深夜吐槽焦躁的中年

和老公相识10几年了，有两个可爱的孩子，老公人品一流，带娃比我有耐心，家务听指挥，无可挑剔
当年结婚也是看中了他人品好，情绪稳定，有责任有担当，个子长相都看得上眼。但其实并没有所谓的吸引。就是感觉不爱。当年觉得，荷尔蒙不重要，理性来做结婚这个决定。后来发现其实不爱的话，很多鸡毛蒜皮的小事，变得越来越不能容忍。
我们两个一起养娃很和谐，两个都是我们俩自己带大的，没老人，也没保姆。但是家庭生活之外的时间，我就只想独处。想分床睡，有自己的房间，在娃睡了之后可以在自己房间里呆着。白天wfh的时候，更希望自己一个人在家，不喜欢和老公一起在家办公。两个人在一起聊天，大部分时候都是聊孩子，其他能聊到一起去的东西，感觉越来越少。
一些小事情会让我莫名烦躁，晚饭他经常push孩子，比如今晚，整个晚饭时间都在和老二磨叽 吃西兰花，威逼利诱，换调味料，各种fuss，我就很烦，只想一起好好吃个晚饭，孩子不吃就不吃，下顿补上，我不喜欢他这样围着孩子转。我更倾向于做大人想吃的饭菜，孩子跟着我们吃。这样在育儿理念上的差别一直都在。他是倾向于两个孩子优先，我是倾向于优先两个大人
尽管理念不完全一致，我觉得我俩一起做的最开心的事情，还是养娃，所以在决定了不要老三之后，我低迷了好一段时间。
老公很少抱怨，有时候会说，感觉我俩像室友，我不和他亲近，我很内疚，我发自内心没有亲近的意愿，也不太会伪装
老夫老妻说爱不爱好像很矫情。但是爱是很朴素的一件事情啊，就是看到这个人会开心，会期待两个人一起做事情，会想起来这个人的时候心里有点儿暖暖的。这样的理解，是要求有点儿太高了吗

很多一听说夫妻矛盾就default到家务和带娃，这个和家务没关系啊，疫情前我基本上一手带大了老大，老公long commute而且hours不好，早8点走晚7点回。疫情之后虽然我俩work都更flexible了，但是我还是承包了一半儿的接送，和所有的做饭有关的家务。他喜欢吃，我也喜欢做，没啥矛盾。

看迷糊了 一边说一起养娃很和谐 一边又说育儿理念不同

我和老婆20多年了，现在出门还手拉手

就是看到这个人会开心，会期待两个人一起做事情，会想起来这个人的时候心里有点儿暖暖的。
这个感觉都没有算什么恋爱. 结婚时完成任务而已. 你们孩子成年后就可以离婚了.

参见“再见爱人”第一季嘉宾郭柯宇章贺，就是到年龄该结婚而步入，不爱过了十年处成家人，彼此关心。
你家不同于常规家庭，角色换位，男的深知妻子不爱，把爱都给了孩子。LZ喜欢孩子，可不愿意养育，男的承担了平常女性的照护孩子。
LZ是不是心动想体验爱情了？想明白自己能承担的最坏结果，再折腾。

你要求太高了，而且不切实际。
再好吃的东西，让你连吃几天，你也不想吃了；再逼你吃几顿直到吃伤了，你一辈子也不想吃。再喜欢的人，天天看着他/她大便拉屎，也会审美疲劳。大多数人的灵魂，也没有美到可以让人忽视其物理缺点的程度。
我们生活的现代社会，一个人一周见到的人，比古代人一辈子都多，其中总有让人眼睛一亮的。这种情况下，保留婚姻这种制度已经是强人所难了；如果不是为了孩子，大多数人根本不会走入婚姻。
你在嫌弃你老公的时候，想一想，他或许嫌弃你更多。

对lz来说，顺其自然吧 可是试着一起运动，比如拍羽毛球什么的，可以增加默契

吃西兰花的事，你嫌他烦就当场说一句“哎呀，孩子不吃就算了，西兰花这么好的东西我们自己吃”，会怎样呢？ 你当时为啥憋着不说，事后又烦躁呢？

我承认我是恋爱脑，没有爱的婚姻真的不行。

wantU 发表于 2024-12-13 01:34
看迷糊了 一边说一起养娃很和谐 一边又说育儿理念不同

这意思就是养孩子楼主什么都不用干，只出一张嘴指导老公她看不惯的地方。
另外她家做饭也应该不是她，要不她不会抱怨吃饭围绕孩子要吃的而不是她爱吃的，要是她做饭早做自己爱吃的了。

不生老三还失落的女性，肯定不是带娃主力

你之前有爱过的人吗？如果没有，你会不会就是不会爱。如果有，那当时为什么没有走进婚姻呢

回复 1楼 青青如夏 的帖子
你这在中年婚姻里算好的了，更多的是一地鸡毛

回复 1楼 青青如夏 的帖子
我咋感觉你是渣男呢🤣

回复 1楼 的帖子
爱情是奢侈品。跟爱的人结婚生孩子，一百个人里也出不了一个。不结婚你能维持生活吗？
你想要什么并不重要，你能得到吗？怎样去得到？这才是你需要问的。

Green grass trap .
我家的是我完全以爱情前提找了好久得到的。
现在照样因为养娃，教育娃理念闹得鸡飞狗跳，我都不知道上次我们好好聊天（话题和娃无关是什么时候了？）。现在我们就在一张床上，彼此看手机, 毫无交流~~~ 。。
如此讲给你听，你好受些了吗？嫁给被吸引， 神仙爱情的日子也就是没娃的那几年。
但抱着感恩的心情看问题就完全不一样了： 这家伙虽然不怎么交流。一交流娃教育问题就开始开起辩论大会。可他的人品也决定他带娃给力，有责任心， 可以依靠（你的老公听你的讲诉不也是一样的吗？ 100%完美的婚姻我还没见过。总之，感恩能让自己活得舒坦些。
爱其实是流动性质的。修修补补有时候还是能改善的。好了，写到这里，我要去主动抱抱室友感受下幸福感去了（他不主动，你也可以主动呀。）.
祝好。

青青如夏 发表于 2024-12-13 01:29
和老公相识10几年了，有两个可爱的孩子，老公人品一流，带娃比我有耐心，家务听指挥，无可挑剔
当年结婚也是看中了他人品好，情绪稳定，有责任有担当，个子长相都看得上眼。但其实并没有所谓的吸引。就是感觉不爱。当年觉得，荷尔蒙不重要，理性来做结婚这个决定。后来发现其实不爱的话，很多鸡毛蒜皮的小事，变得越来越不能容忍。
我们两个一起养娃很和谐，两个都是我们俩自己带大的，没老人，也没保姆。但是家庭生活之外的时间，我就只想独处。想分床睡，有自己的房间，在娃睡了之后可以在自己房间里呆着。白天wfh的时候，更希望自己一个人在家，不喜欢和老公一起在家办公。两个人在一起聊天，大部分时候都是聊孩子，其他能聊到一起去的东西，感觉越来越少。
一些小事情会让我莫名烦躁，晚饭他经常push孩子，比如今晚，整个晚饭时间都在和老二磨叽 吃西兰花，威逼利诱，换调味料，各种fuss，我就很烦，只想一起好好吃个晚饭，孩子不吃就不吃，下顿补上，我不喜欢他这样围着孩子转。我更倾向于做大人想吃的饭菜，孩子跟着我们吃。这样在育儿理念上的差别一直都在。他是倾向于两个孩子优先，我是倾向于优先两个大人
尽管理念不完全一致，我觉得我俩一起做的最开心的事情，还是养娃，所以在决定了不要老三之后，我低迷了好一段时间。
老公很少抱怨，有时候会说，感觉我俩像室友，我不和他亲近，我很内疚，我发自内心没有亲近的意愿，也不太会伪装
老夫老妻说爱不爱好像很矫情。但是爱是很朴素的一件事情啊，就是看到这个人会开心，会期待两个人一起做事情，会想起来这个人的时候心里有点儿暖暖的。这样的理解，是要求有点儿太高了吗

LZ身在福中不知福。 一般家里是妈妈更容易围着孩子转。你家LG属于少数的好爸爸。当然纠结西兰花没必要，一顿少吃蔬菜影响不大。可是你要想执行你的方式完全可以去做啊。想做大人爱吃的菜你就去做，和LG一起吃，孩子愿意尝尝也可以。LG管做孩子的菜。 一般的家庭里，照顾孩子多的那个会主张孩子优先，因为精力有限顾了孩子就顾不了大人了。所以看起来LZ在家是带孩子干家务少的那个，还有余力有时间不满意自身待遇。不要老三的决定也是LG意见为主吧，因为知道养娃的工作量。 实话说LZ只想做大人想吃的饭菜让孩子跟着吃，有点自私不负责任。不是所有大人的饭菜都适合小孩子吃。 如果不喜欢LG围着孩子转，LZ可以主动帮忙减少LG的工作量这样LG有更多时间跟你相处。或者LG主管孩子你负责改善大人的伙食和俩人相处。

feifeiduan 发表于 2024-12-13 01:45
这意思就是养孩子楼主什么都不用干，只出一张嘴指导老公她看不惯的地方。
另外她家做饭也应该不是她，要不她不会抱怨吃饭围绕孩子要吃的而不是她爱吃的，要是她做饭早做自己爱吃的了。

同意。 LZ这是很多家庭里爸爸的模式😂

我有点恋爱脑， 当年可风花雪月了。现在跟老公过的挺好， 可我也想独处。我俩经常各干各的，他打游戏我追剧。因为孩子教育、他爸妈、我妈、三姑六舅.. 大吵过好多次。这就是过日子吧。

这真是中年婚姻抱怨贴里面的一朵奇葩：男主任劳任怨，女主任性矫情，无病呻吟～～

其实就是没有chemistry.很好的两个好人未必能一起生活

Daylight 发表于 2024-12-13 02:41
其实就是没有chemistry.很好的两个好人未必能一起生活

不就是丑嘛？谁还能跟帅哥没有 chemistry.
中国人那种传统观念，怎么能嫁给帅的呢？花心嘛。为了稳定饭票只能牺牲其他的。

回复 1楼 青青如夏 的帖子
想来想去，楼主老公就是一个乖乖听话的人，按部就班生活，并不会“撩”人，所以从来没有在你心里激起过涟漪吧。

回复 22楼 不快乐的心 的帖子
可能也不是丑的问题，就是有人讲话幽默，也会越看越顺眼，比如chandler就比更帅气一些的joey有个人魅力，更吸引人。

sapple98 发表于 2024-12-13 02:28
这真是中年婚姻抱怨贴里面的一朵奇葩：男主任劳任怨，女主任性矫情，无病呻吟～～

这种一般都是人妻诱惑、出轨主力。

mng000 发表于 2024-12-13 02:56
回复 22楼 不快乐的心 的帖子
可能也不是丑的问题，就是有人讲话幽默，也会越看越顺眼，比如chandler就比更帅气一些的joey有个人魅力，更吸引人。

长得帅不一定有chemistry, 长的丑是肯定没有的。

楼主是个美女，嫁了个对你特别好的丑男？

whatifthen 发表于 2024-12-13 03:01
楼主是个美女，嫁了个对你特别好的丑男？

哈哈哈哈。现在的人都太直率了。

半个马和甲 发表于 2024-12-13 01:59
Green grass trap .
我家的是我完全以爱情前提找了好久得到的。
现在照样因为养娃，教育娃理念闹得鸡飞狗跳，我都不知道上次我们好好聊天（话题和娃无关是什么时候了？）。现在我们就在一张床上，彼此看手机, 毫无交流~~~ 。。
如此讲给你听，你好受些了吗？嫁给被吸引， 神仙爱情的日子也就是没娃的那几年。
但抱着感恩的心情看问题就完全不一样了： 这家伙虽然不怎么交流。一交流娃教育问题就开始开起辩论大会。可他的人品也决定他带娃给力，有责任心， 可以依靠（你的老公听你的讲诉不也是一样的吗？ 100%完美的婚姻我还没见过。总之，感恩能让自己活得舒坦些。
爱其实是流动性质的。修修补补有时候还是能改善的。好了，写到这里，我要去主动抱抱室友感受下幸福感去了（他不主动，你也可以主动呀。）.
祝好。

re这个! 一模一样。 当年绝对是对老公很心动的。没娃以前想到老公都会觉得心里美美的。 现在呢。。。我对老公的感觉和楼主一模一样，就是觉得老公人很好靠的住，但是再也没有以前那种心动的感觉了。很多时候因为娃还觉得他特别烦特别讨厌，根本不想跟他睡一起。想分床睡想一个人静一静。 oh well...

就是你的烦恼是没有激情没有浪漫？我和室友倒是激情浪漫结合，我们认识的时候都30+了，还不是小年轻的荷尔蒙上头，彼此以为找到了the one，牵着手cliff jumping，海滩落日下找了摄影师来拍跳探戈的视频，一起听了无数音乐会，看了无数艺术展，都挺享受。
快进到现在，toddler parents，基本可以一天或者几天下来完全无交流。关于娃的事情也不需要交流，因为他完全不管娃不做任何家务----说他不做家务他还特不服，要举例他每周日都要把垃圾从垃圾桶里拿出来，放到大垃圾桶里，然后把大垃圾桶推到路边，还要套垃圾袋，哦我还提醒他还没说他打开抽屉拿新的垃圾袋了。版上说的什么不做他的饭不洗他的衣服根本治不了他，他本来就不吃家里做的饭，顿顿外食。我是不管他的laundry，但是家里有housekeeper会把他的衣服洗了叠了----换housekeeper的时候新来的大妈没搞懂他的脏衣服放哪里，他发现没洗，居然好意思来质问我他的衣服为什么没洗？？我满脸exe me？他才反应过来。每天傍晚都躲在楼上房间玩手机，让我一个人带娃，吼他下来带娃也行，他坐着玩手机，小娃不耐烦了要来找我，一旦我一出现哪怕倒杯水找个东西他马上就溜了，的确很多时候我也不想吼了，不想跟他说一句话。也别提把娃扔给他，他觉得小娃可以几个小时玩ipad，每顿都吃外卖pizza。娃三岁多的时候，我真的狠心试过一次，想着几天娃能吃腻pizza，结果哪需要几天，就连续两顿吃pizza小娃就便秘了，poo poo爆哭还有血丝，我不忍心折腾娃了，还是自己带。不想提钱，问就是我挣得多，但是内耗重hours长---这也是矛盾核心，他认为我成天full of negativity的问题就是工作，换个轻松工作就能有更多时间愉快做家务带娃了。我吃饱撑了吗？还不如多挣钱，at least money gives you options.
所以激情浪漫的结果也就这样。连室友也不如，我记得我们大学女生室友很互相帮忙的，打扫卫生都协商着来。

isUNsHine 发表于 2024-12-13 01:37
我和老婆20多年了，现在出门还手拉手

感情真好

回复 30楼 MegMegMeg 的帖子
哈哈哈，写的很有画面感，完全可以想像。 结婚和恋爱本来就是两回事，有激情的未必适合过日子，反之亦然。两个都想要那是可遇不可求的吧。一般两个都想要又没那么好运气中彩票的就会end up孤寡一生。

回复 20楼 sapple98 的帖子
同意，无病呻吟，闲出来的。 看看华人的帖子， 婆媳矛盾， 父母养老， 中年失业， 身体健康问题， 孩子问题。 LZ这些问题都没有，就应该偷着乐了。 多花时间在工作，健身，或者实在无聊，推娃也行啊，就不会感叹这些有的没有的了。

结婚十几年以后，大概感觉都是这样的。能上心的对待孩子就不错了。婚姻制度主要是保障孩子有一个相对稳定的成长环境，不是给男女双方保障长久的感情寄托更不要说激情与浪漫了，爱情是个理想主义的概念，而婚姻是个现实主义的产物，社会属性。

不就是丑嘛？谁还能跟帅哥没有 chemistry.
中国人那种传统观念，怎么能嫁给帅的呢？花心嘛。为了稳定饭票只能牺牲其他的。
不快乐的心 发表于 2024-12-13 02:47

不是丑的问题， 是想要的那种激情一两年之后就会没有了，这个时候要想还有就要换人。但换人的话就没办法生娃/会伤害娃，所以又要30年的激情又要稳定的家庭生活给娃是既要还要。当然 这世上无数既要还要的人
婚姻不是激情 更多的时候一种朋友的感觉。超级好的朋友的感觉。我lg很帅 但是大部分时间我也就是”妈呀长得真好看”赶紧揩一把油 而不是 我想起他就小鹿乱撞

楼主，
试试每周定些日子你来做饭
做自己爱吃的
还有 跟老公定个规矩
你白天关上门就是要工作
以工作为名独处 这段时间互不干扰
还有就是找个共同爱好 跑步游戏啥的
这样就有娃以外的共同话题

MegMegMeg 发表于 2024-12-13 03:16
就是你的烦恼是没有激情没有浪漫？我和室友倒是激情浪漫结合，我们认识的时候都30+了，还不是小年轻的荷尔蒙上头，彼此以为找到了the one，牵着手cliff jumping，海滩落日下找了摄影师来拍跳探戈的视频，一起听了无数音乐会，看了无数艺术展，都挺享受。
快进到现在，toddler parents，基本可以一天或者几天下来完全无交流。关于娃的事情也不需要交流，因为他完全不管娃不做任何家务----说他不做家务他还特不服，要举例他每周日都要把垃圾从垃圾桶里拿出来，放到大垃圾桶里，然后把大垃圾桶推到路边，还要套垃圾袋，哦我还提醒他还没说他打开抽屉拿新的垃圾袋了。版上说的什么不做他的饭不洗他的衣服根本治不了他，他本来就不吃家里做的饭，顿顿外食。我是不管他的laundry，但是家里有housekeeper会把他的衣服洗了叠了----换housekeeper的时候新来的大妈没搞懂他的脏衣服放哪里，他发现没洗，居然好意思来质问我他的衣服为什么没洗？？我满脸exe me？他才反应过来。每天傍晚都躲在楼上房间玩手机，让我一个人带娃，吼他下来带娃也行，他坐着玩手机，小娃不耐烦了要来找我，一旦我一出现哪怕倒杯水找个东西他马上就溜了，的确很多时候我也不想吼了，不想跟他说一句话。也别提把娃扔给他，他觉得小娃可以几个小时玩ipad，每顿都吃外卖pizza。娃三岁多的时候，我真的狠心试过一次，想着几天娃能吃腻pizza，结果哪需要几天，就连续两顿吃pizza小娃就便秘了，poo poo爆哭还有血丝，我不忍心折腾娃了，还是自己带。不想提钱，问就是我挣得多，但是内耗重hours长---这也是矛盾核心，他认为我成天full of negativity的问题就是工作，换个轻松工作就能有更多时间愉快做家务带娃了。我吃饱撑了吗？还不如多挣钱，at least money gives you options.
所以激情浪漫的结果也就这样。连室友也不如，我记得我们大学女生室友很互相帮忙的，打扫卫生都协商着来。

抱抱
层主千万慎重考虑如果要二娃
独自带娃太累了

sapple98 发表于 2024-12-13 02:28
这真是中年婚姻抱怨贴里面的一朵奇葩：男主任劳任怨，女主任性矫情，无病呻吟～～

can't agree more. 楼主是生在福中不知福啊，羡慕楼主！ 这样的好爸爸很难找，楼主要珍惜！

lz前面夸老公的部分跟我家的情况很像，我家也是老公人品好，带娃更有耐心，家务带娃挣钱都是主力。 但我和老公有非常多的相处互动时间，晚上娃睡了一起追剧，有时候一起看同一本小说，wfh的时候中午偷溜出去一起看电影（有娃的时候都看午夜场现在没办法要接娃都改中午了）。一起散步聊天尽量保持了没娃之前的生活习惯，就是除了带娃的话题，我们还有很多其他可聊的。我们只有一个娃，因为都爱旅游也想更多的有些自己的生活，不打算再要了。 总之爱要多说多做（字面意思）我感觉有娃之后的老夫老妻才更应该注意这一点。

光老公情绪稳定这一条你就赢了大多数已婚妇女，何况还有任劳任怨，家务给力，对娃上心…

青青如夏 发表于 2024-12-13 01:29
和老公相识10几年了，有两个可爱的孩子，老公人品一流，带娃比我有耐心，家务听指挥，无可挑剔
当年结婚也是看中了他人品好，情绪稳定，有责任有担当，个子长相都看得上眼。但其实并没有所谓的吸引。就是感觉不爱。当年觉得，荷尔蒙不重要，理性来做结婚这个决定。后来发现其实不爱的话，很多鸡毛蒜皮的小事，变得越来越不能容忍。
我们两个一起养娃很和谐，两个都是我们俩自己带大的，没老人，也没保姆。但是家庭生活之外的时间，我就只想独处。想分床睡，有自己的房间，在娃睡了之后可以在自己房间里呆着。白天wfh的时候，更希望自己一个人在家，不喜欢和老公一起在家办公。两个人在一起聊天，大部分时候都是聊孩子，其他能聊到一起去的东西，感觉越来越少。
一些小事情会让我莫名烦躁，晚饭他经常push孩子，比如今晚，整个晚饭时间都在和老二磨叽 吃西兰花，威逼利诱，换调味料，各种fuss，我就很烦，只想一起好好吃个晚饭，孩子不吃就不吃，下顿补上，我不喜欢他这样围着孩子转。我更倾向于做大人想吃的饭菜，孩子跟着我们吃。这样在育儿理念上的差别一直都在。他是倾向于两个孩子优先，我是倾向于优先两个大人
尽管理念不完全一致，我觉得我俩一起做的最开心的事情，还是养娃，所以在决定了不要老三之后，我低迷了好一段时间。
老公很少抱怨，有时候会说，感觉我俩像室友，我不和他亲近，我很内疚，我发自内心没有亲近的意愿，也不太会伪装
老夫老妻说爱不爱好像很矫情。但是爱是很朴素的一件事情啊，就是看到这个人会开心，会期待两个人一起做事情，会想起来这个人的时候心里有点儿暖暖的。这样的理解，是要求有点儿太高了吗

很多一听说夫妻矛盾就default到家务和带娃，这个和家务没关系啊，疫情前我基本上一手带大了老大，老公long commute而且hours不好，早8点走晚7点回。疫情之后虽然我俩work都更flexible了，但是我还是承包了一半儿的接送，和所有的做饭有关的家务。他喜欢吃，我也喜欢做，没啥矛盾。

楼主，你身在福中不知福啊！ 就你想生老三，说明你老公带娃家务一把好手。肯定比大部分甩手掌柜老公强多了。

青青如夏 发表于 2024-12-13 01:29
和老公相识10几年了，有两个可爱的孩子，老公人品一流，带娃比我有耐心，家务听指挥，无可挑剔
当年结婚也是看中了他人品好，情绪稳定，有责任有担当，个子长相都看得上眼。但其实并没有所谓的吸引。就是感觉不爱。当年觉得，荷尔蒙不重要，理性来做结婚这个决定。后来发现其实不爱的话，很多鸡毛蒜皮的小事，变得越来越不能容忍。
我们两个一起养娃很和谐，两个都是我们俩自己带大的，没老人，也没保姆。但是家庭生活之外的时间，我就只想独处。想分床睡，有自己的房间，在娃睡了之后可以在自己房间里呆着。白天wfh的时候，更希望自己一个人在家，不喜欢和老公一起在家办公。两个人在一起聊天，大部分时候都是聊孩子，其他能聊到一起去的东西，感觉越来越少。
一些小事情会让我莫名烦躁，晚饭他经常push孩子，比如今晚，整个晚饭时间都在和老二磨叽 吃西兰花，威逼利诱，换调味料，各种fuss，我就很烦，只想一起好好吃个晚饭，孩子不吃就不吃，下顿补上，我不喜欢他这样围着孩子转。我更倾向于做大人想吃的饭菜，孩子跟着我们吃。这样在育儿理念上的差别一直都在。他是倾向于两个孩子优先，我是倾向于优先两个大人
尽管理念不完全一致，我觉得我俩一起做的最开心的事情，还是养娃，所以在决定了不要老三之后，我低迷了好一段时间。
老公很少抱怨，有时候会说，感觉我俩像室友，我不和他亲近，我很内疚，我发自内心没有亲近的意愿，也不太会伪装
老夫老妻说爱不爱好像很矫情。但是爱是很朴素的一件事情啊，就是看到这个人会开心，会期待两个人一起做事情，会想起来这个人的时候心里有点儿暖暖的。这样的理解，是要求有点儿太高了吗

很多一听说夫妻矛盾就default到家务和带娃，这个和家务没关系啊，疫情前我基本上一手带大了老大，老公long commute而且hours不好，早8点走晚7点回。疫情之后虽然我俩work都更flexible了，但是我还是承包了一半儿的接送，和所有的做饭有关的家务。他喜欢吃，我也喜欢做，没啥矛盾。

你是不是45+了？ 激素水平下降了，所以不想亲密…. 很正常

MegMegMeg 发表于 2024-12-13 03:16
就是你的烦恼是没有激情没有浪漫？我和室友倒是激情浪漫结合，我们认识的时候都30+了，还不是小年轻的荷尔蒙上头，彼此以为找到了the one，牵着手cliff jumping，海滩落日下找了摄影师来拍跳探戈的视频，一起听了无数音乐会，看了无数艺术展，都挺享受。
快进到现在，toddler parents，基本可以一天或者几天下来完全无交流。关于娃的事情也不需要交流，因为他完全不管娃不做任何家务----说他不做家务他还特不服，要举例他每周日都要把垃圾从垃圾桶里拿出来，放到大垃圾桶里，然后把大垃圾桶推到路边，还要套垃圾袋，哦我还提醒他还没说他打开抽屉拿新的垃圾袋了。版上说的什么不做他的饭不洗他的衣服根本治不了他，他本来就不吃家里做的饭，顿顿外食。我是不管他的laundry，但是家里有housekeeper会把他的衣服洗了叠了----换housekeeper的时候新来的大妈没搞懂他的脏衣服放哪里，他发现没洗，居然好意思来质问我他的衣服为什么没洗？？我满脸exe me？他才反应过来。每天傍晚都躲在楼上房间玩手机，让我一个人带娃，吼他下来带娃也行，他坐着玩手机，小娃不耐烦了要来找我，一旦我一出现哪怕倒杯水找个东西他马上就溜了，的确很多时候我也不想吼了，不想跟他说一句话。也别提把娃扔给他，他觉得小娃可以几个小时玩ipad，每顿都吃外卖pizza。娃三岁多的时候，我真的狠心试过一次，想着几天娃能吃腻pizza，结果哪需要几天，就连续两顿吃pizza小娃就便秘了，poo poo爆哭还有血丝，我不忍心折腾娃了，还是自己带。不想提钱，问就是我挣得多，但是内耗重hours长---这也是矛盾核心，他认为我成天full of negativity的问题就是工作，换个轻松工作就能有更多时间愉快做家务带娃了。我吃饱撑了吗？还不如多挣钱，at least money gives you options.
所以激情浪漫的结果也就这样。连室友也不如，我记得我们大学女生室友很互相帮忙的，打扫卫生都协商着来。

人间真实！
结婚生娃前，谁能想到考察家务能力

给娃喂饭还想娃吃多一点的爸爸 已经远超大部分甩手掌柜的爸爸了吧！ 我们家主要是我烧饭，主要是娃爱吃的，其次才是大人爱吃的，这是娃在长身体的时候啊 感觉你在和娃compete attention，也感觉你不是带娃主力

回复 1楼 青青如夏 的帖子
看看板上那么多鸡飞狗跳 一地鸡毛的婚姻，劝楼主知足。你这是闲出来的毛病，可以一起运动。

我喜欢吃，我也不做饭，但是娃在家我同意以娃为主。美国这边学校中饭质量低下。很多小孩以零食代餐。从小不养成定时健康进食，会滋生很多问题。我们儿医手下几十个糖尿病孩子。她不敢相信现在的趋势。至于你队友具体教育方式，可以商量。我实在馋，平时中午小孩不在点餐，甚至休假一天去纽约吃。 另外，夫妻感情需要经营，过了多年不可能看一眼就有感觉。你考虑请helper，跟队友出门玩玩。我家从小规定早睡，晚上大人有空做事或者聊天。小孩再大点送sleepaway夏令营。

楼主这不就是无病呻吟没事找事吗。 楼主适合谈恋爱别结婚， 不爱了就换。

楼主这是往老公主的方向去了，简言之就是又懒又矫情，还觉得自己没有错.

还有X生活吗？

MegMegMeg 发表于 2024-12-13 03:16
就是你的烦恼是没有激情没有浪漫？我和室友倒是激情浪漫结合，我们认识的时候都30+了，还不是小年轻的荷尔蒙上头，彼此以为找到了the one，牵着手cliff jumping，海滩落日下找了摄影师来拍跳探戈的视频，一起听了无数音乐会，看了无数艺术展，都挺享受。
快进到现在，toddler parents，基本可以一天或者几天下来完全无交流。关于娃的事情也不需要交流，因为他完全不管娃不做任何家务----说他不做家务他还特不服，要举例他每周日都要把垃圾从垃圾桶里拿出来，放到大垃圾桶里，然后把大垃圾桶推到路边，还要套垃圾袋，哦我还提醒他还没说他打开抽屉拿新的垃圾袋了。版上说的什么不做他的饭不洗他的衣服根本治不了他，他本来就不吃家里做的饭，顿顿外食。我是不管他的laundry，但是家里有housekeeper会把他的衣服洗了叠了----换housekeeper的时候新来的大妈没搞懂他的脏衣服放哪里，他发现没洗，居然好意思来质问我他的衣服为什么没洗？？我满脸exe me？他才反应过来。每天傍晚都躲在楼上房间玩手机，让我一个人带娃，吼他下来带娃也行，他坐着玩手机，小娃不耐烦了要来找我，一旦我一出现哪怕倒杯水找个东西他马上就溜了，的确很多时候我也不想吼了，不想跟他说一句话。也别提把娃扔给他，他觉得小娃可以几个小时玩ipad，每顿都吃外卖pizza。娃三岁多的时候，我真的狠心试过一次，想着几天娃能吃腻pizza，结果哪需要几天，就连续两顿吃pizza小娃就便秘了，poo poo爆哭还有血丝，我不忍心折腾娃了，还是自己带。不想提钱，问就是我挣得多，但是内耗重hours长---这也是矛盾核心，他认为我成天full of negativity的问题就是工作，换个轻松工作就能有更多时间愉快做家务带娃了。我吃饱撑了吗？还不如多挣钱，at least money gives you options.
所以激情浪漫的结果也就这样。连室友也不如，我记得我们大学女生室友很互相帮忙的，打扫卫生都协商着来。

你老公是没娃之前就这么自私自我吗？

我觉得人不能既要又要，所谓得失就意味着有得必有失，得到最想要的就必然会失去当初那些被我们放弃的东西，你现在不过是生了贪心，才会对婚姻伴侣不满意 。。。其实各取所需的婚姻也不是不能幸福啊，左手握右手，像家人一样相爱相处不也行吗？楼主MM还是珍惜眼前人吧，中年人最没资格为爱情任性 。。。
从具体措施而言，既然孩子是你们关系的纽带，那就多安排家庭娱乐吧，平日里一家人坐下来玩玩board game ，周末一起去附近公园走走，假期安排下全家出游行。所谓出门好夫妻，也是因为在人群大环境中小家庭亲人般的紧密联系会让你更重视更能appreciate 婚姻中的另一半。希望MM能珍惜自己已经拥有的，得不到的那些还是跟自己和解吧，毕竟这就是人生，不如意事常八九，遗憾才是正常的 。。。

出个轨找有激情的，你回家就脾气顺了。记得要藏好了。

这种感觉很奇怪

看完对于楼主家两个人的性别表示疑惑啊 正常人家都是反的
想想，互补理论真的是最好的 两个人一样问题更多

知足常乐吧。。。。。

虽然起了这样一个标题但感觉内容还是以bso为主，整篇帖子只抱怨了喂饭一件小事，而且状况也并没有升级。对老公更多的是正面肯定：无可挑剔，养娃和谐，一起做最开心的事，没啥矛盾。the end

回复 1楼 青青如夏 的帖子
10几年的夫妻，开始因为小事烦对方，不排除是更年期早期的激素影响。会对小事失去耐心，对声音敏感。
怎么说呢，熬过这段时期会好转，也可以多放一些注意力到自己的身体上，比如看医生开一些缓解的药物，比如锻炼，比如多出去跟朋友聊天什么的。

回复 29楼 生如夏花 的帖子
Oh my . 另世我。握个手🥺。 （我昨天刚去主动抱他，甜蜜不到2秒，讲到娃的教育问题，就又又以谈崩结尾。烦死他了）.
Oh well ..

不就是想出轨吗？行，I approve this message! 心里好受一些了？

没有爱真是不行，我有过这样的relationship，找了一个别人眼里啥都好的，自己就是喜欢不起来，几个月以后果断分。

MegMegMeg 发表于 2024-12-13 03:16
就是你的烦恼是没有激情没有浪漫？我和室友倒是激情浪漫结合，我们认识的时候都30+了，还不是小年轻的荷尔蒙上头，彼此以为找到了the one，牵着手cliff jumping，海滩落日下找了摄影师来拍跳探戈的视频，一起听了无数音乐会，看了无数艺术展，都挺享受。
快进到现在，toddler parents，基本可以一天或者几天下来完全无交流。关于娃的事情也不需要交流，因为他完全不管娃不做任何家务----说他不做家务他还特不服，要举例他每周日都要把垃圾从垃圾桶里拿出来，放到大垃圾桶里，然后把大垃圾桶推到路边，还要套垃圾袋，哦我还提醒他还没说他打开抽屉拿新的垃圾袋了。版上说的什么不做他的饭不洗他的衣服根本治不了他，他本来就不吃家里做的饭，顿顿外食。我是不管他的laundry，但是家里有housekeeper会把他的衣服洗了叠了----换housekeeper的时候新来的大妈没搞懂他的脏衣服放哪里，他发现没洗，居然好意思来质问我他的衣服为什么没洗？？我满脸exe me？他才反应过来。每天傍晚都躲在楼上房间玩手机，让我一个人带娃，吼他下来带娃也行，他坐着玩手机，小娃不耐烦了要来找我，一旦我一出现哪怕倒杯水找个东西他马上就溜了，的确很多时候我也不想吼了，不想跟他说一句话。也别提把娃扔给他，他觉得小娃可以几个小时玩ipad，每顿都吃外卖pizza。娃三岁多的时候，我真的狠心试过一次，想着几天娃能吃腻pizza，结果哪需要几天，就连续两顿吃pizza小娃就便秘了，poo poo爆哭还有血丝，我不忍心折腾娃了，还是自己带。不想提钱，问就是我挣得多，但是内耗重hours长---这也是矛盾核心，他认为我成天full of negativity的问题就是工作，换个轻松工作就能有更多时间愉快做家务带娃了。我吃饱撑了吗？还不如多挣钱，at least money gives you options.
所以激情浪漫的结果也就这样。连室友也不如，我记得我们大学女生室友很互相帮忙的，打扫卫生都协商着来。

真是旱的，涝的。我现在巴不得他在教育上全全脱手，我一个人来！一带2比现在这样我干啥教育方面的都要受到他的点评和意见要轻松多多了！！！！（连给娃看为我娃准备的科普/绘本视频都能批上两句给娃screen time 太多？！ ，但对于自己一带娃必然5分钟后自己看手机一字不提，真的心超级累~~~）.
所以楼主你真的太幸福了有木有。

这样的老公还要抱怨😣

身在福中不知福，福报都那么作没了

BSO

楼主老公已经胜过绝大部分男人啦。

人年纪越大，就会对人对事降低期待，而不是提高期待，不然真是自寻烦恼。
就我个人来说，越来越觉得浪漫爱情不重要，因为你是把自己的快乐建立在一个你不可控的因素上的：要大海捞针一样找到凤毛麟角，处处符合被小白文设定规则的另一半，而且他还要喜欢你。 不如把你的快乐建筑在你自己可控的因素上，做点事情，让这些事情的结果带给你成就感。不管是工作也好，折腾其它的东西也好。

他挣得不够多？

lz这么作，必有过人之处

所以lz觉得为所谓的荷尔蒙结婚日子会过得更好吗？
lz，做人不能太贪婪。

无法理解从来没有爱情还能想过生三胎

wantU 发表于 2024-12-13 01:34
看迷糊了 一边说一起养娃很和谐 一边又说育儿理念不同

真的，一会儿东一会儿西，感觉逗你玩呢

就是不爱了，所以看什么都不顺眼了。恋爱时侯无所谓，有了孩子的人就不能太矫情了。建议多花点时间去二人世界，不要整天围绕着柴米油盐，给自己和“室友”多点单独在一起的时间和空间，比比周围不幸的couple。你们好太多了。不要只盯着自己没有的。

版上对大妈出轨真宽容。

我们中国人里面，有些人是动物，有些人是人，没有褒义和贬义之分，就是人生态度，多巴胺分泌渠道的不一样
动物的目标是生育，抚养后代，人的追求是浪漫，心动的感觉，男女之中，都分别有动物和人
楼主这个例子，楼主是人，她老公是动物

kittenpuppyplay 发表于 2024-12-13 01:40
吃西兰花的事，你嫌他烦就当场说一句“哎呀，孩子不吃就算了，西兰花这么好的东西我们自己吃”，会怎样呢？ 你当时为啥憋着不说，事后又烦躁呢？

就是这种性格吧，不然不爱做又怎么有的孩子？这么大的事儿上不都还是事后抱怨吗？

感觉没啥事儿，说说算了

我和我老公在一起的时候有激情，但是人品不好啊。带娃，做家务，照顾生病的我，每件事我都要斗争。劝你别作。

青青如夏 发表于 2024-12-13 01:29
和老公相识10几年了，有两个可爱的孩子，老公人品一流，带娃比我有耐心，家务听指挥，无可挑剔
当年结婚也是看中了他人品好，情绪稳定，有责任有担当，个子长相都看得上眼。但其实并没有所谓的吸引。就是感觉不爱。当年觉得，荷尔蒙不重要，理性来做结婚这个决定。后来发现其实不爱的话，很多鸡毛蒜皮的小事，变得越来越不能容忍。
我们两个一起养娃很和谐，两个都是我们俩自己带大的，没老人，也没保姆。但是家庭生活之外的时间，我就只想独处。想分床睡，有自己的房间，在娃睡了之后可以在自己房间里呆着。白天wfh的时候，更希望自己一个人在家，不喜欢和老公一起在家办公。两个人在一起聊天，大部分时候都是聊孩子，其他能聊到一起去的东西，感觉越来越少。
一些小事情会让我莫名烦躁，晚饭他经常push孩子，比如今晚，整个晚饭时间都在和老二磨叽 吃西兰花，威逼利诱，换调味料，各种fuss，我就很烦，只想一起好好吃个晚饭，孩子不吃就不吃，下顿补上，我不喜欢他这样围着孩子转。我更倾向于做大人想吃的饭菜，孩子跟着我们吃。这样在育儿理念上的差别一直都在。他是倾向于两个孩子优先，我是倾向于优先两个大人
尽管理念不完全一致，我觉得我俩一起做的最开心的事情，还是养娃，所以在决定了不要老三之后，我低迷了好一段时间。
老公很少抱怨，有时候会说，感觉我俩像室友，我不和他亲近，我很内疚，我发自内心没有亲近的意愿，也不太会伪装
老夫老妻说爱不爱好像很矫情。但是爱是很朴素的一件事情啊，就是看到这个人会开心，会期待两个人一起做事情，会想起来这个人的时候心里有点儿暖暖的。这样的理解，是要求有点儿太高了吗

很多一听说夫妻矛盾就default到家务和带娃，这个和家务没关系啊，疫情前我基本上一手带大了老大，老公long commute而且hours不好，早8点走晚7点回。疫情之后虽然我俩work都更flexible了，但是我还是承包了一半儿的接送，和所有的做饭有关的家务。他喜欢吃，我也喜欢做，没啥矛盾。

没事找事，闲的。

一口西兰花引起的离婚？离了吗？

挺作的了

你不是因为爱情而是因为找个搭伙过日子最佳人选结婚的还抱怨什么啊，当初没选对人造成的如今不开心呗。既然是自己的选择就不要想太多有的没的自寻烦恼了，你不是选的老公很好吗？就你这些心思说给你老公听，凉了心麻烦了，他离开，你一个人带的好两个娃吗？既然结婚了多想想你老公的好处，日子就过下去了，别自寻烦恼。都两娃了还出不成亲情吗？这世上有人陪你一直好好走到头，不孤单也好的啊。

同情你老公

头文字D 发表于 2024-12-13 12:57
我们中国人里面，有些人是动物，有些人是人，没有褒义和贬义之分，就是人生态度，多巴胺分泌渠道的不一样
动物的目标是生育，抚养后代，人的追求是浪漫，心动的感觉，男女之中，都分别有动物和人
楼主这个例子，楼主是人，她老公是动物

说反了吧。动物才追求自己爽。人才知道有所为，有所不为，不是单单为自己的需要活着。

楼主真的确定没有爱吗？就算不是那么浓郁，完全没爱的婚姻也很难和谐走下去吧。楼主对另一半的感情可能比自己认为的要多些

楼主真是ZUO，都懒得拍。

你作

回复 1楼 青青如夏 的帖子
夫妻才是家庭的核心。 子女不是。

这样的老公多令人羡慕啊！

你老公挺好啊

楼主这个属于身在福中不知福啊

feifeiduan 发表于 2024-12-13 01:45
这意思就是养孩子楼主什么都不用干，只出一张嘴指导老公她看不惯的地方。
另外她家做饭也应该不是她，要不她不会抱怨吃饭围绕孩子要吃的而不是她爱吃的，要是她做饭早做自己爱吃的了。

楼主是麦琳吗？😂

就我一人觉得能理解楼主的诉求了吗？她对lg没激情装不出来阿。大家让她压抑人性不合理啊。如果不考虑后果，楼主出轨吧，注意保守秘密。

带大娃就离婚，谁还非得和谁过一辈子不成？

回复 92楼 rapida 的帖子
她这一辈子从来没对她老公有激情过，不是更应该扁她从一开始就不要嚯嚯别人吗

看来群众的眼睛是血亮的哈哈，不知道lz在无病呻吟个什么劲

回复 94楼 feifeiduan 的帖子
是的, 不爱却又结婚, 结婚有出轨, 都是自己的选择, 让另个人受伤害. 当初大概没有更好的人选, 普通人不可能一切都满意. 做梦呢.

这个女主是bso的 瞧 老公要啥有啥 我还是不开森 没毛病 你闲的蛋疼而已

很理解你，如果从来你可以会找一个谈得来，有共同爱好的。但是，可能人不好看，经济拮据，可能你又是会后悔的。所以，生活不是事事如意的，珍惜现在拥有的吧。