取经请教智慧上岸的姐妹- 这里有没有早期娃教育和自己爱人许多冲突但最终修成正果的例子啊？

大家最后都是如何从意见相左但磨合磨合成功不在孩子教育方面吵架的经历？
你觉得你最后磨合成功的关键是啥？ 感觉婚姻在孩子教育上是个大坎，真心羡慕有智慧的MM是如何handle,过来的。我还有10几年的路要走，现在才走了2-3年，这题就对我来说真心好难啊。
谢谢分享！

斗胆说两句，我家远达不到成功。 在孩子面前永远保持一致，任何矛盾两口子私下聊，万万不可在孩子面前拆对方的台。 成长型-针对孩子不断变化，果断切换教育方法，家长不断学习进步。 事实说话，谁行谁上- 娃小时候爸爸管的多，青春期妈妈管的多。 重要- 跟孩子搞好亲子关系，保持沟通顺畅。 我家的原则是 健康（身体和心理）排第一，任何教育矛盾跟这个原则向左都要靠边。 娃差异很大，很难一概而论。

一定不要当着娃的面起冲突。背后好好协商。一般一个人dominant吧。

bartlett 发表于 2024-12-13 12:44
一定不要当着娃的面起冲突。背后好好协商。一般一个人dominant吧。

谢谢。背后如何好好协商呢？ 我们现在处于谁也说服不了谁。一说到教育问题必定吵架双方不开心收尾。可下次，谁也做不到不说，挣一只眼闭一只眼。好难，烦死了，且心累。 哎

首先还是要两人想法基本相似，相差太大的再磨合也难啊，不然就只能像工作那样求同存异了，实在不行就石头剪刀布吧，大家都有一半说了算的概率。

半个马和甲 发表于 2024-12-13 12:47
谢谢。背后如何好好协商呢？ 我们现在处于谁也说服不了谁。一说到教育问题必定吵架双方不开心收尾。可下次，谁也做不到不说，挣一只眼闭一只眼。好难，烦死了，且心累。 哎

你举个例子？

夫妻吵架不是坏事。这是磨合的一个阶段。伤心伤肝最后发现然并卵，就放下了。 一般吵架是女的不满意老公带娃方式。反过来情况比较少。除了abuse小孩的情况要介入，一般谁管谁做主。 ———————————————————————— 刚才读到后面，你老公说话都是英文，是不是美国人？这个属于文化观念差异无解。我若是你，7岁以前足球机器人这些倒也不是非上不可，中文在家听有声故事，陪娃读书，每天二十分钟够了。父母得带娃出去溜。孩子，尤其男孩不能从小关家里看电视一整天。7岁以后问儿子意见，美国人一般是尽力support孩子的。

谈不上成功，走了很多弯路，不过后来慢慢磨合得比较一致了，主要办法是挑选一本都认同的育儿书一起读，甚至找到一个两个人都信任的擅长儿童心理的咨询师，有拿不定主意的地方一起去咨询或者一起查资料。我是查资料的主力，有什么科研成果会一起讨论，都是学习的态度，都会强调共勉。我们俩教育理念差异很大，靠这个方法磨合了很多很多。

另外两个人都要找时间多me time，做自己喜欢的事减压，也很有效

你举个例子？
kittenpuppyplay 发表于 2024-12-13 12:48

太多举不完了。总体来说就是我呢，希望娃们的时间充分的有规律，有目标的利用起来。他呢，希望主要还是放养。比如周末如何安排。我希望娃可以去参加他感兴趣的robot class 因为他喜欢build things . 然后再加一个中文多个未来选择。week day 参加足球班因为娃喜欢踢球了。
但他呢，觉得周末安排太满不行，讨厌一天娃都在外面（其实也没有一天~~）。 他希望周末多数时间下午大家在家里一起看看电视，吃吃东西。 一天就过去了。
还有week day 我们都上班。怎么送娃去soccer. 我说付钱请个人开车啊。他又说太奢侈不行。我说那我送。他还是不肯。非要after school 解决可以了。但娃更加喜欢外面踢足球啊。他说he likes many things . We can not always give everything he wants .
还有screen time , 看啥。 等等各种问题。现在连目标一致都可以吵起来。彼此都无法做出让步。彼此都只看彼此错误的地方，不检讨自己。真是最糟糕的沟通状态了。~ 因为可能彼此都太紧张爱孩子了。哎

半个马和甲 发表于 2024-12-13 13:04
太多举不完了。总体来说就是我呢，希望娃们的时间充分的有规律，有目标的利用起来。他呢，希望主要还是放养。比如周末如何安排。我希望娃可以去参加他感兴趣的robot class 因为他喜欢build things . 然后再加一个中文多个未来选择。week day 参加足球班因为娃喜欢踢球了。
但他呢，觉得周末安排太满不行，讨厌一天娃都在外面（其实也没有一天~~）。 他希望周末多数时间下午大家在家里一起看看电视，吃吃东西。 一天就过去了。
还有week day 我们都上班。怎么送娃去soccer. 我说付钱请个人开车啊。他又说太奢侈不行。我说那我送。他还是不肯。非要after school 解决可以了。但娃更加喜欢外面踢足球啊。他说he likes many things . We can not always give everything he wants .
还有screen time , 看啥。 等等各种问题。现在连目标一致都可以吵起来。烦

看起来他有点burnout, 力不从心了。需要么time充电，找sitter舍不得花钱吗？

河边垂钓 发表于 2024-12-13 12:57
谈不上成功，走了很多弯路，不过后来慢慢磨合得比较一致了，主要办法是挑选一本都认同的育儿书一起读，甚至找到一个两个人都信任的擅长儿童心理的咨询师，有拿不定主意的地方一起去咨询或者一起查资料。我是查资料的主力，有什么科研成果会一起讨论，都是学习的态度，都会强调共勉。我们俩教育理念差异很大，靠这个方法磨合了很多很多。

这要俩人都通情达理，愿意学习成长，听得进意见。
碰到那种自以为是，觉得自己最牛的，就没戏了

看起来他有点burnout, 力不从心了。需要么time充电，找sitter舍不得花钱吗？
河边垂钓 发表于 2024-12-13 13:06

这也是困扰我的一点。我也觉得他累。每次我说我来，你休息。他又不肯。上个周末他没睡好觉。下午一起出去玩。我说下午我自己带娃出去玩，你休息吧。他让我别干预他的决定。我说那我来开车吧，再次被告知他要开车。一直是他开的。说请人，回答就是don''t want another person to do my job as a parent . 那个倔和逞强。也不知道为啥。he doesn''t let me support him . 除非生病躺床上了。 ~~ 嘴上说的最多的就是”i need agency . That''s how you can support me " . 但身体垮了，还哪里来的agency ?! （这也是我们现在吵架的一个主题。~）. 但我也真做不到狠心，拼命的用他。所以就老是循环这个吵架话题。ORZ

娃长大离家了， 俩人还没离婚，算修成成果嘛。我觉得关键就是自省能力，先好好衡量自己下，基因时运各方面，目前已经达到的高度，可以提供给孩子的资源，这样可以帮忙调整对孩子的期望值，俩人对孩子的期望值相近，矛盾就不会太大。

windysnow 发表于 2024-12-13 13:07
这要俩人都通情达理，愿意学习成长，听得进意见。
碰到那种自以为是，觉得自己最牛的，就没戏了

我们好些年都觉得自己更有道理，据理力争，所以耽误了好几年。后来娃都有点抑郁了终于学会一起虚心学习了。其实就是强调共勉，然后看实际情况平衡折衷，回头看那几年一直压力很大，也不知道减压，内耗得很厉害，反而耽误了娃了，自己还觉得自己认真负责，真可惜。

我们娃9岁也看不出来以后咋样，但我俩在教育孩子观念上不会吵架
爸爸妈妈是一个人。。。在娃面前不产生分歧 但其实这个行为的底层是你们俩的教育观念基本一致
对对方教育过程中有些不满事后单独沟通。但有时候我觉得我老公太凶了，不至于，娃很委屈我会把老公拉走，然后单独和娃好好说，教育一下但也安抚一下
还有就是两个人对娃都不要有啥过高的期待，我们是吃好喝好有礼貌，学习过得去别荒废时间就行

半个马和甲 发表于 2024-12-13 13:04
太多举不完了。总体来说就是我呢，希望娃们的时间充分的有规律，有目标的利用起来。他呢，希望主要还是放养。比如周末如何安排。我希望娃可以去参加他感兴趣的robot class 因为他喜欢build things . 然后再加一个中文多个未来选择。week day 参加足球班因为娃喜欢踢球了。
但他呢，觉得周末安排太满不行，讨厌一天娃都在外面（其实也没有一天~~）。 他希望周末多数时间下午大家在家里一起看看电视，吃吃东西。 一天就过去了。
还有week day 我们都上班。怎么送娃去soccer. 我说付钱请个人开车啊。他又说太奢侈不行。我说那我送。他还是不肯。非要after school 解决可以了。但娃更加喜欢外面踢足球啊。他说he likes many things . We can not always give everything he wants .
还有screen time , 看啥。 等等各种问题。现在连目标一致都可以吵起来。彼此都无法做出让步。彼此都只看彼此错误的地方，不检讨自己。真是最糟糕的沟通状态了。~ 因为可能彼此都太紧张爱孩子了。哎

我lg也是懒，被我push，但是基本上承认我对， 他尽力做 他特别坚决的一次应该是关于上私校公校，最后随了他，给孩子上了公校

半个马和甲 发表于 2024-12-13 12:47
谢谢。背后如何好好协商呢？ 我们现在处于谁也说服不了谁。一说到教育问题必定吵架双方不开心收尾。可下次，谁也做不到不说，挣一只眼闭一只眼。好难，烦死了，且心累。 哎

孩子很小的时候也和老公吵。后来发现他其实对孩子很好，而且很会调动孩子的学习积极性，我就渐渐退出管孩子这事儿了。几点sense吧：1. 孩子小时侯以培养兴趣习惯为主， 不用追求成绩。良好的习惯更重要。 2. 家长尽量和孩子一起学 或一起练一点。孩子小时候，老公经常和他们一起做题，周末一起出去打球。乐器我们两都不行，就没有期望， 一致同意学会就行，绝对不推，当爱好学着。3.孩子小时候可塑性强，可以多学一些东西，快上初中时，结合孩子天赋和喜好，和孩子选几个重点。 4. 家长花时间参与，能调动积极性。我家孩子小的时候其实很忙，不是去兴趣班，就是去打球，碎片时间做一些数学。没有特别突出的成绩。但孩子们学会了怎样安排好时间，学会抓紧时间完成该完成的。 孩子习惯养好了，初高中时候我就觉得轻松很多。好多时候，我就是个司机和厨师。

你和你老公的想法都有道理 最重要的是你孩子是什么样的人，孩子自己的意愿是什么 follow和support你的孩子

半个马和甲 发表于 2024-12-13 13:04
太多举不完了。总体来说就是我呢，希望娃们的时间充分的有规律，有目标的利用起来。他呢，希望主要还是放养。比如周末如何安排。我希望娃可以去参加他感兴趣的robot class 因为他喜欢build things . 然后再加一个中文多个未来选择。week day 参加足球班因为娃喜欢踢球了。
但他呢，觉得周末安排太满不行，讨厌一天娃都在外面（其实也没有一天~~）。 他希望周末多数时间下午大家在家里一起看看电视，吃吃东西。 一天就过去了。
还有week day 我们都上班。怎么送娃去soccer. 我说付钱请个人开车啊。他又说太奢侈不行。我说那我送。他还是不肯。非要after school 解决可以了。但娃更加喜欢外面踢足球啊。他说he likes many things . We can not always give everything he wants .
还有screen time , 看啥。 等等各种问题。现在连目标一致都可以吵起来。彼此都无法做出让步。彼此都只看彼此错误的地方，不检讨自己。真是最糟糕的沟通状态了。~ 因为可能彼此都太紧张爱孩子了。哎

跟我们家情况一摸一样，也是爸爸想放养

半个马和甲 发表于 2024-12-13 13:11
这也是困扰我的一点。我也觉得他累。每次我说我来，你休息。他又不肯。上个周末他没睡好觉。下午一起出去玩。我说下午我自己带娃出去玩，你休息吧。他让我别干预他的决定。我说那我来开车吧，再次被告知他要开车。一直是他开的。说请人，回答就是don''t want another person to do my job as a parent . 那个倔和逞强。也不知道为啥。he doesn''t let me support him . 除非生病躺床上了。 ~~ 嘴上说的最多的就是”i need agency . That''s how you can support me " . 但身体垮了，还哪里来的agency ?! （这也是我们现在吵架的一个主题。~）. 但我也真做不到狠心，拼命的用他。所以就老是循环这个吵架话题。ORZ

辛苦了。其实你们的分歧和我和我老公以前的有点像。只不过倒过来，我主张不一定要每周一定要开很远的车带孩子活动，只因为他喜欢，大家都筋疲力尽，我当时担心父母太努力给孩子最好的要求完美以后会有养育焦虑，反而影响孩子。我当时觉得要求低一些，大家轻松些可能对孩子更好。差不多就行了。 我们当时谁也说服不了谁。我苦闷之余开始研究心理学，给他发心理师的讨论他也听不进去，觉得都是话术而已。我后来就不强行要求同步。尽量轮流让步，找平衡点。把很多精力放在自己减压，开心愉快减少焦虑的事情上。找自己可以充电的方法，多为自己做。瑜伽冥想都很有效，举铁也增加能量。。我渐渐淡定了很多。开朗了很多。意见不统一也觉得正常了。我老公发现我的变化，觉得心理学有用以后就渐渐能听进去专业意见了。我有时候也会试着跟他讨论原生家庭的事，比如问他如果再升一级会不会更喜欢自己呢？他说不会。我又问他从什么时候开始对自己要求这么高了呢？如果可以看到当时的小小的自己，你想对他说什么呢？辛苦了？抱抱？会不会很心疼那个要求自己完美的自己呢？他听完这些还是有所触动的。

你和你老公的想法都有道理 最重要的是你孩子是什么样的人，孩子自己的意愿是什么 follow和support你的孩子
夜风惊扰我 发表于 2024-12-13 14:44

这个办法很棒，和孩子一起讨论问题特别好。除了健康和安全，要坚决，很多事可以和孩子讨论

半个马和甲 发表于 2024-12-13 13:04
太多举不完了。总体来说就是我呢，希望娃们的时间充分的有规律，有目标的利用起来。他呢，希望主要还是放养。比如周末如何安排。我希望娃可以去参加他感兴趣的robot class 因为他喜欢build things . 然后再加一个中文多个未来选择。week day 参加足球班因为娃喜欢踢球了。
但他呢，觉得周末安排太满不行，讨厌一天娃都在外面（其实也没有一天~~）。 他希望周末多数时间下午大家在家里一起看看电视，吃吃东西。 一天就过去了。
还有week day 我们都上班。怎么送娃去soccer. 我说付钱请个人开车啊。他又说太奢侈不行。我说那我送。他还是不肯。非要after school 解决可以了。但娃更加喜欢外面踢足球啊。他说he likes many things . We can not always give everything he wants .
还有screen time , 看啥。 等等各种问题。现在连目标一致都可以吵起来。彼此都无法做出让步。彼此都只看彼此错误的地方，不检讨自己。真是最糟糕的沟通状态了。~ 因为可能彼此都太紧张爱孩子了。哎

我觉得带娃去各种班可以你主要负责，因为是你提议的。但是可以让你老公在家做好后勤工作，比如做饭洗衣啥的。然后时不时也帮你接送一下，比如你送三次他送一次这样。

半个马和甲 发表于 2024-12-13 13:11
这也是困扰我的一点。我也觉得他累。每次我说我来，你休息。他又不肯。上个周末他没睡好觉。下午一起出去玩。我说下午我自己带娃出去玩，你休息吧。他让我别干预他的决定。我说那我来开车吧，再次被告知他要开车。一直是他开的。说请人，回答就是don''t want another person to do my job as a parent . 那个倔和逞强。也不知道为啥。he doesn''t let me support him . 除非生病躺床上了。 ~~ 嘴上说的最多的就是”i need agency . That''s how you can support me " . 但身体垮了，还哪里来的agency ?! （这也是我们现在吵架的一个主题。~）. 但我也真做不到狠心，拼命的用他。所以就老是循环这个吵架话题。ORZ

明白了，你老公也不想舍弃跟孩子相处的时间。
那你们孩子更想怎样呢？感觉可以充分听取孩子的建议再做计划。
做计划双方都妥协一点，他多参与活动，你少计划活动。

没上岸。目前状态是：私下激烈辩论，孩子面前都是“问你妈”，“爸爸说的对”

piupiu2017 发表于 2024-12-13 16:16
没上岸。目前状态是：私下激烈辩论，孩子面前都是“问你妈”，“爸爸说的对”

看来我的问题很大. 我每次告诉孩子都是 "你爸爸说得不对". 早期我们争论很多, 但现在爸爸已经放弃, 因为孩子只听我的. 孩子教育目前完全是我的事, 到了升学的时候, 真是压力山大. 孩子的任何不好都是我的不好. 不知道这个算不算上岸.

回复 10楼 半个马和甲 的帖子
你这个好办, 让孩子自己决定就好.既然爸妈意见不一样, 那就该孩子自己拿主意.

半个马和甲 发表于 2024-12-13 13:11
这也是困扰我的一点。我也觉得他累。每次我说我来，你休息。他又不肯。上个周末他没睡好觉。下午一起出去玩。我说下午我自己带娃出去玩，你休息吧。他让我别干预他的决定。我说那我来开车吧，再次被告知他要开车。一直是他开的。说请人，回答就是don''t want another person to do my job as a parent . 那个倔和逞强。也不知道为啥。he doesn''t let me support him . 除非生病躺床上了。 ~~ 嘴上说的最多的就是”i need agency . That''s how you can support me " . 但身体垮了，还哪里来的agency ?! （这也是我们现在吵架的一个主题。~）. 但我也真做不到狠心，拼命的用他。所以就老是循环这个吵架话题。ORZ

抱歉，我想像不出这是什么神仙老公，坚持要求自己出力亲自带娃 我们家没什么养娃矛盾，就是两个人都不想出力带娃。但是妈妈总还是被迫出力，我光是侍候娃吃喝拉撒洗睡以后每天加班到1点累得半死，没有体力再管教育。娃爹是意念带娃，管教育的方式就是躺床上看youtube视频哪个私校好，and that's it.
娃是个高敏感娃成天哭唧唧的，很难带，我曾经也有些焦虑觉得是不是没养好，性格如何培养之类。现在4岁半多了，慢慢也outgrow了，哭闹减少我就满意了。学习方面，我有时觉得她超前，对抽象概念很receptive---结果小红书上一刷全是4岁娃能算两位数乘除法的LOL。也无所谓，我反正只有那个力气，我原谅自己了，以后要是娃怨我不鸡，我会道歉，反正成不成才都啃你爸去吧。

你老公是不是觉得“你觉得他不给力”，然后他就不太想配合？ 感觉是你们感情的问题，而不是育儿观念导致的冲突？最好找机会独处聊聊，约个会什么的，增进感情，然后说不定就肯配合你了

我家是孩子小时候全部听我的，现在大了很多事情我们会一起商量，我和我老公意见也不一定统一，但我觉得让孩子看到不一样的意见也没什么，大家一起学习怎么讨论怎么做决定，挺好的。

。

多听少说，要各自退一步才能容易达成共识，孩子的事把孩子也加入讨论，毕竟是孩子自己的事也有发言权

我家娃还小，才小学。现在我俩基本上一致，放养为主，但一旦被周围的鸡娃家长刺激到了又间歇性想鸡娃……鸡没几天又放养，周而复始。。。唯一的分歧是我比较抓中文，写字什么的都要求高一点，老公就是娃写成鬼画符也不管。平时老公和娃都比较听我的，老公生活上管得多一些，做饭接送还有娃的各种吃喝拉撒都是他管，学习上我俩一起上，我比较严格一点，所以没什么大的分歧。老公卷自己比较狠，又是宠娃宠妻的那一挂，认为什么都不能破坏亲子关系，所以家里要拌恶人的那个只能是我。但是很神奇的是，娃跟我关系更好一些，永远回答更喜欢妈妈，可能是因为我是家里说了算的那个又负责买买买给她买玩具买衣服吧。

有话好好说，人都是吃了苦头才知道转弯（包括劝不动的配偶），所以让子弹飞一会儿，，，

回复 34楼 的帖子
要吃什么苦头才能反转呢？

luckydogcat 发表于 2024-12-14 10:37
我家娃还小，才小学。现在我俩基本上一致，放养为主，但一旦被周围的鸡娃家长刺激到了又间歇性想鸡娃……鸡没几天又放养，周而复始。。。唯一的分歧是我比较抓中文，写字什么的都要求高一点，老公就是娃写成鬼画符也不管。平时老公和娃都比较听我的，老公生活上管得多一些，做饭接送还有娃的各种吃喝拉撒都是他管，学习上我俩一起上，我比较严格一点，所以没什么大的分歧。老公卷自己比较狠，又是宠娃宠妻的那一挂，认为什么都不能破坏亲子关系，所以家里要拌恶人的那个只能是我。但是很神奇的是，娃跟我关系更好一些，永远回答更喜欢妈妈，可能是因为我是家里说了算的那个又负责买买买给她买玩具买衣服吧。

这就好多了。分工。我们现在我放不下教育。他是什么都放不下, 都必须参与。 连如果我制定些晚上的活动没和他说，他都可以有意见。有些时候想干脆全让他来得了。可又放不下娃。也不想娃和我不亲。（我太天真了。有些人没娃时候是个甩手掌柜，不等于有娃也是~只因为有些事他不在乎，但有些事他非常在乎~）.

家里一定要有人多管一些有人少管一些。两个人都有自己的坚持，就很麻烦，很容易吵架。 我家主要听我的。但是我的标准也很低。不然我也吃不消的。要知道任何鸡娃都是最后鸡自己。比如孩子每天学中文打卡，乐器打卡。没有家长陪着孩子自己能保质保量完成（特别是孩子还比较小的时候），想多了！ 还好我有一个最最低的标准，就是如果自己实在想躲懒，那么至少有一样需要能安慰自己，就是祥和有爱的家庭亲子关系。这个相当容易，不发脾气，什么都无脑夸就行了。

这道题我会。我家是我负责一切，娃爸诈尸+补刀。后果就是娃喜欢爸爸多些，唉，一个字:贱！

我朋友家就是，两口子互相觉得对方不对，爸爸过分严格，喜欢训娃，妈妈过分pamper。彼此不断妥协。今年儿子上大学啦。

回复 39楼 Abigail9981 的帖子
厉害。 他们怎么妥协的。娃上大学后，朋友的婚姻怎么样？ 他们还爱彼此吗？

半个马和甲 发表于 2024-12-13 12:47
谢谢。背后如何好好协商呢？ 我们现在处于谁也说服不了谁。一说到教育问题必定吵架双方不开心收尾。可下次，谁也做不到不说，挣一只眼闭一只眼。好难，烦死了，且心累。 哎

You may ask yourself: what is my goal? What do I want?
If the ultimate goal is to control your partner or your child, to make them suit your will, there is no end to this game, till the day death or divorce do you part.

能积极参与育儿的爸爸都难得

我现在回过头来看两个人怎么互相理解，分工，协调，适当放手，轮流让步，听取专业意见很要紧。 不肯让步很可能是焦虑导致的，担心失控了娃就教育出岔子了。其实两个人内耗对娃伤害更大。不要紧张，适当放手，天不会塌下来，反而会更有效，更和谐。 谁痛苦谁改变。楼主可以率先学习放一部分你觉得比较有安全感的事，慢慢你先生也会follow suit。拿不定主意的一起咨询专业人士吧。另外两个人都学习减压帮助也特别大。楼主可以瑜伽冥想先走起，你开朗了他也会慢慢跟进的。我最大的遗憾是瑜伽冥想学晚了点。。

另外感恩日记对我也特别管用，每天写几条值得感恩的事，也可以顺便分析担心的事，看看怎么改善的方法，每天坚持下来很有效果

回复 43楼 河边垂钓 的帖子
我觉得不一致没关系，我就拿我父母这辈举例吧，我父母就常常为教育问题吵架，我妈觉得我爸太慣着孩子，不讲规矩。我就一直在人生要个性解放，和人要负责任，孝顺懂事，这两种不同的教育里长大。但我们两个孩子长大后都没问题，比较平衡。 小时候我是只喜欢我爸，但长大后做事就有我妈的影子。 夫妻吵架是正常的，事后各人让一步就好。 楼主家似乎这个爸爸比较喜欢full control. 要和谐的话，只好楼主退一步了。

yayapig 发表于 2024-12-14 13:25
回复 43楼 河边垂钓 的帖子
我觉得不一致没关系，我就拿我父母这辈举例吧，我父母就常常为教育问题吵架，我妈觉得我爸太慣着孩子，不讲规矩。我就一直在人生要个性解放，和人要负责任，孝顺懂事，这两种不同的教育里长大。但我们两个孩子长大后都没问题，比较平衡。 小时候我是只喜欢我爸，但长大后做事就有我妈的影子。 夫妻吵架是正常的，事后各人让一步就好。 楼主家似乎这个爸爸比较喜欢full control. 要和谐的话，只好楼主退一步了。

嗯，一个红脸一个白脸，可能也有缓冲的效果，不至于极端化。以前心理师陈海贤说过一个例子，他孩子练琴很痛苦，不肯练了，心理学家爸爸上场，让她想象自己在一个金色大厅里演奏，各种方法，孩子就是不肯，几个小时以后，他老婆一拍桌子，练，孩子一激灵就练了，后来就顺利弹会了，很开心。他总结说可能自信也是需要在现实中练习做事才能成长的。但是我个人觉得没有他之前的铺垫，可能孩子就吓懵了。 不过遇到事冷静一些，有不同意见是正常的，不要焦虑，学习减压还是要的，对孩子很重要。我再次推荐油管上的Kalindi,和凯蒂瑜伽，站立瑜伽可以先练起来，她们也有冥想练习，观身体观呼吸都很好。我个人经验是我老公之前也是一定要掌控关于孩子的决定的，慢慢他看到我的变化，淡定愉快冷静了，他也愿意一起学习了。当然有好的文章我也会发给他一起看。

需要掌控感的话需要研究怎么接纳不确定性，可能楼主和先生都需要研究下。

回复 41楼 的帖子
我的底层诉求很简单： 我们两在教育上的实施保持一致，让孩子有个稳定可预测的成长环境。 我们以身作则。be role models for the kids on the things we ask them to do and to be . (比如，告诉孩子少玩手机，少看电视。那就和孩子在一起的时候放下手机。等等）.
不懂为什么这看似简单的诉求要达成这么这么的难啊。 （结婚前讨论孩子未来教育明明讨论的好好的。 现在就连让先生和娃在一起的时候放下手机都可以上升到我越界的讨论层面。真是越来越无法沟通的感觉）.

试了下Chatgpt，说得蛮好的，有一阵没问他了，好像厉害了不少，妹妹看看？我觉得失望很多是由期待比较高带来的，接受他是个有弱点的人，有做不到和逆反的时候就不会被情绪困扰太多，把注意力集中到怎么办上，而不是花大量时间纠结研究为什么

你的诉求确实很合理，尤其是在孩子教育上达成一致，这不仅对孩子的成长有益，也能让家庭环境更和谐。然而，当初婚前讨论得好好的，为什么现在会出现这些分歧呢？这背后可能涉及沟通模式、生活习惯的改变，甚至是对「越界」的不同理解。
可能的原因： 1. 角色变化与期待不符 婚前讨论时，双方可能对未来的教育目标有共识，但实施过程中，具体方法和执行的期待没能完全同步。比如，你可能更关注细节，而先生可能觉得大方向一致就足够。 2. 生活压力或习惯形成阻力 生活中的压力、工作、个人习惯都会影响对家庭规则的执行。手机使用是个典型例子，很多人下班后想用手机放松，却忽略了孩子可能会模仿这个行为。 3. 沟通方式让对方感到「被指责」 即使你是出于善意沟通，但如果表达方式让对方觉得是在“挑刺”或“管控”，可能会引发防御心理，甚至觉得自己的行为被放大或过度干涉。
你可以尝试的办法： 1. 从共同目标出发，降低对立感 换个方式沟通，比如强调：“我知道你也希望孩子们有更好的习惯，我们一起努力吧。” 让他觉得你们是在合作，而不是单方面要求。 2. 给予缓冲时间和弹性 比如，“我们周末一起试试不用手机的亲子时光，看孩子会不会更开心。” 不需要一上来就追求「全改掉」，而是以体验的方式引导改变。 3. 以身作则带动，而非直接指出 如果你希望先生陪孩子时少用手机，可以先主动放下自己的手机，和孩子一起做一些有趣的活动，营造更吸引人的亲子时光。久而久之，他可能会主动参与。 4. 明确表达期待，而不是批评 如果对方认为你在「越界」，可以坦诚沟通：“我没有想越界，只是希望我们能一起为孩子树立榜样。如果你觉得不舒服，我们可以再商量看怎么调整。”
应对情绪的自我调节：
当沟通一次次受阻时，你的挫败感是可以理解的。可以试试以下方式缓解：    •   分清主要矛盾与次要矛盾 并非每次分歧都需要立刻解决，挑选重要的原则性问题，其他的可以暂时放一放。    •   给彼此时间适应 改变是一件慢功夫的事，需要耐心和时间去引导。
你的出发点是爱孩子、希望家庭更好，但如果对方暂时无法配合，也别让自己的挫败感占据上风。找到双方都能接受的节奏和方式，或许能让沟通的路走得更顺畅。

回复 40楼 的帖子
是否相爱我不知道，应该不怎么吵架了就是了。 我觉得就是彼此妥协。能商量就商量，不能商量，就妥协。妥协也别记恨就行。
我女儿小的时候我们去了很多课后班，周一到周日，每天赶场，特累，三年级的时候基本都停了，真的也没啥用。那会儿要是上after school也一样，还不累。我举这个例子就是想说，很多事情，想开了也没啥。不用非得这样或者那样。

回复 51楼 半个马和甲 的帖子
You feel frustrated because you can’t change his behavior. You may never make him change. What are you gonna do about it then? What CAN you do?

mark……….

回复 51楼 半个马和甲 的帖子
You feel frustrated because you can’t change his behavior. You may never make him change. What are you gonna do about it then? What CAN you do?
meeow 发表于 2024-12-14 16:52

改变自己尚且很难，我的个人体会是不改变自己的前提下，想改变别人是不可能的。谁痛苦谁改变，是千真万确的。 我个人的办法是 一 学习减压，稳定内核，减少焦虑，瑜伽冥想感恩日记心理学知识走起，慢慢变得乐观开朗遇到分歧比较淡定讨论，而不是急躁指责激起对方防御心理 二 学习沟通，从情绪作为切入点看到对方行为背后的情绪诉求。比如无法控制玩手机，很可能是有孤独不自信有压力了，需要玩手机增加掌控感减压了，但是强制对方减压有可能会激起对方反感，而且他也无法做到。我个人经验时慢慢发现他的闪光点给予正向反馈加强优点反而可能可以帮助他减压建立信心，同时如果自己有能力乐观淡定轻松些的话对方也会慢慢被感染，慢慢不那么紧张了。瑜伽冥想学习打开当下的觉知也对戒掉手机瘾很有帮助。但是这个也不能强制。对被强制和指责口气很敏感的人往往可能信心不足，所以讨论问题至少要用5:1的沟通方法，说五个优点再提一个缺点讨论，才有希望看对方能不能接受意见。哪怕接受意见，从认知到行动也是有很大距离的。心理能量低的话不一定有行动力。自己先去做做到了慢慢对方也会受感染受启发，就愿意做了。这是我花了好几年时间发现的办法。水到渠成。沟通方法我觉得舞象基金会的李崇建老师的好奇提问就很有启发。舞象基金会有一个免费心理义工陪伴的program。注册了就可以申请心理义工陪伴。他们都是李崇建老师的学生，都学习过好奇提问，妹妹感兴趣可以去注册观摩一下，也帮助整理自己的思路，非常减压。李老师的萨提亚深层沟通力讨论的主要是青少年的沟通术，不过内核就是看到对方的行为背后的情绪感受，从好奇他的感受入手帮助他讨论整理自己的思路，发现自己的渴望。很有用。 总而言之。我个人觉得自己的成长是破局的唯一办法。自己开朗快乐了，全家氛围观念行为都改善了。我老公甚至现在打算和我一起举铁了，和娃也有说有笑了。这个过程时间比较长，但是很值得。尤其是我自己换了个活法。我很喜欢现在的自己。

有话好好说，人都是吃了苦头才知道转弯（包括劝不动的配偶），所以让子弹飞一会儿，，，
.Cheers. 发表于 2024-12-14 11:07

。。。。。

家里一定要有人多管一些有人少管一些。两个人都有自己的坚持，就很麻烦，很容易吵架。 我家主要听我的。但是我的标准也很低。不然我也吃不消的。要知道任何鸡娃都是最后鸡自己。比如孩子每天学中文打卡，乐器打卡。没有家长陪着孩子自己能保质保量完成（特别是孩子还比较小的时候），想多了！ 还好我有一个最最低的标准，就是如果自己实在想躲懒，那么至少有一样需要能安慰自己，就是祥和有爱的家庭亲子关系。这个相当容易，不发脾气，什么都无脑夸就行了。
momo099 发表于 2024-12-14 12:24

我就怎么也学不会“无脑夸”这项技能，真的太糟糕的家长了。有什么实际操作的技能要领可以学着改变自己吗？

中文钢琴都砍掉，除了制造矛盾没什么毛用。最后折磨大人小孩很多年，也没什么结果。拿个中文AP升大学凑数都是个软肋。孩子中文听懂会说就行了，追求个合格中文文盲的水平够用了。

河边垂钓 发表于 2024-12-15 06:16
改变自己尚且很难，我的个人体会是不改变自己的前提下，想改变别人是不可能的。谁痛苦谁改变，是千真万确的。 我个人的办法是 一 学习减压，稳定内核，减少焦虑，瑜伽冥想感恩日记心理学知识走起，慢慢变得乐观开朗遇到分歧比较淡定讨论，而不是急躁指责激起对方防御心理 二 学习沟通，从情绪作为切入点看到对方行为背后的情绪诉求。比如无法控制玩手机，很可能是有孤独不自信有压力了，需要玩手机增加掌控感减压了，但是强制对方减压有可能会激起对方反感，而且他也无法做到。我个人经验时慢慢发现他的闪光点给予正向反馈加强优点反而可能可以帮助他减压建立信心，同时如果自己有能力乐观淡定轻松些的话对方也会慢慢被感染，慢慢不那么紧张了。瑜伽冥想学习打开当下的觉知也对戒掉手机瘾很有帮助。但是这个也不能强制。对被强制和指责口气很敏感的人往往可能信心不足，所以讨论问题至少要用5:1的沟通方法，说五个优点再提一个缺点讨论，才有希望看对方能不能接受意见。哪怕接受意见，从认知到行动也是有很大距离的。心理能量低的话不一定有行动力。自己先去做做到了慢慢对方也会受感染受启发，就愿意做了。这是我花了好几年时间发现的办法。水到渠成。沟通方法我觉得舞象基金会的李崇建老师的好奇提问就很有启发。舞象基金会有一个免费心理义工陪伴的program。注册了就可以申请心理义工陪伴。他们都是李崇建老师的学生，都学习过好奇提问，妹妹感兴趣可以去注册观摩一下，也帮助整理自己的思路，非常减压。李老师的萨提亚深层沟通力讨论的主要是青少年的沟通术，不过内核就是看到对方的行为背后的情绪感受，从好奇他的感受入手帮助他讨论整理自己的思路，发现自己的渴望。很有用。 总而言之。我个人觉得自己的成长是破局的唯一办法。自己开朗快乐了，全家氛围观念行为都改善了。我老公甚至现在打算和我一起举铁了，和娃也有说有笑了。这个过程时间比较长，但是很值得。尤其是我自己换了个活法。我很喜欢现在的自己。

楼主的问题分两部分：parenting with this person, and marriage with this person.
从她的描述里，我能看到她老公的一些“特质”。和具有某些特质的人相处，无论是养育子女还是亲密关系，都很难。

回复 50楼 河边垂钓 的帖子
Bingo

我没有好的办法，但是听上去更像是文化隔阂。 我有朋友的老公是美国长大的，娃两三岁爹就想冲娃给娃喝热巧克力什么的，说这样很cozy娃开心之类的，亚洲妈妈目瞪口呆，还有这样给娃吃糖的。在孩子的饮食管理+学业管理上 很容易出现东西方文化的分歧

诗意的人生 发表于 2024-12-16 08:41
我没有好的办法，但是听上去更像是文化隔阂。 我有朋友的老公是美国长大的，娃两三岁爹就想冲娃给娃喝热巧克力什么的，说这样很cozy娃开心之类的，亚洲妈妈目瞪口呆，还有这样给娃吃糖的。在孩子的饮食管理+学业管理上 很容易出现东西方文化的分歧

还有这样的妈妈的啊！

谢谢大家回复。今天队友在家休息了一天，竟然主动按我的安排教育大娃去了。
所以可能就是太累了，又不知道为什么逞强不想告诉我就是太累了，让我接手。 后来我想起来他告诉过我他家里就是男人整天忙着干活, 妈妈是清闲的那个。 也许有关联。 虽然我还是不知道该如何解决他非常倔和这个原生家庭问题。但至少知道起码不是在针对我。（这让我好受许多啊！）
总之，蛮有思意的发展。 有人知道怎么让这样的男人学会该休息，该放手的时候就休息躺平，保持精力配合娃的教育学习需求请告诉我！ 谢谢。

半个马和甲 发表于 2024-12-13 13:11
这也是困扰我的一点。我也觉得他累。每次我说我来，你休息。他又不肯。上个周末他没睡好觉。下午一起出去玩。我说下午我自己带娃出去玩，你休息吧。他让我别干预他的决定。我说那我来开车吧，再次被告知他要开车。一直是他开的。说请人，回答就是don''t want another person to do my job as a parent . 那个倔和逞强。也不知道为啥。he doesn''t let me support him . 除非生病躺床上了。 ~~ 嘴上说的最多的就是”i need agency . That''s how you can support me " . 但身体垮了，还哪里来的agency ?! （这也是我们现在吵架的一个主题。~）. 但我也真做不到狠心，拼命的用他。所以就老是循环这个吵架话题。ORZ

我已经钻牛角尖，有非常不好的推测了。 这是个白人吧？我见过好几个这样的。女的都是顺着他们，而且女的都不觉得有问题。我一边感叹要不人家能过得下去呢，一边跟你有一模一样的反对态度。
要不你也折衷一下。课外班只上一个。after school也有一些运动项目，小时候跆拳道。保持锻炼就行了。大一点看孩子自己的兴趣

大衣被禁 发表于 2024-12-16 09:16
还有这样的妈妈的啊！

所以你给两三岁的娃喝热巧克力？

半个马和甲 发表于 2024-12-16 22:50
谢谢大家回复。今天队友在家休息了一天，竟然主动按我的安排教育大娃去了。
所以可能就是太累了，又不知道为什么逞强不想告诉我就是太累了，让我接手。 后来我想起来他告诉过我他家里就是男人整天忙着干活, 妈妈是清闲的那个。 也许有关联。 虽然我还是不知道该如何解决他非常倔和这个原生家庭问题。但至少知道起码不是在针对我。（这让我好受许多啊！）
总之，蛮有思意的发展。 有人知道怎么让这样的男人学会该休息，该放手的时候就休息躺平，保持精力配合娃的教育学习需求请告诉我！ 谢谢。

恭喜楼主，这时候就真心愉快地夸奖他？

majiamajia22 发表于 2024-12-15 08:57
我就怎么也学不会“无脑夸”这项技能，真的太糟糕的家长了。有什么实际操作的技能要领可以学着改变自己吗？

我个人的办法是写感恩日记，感恩自己为主，其他人和事为幅。哄自己开心了有余力夸奖别人。

其实担心别人针对自己的话也可以多写感恩日记的。多发现自己的优点，就不会担心别人对自己有意见。万一有意见，也觉得自己大方向很好，小问题一起讨论。不影响自己是个不错的人的定义。

我家永远没法统一，教育观念差异巨大，根本原因是原生家庭一个完全放养一个被鸡长大，无法协调，最后结果是教育问题就全听我的，实践下来我觉得也挺好的，少了很多讨论和耗费时间

我是进来学习的

回复 71楼 的帖子
你们是如何最好达成教育就听你的？ （我觉得这样真的是最优解。我家感觉和你情况差不多： LG放养成功产物+我：鸡娃产物。我学习下）

我家的完全不统一，连我婆婆都要来掺合一脚怎么教育孩子。
解决办法很简单，我行我上，我愿意去和孩子的老师同学家长交流沟通，并看育儿书学习怎么和孩子相处并理解他们的身心发育阶段，所以我主动take 90%的responsibility，老公只需要做简单的孩子接送，户外活动还有movie night/game night。
其他人不做就不要叽歪指挥别人怎么做，你行你上。我认为孩子能成为身心健康的人最重要，什么夫妻之间分工公平不公平，谁做多谁做少，在我这里都不值得计较。

tomjust 发表于 2024-12-17 13:36
我家的完全不统一，连我婆婆都要来掺合一脚怎么教育孩子。
解决办法很简单，我行我上，我愿意去和孩子的老师同学家长交流沟通，并看育儿书学习怎么和孩子相处并理解他们的身心发育阶段，所以我主动take 90%的responsibility，老公只需要做简单的孩子接送，户外活动还有movie night/game night。
其他人不做就不要叽歪指挥别人怎么做，你行你上。我认为孩子能成为身心健康的人最重要，什么夫妻之间分工公平不公平，谁做多谁做少，在我这里都不值得计较。

好奇，两个人都觉得自己更行也都很勤快什么都要管怎么办？公婆可以忽略不计，天高皇帝远。

好奇，两个人都觉得自己更行也都很勤快什么都要管怎么办？公婆可以忽略不计，天高皇帝远。
河边垂钓 发表于 2024-12-17 13:41

就算两个人都很勤快也都很行，那也有关注领域的差别，不可能注意力都放在一样的地方。就挑自己觉得最重要的地方使劲，其他地方放手。
就像两个人申请大学，第一第二第三志愿都一样的大学就很少见，何况大学里面还有专业呢？ 在我这里，孩子教育第一位，工作第二位，家务第三位；在他那里，工作第一位，alone time第二位，孩子第三位。这就足够分工了。
关键是要意识到孩子教育是hard work，不是wishful thinking，不是嘴皮子上下一碰就有预期的结果。 比如推课外班，需要学费/接送/考虑孩子的兴趣和老师的教学方式；孩子的学业和精神健康也一样，都是一点一点花时间花精力促成的，不是老爸大手一挥“我出钱都听我的”就能实现，更不是父母吵架能吵出来的。
我在孩子身上每天花时间4个小时，他每天花半个小时，假设这是一场考试，那我必然比他考得好；如果他每天半小时还来指手画脚就很离谱。如果他觉得他也能每天4小时，那他上，我没意见。

就算两个人都很勤快也都很行，那也有关注领域的差别，不可能注意力都放在一样的地方。就挑自己觉得最重要的地方使劲，其他地方放手。
就像两个人申请大学，第一第二第三志愿都一样的大学就很少见，何况大学里面还有专业呢？ 在我这里，孩子教育第一位，工作第二位，家务第三位；在他那里，工作第一位，alone time第二位，孩子第三位。这就足够分工了。
关键是要意识到孩子教育是hard work，不是wishful thinking，不是嘴皮子上下一碰就有预期的结果。 比如推课外班，需要学费/接送/考虑孩子的兴趣和老师的教学方式；孩子的学业和精神健康也一样，都是一点一点花时间花精力促成的，不是老爸大手一挥“我出钱都听我的”就能实现，更不是父母吵架能吵出来的。


tomjust 发表于 2024-12-17 13:53

那也得娃爹配合。
有的是没眼力价还要跳出来指手画脚帮倒忙的
我不是否认或者低估你的努力和心血啊。你当然很牛了

windysnow 发表于 2024-12-17 13:56
那也得娃爹配合。
有的是没眼力价还要跳出来指手画脚帮倒忙的
我不是否认或者低估你的努力和心血啊。你当然很牛了

我家别的领域都分工合作，合作愉快，就是养娃这件事谁也不让步，都对对方原生家庭的教养方式有很多腹诽和担心，都怕对方把孩子耽误了😵‍💫这件事上谁也不让谁，耽误了很久，磨合到最后一起读书学习听咨询师的话。😵‍💫 其实回过头看我和我老公也都过的还可以。完全没必要这么紧张。如果时光倒流，我们俩会一起减压。瑜伽冥想感恩日记举铁先走起。

tomjust 发表于 2024-12-17 13:53
就算两个人都很勤快也都很行，那也有关注领域的差别，不可能注意力都放在一样的地方。就挑自己觉得最重要的地方使劲，其他地方放手。
就像两个人申请大学，第一第二第三志愿都一样的大学就很少见，何况大学里面还有专业呢？ 在我这里，孩子教育第一位，工作第二位，家务第三位；在他那里，工作第一位，alone time第二位，孩子第三位。这就足够分工了。
关键是要意识到孩子教育是hard work，不是wishful thinking，不是嘴皮子上下一碰就有预期的结果。 比如推课外班，需要学费/接送/考虑孩子的兴趣和老师的教学方式；孩子的学业和精神健康也一样，都是一点一点花时间花精力促成的，不是老爸大手一挥“我出钱都听我的”就能实现，更不是父母吵架能吵出来的。
我在孩子身上每天花时间4个小时，他每天花半个小时，假设这是一场考试，那我必然比他考得好；如果他每天半小时还来指手画脚就很离谱。如果他觉得他也能每天4小时，那他上，我没意见。

别的事可以挑，但是养娃的是不敢不管，因为都想做负责任的家长😭

要做到两人真的为娃好，而且不是自以为的那种。有娃的婚姻中，大人要更早学会控制情绪控制欲望，保护娃的身心健康。

有时候可能是父母对自己没信心，不确定自己的教养方式对孩子好不好（受到原生家庭的影响），所以不敢去take main responsibility,，需要配偶来approve 自己的教养决定，这样如果孩子以后出问题了，至少有个人可以一起背锅。
所以，养育孩子的根本问题在父母自己身上（原生家庭）。我没怀孕之前就开始看原生家庭的书，为了我自己，更为了以后的孩子，跟自己和解（与原生家庭和解）与养育孩子是同一条道路同一个目标。
假设我很喜欢画画，每天一有空就琢磨怎么画得更好，过了十年我可以靠卖画过上富足的生活，就算老公之前怎么说我不务正业这时候也只能闭嘴🤐️。说到底，内心坚定，然后 hard work pays off。

tomjust 发表于 2024-12-17 14:20
有时候可能是父母对自己没信心，不确定自己的教养方式对孩子好不好（受到原生家庭的影响），所以不敢去take main responsibility,，需要配偶来approve 自己的教养决定，这样如果孩子以后出问题了，至少有个人可以一起背锅。
所以，养育孩子的根本问题在父母自己身上（原生家庭）。我没怀孕之前就开始看原生家庭的书，为了我自己，更为了以后的孩子，跟自己和解（与原生家庭和解）与养育孩子是同一条道路同一个目标。
假设我很喜欢画画，每天一有空就琢磨怎么画得更好，过了十年我可以靠卖画过上富足的生活，就算老公之前怎么说我不务正业这时候也只能闭嘴🤐️。说到底，内心坚定，然后 hard work pays off。

也有可能，毕竟每个原生家庭有它自己的优点，也有自己的缺点。不过我们当时的case都觉得自己的理念比对方的合理。

“怎样养育孩子”并不等于是听妈的还是听爸的，或者一定要work out一个爸妈和平协商不产生矛盾的方案。
妈跳不出妈的原生家庭，爸跳不出爸的原生家庭，那爸妈的争执就是两个原生家庭影响的power struggle，只不过体现在养育孩子上，跟“怎么养育好孩子”没什么关系。
从更根本的层面来回答“怎样养育孩子”这个问题才更省力更有效。跳出原生家庭的影响，学习现成的good enough的养育观念，无数的书籍可供学习，特别是欧美经过大几十年的教育学/心理学/社会学研究，有很多经久不衰的育儿书。
与其浪费时间和精力跟老公吵架，不如看看在这两个原生家庭以外的专业人士是怎么处理的，他们在各种人群学校中试验过的方法比我们拍脑袋想出来的好多了。我每天跟孩子互动的时间多，自然可以向他们灌输我认为正确的思、言、行的方式，不需要老公的approval。
以前老公认定性格是天生的，昨天他才说哪个孩子都不像他，思维方式和遇到事情的反应跟他完全不同。当然跟他不一样了，因为我时刻在按着我的想法来有意识地培养他们。

tomjust 发表于 2024-12-17 15:23
“怎样养育孩子”并不等于是听妈的还是听爸的，或者一定要work out一个爸妈和平协商不产生矛盾的方案。
妈跳不出妈的原生家庭，爸跳不出爸的原生家庭，那爸妈的争执就是两个原生家庭影响的power struggle，只不过体现在养育孩子上，跟“怎么养育好孩子”没什么关系。
从更根本的层面来回答“怎样养育孩子”这个问题才更省力更有效。跳出原生家庭的影响，学习现成的good enough的养育观念，无数的书籍可供学习，特别是欧美经过大几十年的教育学/心理学/社会学研究，有很多经久不衰的育儿书。
与其浪费时间和精力跟老公吵架，不如看看在这两个原生家庭以外的专业人士是怎么处理的，他们在各种人群学校中试验过的方法比我们拍脑袋想出来的好多了。我每天跟孩子互动的时间多，自然可以向他们灌输我认为正确的思、言、行的方式，不需要老公的approval。
以前老公认定性格是天生的，昨天他才说哪个孩子都不像他，思维方式和遇到事情的反应跟他完全不同。当然跟他不一样了，因为我时刻在按着我的想法来有意识地培养他们。

对的，当然我们在互相说服中我也发现自己认知的短板，但是又不放心我老公，所以我最后决定学习专业意见并且放弃游说他同意，在我自己的duty时就按照我学到的方法去做，有效果以后我老公也开始感兴趣学习专业意见了。