爸妈离婚我不想管是我有问题么?

公用马甲40
楼主 (北美华人网)
背景有点复杂。我亲爸妈很小就离婚了,然后在我10岁的时候我妈嫁给了我继父。 他们两个没有生孩子,我继父对我非常好,我一直都是把他当亲爸。(我跟亲爸没有联系因为他之前基本就是把我和我妈抛弃了不管)。
我妈和我继父的关系呢其实不是太好,经过了几年蜜月期之后在我上大学的时候我继父就有出轨。然后就是漫长的拉扯,我妈之间还抑郁过。直到几年前她终于决定离婚。我对此是很支持的。我觉得她能做出这个决定很不容易。对于我爸我一直觉得他是个好爸爸但不是一个好丈夫。
但是在这漫长拉扯的过程中,我一直很反感我妈跟我说她的感情问题,因为我觉得感情问题是私人的。尤其是她和我爸的感情问题我一点都不想听。我觉得对我造成了很大的负面影响。后来好不容易她走出来了决定离婚了。我跟她说离婚也是她自己的事情,因为他们离婚涉及比较复杂的财产分割,需要律师和会计师来搞。我说我可以帮她管她的财产,我也绝对会负责她养老,不管她离婚能拿到多少钱。在经济上她绝对不用担心。如果有看不懂的英文文件我可以帮忙看但是最终还是得律师来看。所以我一点都不想参与她怎么协议离婚分割财产的过程。
这次回来过节她又开始说起她对于离婚的一些想法和策略,反正就是怎么跟我爸斗来斗去。我就一点都不想听,说如果有重要的财产分割你需要我参与我可以,但是这些平时的想法和策略我不想听。她就开始说我又开始躲。她一说离婚我就开始躲。
我就不明白,离婚为啥一定要我来帮她出主意。我每次听到这些我自己都要快抑郁了。我给的support还不够吗?

a
aipple
你继父真不错!能让你把他当作亲爸,现在还是说“我爸”,是很难的。
你妈肯定觉得只有她是你亲妈,所以你要和她同仇敌忾。但是其实你是独立个体。是你妈妈的问题。你多劝她想开点,以及放过你。
c
crazyeater
常見的亞洲母親,把孩子儅老公,老公當孩子。
美好时光
你继父是美国人?
公用马甲40
美好时光 发表于 2024-12-27 09:45
你继父是美国人?

都是中国人但父母都在美国很多年
D
DoubleTulip
你没问题,你妈唠叨就左耳进右耳朵出,糊弄大法嗯嗯哦哦就行了。不是找了律师吗?让她有什么想法跟律师说。
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kunkun2023
都离过一次了,还这么多情绪!你妈有点过分。
j
jlhe662002
抱抱,你非常不容易。 你要非常坚决的告诉你妈妈,你不想参与也不想听细节。每次她一开始说,你就走开或者结束话题,要做的非常坚决,不要让你妈情感绑架你。当中你可能会觉得挣扎或者内疚,但是你要告诉自己你在做正确的事情,在保护你自己,你无需感到内疚。如果可以的话,增加和你妈妈的物理距离,隔离开来,减少接触,特别是在这一段时间。
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qgp
lz想法没什么问题啊,但是你也别征集网友意见来批判你妈了。就好像经常有人complain被朋友当垃圾桶怎么办,然后大家就开始批判这个朋友说这其实是这个朋友自己人品有问题太自私了blabla。
其实根本没必要。你要疏远一个朋友,甚至是你妈,不需要她是自私的toxic的,你不想管她不想理这些问题就可以不管不理。而她们,其实也并不见得就是自私,而是有人就是需要更多别人的关注和支持,但是别人也可以直接不理她,成年人吗,都是at will的。
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hutuma
公用马甲40 发表于 2024-12-27 09:47
都是中国人但父母都在美国很多年

中国男的能对不是血亲的孩子这么好,太难得了
B
BirdLady
你没问题。你和继父不是敌对关系,所以不想跟你妈掺和。另外,长时间当另一个人的情绪垃圾桶需要很多能量,一般人做不到。
河边垂钓
m
mouton
qgp 发表于 2024-12-27 10:02
lz想法没什么问题啊,但是你也别征集网友意见来批判你妈了。就好像经常有人complain被朋友当垃圾桶怎么办,然后大家就开始批判这个朋友说这其实是这个朋友自己人品有问题太自私了blabla。
其实根本没必要。你要疏远一个朋友,甚至是你妈,不需要她是自私的toxic的,你不想管她不想理这些问题就可以不管不理。而她们,其实也并不见得就是自私,而是有人就是需要更多别人的关注和支持,但是别人也可以直接不理她,成年人吗,都是at will的。

理解LZ,层主讲的负面朋友可以躲,自己亲妈真是无处躲藏,所有负面都得受着,久了自己情绪受影响。
LZ妈如同其他层主所言,觉得女儿亲生,要跟她同仇敌忾面对她继父,LZ受过继父的恩,做不到。
LZ妈妈有问题,可LZ你是她唯一的亲人,也只能受着,朋友可选,家人没得选,除非断绝关系。
h
hellohey
你就对你母亲说,继父对我如亲爸,我也觉得他是亲爸,我不想听任何你们离婚的事,但我支持你的任何决定,你的财产分割协议我可以帮你看,帮你管理,养老你也不要怕,有我一直支持你,但不要在我面前说你和继父的感情纠纷。直接简单直白,不用隐藏你自己的感受。你需要倾述我理解,你需要找个心理医生倾述,对我来说不想听你和继父的任何纠纷细节。 你可以建议你母亲找个心理医生,离婚对谁都是大事,有时候不是让你帮助解决问题,而是让你当个听众,你不愿意就让另外合适的人代替你,你母亲肯定是难过伤心的,需要倾述和温暖。
河边垂钓
楼主妈妈压力大,楼主过度共情以后就会负担很重。可能小时候你妈妈的情绪也给你压力了。你妈妈是成年人,又有律师,没事的。你左耳朵进右耳朵出,自己多减压,不要太往心里去。可以和你妈说她的情绪也让你很难过,因为你很希望她快乐。这些也让你想起小时候不开心的事,所以有压力了。需要减压。你也知道她亚历山大。你们母女俩都需要减压。可以一起探讨一下怎么减压。她会理解的。
n
noodlewo
hutuma 发表于 2024-12-27 10:05
中国男的能对不是血亲的孩子这么好,太难得了

也不少的,中国人多,以前大学同学不记事生父就去世了,继父就是亲爸没区别而且计划生育也没有自己的亲生孩子了。还有一个同学小学没了父亲上大学妈才再婚,继父也是非常好。共同点是妈妈都是大美女,人家的白月光
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qgp
mouton 发表于 2024-12-27 10:10
理解LZ,层主讲的负面朋友可以躲,自己亲妈真是无处躲藏,所有负面都得受着,久了自己情绪受影响。
LZ妈如同其他层主所言,觉得女儿亲生,要跟她同仇敌忾面对她继父,LZ受过继父的恩,做不到。
LZ妈妈有问题,可LZ你是她唯一的亲人,也只能受着,朋友可选,家人没得选,除非断绝关系。

呀,我跟你看法完全相反😂。我觉得她妈没问题,人都控制不住想要support的尤其是没有其他朋友的人,这是她们的weakness但是不算“她们有问题”。
但是我认为,即使是妈妈,lz不想搭理这种事也可以直接不跟她讨论😂。当然了如果她妈纠缠她就没办法了
今生无悔
回复 1楼 公用马甲40 的帖子
可以把妈妈当作闺蜜。好朋友离婚是个很大的事情,给与适当的情绪支持,但如果对于不想参与的事情也明确告知。
公用马甲40
qgp 发表于 2024-12-27 10:14
呀,我跟你看法完全相反😂。我觉得她妈没问题,人都控制不住想要support的尤其是没有其他朋友的人,这是她们的weakness但是不算“她们有问题”。
但是我认为,即使是妈妈,lz不想搭理这种事也可以直接不跟她讨论😂。当然了如果她妈纠缠她就没办法了

我的确可以直接不跟她讨论,比如今天早上她说这个我就借口说要去上厕所。结果我妈就说哎怎么我一说这个你就开始躲。我听了很有负罪感。但是的确之后她就不说了。
我不是说我妈有不好,我很爱她。我只是想在某些事情上跟她set boundary。她其实也明白但是就是忍不住会说,然后一说我又有负罪感。感觉有点死循环。
c
cavity05
公用马甲40 发表于 2024-12-27 10:25
我的确可以直接不跟她讨论,比如今天早上她说这个我就借口说要去上厕所。结果我妈就说哎怎么我一说这个你就开始躲。我听了很有负罪感。但是的确之后她就不说了。
我不是说我妈有不好,我很爱她。我只是想在某些事情上跟她set boundary。她其实也明白但是就是忍不住会说,然后一说我又有负罪感。感觉有点死循环。

那就不要有负罪感,没错的事情,干嘛负罪
s
sunny988
她这时候需要有人帮她倾听,帮她出谋划策,你这时候躲避对她来说伤害很大
河边垂钓
楼主没有余力安慰妈妈,可能妈妈的负面情绪激发小时候的创伤了。楼主需要适当屏蔽妈妈,妈妈是成年人,你没有责任负担她的人生。然后找到自己减压的方法多给自己减压。充电完了以后可以拉妈妈做些她可以减压的事,让她也减压。 可以告诉她律师找对了事半功倍。
H
High.eee
楼主的态度挺对的。你做得很好了。
m
monkeyfree
理解楼主也理解楼主妈妈 都是正常反应 同意楼上的 带妈妈寻求律师帮助制定和执行离婚策略 楼主有空的话能列席就很好了 楼主妈妈也可以对心理医生倾诉 楼主的心理健康也需要保护
I
Inferno
背景有点复杂。我亲爸妈很小就离婚了,然后在我10岁的时候我妈嫁给了我继父。 他们两个没有生孩子,我继父对我非常好,我一直都是把他当亲爸。(我跟亲爸没有联系因为他之前基本就是把我和我妈抛弃了不管)。
我妈和我继父的关系呢其实不是太好,经过了几年蜜月期之后在我上大学的时候我继父就有出轨。然后就是漫长的拉扯,我妈之间还抑郁过。直到几年前她终于决定离婚。我对此是很支持的。我觉得她能做出这个决定很不容易。对于我爸我一直觉得他是个好爸爸但不是一个好丈夫。
但是在这漫长拉扯的过程中,我一直很反感我妈跟我说她的感情问题,因为我觉得感情问题是私人的。尤其是她和我爸的感情问题我一点都不想听。我觉得对我造成了很大的负面影响。后来好不容易她走出来了决定离婚了。我跟她说离婚也是她自己的事情,因为他们离婚涉及比较复杂的财产分割,需要律师和会计师来搞。我说我可以帮她管她的财产,我也绝对会负责她养老,不管她离婚能拿到多少钱。在经济上她绝对不用担心。如果有看不懂的英文文件我可以帮忙看但是最终还是得律师来看。所以我一点都不想参与她怎么协议离婚分割财产的过程。
这次回来过节她又开始说起她对于离婚的一些想法和策略,反正就是怎么跟我爸斗来斗去。我就一点都不想听,说如果有重要的财产分割你需要我参与我可以,但是这些平时的想法和策略我不想听。她就开始说我又开始躲。她一说离婚我就开始躲。
我就不明白,离婚为啥一定要我来帮她出主意。我每次听到这些我自己都要快抑郁了。我给的support还不够吗?


公用马甲40 发表于 2024-12-27 09:41

跟楼上的提点不同意见。 LZ说是因为继父出轨母亲抑郁俩人多年拉扯最终离婚。 那么,即使继父对你像亲爸一样好,即使是亲爸,总要有些是非观吧。 出轨的一方,哪怕是二婚,也是过错方。你妈妈是被同情的一方。 你现在完全不问是非置身事外,对你妈不公平。你妈妈会觉得心寒吧
C
Caifcfei
楼主没错!爸妈要离婚和朋友要离婚完全不同。朋友要离婚提供情感支持,虽然也是付出,但是很单纯,就共情支持朋友就好了。父母离婚对孩子是痛苦的,因为孩子感情上天然希望爸妈在一起,即使像楼主这样理智上觉得父母不适合作夫妻应该分开。楼主母亲这样是给楼主带来额外的痛苦,人都是趋乐避苦的,楼主躲避是很正常的,要和母亲讲明白这一点
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Inferno
河边垂钓 发表于 2024-12-27 10:58
楼主没有余力安慰妈妈,可能妈妈的负面情绪激发小时候的创伤了。楼主需要适当屏蔽妈妈,妈妈是成年人,你没有责任负担她的人生。然后找到自己减压的方法多给自己减压。充电完了以后可以拉妈妈做些她可以减压的事,让她也减压。 可以告诉她律师找对了事半功倍。

她不是没有余力,她是没有意愿。
I
Inferno
Caifcfei 发表于 2024-12-27 11:45
楼主没错!爸妈要离婚和朋友要离婚完全不同。朋友要离婚提供情感支持,虽然也是付出,但是很单纯,就共情支持朋友就好了。父母离婚对孩子是痛苦的,因为孩子感情上天然希望爸妈在一起,即使像楼主这样理智上觉得父母不适合作夫妻应该分开。楼主母亲这样是给楼主带来额外的痛苦,人都是趋乐避苦的,楼主躲避是很正常的,要和母亲讲明白这一点

LZ十岁妈妈再婚。跟亲爸妈离婚受的影响不能比
I
Inferno
kunkun2023 发表于 2024-12-27 09:56
都离过一次了,还这么多情绪!你妈有点过分。

LZ十岁妈妈再婚,大学期间继父出轨,算下来LZ妈和继父婚姻十几年了,离婚一样脱层皮,尤其是被出轨抑郁多年受伤害的一方,有情绪不是很正常。加上亲女儿都不给support,更难受 大家对再婚人士潜意识里还是有点歧视的。
C
Caifcfei
Inferno 发表于 2024-12-27 11:48
LZ十岁妈妈再婚。跟亲爸妈离婚受的影响不能比

不要把血缘神化。楼主是把继父当亲爸的,亲爸抛弃了她们,继父给了楼主她一直缺失的父爱,一定程度上这样的离婚对楼主伤害更大
q
qgp
公用马甲40 发表于 2024-12-27 10:25
我的确可以直接不跟她讨论,比如今天早上她说这个我就借口说要去上厕所。结果我妈就说哎怎么我一说这个你就开始躲。我听了很有负罪感。但是的确之后她就不说了。
我不是说我妈有不好,我很爱她。我只是想在某些事情上跟她set boundary。她其实也明白但是就是忍不住会说,然后一说我又有负罪感。感觉有点死循环。

可以理解,到底是你妈,还是难免会觉得有点guilty。或者lz你换个思路,别把她当妈妈,就把她当个朋友。她现在肯定是很无措所以想拉个救生圈,你也就尽到做朋友的责任就行了。但是说起来容易,做起来难,你只能慢慢自己调节了
夜风惊扰我
LZ十岁妈妈再婚,大学期间继父出轨,算下来LZ妈和继父婚姻十几年了,离婚一样脱层皮,尤其是被出轨抑郁多年受伤害的一方,有情绪不是很正常。加上亲女儿都不给support,更难受 大家对再婚人士潜意识里还是有点歧视的。
Inferno 发表于 2024-12-27 11:52

首先楼主在童年就有父母离婚的创伤。 现在她母亲离婚又一次把她扯进去二次伤害
其次让孩子参与父母辈的感情纠纷 其实是情感乱伦,也就是把该找peers倾诉的事去找隔了一辈的晚辈倾诉
双重的emotional abuse 所以楼主觉得特别不舒服
独角戏
无论孩子多大 把自己这一代的问题绑架到孩子身上 从孩子身上榨取能量 都是不道德、愚蠢 甚至残忍的
w
woainizenmeban
做得好
夜风惊扰我
crazyeater 发表于 2024-12-27 09:45
常見的亞洲母親,把孩子儅老公,老公當孩子。

是的 情感乱伦
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iammaja
Inferno 发表于 2024-12-27 11:43
跟楼上的提点不同意见。 LZ说是因为继父出轨母亲抑郁俩人多年拉扯最终离婚。 那么,即使继父对你像亲爸一样好,即使是亲爸,总要有些是非观吧。 出轨的一方,哪怕是二婚,也是过错方。你妈妈是被同情的一方。 你现在完全不问是非置身事外,对你妈不公平。你妈妈会觉得心寒吧

继父出轨,楼主支持妈妈离婚啊,也支持妈妈离婚时保护自己合法权益,不要在财产上吃亏。情感上,楼主把继父当亲爸的,在爸妈离婚时,非要在情感上也拉孩子共情,一起声讨另一方,为啥不能考虑下对孩子的伤害?成年孩子依然有感情,夫妻关系破裂,不代表父女/父子关系也完蛋了啊。
a
abc456
你妈把你当树洞,你听着就好了,人总有倾诉的需要,遇到事需要找个人商量一下,你是她唯一的亲人。
河东诗吼
sunny988 发表于 2024-12-27 10:47
她这时候需要有人帮她倾听,帮她出谋划策,你这时候躲避对她来说伤害很大

凡事有个度, 我相信楼主已经付出了很多时间和心情来支持帮助妈妈了。但是,负能量特别大的人对他人是一个很大的负担,会把人带抑郁, 连心理医生都要有自己的心理医生来减轻负面影响。楼主想划一个界限而已,但你妈妈要求你无界限,这是任何精神健全的成年人很难做到的。
n
nodoubt1981
继父现在什么态度呢?那么多年,到底离好了吗?
公用马甲40
nodoubt1981 发表于 2024-12-27 13:15
继父现在什么态度呢?那么多年,到底离好了吗?

现在他们已经分居住在不同房子里,除了必要事情没有什么联系,过节有一起跟我吃饭。财产分割还在进行因为很复杂牵涉到一些私人公司股份。这两年估计也没法完全分割清楚。
想唱就唱
理解楼主,楼主说话也很公正
I
Inferno
Caifcfei 发表于 2024-12-27 11:57
不要把血缘神化。楼主是把继父当亲爸的,亲爸抛弃了她们,继父给了楼主她一直缺失的父爱,一定程度上这样的离婚对楼主伤害更大

也不能太神话LZ和继父的深厚感情。大家可能觉得这个继父对继女好所以对他比较宽容。她继父并没有抛弃她,只是抛弃了她妈(出轨)。所以并不觉得LZ有很多情绪和伤害。 一般的因为父母离婚受伤害的孩子,不会希望父母离婚。对抛弃家庭的父亲也是有伤心怨念的。而LZ支持母亲离婚,对继父都是夸赞没有怨言。 其实不管亲爸还是继父,事实是,父亲出轨,母亲抑郁多年终于离婚,女儿支持母亲离婚,但对父亲出轨完全没有反感,不愿给予母亲情感支持。 这样的女儿也说不上有问题,但不问是非不为母亲出头会让母亲心寒。
公用马甲40
Inferno 发表于 2024-12-27 14:11
也不能太神话LZ和继父的深厚感情。大家可能觉得这个继父对继女好所以对他比较宽容。她继父并没有抛弃她,只是抛弃了她妈(出轨)。所以并不觉得LZ有很多情绪和伤害。 一般的因为父母离婚受伤害的孩子,不会希望父母离婚。对抛弃家庭的父亲也是有伤心怨念的。而LZ支持母亲离婚,对继父都是夸赞没有怨言。 其实不管亲爸还是继父,事实是,父亲出轨,母亲抑郁多年终于离婚,女儿支持母亲离婚,但对父亲出轨完全没有反感,不愿给予母亲情感支持。 这样的女儿也说不上有问题,但不问是非不为母亲出头会让母亲心寒。

我并没有神话我继父。我一直很明确地表明我爸不是一个合格的丈夫,也一直非常支持我爸妈离婚这件事情。我当然希望父母都很好有一个和谐家庭,但是我也看明白这段婚姻对我妈是不好的,所以我一直在鼓励她走出来。我有一段时间甚至有点恨我爸因为我觉得他给我妈造成了很大的伤害。
但是我还是没法割舍跟我爸的感情,所以我没法一直跟我妈骂他。所以我听到他们之间的争吵我会觉得很难过很不想听。我妈最近甚至开始说我爸也就养了我十几年,其实他没我想象中的好之类的,都是他做出来的,都是我妈为了让我开心把他美化了。还拿我亲爸跟我爸比较说我亲爸小时候也对我很好之类的。我听了真的觉得很生气,因为我觉得我爸对我的感情是我亲身经历的,怎么就能说是假的。然后我亲爸我自己几乎没有印象(他们离婚前他长期在国外不回国我妈就是单亲妈妈带我很不容易)。所以现在她话里话外在说我爸不好的时候我有时候真的非常不想听。
I
Inferno
夜风惊扰我 发表于 2024-12-27 12:26
首先楼主在童年就有父母离婚的创伤。 现在她母亲离婚又一次把她扯进去二次伤害
其次让孩子参与父母辈的感情纠纷 其实是情感乱伦,也就是把该找peers倾诉的事去找隔了一辈的晚辈倾诉
双重的emotional abuse 所以楼主觉得特别不舒服

“情感乱伦”?? 天,太无语了。 生活中电影里有子女支持被出轨方痛斥出轨一方父母的,被你说的这么难听😂。 LZ继父出轨的时候她已经成年了。成年子女不能参与父母辈的感情纠纷?这是把自己一直当受父母保护的未成年人了吗。父母的年轻同事都和成年子女差不多大了,按你说的只有同龄人才叫peer才能交流情感问题?LOL 其实就是人性格中是不是有义气讲是非为受害一方出头。
夜风惊扰我
Inferno 发表于 2024-12-27 14:23
“情感乱伦”?? 天,太无语了。 生活中电影里有子女支持被出轨方痛斥出轨一方父母的,被你说的这么难听😂。 LZ继父出轨的时候她已经成年了。成年子女不能参与父母辈的感情纠纷?这是把自己一直当受父母保护的未成年人了吗。父母的年轻同事都和成年子女差不多大了,按你说的只有同龄人才叫peer才能交流情感问题?LOL 其实就是人性格中是不是有义气讲是非为受害一方出头。

心理学的术语就是情感乱伦,乱了辈分。
“Emotional incest is when a parent or primary caregiver treats a child like a romantic partner,” says Douglass. “The parent relies on the child to get their own emotional needs met that would normally be fulfilled by an adult partner.” The relationship is not physically or sexually intimate in nature, but it is inappropriate and unfair to the child, nonetheless.
When a parent or caregiver engages in covert incest, boundaries are blurred or non-existent. This is known as enmeshment. The child is placed in a mature emotional role, and they become the primary emotional support for their caregiver, Douglass says. They might feel like a parent themselves, taking care of their parent’s needs all the time. This is referred to as emotional parentification. 
弹指芳华
我小时候我妈对我爸有意见,就把我当情绪垃圾桶,我那时候才多大啊,被迫承受她那些负面情绪,我妈这人又没什么情商,女人心眼儿又小喜欢计较,什么陈芝麻烂谷子的家务琐事都往我这里倒。我可倒霉死了。 所以我特别理解楼主。 楼主你妈估计情商也不咋地,你都成年了她还没学会自己处理自己的情绪问题,都往你这里倒。 她倒她的,你可以push back的。你把自己的线给她画清楚就行。她把话说清楚,她打电话你别接,有事让她找律师和心理咨询,你就说你生活中破事儿够多的了,别把你自己搞抑郁了。 你告诉自己别有负罪感就行,把自己照顾好了才能照顾你身边的人,你被她倒负面情绪,你自己不会抑郁吗?
弹指芳华
河边垂钓 发表于 2024-12-27 10:58
楼主没有余力安慰妈妈,可能妈妈的负面情绪激发小时候的创伤了。楼主需要适当屏蔽妈妈,妈妈是成年人,你没有责任负担她的人生。然后找到自己减压的方法多给自己减压。充电完了以后可以拉妈妈做些她可以减压的事,让她也减压。 可以告诉她律师找对了事半功倍。

这话可说得太对了,mm不愧是读了那么多心理学的读物的。 我也被我妈小时候倒苦水给整怕了,我现在短期回家,她一开口抱怨家里啥事,我拔腿就跑,天天带娃在外面晃也不回家。我还有娃,我不想我娃也经历我小时候那些坏情绪。
n
nodoubt1981
公用马甲40 发表于 2024-12-27 13:54
现在他们已经分居住在不同房子里,除了必要事情没有什么联系,过节有一起跟我吃饭。财产分割还在进行因为很复杂牵涉到一些私人公司股份。这两年估计也没法完全分割清楚。

继父出轨诚然不对,但感觉你妈是那种比较难相处的人。既然你跟继父关系不错,你只能劝你妈在处理离婚时有点理性。
p
proserpina
你沒做错
l
lovejames
楼主真不容易 , 尽量从心态上屏蔽那些负面情绪吧。
m
magnoliaceae
Inferno 发表于 2024-12-27 14:23
“情感乱伦”?? 天,太无语了。 生活中电影里有子女支持被出轨方痛斥出轨一方父母的,被你说的这么难听😂。 LZ继父出轨的时候她已经成年了。成年子女不能参与父母辈的感情纠纷?这是把自己一直当受父母保护的未成年人了吗。父母的年轻同事都和成年子女差不多大了,按你说的只有同龄人才叫peer才能交流情感问题?LOL 其实就是人性格中是不是有义气讲是非为受害一方出头。

楼主妈的做法就是教科书级的情感乱伦,父母子女之间相互都不应该掺和对方的情感生活,因为父母和子女即使都是成年人,也永远不是peer,父母和子女永远是亲子关系而绝对不应该是朋友关系,这是最基本的原则,只是中国人太多人不懂这点道理
m
magnoliaceae
楼主一辈子都在被自己父母情感虐待,被亲生父亲抛弃,被亲生母亲倾倒情绪垃圾、模糊边界、情感乱辈分,成年了还要面临失去继父,这里面最过分的人无疑是楼主的妈,为了自己泄愤,不惜毁坏女儿和继父的亲情,极端自私自利,楼主你的感受一点都没有错,你觉得不舒服是正常的,必须屏蔽你妈对你的情感垃圾
H
Hokkaido
crazyeater 发表于 2024-12-27 09:45
常見的亞洲母親,把孩子儅老公,老公當孩子。

对孩子过于依赖,对老公圣母心。这总结绝了
m
magnoliaceae
河边垂钓 发表于 2024-12-27 10:07

因为潜在想要帮助别人而造成烦躁是一方面,还有一种情况是,倾倒情绪垃圾的人所说的话非常恶毒、刻薄,让人听着非常不舒服,类似听骂街话,即使是两个路人吵架破口大骂脏话难听话被你听到了你也会觉得像踩到屎一样恶心的,这种情况被倾倒情绪垃圾的人早晚会受不了爆发或崩溃抑郁
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High.eee
magnoliaceae 发表于 2024-12-27 16:18
楼主妈的做法就是教科书级的情感乱伦,父母子女之间相互都不应该掺和对方的情感生活,因为父母和子女即使都是成年人,也永远不是peer,父母和子女永远是亲子关系而绝对不应该是朋友关系,这是最基本的原则,只是中国人太多人不懂这点道理

中国老一代母亲这样的很多吧。我妈就是,强迫我参与进她和我爸的各种纠葛,我爸从来不说,我妈基本是全倒给我,甚至包括她自己很不堪龌龊的想法也倒给我。比如她疑神疑鬼我爸出轨(其实根本没有,应该是为了掩盖她自己出轨),她说邻居阿姨如何如何(是她自己臆想,很不堪,就不说了),作为一个孩子,听那些话真是…… 都是与年龄是极不符的话题。
I
Inferno
夜风惊扰我 发表于 2024-12-27 14:27
心理学的术语就是情感乱伦,乱了辈分。
“Emotional incest is when a parent or primary caregiver treats a child like a romantic partner,” says Douglass. “The parent relies on the child to get their own emotional needs met that would normally be fulfilled by an adult partner.” The relationship is not physically or sexually intimate in nature, but it is inappropriate and unfair to the child, nonetheless.
When a parent or caregiver engages in covert incest, boundaries are blurred or non-existent. This is known as enmeshment. The child is placed in a mature emotional role, and they become the primary emotional support for their caregiver, Douglass says. They might feel like a parent themselves, taking care of their parent’s needs all the time. This is referred to as emotional parentification. 

Emotional incest is when a parent or primary caregiver treats a child like a romantic partner,
你读读你引用的定义,LZ妈是把女儿当做romantic partner吗?😂 定义都错了,还说什么。
I
Inferno
magnoliaceae 发表于 2024-12-27 16:18
楼主妈的做法就是教科书级的情感乱伦,父母子女之间相互都不应该掺和对方的情感生活,因为父母和子女即使都是成年人,也永远不是peer,父母和子女永远是亲子关系而绝对不应该是朋友关系,这是最基本的原则,只是中国人太多人不懂这点道理

你读读前面人引用的定义,显然不是这个定义啊。romantic partner 啥意思😂
还有这句,“父母和子女永远是亲子关系而绝对不应该是朋友关系,这是最基本的原则” 也跟很多心理书籍大师言论相反,估计是有界定的为了防止真正的情感乱伦要保持的界线。 用在别处未必适合。
q
qgp
楼主妈的做法就是教科书级的情感乱伦,父母子女之间相互都不应该掺和对方的情感生活,因为父母和子女即使都是成年人,也永远不是peer,父母和子女永远是亲子关系而绝对不应该是朋友关系,这是最基本的原则,只是中国人太多人不懂这点道理
magnoliaceae 发表于 2024-12-27 16:18

你这话说的太没道理了,就是那种特别传统没有任何根据全凭自己闭门造车的一番理论,冠上“乱伦”这个词就以为可以automatically disqualify某种relationship。你要说的不过就是某种(你以为的)错位吗,乱伦是专指sexual的错位(或者你引用的romantic),非常specific,根本不应该用在这里表示一个general的词就可以表示的意思。
S
Sun408
抱抱楼主妹妹, 这个妈妈是有点过分了.
有点像离婚的父母都和孩子说对方不好, 如何不堪, 争取孩子和自己一边. 从来没有想到会给孩子的一生造成心理阴影.
夜风惊扰我
你这话说的太没道理了,就是那种特别传统没有任何根据全凭自己闭门造车的一番理论,冠上“乱伦”这个词就以为可以automatically disqualify某种relationship。你要说的不过就是某种(你以为的)错位吗,乱伦是专指sexual的错位(或者你引用的romantic),非常specific,根本不应该用在这里表示一个general的词就可以表示的意思。
qgp 发表于 2024-12-27 17:26

When a parent or caregiver engages in covert incest, boundaries are blurred or non-existent. This is known as enmeshment. The child is placed in a mature emotional role, and they become the primary emotional support for their caregiver, Douglass says. They might feel like a parent themselves, taking care of their parent’s needs all the time. This is referred to as emotional parentification. 
重点是父母找孩子做自己感情问题的emotional supporter是非常不妥的,是对孩子的emotional abuse。 涉及到孩子双方都有感情的父母亲就更不妥当。
乱伦就是颠倒人和人之间本来的伦常角色。 并不特指sexual关系。 楼主妈妈这种操作英文就叫emotional incest
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Inferno
夜风惊扰我 发表于 2024-12-27 17:54
When a parent or caregiver engages in covert incest, boundaries are blurred or non-existent. This is known as enmeshment. The child is placed in a mature emotional role, and they become the primary emotional support for their caregiver, Douglass says. They might feel like a parent themselves, taking care of their parent’s needs all the time. This is referred to as emotional parentification. 
重点是父母找孩子做自己感情问题的emotional supporter是非常不妥的,是对孩子的emotional abuse。 涉及到孩子双方都有感情的父母亲就更不妥当。
乱伦就是颠倒人和人之间本来的伦常角色。 并不特指sexual关系。 楼主妈妈这种操作英文就叫emotional incest

你自己给的定义,明明是作为romantic partner提供emotional support. 你断章取义说成所有的emotional support😂 别乱贴标签了😂
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noideaforname
你很正常,你妈不正常,自己一代的事情就自己解决,有问题找自己朋友或者专业人士,找下一代要情绪价值的很loser
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huaren015
回复 1楼 公用马甲40 的帖子
你不能明说么。
你就说“我理解你在婚姻中受委屈了,但他养我是事实。我虽然希望你们和平分手,但你的事你自己决定,我表态帮你兜底了还不够么?你扪心自问:你能对一个没有你血缘的孩子好那么多年么?”
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tigerpi314
其实楼主就是不想在父母离婚的问题上站边,跟是不是亲生爸爸没有关系
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magnoliaceae
Inferno 发表于 2024-12-27 16:39
你读读前面人引用的定义,显然不是这个定义啊。romantic partner 啥意思😂
还有这句,“父母和子女永远是亲子关系而绝对不应该是朋友关系,这是最基本的原则” 也跟很多心理书籍大师言论相反,估计是有界定的为了防止真正的情感乱伦要保持的界线。 用在别处未必适合。

你把哪个“心理书籍大师”宣称父母和子女的关系可以不是亲子关系而是peer平等的朋友关系的原文贴出来,可千万别给我找什么中文作者的“著作”,英文原著拿出来

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Inferno
这贴说明书读多了可不见得有用,呵呵 断章取义也是读