识短,很难相信这种人能真把一个企业做好了。有种的确会非常拼命但格局打不开的感觉。

跟我的感觉完全一样,这个男的还对楼主说出“你要是再傻点就好了”,简直连装都不装了赤裸裸的要求楼主被压榨还不能有意见,什么男人会这么说话办事的
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magnoliaceae
shitouyuan 发表于 2024-12-28 23:30
回复 26楼 ahca01 的帖子
这位大哥,你挺幽默的。你说的东西我也曾考虑过,势均力敌是不是不好,女方失去对男方的崇拜,关系应该如何重新平衡,尤其对于那种一开始就是男方强势的那种。我没有最后的答案,只知道现在我很不好,我lg也很不好。
甚至我lg也说过,要是我(lz)再傻点,是不是就一切都好了。我也考虑过要不要欺骗自己,盲目相信lg,但是我真的做不到,我受过的教育和我对生活的要求没有办法让我装聋作哑。

你老公说的不是人话
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junyanlee
回复 35楼 shitouyuan 的帖子
搞startup 类似吸毒/春药,抛开可能的一夜暴富。在公司一言九鼎的感觉是在大公司谨小慎微爬ladder完全不同。同理戒掉毒品很不容易。老公愿意放弃是个好sign,毒品吸了5年截断的决定不容易做。楼主可以观察老公实际行动再做决定。这么好的感情基础在对方愿意改变的时候放弃太可惜
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magnoliaceae
shitouyuan 发表于 2024-12-29 00:12
回复 44楼 magnoliaceae 的帖子
我负面情绪爆棚的时候会这么想,我为什么要跟他在一起, 为什么还要了两个孩子?我是不是世界上最大的笑话,我一个一心想要丁克的高学历女青年,为什么会沦落至此?然后自己好不容易从负面情绪里走出来,收起抱怨,还要继续上班,带娃,做好妈妈,做好妻子。这辈子,有了孩子,自然要好好负责。
如果有下辈子,我的信条就是,不婚不育保平安,或者结婚可以,孩子就不要了,只救自己能容易很多。

你这个高学历女青年会“沦落”到如此地步,是因为你虽然学历高,但价值观婚姻观还停留在清朝,以夫为天,妻子要“崇拜”丈夫,而丈夫要强势,妻子要尽其所能为丈夫的事业和生活提供支持,女人要做“好妻子”,要“傻傻的支持丈夫”,这些都是导致你被他一再洗脑、无底线压榨、被他无视和抹杀你付出的原因,他能这么对你是因为你允许他这么对你,而且已经允许很多年了,目测你一时半会也改不了
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coalpilerd
东野圭吾在自传里写道,他给了自己五年时间,看能不能作为专业作家混出名堂;如果不能,就退回去做自己的EE老本行。我觉得这应该成为放之四海而皆准的一条创业规矩。
配偶创业导致家庭危机的,LZ不是第一个。
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GuJing
我也有类似经历. 校园爱情。二十几岁靠自己出国、自己读博、自己找工作办绿卡。十几年前大娃出生几个月LG背着我把家里十几年所有积蓄包括退休金all in 股市,迎来了零八年的股市暴跌, 几乎全洗白. 当年娃一岁多,三十五六岁的我们只能从零开始从头再来。多少日日夜夜的煎熬不堪回首。 经过八九年的努力日子好不容易恢复正常,又在我好不容易四十多生下老二后不久完全不商量辞去舒服安稳的工作去创业,之后这八年拿着卖白菜的底薪、操着卖白粉的心,就是那种既出不了多少钱,也没有时间、心思和精力给家庭、孩子的人,还成天从早到晚电话不断,没完没了的严重影响到家庭氛围。对于有了孩子还不止一个的婚姻,这是一个死局。其实离不离婚的形式不是最重要的,而是与你一起养育教育你们共同的生命的partner缺失不到位的实质是无法改变的。离了婚孩子正好归你一个人养,可能还不如现在打伙过日子。再婚的半路夫妻谁会对别人的孩子视如己出。所以女人不是输给了爱情、也不是输给了婚姻,是输给了自己身上掉下来的肉。
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sweetapfel17
GuJing 发表于 2024-12-29 07:59
我也有类似经历. 校园爱情。二十几岁靠自己出国、自己读博、自己找工作办绿卡。十几年前大娃出生几个月LG背着我把家里十几年所有积蓄包括退休金all in 股市,迎来了零八年的股市暴跌, 几乎全洗白. 当年娃一岁多,三十五六岁的我们只能从零开始从头再来。多少日日夜夜的煎熬不堪回首。 经过八九年的努力日子好不容易恢复正常,又在我好不容易四十多生下老二后不久完全不商量辞去舒服安稳的工作去创业,之后这八年拿着卖白菜的底薪、操着卖白粉的心,就是那种既出不了多少钱,也没有时间、心思和精力给家庭、孩子的人,还成天从早到晚电话不断,没完没了的严重影响到家庭氛围。对于有了孩子还不止一个的婚姻,这是一个死局。其实离不离婚的形式不是最重要的,而是与你一起养育教育你们共同的生命的partner缺失不到位的实质是无法改变的。离了婚孩子正好归你一个人养,可能还不如现在打伙过日子。再婚的半路夫妻谁会对别人的孩子视如己出。所以女人不是输给了爱情、也不是输给了婚姻,是输给了自己身上掉下来的肉。

你这个老公更胜一筹。正常的女性有娃了真的就是以娃为第一位,在娃能自立之前,真的只能放弃很多,隐忍很多
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maomao2024
LZ这题好像无解。幸福=现实-期望
期望: 1. LG愉快地工作,60万年薪,老婆工作+副业,30万,夫妻同心,早早FIRE.
2. 或者LG 创业股份早早变现,夫妻早早FIRE.
现实:LG很享受创业,类似打游戏有瘾,扔钱也要玩。完全不想要一份不愉快的螺丝钉的工作。股份变现遥遥无期。
Worst case, 离婚,老公回国,公婆与自己无关,自己单亲幸福养娃。估计LZ也没法接受。单亲养娃也没法愉快。



大衣被禁
楼主老公这个工作时长,一年起码150万以上才能勉强完成他对家庭子女的责任。配偶的支持要建于他完成家庭责任之上的
土dou
我建议你take short term disability 跟他说太累了身体出问题了 几个月没有收入看看他什么反应 然后在做一个决定 他带娃给力么? 娃跟他感情怎么样? 如果他不带娃 也不怎么挣钱 平时你也不需要他 我建议分 都抑郁了 还不如眼不见为净....... 如果娃很喜欢他 他赚不了钱 但是花很多时间带娃 还可以留下过年
就算他公司的equity以后发钱 这也是joint asset 你离婚也能分一半的
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dragonfire
我穷人不太理解,楼主老公15万收入,楼主30万收入,俩人45万,俩娃,经济上怎么会紧张?要知道美国家庭年均收入中位数也就6万左右啊。就是在宇宙中心,楼主这家庭收入,家务外包应该很轻松啊。公婆的花销主要是什么?老年人花费应该不多,他们退休金应该够吧?怎么至于卖掉房子还不够?
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RedCrayon
GuJing 发表于 2024-12-29 07:59
我也有类似经历. 校园爱情。二十几岁靠自己出国、自己读博、自己找工作办绿卡。十几年前大娃出生几个月LG背着我把家里十几年所有积蓄包括退休金all in 股市,迎来了零八年的股市暴跌, 几乎全洗白. 当年娃一岁多,三十五六岁的我们只能从零开始从头再来。多少日日夜夜的煎熬不堪回首。 经过八九年的努力日子好不容易恢复正常,又在我好不容易四十多生下老二后不久完全不商量辞去舒服安稳的工作去创业,之后这八年拿着卖白菜的底薪、操着卖白粉的心,就是那种既出不了多少钱,也没有时间、心思和精力给家庭、孩子的人,还成天从早到晚电话不断,没完没了的严重影响到家庭氛围。对于有了孩子还不止一个的婚姻,这是一个死局。其实离不离婚的形式不是最重要的,而是与你一起养育教育你们共同的生命的partner缺失不到位的实质是无法改变的。离了婚孩子正好归你一个人养,可能还不如现在打伙过日子。再婚的半路夫妻谁会对别人的孩子视如己出。所以女人不是输给了爱情、也不是输给了婚姻,是输给了自己身上掉下来的肉。

这位姐妹,不是说你,老公做出这种事,你生老二??
土dou
把你的asset卖掉你的credit line拿过来自己花 当然有路...
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dragonfire
yshe 发表于 2024-12-28 23:18
一个人15, lz30,家庭收入45万, lz 要为了钱离婚。 我一个穷人,不懂lz为啥为了钱那么焦虑。


是啊,我也不理解为啥还需要part time打小工
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yamykang
回复 1楼 shitouyuan 的帖子
你老公鬼迷心窍了,为了5M极高难度的未来打鸡血?
我的startup给你做个例子。我的主要合伙人虽然也只有个位数股份,但是我给和业界持平的年薪(startup一定是资金紧张的,所以用我自己的年薪去补贴才实现),然后他的股份实缴资金是我出,对他来说除了时间成本没有其他成本)。然后我们如果上市成功是个500M的水平(这个要当作接近0概率来看)。
你叫你老公来跟我干吧 哈哈哈哈哈