kamchee 发表于 2024-12-11 13:45 我也同觉得自己能做就不麻烦人是错误的，说严重点，你剥夺了你老公作为你partner contribute to the family的机会，剥夺了他bond with the kids的机会，也剥夺了你老公show that he cares about you的机会，你也剥夺了他 after doing a good job,被表扬的机会。我觉得这个是你们关系中的一个严重的盲区。Communication proactively is the key. 早上或者前天一晚上就得沟通你要考试，你需要什么样的support. 你老公知道这些信息之后，很可能会很支持你.
难道不是请酱油党们骂一骂男人，消消心头火？生活要继续，不能也不需要打出狗脑子啊
他自己也出去好吃一顿…
不乐意一起去摘苹果可以，那属于娱乐休闲，每个人都可以选择自己的休闲方式；但是家长会和带孩子属于家务的一部分，他有义务。
我觉得楼主看到我的用词，会适当的消除一点心头火的。夸张手法，意会就行。
没问题啊，我觉得婚姻中有矛盾的时候应该focus在自己过的好，不去做本应该对方做的事情，不让对方影响自己和孩子的生活质量，不应该是让对方不好过，如果他愿意出去吃没有问题，不吃饿着也没问题。我觉得绝大多数男人，哪怕懒，哪怕自私，但是没有多大的坏心，如果老婆狠下心只做自己和孩子的部分，对他不闻不问当空气的话，正常人都不会觉得很愉快的，也会调整自己的behavior。
你既然都带孩子出去买东西了，就随便买点熟食回来，或者带着孩子在外面吃了就行了啊。还有既然你带孩子的时候可以工作，你老公带孩子的时候也可以玩电脑啊。你让他带着去室内游乐室，他在旁边自己打游戏呗。不想做就不要做，做了就不要有怨言。
你学习的事，你学好了对他有什么好处？你如果学好了能带给他好处，比如你多赚钱了将来可以给他买个大的游戏室，那你可以和他商量好利益交换。如果不能带给他好处，那他没有义务帮你，要帮你就是靠情分了，既然是情分，你就得放低姿态，说话好听些。
什么都提前沟通好很重要。尽量不要临时起意安排
每个人都会有生活做事的节奏 。除了紧急尽量协调预先安排
我觉得男人就是没有同情心，让他感同身受是不可能的。
你说的太对了。绝大多数的男的，应该说99.9%的都是很自私的。只能不断降低期望，就想像如果自己是单身妈妈，现在有一个免费的可以用用的劳动力，而且还给钱，那也不亏。
从楼主的发帖中能感受到深深的疲惫和无奈。这种夫妻关系中的不平衡，以及对伴侣缺乏责任感的失望，是很多人都会面临的挑战。以下几点可能可以帮助楼主梳理思路，找到一些方法来应对：
### 1. **重新审视家庭分工** - 楼主提到“自己能动手就不麻烦人”的态度，其实是一种无奈和失望的结果。长此以往，伴侣可能习惯了不主动分担，甚至对自己的责任意识降低。 - 可以尝试以更明确的方式分工，比如制定一份家庭任务表，把照顾孩子、家务等责任具体化。分工清晰能减少临时性的不满，也让对方有承担责任的意识。
### 2. **沟通方式的调整** - 吼和哭是情绪的宣泄，但未必能让对方真正理解问题所在。尝试在情绪平复后，找一个适当的时间，以平静的方式沟通，表达自己的感受和需求，比如“我觉得自己一个人扛得太多了，需要你的支持”。 - 注意避免指责对方，更多地从自己的感受出发，帮助他理解你的疲惫和不满。
### 3. **重新定义“游戏男”的边界** - 游戏是他的一种放松方式，但不能因此忽略家庭责任。可以与他一起约定一些规则，比如每周固定的游戏时间，以及游戏和家庭责任的优先级。 - 如果对方依旧难以改变，可以考虑加入一些奖励机制，比如完成任务后再游戏，这样他可能更愿意参与。
### 4. **自我调节的重要性** - 楼主已经活成了一支“部队”，其实说明你的能力非常强。但这种超负荷的状态是不可持续的，容易让人筋疲力尽，也增加了对伴侣的不满。 - 适当放下对伴侣的期待，寻求外界的帮助，比如家人、朋友或者雇佣家务帮手，减轻自己的压力。保持身心健康，才能更好地面对家庭中的问题。
### 5. **反思关系中的长期问题** - 楼主提到自己“年轻时的恋爱脑”以及他“年轻时就打游戏”，这些特质其实早就存在。人到中年后，生活的压力会放大这种矛盾，令人更难忍受。 - 需要思考的是，这段关系对楼主的意义是什么？是为了孩子维持完整的家庭，还是可以找到其他方式更好地生活？
### 6. **为孩子营造健康的家庭氛围** - 孩子在冲突中“瑟瑟发抖”，说明他们已经感受到家庭的不和谐。无论如何，尽量避免在孩子面前发火或争吵。家庭氛围对孩子的成长至关重要。 - 可以带孩子一起参与一些活动，让他们也感受到父母的合作，比如让孩子帮忙分配家务，间接让丈夫意识到自己的角色。
### 7. **如果问题持续无法解决** - 如果沟通和调整都无法带来改善，可以考虑寻求婚姻咨询或心理辅导。专业人士能够帮助双方更好地理解彼此，并找到有效的解决方案。 - 最后，若长期的失望让你对婚姻感到绝望，也需要认真考虑自己的未来，包括是否需要为自己和孩子寻找一个更平衡、更健康的生活状态。
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楼主已经付出了很多，不要忘记为自己留出一些空间和时间。中年是一个调整生活和关系的关键阶段，找回平衡、保有自己的幸福感非常重要。希望你能找到适合自己的解决方法。
嗯，GPT基本就是在coach楼主如何当一个leader，和我说得大同小异，只是我懒得敲这么多而已。
但很多版友的回复是，上不了清华是因为不想上吗。所以我前面总结了，现实中看growth mindset也算稀缺资源了。也许很多人习惯了树洞一下后才好一猛子扎回到生活的泥潭里继续循环
那我老公属于不那么正常的。我对付不了他。我黔驴技穷了。我冷战，不管他，他就自己该干啥干啥，一副“我不说话，你想怎样就怎样吧”，然后他以前啥样还啥样。看到别人不喜欢哪样就改一改，在他那里是闻所未闻的事，当然他也不闻，不做任何思考。十几年的日子白过了。人家 “我就是我，不一样的烟火”。 有的男的真的不应该结婚，给孩子做坏榜样
我同事说找老公不能找炒股上瘾的，她前夫炒股连正经医生职业都变成不好好上班，把给孩子存的学费也拿去炒股时，两人离婚。任何事成瘾都不好。
每次至少4小时好长啊，你不喜欢那么长时间，可以和他商量变成每天一小时或者两小时，然后和你一起做你喜欢的运动，比如游泳或者一起散步，你不喜欢什么事就要说出来和想点子一起做一些事，运动是好事啊，对身体好。如果你不喜欢运动，也可以在他打球的时候看他打球，或者坐边上听歌和看书刷华人，看短剧等你喜欢做的事，同时也晒了太阳，中年人需要晒太阳补VD，说真的另一半运动是好事啊，主要是很多人不喜欢同样的运动，我老公跑马，让我去我也不去，我也就带娃在他跑到终点当个啦啦队。我做热瑜伽和饭后走路，做热瑜伽的时候孩子在跳芭蕾，走路的时候可以给我妈妈打电话聊个天。我老公看球赛同时在客厅举铁骑自行车的时候我在他边上看华人或者刷剧，我觉得都没什么，两个人各有各的爱好没啥不好啊。家里能有多少事啊，你累了，就让他做呗，说出来，不要猜来猜去，或者觉得他应该想到，他没想到的你就说出来。
母国养男孩从小这样惯出来的 就因为一个性别男戳在那里就行啥也不用干
我也绝得都是男的父母惯出来的。还特别得意，说我儿子从来没进过厨房。😓 为什么当初我听到这话没有警铃大作？！
啥叫楼主剥夺老公的机会？ 她老公有心， 早就自己创造机会了。